Повторю общеизвестное высказывание: «Вы выходите замуж не только за своего мужа, но и за всю его семью». Многие женщины недооценивают важную роль отношений с родственниками мужа и влияния этих отношений на свой брак. За такое пренебрежение приходится платить слишком высокую цену. Причиной более чем 50% семейных конфликтов являются взаимоотношения с родственниками супругов, лидирующее положение среди которых занимают отношения невестки со свекровью.
Для выяснения причин длительно продолжающихся конфликтов, когда негативные отношения сложились и пустили глубокие корни, требуются персональные психологические консультации, и в рамках небольшой статьи невозможно разобрать все тонкости каждого отдельного случая. Но для тех женщин, которые недавно вступили в брак или только собираются идти под венец, можно дать несколько универсальных рекомендаций о том, как правильно встроить свои отношения со свекровью, чтобы избежать серьезных конфликтов.
Молодая жена изначально бывает отрицательно и настороженно настроена против свекрови, думая, что мама ее мужа будет относиться к ней предвзято и поэтому новую семью ждут трудные времена. Свекровь, в свою, очередь, может действительно начать «оправдывать» эти опасения уже с самых первых дней. Непонимание между свекровью и невесткой порождает трения, в результате чего возникают конфликты. Муж оказывается вовлеченным во все это, и находится «меж двух огней» — женой и матерью. Он любит обеих женщин, поэтому разрывается между ними, пытаясь угодить каждой. Думаю, что не нужно объяснять к чему приводит такое положение.
Конструктивная позиция по отношению к свекрови
Для того чтобы избежать роста напряженности внутрисемейной обстановки необходимо перестать смотреть на свою свекровь как на врага. Если выразить мысль проще – не рассматривайте маму своего мужа как соперницу, что и является наиболее распространенной причиной всех конфликтов.
До брака Ваш муж, возможно, во всем советовался со своей мамой, делился с ней своими радостями и неудачами, просил оценить какие-то свои новые идеи. Вам может не понравиться эта близость, потому что Вы захотите занять лидирующее положение в жизни своего мужа на правах законной супруги. Такое желание вполне естественно, но нельзя делать это резко и внезапно. Многие невестки думают, что нужно сразу же «расставить все точки над i» и совершают ошибку.
Вы вклиниваетесь во взаимоотношения двух людей, сложившиеся годами, когда любые изменения воспринимаются болезненно. Ваш муж, возможно, готов к этим изменениям, потому что ваши с ним отношения сложились, и он любит Вас, чего нельзя сказать о матери вашего мужа, с которой вам только предстоит эти отношения выстраивать. А на это потребуется время. Приоритеты не изменяются за одно мгновение.
Помните, что свекровь родила вашего мужа и вырастила его. Она заботилась о нем, кормила и одевала, не спала ночами, когда он был болен. И все это продолжалось не один день, а в течение многих лет. В конце концов, она повлияла на его формирование и становление как личности, и сделала его таким, каким вы его полюбили. Вы должны быть благодарны ей хотя бы за это. Надо учиться не замечать недостатки, а лучше сконцентрироваться на достоинствах вашей свекрови.
Сделайте так, чтобы свекровь вас полюбила
Единственный способ занять прочное место в сердце свекрови – стать ей дочерью. Вы не должны делить с ней своего мужа. Дайте ей возможность направлять вас. Вам совершенно ничего не стоит согласиться с ней, когда она что-то советует и поблагодарить за это. Потом вы все равно сделаете так, как посчитаете нужным, и она вряд ли будет проверять, как вы гладили рубашку ее сыну – слева направо или справа налево.
