Каждому хочется, чтобы возлюбленный был рядом: видеть его, слышать, прикасаться. Но бывает так, что между двумя любящими друг друга людьми возникает преграда в тысячи километров и несколько недель или месяцев. Как быть в такой ситуации? Терпеть дни разлуки ради нескольких встреч в году или разорвать отношения, чтобы не мучиться?
Так сложились обстоятельства
Вы давно встречаетесь или даже живете вместе, но обстоятельства складываются так, что одному из вас предстоит учиться или работать в другом городе или, возможно, стране. Понятно, что видеться раз в неделю по выходным вы, скорее всего, не сможете. И, наверное, пройдут несколько месяцев, прежде чем вы сможете обнять друг друга.В такой ситуации все решают чувства и перспективы. Если Вы давно знаете своего возлюбленного, если Вы уверены в своих чувствах к нему, и в его чувствах к Вам, то расстояние не будет причиной, по которой придется порвать отношения. К тому же, если, заглянув в будущее, Вы или он увидите перспективы устранить разделяющую вас помеху, то стоит потерпеть даже несколько лет, ради будущего счастья. Тем более, что современные средства связи помогут вам хоть немного сгладить разлуку. И хотя даже видео-звонок по Skype не заменит, понятно, живого общения, но, все-таки, даст возможность не только услышать, но и увидеть друг друга. А какой радостной будет ваша встреча после долгой разлуки!
Но самое сложное в отношениях на расстоянии - это сохранить уверенность в верности . Здесь трудно давать какие-то советы, ведь порой даже собственные чувства сложно предугадать, не то что эмоции другого человека. Однако, внутренне чутье никогда не обманет любящего человека. А потому интонация голоса, частота звонков могут кое-что рассказать о жизни возлюбленного.
Главное - не спешить надумывать себе неприятных картин, ревновать, если он вдруг сбросил звонок или не позвонил в условленный час и ни в коем случае не показывать свою ревность. Ведь чем чаще кто-то из влюбленных заикается об измене, тем больше он наводит на эту мысль другого. Также не нужно постоянно хныкать и жаловаться на то, как Вы соскучились. Вашей второй половинке от этого легче не станет, так зачем навевать на него тоску. В конце-концов, Вы можете спровоцировать уныние, которое захочется чем-то развеять, вроде похода на дискотеку, или вообще пойти на крайние меры и порвать гнетущие душу отношения.
Чтобы самой не испытывать подобных ощущений, постарайтесь занять себя какой-нибудь полезной деятельностью, которую Вы откладывали, пока проводили время вместе с любимым. Например, запишитесь на курсы шитья или начните ходить в школу иностранных языков, займитесь гимнастикой. Словом, начните самосовершенствоваться, чтобы еще больше понравиться ему. Покажите ему и себе, что Вы - сильная личность, которой по плечу справиться с трудностями. А с таким человеком можно смело идти вместе по жизни, ведь он всегда поддержит.
Ищите способы сократить расстояние. Может быть, нужно перейти на другую работу, возможно даже со сменой , перевестись в филиал института в том городе, где сейчас он, или найти возможность для него вернуться на прежнее место.
Кроме того, разлука может послужить даже во благо, став своего рода испытанием на прочность. Поэтому, будучи вдали друг от друга у каждого из вас есть время обдумать свои чувства. И можно с уверенность сказать, что те, кто по-настоящему любят друг друга будут всеми способами пытаться сохранить свои отношения, стараться чаще видеться и делать все, чтобы вновь быть вместе.
И, напротив, порой расстояние выявляет несерьезность чувств. Живя на тысячи километров, кто-то из возлюбленных, а, возможно и оба, понимают, что им и без второй половинки неплохо. Не позвонил, ну и ладно. Не написала, ну и что. Если есть такие мысли, то, скорее всего, эти отношения не следует продолжать. Необходимо откровенно поговорить и прийти к согласию, что вам идти разными путями.
Это к лучшему
Бывает так, что познакомившись , например, на курорте или в санатории или в сети, Вы влюбились. Стоит ли продолжать эти отношения? Однозначного ответа нет. Ведь, как и долгий роман может завершиться крахом, так и мимолетные, казалось бы, встречи могут стать браком на всю жизнь. Единственное, что можно сказать с уверенностью, это то, что не нужно делать ставку на обретение счастья на курортном пляже. Если уж сильно влюбились, попытаться, конечно, можно. Но не стоит слишком обольщаться. И как раз именно расстояние и время покажут Вам, это ли Ваше счастье или нет.Отношения отношениям рознь. Бывают случаи, когда расставание проходит настолько болезненно, что вариант «дружить» - это как удар в спину. Когда же люди расходятся более-менее мирно, то впоследствии могут сложиться доброжелательные приятельские отношения. Но стоит ли поддерживать эти отношения? Проанализируем вместе.
