Давайте отметим, что ссоры вообще – это совершенно естественный процесс, возникающий в итоге общения людей между собой. Ссоры между родителями и детьми, между коллегами, соседями, попутчиками.
Ссоры имеют большое значение для развития и становления межличностных отношений. Часто именно в ходе такого словесного противостояния утрясаются спорные моменты, которые не давали отношениям получить дальнейшее развитие.
Хорошая ссора - это как веником вытряхнуть половик отношений.
Почему происходят ссоры в семье
Поводов для ссоры люди, живущие под одной крышей, могут найти огромное множество: невымытая посуда, разбросанные по дому носки, переписка с коллегой, маленькая зарплата, отсутствие помощи по дому и т.п.Но вот причин ссор в семье куда меньше – тех истинных причин, которые подталкивают людей повышать голос, огрызаться, сыпать оскорблениями и упреками по первому же удобному поводу, зачастую надуманному. И именно неразрешенность, невыясненность этих причин представляет особую опасность для семейных отношений.
Ссора естественным образом прерывает молчание и в семейном союзе двух разочаровавшихся друг в друге людей действует, как вскрытие нарыва - снимает боль, пускает процесс заживления.
Януш Вишневский
Приведем пример (ссора из-за денег) :
Жену раздражает лень мужа. Он часто и подолгу валяется на диване со смартфоном или ноутбуком в руках, в то время как жена занимается домашними делами. При этом, поскольку зарплата у жены меньше, чем у мужа, она не хочет корить его за безделье. Но и делать все одной ей постепенно надоедает, ведь она тоже устает на работе.
Раздражение накапливается, возникают частые ссоры в семье по поводам, которые на самом деле жену мало заботят. К примеру, она устраивает скандалы за незакрученный тюбик зубной пасты, разбросанные по дивану бумаги, оставленный включенным на ночь свет и т.п. Муж, который не подозревает об истинной причине недовольства жены, постепенно приходит к выводу, что женился на психопатке и истеричке. Семья даёт трещину. Спасти ее может только разговор по душам, в ходе которого жена, наконец, выскажет свои настоящие претензии к мужу.
Приведенный выше пример поведения наиболее типичен для женщин. Мужчины, как правило, более прямолинейны, а потому причины и поводы для ссор у них чаще всего либо совпадают, либо стоят очень близко. К примеру, когда муж закатывает скандалы из-за коротких юбок жены (повод ссоры), он, вероятнее всего, очень сильно ревнует ее (причина ссоры).
С какой целью супруги ссорятся
Помимо поводов и причин, у семейной ссоры существуют цели:- Цель первая – доказать свое превосходство в чем-либо . Это частный случай, но все же он достаточно часто встречается в семьях. Причины такого поведения кроются не в поведении супруга/супруги, а в том человеке, который затевает ссору. Определенный склад личности, рад нерешенных личных психологических проблем толкают зачинщика ссоры на ее провоцирование.
- Цель вторая – заставить партнера изменить свою точку зрения (позицию, планы, стиль поведения). Как правило, такие ссоры имеют в своей основе какие-то материалистические факторы. Покупать диван или нет, поехать на выходных в парк или к теще, повесить в гостиной люстру или обойтись настенными бра. Такие ссоры более конструктивны, чем описанные выше, если супруги находят в них общий язык.
- Цель третья – прервать семейные отношения . Когда один человек чем-то недоволен в браке, не удовлетворен своим партнером, его внешним видом, характером, поведением, он (при определенном складе характера) сделает все, чтобы с ним расстаться. Но если в семье есть дети, либо имеются другие факторы, которые не позволяют просто так разойтись в разные стороны, ссоры будут возникать снова и снова, пока совместная жизнь не превратится в кошмар, единственным выходом из которого станет развод.
Ссоры после рождения ребенка
Рождение ребенка для многих супружеских пар означает попадание в продолжительную стрессовую ситуацию. То, насколько успешно они ее разрешат, окажет сильное влияние на существование их брака как такового.
Условно все ссоры из-за ребенка в семье можно разделить на две большие группы.
1. Ссоры, не связанные с ребёнком напрямую
В данном случае корень всех ссор будет крыться в изменившемся укладе жизни семьи. И у мужа, и у жены появились новые обязанности, свободного времени стало меньше, возникли новые траты и заботы, перераспределились роли. Женщина теперь стал мамой и домохозяйкой, мужчина – папой и основным добытчиком в семье.Постоянно накапливаемая усталость, раздражение, беспокойство по поводу здоровья новорожденного тоже рано или поздно дадут о себе знать. А значит, ссоры неизбежны.
Как свести их к минимуму?
Универсальный совет мы можем дать один: будьте терпимее друг к другу . Вам обоим сейчас нелегко, но этот сложный период после рождения ребенка скоро пройдет и на смену ему придет радость осознания себя родителями маленького Чуда, в котором есть частичка вас обоих.2. Ссоры из-за ребенка
Как часто купать, как правильно укладывать спать, гулять или не гулять, позвать свекровь или тещу, какие игрушки покупать, во что одевать...В большинстве семей такие вопросы решает мать. Но иногда папа, часто при активной поддержке бабушки-свекрови, пытается во все вмешиваться, накаляя обстановку и внося смуту в и без того сложную жизнь новоиспеченной мамы. Если в конфликт вмешается еще и бабушка-теща, то полномасштабного конфликта не избежать.
Как разрешить такую ситуацию?
Для начала, если есть возможность, отправьте по домам обеих бабушек и позовите вместо них опытную няню или педиатра. При желании можно обойтись и своими силами – опирайтесь на свой разум и инстинкты, и они подскажут ответы на большинство вопросов. В интернете также полно форумов и сайтов, где можно почерпнуть информацию. Главное – помнить, что муж с женой в этой ситуации по одну сторону баррикады.Пусть забота о ребенке сплотит вас, а не рассорит. Не спорьте по мелочам, чаще идите на уступки, не слушайте советы других, если чувствуете, что из-за них ваша семья дает трещину. Только вы сами в ответе за будущее вашего брака, в благополучии которого теперь остро нуждается еще один человечек – ваш ребенок.
Как решить ссору в семье
Чтобы разрешить ссору, нужно выяснить ее глубинную причину. Лучший вариант для этого – разговор по душам. Если в семье постоянно ссоры и дело дошло до открытого конфликта, не обойтись без третьей стороны, которая поможет взглянуть на ситуацию со стороны и предложить варианты ее конструктивного разрешения. Лучше всего, если в роли этой третьей стороны выступит семейный психолог, а не родители или друзья. Это обеспечит профессиональный подход и беспристрастность, чего сложно ждать от друзей и родственников.