Советуйтесь с ней, дайте ей почувствовать, что вы цените ее и она нужна вам. Спрашивайте ее советов, пусть даже в тех вопросах, которые сами прекрасно знаете (от Вас ничего из-за этого не убудет). Поговорите со свекровью на интересующие ее темы. Не поленитесь лишний раз позвонить ей и поинтересоваться, как она себя чувствует. Если есть возможность, обязательно навещайте ее без сопровождения мужа, просто так – выпить чашку кофе или чая. Только не будьте назойливой, 15-20 минутный визит два-три раза в месяц, и вы увидите, какими теплыми станут ваши отношения, а все усилия окупятся крепкой связью с вашим мужем.
2012-05-08Вступив в брак с любимым мужчиной, вы мечтаете о собственной семье. Но не стоит забывать, что у вашего мужа уже есть близкие и придется задуматься, как наладить отношения со свекровью. С одной стороны, это чужая для вас женщина, а с другой – это мать вашего любимого, и для нее интересы сына стоят выше ваших.
Отношения со свекровью стоит выстраивать уважительно, но твердо
Как установить границы отношений со свекровью
Нередко конфликты между невесткой и свекровью возникают из-за ошибок, которые совершают женщины, беззаветно любящие, хоть и каждая по-своему, одного человека. Молодые жены нередко допускают промахи, которые потом осложняют им жизнь. Здесь можно выделить две типичные ошибки:
- Заранее фрмируется негативное восприятие свекрови. Оно складывается на основе рассказов подруг, чтения книг, просмотра фильмов. Увы, стереотип о том, что «свекруха» только и делает, что мешает молодым, очень распространен. Даже если открыто вы не демонстрируете свой негатив, он все равно заметен в разговорах, интонации, взглядах. И уже само это отношение настраивает мать мужа против вас.
- Другая ошибка – прямо противоположная: чрезмерно восторженное, а иногда и подобострастное отношение к свекрови . Это случается, когда молодая жена очень хочет понравиться матери своего супруга. Подобное поведение настораживает старшую женщину и может вызвать отторжение и мысли о неискренности, лживости невестки.
Выстраивая отношения с родственниками мужа, особенно с его родителями, следует четко обозначить границы вашей собственной семьи, отношений с супругом. Главное здесь – понимание, что вы для них чужая, как и они для вас. Возможно, со временем ситуация изменится и появятся по-настоящему родственные чувства, но случится это далеко не сразу, не стоит торопить события.
Осложнение отношений со свекровью: что делать
Нередко случается, что довольно ровные и даже позитивные отношения между невесткой и свекровью со временем становятся хуже, холодное отчуждение может перейти во взаимные упреки, а то и в откровенную ненависть. Причины могут быть самые разные, и, как правило, каждая из сторон конфликта считает себя правой.
Проводить разборки и выяснять, кто прав, а кто виноват, не стоит.
Тем более не нужно пытаться привлечь на свою сторону мужа – ему непросто будет сделать выбор между женой и матерью
» у большинства невесток вызывает нервные судороги, ехидные усмешки или горькие слезы. «Портит мне жизнь», «разрушила семью», «больше не могу!» и «ненавижу ее!» - как ни странно, все это имеет отношение к вполне обычной женщине без замашек огнедышащего дракона или графа Дракулы.
Но любые негативные чувства разрушают, в первую очередь, нас самих. И обязательно навредят семье, раз направлены на мать вашего мужа и бабушку ваших детей. Можно сколько угодно выискивать у свекрови недостатки, перемывать ей кости во дворе с подружками и искать поддержки на форумах, но все-таки лучше и продуктивней свести «добрую ссору» хотя бы к «плохому миру».
Объективность
Когда человек нам не нравится, требования к нему сразу возрастают в разы. И то, что со смехом прощается лучшей подруге, любимой маме или коллеге, приобретает масштабы стихийного бедствия, если речь заходит о нелюбимой свекрови.