Дружбой сложно назвать то, что складывается между бывшими влюбленными. Скорее всего, двое будут вести себя как знакомые, у которых есть четкие рамки дозволенного в общении. Многим, кстати, непонятен механизм такого общения. Если разошлись, значит, не было общего языка, любви? А если общаются, то, следовательно, им интересно вместе и любовь еще не прошла. Суть общения с бывшими, действительно, сложно понять. Пока не столкнешься с этим вживую на случае с кем-то близким или на собственном примере. Тогда и открывается еще одна грань человеческих отношений – дружба с бывшими.
Есть два так называемых вида бывших. Первый – бывшие мужья и жены, любовники и любовницы, у которых нет общих детей. Второй – бывшие супруги, имеющие общих детей. Это разные виды отношений и, следовательно, подход к теме продолжения общения тоже разный.
Отношения без последствий
В первом случае обоим нужно решить, хотят ли они оставаться «на связи». Многие считают так: раз уж уходить, то не оборачиваясь. И это правильно. Существует, правда, одно «но». Расставаться лучше без взаимных обид, простив искренне свою бывшую половинку. Иначе отпустить отношения в прошлое не удастся. Может случиться, что обиды из прошлых отношений будут перенесены в настоящие с новым человеком. Ниже мы остановимся на теме обиды, которая тесно связана с расставанием и дальнейшими отношениями с бывшими.
Но есть люди, которые вынуждены или хотят продолжать общаться. Их может связывать наличие общих увлечений, интересов, друзей, работа, один подъезд, наконец. Конечно, если отношения расстроились, а общаться придется все равно, то лучше, чтобы встречи были более-менее нейтральными. Не обязательно дружить, но здороваться, вместе участвовать в мероприятиях стоит, если это не тяготит и не причиняет душевной боли.
Иногда кто-то из бывших возлюбленных хочет общаться, надеясь на возможность реванша. Вот тут нужно быть осторожнее. Лучше не оставаться наедине и не провоцировать друг друга подсознательно, дело может закончиться спонтанным сексом, после которого чувства бывают самыми неприятными – от омерзения до ненависти.
Обиженные не бывают счастливыми
Обида – это неудовлетворенное ожидание чего-то от другого. Иными словами, человек надеется, что его желание будет выполнено. Невыполнение этого желания вызывает фрустрацию (негативное состояние тщетных ожиданий, когда реальность не совпадает с желаниями), которая трансформируется в чувство обиды, агрессии, подавленности, депрессии, невроза.
Чтобы простить, нужно понять, что обида – это не чья-то вина перед вами. Обида – это ваше личное чувство, ведь тщетные ожидания - это не что иное, как ошибочное мнение. Его нужно принять. Да, случилось, да обиделась или обиделся. Но пришло время простить, чтобы не переносить ту же тщетность надежд на новые отношения. Существует множество техник, которые помогают справиться с обидой, и главная их цель – помочь простить обидчика.
Техники отличаются, но смысл каждой в том, чтобы научить человека брать на себя ответственность за свои чувства (не меня обидели, а я обиделся), проживать их и отпускать. И только после того, как с обидой покончено приходит время для прощения. Простить – это тоже огромная душевная работа, но именно благодаря прощению можно легко и непринужденно научиться общаться с бывшим возлюбленным или возлюбленной, строить отношения с новыми людьми на новом, высшем уровне.
Если есть дети
Во втором случае ситуация другая. Брак распался, но общение стоит продолжать. Мужчина и женщина уже стали родителями. Дети нуждаются в отце и матери. Поэтому нужно приложить максимум усилий, чтобы между ребенком и ушедшим родителем сохранилась связь. А такая связь, хочешь - не хочешь, вынуждает к общению между бывшими супругами. Им нужно вместе говорить о многих моментах воспитания и обеспечения детей. И в этом случае, если уж не удалось сохранить семью, стоит постараться наладить спокойные партнерские отношения между родителями. Обиды тоже нужно постараться разобрать, чтобы они не мешали воспитывать счастливых, не обремененных родительскими размолвками, детей.
