Добрый день. Елена, первое, что я у вас прочитала это - Жизнь без истерик… Это все еще актуально. Детские истерики и как взрослым не выйти из себя. Т.е. все что касается воспитания - как не упустить момент, что будет уже поздно что-то исправить. Уже кажется, что поздно (дочери 3,7)… Как сделать так чтобы были доверительные отношения с малышом. Анна
Анна, на самом деле нет единых рецептов и четких алгоритмов по воспитанию детей. Все очень индивидуально, все семьи разные, и детки тоже разные: отличаются условия развития, отличаются характеры и темпераменты и т.д. Но существуют определенные общие принципы, которых нужно придерживаться всегда. Эти принципы помогают установить теплые дружеские отношения со своим ребенком. Ну а если в семье есть взаимопонимание, то и истерик будет меньше. Все эти принципы можно применять с самого и вплоть до совершеннолетия.
Безусловная любовь и принятие ребенка
Я не устаю это повторять и писать об этом. Ведь это основа всех добрых и счастливых отношений с любым малышом. Принимая своего ребенка, Вы признаете все его достоинства, способности, таланты и интересы, а также признаете его особенности и недостатки. Родители, которые стремятся любить и принимать ребенка таким, какой он есть, помогают ему развивать сильные стороны, а не пытаются переделать ребенка, «вылепить» из него свой идеал. Всегда можно и нужно интересоваться своим ребенком. Узнавать, что ему хочется, что нравится, что для него ценно на данном жизненном этапе. Помогите своему ребенку найти себя, подчеркнув и развив сильные стороны его характера.
Последовательность и систематичность в воспитании
Если Вы хотите избавиться от плохого поведения ребенка, хотите, чтобы он слушался и выполнял Ваши просьбы, если Вы хотите получить конкретный результат – будьте последовательны, работайте над этим систематически. Родители – это образцы для подражания. С самого рождения и вплоть до школьного возраста, родители являются самым главным источником познания окружающего мира. В период с 3 до 5 лет ребенок в точности копирует поведение родителей. Самое важное и самое глубинное закладывается в раннем детстве в семье.
Не хотите, чтобы Ваш ребенок закатывал истерики – сохраняйте спокойствие и нейтралитет. Хотите вырастить дружелюбного человека – забудьте про свои собственные агрессивные чувства. Никогда не требуйте от малыша того, чего сами не делаете.
Умение слышать и слушать собственное чадо
Разговаривайте с ребенком. Будьте ему другом. Спрашивайте его мнение. Ребенок, который видит рядом понимающих родителей, сам будет спешить рассказать о себе больше, а Вы сможете лучше его понять. Уважайте чувства и переживания крохи, какими бы нелепыми, абсурдными и глупыми они Вам ни казались. Любое общение будет эффективным, если оно построено на основе договора. Договариваясь, Вы обозначаете свои интересы и уточняете интересы ребенка. Благодаря этому, Вы вместе сможете найти выход из затруднительных ситуаций. И чем старше ребенок, тем больше ответственности нужно предоставлять ему за формулирование договора. В идеальном случае ребенок сам должен предлагать решения и нести ответственность за сделанный выбор.
Осознание своих воспитательных действий
Вы как родитель должны постоянно задавать себе следующие вопросы: «Что я сейчас делаю?», «Зачем я это делаю?», «Что я при этом чувствую?». Обратите внимание на то, какие требования Вы выдвигаете своему ребенку, а также на свое поведение при выдвижении этих требований. Ребенку обязательно нужны правила, рамки и границы. Ему нужен ориентир, по которому он должен действовать. Главное правило для родителей: «Все требования должны быть разумными и обоснованными».
Если запретов слишком много и все они принципиальны, то родители рискуют получить следующие варианты развития событий:
- Ребенок будет безынициативным, т.к. он будет бояться сделать что-то не так.
- Ребенок вообще перестанет слушаться и, что называется «потеряет страх», будет делать все, что ему захочется.
Чтобы контролировать собственные эмоции, родители должны проговаривать их вслух, чтобы ребенок был в курсе того, что Вам неприятно его поведение. Все проблемные ситуации должны решаться с «холодной» головой.
Постоянно развивайтесь сами
Вспомните, что когда малыш родился, Вам нужно было вспоминать стихи и потешки, заново учиться разговаривать, петь, рисовать, танцевать. Когда он пойдет в школу, Вам нужно будет вспоминать школьную программу, изучать информацию о различных секциях и кружках и т.д.
По мере взросления ребенка радуйтесь вместе с ним его успехам, вместе ищите выход из затруднительных ситуаций, ищите общие интересы, и тогда Ваш ребенок вырастет успешным, понимающим и чутким человеком.
Эмоциональное развитие ребенка не менее важно, чем интеллектуальное. Ребенок должен не только иметь хорошую память и уметь говорить, читать, но и понимать чувства других людей, уметь налаживать с ними отношения, сопереживать. Доверие в отношениях с близкими людьми поможет малышу развить эти нужные навыки, а родители всегда будут в курсе происходящих событий в жизни ребенка, которые имеют для него важное значение.