Строя отношения с мамой мужа , оценивайте лишь те черты ее характера, с которыми приходится сталкиваться лично вам. Иначе это очень напоминает сплетни на дворовой лавочке или «дружбу против кого-то» в старших классах школы. И если свекровь не любит убирать и готовить, носит балетную пачку с резиновыми сапогами, трижды в день окропляет помещение и закусывает шоколад кетчупом - это ее, и только ее личное дело. Так же, как и ее общение с родным сыном (если оно не затрагивает вашу семью). Она называет вашего мужа «пусенькой» и звонит каждый вечер, чтобы пожелать спокойной ночи? Ну и на здоровье, главное, чтобы звонок не будил детей и не оказывался внезапно дверным вместо телефонного, меняя ваши планы. В общем, коррекции и обсуждению должны поддаваться лишь те моменты, которые действительно отражаются на вашей жизни, а не «бесят, и все!»
Бонус: если стараться думать о человеке хорошо, не выискивать в нем недостатки, раздражение со временем поубавится автоматически.
Спокойствие
Моя хорошая приятельница Лиза живет за несколько тысяч километров от свекрови и видится с ней два раза в год. Но любой разговор с Лизой так или иначе сводится к обсуждению злосчастной Ольги Николаевны: что она сказала внуку по скайпу, как назвала Лизу, каким тоном интересовалась о планах на выходные. Все огрехи «второй мамы» пересказываются, обсуждаются и осуждаются, каждый раз ярко и эмоционально — ни дать ни взять «пятиминутка ненависти» Оруэлла. В общем, бедная Лиза, сама того не желая, «поселила» далекую Ольгу Николаевну в своей голове и на своей кухне, и теперь каждая чашка чая сопровождается рассказом о преступлениях свекрови. А еще она любит вести выдуманные диалоги в стиле «я бы ей сказала», а «она бы ответила». Специалисты считают, что подобное поведение говорит о внутренних проблемах (неуверенности в себе, отсутствии интересов в собственной жизни), решить которые гораздо важнее, чем выискивать соломинки и бревна в чужих глазах. А еще сплетни и злословие помогают поддержать затухающую беседу. Но нужна ли такая поддержка?
Бонус: проговаривая проблему много раз подряд, мы «закрепляем ее», в то время как лаконичное и продуктивное обсуждение помогает смириться с любой сложностью. «На каждый день рождения свекровь дарит мне ужасные кофточки не по размеру. Мне это неприятно? Да! Скажу об этом прямо, а если не поможет, буду просто вежливо благодарить и прятать на даче», – подобные рассуждения куда продуктивней, чем смакование подробностей жутких розочек на очередном ненужном подарке.
Уважение
Стоит сразу определиться с характером ваших отношений. Любовь и взаимопонимание между свекровью и невесткой - приятное, но редкое исключение. Как, впрочем, вообще между двумя женщинами разного возраста, взглядов и убеждений, которые, по большому счету, изначально просто вынуждены находить общий язык друг с другом. Поэтому не стоит требовать того, чтобы вас любили и ценили, и ждать от себя пробуждения этих же чувств. Но уважение и вежливость необходимы. Хотя бы потому, что это мать вашего любимого мужчины. И если ваш муж спокойно относится к тому, как его маму поливают грязью или указывают ей на дверь, это уже повод присмотреться к человеку. Если же он относится к матери с теплотой, то подобное поведение с вашей стороны будет его больно ранить.
Бонус: постарайтесь продуктивно обсудить с мужем жалобы и обиды на его маму, если они есть. В противном случае вы рискуете услышать «просто ты не любишь ее и всегда придираешься».
Дипломатия
Свекровь лезет с нравоучениями, кормит детей шоколадными конфетами или, напротив, выбрасывает из холодильника все вредное, заменяя на морковку и шпинат? Можно сколько угодно ломать копья, но гораздо проще и эффективнее позиция: «Я бы рада, но муж настаивает именно на этом. А в нашем доме мужчина - главный. Он у меня такой умный!». Обычно материнское сердце при таких словах если не тает, то смягчается. Для закрепления результата можно повторять это регулярно, сглаживая острые углы.
