Благополучно выйти замуж за успешного и понимающего мужчину – это мечта, наверное, каждой девушки на земле. Но, к сожалению, не всем представительницам слабого пола легко и быстро удается устроить свою личную жизнь. Почему же некоторым женщинам в отличие от их удачливых соратниц не всегда везет в любви?
1. Завышенные требования
Да-да, именно высокие запросы девушек часто становятся причиной того, что им не везет в любви. Разумеется, дамы хотят видеть рядом идеального партнера, подходящего под запросы на 100%. Но стоит учитывать, что мы все не идеальны. Так что нужно быть чуть более снисходительной к потенциальным ухажерам. Иначе велик риск в результате остаться ни с чем.
2. Пассивный образ жизни
Одинокие женщины довольно часто придерживаются мнения, что если им судьба встретиться с подходящим мужчиной, то он неожиданно появится у них на пороге. Но это не совсем так. Никто не заставляет женщин рвать и метать в поиске возлюбленного. Но проводить время в компании друзей или просто в людных местах все же стоит. Женщины с имеют больше шансов незамедлительно встретить свою любовь.
3. Заниженная самооценка
Нередко встречаются и такие случаи, когда у девушек слишком заниженная самооценка. Казалось бы, низкая самооценка часто равняется скромности, а это не может быть причиной того, что в любви не везет. Однако всё не так просто. Обладательницы такого склада характера любое внимание со стороны мужчины воспринимают, как нечто особенное и невероятное. Иначе говоря, они свято верят в то, что любой – это случайность, что с ними не может произойти чуда, так как они недостойны крепких взаимных отношений.
4. Особенности характера
Почему-то именно эту причину большинство женщин настоятельно отвергают и не желают принимать. Обычно красивые женщины наотрез не соглашаются верить в то, что у них непростой характер. Тем не менее, упрямство, завышенная самооценка, высокомерие часто становятся причиной несостоявшейся личной жизни.
5. Неправильная модель семьи
У каждого из нас в голове имеется определенная модель семьи, которую мы считаем идеальной. Нередки случаи, когда женщинам не везет в любви потому, что они сами выросли в семье, где не было отца. Или был, но вел себя неподобающим образом. Мы часто перенимаем и копируем отношения наших родителей. В итоге отсюда и вытекают все неприятные последствия.
6. Мужеподобный склад характера
Все мы знаем, что существует определенный вид женщин, которые борются за равноправие мужчин и женщин. Нередко такое фанатичное желание ни в чем не отставать от мужчин заканчивается одиночеством. Все-таки женщины – это , который нуждается в поддержке и крепком мужском плече. Не стоит об этом забывать.
7. Давление со стороны родственников
Иногда женщины оказываются в положении, когда родитель или близкий человек имеет над ними губительное влияние. Например, авторитетная и властная мама вполне может стать помехой в создании благополучных отношений с мужчиной. А отцы, которые не видят в избранниках дочери ничего путного, легко могут стать причиной неудачной своего уже повзрослевшего ребенка. Если вам не везет в любви по данным причинам, пересмотрите свои отношения с родственниками.
8. Нежелание торопиться
Бывает и так, что женщины, увлекшись работой или возможностью проводить свое свободное время так, как им заблагорассудится, не торопятся искать своего благоверного. Потому что они надеются на то, что впереди еще много времени и все успеется. Но, увы, время быстротечно. Так сегодня тебе было всего лишь 20 и вокруг вились толпы поклонников, а завтра уже 30, первые морщинки, усталость от работы и разгульного образа жизни. А все потенциальные женихи уже разобраны и счастливы в браке. Это печально, но многие женщины действительно часто упускают время и шансы. А ведь они могли бы существенно изменить их будущее и подарить счастье в личной жизни.
Вопрос от Татьяны:
Опять не повезло, почему я встречаю на своём пути не тех мужчин? Как сразу определить для себя он хороший или плохой? А?
Вот такой короткий вопрос пришёл от Татьяны. Будем разбираться в причинах невезения.
Причины невезения в личной жизни
Ответ от Марины Даниловой.
