У длительного брака, помимо очевидных плюсов - доверие, стабильность, крепость семейных уз, - есть и минусы. В первую очередь, это скука, однообразие и усталость друг от друга. Как стать ближе друг к другу даже после 20 лет брака?
Семейные психологи называют это явление в браке «сверхдостаточностью общения». Проще говоря - эмоциональная усталость от рутины. Если оглянуться назад и внимательно проанализировать длительную семейную жизнь, станет очевидно: она никогда не была идеальной. Супруги то сближались, то переживали этапы охлаждения. Однако, если фаза спада в отношениях затягивается надолго, один из супругов, чаще женщина, начинает бить тревогу. Такой «ледниковый период» можно даже ошибочно принять за полное угасание чувств и задуматься о разводе. Впрочем, торопиться не стоит.
В чем причина?
Дело в том, что психика человека устроена так, что он устает от всего. Слишком спокойные отношения - навевают зевоту. Слишком бурные выматывают, появляется усталость. И если, поддавшись эмоциям, вы резко решите изменить свою привычную жизнь, то вскоре устанете от свободных отношений с чужими мужчинами или от одиночества.
Если ваша любовная лодка заплыла в трясину эмоциональной усталости, не торопитесь прыгать из нее в болото. Для начала не паникуйте! Важно вспомнить о том, что семейная жизнь циклична, и вы переживаете период спада активности в своем браке. Этот этап непременно сменится другим, усталость от отношений отступит, и вы будете удивляться в глубине души: «Как я могла всерьез размышлять о разводе?»
Появилась усталость? Значит, нужен отдых. Не вместе, а друг от друга. Это может быть что угодно: раздельно проведенные выходные, отказ от привычного рутинного секса, прекращение ритуального навязчивого внимания в виде частых звонков по привычке.
Пусть партнер соскучится по вас, а вы по нему. Легкий «голод» в отношениях, скорее всего, снова вызовет аппетит.
Иногда страх потерять любимого человека выражается в мелочном контроле всех его действий. Гиперопека, сверхзабота, назойливое внимание - это то, от чего стоит отказаться, чтобы перезапустить ваши уставшие отношения. Главное - не разрывайте сердечную привязанность. Отдалиться физически - не значит отдалиться эмоционально. Теплый взгляд, нежная улыбка, интимное прикосновение, добрая шутка - все это должно быть между вами. Дать отдохнуть от себя - не значит отправить близкого человека в холодный игнор.
План действий
Но вот период отчуждения прошел. Как стимулировать новый подъем в старых отношениях?
1. Не скупитесь на сюрпризы! Лично для него или нее. И обязательно без
повода. Маленькие радости, неожиданные сюрпризы способны сделать цветной даже серую жизнь. Дело в том, что ежедневно мы повторяем сотни привычных действий, отчего жизнь превращается в рутину. Любое приятное отклонение от привычного сценария вызывает новые эмоции, дарит миг удовольствия от новизны.
2. Рассматривайте вместе семейные фотоальбомы. Вспоминайте смешные случаи из вашей совместной жизни. Улыбайтесь себе тем, наивным, влюбленным, счастливым. Счастье заразно, даже через фотографии, которым много лет.
3. Выбирайтесь вместе куда-нибудь спонтанно. Просто так: на прогулку к друзьям, на лекцию в районную библиотеку. Вы прекрасно проведете время, и, возможно, такие прогулки станут семейной традицией.
4. Переживите совместное приключение. Например, нарядитесь лисой Алисой и котом Базилио для семеного праздника. Создавайте маленькие события и истории там, где их изначально не могло быть.
5. Отмечайте «ваши» праздники: день знакомства, помолвки, свадьбы и т.д. Придумывайте новые ритуалы, чтобы в ваших отношениях всегда сохранялась искра.
6. Найдите общее увлечение: совместные походы в бассейн, на лыжах, курсы рисования и что-то другое. И у вас всегда будет много тем для общения.
