Умение дружить, а на следующем этапе – умение любить, – это двигательная сила на всем жизненном пути человека, направляющая его к достижению личной гармонии и счастья.

Все родители мечтают о счастье для своего ребенка, о счастье со знаком качества – надежном, крепком, долгосрочном, вернее, бессрочном. Для этого человек должен чувствовать себя нужным.

Вспомните, в ком нуждаетесь вы, к кому поторопитесь с хорошими новостями, а к кому с плохими? В семью, к близким людям. Но бывает так трудно и плохо, что близким не по силам будет принять слишком тяжелый груз, или бывает, что плохо в самой семье, и нужна поддержка вне семьи. Наверняка есть человек, в ком вы остро нуждаетесь. Да и минуты радости с кем хотите разделить, и успех, и отдых, веселое и грустное настроение. Конечно, с другом, с тем, с которым с юности делились оценками – одна двойка на двоих или один на двоих прогул, секретами от родителей и учителей, любовными победами и поражениями.

Наверняка вы бы хотели, чтобы у вашего ребенка было в жизни такое дружеское плечо.

Но только тот человек может рассчитывать на преданную дружбу, кто сам способен на такую же, кто сам может подставить другу надежное плечо.

И это происходит вовсе не по принципу «ты – мне, я – тебе» – ведь это не коммерческие отношения: вы можете быть на разных материальных ступеньках, причем даже меняться высотой этих ступенек. Такие отношения выстраиваются на принципах доверия, уверенности в их искренности, и поэтому сохраняются на протяжении всей жизни, независимо от взлетов и падений, размеров дохода или масштабов славы.

Любовь бывает безответной. Дружба – всегда взаимное чувство.

Главное правило настоящей дружбы взаимность:

• Взаимодоверие;
• взаимовыручка;
• взаимопомощь;
• взаимная радость;
• взаимная боль.

Список взаимностей у каждого свой, и велик настолько, насколько велико место дружбе в вашей личной системе жизненных ценностей и приоритетов.

Умению дружить нужно ребенка учить и приступать к этому с детства, с «возраста общей песочницы». Ребенок будет взрослеть, взрослеть будут и потребности взаимной отдачи в дружбе. Поэтому учиться умению дружить – поэтапный непрерывный учебновоспитательный процесс, наряду с закладкой качеств человеколюбия и альтруизма, с духовным ростом и нравственным развитием.

Ради такой цели, как научить дружить, а значит построить одну из основных несущих опор в здании счастья вашего ребенка, стоит потрудиться вместе с ним.

Предлагаем вам воспользоваться советами, которые относятся к определенным этапам взросления вашего ребенка.

Специальные обиды друзья не наносят, вернее, наносят совсем не друзья.

Снова вспомним друга детства и все прожитые с ним этапы вашей дружбы: ссоры с последующими примирениями, случайные обиды и прощения, совместные встречи и мероприятия, походы и поездки. Много было моментов, которые могли вас рассорить и развести по разным жизненным направлениям. Но одно значимое качество позволило сохранять дружбу на всех этапах развития ваших отношений. Этим качеством было умение уступать , без которого ваши ссоры могли носить необратимый характер. Оно играло роль цементирующего раствора в построении надежного здания вашей дружбы.

Как без соли не приготовишь практически ни одного блюда, так и без умения уступать не сможешь сберечь свою дружбу от неизбежных недоразумений и проблемных моментов человеческого общения, особенно в детском коллективе.

Только нельзя смешивать два понятия: умение уступать с уступчивостью во всем. Всегда должно работать правило золотой середины. Есть сферы жизни и самоощущения, в которых уступать нельзя, если затрагивается честь, достоинство, переступаются важные моральные принципы. Но это касается случаев из возрастной категории средней школы – начиная с 9-10 лет.

Определились с фундаментальной основой дружеских отношений – умением уступать. Когда и как суметь привить это качество своему ребенку?

С того самого дошкольного «возраста коллективной песочницы», где ребенок приобретает первый опыт и получает первые уроки общения между людьми.