И никогда не стоит втягивать в игру «злая свекровь» детей. Во-первых, они всегда слышат и запоминают то, что не нужно, а во-вторых, выкладывают это в самый неподходящий момент: «Бабушка, а то платье, что ты подарила, мама назвала «ужасом и кошмаром» и выкинула. И сказала, что вкуса у тебя нет. А разве люди бывают вкусные?» Если вам кажется, пусть и справедливо, что бабушка из свекрови не ахти, то приходится бороться с желанием высказать свое мнение, и погромче. Но вашим малышам будет намного полезнее подать пример сдержанности и вежливости.
Бонус: когда дети повзрослеют, сами прекрасно поймут и почувствуют, что к чему. А кроме того, у них перед глазами будет модель правильного поведения мудрой женщины – их матери.
Нестандартное мышление
Возникающие регулярно мелкие конфликтные ситуации стоит решать по возможности изящно. То есть без взаимных оскорблений и детсадовских выходок «не открою дверь» и «подложу кнопку на стул».
Все время дает советы? Предвосхитите рвение и спрашивайте их сами: раз по десять на дню и пару раз ночью. «Спите? Ой, как жалко! А я забыла название лекарства от бессонницы, про которое вы мне каждый день говорили!» «Вот сейчас в магазине. Какие кабачки лучше брать? А курицу? Может, приедете и покажете, как готовить, чтоб не жирно, как у меня. Или я сама сейчас заеду!» Обычно через пару-тройку дней от былого рвения свекрови не останется и следа.
Критикует? Та же техника перехвата. На каждое критическое замечание отпускайте десяток, сопровождая слезами. «Да, я никудышная хозяйка, ужас просто. Вчера все сгорело, позавчера - не проварилось. И дома грязно, пойдемте покажу все самые пыльные углы? Как со мной Сереженька живет, ума не приложу. Конечно, издеваюсь над вами - такой уж характер вредный и гадкий, ну просто невыносимый». Пока обескураженная свекровь придумывает, как вас утешить, объявляйте себя транжирой и бегите в магазин за бриллиантами.
Рвется помогать? Отлично. Грубая лесть и перераспределение энергии вам в помощь. В гости собираетесь? Ой, мы так соскучились, а у вас так уютно и хорошо — мы лучше сами приедем, все вместе. Хотите разобрать шкафы? Да я сама справлюсь. А вот если вы варенья вашего фирменного наварите, вишни без косточек 40 банок, буду счастлива. И в шкафу место оставлю!
Бонус: если у свекрови есть чувство юмора, вы сможете даже подружиться.
Марина Беленькая
Многие пары терпят крах только потому, что у молодых женщин не складываются отношения со свекровью. Если у вас не все гладко с его мамой, не казните себя: возможно, у вас очень сложный случай. Да и не все зависит от вас. Изучите советы нашего психолога другим женщинам, возможно вы найдете что-то полезное для себя.
Отношения со свекровью - опыт других женщин
Наверняка вы думаете: интересно, есть ли на свете женщины, которые состоят в прекрасных отношениях со свекровью? Да, есть!
Вообще-то, если следовать здравому смыслу, не могут все женщины, имеющие сыновей, быть плохими. Так просто не бывает. Характер человека вещь индивидуальная, и ученые пока не объявили миру, что при рождении мальчика у женщины сразу же портится нрав!
Скорее всего, в обществе просто принято больше говорить о плохом, нежели о хорошем. Ну кто будет, прибежав на работу, с утра начинать рассказывать о своей замечательной «второй маме» и отличных отношениях со свекровью?
А вот не пожаловаться на «злобную свекруху», которая вас «завела» еще в 7 утра, удержаться трудно. Мы не очень любим распространяться о своих хороших отношениях с кем-либо (а вдруг сглазят?), зато про плохие грех не рассказать - получишь очередную порцию сочувствия от окружающих, а ласковое слово, как известно, всем приятно...
