Кризисы семейной жизни по годам и пути их преодоления. Психология кризисов семейной жизни: классификация по годам

Содержимое

Двадцать лет вместе. Пришло время праздновать фарфоровую свадьбу. Символом этой даты не просто так выбран фарфор - материал изящный, красивый и… хрупкий. Если супругам удалось пронести эту «чашу любви» через такой серьезный промежуток времени и не разбить ее, то они могут гордиться своей мудростью, а другие - искренне радоваться за эту прекрасную пару.

Но так, увы, бывает не часто. Во многих семьях сценарий развивается иначе: появляются взаимные претензии, недовольство друг другом, раздражение. Все это накапливается, и в один момент кто-то произносит: «Нам нужно расстаться». Что это? Конец отношений или их кризис? Не торопитесь «рубить с плеча»! Психология семейных отношений мужа и жены - наука тонкая. Попробуем обратиться к ней за помощью, чтобы разобраться, как пережить кризисный период и остаться вместе.

Когда его ждать?

Нежданный гость по имени «кризис» может появиться на пороге вашего брака в любое время. Это может быть «конфетно-букетный» период первого совместного года или, спустя десяток лет, когда уже сформировано мнение, что «с нами этого не произойдет». Несмотря на то, что точного времени для каждой пары не существует, психологи выделяют пять основных периодов.

Первый год - первый кризис

Беспечная молодая семья живет интересной жизнью, ведь столько нового и неожиданного впереди! Нет времени для серьезных размолвок и конфликтов. И, кажется, что так будет вечно.

Но вот в один прекрасный день муж с удивлением замечает, что его любимая в домашнем халате совсем не похожа на то нежное создание, которое он готов был носить на руках всю жизнь. А молодая жена с ужасом понимает, что ее супруг - это не тот «принц на белом коне», который почудился ей в начале бурного романа.

Быт, финансовые вопросы, устоявшиеся привычки. Все это вызывает постоянные споры, которые переходят в семейные ссоры и предательски уничтожают отношения. Как спасать сложившееся положение?

Психология отношения мужа и жены первого года жизни - это постоянный компромисс. Научившись находить его, вы с легкостью переступите этот первый этап проверки на прочность. Впереди - целая жизнь, наполненная совместными планами!

Кризис трех лет

Неутешительная статистика говорит о том, что именно в этот период происходит самое большое количество разводов. Хотя уже произошла притирка характеров и супруги научились управлять «семейной лодкой» в моменты раздоров.

Но пришло время осознать, что кофе в постель каждое утро - это эпизоды романтичного прошлого, а цветы будут только лишь в праздник. Для того, чтобы семья была полноценной, срочно нужен ребенок (тем более, что у всех подруг уже есть дети). И в доме появляется малыш.

Долгожданное счастье так захватывает молодую мамочку, что у нее совсем нет времени на маникюр и шопинг. Послеродовая депрессия, нежелание секса, постоянная нехватка денег… Все это раздражает мужчину, и он все чаще задерживается на работе допоздна. А если и дома, то кажется, что он где-то очень далеко.

Не забывай о себе и любимом муже, даже если нет времени и желания. Вы даже не заметите, как этот сложный период минует, оставив после себя лишь хорошие воспоминания, ведь положительного было больше.

Бороться или смириться? Семь лет вместе

Семь лет - немалый период. Но вы еще продолжаете ссориться по пустякам. А ведь самое время понять, что нет надобности менять друг друга, так как это - бесполезно. Психология отношений мужчины к женщине в браке после 7-ми лет показывает, что женатые мужчины становятся более требовательными, придираясь к супруге из-за любой ерунды. Есть и другой тип мужей, которые перестают замечать жену, отделываясь парой фраз в течение дня.

Недовольны и женщины, заметив, что любимый относится к ней, как к «мебели», а семейная жизнь - это однообразная рутина. И такая дама готова к новым отношениям и острым впечатлениям, не меньше, чем ее вторая половина. Каждый из партнеров пытается самоутвердиться в семье.

Проблема - в стабильности, как не смешно это звучит. Именно, налаженный быт, монотонность и однообразие во всем, включая сексуальную жизнь - составляющие, которые убивают романтику. Никаких порывов и всплесков! Скука…

Самый большой процент супружеских измен приходится на это время. Мы обвиняем друг друга, не желая ничего делать во имя спасения семьи. А ведь выход есть!

