Как раскрепостить ребенка для формирования в нем твердого и уверенного характера? Этим вопросом задаются многие родители, поскольку сегодняшние дети лучше «общаются» с техникой, чем со своими сверстниками. Не всегда проблема замкнутости в самом ребенке. Иногда он просто не знает как себя вести в той или иной ситуации, и простой пример или разговор с вашим ребенком может раз и навсегда решить данную задачу.
Общение ребенка в коллективе
Вопрос застенчивости детей имеет в сегодняшнем мире очень большое значение, поскольку часто родители не придают внимание развитию своего малыша, как личности. Еще с самого начала познания мира ребенком, когда он начинает ходить, нужно говорить с ним, рассказывая понятия «хорошо» и «плохо». Очень важно, чтобы уже на преовм годе жизни ваш малыш начал общаться с детьми. При чем это не только его сверстники, но и дети старше. Уже в этом возрасте формируется понятие того, что есть кто-то похожий на него, который его больше понимает, чем родители. Можно заметить, как детки в годовалом возрасте обмениваются игрушками, что является началом полноценного общения. Поэтому первым шагом к тому, чтобы ваш ребенок чувствовал себя в коллективе свободно, является приучение его с самого детства к играм с другими детками.
Следующим шагом можно считать посещение детского дошкольного учреждения. Хотя это кажется не столь важным и многие родители, которые могут сидеть дома с детьми, считают, что они способны обучать своего ребенка дома, то это не совсем так. Некоторые знания действительно родители могут поднести ребенку. Но в детском садике есть незаменимый опыт общения с другими детками, что формирует у вашего ребенка различные эмоции. Страх, смех, радость, счастье, удовольствие – все это воспринимается ребенком в коллективе по-другому. Уже на этом этапе детки учатся заводить друзей, выступать на утренниках и бороться со своими страхами. И если мама отдает ребенка в садик и видит, что он очень по ней скучает и не хочет идти, то даже в три года можно сказать, что раньше ребенку не хватало общения с детками. Ведь если бы он играл с такими же маленькими, то сейчас ему было бы намного проще. Как раскрепостить ребенка в коллективе, если он не хочет идти в садик? Главное – не стоит опускать руки и думать, что пусть он подрастет. Просто процесс адаптации в таком случае нужно растянуть – приводить ребенка для ознакомления на время, которое постепенно увеличивать.
Как раскрепостить ребенка в общении? Нужно говорить вашему малышу, что это мальчик или девочка, о его намерениях и о том, что он может не бояться. Например, если мама привела ребенка в садик, а они не хочет общаться с другими детками, то он просто не знает, что нужно делать. В таком случае надо объяснить, что «это мальчик, который хочет дать тебе игрушку или покататься с тобой на качели». Далее нужно познакомиться и попросить своего малыша сказать что-то о себе. Все довольно не сложно, просто нужно «ввести своего ребенка в курс дела».
Как раскрепостить застенчивого ребенка? Есть много разных методик этого, главные принципы которых – это постепенный, но систематический подход.
Технология раскрепощенного развития детей Базарного – это работа известного детского физиолога, которая позволяет развивать в ребенке все чувства и эмоции, а также улучшить общение с другими детьми. Главные элементы такой методики заключаются в том, что в процессе обучения ребенка, будь то дома или в садике, должны присутствовать все средства обучения. Мозг ребенка способен схватывать и запоминать все образы буквально на лету, а чтобы такие образы хорошо воспроизводились в памяти и затем применялись в жизни, нужно использовать все виды памяти. Поэтому для деток в процессе их обучения обязательно нужно приводить примеры и сразу применять обученный навык. Например, раскрепощение застенчивого ребенка нужно начать с приветствия. Нужно рассказать, что если видишь знакомого человека, то обязательно нужно поздороваться. И на следующее утро нужно закрепить этот навык, например походом к бабушке и приветствием ее.
Следующим элементом такой методики раскрепощения является формирование зрительных и двигательных образов. Например, утреннюю гимнастику нужно выполнять под музыку, тогда все упражнения лучше запоминаются, и в мозгу ребенка откладываются только приятные моменты утреней гимнастики, а не процесс пробуждения. Говоря о природе или людях, обязательно такие рассказы нужно подкреплять зрительными образами. Например, при изучении окружающего мира нужно рассказывать о солнышке, тучах, дождике и обязательно показывать картинки или просто вывести на улицу.
Такие, на первый взгляд пустяковые, моменты очень важны для понимания ребенка того, что окружающий мир и люди нужны для того, чтобы их познавать и не бояться.
Поэтому главный принцип раскрепощения ребенка в коллективе, это раннее формирование привычки познавать и играть с другими детьми. Это не менее важно, чем режим дня ребенка, поэтому родителям не стоит упускать этот момент из вида.
Боязнь ребенка публики
Часто родители сталкиваются с проблемой, что их ребенок выходит на сцену и забывает слова. И на первый взгляд это кажется смешным, но это формирует у ребенка доминанту, которая потом может стать причиной боязни выступать перед любой аудиторией. Ведь в будущем ребенок должен работать, а разные презентации и умение общаться с публикой – это может быть его главным заданием. Поэтому формирование раскрепощения не только в коллективе, но и на публике очень важно, если вы видите своего малыша успешным в будущем.
