Каждый родитель хочет, чтобы дети его слушались и соблюдали установленные семьей и социумом правила. При этом мы также ждем, что они будут смелыми и самостоятельными. Послушный ребенок — это однозначное благо или нет? Своим взглядом на эту проблему делится детский психолог Наталия Калиниченко.

Дети послушные и непослушные

Кто такой послушный ребенок? Тот, кто слушается и подчиняется? Это слишком ограниченное и упрощенное понимание. Послушный, дисциплинированный ребенок — это прежде всего такой малыш, который имеет понятия о границах: своих (личных и физических) и чужих. И он не только осознает границы других людей, он их признает и уважает. Непослушный ребенок, как следует из сказанного, — тот, кто этими границами по разным причинам пренебрегает.

Насколько я могу судить из своего 10-летнего практического опыта, вопрос о том, как вести себя с непослушным ребенком, один из самых распространенных у родителей, которые обращаются к детскому психологу. Сейчас у очень многих детей, причем в любом возрасте, нарушено понимание границ. И это создает препятствия для здоровой жизни, нормального общения с социумом, выстраивания отношений. Если ребенок не умеет выдерживать границы, а вместе с ними правила и нормы, ответственность за это лежит на родителях.

Почему так происходит? Одна из причин — это чрезмерная «залюбленность» детей старшими. Нынешние родители — это дети 90-х. Это были суровые времена, когда для мам и пап был очень важен вопрос выживания, они не успевали дать этому поколению достаточно любви. Многими из нас больше занимались бабушки, а то и соседки. Наше поколение — это недолюбленные дети, выросшие в эмоциональном дефиците. Став взрослыми, они хотят не только реализовать свой родительский потенциал, но и дать детям то, чего не получили они сами. Поэтому любовь и забота становятся гипертрофированными. Ребенок, окруженный чрезмерной любовью, часто не имеет возможности самостоятельно развиваться.

Послушание и границы

Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, и может себя контролировать. Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни ребенка доминировала вседозволенность. Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.

Почему я так много говорю о границах тела? Потому что именно их осознание помогает ребенку понимать, что такое правила поведения, и соблюдать их, то есть быть послушным, следовать принятым нормам.

Приведу пример. Я встречала одного воспитателя детского сада, который делал все, чтобы обезопасить детей в группе от ушибов и травм, и это доходило до абсурда. В комнате все углы были обтянуты мягкой тканью, и даже круглый стол! Синяки, которые изредка дети умудрялись набивать, считались трагедией. Такой педагогический стиль воспитания привел к тому, что к моменту выпуска из детского сада дошколята не осознавали ни собственного тела, ни правил поведения. Они могли спокойно сидеть на подоконнике или столе, а другие педагоги считали их совершенно неуправляемыми.

Мифы о послушании

Я встречалась и с негативным отношением к детскому послушанию. Основные аргументы были такими: «Ребенок вырастет несамостоятельным», «У него не будет своего мнения», «Он никогда и не научится проявлять активность». Это мифы, и я готова их опровергнуть.

Прежде всего хочу сказать, что послушание никак не мешает активности, лидерству и . Не нужно представлять эти качества и умение ребенка следовать правилам на разных полюсах — они даже не в одной плоскости.

Я наблюдаю за многими детьми, с которыми занималась в дошкольном, а затем и в школьном возрасте. Это послушные дети, но при этом они лидеры в своих группах! Им легко дается учеба, они способны к творчеству, к ним тянутся другие малыши. Осознание своих и чужих границ, способность и готовность соблюдать правила, то есть все то, что входит в понятие послушания, никак не мешает ребенку проявлять лидерские качества и .

Ваша задача как родителей — поддерживать этот интерес, который очень важен для активности и самостоятельности. В норме он формируется сам по себе, но может быть заблокирован: какой-то неловкой фразой родителя, недостаточным вниманием мамы. Чтобы стимулировать его развитие, нужно отвечать на все вопросы ребенка и ни в коем случае не игнорировать их. С 3 до 5 лет дети находятся в возрасте почемучек и задают совершенно неожиданные вопросы. Если вы не знаете ответа, предложите вместе поискать ответ в энциклопедии. Так вы не только подкрепите познавательную активность ребенка, но и научите его находить информацию.

Будут ли у ребенка, который привык слушать старших и соблюдать принятые правила, проблемы с формированием собственного мнения? Тоже нет! Вернее, если и будут, то дисциплинированность здесь ни при чем. Чтобы иметь собственное мнение, нужно уметь анализировать, в том числе и себя. С ранних лет надо давать ребенку такую возможность. Например, он выполняет задание в прописи, в рабочей тетради, и вы можете спросить: «Как думаешь, ты все правильно сделал? Тебе все нравится?». Говорите ребенку свое мнение, но без строгих оценок, и всегда его мотивируйте. Задавайте ему вопросы, удивляйтесь, хвалите его!