Ну, вопрос повезло или не повезло, можно сказать субъективный.
На самом деле в нашу жизнь приходят люди, которые могут помочь Вам развиваться. Для этого они чаще всего причиняют нам «боль», чаще эмоциональную. Тем самым, вытаскивая на поверхность то, что нам мешает стать счастливым.
А когда мы не знаем, как с этими моментами справляться, впадаем в состояние жертвы. Что мол мужчина не такой, нас обидел, или мир постоянно гадости нам подсовывает.
Мой вариант решения данного вопроса, проанализировать все не сложившиеся отношения с мужчиной на момент ваших негативных чувств, далее понять, что внутри в это время вылезло. И проработать эти состояния. Прочитайте статью . Думаю найдёте для себя полезный способ.
Когда у Вас будет такое полезное осознание, в душе появиться огромная искренняя благодарность за то, что этот человек Вам помог сделать очень важные шаги. В дальнейшем отношения будут на порядок выше, которые уже не будут давить именно на эти моменты.
Все близкие мужчины в нашей жизни — лучшие зеркала. Я об этом ни раз писала. Поэтому, можно сказать, что тот, кто с вами, лучший на данный момент. Но, естественно, всё меняется.
Есть разница только в том, как вы эти отношения будете использовать для себя. Либо уходить в обиды, либо в осознание и приближение к себе истинной.
Когда правильное осознание приходит, отношения или заканчиваются за ненадобностью для Вас или выходят на более высокий уровень.
Иногда мы просто бежим от проблем, не осознав проблемы, в таком случае следующий кандидат будет ещё хуже. Такой, чтобы ещё больше из Вас повытаскивать и дать понять, что именно нужно внутри себя найти. Порой это очень тяжёлые отношения. Но это лишь зеркало Вашей души.
Проявления принципа «зеркало души»
Если есть внутри жертва, то обязательно найдётся тиран.
Если есть нелюбовь к себе и «не ценность», обязательно будут обижать и, соответственно, не будут ценить.
Чем больше Вы будете требовать внимания к себе, из-за нехватки собственного внутри, тем меньше ваш мужчина будет его давать.
Будете ограничивать его свободу из-за недоверия к нему, контролировать, тем больше он будет вырываться из этих отношений.
Будете накладывать свои ожидания на него, не принимая его таким какой есть, будет ещё больше вас разочаровывать.
Не будете обращать внимание на своей внутренний мир, и считать его неинтересным, ваш мужчина, также не будет считаться с ним и т.п.
Всё только помогает нам развиваться. Просто поймите, что Вы Творец в своей жизни, и начните осознанно подходить к этому вопросу.
А желание изначально сделать правильный выбор, лишь показывает ваше недоверие Вселенной. И что Вы не готовы принять своё развитие через мужчину. Не бывает правильного или неправильного выбора, есть только Ваш опыт.
Честно говоря, когда находишься в состоянии Творца (см. статью), таких вопросов не возникает.
Надеюсь, я смогла ответить на ваши вопросы. Если что-то осталось непонятым, спрашивайте в комментариях.
Желаю Вам осознанного понимания всего происходящего.
Дорогие читательницы, если у Вас есть своё мнение по данной проблеме напишите его в комментариях.
Вы тоже можете задать свой вопрос в «Службу Помощи» вот
Другие ответы на разные вопросы Вы можете прочитать в рубрике
Неустроенность личной жизни, невезение в любви , одиночество – это проблемы, которые, к сожалению, встречаются сегодня довольно часто. Изначально о любви мечтает, пожалуй, каждый человек, только вот к кому-то эта самая любовь приходит и остается на всю жизнь, а кто-то год за годом продолжает жить в ожидании, или того хуже – отчаялся и уже не ждет. В чем же? Кто в этом виноват, и самое главное, что делать?
Любой психолог скажет вам, что причина невезения в любви прячется в самом «невезучем» человеке. И это замечательно! Ведь это значит, что человек может сам устранить причину своего одиночества и вместо него создать для себя новую жизнь, в которой будет любовь и счастье . Иногда для этого требуется помощь профессионального психолога, но часто со многими проблемами мы можем разобраться самостоятельно. Рассмотрим несколько наиболее распространенных причин одиночества и возможные шаги для привлечения любви в свою жизнь .