Нелады в семье - точно дождевая вода на плоской крыше.
Один ливень, другой, вроде и незаметно, а вода все копится и копится; и в один прекрасный день крыша рухнет вам на голову.
Салман Рушди
Если ссоры единичны и не наносят значительно урона семейным отношениям, то вариантов их решения может быть несколько. См. ниже.
1. Подстроиться под партнера
Встречаются такие люди, которые сами по себе достаточно конфликтны, хотя и не со злым умыслом. Такой у них склад характера. Как говорят психологи, механизмы возбуждения преобладают над механизмами торможения. Обычно это . Накричать на партнера из-за какой-то мелочи – вполне в духе таких людей. При этом они могут искренне любить свою половинку. Если это как раз ваш случай, то придется смириться с дурным характером супруга и перестать обращать внимание на перепады в его настроении.2. Выяснить истинную причину ссор
Как мы уже говорили в первой части статьи, нужно отличать поводы и причины ссор. Если вы чувствуете, что чем-то постоянно раздражаете своего партнера, но не можете понять, чем именно, выясните это, во что бы то ни стало. Иногда можно попробовать пойти окружным путем – поговорить с друзьями или подругами своей половинки, его или ее родителями, братьями или сестрами. Словом, теми людьми, которым он доверяет и рассказывает о своих трудностях. Обычно они в курсе вещей и могут раскрыть вам глаза на истинные причины недовольства.3. Дать отпор
Склочные люди обычно остаются таковыми и в браке. По мере остывания отношений они все чаще брюзжат, ноют, скандалят. Единственный шанс сохранить мир в такой семье – дать понять супругу, что с вами этот номер не пройдет. Что вы не будете терпеть его (ее) нытье, придирки, бесконечные замечания. Твердо отстаивайте свою позицию. Натолкнувшись на такое поведение с вашей стороны, нытик и брюзга оставит вас в покое и отправится искать другой объект для нападок.4. Не ввязываться в ссору
Этот вариант хорош в том случае, если партнер вас любит и все в вас его, по большому счету, устраивает, но при этом он не может оказаться от ссор. Истинная причина такого поведения будет лежать за пределами семейных отношений. К примеру, нервная работа, тяжелый график, наличие на руках больных родителей, неподходящий климат и т.п. То есть, причина и поводы ссор также будут разными, но при этом причина будет не в вас.Если вы никак не можете на нее повлиять, то лучший способ сохранить мир в семье – не ввязываться в ссоры:
- Вам высказывают за то, что суп остыл? Молча подогрейте его.
- Упрекают грязными окнами? Помойте их.
- Винят в безделье? Займитесь чем-нибудь.
Как сохранить отношения после ссоры
Прежде всего, ответьте себе на вопрос, хотите ли вы сохранять такие отношения? Если постоянные ссоры в семье давно стали привычкой, и вы можете общаться с супругом только на повышенных тонах, нужно что-то менять. Развод может стать одним из не самых плохих выходов из данной ситуации.
Как наладить отношения в семье после ссоры своими силами?
Существует три варианта разрешения такой ситуации.- Признание своей неправоты одним из партнеров.
- Обоюдный отказ от своих претензий (по сути, оба партнера признают, что были неправы).
- «Замораживание» проблемы. Вы вместе с партнером временно отказываетесь обсуждать причину ссоры, продолжая общение на другие темы. Со временем проблема либо разрешится сама, либо кто-то из вас изменит на нее свою точку зрения.
Итог
Главной проблемой в ссорах обычно становится нежелание обоих партнеров идти на примирение первым, так как это формально означает признать свою неправоту. Но, если вы трезво взвесите все «за» и «против», то сам поймете: ссора никак не относится к примерам конструктивного поведения в браке. И если этот самый брак вам дорог, как и партнер, сделайте первый шаг. Возможно, ваша половинка это оценит и в следующий раз сделает вместо вас первый шаг к примирению.В любой семье ссоры возникают периодически.
Это нормальный процесс взаимоотношений между людьми, но маленькие конфликты могут перерастать в крупные , разрушая союз.
Проблемы взаимоотношений — психология
Семья — это малая социальная группа , в ней встречаются интересы разных людей.
Как и в любой общности, в ней выстраивается определенная иерархия.
Если власть пытаются захватить два и более человека, то непременно возникают конфликты . Попытки женщины доминировать также рано или поздно становятся причиной ссор.
- Попытки захватить власть.
Большинство семей построено по патриархальному принципу, то есть главный мужчина. Но бывает и так, что супруга или бабушка стремятся доминировать и руководить всеми семейными процессами и решениями.
Если другие члены семьи согласны, острых конфликтов это не вызывает, но как правило, такая позиция недопустима для мужского самолюбия, поэтому ссоры неизбежны.
Власть может делиться между супругой и свекровью, мужем и тестем.
- Финансовые проблемы . Трудности с деньгами разрушили ни одну семью. Неумение планировать расходы становится причиной постоянных разногласий. Бедность вызывает состояние постоянного напряжения, снижает , приводит к депрессивным настроениям.
- Квартирный вопрос — маленькая площадь, необходимость жить с родителями, оплата ипотеки. Чем больше людей живут в одной квартире, тем сильнее ощущается напряжение. Любому человеку требуется свое личное пространство, если его нет, появляется нервозность, стремление как можно меньше проводить время дома, постоянные ссоры.
- Быт
, который делает жизнь , раздражающей. Романтический период проходит, и наступает необходимость вести совместное хозяйство. Дни становятся однообразными, все время стоит необходимость решать одни и те же вопросы, в итоге появляется раздражительность, ощущение неустроенности.
Если домом занимается только один из супругов, а второй не стремится помогать, это в итоге приводит к нарастающему конфликту, недовольству.
- Несовместимость в сексуальном плане . Интимные отношения — одни из важных в семейной жизни, из-за них люди, в основном, и вступают в брак. Несовместимость в сексуальном плане, разная потребность в близости являются причиной постоянного напряжения. Через некоторое время интимная жизнь становится привычной, кто-то из партнеров может захотеть большего разнообразия, тогда как другого все устраивает. Лучше не замалчивать возникшую проблему, а обсудить ее с партнером.
- Различия в социальном положении супругов. Если один из партнеров выше по статусу, это может вызвать определенный психологический дискомфорт у другого, особенно если муж или жена открыто демонстрирует свое высокое положение.
- Один из партнеров зарабатывает значительно больше — особенно ярко эта проблема проявляется, если высокая зарплата у жены, и муж при этом ощущает ущемление самолюбия.
