Если жена уходит к другому мужчине, это особенно больно бьёт по самооценке, чувству собственной важности, нужности. «Чем он лучше меня?» – «Если оставила, значит я не устраиваю её как мужчина. В чём моя вина, ошибка?». Гордость не всегда позволяет признать поражение, и начинаются обвинения, обиды, ненависть.

Как пережить уход жены? Негативный фон в настроении вызывает депрессию, неуверенность в себе, в собственной состоятельности. Отстраниться от проблемы, забыться в алкоголе, наркотиках, антидепрессантах не выход. Боль притупляется, но никуда не уходит, только накапливается.

Как пережить уход жены и начать новую жизнь?

• Спорт, увлечения и хобби помогут создать позитивное эмоциональное состояние, которое необходимо для выхода из депрессии.
• Для реальных перемен в жизни, необходимо избавиться от неуверенности в себе, внутренних комплексов, страхов, негативных установок, отпустить ненависть и обиды. Это самый сложный и долгий шаг, но самый важный. Для его осуществления необходимо серьёзно поработать над собой.

Работа над ошибками

В предыдущем абзаце описан план того, как пережить уход жены. Чтобы сделать последний и самый важный шаг, нужно разобраться в своём внутреннем мире. Поможет восстановить самооценку, избавиться от чувства несостоятельности, выйти из депрессии практика по системе Турбо-Суслик. Работая с корнями психологических проблем по данной системе, можно убрать из своей жизни обиду, ненависть, чувство одиночества и другие негативные моменты. Подробно о системе Турбо-Суслик, о принципах её работы, можно узнать по ссылке внизу статьи. Новая жизнь ждёт!

К счастью, есть способ реально избавиться от стресса из вашей жизни . Я знаю, в это очень трудно поверить, но есть способ вновь настроить механизмы вашего ума таким образом, что "стрессовые" события не будут больше вызывать стресс. В результате, ваша жизнь может стать практически полностью свободной от стрессов, и вы будете в состоянии легко и конструктивно переживать любые стрессовые ситуации, которые будут возникать в вашей жизни. Если вы хотите знать, как это сделать -

Е сть еще одна проблема, которая может возникнуть во время попыток вытащить себя из состояния активации травмы.

Ситуация, знакомая многим травматикам: когда мы получаем от людей поддержку или любовь, или когда мы сами себе начинаем оказывать поддержку, внезапно становится так больно и так плохо, что многие из нас отказываются от хорошего, лишь бы не чувствовать этой боли. Ситуация кажется парадоксальной — мы так хотели поддержки и любови, и ожидали, что от их получения нам станет лучше, но совершенно не ожидали, что станет так хреново, хоть вешайся. Мы начинаем думать, что с нами что-то не то — что мы сломаны до такой степени, что нас уже ничего не спасет, раз нам так плохо от хорошего.

На самом деле происходит вот что. Пережив когда-то ужасную боль от брошенности, оставленности или от насилия, мы пострадавший участок своей души прячем подальше. Таким образом мы пытаемся сохранить целостность своей психики, удалив из нее боль вместе с больным участком. Боль таким образом как бы консервируется. И пока мы тот участок не трогаем и не вступаем в отношения, которые могут его задевать, нам кажется, что все нормально, что больше уже ничего не болит и все ужасное осталось в прошлом.

И когда вдруг мы получаем любовь и поддержку, мы снова чувствуем тот раненый кусок души, который до сих пор живет в агонии в своей изоляции, и начинаем чувствовать ту боль, которую привыкли игнорировать и прятать подальше. Вместе с болью могут возникнуть скорбь, ярость за то, что с вами было сделано, а также быстрый переход в депрессию в стиле «Раз тогда давно близкие люди поступили со мной так ужасно, то ничего в настоящем времени мне не поможет — нечего и пытаться, все тщетно и бесполезно». Я позже напишу, почему происходит переход в ярость или в депрессию.

Это похоже на разматывание бинтов на старой, незажившей и гнойной ране. То есть, сверху белый бинт и все как бы нормально, а под ним — ужас: боль, рваное мясо, гангрена. Мы разматываем бинт, чтобы положить в рану лекарство любви и поддержки, и это неизменно вызовет повторную сильную боль. Это, к сожалению, неизбежное последствие, и рано или поздно бинты все равно придется размотать, пока рана не отравила всю вашу систему.

