Я хотела бы получить помощь в решении проблем в семейных взаимоотношениях. Даже не знаю с чего начать. Расскажу немного о себе. Мне 31 год, замужем мы 7,5 лет, 4 года не официально. У нас дочь, 5,5 лет. Скажу то что меня не устраивает в наших отношениях:
1. мой муж грубый, любит меня унижать, особенно если он выпил, не стесняется даже моих родителей. Думаю это идет из семьи. Раньше я терпела или пропускала мимо ушей, а теперь я становлюсь такая же, я отвечаю тем же, дальше конфликт. Ребенка он тоже может унизить.
2. Меня не устраивает его отношение к нашей семье, ребенку, обязанностям в семье. Он не считает нужным проводить с нами время, он редко с нами гуляет. Его выходные проходят по одному сценарию-в суб. он идет с друзьями в баню, либо в гараж, там хорошо поддает, в воскресенье он отлеживается. Либо он просто сидит дома оба дня. Нет он не алкоголик, он работает, хорошо зарабатывает, не лентяй, он устает как говорит, поэтому ему нужно таки образом отдыхать. Мне же хочется вместе проводить время, ходить куда-нибудь,хотя бы просто гулять. Думаю может я и агрессивная на него, потому что я устала от этого быта. Я взрываюсь как спичка из-за пустяка. Причем меня он не пустит встретиться с подругой или же даже просто съездить в магазин, я должна всегда брать с собой дочку. В общем будто есть не наша семья, а есть муж и я с дочкой.
3. А еще он жлоб для меня. Если я что-то себе покупаю, он обязательно скажет, что я транжира, что я шопоголик. Нам вечно надо на что-то копить. Я ни разу нигде не отдыхала, он говорит что жалко тратить такие деньги, давай лучше копить на машину, кредит он брать не хочет, ему жалко переплачивать. Но ведь жизнь то одна, мы можем всю жизнь на что-то копить и не увидеть как она пройдет, в четырех стенах на квартире.
4. Он ревнует меня к работе, а я работу люблю. Я работаю с 9 до 6, в общем-то как практически все. Он меня утыкает периодически что меня нет никогда дома из-за этой работы, дочь у меня чуть ли не брошенная. Когда я надеваю платье, или выгляжу хорошо он не скажет мне комплимент. а наоборот гадость.
Иногда мне кажется, что он хотел бы меня видеть сидящей дома в паранже, растрепанной, с грязными волосами. Он признавался как-то друзьям что он собственник.
В общем это малая доля причин наших конфликтов. Самое ужасное, что он не хочет меняться, решать наши проблемы, так у всех как он говорит.
Я думаю, что виноваты мы оба, каждый думает только о себе.
В общем подскажите как построить здоровые отношения в семье, как себя вести с мужем.
29 мар 2016
Ирина 06101984
Евгения Сергеева
Администратор , Москва
Ирина 06101984, добрый день.
Психолог через некоторое время ответит Вам, следите за темой.
29 мар 2016
Здравствуйте, Ирина 06101984! Я вижу, что Вас многое не устраивает в отношениях с мужем, из-за чего копится обида, гнев и раздражение на него. Видимо, у Вас изначально были определенные ожидания от брака: Вы видели себя счастливой женой и мамой, которая имеет необходимый уровень заботы и поддержки мужа, всегда проводит выходные в полной семье и получает понимание там, где это необходимо. Реальность внесла свои коррективы, и теперь Вы страдаете из-за несбывшихся ожиданий, а также от того, что не сразу начали высказывать свои пожелания мужу, и он привык делать так, как ему удобнее.
Воспитание ребенка, работа и домашнее хозяйство - это большой труд, и у меня много сочувствия к Вам. Но давайте подумаем, почему муж не слышит Вас? Возможно, Вы подходите с разговором в неподходящий момент? Или взрываетесь из-за мелочи, не имея возможности конструктивно высказать свои мысли? Возможен и такой вариант, что роль мученицы где-то в глубине души доставляет Вам определенное удовольствие ("Посмотрите, как я справляюсь со всем одна, а муж, такой-растакой, совсем не помогает!"). Есть ли у Вас такие ощущения?
Вы говорите, что виноваты оба, поскольку каждый думает только о себе: расскажите, как это реализуется в Вашем поведении? Что Вы говорите/делаете из того, что характеризует Вас как эгоистку?