Почему дисциплинированность — это хорошо…

Ребенок, который не протестует против правил, а следует им, не только отрада для родителей. Дисциплинированность — это хорошо и для него самого. Если он знает правила безопасности (не переходить дорогу на красный), поведения в социуме (быть вежливым и аккуратным) и семье (выполнять свои обязанности, слушать маму с папой), ему будет намного проще адаптироваться ко взрослой жизни. А она полна ограничений и рамок, чем бы ни пришлось заниматься, и без их соблюдения жить очень непросто! Даже на Тибете, куда люди приезжают помедитировать и научиться внутренней свободе, есть свои правила. Я не говорю о школе, жизнь в которой — это свод предписаний. Большинство родителей, чьи дети посещали частные детские сады, где у малышей много свободы, все равно хотят отдать их в массовую школу.

Дети, соблюдающие режим, живущие в относительно размеренном ритме, соблюдающие однозначные правила, по которым у родителей нет противоречий, менее тревожные. А — настоящий бич нашего времени. Когда ребенок четко знает, как ему нужно поступить, он не только меньше нервничает и сомневается. У него высвобождаются ресурсы, энергия, которую можно направить в свободное русло.

… и в чем ее главный недостаток

Предвижу возможные возражения: «Но откуда тогда берутся безынициативные, ведомые личности, с детства привыкшие беспрекословно слушаться строгих родителей, если дисциплинированность — это хорошо?». В этом вопросе и содержится ответ. Если ребенку многое запрещено, а он даже не понимает смысла этих ограничений, если его за нарушения бесчисленных правил, если он помещен в тесные рамки, — на этой почве не вырастет самостоятельный человек. Когда малыш слушается потому, что боится, когда надломлена его личность — это ненормальное послушание.

Подытожу: дисциплинированность может быть губительна для ребенка, если она чрезмерна, и в этом ее отрицательная сторона. Когда ее нет совсем — тоже плохо. Мне известны случаи, когда родители практиковали, как они это называли, японскую систему воспитания: ребенку совсем ничего не запрещалось, он рос свободным ото всех правил. И в этой ситуации я вижу, что малыш, который уже в старшей группе детсада, не может себя организовать и удерживать внимание, не умеет принимать помощь. Он как летающая пчела, которая не может удержаться на цветке больше двух минут. Свобода самовыражения — это одно, а отсутствие границ — совершенно другое.

Следование правилам — это хорошо и дальновидно. Но важна золотая середина: пусть ваш ребенок растет без страха, пусть у него будет ограниченное число понятных ему запретов, и тогда в определенном возрасте его можно будет смело отпускать в свободное плавание.

Приветствую, дорогие друзья, читатели и гости. Сегодня я к Вам с очередным вопросом Мы много говорили и обсуждали проблемы , которых становится все больше и больше. Родители агрессоров бьют тревогу, проявляют беспокойство по поводу их будущего. А есть совершенно другие семьи. Семьи, в которых дети слишком добрые и послушные. Такие родители могут гордиться своими детками, а окружающие ставят их в пример своим «охломонам» и «непослушайкам».

Что может быть лучше воспитанных и дружелюбных детей, которые умеют общаться со взрослыми, не конфликтуют со сверстниками и не проявляют никакой агрессии, если их провоцируют на это. В их словах, а тем более в действиях нет ни капли злости, гнева, раздражения и ярости. Порой кажется, что это «ангел во плоти», а у таких родителей никогда не возникает проблем в общении и взаимодействии с ребенком. Окружающим их людям вполне комфортно рядом с ними.

Но так ли это хорошо, когда ребенок слишком послушный и удобный? Зачем сегодня я поднимаю тему слишком добрых детей? Затем, чтобы их родители подумали насколько легко и комфортно вести такую вот «правильную» жизнь самому ребенку. Даже самый добрый и замечательный человек в течение своей жизни обязательно испытывает отрицательные эмоции. Но дело в том, что эмоции со временем не проходят и не исчезают в никуда. Они либо накапливаются, а потом даже в самой незначительной ситуации очень бурно выплескиваются, либо сразу находят свое выражение в словесной форме или в каком-то физическом действии.

Совсем недавно мы разговаривали с одной мамочкой, которая сетовала на то, что ее сын Коля слишком добрый. Он никогда не дерется и не может дать сдачи обидчикам в своей группе в детском саду, а только постоянно жалуется ей. Воспитатель отказывается помогать в решении конфликта. Она считает, что он сам должен научиться давать отпор, а не быть «плюшевым мишкой», который все терпит и молчит. На мамин вопрос: «Почему ты не можешь ударить обидчика», Коля отвечает: «Ему же будет больно»…

Что можно сделать в такой ситуации? Во-первых, можно научить его проговаривать свои чувства и свое недовольство: «Мне больно и я не хочу больше с тобой разговаривать. И так себя ведут только те, кто ничего интересного придумать не может». Таким способом, он, конечно, не отомстит обидчику, но зато сможет выпустить свое негодование наружу.