Мир детей – это упрощенная копия взрослого мира человеческих взаимоотношений.

Здесь все явно и открыто, без притворства и умения сдерживаться, без статусных различий, вернее все статусное различие сводиться к наличию большой лопатки или умению слепить песочный замок. Здесь решаются маленькие проблемы: «чьей лопаткой удобнее копать» или «на что выменять вон то ведерко, без которого ну никак не построить замок мечты», но тяжелее всего смириться с тем, что ведерко-то надо потом возвращать.

И вот тут-то, в процессе решения этих крошечных, но значимых для ребенка сиюминутных проблем, надо заложить в его детское понимание простейший алгоритм решения путем уступок и взаимных договоренностей . На примере того же чужого, и поэтому такого желанного ведерка: «он дает тебе ведерко, взамен которого ты ему – то, что он попросит» или «вы поочередно пользуетесь ведерком, зато строите теперь замок вместе»…

Суть решения задачи состоит в обоюдных шагах в виде уступок друг другу и договоренностях, лежащих в плоскости интересов обоих. Цель задачи была в лопатке, а результатом станет совместное песочное творчество. Ребенок получил наглядный пример того, что уступив, причем не ту вещь, которая ему не нужна, а ту, которая нужна другому, договорившись о совместном деле, а значит, уступив часть этого дела, он приобрел себе в компанию интересного друга.

Конечно, больше поводов уступать будет у ребенка, у которого есть братик или сестричка. Если он у вас один, учите уступать, делиться и договариваться с родителями: не забыть оставить кусочек тортика бабушке, поиграть в игру по выбору мамы, пойти сначала в магазин, а затем на площадку…. И обязательно обеспечьте ребенку общение в детском коллективе.

Когда ребенок вырастает из возраста занятий в песочнице до школьных занятий, умение идти на уступки и договариваться понадобится в большей степени, так как добавляются точки пересечения интересов и взаимное влияние друг на друга, проявляется различие в статусе, в развитии как интеллектуальном, так и физическом и его воздействие на выстраивающиеся отношения. Ребенок сталкивается с проявлением новых чувств и восприятий изменяющейся среды общения. Ему понадобится осваивать новые правила дружеского общения.

В младших классах учеба находится в сфере приоритетов, по уровню оценок и других успехов в учебе выстраивается система взаимоотношений в коллективе.

Появляются поводы для зависти и сопутствующих ей эмоций, направленных не столько на успехи в учебе, сколько на их следствие – лидерство в классе, авторитет в учителей.

Только через пару лет дети будут дружить по интересам, а в младшем школьном возрасте они пробуют дружить «все со всеми», но тянутся к лидерам, и первый авторитет нарабатывается уже сейчас.

Вы должны помочь ребенку разобраться в способах наработки этого самого первого авторитета, который должен зависеть не от успехов, а от уже известных ему умений уступать, договариваться и целого списка новых УМЕНИЙ с союзом НЕ:

• Не завидовать;
• не жадничать;
• не унижать;
• не оскорблять;
• не злословить.

Все эти, казалось бы, отрицающие, из-за союза не, умения являются противовесом к истинно отрицательным чувствам, которым нельзя позволять овладевать собой настолько, чтобы это приводило к соответствующим недружественным поступкам.

Часть из этих умений – ни завидовать, ни жадничать, – относится к личным чувствам. А другая часть может относиться к коллективным, а скорее к стадным, поступкам, которые могут быть направлены на любого ребенка, включая вашего.

Вам необходимо донести до его сознания, что не участвовать в стадном унижении – это проявление сильной личности и весомый вклад в формирование личного авторитета дружелюбного и справедливого человека, причем не только в глазах других, а, что главное, в собственных глазах.

Ребенок этого возраста делится с близкими переживаниями всех событий. Вы можете, разбирая случившиеся конфликтные ситуации, давать ему подсказки, как бы вы в этом случае поступили: поддержали, поделились, подарили. Помочь ему представить, какие при этом чувства испытывает ребенок, с которым поделились, и тот, кто поделился. Делайте акценты на том, что поступать так надо без расчета на ответный подарок или поступок. Ответом может быть хорошее отношение, поддержка, но не сиюминутная.