29 мар 2016
Да, вы правы, я совсем не того ждала от брака. Мне хотелось бы теплых отношений, ласковых, хотелось бы взаимопонимания, помощи во всем друг другу. На деле же получается совсем не так, какие-то вечные упреки друг другу, оскорбления. В семье моих родителей, например, оскорбления, слова мата я никогда не слышала. Его же родители наоборот всегда ругаются. Его мама считает себя лидером в семье, думает что ее муж без нее ничего не стоит. Отец из-за этого нервничает, кричит на жену, что она вечно во все лезет. Иногда мне кажется, что мой муж боится прогнуться передо мной, уступить, ведь он мужик, хозяин, боится, что я не буду уважать его, если он будет мне уступать. Ему трудно сказать прости, даже если он не прав.
Насчет роли мученицы вы тоже попали в точку. Иногда думаю, что мне не хватает- муж, ребенок, свое жилье, любимая работа. И вот начинаю себе надумывать страдания, что жизнь моя несчастна.
Вы правы, что не могу конструктивно высказать свои мысли, высказать другу что не устраивает в нашем браке, решить вместе что нужно справлять.
Говоря, что в наших скандалах виноваты оба, я имею ввиду, что мы будто хотим одержать победу над другим, уколоть побольнее, остаться правым в конечно итоге, а не прийти к какому-то решению. Мы просто кричим, начинаем вспоминать старые обиды, а нужно вести себя по другому.
30 мар 2016
Ирина 06101984
Ирина 06101984, создается впечатление, что Вы с мужем как будто конкурируете друг с другом, желая побольнее ударить в уязвимое место. Причем эта модель поведения уже настолько закрепилась в вашей паре, что изменить ее будет непросто. Здесь особую важность представляют несколько моментов:
- Каждый из вас имеет багаж детско-родительских отношений и пример модели поведения родителей, который неосознанно воспроизводится и в ваших отношениях. Вам необходимо понять, почему (несмотря на гармоничные отношения Ваших родителей) Вы не можете (или не желаете) идти на уступки мужу (стремитесь остаться правой). Возможно, здесь превалирует роль той же мученицы, которая таким образом безрезультатно пытается добиться внимания и поддержки мужа?
- Что-то есть в Вашем поведении, что поддерживает такой вариант развития событий. Вероятно, Ваша состоятельность и как жены и хозяйки, и как матери, и как профессионально реализованной личности уязвляет мужа, а Ваши упреки доводят его до "точки кипения". Он начинает чувствовать себя неважным, не состоявшимся, и все больше уходит в посиделки с друзьями, в спиртное, в унижение Вас и ребенка. Вам нужно научиться хвалить и поддерживать его, показывать, что Вы нуждаетесь в нем, цените его (пусть и небольшой) вклад в общее семейное дело.
- Существуют определенные правила супружеской ссоры - прочтите материал и напишите, что Вы думаете об этом - https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/ssora_instruktsiya_k_primeneniyu/
- Пока Вы и муж не осознаете собственные страхи и установки (которые являются причинами конфликтов), продвинуться дальше не представляется возможным. Как правило, в таких случаях рекомендована семейная терапия. Если у вас нет такой возможности, то Вам самой неплохо было бы посетить психолога в очной консультации. Если Вы настроены разбираться со сложившейся ситуацией только здесь, то мы можем продолжить исследование Ваших внутренних установок.
30 мар 2016
В большинстве случаев, люди хотят от своих партнеров одного и того же. Люди хотят, чтобы их партнеры и супруги были:
— понимающими
— благодарными
— уважающими
— заботливыми и доброжелательными
— помогающими
— надежными
— положительными
— жизнерадостными
Тяжело поддерживать отношения, если они заполнены конфликтами, негативизмом и отсутствием доверия.
Что нужно, чтобы поддерживать здоровые отношения?
В долгосрочных, удовлетворяющих отношениях люди имеют следующие паттерны поведения.
Действуют медленно и последовательно
Отношения наилучшим образом развиваются, когда люди двигаются медленно, и постепенно узнают друг друга. Похожие на ураган романы обычно кончаются катастрофой. Отношениям также полезны взаимная поддержка и поощрение. Непоследовательное поведение вызывает непонимание и неуверенность.
Принимают мир с радостью
Отношения наилучшим образом развиваются, когда люди выражают позитивное и оптимистичное отношение друг к другу. Искреннее проявление счастья и привязанности ведут к долгосрочным позитивным следствиям. И наоборот, отношения разрушаются, если безразличие, гнев и негатив становятся нормой. Вообще, даже небольшой негативизм может создать множество проблем в близких отношениях. Это не означает, что люди не могут выражать негативные чувства, но существуют адекватные и неадекватные способы обращения с отрицательными чувствами (см.).
Решают проблемы вместе
Партнеры чувствуют себя ближе и более удовлетворены отношениями, если они решают проблемы и сложности сообща. Если пара подходит к проблеме с позиции «мы против проблемы», а не «ты против меня», то её члены более счастливы в долгосрочной перспективе.