Во-вторых, травмирующую ситуацию можно проиграть и выпустить свой отрицательный заряд. Ребенок может изобразить страшное чудовище, гоняясь за своими друзьями. Можно сыграть роль отрицательного персонажа на детском утреннике или просто устроить домашний театр в кругу семьи. А можно также нарисовать картинку на тему «злость» или «обида», а также карикатуру на обидчика.

Если в вашей семье есть проблемы из-за того, что ребенок слишком добрый и послушный, то самое главное – это помочь ему изменить свое мировоззрение и убедить его в том, что родители любят его даже тогда, когда он «играет» отрицательные роли.

Посмотрите мультфильмы или детский фильмы, а потом обсудите, что без этого талантливого актера, который сыграл злодея, фильм бы был не настолько захватывающим и интересным. Помогите ребенку принять новый взгляд на отрицательные роли и тогда он, кроме того, что останется послушным, научится выражать свои эмоции, станет активным и счастливым человеком. Став более гармоничным внутренне, он обязательно сможет достойно переносить многие жизненные невзгоды.

Статья - размышление, в которой рассматриваются различные варианты судеб людей, детство которых прошло в чрезвычайной строгости и жёсткости со стороны родителей. Вывод напрашивается такой: прежде, чем выбрать строгость в воспитании как метод, сто раз родителям стоит продумать всё и взвесить.

Давно ушло в прошлое понятие о том, что воспитание малыша заключается в его регулярном наказании, как физическом, так и моральном. Держать ребёнка в ежовых рукавицах не значит вырастить из него счастливого человека, сильную личность. Конечно, если дитя, воспитываемое в строгости, делается «шёлковым», послушным - это очень удобно для взрослых. С таким ребёнком почти нет никаких проблем.

Но частенько они появляются в подростковом периоде, когда у созревающей личности возникает в душе чувство протеста против такого отношения к себе. Именно из этих послушных детей вдруг вырастают настоящие монстры, которые сбиваются в стаи и начинают крушить всё подряд.

Кстати, в большинстве фильмов откровения маньяков и садистов как раз чаще всего сходятся на том, что в детстве строгие родители их подвергали наказаниям и унижениям. Всем известный Чикатило тоже из этой же когорты: муж - подкаблучник, незаметный в коллективе и не поднявшийся по карьерной лестнице обычный учитель.

Другой вариант более мягок. Подросток также продолжает оставаться положительным во всём. Он и став взрослым никому не создаёт проблем: прекрасный исполнитель на работе, мягкий домашний супруг. Превосходно, если у такой личности не возникает бунтарское чувство и в этот период. Однако известны случаи, когда уже на склоне лет увенчанный сединой мужчина вдруг начинает «беситься». Он будто бы бросает вызов обществу, своим родным, совершая самые неадекватные поступки.

Стоит побеседовать с опустившимися бомжами, и обязательно встретится один из тех, который как раз попал в эту яму по причине запоздалого всплеска нигилизма. Некоторые же попросту начинают сильно пить и спиваются до самого крайнего предела. А иные даже становятся во время алкогольного опьянения злобными и необузданными.

Всё дело в том, что жёсткость, проявленная по отношению к ребёнку в детстве, обязательно что-то ломает в его психике, роняя в душу чувство неудовлетворённости и в какой-то мере злобы из-за этой неудовлетворённости. Это зёрнышко когда-то всё равно найдёт себе пищу и начнёт произрастать. И если не в детстве либо юности, то во взрослом или даже старческом возрасте.

Конечно, не у всех бунтарские чувства выражаются в пьянстве либо уходе в бомжатскую стаю. Немало и других вариантов, когда взрослый мужчина вдруг бросает семью и женится на совсем юной девчушке. Общество не понимает его поведения, родные и соседи часто отворачиваются. Но самому индивидууму этого только и нужно: он чувствует, что единственный раз в жизни поступил «не по правилам», которые ему постоянно все навязывают.

Да и в карьерном росте детское послушание играет не лучшую роль. Не умея спорить и отстаивать своё собственное мнение, страшась принимать серьёзные решения, такой человек так и останется навечно в подчинённых. Хотя бывают единичные случаи, что именно желание вырваться вперёд на работе вспыхивает совместно с бунтарским духом. В этом случае слияние этих двух порывов неожиданно для всех выдают обществу мудрого и понимающего руководителя, как, например, в фильме «Служебный роман» меняется на глазах зрителя затюканный и безвольный герой, которого играет Мягков.

Другой вариант судьбы послушного ребёнка может быть положительным во всех отношениях. Мальчик и в школе хорошо учится, и родителей почитает, и по дому помогает. Идиллия. После школы, законченной с золотой медалью, юноша поступает в институт и заканчивает его. Женится, правда, рановато - сразу после окончания высшего учебного заведения, и с молодой женой сразу же уезжает по распределению далеко на север.