Может, стоит попробовать понять: «а чего эта женщина так сердится? Что ей не нравится?»
«Сначала отношения со свекровью не заладились, поскольку свекровь восприняла меня изначально в штыки, и на все мои попытки с ней сдружиться она никак неотвечала, не хотела идти навстречу. Но я не теряла надежду, приглашала ее в кино с собой, в театр, старалась семейные праздники отмечать вместе.
А когда в нашей семье появился малыш, очень похожий на ее сына (можно сказать его копия), она оттаяла, и сейчас у нас все просто замечательно!»
«Не надо изменять себе. Заниматься хозяйством, делать домашнюю работу. Вначале все было «не так» и все «не то», но со временем не я к ней, а она ко мне приспособилась».
«Кто заставляет любить свекровь? Нельзя же просто полюбить новую соседку или коллегу. Все отношения выстраиваются медленно и осторожно, с желанием обеих сторон.
Начать с позитива и огромной любви к сыну и мужу. На что-то глаза закрыть, а на что-то открыть (мужу конечно), общаться со свекровью, эффект поразительный. Надо постараться. Ведь это с ней он был раньше, а теперь со мной, а не наоборот. Ее он не выбирал, а меня выбрал и любит, так зачем дергаться?»
А некоторым в отношениях со свекровью просто повезло, как они считают:
«Мои взаимоотношения со свекровью могу назвать искренне - достойные подражания. Я восхищаюсь ею и как женщиной, и как матерью. Ее умение жить при отсутствии всяких конфликтов приятно удивляет. Она не умеет, как многие, поучать, наставлять, указывать, упрекать. Или просто не делает этого из чувства такта.
Она следит за собой, находится всегда в хорошей форме. Мне бы очень хотелось иметь такой же характер. Я восхищаюсь ее выдержкой и спокойствием в определенных ситуациях.
Живу с ее сыном вот уже 14 лет, и все эти годы у нас со свекровью сохранились самые достойные отношения. Самой не верится, что может так повезти в жизни. Но со свекровью мне воистину повезло!»
Отношения со свекровью - эгоисткой
«Здравствуйте! Прошу вас помочь, потому что чувствую, что скоро мне придет конец от психоза. Расскажу вам лишь малую часть всей моей большой и грустной истории об отношениях со свекровью.
Достала свекровь. Давно, шесть лет назад, когда она работала последний год, она еще была обычным человеком, но тогда у нас с мужем не было еще двоих детей и никаких лишних денег.
Жили мы с мужем у моих родителей, хотя он ушел из полупустующей трешки к нам в двушку, и жили мы вчетвером. У него были одни единственные брючки, и еще он очень интересовался моей зарплатой.
Мама его уже к тому времени года четыре, как жила на даче, «поскольку от гипертонии помогают прогулки на свежем воздухе». Затем родился первый ребенок, и мы переехали в скромную однушку без лифта, купленную мужем в недострое.
Потом мы купили квартиру, на которую 2/3 выделили мне мои родители, чтобы не ютились, как тараканы в банке, и ребенку просторней было. А родители мои, в общем-то пожилые люди, всю жизнь берегли в приданое жилплощадь дочери, низкий им поклон. Остальное мы доплатили сами.
Я вышла на работу, ребенку было 8 месяцев, но проработала всего 3 месяца, так как приходила домой в 7-8 вечера, а мама едва справлялась с сыном, свекровь приезжать не хотела.
Когда я родила дочь, мне даже никто не позвонил в роддом со словами поздравлений, ни он, ни она. Когда ребенку было 5 месяцев, у меня встал вопрос о защите диплома, но свекровь отказалась помочь присмотреть за детьми.
А вот еще случай об отношениях со свекровью. Недавно ребенок мой получил сотрясение мозга, лежал в больнице. Прошу ее: приезжайте, помогите, надо сидеть с ребенком, с двумя мне очень тяжело, хоть книгу почитаете. Мне в ответ: завтра ко мне приезжает подруга, потом придут гости, а потом в выходные намечена культурная программа.