Тринадцать. Что же дальше?

Да, именно этот вопрос все чаще возникает в мыслях супругов. Кажется, что все уже пройдено и нового уже не будет. От этой мысли становится страшно. Психология отношений между мужем и женой опять терпит перемены. Этот период считается одним из наиболее опасных: происходит переосмысление взглядов на жизнь (включая семью). Многим мужчинам уже по сорок лет. Им хочется опять завоевывать и покорять, но увы - не жену.

Начинаются взаимные упреки в том, кто больше зарабатывает, кто более успешен или умен. Подобные соревнования могут и не иметь конца, если кто-то не остановит эту «гонку». И опять, «право взять руль», предоставлено женщине.

Будьте мудрее и оставьте амбиции. Не позволяйте любимому смириться с ситуацией, ведь впереди еще много страниц совместной жизни, которые предстоит собрать в большую библиотеку.

Двадцать лет спустя…

История психологии отношений в браке после двадцати лет совместной жизни знает множество примеров, когда один из супругов (или оба), на протяжении всего периода показавшие себя с идеальной стороны в семье, вдруг «бросаются во все тяжкие». После 40-ка лет меняется общее восприятие жизни. У супругов уже есть и внушительный жизненный опыт, и немалый багаж знаний в вопросе семьи. Но это не мешает им, прожив два десятка лет вместе, расстаться в один день.

Почему? Чем необычна психология отношений после 40, что на эту тему написано немало трудов и ее муссируют постоянно СМИ?

В чем секрет?

А я еще - ого-го!

Дело в том, что этот зрелый возраст приходит на то время, когда человек реализовал себя во многом: семья, дети, положение в обществе и на работе. Сил, средств и энергии еще много! А где применить все это, если дети уже выросли, на профессиональном поприще достигнуто немало? Кризис «двадцати лет» особенно остро переживают мужчины, ощущая полную свободу от каких бы то ни было обязанностей. И нередко, к сожалению, супруг заводит новые отношения на стороне. А жене остаются лишь обвинения в том, что «жизнь потрачена впустую». Слышать это от родного человека - мучительно тяжело.

Конечно, годы добавили мужчине мужественности, и даже седина на висках не портит его. Молодые женщины проявляют внимание, и это тешит стареющего мачо. Он ведь не планирует состариться! А вот жене уже приходиться прилагать усилия, чтобы выглядеть привлекательно. К сожалению, количество одиноких дам в 40 лет намного превышает штат сорокалетних холостяков. Если в ваш дом пришла измена, то не торопитесь собирать чемодан своему мужу. Умение прощать спасло не одну семью.

Обратить внимание на то, что «все уже началось» нужно вовремя. Вы почти не пересекаетесь в повседневной жизни, у вас нет общих тем для разговоров, а близости нет уже несколько месяцев? Забудьте о своих домашних делах, проблемах на работе и сложном возрасте ребенка! Пришло время для беседы «по душам».

Что тревожит мужа? Попробуйте услышать его и понять. Не нужно превращать это в допрос с пристрастием. Хороший разговор двух близких людей - одно из решений проблемы. Психология отношений в 40 лет должна строиться на диалоге. Ни в коем случае нельзя становиться врагами! Объединение - это попытка устоять.

Главные табу

Неписаные законы кризиса или что нельзя делать:

Никогда не сравнивайте свою семью с другой, ставя в пример «золотого» мужа Галины Ивановны.
Нельзя обвинять мужа в том, что проблема возникла из-за него и только.
Не стоит выступать в роли «мученицы», которая несет на своих плечах тяжкий груз.
Глупо делать вид, что ничего не происходит, затаив обиду и ненависть.

В кадре - женщина

По традиции, кризис среднего возраста считается мужской прерогативой. Но это - не так. Слабый пол тоже находится в зоне риска. Но женщины переосмысливают прожитый отрезок жизни с упором на успешность в личной жизни и карьере. И удержать равновесие между этими двумя факторами получается не всегда.