Возможная причин
а:
наличие неудачного опыта в прошлом
Довольно часто после неудачных отношений человеку бывает сложно вновь поддаться чувствам и открыться для новой любви. Ему кажется, что следующие отношения
могут закончиться точно также, он боится повторения негативного опыта и тем самым не позволяет появиться в своей жизни такому чувству как любовь
.
Что делат ь: извлечь из прошлого опыта пользу и отпустить свое прошлое. Как можно найти в негативном опыте полезное? Очень просто. Вспомните слова Ницше: все, что нас не убивает – делает нас сильнее. А это значит, что из любых отношений можно извлечь урок, который, несомненно, окажется полезным. Каждое событие в жизни учит нас чему-либо, и очень важно с благодарностью принимать такие уроки. Подумайте, чему научили вас былые отношения , что вы можете извлечь из них хорошего и полезного для себя, как это может помочь вам в будущем? Это позволит вам по-новому взглянуть на свое прошлое и понять, что оно уже сыграло свою роль, подготовив вас к чему-то более значимому и важному, а значит, пришла пора с ним проститься. Теперь вы находитесь на другой, более высокой, ступени, и новые отношения также будут более совершенными и зрелыми.
Возможная причина: стереотипы, сформировавшиеся в детстве
В некоторых случаях люди строят свои отношения по примеру родителей. Чаще подобные стереотипы закладываются у женщин. Так, если мать, окончательно разочаровавшись в мужчинах, прививала дочке свои взгляды, то с большой вероятностью у дочки будут проблемы в личной жизни
.
Что делать: понять, что каждый человек индивидуален и должен думать самостоятельно, а не с подачи родителей. Если вы заметили, что ваша жизнь похожа на жизнь родителей, что вы повторяете их неудачный опыт, то пришло время остановиться и подумать, почему так происходит. Скорее всего, вам необходимо изменить свое отношение к противоположному полу, избавиться от навязанных стереотипов и начать жить СВОЕЙ жизнью и строить СОБСТВЕННЫЕ отношения .
Возможная причина: комплексы, недовольство собой
Если человек считает себя неудачником, никому не нужным, если он думает, что такого никто не полюбит, то так оно и будет. Кого-то не устраивает собственная фигура, кто-то недоволен своей внешностью, комплексов и причин для недовольства может быть много. И все они мешают строить личную жизнь
.
Что делать: любить себя. Нужно полюбить себя таким, какой вы есть. Со всеми недостатками и достоинства ми , которых, кстати, гораздо больше. Полюбить свою фигуру, свою внешность, свою манеру говорить, полюбить свой характер. Ведь не зря говорится в заповедях: возлюби ближнего своего как самого себя. Мы должны любить и ценить себя , а иначе как мы сможем возлюбить своих ближних, если и себя-то полюбить не можем? Приняв и полюбив себя, вы станете намного увереннее, вы больше не будете подсознательно посылать людям сигнал о том, что вы недостойны любви, теперь от вас будет исходить совсем другой посыл: я с удовольствием дарю любовь и с радостью принимаю ее в свою жизнь . Полюбите себя и вы увидите, что отношение людей к вам волшебным образом изменится.
В перечисленных приемах нет ничего сложного, достаточно просто расслабиться и в спокойной обстановке обдумать сложившуюся ситуацию, найти причины одиночества , причины неудач в личной жизни , а затем начать действовать таким образом, чтобы изменить привычный ход своих мыслей. Новый образ мышления позволит вам привлечь любовь и сделать свою жизнь намного ярче, интереснее и счастливее. Именно от вас, от ваших мыслей, зависит ваше счастье. Помните, только вы сами можете позволить любви появиться в вашей жизни!
Как утверждают многие, невезение представляет собой сильную энергию, отталкивающую всякие благоприятные ситуации. Невезение, известное среди экстрасенсов как «энергия неудач», истолковывается как серое свечение, подвергающее унижению человека.