Не воспринимают друг друга как нечто само собой разумеющееся
С течением времени пары начинают воспринимать друг друга как нечто само собой разумеющееся. В начале отношений люди ценят всё, что партнер делает для них. Однако, с течением времени, они склоняются к тому, чтобы ожидать больше, но признают вклад партнера менее часто. Чтобы поддерживать счастливые и здоровые отношения важно постоянно демонстрировать признательность.
Ценят различия
Отношения наилучшим образом развиваются, когда партнеры имеют много общего, но уважают и ценят отличия, существующие между ними. Лучше ценить кого-либо за то, каков он есть, чем пытаться изменить его или его поведение.
Поддерживают интерес и радость в отношениях
Легко превратить отношения в рутину. Рутина ведет к скуке, ограничивает общение и убивает радость (см. ). Успешные пары знают, как справляться с этой дилеммой, предпринимая нечто новое и волнующее так часто, как только можно. Такие действия, совершаемые вместе, дают парам пищу для разговоров и поддерживают взаимный интерес.
Открыты
Люди нуждаются в свободном открытом общении с партнером. Обмен своими чувствами и событиями очень важен. Но быть открытым не всегда легко, потому что это требует того, чтобы супруги говорили правду и слышали те вещи, которые тяжело выслушивать. Пытаясь понять, а не контролировать, оценивать или судить - критически важно для поддержания удовлетворяющих отношений.
Отношения наилучшим образом развиваются, когда партнеры постоянно подтверждают свою любовь и привязанность. Никогда не будет лишним сказать супругу, что вы любите его.
Как вести себя в подобных ситуациях? Пожалуй, одним из важных способов избежать недопонимания в семье является умение находить общий язык со своими домашними. Итак, оттого, насколько дипломатично Вы способны вести себя в той или иной ситуации, настолько счастливой будет Ваша семья.
В процессе развития каждой семьи, внутри нее складывается своя атмосфера. Сегодня можно встретить огромное количество семей, где между домочадцами царит дух отчуждения и непонимания. Последствия таких внутрисемейных отношений могут быть разными: от развода родителей, до более важных психосоциальных проблем детей.
Вы скажете, что семья не может существовать совсем без конфликтов. Да, это так, но здесь очень важно помнить, что у каждого человека есть свои плюсы и минусы, поэтому нужно научиться прощать и уступать. Быть дипломатичным означает уметь общаться с людьми. Дипломатом нужно быть не только на работе, но и дома.
Здоровые отношения в молодой семье могут помочь избежать разрушения семьи. Не стесняйтесь обсуждать все возникающее проблемы - только вместе можно найти наиболее верное их решение. Не злитесь, если придя домой после тяжелого трудового дня вы не нашли на кухне свежеприготовленный ужин, возможно мама просто не успела его приготовить, так как малыш требовал к себе внимания больше обычного. Не устраивайте скандалов, если сегодня муж не постирал ковер, может он настолько устал на работе, что у него просто нет сил на это и ему нужно отдохнуть. Постарайтесь спокойно, дипломатично спросить своего родного человека, по какой причине не готов ужин, и понять. Этим Вы сбережете нервы себе и сохраните здоровые отношения в семье. В конце концов, ковер можно постирать на выходных, а на ужин можно сварить сосиски. Здоровые отношения в молодой семье - это путь к благополучию в отдельно взятой ячейке общества, и действенный способ создания гармоничного и культурного уклада здоровых семейных отношений.
Известно, что семейные конфликты опасны для развивающегося ребенка. Негативное общение родителей между собой может развить в ребенке неверие в существование по-настоящему дружеских и нежных отношений. Напряженные отношения супругов находят свое отражение в эмоциональном развитии ребенка. Если родители между собой не могут вести себя дипломатично и сдержанно, то появляется большая вероятность того, что когда этот ребенок вырастет, он будет строить отношения в своей семье такими же, какие он наблюдал между своими родителями. Кроме того, необдуманные и порой неразумные действия родителей в основе своей приводят к формированию психически неустойчивого характера у детей.
В социальном плане малыш часто стремится подражать тому, кого он считает сильным, авторитетным, любящим и нежным. Поэтому очень важно создать в семье мудрые, теплые и светлые отношения. Дайте понять ребенку, что Вы любите его и цените больше всего на свете. Осторожные и дипломатичные способы выражения своего неодобрения помогут эффективнее воздействовать на ребенка. Лишь родители, пользующиеся добровольным и сознательным авторитетом у своих детей, могут рассчитывать на их послушание.
Здоровые отношения в молодой семье развивают в человеке уважение, взаимопонимание, терпимость и любовь. Такая семья дает детям много ценного для их нравственного общественного, психического и эмоционального развития.