7. Посетите вместе «магазин для взрослых» и купите что-нибудь интересное. Не стесняйтесь своих желаний. Важно разнообразить вашу интимную жизнь, и тогда скучать друг с другом точно не придется.
Помните, не только совместное воспитание детей или внуков способно сплотить вас с мужем. Если оба супруга не стоят на месте: читают, познают мир, обмениваются впечатлениями, вырастают над собой вчерашними и обмениваются опытом, то у семьи появляется еще одно ребро жесткости. Именно благодаря этим «крепежным элементам» пара проходит по эмоциональным волнам «спад-подъем», не утратив истинной близости.
Для выживания любого брака очень важна интимность в отношениях. Моменты, когда вам нечего сказать друг другу и стремление жить отдельными друг от друга жизнями - первые признаки того, что ваш брак может быть под угрозой. Но данных ситуаций можно избежать, предприняв попытки со всеми необходимыми усилиями, чтобы оставаться ближе к своему мужу. Это не только сблизит вас друг с другом, но и в целом обогатит ваши отношения. Всегда помните, что интимность в отношениях требует постоянной поддержки и постоянных усилий от мужа, точно так же, как и от жены.
Сложность: умеренно легко.
1. Чаще говорите со своим мужем. Задавайте вопросы о том, как прошел его день, что было на работе, о его друзьях и увлечениях, но при этом вы точно не должны звучать так, будто вытягиваете из него информацию. Обсуждайте текущие события, новую музыку, которую открыли для себя, или телевизионные шоу, кино, которые недавно посмотрели. Главное - получайте от этих разговоров удовольствие, общайтесь живо и заинтересованно, т. к. тоже, если вам придется выслушивать что-то день за днем через силу, на пользу это никому из вас не пойдет.
2. Проводите время вместе не только за отдыхом, но и в ежедневных делах, в чем-то новом, в крупных делах. Вы моете посуду? Пусть муж поможет вытирать подаваемые вами тарелки/кастрюли, потом поменяйтесь местами; в процессе можно оживленно болтать, флиртовать и заигрывать, шутить, слушать музыку или напевать самим - сделайте так, чтобы это было весело и приятно. То же самое во время уборки, готовки и прочих домашних дел.
Проводите один день в неделю вместе, назовите его «днем свиданий» и делайте в это время абсолютно все, что вам захочется - никакой работы, только отдых. День свидания плавно перетечет в «ночь свидания». Сходите запустить радиоуправляемые модели, который любит ваш муж, поснимать природу/архитектуру/детей и животных, и т. д., в оранжерею, в парк, покормить уток, в музей, в бассейн, да хоть на аттракционы, главное, чтобы вы приятно проводили время. Отправьтесь в магазин за новой техникой (только не в рейд за одеждой - это скорее способно разбить брак, чем склеить его), в кафе, на каток, съедите на озеро, и проч., и проч. Насладитесь вечером в любимом ресторане, а в следующий раз попробуйте сходить в какое-то новое, недавно открывшееся место. Разнообразьте список возможных мест для прогулок и посещения, попробуйте что-то оригинальное - так у вас хватит разговоров на неделю вперед.
Подключитесь к ремонту чего-нибудь. Уж вбить несколько мелких гвоздей в дерево, что-то подержать или обмотать провода изолентой вы точно сможете!
Впускайте мужа в свои увлечения. Не отталкивайте его, если он проявил интерес отсутствием энтузиазма с вашей стороны и фразами, вроде «долго рассказывать» и «тебе это будет непонятно». В то же время старайтесь рассказывать о своем увлечении только самые интересные моменты и случаи из жизни, с ним связанные, шутите в данном направлении, но не нудите о подробностях, сделайте так, чтобы муж не пожалел, что задал вопрос.
Проводить время вместе и потом делить впечатлениями, общаться по данным вопросам очень важно, даже если вы думаете, что слишком заняты для этого.