Ревность
После расставания кто-то обычно находит себе новую любовь, начинается новый виток отношений. И здесь нужно помнить один важный момент. Если нынешний партнер ревнует к прошлому, не обязательно прекращать общение навсегда. Ревность говорит о недоверии. Пока его нет между возлюбленными, лучше на время отложить приятельские беседы с бывшими, иначе вас попросту не поймут. А пока стоит заняться укреплением нового союза.
Кстати, мужчины редко умеют дружить с бывшими спутницами. У некоторых людей благодаря продолжению общения начинает теплиться надежда на возможность все начать сначала. И нынешний спутник на том же подсознательном уровне чувствует опасность, поэтому и ревнует. Такую нездоровую атмосферу нужно ликвидировать.
Совсем другой разговор будет у тех, кто общается с бывшими супругами, потому что у них есть общие дети. В этом случае стоит много и долго говорить с тем, кто рядом с вами сейчас. Нужно объяснить, что прежнюю жизнь невозможно вычеркнуть хотя бы по той причине, что вы любите своих детей и не хотите, чтобы те были только с одним из родителей. А поскольку детей нужно воспитывать в более-менее равных направлениях, то и приходится общаться с бывшей супругой или супругом.
Подводя итог, заметим, что желание поддерживать дружбу с бывшими должно быть обоюдным. Если кто-то не хочет этого, нужно уступить и расстаться достойно. Раз уж отношения разорваны, то не стоит пытаться их строить по-новому без совместного стремления к этому.
Но если бывшим все-таки удалось разойтись мирно, оставшись при этом хорошими знакомыми, то это говорит о зрелости и самодостаточности обеих.
Причин для разрыва отношений может быть множество, а вот вариантов самого разрыва всего два: по-хорошему и по-плохому. Это и является основным вектором, который определяет, как выстраивать отношения с бывшими дальше.
Рассмотрим основные варианты отношений с экс-любимыми:
- Дружба . «Высший пилотаж» общения «после». По мнению психологов, умение поддерживать хорошие отношения с бывшими партнерами - это признак психологической зрелости личности. Но и здесь есть свои подводные камни: зачастую основой для дружеских отношений служит надежда на восстановление более тесного общения. Об этом нужно помнить и не подпитывать такие надежды, если в ваши планы не входит попытка №2. В этом случае рекомендуется либо скорректировать свое поведение в абсолютно нейтральную сторону, либо свести встречи до минимума. Не стоит выбирать такой способ общения, если в восстановлении отношений заинтересованы только вы: навязывание - не лучший метод вернуть чувства. К тому же, если вы уже состоите в новых отношениях и намерены их сохранить, учитывайте мнение партнера по этому поводу. Далеко не все мужчины одобряют даже самые невинные отношения с бывшим парнем или мужем.
- Приятельские отношения . Идеальный вариант общения между бывшими, которые не имеют друг к другу никаких претензий и не питают никаких иллюзий. В этом случае периодическое общение, интерес (в рамках приличного) к жизни или обращение за помощью к бывшему не несет угрозы для новых отношений или не является препятствием к ним. Хотя и здесь может быть не все гладко, и под маской приятеля может скрываться все еще надеющийся восстановить свой статус экс-возлюбленный.
- Общение «по принуждению» . Чаще всего такой путь развития событий происходит при наличии связующего звена между бывшими даже после расставания. Это может быть общий бизнес, дети, круг общения или работа. То есть общаться заставляют обстоятельства. Конечно, если перспектива часто видеть своего «экс» для вашей нервной системы неприемлема, можно сменить работу, разделить бизнес или пересмотреть круг общения. Исключением здесь остаются дети - ваши отношения с бывшим мужем не должны их травмировать. Но и ограничивать их общение с отцом вы не имеете права, за исключением случаев, если он лишен родительских прав или дети сами не хотят его видеть. Если остаться приятелями или друзьями у вас не получилось, найдите компромисс в виде «дней папы» и постарайтесь не говорить о нем плохо.
- Секс без обязательств . Этот вариант общения может быть выбран, если жить вместе нельзя, а спать иногда - можно. При этом с одной стороны - хороший секс с проверенным партнером без каких-либо обязательств, с другой - привязка, даже просто сексуальная, к бывшему значительно усложняет процесс построения новых отношений. К тому же свободные отношения могут восприниматься таковыми только одним из партнеров, другой же может использовать эту ситуацию для «камбэка».