Боль, ярость и депрессия/коллапс могут возникнуть и тогда, когда вы сами себе пытаетесь помочь. Например, многие люди говорят, что когда начинают разговаривать с собой ласково и терпеливо, как с любимым маленьким ребенком (вместо привычных пинков и оскорблений), то первое возникающее чувство — это слезы. Становится очень больно и хочется плакать — от ощущения, насколько отчаянно не хватало такого отношения к себе от близких в свое время, и от того, сколько лет пришлось прожить без этой поддержки, и как обидно и больно делать все самой, так и не дождавшись любви и поддержки от тех, от кого она была нужна больше всего.

От такого эмоционального наплыва хочется все бросить и ничего больше не делать.

Важно помнить:
— У вас нормальная, ожидаемая реакция, и она не означает, что с вами что-то не так.
— Боль и слезы означают, что вы реально получаете/оказываете себе нужную поддержку, и она внутри попала по адресу.
— Если эмоция кажется действительно сокрушительной, то из нее лучше сразу же выйти. Если не получается выйти, то делать тоже самое, что при провале в травму (напишу об этом в следующих постах).

Здравствуйте.

Пишу с пустого аккаунта, надеюсь на понимание. Я реальный человек, и мне нужна помощь, я запуталась. Сейчас я живу не в России и не могу позволить себе психолога, до отьезда я ходила к психологу год назад, мы выявили проблему: детская травма (недолюбленность мамой, детство в интернате, постоянно под присмотром у чужих людей, бедная семья итд не позволили сформироваться чувству защищенности и доверия, и я стала принимать ответственость за всё очень рано, мой внутренний ребёнок очень несчастен и.тд)

Я походила к психологу где-то два месяца и подумала, что все в моей жизни наладилось, я все поняла и мне больше этого не нужно... Потом через где-то 8 месяцев перед отьездом я поняла, что меня опять накрыла волна отчаяния и я сходила еще не несколько сессий, на что успела, но естественно за несколько сессий разгрести весь завал не было возможным и теперь у меня ощущение, что я открыла ящик Пандоры и больше не могу справиться ни с чем...

Моя проблема в том, что мне плохо даже когда всё казалось бы хорошо... У меня ощущение, что я всегда получаю то, что хочу, а потом понимаю, что хотела не этого.

Чтобы было понятнее попробую описать свою ситуацию...

С детства я была очень самостоятельным ребёнком. Несмотря на то, что мама моя не могла обеспечить нам достойную жизнь, я всегда была очень активной и пробивной, мне был неважен мой социальный статус и я активничала как могла: вела программы на местном тв в родном городе, играла в квн, дружила с кучей людей, поступила в университет самостоятельно без помощи чьей-либо, учавствовала во всяких фестивалях для молодёжи, занимала первые места, никогда не испытывала недостатка внимания со стороны мальчиков итд.

В 18 лет уехала в Москву (училась на заочке), без денег без связей смогла на пустом месте создать свой мир, перетащила в мск лучшую подругу, встречалась с хорошими мальчиками, работала на тв, никогда не просила ни у кого помощи, всегда сама-сама-сама.

В 2007 году встретила парня на концерте у друзей, он был иностранцем, через год наших встречаний ему предложили уехать на год в его страну, он решил меня взять с собой, я бросила свои две любимые работы, уехала с ним, начала все там с нуля, за год до очень хорошего уровня подтянула язык, в новой стране нашла русских друзей, играла в местном театре лидирующие роли, в общем радовалась жизни как могла. Через год перед нами встал выбор: куда ехать, либо возвращаться в Москву, либо ехать в третью страну. Я хотела в ту, третью страну, но предпочла вернуться в Россию, так как мне хотелось нормально работать и продолжат карьеру, тем более я знала, что с моим языком у меня получится найти лучшее место. Вернулись.

Через 2 недели после переезда мужчина мне заявляет, что хочет расстаться. После двух лет вместе, после года заграницей и сложностей с этим связанных, я этого не ожидала совсем. Хотя, сейчас думаю об этом и понимаю, что он правильно сделал - мы часто ссорились и расходились во многих принципиальных вещах. Но тогда это был для меня просто конец света - я за год успела потратить все сбережения, надо было искать новую квартиру, переезд, расставание, поиск работы, опять начала с нуля... Я упомянула это расставание, потому что оно было для меня шоком и я подозреваю, что травма оставила след, хотя я вроде работала над тем, чтобы нейтрализовать последствия...