3. Найдите какое-то общее хобби, которое будет действительно интересно вам обоим. Очень важно, чтобы у вас двоих были сугубо личные, индивидуальные интересы, чтобы вы могли проводить время и не друг с другом, но если вы разделите какое-то одно или пару хобби, это даст вам причину выбираться из дома и с увлечением вместе чем-то заниматься. Попробуйте вместе научиться готовить какие-то экзотические блюда или коктейли, ходить на каяке или плавать с маской под водой. Начните на пару исследовать какие-то исторические события или жизнь и традиции африканских племен, или что-то еще, искать интересную музыку, объясняя друг другу подробно, что конкретно вас заинтересовало в ней. Основные условия: это должно быть интересно вам обоим, в процессе вы должны общаться и расслабляться.
4. Флиртуйте со своим мужем, когда он меньше всего этого ждет. Интимность - одна из самых жизненных сторон отношений, т. к. без нее в вашем браке может легко пропасть та самая искра. Отправляйте ему эротические и сексуальные, заигрывающее и веселые текстовые послания или скажите ему, то, как этот голубой галстук подчеркивает его глаза, заставляет вас просто пылать. Оставляйте мужу любовные записочки в ванной на утро и в его авто, в его портфеле, чтобы он мог прочитать их, когда потребуется вдохновение перед началом или во время рабочего дня.
5. Не оскорбляйтесь, но поменьше бурчите и пилите, вместо этого приводите логичные доводы, серьезно настаивайте и кратко и уверено констатируйте. Не доводите вашего мужа, но заставьте его себя уважать. Понимание и приятие друг друга - основа основ благополучных отношений и близости.
Отправная точка, из которой начинается в семье путь в разные стороны – это недоверие, отсутствие откровенности.
Журнал « » предлагает несколько простых способов, которые помогут супругам стать ближе друг к другу и преодолеть психологическую дистанцию.
- Говорите о чувствах
Для того чтобы муж с женой были по настоящему близки, надо говорить между собой. Стратегия из песни: « Мы так близки, что слов не нужно» в жизни не применима. Для настоящей семейной близости слова играют важную роль. Но это не значит, что вы с утра до вечера должны твердить: «Люблю!». Просто говорите теплые ласковые слова и не скупитесь. Не бойтесь обнять, поцеловать…
Отрицательные и негативные эмоции, так же надо озвучивать. Не надо копить в себе обиды, муж может даже не догадывается, что вы на него обиделись, или вам, что-то не нравится в его поведении. Главное без истерик и без свидетелей.
- Высказывайте свое мнение
Чтобы избежать семейных ссор, надо хорошо знать человека, с которым ты рядом живешь. А, чтобы хорошо знать, надо общаться. Говорите обо всем, даже о том, какой хлеб купить на завтрак, либо какой жирности молоко. Естественно ваши мнения могут различаться, но это не страшно. Главное, каждый высказал свое мнение.
Спрашивайте, что у мужа происходит на работе, возмущайтесь, если он возмущается чьим-то поведением. И не бойтесь, что вас заподозрят, что вы живете не своей жизнью. Вы просто живете одной жизнью с любимым.
- Ставьте себя на его место
Вы задержались на работе или у подруги, объясните. Никогда не отвечайте: «Не твое дело» или «Я не буду оправдываться». Вам же, не понравится, когда муж вам ответит так же! И запомните: слова могут обидеть гораздо больнее, чем сам поступок.
- Балуйте вниманием
Будьте внимательны, ведь теплота и забота друг о друге, куда важнее итальянских страстей. Включите светильник, когда муж читает, подайте полотенце, когда он отправится в ванну. Но не будьте «назойливой мухой», которая не дает самостоятельно и шага сделать.
Умейте слушать, не думая в этот момент о чем-то своем, либо косясь в телевизор.
- Работайте тонко
Вам не нравится что-то в своем муже? Не давите на него, щадите его. Помните: он и его поступки – это разные вещи. Если он того пожелает, то станет лучше. Только надо, чтобы он сам этого захотел.
Надо быть реалисткой
Супруг то и дело ловится на вранье, постоянные недомолвки, лукавство.