Я ей сказала, что это, конечно, важнее, чем внук, и горе с ребенком это наши трудности, а она мужу пожаловалась, что я ей нахамила. Она, я насколько поняла, искусственно создает ситуацию. Чтобы я ее лишний раз не просила ни о чем и никогда не рассчитывала на ее помощь. Хотелось бы свести к минимуму отношения со свекровью. Диана Ромейко».
Как выстроить отношения со свекровью - эгоисткой, отвечает психолог Елена Порываева:
По-моему вы очень близко к сердцу все принимаете... Да, она такая!!! Но вы тоже не ребенок, постарайтесь не выходить из себя, не ждать от нее абсолютно ничего, поменьше. видеться с ней... Это все вполне реально сделать, не может муж сказать маме, чтобы она не приезжала, скажите сами...
Только не грубо, а убийственно спокойно, но с ядом в голосе. И постарайтесь быть всегда спокойной при ней. Вот увидите, как это ее заденет!
Не обращайте на свою свекровь вообще никакого внимания. Будьте спокойны, займитесь подобием аутотренинга. Представляйте между вами стену, зеркальную снаружи, от которой отражаются все нападки свекрови, не доходя до вас.
Разучите специальные упражнения, помогающие снизить негативное влияние определенного человека.
Итак, в отношениях со свекровью действуйте таким образом:
Скажите ей, что ей не надо приходить, когда вы дома. Вам и двух детей достаточно;
Ничего не просите;
Не ссорьтесь с мужем по этому поводу;
Разговаривайте по телефону коротко, быстро, только по делу (сами не звоните);
Создайте ей чувство ограниченности (подчеркивайте возраст, хвалитесь успехами детей, но не рассказывайте подробностей ни о себе, ни о детях);
При оскорблениях в вашем доме показывайте, где дверь, но без скандала, тихо и спокойно (в этот момент представьте, что рядом младенец, и громкий голос может его разбудить; получится суперский эффект шипения).
Удачи и успехов вам!
Когда отношения со свекровью вредят здоровью
«У меня второй брак и странные отношения со свекровью. Первый брак разрушила первая свекровь, вторую я отучила совать нос в наши дела, но когда нужно встречаться с ней - я болею, поднимается температура. Вроде понятно почему, но как от этого избавиться? Сабина Ефентьева».
Как строить отношения со свекровью, если вы болеете после общения с ней, отвечает психолог Елена Порываева:
Что касается температуры - обыкновенная соматизированная реакция на стрессовую ситуацию (общение с малоприятным человеком). Но почему он вам становится малоприятным?
Наверняка одна из причин «странных отношений со свекровью» в том, что вы снова выбрали мужа, зависимого от мамочки. Снова вы воюете за мужа со свекровью. При этом не избежать напряженных отношений со свекровью. А так как свекровь - женщина с более существенным житейским опытом, она более успешно действует вам на нервы (даже если вам кажется, что вы ее от этого «отучили»). И в принципе, здесь можно поступить так.
Первое - поменять свекровь (вместе с мужем). Правда, сейчас вы вполне можете и третьего мужа выбрать в комплекте с такой же мамой...
Второе - не ходить к ней в гости, никогда и ни по каким поводам, оставшись в положении молчаливого противостояния (правда, вряд ли это улучшит ваши отношения с мужем).
И третье - научиться для начала психологически дистанцироваться от неприятного вам человека, а затем строить с ним вежливо-дипломатические отношения. А в принципе, неплохо бы вообще разобраться, почему вы выбираете именно таких мужчин и по какому принципу (не внешнему, а подспудному) строите отношения со свекровью и с самим мужем...
Даже если вы не живёте вместе с мамой мужа, порой ваши интересы не сходятся. А уж если приходится существовать под одной крышей, вероятность конфликтов растёт. Постарайтесь выходить из них достойно, но без ущерба для вашей маленькой семьи, то есть для ваших с мужем отношений. Вы вправе защищать свой брак, свои границы и своё право быть счастливой.