При общении с таким человеком, окружающие проявляют такие негативные качества, как агрессивность, злоба и др. При комплексе невезения человек подвергаются худшим моментам своей жизни: быстро толстеет, ухудшается его состояние здоровья, или же просто меняются черты его характера. Невезение очень часто отождествляют с болезнью.
И действительно, невезение в личной жизни отражается и на окружающих, действуя на них как заразная болезнь.
Оле 28 лет. Она всегда любила путешествовать, отдыхать на море. У нее всегда легко складывались любовь и отношения с мужчинами. Она отличалась такими чертами характера, как скромность, общительность и была кокетлива со всеми. Недавно Оля познакомилась с девушкой, обладающей комплексом «невезение в личной жизни». Они стали близкими подругами. Подруга вечно сталкивалась с неудачами: то нужного размера платья не оказывалось в магазине, то все заканчивалась перед ее носом. А что касается ее личной жизни, то она вообще не могла устанавливать контакты с мужчинами.
После нескольких дней дружбы Оля заметила, как она впадает под воздействие невезения в личной жизни. У нее уже не получалось общаться напрямую со своими друзьями. Оле показалось, что она впала под воздействие энергии неудач подруги. Однако она очень любила и ценила свою подругу и расставаться с ней не намеревалась, но как избавиться от ее инфекционного заболевания под названием «невезение в личной жизни», Оля не знала.
Экстрасенсы полагают, что такой передачи невезения от одной подруге к другой есть свое объяснение. Расскажем еще одну историю о дружбе женщин. У одной из этих женщин была своя теория «красивой женщины». Она всегда пыталась общаться с «серыми мышками», незаметными девчонками, чтобы всегда выделяться своей красотой на их фоне. С такой подругой она всегда оставалась в центре внимания любой компании.
Другой девушке в данном случае нужно было просто осознать то, что рядом с подругой она не может показать себя в выгодном свете. Однако ей не хватило сил признаться себе в этом, поэтому до сих пор она общается с подругой. Другие же девушки очень часто отказываются от дружбы таких подружек, чтобы в лишний раз не обрести себя на неудачи.
Как проявляется невезение в личной жизни? Что его притягивает?
Наблюдая за невезением, люди выявили основные причины проявления неудач в энергетике человека .
1. Первым симптомом неудачи является частое выбрасывание хлеба
Так, в древности с помощью хлеба вызывали духов Долю и Усладу. Именно этим объясняется, что нельзя выбрасывать белый и черный хлеб, в противном случае можно привлечь гнев данных богинь. Также нужно очень бережно относиться к хлебу и не допускать того, чтобы он покрывался плесенью. По преданию также нельзя, чтобы в доме ночью не было хлеба, так как это поспособствует невезению и нищете.
2. «Невезение в личном счастье» проявляется и в таком симптоме, как употребление поговорок: «Вот так сказал бедняк». «Какая же я нищая!». Рекомендуется при произнесении этих поговорок заменять слова «бедняк», «нищая» словами «король», «принцесса».
3. Еще одним симптомом являются: постоянные жалобы на все, т.е. проявление комплекса «нытье». Еще с античности мудрецы утверждали, что не нужно болезнь называть своим именем, ибо она сразу примчится, решив, что ее зовут в гости. Именно поэтому постоянные жалобы на то, что вам не везет, только способствуют тому, чтобы невезение усиливалось.
4. Ни в коем случае нельзя говорить о своей невезучести. Да и окружающим не нужно давать повода говорить о своей невезучести.
Как избавиться от невезения в личной жизни?
Услышав столько о симптомах невезении в личной жизни, сразу хочется от них избавиться. Это возможно если человек будет верить в свою звезду удачи и перестанет жаловаться на судьбу. Всякий раз нужно утверждать себе и окружающим, что ты везучий. Нужно непременно поверить в то, что вам будет везти, удача любит сильных и успешных. Так, если вы сталкиваетесь с очередным невезением. Не обращайте на это внимание и попытайтесь пойти по другому пути и легко выйти из этой ситуации.