Только много позднее родители узнают, что он сам туда напросился - подальше от «любимых» мамы и папы. Нет, он и теперь их не забывает, даже иногда навещает: раз в три, а то и в пять лет. И опять совершенно случайно старики узнают, что их кровиночка-то, оказывается, частенько бывает в родных местах, но старается сделать это так незаметно, чтобы как можно реже встречаться со своими «предками».

Неизвестно, как бы закончилась жизнь этих горе - родителей, если бы у них е было ещё других детей. Тем выпала доля более мягкая, поэтому такого чувства, как старший сын, они к своим родным не испытывали. Под старость строгую мать парализовало, она лежала пять лет и мечтала о встрече с любимым сынулей. А он не успел прилететь даже на её похороны - так получилось.

Что же такое послушный ребенок в понимании родителей и почему ожидания взрослых в отношении послушания детей не всегда бывают оправданы?

В представлении многих родителей послушный ребенок выполняет все просьбы, не нарушает единожды установленных запретов, хорошо кушает и вовремя ложится спать. И поскольку реальный ребенок очень редко соответствует этим идеальным представлениям, взрослые начинают переживать, что упустили что- то в его воспитании или оказались плохими родителями.

На самом же деле, в возрасте до 2–3 лет ребенок еще не умеет не слушаться. Он не отделяет себя от мира, от родителей и не способен перечить чужой воле, делать что-то назло и специально. Проблема в том, что ожидания взрослых нередко завышены и не учитывают возрастных особенностей и возможностей ребенка. Первые простые инструкции дети начинают понимать в 9–10 месяцев. Но чтобы ребенок запомнил что‑ то, требуются многократные повторения. И даже если кроха наконец усвоил нужное родителям правило, несколько дней спустя он может его забыть. Подобные ситуации часто вызывают недоумение и отчаяние у взрослых. А между тем объясняются такие капризы памяти невероятной скоростью развития, превращающей за несколько лет младенца в человека, который ходит, говорит, рассуждает. Ребенок усваивает такие непостижимые объемы информации, что менее важные данные могут и потеряться. А детскую любознательность, стремление все увидеть, потрогать, попробовать невозможно остановить словами.

Нередко взрослые переоценивают способность детей понимать словесные инструкции. Ребенок только осваивает речь, часто и сам еще не говорит и ему не под силу разобрать многословные объяснения и тем более привязать их к своим представлениям о мире.

Еще одна особенность возраста – неразвитость эмоционально-волевой сферы. Маленьким ребенком управляют сиюминутные желания и стремления, и он не способен им противостоять. Например, мама просит малыша не трогать сахарницу, а он смотрит на маму, вроде бы понимает и все- таки запускает руку внутрь. Но вовсе не для того, чтобы позлить маму и показать характер. Просто в этот момент для ребенка нет ничего более притягательного, чем блестящие крупинки сахара, и он не может забыть про них, пока не удовлетворит свой исследовательский инстинкт.

Поэтому пока ребенок мал, родителям нужно брать ответственность за его поведение на себя, не надеясь, что удастся добиться от крохи послушания. Но попытки установить границы, обучить малыша запретам не пропадут даром. Постепенно ребенок научится следовать правилам и определенным социальным нормам.

Послушные дети: трудное слово «нельзя»

Не стоит тратить все силы на то, чтобы подчинить ребенка, заставить соответствовать какому‑ то идеалу. Постарайтесь увидеть, какой он на самом деле, услышать, понять причины поведения малыша. Родителям, которым удалось установить контакт с ребенком, не только проще решать конфликты – в этих семьях и противостояний меньше, поскольку ребенок привык к переговорам и готов на уступки.

Дети достаточно консервативны. Этот консерватизм помогает им постигать законы мира, усваивать причинно-следственные связи. Но проблема в том, что память, внимание, воля, мышление развиты у ребенка недостаточно. И он часто не в состоянии выполнить просьбу или не нарушить запрет.

Для того чтобы послушаться родителей, малыш должен:

1. Услышать просьбу. И здесь уже может крыться проблема. Ребенок, увлеченный своим делом, настолько концентрируется на нем, что может не слышать родителей. Поэтому прежде чем говорить что‑ то важное, привлеките внимание малыша, поймайте его взгляд, опуститесь на его уровень, приобнимите ребенка за плечи.

2. Понять просьбу. Многословные объяснения кроха скорее всего пропустит мимо ушей. Не поймет он и косвенную просьбу: «Почему никто не вытирает ноги?», иносказание: «Не успокоишься, пока весь чай не разольешь?», шутку. Ребенок еще не способен делать логические выводы и обобщать. Он, скорее всего, не догадается, что вы запретили трогать не только провода на кухне, но и провода и розетки во всех комнатах. Поэтому выражайте свои требования прямо, просто, конкретно.

3. Запомнить. Запоминать что‑ то осознанно ребенок научится только в старшем дошкольном возрасте. До тех пор можно надеяться лишь на непроизвольную память. Именно поэтому так важны многократные повторения. Влияет на возможности памяти и число запретов. Если их слишком много – ребенок запутается и не запомнит ни одного.