Особенно не просто приходится тем женам, которые, поднимаясь по карьерной лестнице, достигли гораздо большего успеха, чем их мужья. Такую успешную даму окружают люди с соответствующим статусом и среди них большинство - мужчины. Любимый супруг уже не выглядит на их фоне «самым-самым», ведь привычки давно запылили его красноречие, интеллект, обаяние, умение ухаживать. Да, так часто кажется женщине, которая уже забыла, что костер любви нужно поддерживать постоянно, подбрасывая в него «хворост».

И она принимает решение начать жизнь с чистого листа. Именно сейчас ей кажется, что все пойдет по-другому. А пойдет ли? Для деловой леди кризис в 40 лет может стать настоящим «трамплином» к новому, интересному этапу. Но и нет гарантии, что он не станет тем разрушительным тупиком, выход из которого не подскажут, ни умные коллеги, ни мудрые подруги.

Посмотрите на ситуацию с другой стороны. Дети выросли, и наконец-то появилось время насладиться друг другом. Да, это не будет похоже на медовый месяц! Но кто сказал, что будет хуже? Просто будет - иначе. Занимайтесь любимым делом, путешествуйте, катайтесь на велосипедах, увлекитесь рыбалкой. Неважно, что объединит вас. Главное - не теряйте друг друга.

Практика показывает, что любые кризисы можно преодолеть, вооружившись общими целями. Если их больше нет, то ничто не убережет ситуацию: ни секс, ни дружба, ни любовь.

Так хочется верить, что беда пройдет стороной, хотя расслабляться никогда не стоит. Но пусть будет, как у Антонова: «Хочу чтоб годам вопреки, так же были мы близки, так же были мы близки… двадцать лет спустя».

Наталья Болотина | 13.02.2015 | 1763

Наталья Болотина 13.02.2015 1763

Дети выросли и счастливы в своих семьях, а вот ваши отношения с мужем оставляют желать лучшего? Скорее всего, вашу супружескую пару «накрыл» синдром опустевшего семейного гнезда.

Официальная статистика гласит: около трети заключаемых в России браков расторгаются. Чаще всего на развод подают пары, находящиеся в браке от 3 до 6 лет и имеющие детей. Не менее часто распадаются и семьи, которые смогли вырастить детей, пережили не один семейный кризис, были вместе и в горе, и в радости, но не справились с синдромом опустевшего гнезда.

Что происходит, когда вырастают дети

С рождением ребенка устоявшийся уклад жизни пары претерпевает значительные изменения. Маленький член семьи становится объектом всеобщего внимания, заботы и любви. Зачастую семейный уклад обновленной ячейки общества долгие годы строится вокруг ребенка, а интересы, желания папы и мамы отходят на второй план.

Однако, как говорил Шекспир, ничто не вечно под луной. Проходят годы, дети вырастают, а родители вынуждены отпустить своих уже повзрослевших мальчиков и девочек в свободное плавание и научиться жить самостоятельно.

Синдром опустевшего гнезда – этим термином психологи описывают состояние родителей, дети которых выросли и начали строить самостоятельную жизнь отдельно.

Тяжелее всего переживают это состояние пары, смысл жизни которых составляли дети. Обособление детей нелегко дается и матерям-одиночкам, которые воспитывали ребенка самостоятельно.

Наиболее типичными признаками синдрома опустевшего гнезда являются:

ощущение пустоты и бессмысленности жизни,
животный страх за жизнь и судьбу детей,
боязнь остаться без внимания детей,
натянутость отношений с супругом.

Позвольте детям учиться на своих ошибках

Главная задача отца и матери – подготовить своих детей ко взрослой жизни и… вовремя отпустить их. Конечно, можно найти тысячу оправданий своему желанию быть всегда рядом с ребенком: «только я уберегу его от всех жизненных испытаний», «он же такой беспомощный», «без меня он умрет с голода». Но, как говорил известный педагог Януш Корчак, «…в страхе, как бы смерть не отобрала у нас ребенка, мы отбираем ребенка у жизни; оберегая от смерти, мы не даем ему жить».

Мои родители, вырастившие троих детей и уже отпустившие их в свободное плавание, часто повторяют: «Мы вас воспитывали так, чтобы вы с любой жизненной ситуацией могли справиться самостоятельно». И у них это получилось. С ранних лет я и мои младшие брат и сестра учились не только обслуживать себя в быту, но и брать ответственность за (не)совершенные поступки и (не)сказанные слова. Мы учились на своих ошибках, набивали шишки, но при этом родители всегда были рядом и знали о всех наших злоключениях, достижениях, победах. И сейчас знают. Привычка созваниваться каждый день и делиться новостями, а то и просто вести беспредметные разговоры, просто для того чтобы слышать родной голос, помогает нам быть ближе и ценить настоящее.