Дети ждать еще не умеют, им надо предъявлять доказательства сразу.

Поощрите его за дружеский поступок сами, а, главное, – поступайте с ним так, как учите.

Что касается зависти, то ее испытать должен каждый ребенок. Ею надо постараться переболеть в детстве, чтобы без последствий для формирования характера. Вы можете только объяснять на примерах своих отношений в семье, с друзьями, в которых нет зависти к материальным достижениям и карьерным успехам. Показывать фильмы, и знакомить с историческими фактами, в которых зависть толкала человека на подлые поступки и предательство, на причинение зла другим, и самого человека сделала одиноким и глубоко несчастным.

Подростки 10-13 лет уже разделяются на группы и предпочитают общаться с представителями своей. Но еще нет четко выделенной постоянной дружбы с одним или несколькими ребятами. Они еще борются за первенство, но уже не в учебе, уже могут стремиться выделиться с помощью подражания взрослым вредным привычкам, дерзости. Особенно мальчишки. Они только начинают познавать себя, пробуя одевать на себя разные маски, и стремясь быть в коллективе и занимать в нем не последнее место.

Большинству трудно противостоять коллективному злу в виде унижения аутсайдеров, проб курить, дерзить. Но уже будут выделяться некоторые ребята, среди них больше девчонок, которые могут быть всегда справедливыми, со всеми доброжелательными и уметь сказать «нет» плохим поступкам всего коллектива.

Ориентируйте ребенка на поведение этих ребят, не ставя их в пример, а разбирая с позиции взрослого отношения. Ведь это поведение под силу не каждому взрослому.

Научить такому поведению нельзя, ребенок должен сам захотеть так поступать. Вы можете только разъяснить ребенку причины своего взрослого уважения к детям с развитым чувством сопереживания, умением быть справедливыми, поддержать.

Предлагайте ему разобрать тестовые ситуации, проигрывайте их и учите через его ответы на ваши вопросы. Обязательно предлагайте ему думать по такому сценарию: а как бы поступил я, а как бы к этому отнесся я.

Чтобы ребенок прочувствовал, насколько важно быть уверенным в человеке, в том, что он не предаст даже тогда, когда будет в меньшинстве, может заступиться и точно поддержит. Эти качества необходимы для дружбы, ведь дружба опирается на доверие (как вся Земля в представлении древних индийцев опиралась на огромную черепаху).

Итак, расставляйте акценты:

• На умении быть справедливым;
• на личной независимости (умении сказать «нет» плохому);
• на умении сопереживать;
• на умении поддержать;
• на уверенности в человеке;
• на чувстве уважения.

Кстати, к справедливости относится и умение признавать свою вину – извиняться или как-то по-другому исправлять свои ошибки.

Общеизвестная, хоть и заезженная с древнегреческих времен, фраза: «Скажи мне, кто твой друг, и я скажу – кто ты» актуально и точно передает принцип выбора близкого по духу человека и выстраивания с ним дружеских взаимоотношений.

Подсказывайте ребенку, . Делайте это ненавязчиво, на примерах из жизни, из книг. А когда речь идет о его ребятах, не давайте категоричных оценок, только разбирайте ситуации с разных сторон, как бы изнутри и снаружи, применяя метод «абстрагированного взгляда стороннего наблюдателя».

Необходимо помочь ребенку освоить умение « или как бы с высоты», чтобы научить его:

• Распознавать знаковые поступки человека – отличать признаки предательства от шалостей и баловства, системные ошибки от случайных недоразумений.
• Объективно, а не субъективно – только «от себя», оценивать человека и его поступки, с учетом всех предпосылок и последствий этих поступков.
• Не придавать значения не знаковым, не принципиальным недостаткам в характере человека, с которыми можно мириться.

Учась отделять значимое от незначительного в характере и поступках человека, ребенок будет осваивать принципы выбора друга и науку построения дружбы :

• Быть снисходительным к недостаткам;
• уметь прощать случайные ошибки;
• выделять в человеке достоинства;
• уважать человека за то лучшее, что в нем есть.