Любите друг друга, цените и уважайте.
До сентября уходит в отпуск – все герои и героини разъехались. Завершаю летний сезон очень интересной беседой с психологом о том, как сохранить здоровые гармоничные отношения между супругами во время путешествия с ребенком . Этот аспект семейной психологии освещен мало, а тем не менее из вроде бы долгожданного отпуска многие пары возвращаются в разных концах самолета просто потому, что видеть друг друга не могут.
– Здравствуй, Поля! Здравствуйте, дорогие читатели сайта !
Во-первых, хочу поблагодарить за приглашение и за возможность пообщаться посредством данного интервью, а во-вторых, давайте знакомиться и окунаться в мир приятного и полезного чтения.
Меня зовут Екатерина Демурия, я мама и супруга, женский психолог, ведущая авторской программы для женщин “Мир материнства с Екатериной Демурия” на крымском региональном канале «ТВ-FM», автор своего интернет-сайта “Настоящая Мама” , а еще я просто женщина, которая познает жизнь, данную мне Богом и моими родителями.
Что касается психологии, то она пришла в мою жизнь в 15 лет после прочтения книги Дейла Карнеги «Как перестать беспокоится и начать жить», а уже как профессиональный психолог я сформировалась в 2014 году и с того момента, я помогаю женщинам вспомнить о себе, полюбить и принять себя, выстроить гармоничные отношения с супругом и ребенком, одним словом – помогаю найти, понять и обрести свое счастье.
– Спасибо огромное тебе, что нашла время побеседовать! Итак, первый вопрос: что такое путешествие с точки зрения психологии?
– Ты знаешь, путешествие – это в первую очередь возможность отдохнуть и перегрузиться морально и физически. Как правило, у нас каждый день есть заботы, хлопоты, обязанности, ответственность и прочие «нужно, надо, хочу, могу», а вот когда мы едем/идем в путешествие – все отодвигается на задний план и на первом месте у нас появляется – отдых тела и души, возможность переключиться, сменить фокус с трудностей, с проблем на созерцание чего-то нового и интересного. И если рассмотреть вопрос с психологической точки зрения, то регулярные путешествия способствуют:
– Эмоциональной разрядке;
– наполнению жизненной энергией;
– ощущению полноты жизни, ощущению счастья;
– безусловно, это подпитка новыми впечатлениями и эмоциями;
– это расширение своего кругозора и как следствие обогащение внутреннего мира;
– в путешествиях мы укрепляем наше здоровье, в независимости от того, какой вид путешествий выбран: пассивный или активный. В любом случае наше душевное и физическое здоровье получает много плюсов, получает колоссальную помощь, восстанавливается здоровье тела и души;
– снижается уровень риска возникновения апатии, депрессий, паники, стрессов и прочих негативных эмоций.
Другими словами, путешествия помогают нам быть активными, жизнерадостными, стрессоустойчивыми, полными сил и энергии для осуществления мечт и желаний, для построения такой жизни, которой хочется!
– Чем отличаются путешествия «без» и «с» детьми с точки зрения психологии?
– Когда супруги путешествуют одни, без детей, тогда есть возможность насладиться друг другом, посвятить время только себе. Как правило, дома, когда есть детки, уделить время друг другу порой бывает очень сложно, и былая романтика уходит сначала на второй план, а затем очень часто – вовсе уходит из семейной жизни, а это ни к чему хорошему не приводит. Так что путешествие вдвоем очень хорошая возможность наладить романтику, страсть в отношениях, это возможность отдохнуть от ежедневных хлопот и быта, от ответственности, которую мы несем за семью, за детей .
Когда же мы путешествуем всей семьей, тут на первом плане будет – шанс побыть всем вместе, дружной компанией. Опять таки, как и в первом случае, за бытом, за разными хлопотами, за работой не всегда бывает возможность отдыхать всем членам семьи вместе. А семейное путешествие как раз этому способствует. И также, как и в случае с отдыхом только вдвоем, у всей семьи есть время на то, чтобы сплотиться, наладить отношения, если что-то было утеряно в ежедневном общении, одним словом почувствовать себя одной семьей в самом глубоком и полном понимании .
Хочу сказать вот еще что: семенным парам с детками, на мой взгляд, нужно устраивать разные виды отдыха, чередовать отдых вдвоем и отдых семьей – это очень благотворно влияет на отношения и гармонию в семье!
– Приведи, пожалуйста, несколько примеров того, какие внешние трудности могут нарушить привычную, “домашнюю” гармонию семьи во время путешествия?