Как жить дальше?

Для тех, кто «диагностировал» у себя или своего супруга признаки синдрома опустевшего гнезда, напоминаем: жизнь после отъезда детей не только продолжается , но и может приобрести более яркие краски.

У вас появилось много свободного времени? Отлично! Теперь для вас доступно все то, что вы не позволяли себе, пока дети были маленькими. Например,

Можно отправиться в сплав на байдарках по бурной реке,
стать активным членом клуба любителей бардовской песни,
начать петь в хоре,
заниматься восточными танцами и благотворительностью,
можно расширить круг знакомых,
изучать живопись или фотографию и даже поступить в университет!

Да и любимой работе вы легко можете посвящать больше времени.

Что касается отношений со второй половинкой, то тут тоже все в ваших руках.
На самом деле, обособление детей от родительской семьи – настоящая проверка на прочность отношений между супругами. Если вы и раньше со своим мужем были вместе только «ради детей», то теперь каждый из вас без зазрения совести может начать жизнь с чистого листа.

Если же отношения с вашей второй половинкой для вас по-прежнему много значат, но обособление детей не прошло для вашей пары бесследно, не стоит рубить с плеча и принимать скоропалительные решения. При обоюдном желании и определенной работе пары с 20-летним стажем семейной жизни сохраняют не только уважительное отношение друг к другу, но и пылкость чувств.

Период, когда дети вылетели из гнезда, но еще не успели нагрузить вас заботами о внуках, может стать вторым медовым месяцем для вашей пары. И здесь речь идет не только о духовной, но и о физической близости.

По данным ученых из Чикагского университета, большинство людей за сорок продолжают заниматься сексом; 38% женщин и 44% мужчин вступают в сексуальный контакт более одного раза в неделю.

Вы так много лет вместе, что желания и чувства друг друга прекрасно понимаете без слов. Да и теперь, когда вы стали полноправными хозяевами своего жилища, вам нет необходимости прятаться и выкраивать время, чтобы побыть друг с другом наедине.

Духовная близость, общие увлечения и интересы позволят вам открыть друг друга с новой, пока еще неизвестной, стороны и влюбиться заново. Жизнь продолжается!

comments powered by HyperComments

Сегодня читают

1936

Здоровье + Диеты
Как усыпить ночного обжору?

Все мы немного обжоры. Покажите хотя бы одного человека, который не любит вкусно поесть или просто полакомиться...

Кризисы в семейной жизни явление неизбежное. Возникая периодически, они способны развалить самый крепкий брак. Поэтому так важно знать, какие периоды кризисов существуют и как их можно пережить.

Первый кризис семейной жизни

Считается, что на начальном этапе семейной жизни все просто. В сказках герои живут «долго и счастливо», что формирует соответствующие стереотипы, согласно которым первый год брака – счастливое и романтичное время. Однако в действительности многие молодые пары сталкиваются с кризисом 1 года совместной жизни. Для него характерны:

Притирки. Живя вместе, партнеры больше узнают о недостатках друг друга.
Новоиспеченные супруги узнают о бытовых привычках друг друга. Часто они не совпадают, это создает легкое напряжение в отношениях молодой пары.

Обратите внимание

По статистике около 16% семейных пар разводятся после первого года отношений . Тем не менее этот кризис преодолим, нужно лишь:

Стараться быть терпимее друг к другу.
Чаще совершать романтичные поступки
Обратиться к опыту родителей

Три года совместной жизни

Кризис 3 лет — один из самых коварных. Он опасен как для людей в браке, так и для тех, кто еще не оформил свои отношения. В этот период в жизни уже нет места романтики, на смену ей приходит скучный быт. А еще три года брака – это:

Момент обманутых ожиданий. Супруги понимают, что идеальные образы мужа и жены, созданные в воображении, не соответствуют действительности.
Появление первого ребенка в семье.
Неготовность супругов быть родителями.
Частое вмешательство близких в семейную жизнь (тещи или свекрови).