Часто первое выступление может быть в садике на новогоднем или другом утреннике. Как же раскрепостить ребенка перед выходом на сцену? Во-первых, нужно хорошо выучить слова стиха или песни, тогда главный страх ребенка того, что он что-то забудет, просто исчезнет. Нужно рассказать, что предстоит ребенку, кто будет его слушать и обязательно сказать, что мама или папа тоже придут на него посмотреть. После такой устной подготовки нужно провести репетицию. Попросить ребенка дома рассказать стих, выйдя на центр комнаты для мамы и папы. Если все успешно, то далее можно пригласить бабушку или соседку, тогда уже репетиция будет настоящая. Таких мер как правило достаточно, чтобы выступление было успешным. После утренника нужно закрепить успех, подчеркнув, что ваш малыш молодец и вы им гордитесь.
Танцы – очень важное направление в общении ребенка с другими детьми и формировании здоровых привычек. Не у каждого ребенка получается хорошо танцевать, но это очень полезно для формирования правильного поведения и устранения боязни противоположного пола. Как раскрепостить детей в танце, это главная задача для тренера, чтобы танец был успешным. Для этого нужно в первую очередь, чтобы ребенок знал своего партнера. Если они дружат и хорошо общаются, то их движения будут более смелыми. Важно также хвалить ребенка, чтобы он знал, что делает все правильно и хорошо, тогда он будет стараться еще больше. Для большего раскрепощения можно для ребенка поставить кого-то в пример, например известную балерину или фигуристку, которая не боится выступать перед публикой.
Такие простые советы помогут сформировать не только полезные привычки, но и характер ребенка в дальнейшем.
Как раскрепостить ребенка не выходя из дома? К сожалению, такого не бывает, ведь каждому человеку, в том числе и маленькому ребенку, обязательно для формирования смелости и уверенности в себе нужно общение с другими людьми. Поэтому обязательно приучайте вашего малыша к общению с другими детками и формируйте у него полезные привычки. Не забывайте, что садик и школа – это не только обучение, но и общение и дружба.
Почему ребенок стесняется? Список причин такого поведения может быть очень обширным. Как правило, причина излишней стеснительности - заниженная самооценка.
Есть, правда, одно исключение - в норме характерна для детей от 7 месяцев до 2,5–3 лет. В этом возрасте практически все здоровые дети начинают опасаться или стесняться незнакомых людей (в основном взрослых, но бывает, что и детей тоже). Это поведение совершенно естественно для малыша.
В других возрастных категориях стеснительность - следствие низкой самооценки. Неверно думать, что низкая самооценка формируется у ребенка, которого все вокруг бесконечно третируют, унижают или на которого не обращают внимания. Порой достаточно какой-то мелочи, чтобы ребенок стал вдруг, ни с того ни с сего (с точки зрения взрослого), считать себя ни на что не годным и никому не интересным.
Стеснительность - это проявление защитного поведения.
Ребенок стесняется и старается стать незаметным, «надеть маску» в кривляньях, спрятаться за маму, будто «слиться» с ней воедино. «Это не я, это моя мама сейчас перед вами, а меня тут нет», - словно говорит дочка, повиснув у Вас на шее. «Это не я, посмотрите, эта девочка совершенно не похожа на меня», - показывает она другому человеку своим кривлянием. Наверняка с людьми, которым Ваша дочь доверяет, она ведет себя совершенно нормально. То есть девочка не ждет от них оценки и готова быть перед ними сама собой. И то, что она ревнует свою единственную подругу, боится ее потерять, потому что какая-то другая девочка может оказаться лучше, чем она, «пугается, когда дети начинают жаловаться на нее», то есть опасается, что все узнают какая она на «самом деле» - подтверждает мою гипотезу о сниженной самооценке + «Дома требует постоянного непрерывного внимания», - пишете Вы. То есть постоянно нуждается в уточнении, что с ней все в порядке, что она ценна сама по себе - тоже говорит «за».
То, что после стеснения наступает период вызывающего поведения, закономерно. «Вы не уважали мое состояние, оказывая мне чрезмерное внимание, которое вынести мне было трудно, обнимали и целовали меня без моего согласия. Что же, теперь я вам отомщу. И буду делать то, что вам наверняка не понравится!» - примерно по такому «плану» действует ребенок. Обратите внимание, что слово «план» я написала в кавычках. План этот возникает спонтанно, ничего спланированного и обдуманного тут нет. Ребенок действует реактивно. Есть действие и на него малыш выдает реакцию. «Вы не уважали меня, теперь я не буду уважать вас».
Что же делать со стеснительным ребенком?
Во-первых, как ни странно это прозвучит, - «разрешить» стесняться. Зная такую особенность ребенка, оградить его от излишних расспросов, объятий и тем более поцелуев. Вашей дочери нужно время, чтоб присмотреться, привыкнуть и решить доверять или нет стоящему перед ней человеку, пусть даже она его видела тысячу раз перед этим. Вам необходимо какое-то время спокойно, терпеливо и с пониманием относиться к тому, что дочь виснет на Вас и кривляется. Ведь теперь Вам известно, что ребенок привык так защищаться, ему нужно время, чтоб научиться вести себя по-другому.