Обязательно надо узнать, и четко выполнить все рекомендации.
Также можно использовать различные камни и минералы, которые следует постоянно носить с собой. Хорошо срабатывают
«Надо же, она такая …(и дальше идут перечисления – худая, толстая, страшная, немодная, вредная, с жутким характером, стерва и т.д.) и такого мужика себе урвала… За что он ее только любит?!» Такие разговоры в женских кругах можно услышать достаточно часто. Особенно среди женщин, которые прилагают огромные усилия для того, чтобы наладить личную жизнь, построить любовные отношения, завести семью, но так и не могут получить желаемое.
Почему так происходит? В чем дело? По какой причине одним из нас удается счастливая личная жизнь, а другим – нет? Мы же знаем, что внешние данные, умственные способности и таланты не играют в этом вопросе столь значительной роли. Как и хозяйственность, умение готовить, печь пироги и штопать носки. Есть огромное количество женщин, которые не любят и не умеют готовить, выглядят так себе, не блещут умом, но при этом имеют прочные отношения с мужчиной.
В чем дело? Какие они, женщины, которым не везет в любви? Что они делают, пусть даже неосознанно, для того, чтобы оставаться в одиночестве? Попробуем разобраться.
Претензии к мужчинам.
«Мне не нужен мужчина, который не будет много зарабатывать… Я не выйду замуж за человека без образования… У него должны быть… Он обязательно должен быть высоким, стройным…»
Здесь я не буду писать про то, что принцев мало, а желающих много. И не всем принцы достаются. Потому что мы знаем, что нет- нет, а возьмут и достанутся кому-нибудь… «Что, мало примеров, что ли?! Так почему же не мне?! Чем я хуже этой…?!»
Проблема заключается в том, что часто мы забываем о том, что возможный «идеальный жених» имеет свой «список».
И сможем ли мы ему соответствовать? Выиграть конкуренцию у других страждущих? Учитывая, что желающих много, а принцев мало…
Я часто сталкиваюсь с тем, что женщины, мечтающие о принце и рассуждающие о том, кто удостоился чести завоевать их, совсем не задумываются об этой стороне вопроса. В их голове существует только связка «он должен». А вот «я должна» как-то отсутствует…
Почему так?
В детстве мы привыкаем к тому, что наша жизнь зависит от папы и мамы. Они заботятся о нас, нашем питании, одежде, выборах, учебе и многом другом. Они решают, что нам можно делать, а что нет. Мы подчиняемся им и во многом надеемся на их любовь, благосклонность, хорошее отношение. В таком союзе у них – очень много ответственности, а у нас очень мало. Ведь от нас почти ничего не зависит. Но время идет, мы взрослеем, набираемся ума и сил. И постепенно удаляемся от наших родителей. В идеале мы должны удалиться настолько, чтобы понять, что они не всесильные боги, у них есть свои слабости и недостатки, а также осознать, что мы сами можем удовлетворять свои потребности и желания и уже мы, а не они несем ответственность за свою жизнь.
По этой причине каждый человек проходит через период подросткового бунта, где все или почти все делается наперекор семье, родителям, окружению.
Цель – доказать себе, что я сам могу, могу без вас и могу лучше. Это выход из зависимости детско-родительских отношений для того, чтобы иметь возможность создать отношения на другой основе – равноправного партнерства.
Но очень часто этот этап не завершается. Причины – родители не отпускают от себя своих детей, не позволяют им проявлять самостоятельность, балуют, продолжают нести на себе бремя заботы, несмотря на то, что уже сам «ребенок» вроде бы должен начинать заботиться о родителях. По известным причинам такая ситуация в большей степени затрагивает женский пол.