–Ну трудности бывают разные, самыми распространенными, на мой взгляд, будут:
- перелет/езда – мы не знаем, будет ли вовремя рейс или нет, каким будет поезд и т.д. То есть тот период времени, за который мы доезжаем на место отдыха, – является стрессовым периодом. У всех конечно по-разному, но такая вероятность есть;
- место и условия проживания – да, сейчас в мир интернета, отзывов, мы всегда можем увидеть, созвониться с владельцами гостиниц/хостелов/гостевых домов, мы можем прочесть отзывы, но все же всегда есть риск того, что нам «не подойдет»;
- болезни – от этого никто не застрахован. И приезжая на отдых мы можем с этим столкнуться, в первую очередь, дети.
Об этом нужно знать, понимать это, и тогда любая непредвиденная ситуация будет легче восприниматься, чтобы в путешествии не вгонять себя в уныние и стресс
.
Возможно, есть еще что-то, чего я не указала, но сразу на ум приходят вот эти внешние трудности.
Буду рада, Поля, если ты и твои читатели в комментариях поделятся своим опытом и своими пережитыми трудностями и дополните мой ответ, вместе разберем эти трудности! 🙂
– Какие признаки, “симптомы” могут предвещать надвигающийся кризис в отношениях во время путешествия?
– Ты знаешь, Поля, на самом деле, конфликтные ситуации, возникающие в путешествии, – это уже как следствие у семьи, которая находиться в кризисе . То есть в семье уже не все в порядке до поездки: есть непроработанные, накопленные обиды, есть недосказанность, и поэтому при малейшей возможности все это может привести к конфликту. Путешествие как раз и может послужить этой возможностью, потому как все обостряется, когда люди попадают в непривычные для них условия, обостряются разные ощущения и чувства, в том числе и негативные, ведь мы мобилизируемся в целом.
Поэтому я бы советовала семьям, собирающимся в путешествие еще дома обсудить все предполагаемые ситуации, чтобы тем самым предотвратить возможные конфликты или хотя бы они не будут так остро вставать. Конечно, за пару дней не обсудишь все обиды и не разрешишь все критические моменты, но хотя бы можно обсудить то, что будет важно на отдыхе.
К примеру, если семья едет на море, тогда обсудить с супругом/супругой, сколько в воде будет находиться ребенок, сколько загорать, кто с кем купается и когда, когда ходим на пляж, разграничить зоны ответственности, кто за что отвечает во время отдыха и если вдруг ребенок заболел, то это не значит нужно винить всех и вся в этом, считая, что отдых испорчен, а это значит – обратиться к врачу, вылечить и дальше продолжить отпуск. То есть постараться договориться на берегу о возможных критических ситуациях и как из них выходить. Если путешествие в первый раз, тогда хотя бы договориться о том, что чтобы не произошло – это все опыт и «протаптывание тропинки» на будущее . Уже одно понимание этого смягчает в разы кризисы в путешествии.
– Если ссора все же произошла, как не вовлечь в скандал детей?
– Ох, Поля, очень больная тема на самом деле. Ведь когда назревает и случается конфликт люди просто уже ничего не замечают вокруг себя, а еще это возможность, таким образом, изощренным образом, показать детям, кто мол «самый умный и главный» в семье. Печально конечно. Поэтому детские психологи рекомендуют, кричат об этом на каждом шагу и я только поддерживаю это: хотите поругаться – долой с глаз детей.
Родители – самое святое, что есть у малышей, это идеалы, которым подражают, которых любят просто так, просто потому что это «мама» и «папа». И что самое ужасное, в ссорах, в конфликтных ситуациях между супругами дети винят именно себя , что это они являются поводом для ссор и скандалов. Вот так устроены наши детки. Поэтому перед тем, как приступить к очередной ссоре при детях – задумайтесь какой урон детской психике вы нанесете. Ведь они учатся у нас. А вы хотите, чтобы ваши дети в будущем строили также свои отношения со своими мужьями/женами? Вы только задумайтесь об этом! Вы хотите, чтобы ваши внуки были свидетелями ссор родителей и винили себя в этом?
Итак, ушли от детей в другую комнату, на улицу – и там выясняйте отношения, но не криками или упреками, а общением и нахождением компромисса. Уладив конфликт, пришли и поцеловали малышей, та как мало того, что детки все понимают, так они еще и все чувствуют. Почаще их обнимайте и целуйте, почаще говорите слова «Люблю», тогда любой кризис, который проходят супруги, проходит семья будет минимально на них сказываться!
– Что делать с детьми, понятно, а все же как уладить ссору в поездке?
– Если уж так случилось, что возникла критическая ситуация и супруги «завелись», то тут совет будет только один: выдохнуть, остановить поток речи и пообщаться !