В моей практике был случай, когда мама намеренно уговаривала свою застенчивую шестилетнюю дочь стесняться. Дело было перед Новым годом, и девочке предстоял поход на утренник. За несколько дней до утренника, мама начала рассказывать, куда они пойдут, и что там ожидает девочку. «Но ты, конечно, можешь не водить хоровод, и не петь песни. Ты можешь просто сидеть у меня на коленях и смотреть, как другие дети веселятся», - спокойно и без иронии говорила эта мама. Что же произошло: ребенок был хорошо информирован, что его ждет, к чему готовиться и получил возможность выбора вести себя так или иначе. К слову сказать, на утреннике стеснительность в этом случае как рукой сняло.
То есть, во-вторых, планируя посещения или встречи, где девочка может начать стесняться, предоставить ей максимум информации, что ее ждет. Для многих стеснительных детей порой даже приятный сюрприз может привести к самым неожиданным последствиям.
В-третьих, предоставить возможность выбора, как себя вести. Здесь можно использовать приемы сказкотерапии или . Например, рассказать, а еще лучше разыграть с помощью игрушек, историю о том, как зайчик или принцесса (персонаж зависит от возраста ребенка стеснялся-стеснялся, кривлялся, прятался, «лишался» из-за этого всяческих удовольствий и приятностей, и, в конце концов, победил эту стеснительность и с тех пор зажил счастливо. И в этой истории воспроизвести типичные для Вашей малышки способы поведения, слова. Здорово, если стесняющимся героем в игре будете Вы, а уговаривающими его действовать по-другому - Ваша дочь.
Агрессивность - обратная сторона застенчивости
Агрессия, которую иногда проявляет девочка, может быть следствием как исследовательского поведения, характерного для детей дошкольного возраста, так и быть способом «отомстить» другим за свои «страдания». Ребенок не хочет быть плохим (а с низкой самооценкой он таковым себя считает), и старается доказать окружающим, что это не так+ с помощью агрессии. По тому, что вы написали, я больше склоняюсь к первой версии. Девочка смотрит мультик, где немотивированные тычки и обиды в каждом кадре и пытается воспроизвести их в реальности, чтобы «переварить» эту информация, понять, как это происходит и пробует такое поведение на сверстниках. Даже если Вы ее не наказываете физически, она наверняка знает, что такие способы существуют, и пытается их «осознать» в игре. Посмотрите мультфильм вместе с ней. Расспросите ее ненавязчиво, что ей нравится в нем. Как она думает, что герои чувствуют, почему они так поступают. Если ребенок бьет других детей, расспросы, почему он это делает, часто действительно безрезультатны.
Гораздо лучше после происшествия спросить, а можно ли бить его самого? Ведь если можно бить другого, значит и его тоже можно. Это позволяет ребенку научиться «вставать» на место другого человека, и принять решение «не бить», не потому, что взрослый накажет, а совсем по иному мотиву.
Решение проблемы
И последнее. Самым лучшим способом коррекции стеснительности (вернее низкой самооценки) являются формы групповой работы. Для дошколенка такой работой могут в принципе стать любые развивающие занятия, где педагог придерживается принципов гуманно-личностного подхода. А именно, учитывает особенности ребенка, готов «идти» за ребенком, а не за программой, в темпе, с которым справляется ребенок. На мой взгляд, идеально такой подход реализуется на занятиях по . Такому ребенку педагог даст время, чтобы освоиться, «обжить» помещение, где проходят занятия. Стеснительные дети в группе находятся под защитой и вниманием взрослого. Педагог следит, чтобы ребенок имел возможность самостоятельно выбирать себе деятельность, испытывать чувство удовлетворения и ощущение успеха от своего занятия. На Монтессори-занятии у стеснительного ребенка всегда будет возможность высказать свое мнение и убедиться, что его услышали. Постепенно каждый ребенок становится полноправным участником группового процесса, видит свою возможность влиять на него, начинает понимать, как другие люди влияют на него и учится противостоять этому влиянию безопасными способами. Ребенок учится отстаивать свой выбор, мнение, позицию. Учится просить и принимать помощь.
Кроме того, для родителей в нашем Центре работает «Школа сознательного родительства», проводятся семинары и тренинги. Записаться на занятия Вы можете по телефонам: 232-12-92, 250-02-12.
Приветствую вас, дорогие читатели! Часто родители застенчивого ребенка 2 — 5 лет не видят в этом большой беды. Еще бы! Скромное стеснительное чадо – это удобно. Его сверстники-сорванцы носятся как угорелые, набивают шишки, дергают за хвосты незнакомых собак и всяческими другими способами держат мам и пап в тонусе. А родители скромняжки на прогулке могут расслабиться и помедитировать на проплывающие в небе облачка. Они точно знают, что их чадо, вцепившееся обеими руками в родительскую ногу, никуда не денется. Даже если другие дети позовут его играть, стеснительный малыш предпочтет остаться под уютным крылышком родственника.
Другие мамочки на детской площадке, снимая своих сорванцов с самой высокой горки или откапывая из недр песочницы, завистливо косятся на спокойно сидящего малыша. Вот только завидовать тут нечему. « Удобная » детка на самом деле очень страдает от своей застенчивости. Кроха бы тоже с удовольствием побегала с другими детьми, да вот только не решается к ним подойти.
Стеснительность – норма или патология?
Легкая застенчивость – абсолютно здоровое явление во время адаптации личности к новой для нее ситуации. И совершенно неважно, сколько этой личности лет – 3 года, 6 лет или 11.