По большей части кризис трех лет связан с рождением ребенка. Казалось бы, такое событие наоборот должно сплотить супругов, однако согласно статистике 18% браков распадается уже на 4 году совместной жизни.

В этот период трудности испытывают и бездетные пары. Коснулся кризис 3 лет и тех, кто состоит в отношениях без брака. К счастью, психологи давно разгадали, как преодолеть его. Необходимо:

Постараться не зацикливаться на отношениях. Дать друг другу личную свободу.
Стараться как можно больше говорить на разнообразные темы, не стремиться постоянно обсуждать личные проблемы.

Тем, кого трехлетний кризис настиг уже в браке, следует:

Ограничить влияние посторонних на отношения внутри семьи.
Обращать меньше внимания на недостатки друг друга .
Больше разговаривать о проблемах , возникших после рождения ребенка. Жена должна объяснить мужу, что по-прежнему любит его, даже если не уделяет столько внимания, как прежде. Мужу стоит быть терпеливей, во всем помогать и поддерживать свою супругу.
Проводить больше времени вместе . Например, оба супруга могут гулять с ребенком или купать его.

Пятилетний кризис

супруги вновь сталкиваются с трудностями. В этот период женщина обычно возвращается на работу после декретного отпуска, что и является главной причиной кризиса. Он обусловлен тем что:

Несмотря на возвращение к работе и привычной активной жизни, женщина понимает, что больше не может успевать делать все.
Выбирая между своими личными потребностями и домашними обязанностями, женщина предпочитает первое, и это очень раздражает мужчин.

Не каждая супружеская пара доживает до 6 лет отношений. Согласно статистике 28% супружеских пар не справляются с кризисом пяти лет.

Однако его можно избежать, если:

Супруги будут вместе отвечать за домашние обязанности.
Муж будет более внимательным.
Жена начнет рассказывать супругу о том, что ее на самом деле беспокоит.

После семи лет брака

Семейная жизнь не так проста. Поэтому после притирки, быта, рождения ребенка и обманутых ожиданий супругов ждет очередной кризис — 7 лет брака. Он обусловлен тем, что:

После семи лет совместной жизни рутина просто захлестывает. В этот период времени многие пары вновь забывают о романтике, превращая свою совместную жизнь в обычную бытовуху.
Супруги надоедают друг другу.
Семейная жизнь становится обыденной и неинтересной.

С аналогичными проблемами можно столкнуться и после 8 лет совместной жизни. По статистике более 25% пар не знают, как пережить подобный кризис . Не понимая, как исправить ситуацию, супруги часто начинают изменять друг другу. Поэтому не каждая семья доживает до следующей годовщины, 9 лет отношений.

Однако подобных ошибок можно избежать, если:

Супруги пойдут друг другу навстречу: жена попробует внести новизну в отношения, а муж оценит ее старания и начнет проявлять свои романтические порывы.
Жена перестанет пилить мужа.
Мужчина будет интересоваться жизнью своей второй половинки.
Семейная пара будет стараться решить все противоречия сразу после их появления.
Попробовать что-то новое: найдут новое совместное хобби, отправятся в путешествия, придумают что-то новое в интимных отношениях.

Кризис 11-13 лет

Прожив вместе более 10 лет, супруги вновь начинают ссориться. Наступает начальный период разочарования в жизни. Чувствуя опустошенность, и муж, и жена хотят как-то изменить существующий быт. Однако они не знают, как это сделать, поэтому начинаются:

Взаимные упреки.
Поиск развлечений на стороне.

Часто после 12 лет супруги изменяют друг другу только потому, что хотят чего-то нового и яркого. Бурный роман возвращает жажду жизни, но лишает возможности на примирение внутри семьи. Поэтому около 22% выбирают развод.

Однако если оба супруга готовы обсудить проблемы и хотят восстановить отношения, разлада можно избежать. Для этого необходимо:

Поговорить, забыв о разногласиях предыдущих 11 лет совместной жизни. Прошлое должно быть забыто.
Посмотреть на своего партнера другими глазами: вспомнить все его положительные качества и снова полюбить.
Больше интересоваться жизнью друг друга.