4. Вспомнить о запрете в нужный момент. Для крохи это очень трудно. Есть хороший метод естественных последствий, когда нарушение запрета несет некоторый дискомфорт малышу. В этом случае ситуация получает эмоциональную окраску и запоминается и вспоминается намного лучше.

5. Послушаться. Если требование не противоречит собственным желаниям ребенка, он обычно охотно слушается. В остальных случаях кроха действует импульсивно и нарушает запреты прежде, чем успевает о них подумать.

Что запрещать малышу в возрасте до двух лет?

До 2 лет малышу обычно не по силам выполнить столь сложную цепочку действий. И трудности возникают на протяжении всего дошкольного возраста и дальше. Поэтому постарайтесь проанализировать все привычные запреты и подумать, как вы сами можете избежать проблем, не рассчитывая на понятливость крохи. Обычно запреты касаются таких областей:

• Безопасность ребенка. Уберите все, что можно убрать, используйте специальные средства защиты детей. Если ребенок делает что‑ то опасное – сразу пресекайте не словами, а действием – спрятав предмет или перенеся малыша в другое место. Маленького ребенка легко отвлечь или переключить на допустимую альтернативу. Слово «нельзя» употребляйте только в самых крайних, наиболее серьезных случаях и старайтесь произносить его убедительно. Для других ситуаций используйте синонимы, объясняющие запрет «горячо», «колется», «высоко». Предварительно мама говорит ребенку: «Горячо», но не мешает коснуться остывающего чайника. И малыш довольно быстро запоминает мамино предостережение, и в скором времени услышав: «Горячо», уже не пытается проверить, так ли это. Подобные ситуации учат ребенка доверять взрослым и в других случаях. Не все опасности можно проверить на себе, поэтому родителям важно заслужить авторитет, чтобы малыш верил и относился серьезно к любому сообщению об опасности. Вместе с тем, взрослым стоит научиться трезво оценивать вероятность и последствия неприятного исхода. Постоянное стремление перестраховаться, желание защитить малыша от всех трудностей окружающего мира приведут к повышенной тревожности ребенка или заставят его добиваться независимости с удвоенной силой.

Даже если ребенок не понимает – продолжайте объяснять и повторять запрет. И не забывайте про слово «можно», предлагайте замену опасным действиям.

• Безопасность других людей. Многие дети бьют родителей, хватают за волосы. И говорит это не об агрессии, как нередко думают обиженные взрослые, а о том, что малыши учатся взаимодействовать с людьми. Лучше всего отвлечь кроху или создать препятствие таким действиям. Ребенку постарше можно и нужно демонстрировать недовольство, сообщать о том, что вы чувствуете. Причем принимать меры нужно сразу, а не тогда, когда устанете терпеть боль.
• Чистота, сохранность вещей. Дети не специально ломают вещи и наводят беспорядок. Все это результат активной исследовательской деятельности и потребности повторять действия родителей, желания стать такими, как они. Источник неприятностей в незнании мира, свойств вещей, неразвитой моторике. И всему этому малыш учится, как раз вытаскивая в очередной раз вещи из шкафа или разрывая в клочки важные документы. Поэтому уберите все ценное, закройте большую часть шкафов, но оставьте крохе место, где он сможет удовлетворять свое любопытство, развивать маленькие пальчики и набирать опыт разной деятельности.

Важные составляющие в воспитании послушного ребенка.

Непослушный кроха, убегающий из‑ за стола, не смыкающий глаз до полуночи, доставляет немало переживаний своим родителям. Можно ли хотя бы в таком серьезном вопросе добиться послушания?

Дети очень разные. Ни в одной книге вы не прочтете, сколько нужно есть и спать именно вашему ребенку. Некоторые дети едят мало или слишком разборчивы. Другие спят меньше сверстников. Есть дети спокойные и усидчивые и такие, которым требуется непрерывное движение. Самое важное – понять, какой у вас ребенок, а не пытаться загнать его в стандартные рамки. Стоит принять малыша таким, какой он есть, и признать, что изменить его физиологические потребности не получится. Например, если кроха в раннем возрасте отказывается спать днем – займите его спокойной игрой, сделайте расслабляющий массаж, полежите с ним и расскажите сказку. Попробуйте отыскать удобный малышу ритм жизни и согласно ему выстроить четкий, постоянный режим дня.

Если нарушения сна или питания вызывают у вас беспокойство, проконсультируйтесь с педиатром, но не пытайтесь решать проблему силовыми методами.

Иногда раздражение родителей вызывают шум и непоседливость, вполне естественные для любого ребенка. Не стоит пытаться унять разыгравшегося малыша словами и обижаться, что он по вашей команде послушно не успокоился. Проще увлечь его более спокойной игрой, предложить найти что‑ то интересное в другой комнате или крепко обнять. У крохи всегда должно быть место и время для шумных, активных игр. И бессмысленно ругать ребенка просто за то, что он ребенок.