Стеснительность при первом контакте с незнакомым человеком или коллективом вполне естественна. Мы тоже можем испытывать легкую скованность, когда общаемся с незнакомцами. Но если проблем с коммуникацией нет, чувство стеснения проходит буквально за несколько минут.
Застенчивость в небольших дозах не вредит. Наверняка вам приходилось видеть, как дети, только познакомившись, жмутся к родителям и неохотно идут на контакт. Но уже через полчаса – это друзья-не разлей вода, болтающие обо всем на свете и на ходу изобретающие интереснейшие игры.
Совсем другое дело – болезненная замкнутость. Если дочь или сын страдают от патологической стеснительности, родители могут заметить, как дитё буквально теряет дар речи, когда к нему обращаются посторонние, дрожит, краснеет или бледнеет, и даже покрывается испариной. Такой малыш стесняется не только незнакомцев, но и тех людей, с которыми встречается каждый день.
Родителям стеснительного ребенка хорошо знакомы когда рыдающее чадо приходится буквально отдирать от себя и силком запихивать в группу. Они ежедневно слышат жалобы на то, что их сын или дочь молчит на занятиях и не выполняет даже элементарные задания. А на утренниках, в то время как другие родители лопаются от гордости, мамы и папы стеснительной крохи краснеют. Ведь их малыш панически боится выступать перед публикой, заикается и едва слышно бубнит стишок, который дома декламировал отлично.
Не ждите, пока естественная робость обретет патологические формы. Если вы заметили у своего ребенка первые признаки нездоровой стеснительности, немедленно начинайте борьбу с ней. Родителям необходимо знать, как побороть стеснительность ребенка – им вполне по силам справиться с этой проблемой самостоятельно. А статья о том, как помочь сыну или дочери , станет в этом хорошим подспорьем.
Как стеснительность влияет на жизнь ребенка и его будущее?
Болезненная робость влечет за собой множество проблем. Мы перечислим только самые распространенные.
Дефицит общения со всеми вытекающими последствиями
Как бы ни старались родители компенсировать ребенку отсутствие друзей, ничто не заменит ему общения со сверстниками. А если коммуникативные навыки не развиваются с детства, то в будущем вместо милого стеснительного малыша вы увидите подростка, страдающего от целого букета комплексов.
Психологи, работающие с трудными детьми, знают, что многие подростки начинают употреблять алкоголь и наркотики только потому, что под их влиянием они раскрепощаются и могут общаться со сверстниками на равных.
Да и вам, наверняка, знакомы случаи, когда тихий спокойный подросток, с которого родители сдували пылинки, вдруг кардинально менялся. Еще вчера он из школы спешил домой и все вечера проводил дома. А сегодня его папа и мама утирают слезы и жалуются, что любимое чадо попало в плохую компанию, ругается матом и даже приходит домой нетрезвым. Особенно пугает, если такое .
Зарываем таланты в землю
Застенчивый ребенок может быть очень способным. Но стеснительность не позволяет проявлять ему свои таланты на людях. Именно поэтому робкие дети, какими бы артистическими способностями они ни обладали, никогда не солируют на утренниках. Им комфортнее стать « третьей скрипкой » и затеряться в толпе, чем оказаться в центре внимания.
Низкая успеваемость
Даже если ученик знает урок на зубок, у доски он не может внятно ответить на вопрос учителя. Ребенок будет запинаться, заикаться, путать слова, покрываясь под хохот класса пунцовым румянцем. В следующий раз он предпочтет сказать что не выучил урок и получить двойку, чем снова пережить позор на глазах у одноклассников.
Изгой в коллективе
Вспомните золотые школьные годы. У многих в классе был забитый тихоня, над которым хулиганистые одноклассники втихую подтрунивали или даже открыто издевались. Тот, кто стал объектом насмешек, находится в состоянии постоянного стресса. Учеба для него становится настоящей пыткой.
Неудивительно, что такие дети ищут любые предлоги, чтобы остаться дома или же начинают прогуливать школу. Если у вас случилось нечто подобное, узнайте, как правильно выйти из ситуации, когда .
Сложности во взрослой жизни
Увы, проблемы стеснительного ребенка с годами не развеиваются, а только усугубляются. Взрослый, страдающий от застенчивости, часто не может устроиться на хорошую работу, так как робеет на собеседовании. мешает строить отношения, проявлять чувства к понравившемуся человеку и нередко становится причиной одиночества.
Согласитесь, перспективы совсем незавидные. А раз так, ни в коем случае не пускайте ситуацию на самотек в надежде, что « стесняшка перерастет » и застенчивость сама собой рассосется. Только ваша ежедневная поддержка поможет малышу преодолеть стеснительность и жить полной жизнью.
Чего не надо делать
Прежде чем вы узнаете, как помочь ребенку победить робость, я расскажу о том, чего ни в коем случае делать нельзя, чтобы не усугубить ситуацию.
Не записывайте ребенка в кружки и секции
Исключение – если он сам вас об этом просит. А вот тащить чадо на танцы или карате против его воли не надо. Родители при этом руководствуются благими побуждениями. Думают, что так ребенок будет больше общаться со сверстниками, раскроет таланты и перестанет стесняться.
А выходит наоборот. Дети, которым и без того сложно контактировать с окружающими, зажимаются еще больше. На занятиях ребенку кажется, что все смотрят на него и смеются, если что-то не получается. Ни о каком повышении самооценки в такой обстановке и речи быть не может.