На этом этапе ребенок должен понять, что друг не должен, да и не может быть одинаковым с ним в деталях характера, таких как темперамент, что с другом можно отличаться и при этом уживаться.

Но в существенных вопросах – отношении к жизни, людям, благам, труду, в системе духовных ценностей и нравственных установок у друзей не должно быть полярных различий.

У вас всегда есть наглядные примеры вашего видимого различия с друзьями, но при этом невидимого, а только осознаваемого глубокого сходства внутреннего мира и жизненных идеалов.

Это уже возраст выстраивания взрослой системы взаимоотношений. Уже очерчивается свой круг интересов, общения, определены близкие по духу ребята, из которых выделяются один или несколько самых близких друзей.

Сейчас уже не научишь, не повлияешь. Как трудно прочитать книгу с конца, так же трудно и пройти в этом возрасте все этапы формирования в человеке качеств хорошего друга.

Теперь вся пройденная теория должна закрепляться на практике.

Если вы увидели ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Ребёнок нуждается в друзьях. И заинтересованность в этом родителей отнюдь не меньше, чем детей. Дружба - это фактор умственного, двигательного и социального развития крохи. С умением дружить дети не рождаются: малышу нужно подсказать, как совершить шаг навстречу. Именно родители прививают первые навыки общения, учат знакомиться и дружить. Как это делать правильно – узнаете из нашей статьи.

Первый опыт общения

Кто же первые друзья малыша? Это родственники и игрушки. Как начинаются первые пробы общения у самых маленьких детей?

1 год. Годовалый малыш уже начинает интересоваться сверстниками и тем, что происходит вокруг. Если такого внимания не наблюдается, не переживайте, оно ещё в процессе формирования.

1,5 года. У полуторагодовалого крохи внимание к сверстникам приобретает более устойчивую форму, однако малыш ещё не знает, как обращать внимание другого ребёнка.

2 года. Умение привлекать внимание адекватными способами появляется к двум годам. В этом возрасте малыши начинают активно проявлять интерес друг к другу. Немалая заслуга в этом родителей: именно они знакомят детей в песочнице, во дворе, не детской площадке. Малыши гуляют рядом, но ещё не вместе: их контакты эпизодичны и непрочны.

Особенность маленьких детей такова, что, даже находясь рядом, каждый ощущает себя центром вселенной. Поначалу им трудно осознать, что существуют и другие «вселенные». Взрослея, ребятишки начинают более реалистично воспринимать окружающий мир, преодолевая свой эгоцентризм. Первые попытки наладить общение не всегда успешны, потому что дети ещё не знают, какая реакция последует на их действия. Малыши ведь только ещё постигают науку общения: они учатся прислушиваться к желаниям других детей, учитывать их интересы, сочувствовать, уступать. А учат всему этому их родители.

Заложив навыки общения в самом раннем возрасте, вы будете волноваться, появятся ли у малыша друзья, когда он начнёт посещать или пойдёт в школу. С чего начать?

1. Хороший пример. Это может быть личный пример, детский мультфильм о дружбе (например, «Крошка Енот») или пример дружбы других деток.
2. Дружить - это здорово. Постарайтесь воспитать у малыша позитивное отношение к дружбе - дружелюбие. Учите кроху улыбаться: это станет символом открытости и готовности к контакту.
3. Учим не стесняться. Научите малыша самому подходить к деткам и представляться, предлагать совместную игру или сразу дружбу. Обычно все соглашаются.
4. Учим не жадничать и делиться игрушками. Делать это нужно тактично, объясняя действия детей. Ребёнок - это маленький собственник игрушек, и подчас его настроение влияет на то, будет ли он делиться игрушками, или нет. Учите его это делать, но бережно, не ущемляя достоинства крохи. Хвалите детей за хорошие поступки.

«А знаете ли вы, что опыт первых взаимоотношений со сверстниками - это основа дальнейшего развития личности малыша? Первый опыт общения формирует отношение ребёнка к себе, к людям, к окружающему миру».