Кризис пятнадцати лет

Прожив в браке 15 лет, пары вновь сталкиваются с трудностями. Этот кризис семейных отношений не так просто разрешить. Это время, когда обоим супругам под 40 лет. Для женщины это означает снижение интимных потребностей и скорый климакс, а для мужчин – кризис среднего возраста. Этот период характеризуется:

Эмоциональным и сексуальным застоем.
Неврозы у обоих супругов.
Желание снова стать юным.

Обратите внимание. Согласно статистике разводов 19% браков разваливается после 15 лет совместной жизни .

Чтобы преодолеть кризис однообразия необходимо:

Заново пробудить интерес друг к другу. Супруги должны попытаться снова стать молодыми вместе.
Попробовать сходить на свидание, оставив детей дома.
Поговорить о накопившихся проблемах и недовольствах.

Кризис «середины жизни»

Разногласия, возникшие на 15 году жизни, могут прогрессировать, и превратиться в итоге в кризис «середины жизни». Он охватывает целое десятилетие между 13-23 годами брака . Этот период характеризуется множественными проблемами:

Кризис среднего возраста у родителей.
Переходный возраст у детей.
Разногласие супругов по вопросам воспитания.
Совместная жизнь этого периода идет по привычке.
Наступает момент, когда дети уходят во взрослую жизнь и покидают родительский дом.

Если предыдущие кризисные ситуации семейной жизни часто решались миром ради ребенка, то теперь все изменилось. Оставшись вдвоем, муж и жена понимают, что ничего нового в жизни больше не будет. Именно поэтому, прожив вместе 15 или даже 20 лет, многие супружеские пары распадаются.

Статистика разводов этого периода неутешительна: 12,4% пар не могут преодолеть этот период .

Однако, кризис «середины жизни» преодолим, для этого необходимо:

Вспомнить былые времена. Супруги должны вновь начать заботиться друг о друге.
Выстраивать доверительные семейные отношения. В этот период особенно важно иметь возле себя надежного союзника – свою вторую половинку.
Найти новые интересы, окунуться в мир развлечений.
Чаще отвлекаться от плохих мыслей.
Вернуть в семейную жизнь интим.
Быть терпеливее друг к другу.

Семейная жизнь после 20

Преодолев кризис «середины жизни» многие супружеские пары расслабляются, полагая, что больше никаких разногласий не предвидится. Однако после 20 лет брака наступает очередной кризисный период. У него есть своя характеристика и особенности:

У мужчин заканчивается кризис среднего возраста.
У женщин наступает климакс.
Супруги перестают поддерживать друг друга. Каждый зациклен на собственных проблемах.
Поводов для ссор становится все больше.
Очередной застой в отношениях.

Эти разногласия вполне могут довести до развода. Согласно статистике около 1о% пар расстаются, так и не отпраздновав серебряную свадьбу.

Однако и этот кризисный период преодолим, нужно лишь:
Больше времени проводить вне дома, общаться с друзьями
Попытаться вернуть в отношения романтику

Заключение

Семейная психология уже давно описала все кризисы отношений. Однако это не значит, что каждый брак проходит последовательно через все эти сложные стадии. Например, есть немало счастливых семей, которые даже не слышали о кризисе 5 лет. Все всегда зависит от того, насколько партнеры доверяют друг другу, поэтому если они любят и готовы поговорить, никакие трудности не их испугают даже после 7 лет.

Только желая сохранить сердечную привязанность можно преодолеть кризис 13 лет, а также любой другой. А еще важно понимать особенности каждого кризисного периода, только так можно их избежать. Главное, не забывать о том, что семейные отношения – это постоянная работа, которая всегда вознаграждается.

Консультация специалиста на видео

О кризисах семейной жизни рассказывает один из самых влиятельных, по версии журнала Forbs, психотерапевтов в мире — Артема Толоконина.

В этот период происходит личностное «взаимопроникновение» в паре и появляется своего рода зависимость от отношений. Осознание этого толкает на попытки возвращения к себе прежнему, что может проявляться и в налаживании старых связей, и в смене работы.

Источник фото: pixabay.com

На эти годы в браке чаще всего приходится рождение первенца. С появлением малыша меняются роли супругов, они становятся родителями. Возрастает нагрузка, связанная с физическими, психологическими и материальными затратами.

Молодая мама поглощена уходом за крохой, и муж чувствует себя заброшенным и лишним в этих отношениях. Особенно, если его не привлекают к сознательному отцовству, а пытаются использовать лишь в качестве послушного помощника.