- Отсутствие общения вообще . Такой способ отношений после разрыва выбирают тогда, когда назад дороги нет. Проще всего «сжечь мосты», когда обстоятельства позволяют исключить любой контакт с бывшим: переезд в другой город или другой район, смена работы, номера мобильного и мест возможного пересечения (общая жилплощадь, компания, места отдыха и развлечения и т.п.). Значительно упрощает процесс полного «обновления» также отсутствие общих детей и крестников. Здесь важно помнить, что игры в изоляцию в качестве мести неуместны. Если вы решительно настроены «обнулить» свой личный статус и начать жизнь с чистого листа, сразу известите об этом своего бывшего. Не нужно давать надежду, если у нее нет шансов на воплощение.
- Война . Самый худший вариант из всех имеющихся. К сожалению, к такому методу общения чаще всего прибегают партнеры, которые не могут простить обиду и не хотят добровольно уйти из жизни некогда любящего человека. Причем, «отравлять» бывшему (или бывшей) жизнь они могут как открытыми «боевыми» действиями, так и методом холодной войны. Этот вариант опасен тем, что в качестве оружия может выбираться любовь к детям, интимные моменты совместной жизни, материальная зависимость и даже простое чувство жалости. Все это не только морально изводит обоих участников «битвы», но и сводит возможность примирения к нулю.
Как восстановить общение с бывшим
Несмотря на то, что статистика успешности восстановления отношений между бывшими супругами не столь утешительна (по данным исследований американских психологов только около 10% повторных браков оказывается успешными), не стоит отвергать попытку вернуть былое счастье. По крайней мере, в случае если нет предпосылок для абсолютной безуспешности такого мероприятия.
В качестве таких предпосылок могут выступать неприемлемые привычки или черты характера, которые не изменились и не изменятся (как у него, так и у вас), отсутствие чувств к бывшему (или у него к вам) и т.п. Также не стоит питать иллюзии о новом счастье с провинившимся экс-любимым, если вы не сможете простить и не вспоминать его проступки.
Теперь перейдем к тому, что же нужно сделать, чтобы «склеить чашу» отношений заново:
- Проведите тщательный самоанализ, целью которого будет ваше истинное отношение к бывшему . Загляните внутрь себя: действительно ли вы хотите воссоединения, есть ли шанс не допустить повторного разрыва. Важно понять, что кардинально изменить взрослого состоявшегося мужчину невозможно. Можно повлиять на какие-то моменты и подкорректировать модель поведения, но сделать из него другого человека не получится. И если причиной разрыва был какой-то поступок или привычка мужчины - подумайте, готовы ли вы столкнуться с той же проблемой еще раз.
- Держите эмоции под контролем . Не позволяйте тоске за бывшим выходить наружу в присутствии других, даже если очень плохо. Улыбайтесь, смейтесь, делитесь оптимизмом - все должны знать, что у вас все отлично. Особенно он. Поэтому слезы оставляйте для подушки и самой проверенной подруги. Но и перебарщивать не стоит: истерический смех с печалью в глазах выглядит как минимум не эстетично.
- Вернитесь в прошлое . Вернее в те времена, когда ваши отношения только набирали обороты. Вспомните, какой вы тогда были, что больше всего привлекало его в вас. Верните ту беззаботную (веселую, добрую, озорную, игривую и т.п.) девушку, которая когда-то вскружила ему голову. Гуляйте, общайтесь, занимайтесь любимыми делами - будьте счастливы! Пусть он снова захочет быть рядом и разделить с вами это счастье. Ведь часто рутина отношений стирает с нас этот прекрасный образ, а вместе с ним стираются и чувства.
- Будьте внимательной и приветливой . Если после разрыва у вас получилось сохранить хорошие отношения, постарайтесь ненавязчиво развивать их. Можно периодически встречаться (с друзьями или без них), ходить в кино или кафе, обсуждать интересные темы и события, помогать друг другу. Очень эффективно освежают чувства приятные воспоминания из ваших прошлых отношений: знакомство, первый поцелуй, комичные моменты или интересные приключения. Интересуйтесь его жизнью, давайте советы (если он в них нуждается). Если причиной разрыва были вы - делайте все, чтобы исправиться и чтобы он эти исправления видел. Но главное - не будьте навязчивы, пока он сам не будет готов к большему.