Перестаньте стыдить его или, наоборот, оправдывать
Даже если при появлении посторонних ребенок прячется за вашу спину, не делайте на этом акцента. Воспринимайте его поведение как норму. Если вы начнете отрывать его от своей ноги и заставлять « поздороваться с дядей » , дитё переживет серьезный стресс. Также не стоит оправдывать поведение малыша, объясняя окружающим, какой он у вас застенчивый трусишка. Ребенок запомнит ваши слова и воспримет как установку.
Не создавайте критических ситуаций
Некоторые считают, что если ребенок будет чаще оставаться с чужими людьми, ему придется с ними общаться и он перестанет робеть. Не слушайте подобных советов. Если вы оставите ребенка на попечение посторонних и уйдете, он воспримет это как трагедию. Общительней после подобной диверсии он вряд ли станет, а вот его к вам может заметно уменьшиться.
Как победить стеснительность
Поощряйте общение с окружающими
Не требуйте, чтобы ребенок поддерживал светские беседы. Достаточно того, что он поздоровается при встрече, скажет « спасибо » или « пожалуйста » . Когда этот этап будет пройден, переходите к простейшим диалогам. И не важно, что на вопросы малыш сначала будет отвечать односложно — он не молчит, а это уже победа.
Сочиняйте истории
Наверняка у ребенка есть любимый плюшевый зайка. Сделайте его героем своих историй и каждый день рассказывайте малышу, как застенчивый заяц попадал в различные ситуации и учился преодолевать робость. Предлагайте ребенку самому придумать, как герой поступил в тех или иных условиях.
Разбудите эмоции
Стеснительные дети часто сдерживают эмоции. Ваша задача — научить ребенка проявлять их и не стыдиться. С самыми маленькими можно просто покривляться — смех и хорошее настроение вам обеспечены.
С детьми постарше можно поиграть в игры, где при помощи жестов и мимики нужно объяснить слово или действие другим игрокам. Если дитя стесняется, начните вы. Увлекшись угадыванием, скоро он и сам захочет вам что-нибудь загадать.
Приглашайте гостей
Естественно, это не должна быть шумная компания, в которой очень легко затеряться. Позовите на чай знакомых с малышом. Желательно чтобы гость был примерно одного возраста с вашим отпрыском — так они быстрее найдут точки соприкосновения.
Помогите ребенку найти друзей
Собираетесь на детскую площадку? Захватите с собой побольше игрушек. Так вы заинтересуете других ребятишек и они сами подойдут к вам, чтобы познакомиться и поиграть. Если у детей общение не клеится, не сидите на лавочке с безучастным видом. Затейте вместе с ребенком игру, к которой смогут присоединиться и другие дети.
Пресекайте попытки руководить вашим ребенком
Стеснительные дети нередко попадают под влияние ребят, обладающих лидерскими качествами. Поэтому, как бы вас ни радовал тот факт, что у любимого чада наконец-то появился приятель, присмотритесь к нему, прежде чем поощрять дружбу. Если вы заметили, что сын или дочь во всем слушают властного товарища, тактично ограничьте их общение. Вашему ребенку нужен надежный друг, а не тот, кто будет им помыкать, как рабом.
Повышайте детскую самооценку
Это не значит, что вы будете игнорировать негативные проявления и круглосуточно петь дифирамбы. Однако каждое стремление к самостоятельности должно быть поводом для похвалы.
Плохие поступки следует обсуждать в конструктивном ключе. Не кричите на кроху и не наказывайте его. Выясните, почему он поступил именно так, и обсудите, как следует вести себя в подобной ситуации в следующий раз.
Читайте специальную литературу
Много полезных рекомендаций вы найдете в книге практикующего психолога Филиппа Зимбардо. Его книга « Застенчивый ребенок » – настоящий кладезь для родителей стеснительных детей. Воспользовавшись советами, вы поможете ребенку раскрепоститься, почувствовать уверенность в себе и начать на равных общаться со сверстниками.
Еще одной находкой для родителей станет книга отечественного психолога Шишовой. Это отличное пособие, помогающее преодолеть детскую стеснительность. Упражнения и игры из книги « Расколдуйте невидимку » предназначена для детей от 5 до 14 лет. С их помощью вы сможете эмоционально развивать ребенка, понизите тревожность и поможете победить застенчивость.
Обратитесь к психологу
Если вы видите, что своими силами справиться не удается, посетите психолога. В этом нет ничего постыдного. Специалист побеседует с ребенком и выберет оптимальный вариант коррекции поведения. Одним детям подойдут групповые тренинги, другим же необходима индивидуальная работа с психологом.
Как видите, победить застенчивость и помочь ребенку раскрепоститься не так и сложно. Работайте над этим ежедневно, хвалите сына или дочь за каждое достижение, и очень скоро вы увидите значительные результаты. А, быть может, вы уже смогли преодолеть стеснительность своего ребенка? Обязательно поделитесь своим опытом в комментариях!
Часто можно наблюдать такую картину: ребенок в транспорте или на прогулке бойко общается, поет песни, рассказывает стихи, но стоит заинтересованным взрослым, чаще всего случайным свидетелям, обратить на его выступление внимание, что-то сказать или попросить еще спеть-станцевать, как малыш резко замолкает, его запал пропадает, и сам он жмется к родителям.
«Застеснялся», - объясняют они такое поведение, а сами недоумевают, отчего это? Ведь только что ничего не стеснялся!