Кто-то из супругов должен сказать: «мы сейчас ругаемся, обвиняем друг друга, но, а что дальше? Каким будет наш отдых, если мы сейчас не остановимся и не прекратим конфликт? Ведь конфликт не помогает, а только усугубляет негатив в отношениях. Давай лучше подумаем над тем, что нужно сделать, чтобы больше такой ситуации не случилось? » И сесть и поговорить. То есть перейти от обвинений и поисков виноватых, в обсуждение, как исправить, как помочь и как больше не допустить.
Сложно, ведь кому-то из супругов надо взять на себя такую ответственность, но можно! И я бы советовала женщинам быть этими «кто-то», ведь это наше, женское – быть мягкими, уступчивыми и выводящими на откровенный, душевный разговор! 😉 Оставим нашим мужьям твердость и стойкость, та как эти качества им нужны и важны в достижении поставленных целей – быть надежной и крепкой опорой для семьи!
– Спасибо за беседу!
– Благодарю Поля за твои вопросы! Был рада ответить на них для твоих читателей. Была рада пообщаться!
Напоследок хочу сказать вот что: путешествуйте вдвоем, всей семьей – обязательно! Это так воодушевляет, перегружает, вдохновляет, наполняет и сплачивает. А если и случаются в поездках трудности, конфликты, то пускай они будут не как повод поругаться и обидеться, а как повод выйти в отношениях на новый уровень, еще глубже узнать и познать друг друга! Как когда-то сказал французский литературный критик Анатоль Франс: «Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома!»
Если вы не только любите путешествовать, но и берете с собой в поездку детей, тогда я с удовольствием возьму у вас интервью, которое опубликую на . Напишите на сайт@yandex.ru о своем опыте – обсудим детали!
Согласитесь, все семьи проходят через трудные времена, переживая порой проблемы в отношениях, боль и разочарования. Иногда эти проблемы могут стать настоящим испытанием из-за чего отношения в семье могут зайти в тупик или начать рушиться. Ведь почти у каждой пары однажды наступает кризис семейных отношений. А некоторые даже переживают несколько таких периодов. При этом испытывая сильные взаимные чувства, имея полную гармонию интимной жизни, а также хорошие условия быта.
Кризисный период характеризуется резким ухудшением и осложнением взаимоотношений, а также напряженной атмосферой в семье. Которая может закончиться разрывом брачных связей или как минимум оставить неизгладимую трещину. Поэтому рассмотрим, что нужно делать, чтобы восстановить, наладить и улучшить семейные взаимоотношения? Не дав тем самым браку разрушиться. Вначале рассмотрим причины возникновения тех или иных семейных кризисов.
Кризис первоначального приспособления друг к другу молодой пары. Обычно данный кризис длится год или полтора и начинается с первых месяцев совместной жизни. Что становится его причиной? Трудности первоначального периода семейной жизни, включающий в себя: невысокий доход супругов, жилищные трудности (неимение своего жилья, съемная квартира), а также необходимость приспосабливаться к поучению новых родственников.
Кроме того, молодожены имеют поверхностное представление ведения домашнего хозяйства или распределения ежедневных будничных обязанностей.
Согласитесь уже этих причин достаточно для возникновения кризиса отношений. К тому же к бытовым трудностям добавьте психологическую разницу молодоженов. К примеру, или муж по природе своей раздражительный, вспыльчивый человек. Тогда как его вторая половинка - женщина медлительная, не умеющая делать многих вещей. Добавьте сюда еще неимение опыта супружеской жизни, а также неумение правильно решать семейные проблемы при их возникновении.
Именно тогда появляются первые упреки, слезы и ссоры. После чего наступает переоценка брачного партнера и происходит взаимное разочарование. Ниже мы рассмотрим, как успешно преодолеть этот кризис в семейных отношениях.
Рождение первенца - следующий этап возникновения кризиса семейных взаимоотношений. Когда он появляется, семья вынуждена поменять свой привычный уклад жизни, перераспределяя семейные обязанности. Появляется необходимость перестроить , и даже жилплощадь. С появлением младенца пара проходит жизненную проверку на взаимную любовь и прочность, которую, к сожалению не все семьи проходят. Из-за чего появляется кризис во взаимоотношениях? (Советуем также узнать, ).
Частой причиной является несостояние молодого папочки выдержать трудности рождения и первого года жизни своего первенца. Его могут раздражать, постоянная суматоха в доме, детский плач, беготня за детскими смесями, а также болезни от которых ему хочется всячески самоустраниться.
Добавьте к этому уставшую, невысыпающуюся жену, утомленную вынашиванием и рождением ребенка, при этом еще неопытную и нуждающуюся в чьей-то помощи или поддержке. Не получая от своего супруга никакой поддержки она охладевает к нему.