- Нет общей цели . Семья должна двигаться в определенном направлении. Если муж хочет одного, жена другого, то разногласия неизбежны.
- Отсутствует понимание, в какую сторону развивать семью — люди просто живут рядом, без цели, мотивации.
- Отсутствие согласия в методах воспитания детей .
- Непонимание желаний, мотивов друг друга.
- Вмешательство родителей в отношения супругов
. Старшее поколение может считать, что лучше знает, как обустраивать семейный быт, когда рожать детей, как развивать отношения. Но молодые могут быть категорически не согласны с вмешательством родителей и бабушек в их жизнь.
К сожалению, многие семьи разрушились по причине того, что мать считала своим долгом контролировать семью своего сына и вмешиваться в отношения.
- Нет стремления идти на компромисс , искать решения, приемлемые для обоих супругов. Каждый стоит на своем, точка зрения мужа или жены не имеет значение, люди не способны договориться даже о самых простых вещах — куда поехать отдыхать, какой холодильник купить, могут быть и более глобальные проблемы — переезд, где будет учиться ребенок, разрешат ли жене работать и строить карьеру.
Вступая в брак, партнеры должны понимать ответственность перед вновь созданной семьей.
К союзу надо подходить осознанно и вдумчиво выбирать партнера, руководствуясь не только эмоцией страсти, но и разумом.
Первые трудности появляются уже в начале совместной жизни , их не надо игнорировать, а надо решать.
Важное в умении регулировать семейные проблемы — способность вести диалог. Если вы не умеете разговаривать с партнером, это станет причиной отдаления, непонимания, недовольства. Как он узнает, что вы хотите?
Или вы поймете, что надо супругу, если не поговорите с ним? Угадать правильно мысли другого человека способен не каждый, поэтому лучше всего научиться вести диалог.
Разговор предполагает, что вы высказываете свою точку зрения и выслушиваете мнение партнера.
Постарайтесь понять его мотивы, почему он считает определенным образом. Во время беседы сначала выслушайте , а уже потом готовьте ответ, иначе, погрузившись в свои мысли, можно пропустить самое главное.
Разлад после рождения ребенка: что делать?
Рождение малыша — первый кризисный период в жизни семьи.
На этом этапе меняется все — привычный ритм жизни, становится сложнее в финансовом плане, прекращаются или становятся реже интимные отношения.
Ребенок занимает все время женщины, она устает, есть риск возникновения . Некоторые мужья обижаются , что теперь им меньше достается внимания, нередко в это время они решаются на .
Чтобы в семье не было конфликтов в этот сложный период, важно объединить усилия по уходу за ребенком.
Муж может первое время выполнять простую работу по дому , давая возможность супруге заняться малышом или отдохнуть.
Полезны совместные прогулки , игры с ребенком. Некоторые мужчины боятся младенцев, иногда матери сами опасаются подпускать мужа к малышу. Это неправильная стратегия.
Наладить контакт с ребенком может и мужчина. Первое время достаточно иногда держать его на руках, гулять с коляской, качать, наблюдать, пока мама отдыхает.
Что делать после рождения ребенка :
В крепкой семье рождение малыша еще сильнее объединяет супругов . Если уже были проблемы, то они могут усугубиться, поэтому так важно научиться строить отношения еще до появления ребенка.
Как решить проблемы с мужем?
Мужчина должен ощущать себя главой семьи, в этом случае он чувствует самодостаточность, его самооценка повышается. Умная женщина дает руководить мужу.
Это не значит, что всегда должно быть так, как хочет он, существуют способы мягко подвести супруга к верному решению, но чтобы он не чувствовал, что последнее слово осталось за женщиной.
Мужчину надо хвалить. Если он постоянно подвергается критике, то желание помогать у него пропадет. Ему будет проще сидеть на диване, чем выслушивать, что он делает что-то неправильно.
Его надо благодарить — за то, что он рядом, что приносит зарплату, переживает, — причины для благодарности найдутся всегда.
Это прекрасное чувство, помогающее построить гармоничные отношения, и прежде всего создать гармонию внутри себя.
Как прекратить постоянные скандалы?
На самом деле их нужно просто прекратить, и достаточно одному из супругов изменить отношение , как второй за ним подтянется.
- Научится спокойно воспринимать критику.
- Женщина должна больше проявлять мягкость, уступчивость, мудрость.
- Перестать остро реагировать на критику, недовольства, плохое настроение супруга.
- Подумайте, если вас критикуют всегда по одному и тому же, возможно, этому есть определенная причина, и супруг таким образом хочет вам дать понять, в чем вам желательно измениться.
- Умейте расставлять приоритеты.
- Смириться с конфликтным характером супруга и перестать реагировать на провокации. Если ему не отвечают, то рано или поздно причин для конфликтов у него не станет.
- Научиться терпению.
Если конфликты не прекращаются, негативно влияют на детей, это повод задуматься, а действительно ли вам нужна такая неспокойная семья.
Как избежать ссор: помощь
Опасаетесь, что ссоры неизбежны?
Все не так страшно, если приложить усилия , их можно избежать.
- Понять, что каждый человек — отдельная личность со своими привычками, потребностями, желаниями.
- Уважать независимость партнера — он имеет право на собственное мнение.
- Во время конфликтной ситуации постараться найти решение, приемлемое для обоих либо пойти на уступки, зависит от конкретной ситуации.
- Учиться любить. Многие проблемы исходят из детства, в том числе неумение .
- Уважать личность ребенка.
- Обсудить с супругом, бабушками и дедушками методы воспитания и воздействия на детей, чтобы не было противоречий.
- Уметь быть благодарным даже за незначительные мелочи.
Семьи, где нет конфликтов или хотя бы мелких ссор, практически отсутствуют.
Но это связано с тем, что нас не обучают правилам и нормам совместной жизни . Прекратить скандалы можно, если искренне этого хотеть и начать работать над отношениями.
Что делать, если в семье постоянные ссоры? Узнайте из видео:
Милые бранятся — только тешатся. Так говорит народная пословица. Но моральные «синяки» у молодых супругов после подобной «потехи» остаются весьма нешуточные. И портят семейный климат основательно еще долгое время. Поэтому постараюсь хотя бы немного помочь в решении вопроса: ссоры в молодой семье — что делать? А помощь крайне необходима, так как не бывает молодых пар без раздоров. Почему — см. ниже, а также небольшой совет, как не допустить перетекание небольшой перепалки в неприглядную «свару».