Если родители не слишком внимательно относятся к чувствам ребенка, не спешат стать ему другом, чувства малыша «прячутся» и, таким образом, накапливаются, вытесняясь из сознания. Со временем «отдаленность» родителей может вылиться в различные психоэмоциональные отклонения у детей: фобии, депрессию, агрессию, тревожность, застенчивость, плаксивость, и т.д.
Как наладить доверительные отношения родителей и детей? Предлагаем несколько рекомендаций.
1. Отношения родителей и детей должны быть максимально открытыми: выражайте свои чувства прямо и всегда будьте готовы к диалогу с ребенком. Чтобы выразить свое чувство, нужно, прежде всего, его осознать. Задайте себе вопрос: что я сейчас ощущаю? Ответив мысленно на этот вопрос, сообщите о нем ребенку так называемым «я-высказыванием»: я чувствую, что начинаю раздражаться, злиться, тревожиться, беспокоиться, или я очень рада, мне приятно, радостно, весело и т. д. Важно выражать все чувства, независимо от их окраски - как позитивные, так и негативные. Если родители скрывают свои истинные чувства и желания от ребенка, то он не сможет научиться разбираться в своих эмоциях.
2. Поощряйте ребенка на выражение чувств: важно, чтобы ребёнок научился выражать их не агрессивно (с истериками, разбрасыванием вещей), а спокойно, с помощью слов. Мальчикам, например, часто говорят: мужчины не плачут. Психологи не рекомендуют употреблять этот воспитательный шаблон в отношении ребенка. Благодаря слезам детям удается выбросить энергетический сгусток чувств, переполняющий душу. Постепенно учите ребенка проговаривать свои ощущения, вместо «выплакивания». Во-первых, мы отражаем факт: «Я вижу, что ты плачешь». Во-вторых, спрашиваем: «Почему? Что ты чувствуешь, объясни словами, пожалуйста. Тебе так станет легче, и я наверняка смогу тебе помочь».
3. Решайте свои психологические проблемы, не делая ребенка их «заложником». Иногда не получается установить тесную эмоциональную связь с ребенком. Причиной этому может быть незрелость чувств и характера, неуравновешенность взрослого. Такая ситуация свойственна тем родителям, у которых в детстве не было доверительных отношений с собственными родителями. В этом случае взрослым лучше обратиться за помощью к психологу, чтобы тот профессионально помог найти основную преграду детско-родительскому доверию.
4. Какую бы информацию ребенок вам ни «принес», постарайтесь сразу не оценивать, не спешите критиковать его оплошности и ошибки. Пусть он знает, что вам можно рассказать все и всегда, что вы надежный друг, который и пожалеет, и поддержит, и подскажет.
Доверие - исходное отношение ребенка к миру. Доверять родителям - значит не бояться раскрывать перед мамой и папой свою душу и быть уверенным, что любой поступок или действие будет если не одобрено, то поддержано ими.
Литература
- Алямовская В.Г., Петрова С.Н. Предупреждение психоэмоционального напряжения у детей дошкольного возраста. Изд. Скрипторий, 2002.
- Волков Б.С., Волкова Н.В. «Психология общения в детском возрасте». СПб.: Питер, 2008.
- Гиппенрейтер Ю.Б. «Общаться с ребёнком - как?» М., 1997.
- Хочешь, я тебе что-то покажу? Только ты никому не говори. Это тайна.
- Давай.
-Cмотри!
- Детские ручонки заботливо счищают слой земли в месте известном только Создательнице Секретика, и глазам Лучшей Подруги предстает сокровище из блестящего фантика, красивого камушка и пера какой-то птички. Все это великолепие прикрыто ослепительно сверкающим на солнце стеклышком. Лучшая Подруга застывает в немом восхищении. Очень хочется потрогать этакую красоту, и как хочется, чтобы она стала твоей. Но нет, нельзя, это чужое. Секретик благоговейно закапывается, а Лучшая Подруга становится хранительницей ТАЙНЫ
.
*
- Мам, хочешь, я расскажу тебе тайну?
- Тайну? Тайну, наверное, рассказывать нельзя.
- Тебе можно, только ты никому-никому, - и, прижав губы к материнскому уху, малыш выпаливает свои, как правило, немудрящие секреты.
Первые секреты и тайны появляются у детей где-то в возрасте 4-5 лет. Обычно они довольно безобидны. Дети с удовольствием делятся ими с родителями, лучшими друзьями или теми взрослыми, к кому испытывают симпатию.
Появление секретов говорит об усложнении внутреннего мира растущего человека. Если раньше малыш был весь как на ладони, то теперь у него появляются какие-то переживания, знания, вещи, которые ему хочется защитить или о которых трудно рассказать.
Если дошкольник с трудом удерживается, от того чтобы не высказать все свои секреты, то младший школьник уже обычно понимает, что секрет на то и секрет, что его надо хранить при себе. Не важно свой он или чужой. А подростки, пытающиеся понять, кто же они такие, чего стоят и отделиться от родителей, не только убеждены, что секреты надо хранить, но и ревностно отстаивают свое право это делать.