Держите дистанцию. Определите для себя границы ваших отношений: куда вы готовы пускать свекровь, а куда нет. Сделайте это с доброжелательностью, но достаточно твёрдо.
Соблюдайте субординацию. Например, не пытайтесь сразу же называть свекровь «мама», хотя бы до тех пор, пока ваши отношения действительно не станут по-настоящему тёплыми. Называйте маму мужа по имени-отчеству и лучше на вы.
Будьте «в домике». Умейте анализировать и дистанцироваться от того, что заставляет вас нервничать. Если каждый раз, когда вы приезжаете в гости к «маме», та пытается вас уколоть при всех, не внемля просьбам вашего мужа, просто откажитесь от неприятных поездок.
Не накаляйте обстановку. Даже если конфликта не избежать, не стоит повышать его градус. Знаете, как обходят углы дипломаты? Одной лишь фразой: «Вы абсолютно правы». Это выражение помогает смягчить оппонента, после чего вы можете смело высказывать своё мнение.
Пишите список. Если свекровь высказывает своё недовольство и критику, проанализируйте, с чем это связано: с «невкусной едой» или «грязным домом», «неумением воспитывать ребёнка» или тем, что вы «не следите за внешним видом мужа». Запишите все возможные варианты, а напротив каждого отметьте, как можно ответить вежливо, но безапелляционно. Во‑первых, это поможет вам увидеть, в чём мама мужа действительно права. Во‑вторых, при следующей стычке по тому же поводу вы будете во всеоружии и дадите достойный ответ, в то время как излишние чувства будут под контролем.
Впутывать ли мужа?
Важно понимать: за то, что происходит в семье, всегда несут ответственность и муж, и жена. Поэтому, если нападки со стороны свекрови становятся обычным делом, скажите об этом супругу. Если брак нужно защитить от внешних факторов (пусть даже таким фактором становятся отношения со свекровью), в одиночку вам не справиться. Кстати, если муж совсем не хочет прислушиваться к вам и не обращает внимания на проблемы, о которых вы говорите, — это тревожный знак для отношений.
При этом важно правильно выражать свои чувства. Поймите: свекровь в первую очередь видит в вашем муже своего ребёнка, а не чьего-то супруга, поэтому после свадьбы ей бывает тяжело свыкнуться с новой ролью. Это может привести к её чрезмерной критичности по отношению к вам. Не уподобляйтесь свекрови, если та позволит себе неприятный комментарий в ваш адрес, — помните, что, какая бы она ни была, она мама вашего любимого мужчины. Но обязательно скажите своей второй половине об этом. Пусть муж поговорит с мамой и даст ей понять, что едкими замечаниями в ваш адрес она не делает сына счастливым. И что, какова бы ни была его супруга, это его личный выбор, который нужно уважать.
Встаньте на её место
Если нам что-то не нравится, то мы обычно концентрируемся на своих чув-ствах, обидах, раздражении. Но не стоит забывать: ваша свекровь тоже женщина и вы с ней всё-таки любите одного человека. Попытайтесь встать на её место.
В начале отношений не игнорируйте желание свекрови поговорить с вами наедине, а может, и навести о вас справки. Это продиктовано не подозрительностью и не желанием уличить вас во всех смертных грехах. Просто вы для неё новый человек, которого она не знает и который будет жить с её ребёнком.
Попробуйте научиться щадить чув-ства свекрови — это поможет избежать множества лишних слов в её адрес в случае конфликта. Подумайте, вы ведь тоже будете свекровью или тёщей, и представьте, как вам будет важно понимать, что за человек находится рядом с вашим чадом. Кстати, любая женщина, вложившая всю любовь и силы в воспитание своего ребёнка, имеет право желать ему достойную партию, это вполне естественно.