Если в семье постоянные ссоры…
Основная причина частых ссор в молодой семье — Каждый из нас приходит в свою собственную супружескую жизнь с уже сформировавшимися бытовыми привычками, которые не всегда нравятся нашей второй половинке.
Кроме бытовых навыков, не встречающих понимание супруга, есть еще фактор недопонимания эмоциональных особенностей друг друга. То, что в вашей семье считалось нормальным, то в семье другого — предосудительным. Как пример: в семье мужа полулегкий, на грани дозволенного мат может считаться нормальным. В вашей же семье любое грубое «неинтеллигентное» слово считается неприличным. Поэтому ранить может практически любое слово, которое для другого супруга считается нормальным. Тоже самое относится и к поступкам: что для одного «в порядке вещей», то для другого — обида.
Напомню очевидное: ваш любимый человек не виноват, что вырос/выросла в подобной среде. Во время ваш бой-френд усиленно следил за своей речью. Подошло время обычной семейной жизни и из него стало прорываться заложенное с детства. Девушка прихорашивалась каждый раз даже перед мимолетной встречей и всегда старалась быть «в лучшем образе». После замужества — бигуди и халатик, пусть даже симпатичный (вот только муж ворчит почему-то).
Все это бывает иногда неприятным сюрпризом… Но если , то стоит побороться за достойные взаимоотношения, не так ли?
Есть и другие причины ссор в молодой семье. Но они не столь «конфликтообразующие» и Поэтому поговорим о них в следующих статьях о семейных взаимоотношениях. Сейчас же перейдет к главному вопросу статьи.
Как избежать ссор в семье?
Как ясно из вышеизложенного, ссоры в семье обязаны быть. До тех пор, пока вы совместно не выработаете свой собственный способ решения «конфликтогенных» ситуаций. Подчеркну — совместный. Если один супруг старается уладить конфликт, а другой использует уступку как метод навязывания своего мнения… Конструктивного выхода из проблемы здесь не будет. Но это негативный вариант, который в любящих по-настоящему парах не встречается.
Как правило, молодые супруги понимают, что разлада в семье нужно избегать всеми способами. Вот только пока не умеют и не знают как:) Ведь причины — в обычном для каждого поведении (см. выше).
Поэтому нужно просто анализировать, почему вы ссоритесь каждый раз после выхода из очередного конфликта. Обдумывать нужно уже после того, как пожар эмоций утих и вы в состоянии спокойно взглянуть на ситуацию со стороны. Причем проанализировать прошедшую «перепалку с выпадами» сначала самостоятельно и только затем со своей второй половиной (важно: должна быть готовность к обсуждению обеих сторон).
Крайне желательно на начальных этапах семейной жизни . Если ваша вторая половина не верит в возможности психотерапии, то посещайте психолога в одиночку.
Польза будет обязательно, даже если вы попадете к среднему специалисту. Все очень просто — выговаривая свою проблему (ссоры в семье) вслух и для другого «нейтрального» человека, вы сами начинаете многое понимать. А именно это и есть правильный путь к исправлению ситуации: понять причину — значит избавиться от ссор в вашей семье. По крайней мере, основной процент недоразумений (как причины конфликтов в семейной жизни) уйдет.
Примечание. Помощь психолога на начальных этапах становления семейных отношений необходима. Но еще раз обращаю внимание, что как было описано в специалист нужен только до определенного момента.
И еще раз напоминаю, что — не помощник в семейных ссорах (почему — см. по ссылке). Как иногда и родители. Беспристрастность им не свойственна и советы иногда могут навредить. Используйте проверенный метод — спокойный разговор с любимым уже после примирения. Что может быть лучше? И приятнее:) Удачи.
Сохрани, чтобы не потерять!
Содержание статьи:
Семейные ссоры - это разногласия между родными и близкими людьми, возникающие на фоне психологических проблем и внешнего вмешательства. Психологи и социологи утверждают, что это явление неизбежное, хотя в семьях происходит с разной частотой: где-то реже, а где-то уже стало образом жизни. Для тех, кто желает свести к минимуму конфликты, необходимо для начала разобраться в истоках их появления.
Основные причины семейных ссор
Любая ссора может возникнуть, как говорится, на пустом месте. В основе может лежать огромное количество факторов как по отдельности, так и в совокупности. Рассматривать каждый частный случай не представляется возможным, а потому речь пойдет лишь об основных причинах, количество которых в разных источниках также, кстати, указывается разным:
- Совместный быт . Эту причину стоит называть в первую очередь, так как именно здесь в большинстве ситуаций случаются первые преткновения еще с того момента, когда молодая семья только образовалась. У каждого из молодожен в течение предыдущего периода жизни сложились собственные бытовые привычки, отказаться от которых не так-то просто. Да и не всегда нужно. Однако даже если они полезные для дома, все равно могут вызывать раздражение. Даже то, как один из членов семьи, например, режет хлеб, может вызвать возмущение у партнера. Причем, причины негативной реакции не всегда связаны со «второй половинкой», зачастую они имеют корни и неприятные ассоциации из детства.
- Личные привычки . Это еще одно явление, с которым приходится сталкиваться партнерам в совместной жизни. Со временем то, что раньше казалось забавным, может вызывать негатив. Например, милая привычка девушки облизывать губы во время свиданий может даже возбуждать, а при ежедневном наблюдении будет рассматриваться как пошлость, ассоциироваться с грязными поступками.
- Финансы . Эта тема во все времена была болезненной для большинства семей. Правда, ссоры на этой почве часто возникают не сразу: в начале совместной жизни для большинства, как говорится, «с милым рай и в шалаше». Да и деньги, подаренные на свадьбу, помогают молодоженам скрасить первые совместные месяцы проживания. Но со временем и, особенно, с появлением детей ситуация может обостряться. Ведь расходы в этом случае увеличиваются, подобно пресловутому снежному кому, и тогда деньги, а точнее, их нехватка, провоцируют частые ссоры в семье.
- Материальная зависимость одного из партнеров от другого . Сюда же относится и проявление психологического насилия на этой почве. Особенно ярко ситуация наблюдается в том случае, когда молодая мама сидит с малышом в декрете, не может зарабатывать, а только просит деньги на себя и ребенка. Мужчина, который не способен полностью удовлетворить все потребности своей семьи, что случается нередко в нынешних рыночных условиях, агрессивно реагирует на просьбы, срывается на молодую жену.