Взрослым же частенько хочется знать о своем ребенке как можно больше. Секреты и тайны нас пугают: "А вдруг там что-нибудь страшное, вредное, опасное? ! А я не знаю, и, значит, не могу защитить".
Но что же делать? С одной стороны, важно уважать право ребенка на личную жизнь, иначе он никогда не научится отстаивать свои границы, с другой, хочется быть уверенными, что те секреты, которые хранит ребенок неопасны.
Я думаю, что ключевое слово здесь "неопасны". Нам не нужно знать всё-всё про личную жизнь ребенка, иначе, боюсь, этой личной жизни ни у него, ни у нас попросту не будет.
Иногда родителям кажется, что нужно владеть какими-то особенно хитрыми способами разговора с ребенком, специальными психологическими техниками или держать жизнь ребенка под неусыпным контролем, чтобы в случае чего не оказаться последним, кто узнает что-то важное.
К счастью или к сожалению, все одновременно проще и сложнее.
Для того чтобы вы могли быть уверены, что ребенок в случае какой-то беды придет именно к вам, вам нужны доверительные отношения с ним.
Доверительные отношения - это не когда вы все знаете о ребенке. Доверительные отношения - это, когда ребенок уверен, чтобы он вам ни сказал и ни сделал, вы не перестанете его любить и уважать. Вы можете быть рассержены, удивлены, озадачены, расстроены, испуганы, разочарованы, но вы все равно будете его любить и придете на помощь, если нужно.
Для ребенка важнее то, что вы делаете, чем то, что вы говорите. Сколько бы вы не произносили прочувствованных фраз о том, как вам важно его доверие, ребенок лучше запомнит то, что, собственно, было, когда он рассказал вам какой-то неприятный секрет. Справился взрослый со своими переживаниями? Смог помочь ребенку справиться с теми переживаниями, которые мучают его? Помог разобраться в ситуации? Защитил? Или добавил своей реакцией негативных эмоций? Защитил от какой-то неприятности, но зато заставил себя почувствовать полным ничтожеством?
Конечно, взрослые тоже люди. Мы можем сильно испугаться услышанного, рассердиться или полностью растеряться и почувствовать себя беспомощными. Это нормально при условии, что мы можем распознать и назвать свои переживания. "Знаешь, все это здорово неприятно, и я пока никак не пойму что делать, мне надо подумать или давай подумаем вместе, " - гораздо лучше, чем "Ты вообще соображал, что делаешь. Я, конечно, пойду и разберусь, но ты у меня... "
Помимо выстраивания доверительных отношений, что является основой основ, важны еще несколько вещей.
- Старайтесь не пугаться переживаний ребенка. Если родитель регулярно впадает в панику или же хватается за сердце, ребенок 10 раз подумает, прежде чем что-то рассказать. Большинству детей совсем не хочется "убивать" своих взрослых.
- Не запрещайте ребенку чувствовать и выражать свои чувства в корректной форме. "Ты что злиться на меня вздумал! " или "Нечего из-за всякой ерунды так переживать" - лучший способ дать ребенку понять, что чем вы меньше знаете, тем лучше.
- Стыд - одна из самых трудных для проживания человеческих эмоций. Если вы понимаете, что ребенку уже стыдно за свои слова или поступок, посочувствуйте, расскажите, как сами были в сходной ситуации. Он запомнит, что с вами можно делиться даже постыдным. Вы поможете пережить стыд и справиться с ситуацией.
- Начинайте первым говорить о сложных темах. Все, что не расскажите вы сами, расскажут ребенку другие люди. Не факт, что их взгляды, например, на секс, алкоголь, наркотики совпадут с вами.
- Чутко относитесь к состоянию ребенка, отмечайте изменения в его поведении. Если ребенок ведет себя необычно, стал более возбужденным, агрессивным или подавленным, имеет смысл сказать, что вы это заметили и попросить поделиться тем, что с ним происходит.
- Уже начиная с дошкольного возраста, можно говорить с ребенком о том, что секреты бывают приятные и неприятные или безопасные и опасные. Приятные (безопасные) секреты делают тебя радостнее и счастливее, их хочется хранить, как хранят сокровище. Неприятные (опасные) заставляют тебя чувствовать себя плохим, странным, неправильным, от них бывает грустно, страшно или стыдно. Их хочется хранить, только потому что думаешь, что если расскажешь, с тобой не захотят общаться, или будет очень стыдно, или случится какая-то беда. Такие секреты надо обязательно рассказывать родителям или другим взрослым, которым ты доверяешь. Никто ни сверстники, ни взрослые, ни даже члены семьи не имеет право требовать от тебя хранить неприятные (опасные секреты). Чтобы там ни было, расскажи мне. Я сумею тебя понять и прийти на помощь.
- Родителям подростков важно заботиться о том, чтобы у ребенка были доверенные взрослые за пределами семейного круга. Безусловно, вы должны их знать и быть уверены, что они не принесут вашему ребенку вреда. Подростки проще говорят о своих секретах с посторонними доверенными взрослыми, чем с родителями.