Важно! Прежде чем налаживать общение с бывшим, проанализируйте его действия и отношение к вам. Если он идет на контакт, искренне интересуется вами и всем, что в вашей жизни происходит, не отказывает в помощи и не избегает общения - есть все шансы на успех. В противном случае лучше все силы направить на новые, более перспективные отношения.
Основные запреты в отношениях с бывшими
Если вы все же решили сменить гнев на милость или наоборот, не собираетесь уступать свое счастье другой и хотите восстановить отношения, запомните модели поведения, которые могут помешать осуществлению ваших планов:
- . Игнорировать его присутствие, грубить и истерить - шаги, которые лишь отдалят вас от воссоединения с экс-любимым. Тем более выяснение отношений, в том числе на людях, по телефону и в не совсем трезвом виде. Особого внимания потребует контроль своего чувства ревности. Особенно если у бывшего завязались новые отношения (или эти новые отношения стали причиной разрыва). В этом случае никаких обсуждений соперницы и ревностных выпадов в его сторону. Вы - сама любезность и привлекательность. Если же он по-прежнему один, не стоит впадать в другую крайность и, жалея, постоянно напоминать ему об этом.
- Несчастная Джульетта . Еще один способ, к которому прибегают женщины, чтобы вернуть отношения с бывшим - жалость. Вернее поведение, которое направлено на то, чтобы вызвать у мужчины жалость. Постоянное извещение своего бывшего о том, насколько вам тяжело, одиноко и проблемно, может перевести вас в статус обузы. Хотя целью ставилось просто показать, насколько он вам нужен. Тем более нельзя обвинять в своих бедах его.
- Неуемная активистка . Чрезмерная активность также неприемлема - ограничьте свой интерес к его жизни мерами приличий. Не нужно предлагать ему свое обслуживание в любой форме (готовка, уборка, стирка, лечение и т.п.), аргументируя такие услуги тем, что он одинок, а вам совсем не сложно. Это же касается частых звонков по телефону - контроль уже неуместен. Тем более не стоит стараться привязать его к себе финансовыми «узами», работой или бизнесом, вы или получите в ответ агрессию, или будете тянуть все на себе.
- «Добрая» фея . Не скрывайте от него свою злость или обиду, он должен знать, что на данном этапе вы испытываете к нему не самые положительные чувства. «Выговаривайте» эти эмоции - с психологом, друзьями, близкими. Не можете сказать об этом ему в лицо - напишите письмо. Не сможете ему отправить - просто сожгите. Главное, выпустить эти чувства наружу, прожить их. Поэтому большой ошибкой является надевать на себя маску приветливой и заботливой, если внутри гложет обида.
Как общаться с бывшим - смотрите на видео:
Отношения с бывшим или бывшими - непростой вопрос. Найти ответ на него должны вы сами, поскольку многое зависит от того, почему вы разошлись и как это сделали. Но главное, что вы должны сделать в любом случае - простить своего «экс», что бы он ни натворил, и отпустить. А там время покажет.
На сегодняшний день процент разводов очень высок. При этом многие бывшие супруги вынуждены, так или иначе, взаимодействовать друг с другом. Это может быть на почве профессиональной деятельности, наличия общих друзей или знакомых и так далее. В таком случае, когда бывшие супруги часто пересекаются, возникает вопрос, а нужно ли поддерживать дружеские отношения и насколько это возможно. О дружбе между супругами в разводе и о том, зачем это нужно и чем чревато, читайте далее.
Нет места для дружбы
Развод это, прежде всего стресс. Этот не всегда быстротечный процесс, как правило, сопровождается обилием негативных эмоций и переживаний. Часто даже бывает такое, что один из главных героев сего действа испытывает серьезную психологическую травму. Она может быть связана с разочарованием, обидой или другими неприятными переживаниями. Масштаб травмы может быть настолько серьезным, что без помощи специалиста справиться с ней не удается.
Исходя из всего вышесказанного, стоит заметить, что у многих людей после развода, на фоне всех переживаний может возникать резкая неприязнь к бывшему супругу. И отчасти это нормально. Иногда неприязнь бывает таковой, что одного лишь упоминания о человеке может быть достаточно для серьезных переживаний. В таких случаях, когда один из бывших супругов или тем более оба испытывают такую резкую неприязнь друг к другу, о дружеских отношениях и вовсе говорить не приходиться.
В таких ситуациях, бывшие супруги стараются не то что не общаться, а и вовсе избегать друг друга. Это в принципе очень уместно в случаях, когда развод был особо болезненным и у бывших спутников остались глубокие «душевные» раны. Возможно впоследствии, при помощи великого лекаря времени, они и смогут наладить и поддерживать хорошие отношения.