- Ревность . Над причиной этого чувства много рассуждают психологи, но искоренить такое явление не удалось пока никому. Особенно большие проблемы возникают на почве патологической ревности одного из супругов (или сожителей), когда она граничит с психическим отклонением. В этой ситуации порой совершаются серьезные преступления. Но Уголовный Кодекс не считает это чувство смягчающим обстоятельством, даже если для ревности были все основания. Кстати, психологи утверждают, что в ее основе может лежать недоверие не только к партнеру, но и к самому себе. Причинами ее появления могут быть недовольство собой, неспособность удовлетворить запросы или соответствовать своей половинке. Негативный опыт в прошлом также может стать причиной необузданной ревности. Кроме того, она довольно распространена и среди детей.
- Дети . Да, это не только цветы жизни, но и причина серьезных разногласий во многих семьях. Речь идет, конечно же, не о самих маленьких человечках, а об их воспитании, когда мать и отец, как говорится, тянут воз в разные стороны. Нередко конфликты возникают и в том случае, когда один из родителей недостаточно уделяет внимания ребенку, уходит от своих обязанностей, полностью возложив их на партнера. От чувства усталости нередко возникают ссоры и недопонимания. Да и многие пары начинают ругаться просто по причине того, что у них практически не остается времени друг на друга. Делегирование полномочий бабушкам и дедушкам может только усугубить ситуацию (в особенности, когда речь идет о женской половине, ведь именно они потакают всем капризам, после чего дети становятся еще более взбалмошными и непослушными в общении с родителями). Впрочем, бывают и исключения.
- Родители . Поскольку речь в предыдущем пункте зашла о ближайших родственниках, то стоит упомянуть их в качестве распространенной причины семейных ссор. Зачастую дело доходит до развода именно из-за благих намерений тещи или свекрови (старшие родственники мужского пола редко вмешиваются в повседневную семейную жизнь). Довольно часто это вмешательство основано на личной неприязни родителей одного из супругов или сожителей к выбору своего сыночка или дочки. Под их давлением, которое особенно остро чувствуется при совместном проживании, молодые люди начинают менять свое мнение о партнере, придираться по мелочам, злиться, разрываясь между близкими людьми.
- Отсутствие отдельного жилья . Когда семейная пара вынуждена проживать совместно с родителями одного из супругов, это очень часто вызывает напряжение у всех обитателей жилища. И это, в свою очередь, порождает дополнительные причины конфликтов. Ведь каждый привык к определенному образу жизни, выработанному годами. Да и не все взрослые люди легко принимают нового члена семьи на своей территории.
- Алкоголь . Употребление алкоголя одним из супругов (чаще это делают мужчины) также во многих случаях лежит в основе конфликтов. Причем, далеко не всегда человек должен быть при этом алкоголиком и асоциальной личностью. Неприятие употребления спиртных напитков может брать начало в прежней жизни женщины. Например, отец сильно пил. Кроме того, многие дамы излишне заостряют внимание на желании партнера выпить даже незначительное количество. А между тем, иные трезвенники намного хуже даже алкоголиков. Однако здесь очень важную роль играет поведение партнера под действием спиртных напитков: один немного выпьет, расслабится и продолжает оставаться прилежным членом семьи, другой же ведет себя агрессивно, дебоширит, терроризирует непьющую половину и детей.
- Работа и карьера . Увы, в современных реалиях прожить без стабильного дохода не так уж просто. Ведь хочется не выживать, а обеспечить себе и семье комфорт. Однако в погоне за материальным благополучием приходится тратить большую часть времени и сил. Не говоря уже о тех случаях, когда один из партнеров является трудоголиком. Нередко скандалы вспыхивают и в тех семьях, где один из взрослых не может найти свое место, получает слишком маленькую заработную плату. Напряженные отношения с коллегами и шефом также могут отражаться на родных, когда человек не может оставить работу даже в семейном кругу или же снимает стресс трудовых будней, обижая и терроризируя родных. Как правило, инициируют скандалы в таких ситуациях женщины, ставя изначально противоречивые требования перед партнером, например, «обеспечивай меня полностью и сиди при этом дома». А вот приносят проблемы с работы домой чаще всего мужья.
- Проблемы в половых отношениях . Не самая распространенная причина семейных ссор и конфликтов в наше время, однако довольно серьезная. Особенно часто она возникает в тех случаях, когда партнеры не имели между собой достаточного количества интима до начала совместной жизни. Неудовлетворенность, малое количество провоцирует гормональные всплески, на фоне которых также проявляется агрессия.
- Слишком разные и даже противоположные интересы партнеров в любой сфере . Например, в еде. Недаром существует поговорка: «жена (реже муж) вегетарианец - горе в семье». Поддаваясь влиянию моды и антинаучной пропаганды, женщины (в большинстве случаев) начинают экспериментировать с питанием, заставляя делать то же самое супруга и детей. Здравомыслящий и тяжело работающий муж всеми силами сопротивляется этому - конфликт готов. Причем, он нередко подогревается заинтересованными людьми извне. Точно так же в основе конфликта может лежать увлечение одного из партнеров спортом, рыбалкой, охотой и так далее. Хотя истинная причина кроется в банальной лени второй половинки и нежелании принимать участие в совместных мероприятиях.
- Друзья и подруги . Эта причина лежит в основе скандалов в молодых семьях. С одной стороны, женщина не желает делить внимание мужа с его друзьями. А с другой, есть ее подруги, которые нередко из зависти пытаются внести раздоры в молодую ячейку общества. Да и кто ж не слышал историй, как одна из близких подруг увела мужа из семьи. И ей это совсем несложно сделать, ведь она знает всю подноготную отношений и может настраивать супругов друг против друга.
Как видно, основных причин, не считая частных случаев, которые можно перечислять до бесконечности, очень много. Но это вовсе не означает, что нельзя прожить без скандалов.
Как избежать ссор в семье или снизить накал страстей
Люди сходятся и начинают совместную жизнь совсем не для того, чтобы мучить себя и друг друга, хотя бывают и такие экзотические варианты. Поэтому каждому человеку важно понимать, как избежать семейных ссор.
- Устранение причины возможного конфликта . Это действие напрашивается вполне логично. Однако далеко не всегда это возможно сделать быстро или сделать вообще.
- Применять искусство дипломатии или «сглаживания углов» . Очень ценное качество, которое пригодится не только в семейной жизни. К сожалению, далеко не все им владеют, а продолжают отравлять жизнь себе и другим. А ведь достаточно бывает одной-двух фраз, чтобы перевести разговор в иное русло и пресечь зарождающийся конфликт. Разумеется, это сработает только при желании сделать именно так.