Способность легко находить друзей - первый признак социализации ребёнка, а также его психологического здоровья. Дети, которые с лёгкостью контактируют со сверстниками, никогда не будут чувствовать растерянность и одиночество в незнакомой обстановке.

Смотрите видео, в котором психолог рассказывает о детской дружбе

Дружба в дошкольном возрасте

Дошкольнику необходима компания, так как это важнейшее условие для его личности.

Дружба между младшими дошкольниками - это отношения, построенные на симпатиях и привязанностях. Ребёнку нравится общаться со сверстником. Так выходит, что с кем-то из группы ему нравится проводить время больше, чем с остальными детьми. Бывает так, что ребёнок может назвать другом первого попавшегося ребёнка, с которым играл, и тут уже забыть его. Нередко, по мнению ребёнка, другом может стать тот, с кем было получено удовольствие в общении, радость в какой-то ситуации.

Старшие дошкольники дружат иначе. Посещая детский сад, старшие дошкольники объединяются в группы по разным принципам:

• играя вместе
• наводя порядок в игровой комнате или на площадке
• чем-то занимаясь общим на прогулке.

Старшие дошкольники избирательны в дружбе: они не назовут другом каждого, с кем играют. Старшие дошкольники будут выбирать друзей, глядя на их поступки, отношения внутри детского коллектива, личностные характеристики.

Дружеские отношения в детском саду

Как происходит формирование дружески отношений в дошкольном возрасте? За этим хорошо наблюдать в детском саду.

В детском саду большая роль в обучении детей коммуникативным навыкам отводится . Именно он организовывает совместные игры, учит детей контактировать друг с другом, вовлекает их в различные совместные виды деятельности. В детском саду существует наличие важного фактора - детский коллектив, в котором ребёнок, при помощи родителей и воспитателя, может приобрести первые навыки общения со сверстниками.

Многие дети в детском саду получают возможность завести дружбу. Дети, которые нашли друзей, уверенны в себе, обладают более высокой самооценкой. Дошкольники учатся не только играть в совместные игры, но и защищать друг друга, помогать, сочувствовать, извиняться, размышлять о правильности своего поведения.

Модели поведения детей

У вашего ребёнка нет друзей или их очень мало? Вероятно, социальные навыки он приобретает медленнее, чем другие дети. Для того чтобы научится дружить без помощи родителей не обойтись. Давайте рассмотрим модели поведения детей и варианты решения возникающих при общении проблем.

1. Модель «Маленький диктатор». Детям такого типа присущи лидерские качества, однако, они не лидеры. Ребёнок-лидер - независим, уверен в своих действиях, самостоятелен, может объединять детей. Ребёнок-диктатор - доминирует в группе потому, что может запугивать, угрожать и подавлять других детей. «Диктаторами» часто становятся единственные дети в семье или те, кого не приучают . Заметив такие характеристики в своём чаде, учите его быть внимательным к детям, учитывать их интересы, совершать добрый дела. Ребёнок должен научиться испытывать радость от позитивного контакта со сверстником.
2. Модель «Скромный». Малышу страшно знакомиться, он не может подойти первым и предложить игру. Тушуется, когда предлагают выступать, участвуя в утреннике. Причиной такого характера может стать врождённый темперамент или повышенный контроль над жизнью ребёнка дома. Малышу, живущему в строгости, не хватает эмоционального развития, а зачастую и общения со сверстниками. Способствуйте расширению круга общения ребёнка, учите его общаться с детьми: так ему легче будет находить общий язык.
3. Модель «Ведомый ребёнок». Такой малыш весьма общителен, однако ведёт себя в компании детей нейтрально, не заявляя о своих желаниях и интересах. Такому ребёнку легко навязать любую роль в игре и даже подчинить несправедливым правилам игры. Такое часто происходит в семьях, где ребёнок находится в подчинении у родителей. Такая модель воспитания не способствует появлению у малыша собственно мнения. Родителям следует заняться воспитанием лидерских качеств ребёнка, развитием его собственного взгляда на жизнь. Это убережёт его в будущем от негативного влияния дурных компаний.
4. Модель «Хулиган». Такие дети легко отнимают красивую игрушку у соседа по песочнице, рушат песочные замки, могут обозвать, подраться и даже укусить. Причина этого поведения кроется в детском эгоцентризме. Научите ребёнка быть внимательным к тому, что чувствуют другие дети. Учите его сопереживанию и доброте. Объясняйте правила хорошего поведения, учите признавать ошибки и извиняться.
5. Модель «Чувствительный». Малыш чрезмерно чувствительно относится ко всему, что происходит в его жизни: часто обижается, плачет. Такое поведение типично для только что пришедших в детский сад детей. Иногда причина слезливости кроется в недостаточной поддержке родителей, дефиците внимания и похвалы. Семейное тепло, любовь к ребёнку помогут вселить уверенность в него, стать эмоционально устойчивым.
6. Модель «Сам себе конкурент». Такие дети - маленькие хвастунишки. Ребёнок, испытывающий дефицит похвалы, пытается её получить любым способом. Папа и мама могут помочь малышу стать увереннее в себе и преодолеть барьеры общения, если будут чаще обращать на него внимание и предложат заняться интересным делом.