Но ничего, я начала с нуля, справилась и очень даже, по-моему, хорошо: нашла работу в иностранной компании, ездила много в командировки, общалась с кучей интересных людей, меня хвалили, мною гордились итд.

Во время работы на одном проекте познакомилась опять с иностранцем. Он старше меня в два раза. Ему 51, мне 26. Тогда мне было 24, ему 49. То, что началось как просто страсть, переросло в сильную любовь и почти в два года отношений, год из которых мы провели в поездках друг другу каждые 1.5-2 месяца. Год на расстоянии был сложнм, но волшебным - мы были очень близки.

В итоге я выиграла грант на обучение в стране, где мой мужчина (это та же страна и город где я жила до этого, это известная европейская столица).

И вот я сейчас живу у своего любимого мужчины, у меня все хорошо - учеба в престижном европейском вузе полностю оплачення стипендией, при желании работа фриланс, я не нуждаюсь в деньгах (стипендия позволяет спокойно жить, тем более мне не надо снимать жилье). Занимаюсь очень интересным делом, оно мне безумно нравится, опять-таки куча новых друзей, все хорошо, живи и радуйся.

Вот все хорошо, правда же? Если сравнивать то, где я была 10 лет назад, в 16 лет и где я сейчас - неплохой вроде прогресс получается. Образованная, общительная, веселая, симпатичная, вроде все при мне. Мужчина есть рядом, любит, и я его вроде.

Но конечно если бы все было вот прям хорошо, разве я писала бы сюда?

Меня волнуют следующие проблемы:

У меня нет нормальной семьи. Чем дольше я живу, тем больше меня это волнует. Мама моя живет далеко и мы часто общаемся, она хорошая, но между нами нет настоящей близости. Я чувствую что я сильнее и умнее ее, и у меня нет по-настоящему заботливой мамы. Я никогда не прошу ее совета, она меня в 16 лет оставила одну поступать и уехала жить в другой город... Короче я всегда была самостоятельная и целустремлённая.

У мужчины моего, напротив, две дочки двойняшки почто моего возраста (на 2 года младше), и он ислючительно заботливый папа, проводит с ними кучу времени, по первому зову спешит исполнять их желания итд. Он ушел из семьи, когда им было 13, из-за того что не мог жить с их мамой, но не бросил их, и мама у них заботливая тоже очень, они до сих пор с ней живут, недалеко от нас... И мужчина мой проводит с ними много времени, гуляет, встречает их из аэропорта, ездит с ними отдыхать... Меня он говорит что любит, и заботится обо мне тоже, покупает мне подарки, мы не ругаемся, живем хорошо в те моменты пока на меня не находит эта волна уныния, тогда он отстраняется, хоть и готов меня слушать, обнимать, целовать, вытирать мои слёзы итд, я не чувствую, что он меня понимает.

Я не могу справится со своей завистью к его дочкам, хотя и понимаю, что это хорошо, что он такой хороший папа им, он прекрасный человек, но как же мне иногда становится невыносимо плохо, что у меня не было такого папы и мамы и сестры-близняшки и вообще! И мне мало-мало-мало его заботы, и я бросаюсь в другую крайность, хочу уйти от него, убежать, пусть они все в своем мире будут счастливы, что я здесь вообще делаю!
При этом я понимаю, что это мой иррационал, что я в этот момент маленькая я, которую оставили в очередной раз и малейшие проявления невнимания включают во мне защиту - ну и пусть, я все сделаю сама!

И что мне с этим делать?

Вдобавок к этому я кажется все испортила, и на вопрос к мужчине моему, как он считает, есть ли у наших отношенй будущее, получила ответ, что скорее всего нет, что мы на разных этапах жизни и что нам надо быть вместе сейчас и наслаждаться моментом и не думать о будущем. Но как не думать, если мне 26, я очень-очень хочу свою семью и детей, тепла, ласки, любви, которые может дать семья и дети, которых я буду любить и уважать и буду им прекрасной мамой.

А он не видит меня в качестве партнёра и матери его детей...