- Использовать самоконтроль . Если уже четко видно, что ситуация накаляется, то стоит приложить усилия, чтобы контролировать себя и не допускать развития негативных эмоций. Самый простой способ - досчитать до десяти, а только после этого начинать говорить.
- Перестать думать только о себе и своих проблемах . Для счастливой семейной жизни нужно уметь рассматривать ту или иную ситуацию не только со своей точки зрения, но и глазами партнера. Это поможет найти компромиссное решение, которое очень часто лежит на поверхности.
- Не вспоминать свои старые обиды . Именно они во многих случаях служат топливом для вечного огня семейных ссор и конфликтов. К тому же, когда человек постоянно вспоминает о нанесенных ему обидах, он не перестает испытывать отрицательные эмоции, что в свою очередь негативно сказывается на физическом и психическом здоровье.
- Уметь и желать сделать первый шаг к примирению . Даже в том случае, когда конфликт затих, но не окончен. Такая мелочь, как принесенный чай партнеру, способна мгновенно развеять тучи над семейным очагом.
- Нельзя молчать и копить раздражение . Позиция «я обиделась/обиделся, а ты угадай, почему» - это прямой путь не только к тому, что партнер психанет, но и к тому, что он пойдет искать общения с более открытыми и понятными ему людьми на сторону.
- Нужно уметь признавать свою неправоту и уступать . Ослиная упертость еще никому не приносила пользы во время любых конфликтов.
- Ценить личную свободу и мнение партнера, даже если оно кардинально отличается . Это качество помогает людям в спорных ситуациях переходить к обсуждению проблемы и нахождению компромисса.
- Закрывать глаза на бытовые мелочи . Согласитесь, через пять-десять лет даже раздражающая открытая зубная паста или вещь, сложенная не на полку, а брошенная на стул, покажется такой ерундой.
- Научиться ругаться шепотом . Простой, но очень полезный совет от психологов. Ведь шепотом сложно кричать, да и надоедает это быстро.
- Установить табу на оскорбления . В порыве злости можно наговорить много неприятных вещей, которые сильно отдалят друг от друга. Отойти от таких ссор намного сложнее. Поэтому лучше договориться со своей половинкой в спокойной обстановке, какие слова категорически запрещено употреблять.
- Уметь общаться . Просто открыто и спокойно объяснить, что не нравится в поведении, постараться найти компромисс.
Как правильно ссориться в семье
Неумение правильно вести себя во время конфликта настолько распространено, что делать ссоры в семье бесконечными и грандиозными стало для многих «доброй» традицией.
Однако существует несколько простых советов, которые помогут быстро погасить возникший конфликт:
- Нельзя переходить на личности . Если начать оскорблять личность партнера, то это может не только подлить масла в огонь, но еще и увести конфликт совершенно в другую сторону, добавив к существующей проблеме новые.
- Нельзя упрекать физическими недостатками (мнимыми или настоящими) . Особенно теми, которые возникли по причинам, независящим от человека. Ведь партнер и так наверняка испытывает мучения по этому поводу, а получить «удар по больному месту» от человека, которому он доверяет, равносильно предательству.
- Родители - табу . Не стоит во время выяснения отношений сравнивать партнера со своими родными, его родителей со своими, оскорблять его близких. Для большинства из нас они - это святое, неприкосновенное.
- Не выносить ссор из избы . Ни в коем случае нельзя подключать к решению конфликтов родителей - своих и своей второй половинки. Также не желательно все рассказывать подругам и друзьям. Ведь иногда не получается следить за словами, а вероятность, что потом это же расскажут партнеру, очень велика. Это не только спровоцирует очередную ссору, но и оставит глубокую травму в душе.
- Нельзя подключать детей . Они любят равносильно родителей и не могут добровольно занять сторону матери или отца (кроме исключительных случаев). К тому же в силу своего очень маленького жизненного опыта дети не смогут помочь найти выход из спорной ситуации взрослых. А вот травм им ссоры приносят немало. В дальнейшем все это отразится во взрослой жизни, вплоть до того, что возникнут большие сложности с доверием к противоположному полу.
- Нельзя ссориться на людях . Семейные споры должны оставаться в семье. Недоброжелатели обязательно попытаются извлечь выгоду из публичного скандала.
- Не стоит ставить в пример посторонних людей и тем более своих «бывших» . Недаром ведь партнеры выбрали друг друга, а не соседей. У каждого свои недостатки, причем, нередко невидимые на людях.
- Ни в коем случае нельзя приплетать к ссоре неудачный секс . Это вещь очень интимная для обоих партнеров, а неудачи, особенно для мужчин, воспринимаются крайне болезненно.
- Не нужно повышать голос и кричать . Это не поможет доказать правоту, а эмоции лишь подогреются.
- Не упоминайте душевные тайны . Категорически запрещено шантажировать вторую половинку ее личными секретами и тайнами, особенно если они были открыты добровольно.
Соблюдение этих простых правил не позволит обычной ссоре перерасти в скандал или вражду, доводя партнеров до развода и дележа имущества и детей.
Как избежать ссор в семье - смотрите на видео:
Проблема семейных ссор присутствует в той или иной степени у каждой пары. Этого еще никому не удалось избежать. Однако свести количество скандалов на «нет» поможет понимание причин их возникновения. И даже если ссору все-таки предотвратить не удалось, правильное поведение и табу на некоторые действия во время выяснения отношений позволит не только быстро разобраться с проблемой, но и не допустить ее развития с катастрофическими для семьи последствиями.
Не стоит торопиться с выводами и воспринимать ссоры в семье как признак ухудшения, бесповоротного спада в отношениях. Это естественный этап, призванный обучить вас и партнера правильному поведению в самых разных ситуациях. почти неизбежны по нескольким причинам:
И муж, и жена имеют свой личный взгляд и позицию. В основе таких убеждений лежат опыт родительской семьи, а также собственный жизненный опыт.
Борьба за «корону». В молодой семье частой проблемой является сражение за лидерство, когда каждый «тянет одеяло на себя», сражаясь за свою правду. Ситуация беременности лишь обостряет борьбу.
Прессинг старшего поколения. Тут речь идет о конкретном вмешательстве будущих бабушек и дедушек, лоббирующих свою точку зрения.
На самом деле то, что проходят жаркие семейные споры именно сейчас, когда вы ждете ребенка, не так уж плохо. Потом ведь времени будет гораздо меньше. Так что ваша задача отработать все приемы «правильной ссоры». Ребенок родится – а у него уже почти идеальные родители. Которые и сами себе жизнь не портят, и его отношениям с окружающими научить готовы.