Не бойтесь доверять мужу роль отца, он справится с ней ничуть не хуже, чем вы справляетесь с ролью матери. Но следите, чтобы ваш новый статус (заботливых родителей) не отменял прежний (любящих супругов).

День за днем. Кризис 6-7-ми лет

В жизни семьи все стабильно и налажено: быт, общение, работа. А вот в сексе происходит пресыщение телом партнера. Многие мужчины жалуются на то, что ушла романтика из отношений, супруга не разделяет их увлечений.

Именно поэтому большинство измен в супружеских парах происходит в этот период.

Женщины возвращаются к работе. После нескольких лет домашней жизни все новое воспринимается как эмоциональное, яркое, хочется многое изменить. Супруга становится материально менее зависимой от мужа.

Источник фото: bewoman.club

Женщины, переживающие кризис, пытаются вернуться в те дни, когда «все только начиналось». Они могут с упоением покупать красивое белье, устраивать ужин при свечах... Нельзя повернуть время вспять, и то, что супругу нравилось семь лет назад, сейчас может вызвать раздражение.

Ошибочной будет и попытка восстановить отношения с помощью рождения второго ребенка. Дети - это не средство манипулирования мужем. Напротив, увеличение психоэмоциональной и физической нагрузок в период кризиса может привести к распаду семьи. Романтические моменты нужны, но они должны быть совсем другими - что-то новое, интересное, необычное.

«И это все?». Кризис 11-13-ти лет

Казалось бы, все, что возможно, пережито вместе: трудности, нехватка финансов, болезни, неудачи... Почему и после такого жизненного экзамена некоторые пары решают расстаться?

Пожалуй, это самый необъяснимый кризис. Супруги характеризуют его словами «мы стали чужими людьми», а попросту они остыли, нет сил «вкладываться» в отношения. Возможно, это отголосок одного из неразрешенных кризисов прошлых лет.

Кроме того, такой период иногда совпадает с кризисом середины жизни одного из супругов, когда происходит переоценка ценностей. Может появиться страх, что не так много осталось лет, когда есть шанс «начать все сначала»

Источник фото: piter-trening.ru

Собственные достижения и цели могут казаться недостаточными, но нужно научиться принимать их и ставить новые цели. Не только для себя как личности, но и для семьи как мира, который вы продолжаете осваивать.

Определяйте пускай небольшие, но общие совместные задачи, которые будут развивать ваш брак. Вместе ищите новые пути реализации накопленного потенциала.

Дети еще не выросли, но у них наступает период выбора жизненной позиции. Ее активность во многом зависит от вас. И если молодое поколение будет видеть энергичных, увлеченных жизнью, любящих родителей, а не занудных опекунов, то выиграют не только сами дети, но и ваша «семейная лодка» не «разобьется» о быт.

«Синдром опустевшего гнезда». Кризис 20 лет

Дети выросли, у них начинается своя жизнь. В семьях, где отношения строились только вокруг интересов ребенка, выпадает связующее звено. Сам смысл отношений теряется.

Многие мужчины разводятся именно на этом этапе, так как чувство вины и долга перед детьми не позволяло разорвать эти отношения ранее.

Женщины не устают напоминать, что «лучшие годы» были отданы супругу, а значит, ему предстоит теперь возвращать долги.

Источник фото: blondlife.ru

На самом деле, кризис происходит потому, что оба супруга забывают о важном преимуществе этого периода брака. Ведь расставаясь с активной родительской ролью, вы словно бы возвращаетесь в юность, когда супружество было вашей основной семейной функцией. Именно теперь пришло время вспомнить все хорошее, что принес вам брак.

Вспомните, какие мечты и планы вы когда-то отложили до «лучших времен», - теперь есть прекрасная возможность их реализовать. В сексуальных отношениях сейчас как никогда важны ваше внимание друг к другу, ласка и нежность. Не бойтесь экспериментировать, разнообразьте свою интимную жизнь.

Итак, будьте терпеливы и внимательны друг к другу, любите и уважайте партнера, тогда любые кризисы вам не страшны!

Существуют правила, которые мудрые пары соблюдают в течение всей жизни. И тогда не только кризисные годы преодолеваются без потерь, но и золотая свадьба приходит как праздник.