Стеснительность может быть просто реакцией на незнакомую ситуацию, особенностью возраста или устойчивой чертой личности. Чтобы понять, с чем именно вы имеете дело, нужно разобраться, почему ребенок ведет себя именно так, что служит причиной.
Почему ребенок стесняется: загадка для родителей
У каждого возраста свои особенности. Стеснительность является особенностью дошкольного возраста. В этот период жизни вокруг ребенка появляется много взрослых людей, которых он до этого не знал: воспитатели детского сада, педагоги групп раннего развития, руководители кружков, знакомые родителей, и т.д. естественно, ребенок стесняется взрослых, которых он не знает, особенно если они просят его о каких-либо публичных выступлениях: что-то рассказать, спеть, или даже просто представиться перед группой.
Это сложно подкорректировать. Вы можете до бесконечности внушать ребенку, что стесняться не стоит, однако он раскрепостится только с возрастом, когда освоится в мире. Родители могут лишь ускорить этот процесс, ненавязчиво вводя ребенка в общество. Стеснительного малыша стоит почаще брать с собой в разные интересные места, где много людей, которые не станут проявлять к нему излишнего интереса. Подойдут детские площадки, кафе, даже торговые центры. Видя вокруг себя много чужих людей, ребенок со временем привыкнет, что они не несут для него угрозы и стеснительность постепенно уйдет.
Ребенок стесняется в садике: как преодолеть неуверенность?
Если в садике ребенок стесняется не только воспитателей, но и других детей, то важно понимать, является это признаком адаптации к коллективу – или самостоятельной проблемой. В первом случае все нормализуется само, в течение первых месяцев, особенно если в сад малыш будет ходить регулярно, не пропуская его. Во втором – стоит оценить степень стеснительности. Возможно, ребенок стесняется выступать на публике, но в обычной жизни он активен и общителен. Это обычная ситуация. Не все взрослые могут свободно чувствовать себя перед аудиторией, кому-то это в жизни и не требуется.
И все же, если хочется, чтобы ребенок был в садике более активным и раскованным, стоит повысить его уровень уверенности и снизить тревожность. Выступать на публике можно сначала дома, перед родителями, бабушками и дедушками, разыгрывая сценки или рассказывая стихи. Большим интересом пользуются и фокусы, только их сложность должна соответствовать возрасту. Что делать, если ребенок стесняется?
Для начала, не надо внушать ребенку, что стесняться – плохо, и что он всеми силами должен преодолеть эту черту, а иначе… Страшилки родителей повышают тревожность, это снижает самооценку малыша, и он еще больше замыкается. Порочный круг.
Cтоит принять стеснительность ребенка как данность и перестать пытаться ежедневно повлиять на его характер, переделать. Ваш ребенок стеснительный? Это не плохо и не хорошо, это просто есть. Не факт, что так будет всегда, но сейчас – это так. Многие взрослые, в детстве страдавшие от своей стеснительности вспоминают не о том, что стеснялись, а о том, как этим были недовольны их родители.
Затем было бы неплохо повысить общую уверенность ребенка в себе, своих силах и способностях. Это наиболее эффективный способ научить ребенка не стесняться. Постоянно хвалите его за малейшие положительные сдвиги в поведении, и главное, своим примером показывайте, как хорошо быть раскованным и свободно общаться. Если из-за неуверенности в своих знаниях ребенок стесняется отвечать на уроке – поработайте над проблемным предметом, объясните непонятые темы или наймите репетитора. Самый простой способ решить эту проблему - заинтересовать ребенка предметом, показывая ему интересные фильмы или рассказывая об удивительных фактах, связанных с ним. В помощь заботливым родителям школьников созданы энциклопедии в аудиоформате, которые можно слушать, например, в дороге.
Внешность и ее восприятие
Если ребенок стал стесняться своей внешности при ее изменении в связи с наступлением подросткового возраста, имейте в виду – это «заслуга» значимых для него взрослых, чаще всего – семьи. Что бы ни говорили сверстники – подросток все пропускает через уже имеющееся у него представления о себе.
Большинство подростков – кладезь комплексов. Слишком толстый, слишком худой, слишком высокий или слишком маленький, лопоухий, кривоногий… какие только признаки не приписывают себе вполне симпатичные мальчишки и девчонки. И когда обидные слова попадают в цель – тогда уверенность в себе и пошатывается.
Но изначально такое представление о своих недостатках формируется от нечаянно (хочется верить, что не специально) сказанных родителями слов.
«Не надевай это платье, эта модель для стройных, не для тебя»….
«Зачем тебе дорогая косметика, ты же не участница конкурса красоты»….
«Не лезь в драку, ты слишком слабый, чтобы противостоять хулиганам»….
«Учись хорошо, с твоей внешностью ты вряд ли удачно выйдешь замуж, придется зарабатывать самой»…
«Не расстраивайся, что эта девочка отказалась встречаться с тобой – похудей для начала, начни бегать по утрам, а потом будешь бегать за девочками»…
Чаще всего родители хотят совсем другого: подсказать, уберечь, направить, а подросток лишь обрастает новыми комплексами.
Родители могут сделать лишь одно: увидеть в своем подрастающем ребенке то лучшее, что в нем есть, а этого немало. Понятно, что угловатый и постоянно вредничающий подросток – это не милый малыш, которым он был не так давно. Вот только взрослые часто замечают ухудшения и совсем пропускают мимо улучшения, которых тоже немало.