Как ссориться «правильно»: прощупать почву
Ссоры в семье – явления эмоционального порядка, их невозможно планировать. По сути, ссора и есть демонстрация претензий, которые невозможно было предъявить иным, спокойным, способом.
«Я на 6-м месяце беременности. И муж о моем спокойствии совсем не заботится. Вот типичный пример. Звоню ему, чтобы он пришел поскорее. А он: «Уже бегу, Зайка!» – а сколько он будет бежать, никому не известно. Ну, хорошо, если я просто дома его жду. А если есть какие-то дела? На прошлой неделе два часа сидела с грузчиками, потому что привезли мебель не того оттенка и надо было что-то решать. В итоге я не сдержалась, и накричала прямо с порога. А он потом тоже накричал. Видите ли, при посторонних нужно держать себя в руках».
Диана, 30 лет
Причина скандала очевидна. Партнер не понимает намеков, или игнорирует замечания, или упорно забывает то, о чем говорили. Или ему кажется, что все это делаете вы. В такой ситуации сдержанная реакция типа «приходи, пожалуйста, вовремя» уже и бессмысленна, и удовлетворения не приносит. Нет необходимости сдерживаться и во что бы то ни стало говорить спокойно. Но у каждого свой предел повышения голоса и свои представления о дозволенном.
Ошибка – ссориться исключительно по своим правилам. Чтобы было успешным, стоит узнать, что в данном плане приемлемо для партнера. Говорить об этом имеет смысл не в момент самой ссоры, а когда все хорошо. И не в виде претензий (иначе ссора возникнет прямо сейчас), а как пожелание. Или, например, даже как комплимент партнеру. «Я бы не вынесла такого давления, как в этом фильме показывают. Мне нравится, что ты не такой резкий и быстро отходишь от гнева». Если не уделять ссорам внимания в мирное время, то любая из них может стать «бомбой замедленного действия». Рассмотрим типичные ошибки в домашних конфликтах.
Семейные ссоры. Ошибка № 1: говорить все, что думаешь
«Практически сразу, как только я забеременела, муж предложил переехать к его маме. Аргумент его, в принципе, справедлив – зачем тратиться на съемное жилье, если есть и так неплохие условия. Сначала было все нормально, а когда я ушла в декрет, постоянное присутствие его мамы стало напрягать. А еще больше то, что они – муж и его мама – слишком уж много общались. Как-то раз говорю ему: «Рано тебе было жениться, тебе еще мамочка не все сказки прочитала и не все песенки спела». Он на такую ерунду обиделся. Оказывается, в детстве, действительно, страдал от того, что мамы нет рядом, и сейчас был рад общению. Но я все равно время от времени называю его маменькиным сыночком или деточкой. Не могу сдержаться».
Анна, 28 лет
В чем проблема. Нельзя говорить все, что придет в голову, каким бы ни был мотив. Мы понимаем, что в состоянии гнева, обиды, ревности человек не может в полной мере следить за речью. Но сила слова велика: забыть сказанное даже после оправданий, извинений и примирений бывает непросто. Всегда стоит представлять, какое влияние могут оказать слова на партнера и ваши отношения в целом. Ссора – как раз та ситуация, что лучше не досказать, чем сказать лишнего. Женщины, как правило, более эмоциональны, поэтому именно в речи проявляют большую агрессивность, чаще склонны высказывать «всю правду», с преувеличениями и даже фантазиями.
Как избежать? Забудьте отговорку «В таком состоянии невозможно думать». Научиться сдерживаться очень просто – представляя, что это (то, что вы сейчас хотите сказать) слышите в свой адрес. Самыми обидными, травмирующими почти для всех нас бывают примерно одни и те же слова. То, что касается внешности, личностных качеств, ожиданий, то, что мы не можем в себе изменить. Женщина, услышав, что муж критикует ее фигуру, наверное, будет стараться что-то в этом плане изменить. Но не исключено, что радовать своим внешним видом постарается уже кого-то другого. Точно так же поступит и мужчина, услышавший, что он неудачник и не способен ничего добиться. Добьется и уйдет.
Полезный навык. Хорошо взять за правило (потом это станет привычкой) говорить не о человеке, а о конкретном поступке, слове, ситуации. Не «ты безответственный», а «то, что ты сделал, безответственно». Это тоже делает семейные ссоры не такими травмирующими. И, кроме того, действительно, способствует исправлению.
Семейные ссоры. Ошибка № 2: манипулировать своей беременностью
«От беременной сестры не знаю, куда деться. Постоянно упреки, обиды. «Я ведь в положении, а ты…» – это слышу чуть не каждый день. Прямо хоть квартиру меняй – а я ведь радовалась сначала, что близко живем. То с ней ехать к врачу, то слушать, что такого страшного ей приснилось. Мужа своего она тоже все время достает. А когда я пожаловалась своему мужу, он сказал: «Да, беременность – это для окружающих то еще испытание. Ты вела себя еще хуже». Я призадумалась, потому что хочу еще детей, но становиться невыносимой для всех в мои планы не входит».
Марина, 33 года
В чем проблема. Беременность (осознанно или нет) часто используется в качестве аргумента давления, как манипуляция. Такое поведение позволяет добиваться кратковременных целей, но разрушает базовое доверие в отношениях. Манипулирование опасно еще и тем, что легко становится примером. Если честное и открытое поведение не приносит результата, то оппонент (в данном случае муж) тоже начинает придумывать поводы. «Голова болит. Проблем на работе много. Я такое пережил в детстве...» А случается, что и самые настоящие проблемы возникают. Жена так активно требует внимания к себе, создает столь сложную ситуацию, что муж «приобретает» себе хроническое заболевание. Тоже на всю беременность. Ходит, лечится, требует внимания. Только она: «Как ты можешь, я же беременна!», – он ей выписку от врача: «Как ты можешь, у меня же почки!» Манипуляции закрепляются на долгое время. Впоследствии и дети могут перенимать этот способ поведения. Отучить будет очень сложно, лучше не допускать.
.jpg)
Как избежать? Подавлять все свои капризы не стоит, но старайтесь сохранять критичность к собственному состоянию. Самоирония сгладит острые углы, позволит сохранить нормальные отношения с окружающими. «Знаю, что стала капризной. А представьте, каково мне самой? Я-то терплю себя постоянно». Надо ценить заботу, радоваться и не забывать благодарить. «Как рада, что ты позаботился обо мне», «Так трогательно то, что вы сделали это для меня». Благодарность сама по себе вызывает желание делать приятное, так что это в каком-то смысле обучающий момент.