Далеко не все дети способны на свободное знакомство и успешное общение. Бывает так, что ребёнок долго приспосабливается к детскому обществу, ищет подходы к детям, еле-еле справляясь с застенчивостью. Такие дети не спешат вливаться в детский коллектив и проводят время наедине с собой. Случается, что даже ребёнок с развитыми навыками общения замыкается в себе. Такое часто бывает после пережитого стресса: развода родителей, переезда и т. д. А бывает и так, что ребёнку не интересно со сверстниками: он опережает их в развитии, их игры для него скучны. Есть дети, которых детский коллектив отвергает: они сильно отличаются от ровесников либо внешним видом, либо умственными способностями, ли поведением. Примеров много, а причины отвержения коллективом (или наоборот – нежелания ребёнка влиться в детский коллектив) не всегда понятны.

Психологи считают, что если ребёнок растёт без братьев и сестёр, а круг его общения ограничен, то у него может проявляться замкнутость при вхождении в детский коллектив. Как помочь крохе преодолеть боязнь общения как преграду, стоящую на пути его дружбы с детьми?

Психологи советуют родителям:

• постараться узнать причины замкнутости
• не заставлять ребёнка делать то, что ему не хочется
• любить ребёнка таким, какой он есть
• не указывать на как на проблему
• работать со страхами с помощью игр, сказок, рисования
• учить малыша знакомиться и общаться с ровесниками
• поощрять решительность малыша и умение самому справляться с проблемами.

«Совет. Научить ребёнка дружбе могут правильные мультфильмы, фильмы, книги, истории о настоящей дружбе».

Больше – не всегда лучше

Отлично, когда ваш ребёнок имеет большой . А вот близких друзей много и должно быть. Пусть будут один-два друга, в компании которых ребёнок расслабиться, получив удовольствие от игр и общения.

Количество друзей, как правило, меняется по мере взросления ребёнка, как и сам характер дружбы. Друзьями дошкольников и младших школьников часто оказываются соседи и дети ваших друзей. В этом возрасте дети могут перечислить целый список друзей. Позже этот список сузится. Дети будут выбирать друзей на основании своего вкуса и интересов. Такая дружба обычно долгосрочна. Однако в подростковом возрасте и такая, казалось бы, крепкая дружба, может прекратиться. Это происходит в том случае, если один из товарищей развивается быстрее (физически или эмоционально), чем остальные.

В любом возрасте ребёнка остаётся очень важным, умеет ли он дружить. И в этом должны помочь родители.