Есть ситуации, в которых отношения между бывшими супругами нежелательны даже если они и готовы их поддерживать. Например, иногда бывает такое, когда один из бывших супругов, несмотря на весь негативный осадок, все еще хочет и даже надеется восстановить отношения. Он может воспринимать разрыв как неокончательный. В такой ситуации, поддержание отношений или просто регулярные встречи могут подпитывать надежды желающего все вернуть. Причем, такой человек может себя обнадеживать даже если и нет явных и объективных на то причин.
Такие ложные надежды могут ограничивать человека от новых знакомств и отношений. Он может сознательно отказываться от новой жизни, так как все еще питает надежды насчет восстановления разорванных отношений.
Дружба может иметь место
В целом однозначно сказать нельзя, нужно ли специально налаживать дружеские отношения между бывшими супругами или нет. Однако отвергать их тоже не надо, если нет на то объективных причин, описанных выше.
В принципе отношения дружбы поддерживать с бывшим супругом можно при условии отсутствия серьезных душевных травм и при способности вступать в отношения новые. В таком случае дружба между бывшими спутниками может свидетельствовать об их зрелости и готовности начать новую жизнь.
Существует много людей, которые после развода остаются или вновь становятся хорошими друзьями и при этом отлично ладят друг с другом.
В качестве заключения стоит отметить, что не столь важен факт существования дружбы после развода, сколько важна способность прощать, мириться и признавать собственные ошибки. Ведь наладить отношения с бывшим супругом может не каждый. Тот же, кто может, демонстрирует наличие определенных качеств, таких как зрелость, ответственность и так далее. Ведь, несмотря на то, что развод сопровождается массой негативных эмоций, наверняка каждый, если постарается, сможет вспомнить и много чего хорошего, связанного с бывшим супругом. Таким образом, получается что человек, идущий на контакт с бывшим супругом, как бы признает, что тот в свою очередь не только многое отнял, в частности время, но и что-то привнес.
Снова и снова
Если не поставить в отношениях точку, а продолжить общение как ни в чем не бывало, то всегда есть большая вероятность возобновить их снова. Ведь куда проще продолжить то, что уже было когда-то начато, чем строить что-то новое. Но стоит вспомнить, что расстались вы не просто так и наверняка эти же проблемы всплывут опять, что снова приведет к болезненному разрыву.
Старые раны
Очень сложно залечить раны после расставания, если ваш бывший партнер постоянно будет где-то рядом. Своим присутствием он будет напоминать не только о том хорошем, что было у вас в отношениях, но и о причинах разрыва. Вы будете переживать по кругу одни и те же эмоции, думать, не поспешили ли вы с решением прекратить отношения. Это крайне неблагоприятно сказывается на душевном равновесии и мешает жить дальше.
Запасной вариант
Поддерживать дружеские отношения с бывшим партнером бывает очень удобно, если вы рассматриваете его, как запасной вариант. Вы можете встречаться с кем-то другим, но при этом быть уверенным, что, если что-то пойдет не так, всегда сможете вернуться к бывшему. Это не позволяет строить новые отношения с полной отдачей, так как есть твердая уверенность, что при любом исходе вы не останетесь одиноки. Вот только ни одни из этих отношений полноценными не назовешь.
Секс по дружбе
Вы решили разойтись, но иногда встречаться, чтобы провести ночь вместе. Рано или поздно одна из сторон (а может быть, сразу обе) захочет чего-то большего, чем секс по дружбе. Таким поведением вы эмоционально привязываете себя к бывшему партнеру, начинаете строить иллюзии на его счет, думать, что он лучше, чем вам казался. Но, как только вы возобновите отношения, может наступить разочарование. Оно также может наступить, если бывший партнер захочет прекратить ваши встречи, вступив в новые отношения.
Страх обидеть
Фраза «Давай останемся друзьями» из уст говорящего скорее всего значит, что он хочет остаться хорошим в ваших глазах и боится обидеть вас решением поставить точку. Пострадавшая сторона может воспринять это как ложную надежду на возобновление отношений в недалеком будущем. Можно расстаться по-хорошему, но при этом не дружить. Вполне нормально, когда после разрыва, мужчина и женщина могут спокойно общаться и быть иногда в одной компании. Но это не дружба, а скорее обычные отношения двух знакомых людей.