Другая ситуация - молодая мамочка буквально всё свое внимание направляет на своего карапуза. Забывая о своем брачном спутнике, чувствующего себя обделенным. Подобная неразбериха приводит к кризису.
Подростковый возраст детей - еще одна причина, когда наступает кризис в семейных отношениях. Подросшие дети хотят самостоятельности в поступках, мыслях или своих намерениях. Поэтому стремятся всяческими путями выйти из-под опеки родителей. Если родители, боясь потерять свой авторитет, упускают учитывать данное желание подростка, а продолжают относиться к нему как к маленькому, то он может спровоцировать своим поведением семейные трения.
Еще один сложный период - когда дети покидают дом из-за учебы, работы, женитьбы. Тогда рушится привычный уже семейный ритм жизни. Супругам не о ком заботиться, поэтому в собственном доме они становятся одинокими. Перестроиться бывает настолько сложно, что некоторые пары расстаются, несмотря на прожитые совместные годы.
Следующей причиной кризиса являются различные бедствия: болезни, смерть родственников, родных или перемена места жительства. То есть вещи способные выбить кого угодно из колеи. В это время дом наполняется нервозностью, растерянностью, тревогой. А частые супружеские ссоры буквально по мелочам отдаляют их друг от друга. (Рекомендуем прочитать, )
Семейные отношения рушатся что делать - порой с отчаянием в письмах спрашивают у нас люди. Мы уверены, отношения можно не просто сохранить, но и наладить, улучшить, даже когда они зашли в тупик. Если следовать советам, помогающим достигнуть этой цели.
- Кризисы можно преодолеть самопожертвованием. Если молодожены действительно соединены любовью, то каждый из них будет стремиться, взять на себя ношу потяжелей. Чтобы любимой второй половинке было легче.
- Стройте мостик уважения, а также доверия. Чтобы сохранить семейные отношения, нужны взаимное уважение, понимание. Клеем того как восстановить семейные отношения является доверие. Поэтому важно учиться уважать друг друга, давая взаимное пространство для самовыражения. Также решать спокойно, с уважением, доверием.
- Родственники или опытные друзья старшего поколения могут помочь, если с деликатным вниманием дадут практичные советы или помогут обстроиться. Но при этом не станут вмешиваться во взаимоотношения особенно молодоженов.
- Период кризисов обнаруживает особую нехватку здорового общения. Ведь любое налаживание или восстановление отношений начинается с уважительного взаимного общения. Поэтому супругам нужно учиться общаться. Когда что-то беспокоит или они обеспокоены какой-то мыслью, лучше обсудить ее вдвоем, чем держать это в себе.
- Учитесь слушать и отвечать, а не реагировать негативно даже на вещи, которые вам не нравятся. Помните, чем больше вы слушаете, тем лучше становятся ваши взаимоотношения. Когда разговариваете, смотрите в глаза собеседнику. Это покажет ваше внимание и желание слушать его.
- Меняющиеся роли. Будьте открыты для меняющихся ролей в заботе о детях, семье, работе. Тогда легче понять каково, быть в «шкуре» мужа либо роли жены. Ведь намного легче понять чувства спутника жизни, когда периодически исполняешь его роль или обязанности.
- Старайтесь быть поддержкой друг другу, успокаивая или поощряя партнера. Для этого он должен знать, когда вам нужна его поддержка. Поэтому не стесняйтесь просить о ней. Заботьтесь о здоровье друг друга, наслаждаясь красотой, цветами, смехом, едой. Живите вашими отношениями в полном объеме. Какие бы трудности не случились у партнера, будьте всегда рядом. Помните, вы нужны брачному спутнику, особенно в такие моменты его жизни.
- Идите на компромисс. Во взаимоотношениях обязательно будут разногласия. Поэтому важно находить компромиссы и способы решать любые разногласия. Ведь хорошая качественная семейная жизнь предполагает не только брать, но и давать. Если только брать, не отдавая ничего взамен, вы будете разочарованы. Обе стороны должны признать, что нельзя думать только о своем эго и настаивать только на своей точке зрения. Важно давать взамен то, в чем нуждается вторая половинка.
- Установите границы дозволенного, не только себе, но и детям. Например, можно ли гулять с друзьями противоположного пола наедине? Совместно устанавливая границы, вы можете понять, в каких отношениях со спутником жизни или вашим подростком нуждаетесь, какие хотите иметь. Эти границы не предназначены для создания барьеров недоверия. Они помогают уважать потребности спутника жизни и детей, тем самым улучшить семейные отношения. Создание границ дозволенного поможет прожить жизнь друг с другом со свободой, делая любимые вещи по-своему.