Учим дружить

1. Поддерживайте доверительные отношения с ребёнком. Для того чтобы дать правильный совет ребёнку по организации его общения, родители должны не решать за него возникшие проблемы, а просто быть в курсе дел ребёнка. Интересуйтесь, как дела, как прошёл его день. Тогда, исходя из ситуаций, сможете подсказать ему, как поступить в том или ином случае. Доверительные отношения между детьми и родителями способствуют решению многих коммуникативных проблем.
2. Предоставляйте возможности для развития дружбы. Содействуйте дружбе ребёнка с ровесниками, например, приглашайте друзей ребёнка на праздники и просто в гости. Ребёнок будет рад, а вы сможете понаблюдать за ним.
3. Не осуждайте и не критикуйте друзей ребёнка. Если вы считаете, что кто-то не подходит вашему ребёнку в качестве друга, направьте мысль сына или дочки в правильное русло. Пусть ребёнок задумается и сам примет решение.
4. Учите малыша правилам общения. Чаще обсуждайте с ребёнком . Говоря об азах дружбы, учите малыша сочувствию и вниманию к другим детям, справедливости, честности, щедрости. Порицайте за эгоизм.
5. Морально поддерживайте ребёнка. Выслушивайте, помогайте ему советом – так он сможет разрешить любую проблему самостоятельно.

«Совет. Если у ребёнка сложился конфликт с другом, предложите ему различные пути выхода из сложившейся ситуации. Он проанализирует ссору и найдет способ примирения сам».

Выводы

Учите ребёнка дружить. Пусть он получит нужные знания о дружбе от родителей. Хорошо, когда у родителей есть надёжные друзья - такой пример поможет ребёнку быстрее осознать силу дружбы. Рассказывайте ребёнку, что такое крепкая дружба и чем она ценна. Приводите примеры из жизни и литературы - их масса. И увидите, как ребёнок научится дружелюбию и будет иметь много друзей.

«Хочу, чтобы мои дети дружили и играли с как можно большим количеством детей и в то же время могли в случае чего без проблем дать сдачи, пуская в ход кулаки, да так, чтобы ни у кого и мысли не возникло больше их обидеть. Дмитрий»

Дмитрий, начнем с первого вопроса. Как научить ребенка дружить и общаться с другими детьми.

Для начала присмотритесь к собственному ребенку. Подвижные и активные детки сами всегда стремятся завести знакомство, любят быть в центре внимания и участвовать в коллективных играх. Дети, которые обладают флегматичным типом темперамента, вполне комфортно чувствуют себя в одиночестве.

Другое дело, когда Вы видите, что ребенок хочет поиграть с другими детками, но по каким-то причинам сделать этого не может. Задача родителей научить его знакомиться, общаться и играть вместе с ними. Простые беседы о дружбе тут вряд ли помогут, гораздо эффективнее петь вместе песни о дружбе, смотреть мультики, читать и обсуждать книги, рассказывать ребенку о собственных друзьях. Личный пример – это, пожалуй, самый эффективный способ из всех, чтобы показать и объяснить ребенку, как лучше себя вести в той или иной ситуации.

Задайте себе вопросы о том много ли у Вашей семьи друзей, часто ли Вы ходите в гости и приглашаете кого-то к себе. Ребенок чаще всего наследует ту модель поведения, которая свойственна в семье.

Самый первый шаг к дружбе – это знакомство. Для того, чтобы помочь ребенку познакомиться с другими детьми, помогите ему: расскажите, как можно обращаться к мальчику или девочке. Например: «Привет. Меня зовут Саша. А тебя? Давай поиграем!». Можно прорепетировать дома с игрушками. Родители также могут сами организовать совместную игру, а потом оставить детей играть самостоятельно. Любые коллективные игры помогут снять ребенку напряжение и найти новых друзей: прятки, догонялки, игры с песком и т.д.

Чем шире у ребенка круг общения, тем больше возможностей завести друзей. Секции, кружки, школы раннего развития, соседи по лестничной клетке, дети Ваших друзей. Приглашайте к себе в гости других детей, готовьтесь к их приходу. Подберите подходящие игры, подготовьте сладкий стол, можно приготовить небольшие подарочки. Заодно и научите своих детей этикету и правилам приема гостей. Так же и в тех случаях, когда Вы идете в гости к кому-то можно прихватить небольшой сюрприз для друга: нарисовать картинку, сделать поделку, испечь печенье и т.д. Сами интересуйтесь тем, как дела у друзей Вашего ребенка, вместе переживайте, или радуйтесь за успехи друзей своего малыша.