Полезный навык. Говорить о своих желаниях открыто – без упреков и недовольства. «Очень бы хотелось побыть на природе», а не «Тебе даже в голову не придет, что мне надо больше гулять».
Семейные ссоры. Ошибка № 3: приписывать свои мысли партнеру
«Родители расстались, когда мне было пять лет. Мама всегда говорила, что мужчинам доверять нельзя, они предадут в самый неподходящий момент. Вот с таким настроем я вышла замуж. Сейчас я беременна, а сомнения все равно гложут. Особенно когда муж задерживается на работе или забывает сделать то, что его просила. Мне кажется, что его не интересуют ни ребенок, ни я. Но как мы будем жить, если он нас бросит…»
Галина, 25 лет
В чем проблема. Бессмысленно наделять людей и их поступки мотивами по своему усмотрению. Это создает тупиковую ситуацию. «Я знаю, почему ты это сделал. Я это предчувствовала». Звучит патетически. Но любой ответ на это утверждение будет выглядеть заведомо смешным, оправдательным. У человека нет шансов что-то объяснить, «ведь все и так понятно». Поэтому уже после первого «я знаю» ссора становится или слишком агрессивной («ну, раз знаешь, то от меня отстань»), или прерывается: тот, на кого нападают, встает и уходит. Если «ясновидящий» не успокоится и продолжит свою песню «я так и знал», то отношения могут серьезно испортиться. Вплоть до расставания.
Как избежать? Направьте свой «дар» на себя. Разберитесь, почему видите (чувствуете, понимаете) в окружающих все самое плохое. Часто за подобным стремлением стоит недоверие, тревожность, страх. Возможно, вы так ведете себя намеренно, осознанно, с целью более сильного эмоционального воздействия на других. Как бы то ни было, а от подобного опыта стоит воздерживаться.
Полезный навык. Чаще давайте хорошие прогнозы и делитесь позитивными предчувствиями. Застали мужа играющим в компьютерные игры среди ночи? Можно пошутить: «Чувствую, смогу совершенно спокойно спать по ночам. Ночной сон ребенка под твоим контролем».
Семейные ссоры. Ошибка № 4: высказывать все свои обиды оптом
«Я росла с мамой и бабушкой, никаких ссор в семье не было. Когда вышла замуж, стала ловить себя на мысли, что любые разногласия переживаю очень тяжело. И, хотя ссоримся мы не часто, всегда не могу остановиться. Вспоминаются все-все обиды, даже мелкие, все, что не нравится. Чувствую себя очень плохо. А муж меня не успокаивает – и теперь это тоже моя к нему претензия».
Лидия, 24 года
В чем проблема. Не стоит в ссоре высказывать все имеющиеся на данный момент претензии. Ссора всегда начинается с какого-то определенного повода. Но, вовлекаясь в процесс, мы не замечаем, как говорим уже совсем не о том, с чего начали. С одной стороны, это понятно – раздражение имеет свойство накапливаться и выплескивается, когда общий объем его превысил возможности терпения. С другой – мешает, потому что не приближает к компромиссу, не дает договориться. Если не сменить тактику, то ссоры со временем превратятся в обычную ругань. Люди привыкают к тому, что результата от споров все равно нет, и подсознательно ставят своей целью только лишь выпустить пар. Кроме того, такую ссору невозможно завершить адекватно – с примирением, осознанием ошибок. Остается ощущение недовольства.
Как избежать? Выбирайте одну-две темы, и старайтесь держаться в этих рамках.
Полезный навык. Партнера тоже останавливайте, если его заносит и он уходит в сторону от обсуждаемой проблемы («Слушай, мы же не об этом говорим»). Это позволит более конструктивно решать спорные моменты, тщательнее продумывать аргументы, слова и сохранять больше спокойствия.
Семейные ссоры. Ошибка № 5: ссориться часто
«Мы оба очень , любим спорить. Но раньше это было больше в шутку, а сейчас прямо до слез доходит. Все, что касается ребенка, абсолютно невозможно мирно решить. Недавно повздорили по поводу, нужна ли няня. Я говорю, что у нас есть бабушка, а муж говорит, что бабушки портят детей своим сюсюканьем. Я говорю, что меня воспитали именно бабушки. Он говорит – и ничего хорошего из этого не получилось. Про кошку ссорились так, что вообще хотела из дома уходить. Говорю, что у многих детей аллергия, и, если что, с кошкой придется расстаться. Муж говорит: «Тогда и со мной тоже».
Алена, 26 лет
В чем проблема. Глубоким заблуждением было бы считать, что ссора – лучший метод поиска истины. Ссориться полезно только в том случае, если происходит это нечасто. Иначе возникает «дурное» привыкание. Ситуация ожидания ребенка особенная. Во-первых, это один из первых семейных кризисов, во-вторых, все вопросы очень значимы для обоих, принимаются близко к сердцу. Тем не менее стоит понимать, что не все разногласия могут решиться наскоком.
Как избежать? Слыша точку зрения оппонента (мужа), скажите «да», даже, если очень хочется сразу сказать, как он неправ. «Да, интересно, возможно». А потом задавайте много уточняющих вопросов («А как мы будем искать няню?», «Сколько мы будем платить ей в месяц?»). Это успокаивает и дает возможность подойти к решению здраво. Ведь не секрет, что частый мотив ссор – личные амбиции и желание настоять на своем. И отказаться от своего решения тоже будет проще, ведь выглядеть это будет не как поражение, а как совместное решение.
Полезный навык. Подробно опишите свои чувства. Можете использовать образные выражения для того, чтобы четче обрисовать супругу свое состояние. «Я обижаюсь на такое поведение, чувствую себя одинокой и несчастной, мне кажется, что мы отдаляемся друг от друга, и я боюсь, что ты уже не так ждешь появления нашего малыша».
Вот самые страшные женские ошибки по версии мужчин:
- Говорить «ты точь-в-точь, как…». Негативные сравнения, а также намек на то, что муж озвучил не свое собственное решение, вызывают злость – большинство мужчин считают их унизительными.
- Обобщать словами «ты вообще никогда». Как правило, мужья стараются в меру своего понимания сделать так, чтобы жене было хорошо. А если она все его усилия перечеркивает, не хочется и дальше стараться.
- Наказывать. Бойкот или отказ от секса – это действенно только первые несколько раз. Потом утомляет, надоедает и совсем не способствует примирению.
- Задавать вопрос, но не слушать ответ. Помните, что ссора не должна быть монологом.
- Плакать. У мужчин нет адекватного ответа на этот прием, так что ссора так и останется незаконченной, а тема ее будет мешать вам жить мирно и дальше.