А вам это надо? И есть ли смысл продолжать отношения? Смотрите на вещи реально и поступайте соответственно.
Посмотрите еще
Для многих людей вторая половинка может представлять для них самое важное, что есть в жизни. Но отдалиться друг от друга очень легко, даже если вы живете под одной крышей. Эти пять рекомендаций помогут вам стать ближе друг к другу, и уменьшить количество конфликтов.
Умейте слушать
Это поможет уменьшить количество конфликтов, и, в итоге, сделать ваши отношения более доверительными. Кажется это легко, но на самом деле, для этого нужно нечто большее, чем просто слышать голос своей второй половинки. Если вам действительно не безразлично то, о чем говорит ваш партнер, наладьте с ним зрительный контакт, уберите из поля зрения все отвлекающие внимание предметы, выключите телевизор. Особую важность это приобретает тогда, когда ваш супруг чем-либо расстроен. К тому же, вы лучше разберетесь в сути проблемы, и найдете способ ее решения, если слушаете внимательно.
Думайте о хорошем
Когда человек встречает нового партнера, он сосредотачивается на нем, но, по истечению некоторого времени, начинает воспринимать все это как должное, обыденное, и сосредотачивается на себе. И если отношения начинают приносить больше плохого, чем хорошего, люди расстаются.
Для решения этой проблемы нужно учиться осознанно сосредотачиваться на вашем партнере, и тех качествах, которые вам в нем нравятся. Кроме раздражающих качеств, в нем много положительного. Нужно только найти эти хорошие качества и осознать их, обратить на них внимание. Стоит всегда помнить об этом, даже в момент ссор.
Не нужно ворчать
Ворчание всегда создает негатив, это дорога в тупик. Чаще всего, когда вы ворчите, человек не захочет слушать вас. Если другой человек не дает вам того, что вы хотите, задумайтесь о том, стоит ли ныть? Это плохой способ. Вместо этого лучше просто поговорить. Озвучьте то, что вам не по душе, и чего бы вы хотели. Найдите компромисс.
Необходимо помнить, что любой негатив важно сочетать с положительными эмоциями. И если в следующий раз вам захочется поворчать, добавьте в конце, что все-таки любите его за его определенные качества.
Чаще уделяйте друг другу время
Стоит планировать свое время, которое вы проведете вместе. Это укрепит ваши отношения, ведь когда пара живет в мире и согласии - это прекрасно. Будьте в это время только вдвоем, это очень важно! Не стоит ограничивать общение в конце дня, это ошибочно. Лучше это время заполнить чем-то позитивным, веселым. Это произведет огромное впечатление на вас обоих.
Обнимайтесь чаще
Физический контакт не менее важен, чем эмоциональный. Он снимает напряжение, показывает ваше отношение к партнеру. Физическое общение может помочь избавиться от холода в отношениях. Уделите минутку вашему супругу, чтобы просто обнять его, забудьте на это время обо всех ваших делах. И всегда, что бы ни произошло, нужно спать в одной постели.
Счастливые отношения обеспечивают нам хорошее эмоциональное состояние и радость. Кроме того, они влияют также на физическое здоровье, особенно на сердце и нервную систему. Конечно, поддерживать здоровые отношения не так уж просто, но при желании можно легко этого добиться!
Многие из нас мечтают о близких отношениях, но в итоге зачастую выбирают одиночество. Почему так происходит? И так ли сложно на самом деле найти «своих» людей? А главное, что сделать, чтобы стать ближе друг к другу?