«Ну зачем тебе это? Ты же девушка! Ты не должна жить одна. Будешь жить отдельно, когда муж появится… Нет, не нужно готовить.. Я сама.. Ты же устала, бедная девочка только пришла…» В результате «бедная девочка» выходя во взрослый мир, продолжает верить, что она никому ничего не должна, но зато все должны ей. Именно из критики такой женской позиции и появляются анекдоты про блондинок, про то, что на дороге «все люди как люди, а я королева». Понять, что другому человеку также нужно что-то давать и желательно не то, что считаешь нужным, а то, в чем он действительно нуждается, очень сложно. Иногда на это уходит вся жизнь…
Другой аспект этой проблемы, также связанный с незавершенным процессом отделения от родителей, заключается в том, что мы неосознанно переносим на нашего партнера все те ожидания, которые имели по отношению к родителям и которые они не удовлетворили. «Мама меня бросала… Ты не должен меня бросать никогда. Папа не давал денег… Ты должен всегда давать мне деньги» Это связано с ментальным разделением мира на плохой — хороший, а происходящего вокруг – на черное и белое. Мама/папа была плохая/ой, значит тот человек, в которого я влюбился, хороший и он будет делать не так. Я бросила маму/папу и нашла себе другую/другого. И если он хороший, он не будет делать так, как делали мои плохие папа или мама…Вроде бы человек ушел и от мамы и от папы, их недостатков и причиненных ими обид, но в новых отношениях он, сам не понимая этого, пытается завершить и исправить старые…
Это одна из причин распада союзов, которые могли быть благополучными (была любовь, взаимный интерес, сексуальная совместимость, общие взгляды на жизнь), но почему-то не сложилось…
Невнимание к желаниям другого.
Что же хочет от нас наш будущий партнер? Это важный вопрос. Мне кажется, что женщины, которые умеют отвечать на него правильно, неизбежно становятся счастливыми в личной жизни.
Почему? Потому что часто мы думаем, что знаем ответ на этот вопрос, но ошибаемся. Эти ответы – всего лишь фантазии, имеющие слабое отношение к реальности. Они формируются из подсмотренных, чужих рецептов и правил. «Чтобы мужчина любил, нужно быть сексуальной. Или гордой. Или неприступной. Или суперхозяйкой. Или …» При этом, по закону подлости, мужчины, с которыми сталкивается женщина в жизни, каждый раз хотят чего-то другого.
Но мы же не спрашиваем мужчин, не наблюдаем за ними, их привычками, не уточняем: «Тебе так хорошо? Тебя это устраивает?».
Почему? Да потому что и у себя мы этого не спрашиваем. Потому что женщина, которая ищет рецепт – какой нужно быть, чтобы зацепить и удержать мужчину и истово этому рецепту следует, каждый раз предает и отказывается от себя. Это значит, что себя она не спрашивает и подавно: «Хорошо мне это? Нравится мне это? Удовлетворяет меня это?»
Следовательно, не может интересоваться и чужим миром. «Я же подстраиваюсь…» А у чужого мира всегда есть свои нюансы. И потребности. И они не всегда совпадают с шаблонами.
Я думаю, именно по этой причине, женщины, которые умеют любить себя, холить себя, заботиться о себе, часто оказываются счастливыми в личной жизни. Не потому что они такие эгоистки. А потому, что навык «слушать себя и свои потребности» означает «могу слушать другого и понимать его потребности». По той простой причине, что базовыми потребностями человека являются любовь, взаимная поддержка, близость и принятие.
Мне возразят, что есть люди, которые только себя и слушают, только о себе и думают. Но счастливы ли они? Как правило, такая установка означает «нарциссическое нарушение личности», когда человек работает на образ, на достижение, а не на близость, тепло и принятие. И также, как он ненавидит одни свои черты (и скрывает их от себя и других) и превозносит другие, он ненавидит и превозносит эти же черты в других людях. А это уже совсем другая история.
Боязнь близости
Что такое боязнь близости? Это страх пострадать каким-либо образом в близких отношениях. Например, я откроюсь, доверюсь ему, а он меня высмеет и растопчет мой мир. Я пущу его в свою жизнь, а он совершит какую-то подлость.
Он увидит меня такой, какая я есть: в быту в обычной жизни, без косметики, без прически, голой, с моими интересами, убеждениями, привычками, характером, и отвергнет меня.