Волевая сфера: возможности малыша

Ближе к 3 годам многие знания и навыки ребенка не вызывают сомнения. Он действительно научился есть ложкой, но делать это не хочет и точно знает, что нельзя нажимать кнопки на компьютере, но все равно нажимает. Не слушается? Скорее не может слушаться, не может делать то, что скучно и неинтересно, и не может отказаться от занятий, которые увлекают. Первые признаки развития волевой сферы появятся только в старшем дошкольном возрасте. До этих пор сознательное управление собой – очень сложная, а подчас и невыполнимая задача для крохи, и его послушание будет зависеть только от того, смогут ли взрослые обеспечить дополнительную мотивацию, стимулирующую ребенка заняться нужной деятельностью или переключиться с нежелательных действий.

Например, не желающего идти гулять или, наоборот, возвращаться домой малыша привлеките интересным делом. Ребенок не хочет надевать сапоги – расскажите, как весело ходить в них по лужам. Если кроха скучает над тарелкой каши, заинтересуйте его картинкой, нарисованной на дне тарелки.

Одежда с изображениями любимых зверей, красивая зубная щетка, мыло необычной формы также помогут справиться с нежеланием ребенка одеваться, чистить зубы, мыться.

Другой способ – подчеркнуть важность выполнения просьбы. Малыш стремится походить на родителей, повторять все за ними и обрадуется, если предоставить ему дополнительную возможность побыть взрослым и потом серьезно и с уважением отнестись к его делам.

И конечно, самый лучший способ мотивировать малыша – превратить важное дело в игру. Вместо того чтобы собирать разбросанных кукол и зверей, развозите их, например, по местам на любом имеющемся в детских игрушках транспорте. Утомительная дорога станет намного веселей и короче, если идти, изображая поезд и вагончик. И ложиться спать не так грустно, если кровать превратиться в кроличью нору. Таких игр можно придумать множество, и они помогут не только победить рутину ежедневных дел, но и разовьют воображение малыша.

Кризис непослушания

После 2 лет у ребенка начинается новый этап развития. Кто‑ то постепенно, а кто‑ то мгновенно, кто‑ то разительно, а кто‑ то и слегка, но все дети в этот период меняются. Рубеж нового возрастного этапа называется «кризис трех лет». В психологии слово «кризис» не несет негативного подтекста – это просто закономерный переход от одной возрастной ступени к другой. Хорошо, если и родители, как бы трудно и непривычно им ни приходилось, понимают, что кризис – это хорошо, это значит, что ребенок растет и развивается. И первое проявление независимости – не менее значимый и трогательный момент, чем первые шаги или слова.

Кризис трех лет – период отделения ребенка от родителей, утверждение его самостоятельности. Данное время характеризуется и громкими протестами, и явным, даже нарочитым, непослушанием. Но это непослушание ради непослушания. Так ребенок учится отстаивать свое мнение и доказывает свое право действовать и принимать решения.

Задача родителей – не устраивать противостояние, а дать малышу некоторую свободу, одновременно с этим обозначив границы. Если пытаться подавить волю ребенка, его развитие замедлится, но потакание всем желаниям лишит малыша чувства защищенности и стабильности. Ребенок хочет отделиться от взрослых, но он хочет остаться в их мире, и правила общежития ему нужны не меньше, чем возможность поступать по‑ своему.

Самое важное – не прекращать объяснения, предостережения, даже если они кажутся бесполезными и непонятными крохе. Не оставляйте попыток договориться о выполнении главных правил и позволяйте малышу проявлять независимость там, где можно. Но в серьезных ситуациях никогда не идите на поводу у ребенка, разрешая ему выбежать на дорогу или пройти опасный участок без вас.

Доброжелательное внимание к действиям малыша, вовремя проявленная гибкость и твердость в принципиальных вопросах позволят пережить кризис и положить начало новым отношениям с ребенком, основанным на сотрудничестве.

К 3 годам от ребенка можно уже требовать некоторого послушания. Но должно ли это стать основой воспитания и взаимодействия с малышом? Безусловно, послушные дети удобны и в младшем возрасте с ними меньше хлопот. Но беспрекословное послушание мешает развитию целеустремленности, инициативности, любознательности, самостоятельности.

Требования родителей не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка, упускать из виду его состояние (усталость, голод), возрастные особенности, оставлять без внимания причины поведения.

Не стоит добиваться послушания любой ценой. Лучше постепенно обучать кроху действовать по правилам, сотрудничать и договариваться, доверять родителям. Эти навыки не только помогут избежать семейных конфликтов, но и пригодятся ребенку в играх и общении с людьми.