Да, ребенок стал хуже учиться, он уже не отличник, поскольку вместо уроков пропадает на репетициях со своими друзьями – пишут и поют песни. Но зато их музыкальная группа состоит из талантливых ребят, их приглашают выступать на школьные праздники и сверстникам нравится их творчество.
Дочка перестала носить так любимые мамой «принцессишные» платья и отстригла косу, которую отращивала всю жизнь. Зато она стала самостоятельной – участвует в жизни школы, лидер в классе и даже организовала волонтерское движение со своими единомышленниками.
Дети, уверенные в себе, не станут стесняться, даже если посторонние будут пытаться их смутить или обидеть, просто потому, что обидным репликам не за что будет уцепиться. Взрастить в наших сыновьях и дочерях сознание собственной ценности и уникальности – наша, родительская задача, и справиться с ней полноценно могут те взрослые, которые взрастили эти качества в себе. Так что, как обычно, прежде всего, приходится работать именно над собой.
И в заключение…
Если ваш малыш стесняется – не придавайте этому факту чрезмерного значения. Покажите рабанку, что быть открытым и активным весело и безопасно.
Дошкольник стесняется заниматься в школе раннего развития или в кружке, сидит и молчит? Посидите на первых порах с ним вместе – большинство педагогов не возражают против присутствия родителей. Рядом с вами малыш освоится в новой обстановке, и потом будет с радостью бежать на занятия и уверенно отвечать на вопросы.
Школьник стесняется учителя, стесняется даже попроситься в туалет, когда это необходимо? Объясните, что учитель, несмотря на свой грозный вид, ничем ребенку не угрожает, он учит новым и интересным вещам, показывает увлекательные фильмы, водит на экскурсии. А учителю объясните, что ваш ребенок еще не освоился и не всегда может проявить активность, даже если и знает правильный ответ. Пусть педагог время от времени спрашивает и его, а не только тех, кто беспрестанно тянет руку и выкрикивает версии.
Будьте рядом со своим ребенком, не физически – так морально, поддерживайте его, отмечайте его успехи, а к неудачам относитесь без трагизма и философски: не вышло сейчас, в следующий раз обязательно получится.
Посоветуйте, пожалуйста, как быть, как себя вести с застенчивым ребенком? Моему сыну 4 г. 3 м. Он очень стеснительный. Бывает даже как-то не ловко перед окружающими.Приводишь его в сад - в группу не завести. Вместо "Здравствуйте", упирается и боится даже зайти в группу, хотя уже ходит давно и всех знает.Если кто-нибудь из взрослых спрашивает его о чем-нибудь - прячется за мамину спину и молчит.Стесняется иногда даже родственников (с которыми не живет).
Недавно стал в магазинах иногда что-нибудь покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать.Хотя на собеседованиях с психологом, например, все отвечает, идет на контакт, и в садике говорят на занятиях отвечает.Я ему по всякому стараюсь объяснить, что стеснятся не надо, это не красиво, надо быть приветливым, улыбаться. На все один ответ: "Я стесняюсь".
Посоветуйте, пожалуйста, как быть?
3.8.2001 13:15:27, WWW
В обычной жизни почти все мы подвержены застенчивости. Если это врожденное свойство темперамента, то отголоски этого останутся с нами на всю жизнь. Но часто застенчивость объясняется тем, что у ребенка не сформированы навыки общения. В этом случае, нужно его терпеливо учить этим навыкам.
Если вспомнить, что "дети - цветы жизни", то застенчивый ребенок - очень нежный цветок, который требует сверхбережного обращения:))Застенчивость, неуверенность в себе и чувство страха тесно связаны между собой.
Лучший способ преодоления этого - проявление нашего родительского БЕЗГРАНИЧНОГО ТЕРПЕНИЯ. Всё делать для того, чтобы ребенок чувствовал себя защищенным. Поясню. Он и сам страдает от этого. Поэтому, если мы будем указывать ему на это, стыдить за "плохое поведение", при нем объяснять другим его поведение "он у нас стеснительный, застенчивый" и т. д., то тем самым не прибавляем ему уверенности в себе. Наоборот, он все больше убеждается, что с ним не все в порядке и в качестве самозащиты ему гораздо легче не преодолевать себя, а просто сказать: "я стесняюсь", выставив эту спасительную фразу, как щит. Он постоянно подвергает всё в себе сомнениям, вновь теряет в трудных для него ситуациях точку опоры и, чтобы скрыть старые раны и не нанести новых, он, в конце концов, понимает, что своей застенчивостью можно защищаться и пользуется этим, говоря "я стесняюсь". Получается какой-то замкнутый круг: взрослые начинают "давить" на ребенка, чаще из ложной неловкости за своего ребенка перед другими, ребенок, видя, что его родные, от которых он ждет поддержки, стыдятся его поведения, вновь замыкается на себе, вновь не находит точки опоры…
Почему дети прячутся за спину взрослого? Что-то пугает его, ему трудно преодолеть себя и идти на прямой контакт с другими и он прячется за спину взрослого, чтобы оценить ситуацию, изучить обстановку, а потом уж действовать по обстоятельствам.Как правило, с годами, эта "детская застенчивость" преодолевается. Но мы можем и должны помочь своему малышу.Прежде всего, нужно повышать его самооценку, утверждать в нем чувство уверенности в себе.