По этой причине я не могу подпускать его близко и должна «на всякий пожарный» подстраховываться – выставлять барьеры. Не быть слишком открытой, честной, не показывать свои настоящие чувства, не проявлять своей любви и нежности, изображать из себя какую-то другую женщину. Словом, любой ценой не встречаться с ним.
Но любви и ласки то хочется. И получается ситуация – я буду осторожничать, не буду его подпускать близко, пусть сам подходит…
И тогда мы делаем вид, что нам это не нужно, изображаем из себя гордых, независимых, самостоятельных… И получается жизнь, как в том анекдоте:
— Девушка, а вы замужем?
— Да я не хочу.
— А что, берут?
— О, если б взяли…
Одним из побочных эффектов страха близости являются установки «он должен быть». Он должен быть красивым, умным, зарабатывающим, спортивным, крутым и т.д.
К чему они приводят? Прежде всего, к тому, что создавая подобные убеждения мы резко ограничиваем свою возможность встретить именно того человека, который действительно нам подходит и может сделать нас счастливыми. Например, девушки, которые смотрят только на мужчин с уровнем дохода N, часто упускают из вида порядочных, добрых, трудолюбивых, перспективных парней. Или известность и внешние данные. А мимо проходят не такие знаменитые, но гораздо более удобные и приятные для жизни мужчины. Мы все помним сюжет фильма «Москва слезам не верит» — он рассказывает именно про это. Казалось бы, времена другие, а истории все те же.
Женщины, которым везет в любви
В заключение хочу написать свое мнение о том, какие женщины чаще других счастливы в личной жизни:
1. Осознают себя и свои потребности, умеют их удовлетворять, заботиться о себе, уважают свой внутренний мир и свою жизнь. Из уважения и любви к себе вырастает уважение и любовь к другим, а для людей очень важно, чтобы их могли и любить и уважать.
2. Не перекладывают ответственность на других. Если в вашей голове присутствует мысль: «Он должен быть» и отсутствует: «Что я должна ему за это?» — это является знаком того, что в отношениях вы уменьшаете себя, снимаете с себя часть ответственности и перекладываете ее на партнера. Это не полноценные взрослые отношения, это попытка воссоздать детско-родительские отношения со всеми вытекающими последствиями.
3. Принимают и любят себя. История «чтобы понравится мужчине, я должна быть…» это история про неприятие каких-то своих проявлений. Но, заменяя то, кем вы являетесь на самом деле, на муляж, подделку, вы рискуете тем, что к вам будут относиться как к подделке, кукле, а не как к живому человеку. С куклой можно поиграть и выбросить. Можно сломать ей руки и ноги. Можно забыть о ней. Не нужно думать о том, чего она хочет – ведь она же неживая и потребностей у нее нет, чувств и эмоций тоже.
4. При выборе партнера ориентируются на свои чувства, эмоции, ощущения, а не на представления о том, каким он должен быть, как выглядеть, на какой машине ездить. «Мне хорошо с ним? Мне интересно с ним? Мне тепло с ним?» Да, бывает и такое, что человек, с которым вам тепло, уютно, хорошо, ездит далеко не на Бентли. Он может вообще не иметь машины. Но, заглядываясь на прожженного надменного красавца, который поехал с очередной супермоделью на Бентли, вы можете пройти мимо того самого человека, который мог бы сделать вас счастливой в реальной жизни.
5. Не прячутся от трудностей и проблем, а решают их. Есть разные подходы к жизненным бедам. Можно страдать, плакать в подушку и сетовать на несправедливость жизни. А можно простить себя за свое несовершенство (что подразумевает в том числе увидеть и признать его), сесть и подумать: А что я могу изменить в своей жизни? Пойти за помощью к психологу, чтобы решить внутренние проблемы? Перестать сидеть у телевизора по вечерам и ходить туда, где можно встретить других людей? Перестать хмуриться и больше улыбаться?
Но решение, как и последующие действия всегда за вами. И никто, никогда, не будет строить вашу жизнь за вас.
Счастья и удачи в личной жизни!
Александра Алексеева.