Дети – в каком-то смысле парадоксальные существа. Их одновременно влечет « в противоположные стороны»: они жаждут самостоятельности – и в то же время очень склонны к послушанию. Слушаться взрослых проще, это позволяет избежать конфликтов «с власть имущими» и даже получать поощрения.
К счастью, дети – существа еще и удивительно гибкие: большинство из них как-то ухитряется совмещать в своем поведении обе противоположные тенденции, то есть и с нами, взрослыми, не ссориться, и отстаивать свою свободу. Дети чаще всего находят свой «срединный путь» между Сциллой явной конфронтации со взрослыми и Харибдой полного подчинения им. Но не всегда это удается малышам.
Нечасто, но все-таки встречаются дети – абсолютные конформисты, предпочитающие всегда и безоговорочно слушаться взрослых. И нам: родителям и воспитателям – такие малыши часто нравятся, мы их хвалим, поощряем, даже ставим в пример. Не подозревая о том, что подобное поведение ребенка – это на самом деле повод для величайшего беспокойства.

Лерочка – самый кроткий ребенок в группе. И внешность ее соответствует характеру: она маленькая, полненькая, розовенькая, похожая на забавного мышонка из сказки.
Лерочка никогда не спит на Тихом часе. Конечно, не может такой маленький ребенок (а Лере 5 лет) просто лежать: нужно чем-то занять себя. Лерочка тихо-тихо заговаривает с Ксюшей, даже начинает смеяться – совсем неслышно, по-мышиному. Но Ксюша вдруг прыснула громко. Ой! Лерочка бросает испуганный взгляд на воспитателя и умолкает, даже отворачивается от Ксюши.
Но вот мучительный Тихий час, наконец, закончился. Через десять минут начнется занятие. Десять минут – бездна времени! Для пятилетних детей десять минут – как для нас десять дней. Все заняты своими делами: играют, разговаривают, спорят, кое-кто даже собирается подраться. Живут полной жизнью. Все – кроме Леры!
Она готовится к занятию. На это у нее уходит минут пятнадцать. Ей обязательно нужно все заранее достать, разложить, каждый предмет – на свое место, ровненько, геометрически правильно. Она беспокоится, заметив, что карандаши или пластилин лежат криво: тут же поправляет. Сидит и ждет начала занятия. Тихая, какая-то унылая.
Как-то у нас готовили программу к Новому году. Один ребенок во время общего танца должен был выйти вперед и послать зрителям-родителям воздушный поцелуй. Но все дети стеснялись и категорически отказывались. Тогда вспомнили о Лере. И пришлось ей делать то, чего никто делать не хотел, потому что она отказываться не умеет.
Дежурные уже ушли, а надо убирать игрушки. Лерочка, эй! Убери скорее! И она покорно идет и убирает.
Удобный ребенок. И действительно, ее все «любят». Наша заведующая, например, иначе не смотрит на Леру как со сладкой улыбкой (как на порцию мороженого в шоколаде).
Но что чувствует, что переживает сама девочка? И почему она такая?

В личном деле Леры прежде всего обращает на себя внимание огромная пухлая медицинская карта. Чем она только за свои пять лет не болела! Понятно, физически она слабенькая, организм ослаблен. Мама над ней дрожит.
Итак, девочка ОСЛАБЛЕНА ФИЗИЧЕСКИ. Но и главное ее человеческое качество – это тоже СЛАБОСТЬ. Неумение настаивать на своем, вести себя независимо – это ДУХОВНАЯ СЛАБОСТЬ! И психически девочка тоже слабенькая: отсюда любовь к порядку и аккуратности. Ведь неорганизованное, неупорядоченное пространство труднее для восприятия и освоения. Вот почему она так все тщательно раскладывает.
Итак, ПРИЧИНА ПОСЛУШАНИЯ – это СЛАБОСТЬ РЕБЕНКА! Правда, я здесь имею в виду только детей типа Леры: таких, которые слушаются постоянно, всех взрослых и всегда.
Но если ребенок все-таки именно так себя ведет, действительно ли для него это вредно? Да, очень вредно! Блестящий английский психиатр Рональд Лэнг (автор психиатрического бестселлера «Расколотое Я») на многочисленных примерах показал, что главной причиной шизофрении является… безоговорочное послушание в детстве! Правда, только в том случае, если такое поведение ребенка его родителями воспринималось как однозначно положительное и всячески поощрялось.
Интересно, что родители будущих шизофреников – вовсе не деспоты, не какие-то Бармалеи. Они не бьют, даже не ругают своих детей. Они просто систематически поощряют безоговорочное послушание. Они довольны своими детьми, только когда те являются их ТЕНЯМИ, не имея ничего своего, полностью подчиняясь взрослым.
Хотя, конечно, далеко не всякий послушный ребенок психически заболевает: это все же, к счастью, случается редко. Однако развитие – особенно, самое главное, личностное – любого такого ребенка тормозится.
Человек – по природе своей существо саморазвивающееся. Человек похож не на комок глины, а скорее – на растение. Силы развития, стремление к развитию изначально заложены в человеке. Но это значит, что ребенок развивается только тогда, когда он САМ хочет, САМ решает и САМ делает.
Что не исключает необходимости иногда, и даже довольно часто, подчиняться взрослым. Но – не всегда! Тотальное подчинение, увы, блокирует развитие.
Вот почему идеально удобный, тихий, аккуратный, скромный и безоговорочно послушный ребенок – это самый трудный ребенок, самый трудный «объект» воспитания.