Ну и мои тараканы в виде скачущей самооценки и постоянных перемен настроения. психолог сказала, что во мне есть признаки дифференцированной личности, не то, чтобы я совсем многолична, но цельности во мне нет и я боюсь что моему мужчине это стало понятно и конечно с таким человеком тяжело.

Я пыталась уйти, снять свое жилье, даже нашла комнату, он одобрил, хоть и не хотел, чтобы я уезжала, но дал мне выбор. В итоге в последний момент я передумала, потому что не хочу жить отдельно от него пока.

Но и с ним тоже иногда не получается.

И все плохо-все плохо. Хотя умом понимаю, что не все плохо, мне 26, будет еще все, но как же мне отказаться от любви своей?

Настроение скачет то туда, то сюда, я понимаю, что выношу ему мозг этим, что мне надо сконцентрироватся на своей жизни, но я зациклилась и не могу выбраться из этого круга: отношения двух взрослых любящих людей - его дочки - мой внутренний ребёнок - он в символическом виде моего отца, который меня покидает (у моего настоящего отца 3 дочки кстати, и они не хотят со мной общатся) - мое взрослое понимание этой ситуации - попытка сбежать из неё - упадок сил, невозможность принять решение - самооценка на нуле....

Что делать? Куда бежать?

Если бы мне кто-то сказал пару лет назад, что я буду несчастна в моей ситуации, я бы посмеялась им в лицо. А вот ведь. Как принять действительность и что с ней делать?...

Пожалуйста, задайте мне наводящие вопросы, может я чего-то не вижу? Может, это синдром какой?

Расставание с любимым человеком может перевернуть весь ваш мир и повергнуть вас в эмоциональный круговорот из страха, грусти и тревоги. Многие советуют использовать это время, чтобы «расти» и «учиться» - но проще сказать, чем сделать. В то время как расставание может служить источником ценных знаний и хороших уроков, большая часть познания происходит лишь по истечении большого количества времени.

Но почему так больно после расставания - даже если только закончившиеся отношения были заведомо обречены, и вы оба это осознавали?

Эмоциональная боль

Одна из самых важных причин - это ваши ожидания . Вспомните вашу первую встречу. Все эти прекрасные ожидания, чудесные сны, сладостные надежды на счастливое будущее вместе. Даже самые банальные и простые радости превращались в праздник любви, потому что ваши эмоции (и гормоны) работали в режиме перегрузки. Все казалось таким многообещающим - только потому что вы были влюблены. Но разлука уничтожает все эти любовные мечты и преподносит взамен большую порцию болезненных, горьких ощущений.

После расставания все в вашей жизни внезапно кажется сломанным: ежедневные процедуры, ваши дела, ваш дом… отношения, которые у вас были раньше с семьей вашего бывшего партнера, ваши общие друзья - все это превратилось в зияющую пустоту. И главное - расставание приносит неопределенность насчет вашего будущего. Как будет протекать жизнь без вашего партнера? Найдете ли вы кого-нибудь другого? Останетесь ли вы одни? Эти вопросы без ответов часто кажутся хуже, чем разорванные отношения - даже если, в конечном счете, это были несчастливые отношения, это все равно были отношения.

Физическая боль

Когда вы влюбляетесь, в больших количествах выделяются «счастливый» гормон допамин и гормон «доверия» окситоцин. Ваша нервная система буквально начинает счастливый гормональный кутеж. И вы привыкаете к этим гормональным всплескам как к наркотику.

Когда отношения заканчиваются, у вашего тела будто отнимают этот наркотик счастья. Те участки эмоционального центра головного мозга, которые несут ответственность за любовь и потерю также являются мотивационной системой. Вы испытываете то же состояние, что и человек, лишенный еды, воды или наркотика. Может начаться мания и одержимость стремлением вернуть то, что было потеряно. Центры, ответственные за страх и тревогу тоже работают на полной скорости, вследствие снижения уровня окситоцина.

Не думайте, что вы сходите с ума от страданий после расставания. Вы фактически отказываетесь от привычки - серьезной привычки. После расставания «счастливые» гормоны немедленно заменятся гормонами стресса, включая высокий уровень адреналина.