- Планируйте время бывать вдвоем. Любым отношениям нужен скачок, чтобы они не зачерствели. Возможно, и вашим потребуются такие ускорители, особенно когда вы чувствуете, что отдаляетесь друг от друга. Находите время, чтобы бывать вдвоем наедине, вдали от работы, детей. (Советуем прочитать ).
Совет: Верните специи во взаимоотношения. Чем больше вы проводите время вдвоем, тем качественней становятся ваши отношения. Выделяйте, планируйте качественное время, чтобы провести его вдвоем. Куда-то съездите, сходите, займитесь тем, что нравится обоим.
- Развивайте чувство собственного достоинства. Учитесь видеть в себе хорошее, тогда заметите хорошее в других. Выражайте свои эмоции, чувства, чтобы повысить к себе доверие и взаимный боевой дух. Научившись оценивать даже маленькие вещи, которые делает брачный спутник, вы оживите ваши отношения. Так повышается чувство собственного достоинства.
- Будьте надежным и гибким человеком. Люди с неохотой адаптируются к изменениям. Здоровые отношения означают, что вы готовы меняться и расти, а также надежны. Доводите начатое дело до конца. Пообещав что-то сделать (взяв обязательство), убедитесь, что завершите его.
13 правил как преодолеть кризис в семейных отношениях
- Постарайтесь понять причину возникновения кризиса. Сделав при этом все от себя зависящее для ее устранения.
- Общение является ключевым и часто первым шагом к поиску решений. Будьте спокойны и честны в своих ожиданиях, когда обсуждаете свои проблемы с любимым человеком.
- Избегайте усложнять многословными выяснениями возникшие неровные отношения.
- Старайтесь быть более внимательным и предупредительным друг к дружке, чтобы не прибавлять трудностей в отношения.
- Избегайте общения на повышенных тонах во избежание нервных вспышек.
- Учитывайте свои различия, которые помогут избежать ненужного конфликта. Признав, что у людей могут быть разные идеи, а также мнения либо убеждения вам легче будет с ними согласиться или смириться. (Рекомендуем прочитать ).
- Составьте план, который поможет уменьшить стресс, предоставив общие цели для работы. Например, если у молодоженов возникли финансовые проблемы, то четкое планирование поможет не выходить за рамки отведенного бюджета. Планируйте время и возможность обсудить проблему поговорить о ней, а не игнорировать трудности.
- Извиняйтесь, если неправы, чтобы построить счастливые отношения, которые допускают ошибки.
- Даже когда все сложно, важно находить время, чтобы повеселиться со своими близкими. Ищите варианты, как разнообразить семейные отношения и свою жизнь?
- Избегайте взаимных обид, которые только истощают вас. Здоровые взаимоотношения не держатся за последние недоразумения. Помните, чем больше видите лучшее в других, тем больше улучшаются ваши отношения.
- Имейте реалистичные ожидания, не ожидая, что спутник жизни изменится по вашему слову/желанию.
- Перестаньте перекладывать свои проблемы - личные или рабочие, на своего партнера.
- Обязательно поговорите с доброжелательным, умным человеком способным дать разумный совет по налаживанию взаимоотношений, особенно если у самих этого не получается сделать. Разговор с ним поможет увидеть свою ситуацию со стороны и возможно понять, что проблема возникла на пустом месте. Таким человеком может быть взрослый друг семьи, психолог или психотерапевт.
Куда обратиться за помощью
- Поговорите с друзьями/семьей
- Получите консультацию по взаимоотношениям
- Прогуглите информацию через интернет
- Посещайте курсы/семинары по коммуникации, воспитанию детей, планированию бюджета или тому как наладить семейные отношения
- Обратитесь к своему врачу, если вы беспокоитесь о проблемах своего психического здоровья или брачного партнера
- Позвоните в службу доверия
Заключение
В этой статье мы затронули тему преодоления кризисов семейных отношений. Рассмотрели, как можно их восстановить, наладить, улучшить, если отношения как кажется, зашли в тупик. А, зная причины или периоды появления кризисов можно успешно их преодолевать.
Важно понять, что все семьи проходят через полосу различных кризисов на протяжении совместной жизни. И только те, кто успешно их преодолевает, становятся по-настоящему счастливыми семьями.
Запомните если перестать бороться за свои отношения, укреплять их, налаживать, то вряд ли вы когда-либо станете счастливой парой. Возможно, ваша жизнь сейчас переполнена всевозможными трудностями с партнером, но кризис семейных отношений - это не конец взаимоотношениям, а начало борьбы за . Ведь чем больше вкладываешься в отношения, тем больше получаешь обратно. Это как инвестиции: имущество, которое со временем только растет в цене.
С уважением, Андроник Олег/Анна
Это видео вам даст еще несколько советов для преодоления семейных кризисов