Итак, склонность к безоговорочному послушанию – это серьезнейшая педагогическая проблема! Как же ее решать? Как научить ребенка нас не слушаться?
Здесь есть три важнейших момента.
1. Малыш не должен получать никаких поощрений, похвал за послушание. Вообще ничего, что ему приятно, не должно быть результатом послушания.
В частности, таким детям очень нравится ощущение беззаботности и безмятежности, возникающее оттого, что кроха ничего и никогда не решает за себя: это за него делают взрослые. Он не несет никакой ответственности и ничего не делает сам – и это может быть ему очень приятно. Так вот, нельзя полностью избавлять детей, даже очень маленьких, от принятия самостоятельных решений, от самостоятельного поиска, от самостоятельного преодоления трудностей, решения своих проблем.
Ребенку на прогулке попал камешек в ботиночек. Малыш чувствует: что-то не так. И бежит к маме. Увы, большинство мам в такой ситуации все делает ЗА РЕБЕНКА – и совершенно напрасно. Только очень маленьким, тем, которые еще не умеют снимать и надевать обувь, нужно обязательно помочь. Более старшим, уже умеющим себя обслуживать, лучше ПРОСТО ОБЪЯСНИТЬ, что и как нужно сделать, и терпеливо дождаться, пока малыш все сделает для себя сам.
И так всегда, постоянно, терпеливо, спокойно и последовательно.
Решать проблемы ЗА РЕБЕНКА нам ЛЕГЧЕ. Но в воспитании нельзя идти самым легким путем.
2. Второй принцип – регулярно ставить ребенка в такие ситуации, когда нужно – НЕОБХОДИМО! – принимать самостоятельные решения. Не надо их искусственно придумывать: они возникают постоянно сами собой. Что одеть на прогулку? Что построить из деревянных кубиков? Из какой тарелки есть?
Обычно взрослые опять-таки все решают без участия ребенка. И если малыш нормальный – то есть достаточно непослушный – то это не страшно. Но с патологически послушными детьми так вести себя нельзя.
3. С таким ребенком нужно постоянно обсуждать все, что он или вы вместе с ним собираетесь делать, чтобы приучить его рассуждать самому. Любое его мнение должно вызывать положительную реакцию со стороны взрослых, каким бы оно ни было по сути. Это, правда, не значит, что обязательно так и нужно делать, как кроха предлагает.
Скажем, если вы обсуждаете, идти ли гулять в дождь, а если идти, то что надеть, и малыш предлагает гулять босиком, потому что так веселее, то вряд ли такое «конструктивное предложение» можно принять. Однако показать ребенку свое удовольствие от того, что он сам думает и высказывает свое мнение, можно. Выслушать его с интересом, поощряюще улыбнуться, сказать «Ты здорово придумал!» - можно.
Кроме того, обсуждение – это возможность придти к ОБЩЕМУ решению, такому, которое устраивает и вас, и ребенка: и к этому следует стремиться. Тогда уже не будет противопоставления намерений взрослого желаниям ребенка. А ведь «послушание» - это подчинение ЧУЖИМ намерениям. Если же они не чужие, не чьи-то, а общие – то есть и мои тоже – то проблема снимается.

Хорошо воспитанный человек – тот, кто слушается самого себя. Это то, к чему нам стоит стремиться.
Конечно, маленький ребенок не может всегда слушаться только себя. Он еще слишком слаб, неумел, слишком многого не знает. Но он может слушаться себя иногда, время от времени, когда это возможно. И он может, взрослея, все больше и больше слушаться себя – и все реже подчиняться другим.
Вот это и есть нормальное воспитание и нормальное развитие.

Если ваш ребенок чрезмерно послушен, необходимо:
1. регулярно давать ему возможность и даже вынуждать самостоятельно решать свои проблемы (правда, только в том случае, когда они явно для ребенка посильны);
2. регулярно ставить его в ситуации, когда необходимо самому принять какое-то решение (если, конечно, вы уверены, что это решение не окажется слишком странным и ребенок не нанесет себе вреда, выполняя его);
3. постоянно обсуждать с ребенком все, что вы делаете с ним вместе, стараясь придти «к консенсусу» с малышом; поощрять его, когда он высказывает собственное мнение;
4. психически и физически закалять ребенка, укреплять его организм и психику (чтобы «закалить психически», нужно, прежде всего, много разнообразных впечатлений и переживаний), так как послушание – это следствие общей (физической, психической и личностной) слабости ребенка;
5. никогда не хвалить и вообще никак не поощрять ребенка за послушание.