«Колоссальное количество этих гормонов стресса может поступать прямо в сердце, вызывая шок сердечной мышцы, который вызывает это временное нарушение, напоминающее сердечный приступ. Это не убивает сердечную мышцу, подобно типичному сердечному приступу, но это делает ее беспомощной,» - говорит кардиолог Илан Виттштейн, доктор медицины.

Вот откуда берется эта глубокая боль. Стресс и гормоны стресса снижают способность вашего сердца сокращаться. Это вызывает боль в груди, сокращения грудной мышцы и другие симптомы, напоминающие сердечный приступ. Поэтому «синдром разбитого сердца» - это не просто фольклор.

Еще раз - вы не теряете рассудок, вы испытываете симптомы гормональной зависимости и симптомы, напоминающие сердечный приступ.

Примите эту боль и разочарование как часть жизни. Жизнь не всегда проста, и несмотря на то, что вам пытается впарить Голливуд, любовь не длится вечно.

Но боль - тоже временна. Поэтому, по крайней мере, вы можете утешить себя мыслью, что то, через что вы проходите - нормально, и что в будущем вас ждут перемены к лучшему - пускай и через временную боль или грусть.

Когда у человека случается горе, когда перед ним встают серьезные проблемы или же он нездоров, ему плохо. Однако вопрос «Почему мне так плохо?» часто задают себе люди, которые не понимают причин своего состояния, у которых душевная боль и дискомфорт возникают по неизвестным причинам.

Психологический кризис

Психологический кризис - одна из частых причин душевного дискомфорта. То, что еще вчера радовало человека, сегодня кажется ему унылым и скучным, он остро ощущает бессмысленность всего происходящего, его раздражают даже самые близкие люди, хочется каких-то перемен, но нет сил ничего менять.

Психологический кризис - это естественное состояние человека, и его преодоление позволяет подняться на качественно другой уровень своего развития, главное, понять, «почему мне так плохо», признать свои внутренние проблемы и найти пути их решения.

Депрессия

Как и психологический кризис, депрессия может развиваться на фоне внешнего благополучия или даже успеха. Казалось бы, у человека хорошая семья, престижная работа, верные друзья. А радости жизни он не чувствует.

Депрессия может развиваться на фоне психологических проблем, например, в тех случаях, когда человек не сумел благополучно выйти из кризиса. Также нередки депрессии, вызванные физиологическими причинами. Например, при нарушении обмена веществ может в недостаточном количестве вырабатываться гормон радости - серотонин, человек впадает в уныние, и сам не может понять, «почему мне всегда плохо».

Депрессия - серьезное заболевание, именно на ее фоне появляются суицидальные мысли, потому при признаках депрессии стоит обратиться к специалистам.

Мне плохо потому, что мне так лучше

В психологии существует понятие «вторичная выгода». Оно характеризует явление, когда от своих недугов человек получает какую-то пользу. Так, например, фобии часто позволяют людям пользоваться повышенным вниманием окружающих, а если болезнь пройдет, то они автоматически лишаются этого внимания.

Подобное явление нередко наблюдается у людей, которым все время плохо. Люди, задающие себе вопрос «Почему мне всегда плохо?», зачастую реально страдают, но подсознательно сами ищут повод пострадать. Они часто попадают в неприятные ситуации, их окружают неприятные люди, их часто обсчитывают в магазинах и т.д.

Такой тип поведения нередко выбирают для того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту. Страдание - это событие, пусть и негативное, но, по-крайней мере, страдающий человек чувствует себя живым.

Иногда страдание - подсознательный прием для привлечения к себе внимания, получения каких-то выгод и т.д. В этом случае человек боится, что если он не будет страдать, то станет просто неинтересен тем людям, которые его окружают и оказывают ему поддержку в его несчастьях.

Что делать, если вам плохо

Попробуйте проанализировать причины вашего состояния, разобраться в своих мыслях и чувствах. Постарайтесь понять, действительно ли есть причины того, что вам плохо, или же эти эмоции и чувства обусловлены вашими негативными мыслями?

Найдите возможность рассказать кому-то, что вы чувствуете. Если у вас нет человека, которому вы могли бы полностью открыться, сделайте это анонимно, например, на интернет-ресурсе www.mneploho.ru .

И учитесь замечать хорошее в своей жизни. Мир дуален - каждое событие имеет две стороны, и все наши проблемы позволяют нам получить новый опыт, стать сильнее и взрослее.