Учите ребенка, что присоединяться к группе уже играющих ребят нужно, дождавшись паузы, а затем, обратившись к кому-нибудь за разрешением присоединиться.

Помимо того, что ребенка нужно научить дружить, просто необходимо научить его без обид реагировать на отказы. Отказы – это не повод для расстройства, а повод для того, чтобы найти более интересную и подходящую компанию детей. Обязательно похвалите ребенка за его старания и попытки познакомиться с кем-то или включиться в игру, не зависимо от результата.

Не секрет, что даже у самых закадычных друзей, порой возникают конфликты. Здесь тоже нужно объяснять ребенку, что обида и огорчения проходят, а дружба остается. Бывает и так, что детки просто не подходят друг другу по темпераменту, и если игры чаще всего заканчиваются слезами и дракой, то и поощрять такие отношения не нужно.

Теперь поговорим о втором вопросе. Как научить ребенка защищаться. Этот вопрос волнует и мам и пап, но пап, особенно мальчиков, больше. Опять же вернемся к личному примеру. Это фраза уже наверняка набила оскомину, но, все же, она очень действенна. С рождения любимого чада, мы стараемся дать ребенку все самое лучшее, научить его всему самому необходимому, в том числе и искусству общения.

Если Ваш ребенок еще мал и не может выстраивать полноценные фразы, и Вы видите, что ему нужна помощь, то эту помощь должны оказывать ВЫ. Отняли игрушку – не беда. Можно попросить ее обратно, поменявшись на другую. Толкнули/ударили – утешьте своего ребенка, отведите подальше от драчуна.

Вообще не стоит раздувать из мухи слона. Чаще всего на обидах своего ребенка «застревают» именно взрослые. Прежде, чем научить ребенка яро отстаивать свои интересы, задайте себе несколько вопросов: «Как ребенок относится к данной ситуации?», «Действительно ли он чувствует себя обиженным, униженным и несчастным?», «Как к этой ситуации отношусь я?», «Может это мои амбиции или давние обиды, которые вспомнились сейчас?». В большинстве случаев ребенок быстро забывает или вообще не замечает несправедливого отношения, на котором заострил внимание его родитель. Толкнули, не приняли в игру, подразнили. Ничего страшного. Через пару минут ребенок сам уже найдет новую компанию, и примет самое активное участие в уже новой игре. Детские обиды неустойчивы и быстро забываются. Вчерашние враги, сегодня становятся лучшими друзьями.

Конечно, ребенка нужно учить и защищаться. Опять же во всем нужна мера. Не нужно быть склочниками, которые по любому поводу начинают качать права. Также как и нельзя называть своего ребенка трусом и хлюпиком.

Вообще родители дошкольников больше всего озабочены самообороной своих чад, и всячески пытаются научить их отстаивать свои права. Хотя именно дошкольника больше всего нуждаются в поддержке взрослых, и ждут от них помощи. Они еще морально и физически не готовы оказывать физическое воздействие и защищаться от обидчиков.

Пускать в ход кулаки – последнее дело. Но иногда и это делать нужно. И только деткам школьного возраста. Именно они находятся без присмотра взрослых, и порой вынуждены сами за себя постоять, либо защитить более слабого товарища. Но и здесь тоже все должно быть оговорено. Например, первым начинать драку нельзя. По лицу и животу тоже бить нельзя. Лучше, если ребенок будет заниматься спортом. Там он научится контролировать свои эмоции, станет более терпимым, заведет друзей-единомышленников. Ну и, в случае необходимости, сможет за себя постоять.

Хочется сказать, чтобы родители были мудрыми и не торопили своих детей взрослеть. Будьте рядом с ними и защищайте их, когда они еще ходят в детский сад и нуждаются в Вас, и отпустите своих детей, предоставляя возможность самим разобраться в конфликтах, когда они уже более самостоятельные и могут постоять за себя.