Главное, чтобы взрослым было понятно: ребенок не НЕ ХОЧЕТ, а НЕ МОЖЕТ быть раскованным, общительным и т.д. Просить его об этом (а тем более, требовать этого) бесполезно.
Вы уже сами инстинктивно вышли на "правильный путь". >>>Недавно стал в магазинах что-то покупать, но только после моего объяснения, что надо сказать>>> Вот оно! Нужно объяснять, ЧТО сказать, что сделать в ситуациях, когда вы понимаете, что он столкнется с трудностями. особенно это касается новых для него контактов и обстоятельств. Да, сначала это будет как бы "шаблон", но потом ребенок вполне сможет обходиться и без таких шаблонов. Это произойдет тогда, когда действия по шаблону будут успешными, когда это будет неоднократный успех, когда уверенность в себе укрепится. Но, повторяю, вы должны быть терпеливы. Вот идете вы в детский сад, подходите к группе и если мы в этот момент скажем ребенку: "Не забудь поздороваться", то при таком напоминании, опять сработает зажим и он не сможет выйти из своей "раковины". Если он ДОЛЖЕН сказать "здравствуйте", то это одно, а если он сам этого захочет, то это уже другое. Договоритесь с воспитателем, пусть не обратит внимание, не делает ему замечание, если он не поздоровается, она должна понимать, что это не от недостатка воспитания. Для одного мальчика сработал такой прием: я объяснила всем, что значит слово "здравствуйте" (это ведь пожелание здоровья:), военные до сих пор говорят "здравия желаю!") и мы договорились, что можно ведь это сказать тихо, и пожелание здоровья всё равно "дойдет". Сработало! Главное, чтобы ребенок не чувствовал, что мы очень ждем от него чего-то.Не настаивайте на том, чтобы он сразу начинал общаться в не совсем привычной для него обстановке, дайте ему осмотреться, привыкнуть, не критикуйте его поведение, не оценивайте и не обсуждайте его поступки "во время" действий.Нужно помочь малышу найти то, в чем он превосходит своих сверстников и этой сильной стороной уравновесить слабую, то есть, использовать, как средство компенсации каких-то недостатков. Учите тому, что свойственно всем мальчишкам - плаванию, бегу, умению кататься на лыжах и коньках, на велосипеде и роликах. Для мальчика это важно. Обладая этими навыками, он всегда будет чувствовать себя уверенно, ему легче будет адаптироваться в любой среде.
3.8.2001 13:37:8, Надежда Григорьевна
Совершенно недавно попалась на глаза книга Татьяны Шишовой "Застенчивый невидимка" (Как преодолеть детскую застенчивость), Москва, 1997.Она рассчитана для детей от 4-х до 14 лет. В ней собраны эмоционально развивающие игры и задания.Книжка чудесная, особенно мне понравилась последняя глава, в которой говорится о повзрослевших застенчивых малышах, что может произойти, если все оставить как есть.Мне кажется, внимание на стеснительность надо обращать, не стоит оставлять все как есть, ведь это неуверенность в себе, в своих силах.
Вот здесь можно посмотреть обложку книги, поищите ее обязательно.http://psy.1september.ru/2000/03/15.htm Там и ее краткое содержание.
4.8.2001 15:8:29, Галина*
Мне кажется, не надо пока что-то предпринимать. Есть люди с таким складом характера, и все. Мой муж, например, о-о-о-чень стеснительный. Он даже в магазине ничего купить не может, особенно, если надо спросить "Сколько стоит?". Уже столько раз ошибался из-за своей стеснительности. По телефону никогда не позвонит первым, ждет, пока ему позвонят. Только сейчас, имея мобильник и работая в престижной фирме, научился, буквально перешагнув через собственное "Я", и по телефону говорить, и лекции читать, и презентации проводить. Даже в командировки ездит один!!! Немыслимое дело, раньше, лет 8 назад, отказывался и впадал в ступор, если надо что-то сделать публично. Либо в незнакомом месте. А сейчас ничего. Но тоже не совсем до победного справился, но жить можно.
К чему это я? А вот к чему: мой ребенок тоже стеснительный примерно по такому же сценарию. Видимо, это как-то передается. Я его с детства самого раннего приучала не бояться, сначала не получалось, и в садик мы не стали ходить отчасти из-за этого (не мог зайти в группу). Сейчас нам почти 6, последний месяц сам (один!!!) гуляет во дворе с ребятами. Большой подвиг, между прочим, для него и для меня. :))) Но со стеснительностью пока не покончено. Отчасти, из-за этого не получается учиться. Боится, стесняется преподавателя, иногда высшая степень стеснительности проявляется в гиперактивности и расторможенности, истериках. Как это преодолеть - пока не знаю, знаю лишь одно - это можно преодолеть, у нас было гораздо хуже, теперь он даже иногда в магазине что-то сам покупает, деньги в кассу подает и чек продавцу протягивает. Только говорить кассиру, что пробить, не может, язык каменеет, это пока говорю я. Но успехи есть, а, значит, есть и надежда!!! Она, как говорится, умирает последней! Попробуйте и Вы особо не давить на ребенка, по максимуму помогайте ему справляться с тяжелыми в эмоциональном плане ситуациями, и все получится. Поверьте, я так справляюсь сразу с двумя (муж и сын), и хуже не становится. Успехов!!!