Навряд ли кто-то поспорит с тем, что периодически уединяться и посвящать время исключительно самому себе - занятие достаточно полезное, можно даже сказать необходимое. Ведь это время для размышлений, познания себя, своих истинных желаний, целей и намерений. В уединении, как правило, рождаются лучшие идеи, приходят гениальные мысли, зреют смелые замыслы…
Однако бывает и другое одиночество - «хроническое». Одиночество как образ жизни. Когда со всеми на расстоянии. Когда вроде бы всех вокруг много, а поблизости никого нет. «Расплывчатый круг как будто друзей и подруг». На самом деле держаться от всех на безопасном расстоянии, никого к себе близко не подпуская, – это возможность убежать от себя настоящего. Мы выдумываем себя, придумываем себе достоинства и добродетели, окружаем неким ореолом, тщательно маскируем шершавости и неровности, заталкиваем поглубже то, что не принято в себе и не признано. И на выходе получаем вполне себе симпатичный образ, который, правда, можно поддерживать, лишь соблюдая со всеми определенную дистанцию, ни с кем не сближаясь и ни перед кем не раскрываясь. В противном случае над нашим идеальным образом нависнет серьезная угроза. Все люди, которые встречаются нам в жизни, по сути, - наше отражение в зеркале. Наши учителя. И каждый из них рано или поздно преподаст нам урок. Спровоцирует, заденет, обидит, одним словом наступит на «больную мозоль» и, пускай неосознанно, но все-таки заставит столкнуться с собой истинной. Вовсе не с такой идеальной и прекрасной, какой сама себе напридумывала. И урок будет жестким. И вот тут возникает вопрос: что выбрать? По-прежнему плавать в иллюзиях, упиваясь своей «самодостаточностью» и держа всех на расстоянии? Или рискнуть и начать познавать себя настоящую, со всеми со своими страхами и несовершенствами, взаимодействуя с другими людьми и отражаясь в них?
Здесь кроется еще один подвох. Сближаясь с человеком, мы не только сами раскрываемся и обнажаемся перед ним, но мы и его начинаем видеть лучше. Ярче, четче, глубже, без шелухи и примесей. И не всегда то, что мы видим, вызываем у нас восторг и восхищение. И мы опять оказываемся перед выбором. Развернуться и уйти, в очередной раз обманувшись в своих ожиданиях. Или постараться увидеть его во всей своей красе. Разглядеть его. Узнать о его взглядах, мировоззрении, идеях, интересах… Постараться понять его точку зрения, не настаивая при этом на том, чтобы он разделил вашу. Не переучивать его, не пытаться исправить, не подгонять под свои стандарты и представления о том, каким он должен быть. Не ждать от него понимания и одобрения. Вообще ничего не ждать. Просто слушать сердцем, смотреть сердцем… Все наши оценки и суждения, ожидания и разочарования, требования и запросы - это порождения нашего эго, не более того. Примите его самость, и при этом оставайтесь самой собой. Находитесь в своем центре, чувствуйте себя и одновременно обнимайте его своими чувствами. И необходимость в вынужденном одиночестве и поддержании дистанции отпадет. Поскольку мы выбираем одиночество, только потому что не принимаем различий друг друга.
И еще пару слов про самодостаточность. Очень модное в последнее время слово:). Самодостаточность – это не про то, что мне и одной хорошо и никто не нужен. Это про то, что мне всего достаточно. Во мне достаточно любви, нежности, приятия. Мне достаточно денег и прочих материальных благ. Во мне настолько всего много, что я готова этим делиться. Делиться с близкими мне людьми. Безвозмездно. Без гарантий и подстраховок, ничего не требуя взамен.
И напоследок немного лирики 🙂
Нас всех друг другу посылает Бог.
На горе иль на радость — неизвестно,
Пока не проживем цикличный срок,
Пока мы не ответим свой урок
И не сдадим экзамен жизни честно.
Мы все друг другу до смерти нужны,
Хоть не всегда полезность очевидна,
Не так уж наши должности важны,
И не всегда друг к другу мы нежны —
Бывает и досадно, и обидно.
Как знать: зачем друг с другом мы живем?
Что вместе держит нас, соединяет?
По жизни мы идем, и день за днем —
Себя друг в друге лучше узнаем
И шляпу перед зеркалом снимаем.
Нас манит даль непройденных дорог,
А друг в дороге — радость и подмога.
И не сочтем высокопарным слог:
Нас всех друг другу посылает Бог.
И слава Богу — нас у Бога много… (Ольга Никитина)