Не копите в себе раздражение. Попытайтесь выбрать подходящий момент и обсудить проблему. Партнер не обязан читать ваши мысли, но он может услышать вас.
Не отталкивайте партнера, когда он хочет побыть вместе. Всегда выслушивайте друг друга, будьте внимательны к его проблемам и чувствам. Никогда не манипулируйте партнером с помощью запретов или разрешений на секс.
Выбирайте формулировки. Постарайтесь не обвинять супруга, а сказать, что вы чувствуете, когда происходит конфликт. (Вместо «Ты снова...», скажите, например, «Меня очень расстраивает, когда ты...»)
Относитесь к взглядам, интересам супруга с должным уважением, чтите традиции его семьи. Не препятствуйте изменениям
в жизни супруга, будьте для него союзником и опорой во всех начинаниях.
Создавайте свой мир! Расширяйте и укрепляйте зоны взаимных интересов, творите историю своей семьи, ее традиции, даже собственный язык.
Переходите на новый этап развития семьи, не дожидаясь кризисов, не позволяйте рутине украсть у вас любовь.
Радость взаимного узнавания с годами может усиливаться. Это касается и тела, и души. В сексе появляются новые нюансы и обертоны, не доступные никакой «камасу-тре». Постоянно занимайтесь саморазвитием, совершенствуйтесь - и тогда вы будете интересны партнеру как личность.

Источник фото: snitsya-son.ru

Нет идеальных людей! Цените и развивайте положительные качества партнера.

Секреты семейных долгожителей:

Эту историю я услышала от дамы, которая счастливо прожила со своим красавцем-мужем более 30 лет. Высокопоставленный дипломат, он бывал вместе с супругой на всех светских мероприятиях. Его окружало большое количество красивых и умных женщин. И конечно, не обходилось без увлечений. Когда она видела, что муж начинает интересоваться другой женщиной, она не устраивала ему сцен. Она подходила к ней, заводила беседу, внимательно наблюдала за этой дамой и старалась понять, чем она заинтересовала мужа. А потом старалась генерировать это качество в себе. Когда муж обнаруживал в своей супруге добродетель, привлекшую его в другой, роман затухал сам собой.

Брак – это кропотливый труд двух людей, а не красивая сказка. Через определенный промежуток времени у каждой пары случается кризис, который необходимо научиться преодолевать. Многие не справляются с трудностями и видят только один выход из сложившейся ситуации – развод. Периоды, когда все валится из рук, раздражение нарастает, как снежный ком, и не хочется возвращаться с работы домой – это закономерность. Именно это в психологии и называется кризисом. Отношения проверяются на прочность. Переломные моменты в совместной жизни делятся на несколько ступеней, о которых следует знать заранее, чтобы с легкостью преодолеть их и остаться вместе.

ВАЖНО ЗНАТЬ! Гадалка баба Нина: "Денег всегда будет в избытке, если под подушку положить..." Читать подробнее >>

Показать всё

Признаки надвигающегося кризиса

Каждая ячейка общества индивидуальна, поэтому пики раздоров между супругами могут происходить в разное время. В психологии брака самые главные кризисные периоды приходятся на 1 год, 3 года, 5 лет, 7-8, 10-11, 12-15 и 20 лет совместной жизни. Преодолеть их с достоинством и сохранить любовь друг к другу очень сложно. Для этого нужно научиться сглаживать острые углы и идти на уступки.

конфликты, возникающие по любому поводу;
агрессивное поведение и нежелание слушать вторую половину;
отсутствие интимной близости;
потеря интереса к партнеру;
однообразие и скука.

Первый кризис: год совместной жизни

В первый год у многих супругов происходит разочарование в партнере. Это именно тот период, когда человек начинает объективно оценивать того, с кем делит жилплощадь. Нарушается привычный уклад жизни каждого, наступают обычные семейные будни: молодожены притираются друг к другу и привыкают. Перед партнером предстает реальный человек со всеми достоинствами и недостатками. Не каждый брак способен справиться с этим испытанием. По статистике, 90% супружеских пар не выдерживают первый переломный момент и подают на развод. Они надеются, что с новым партнером все будет по-другому. Но кризис закономерен, и он обязательно даст о себе знать в другом союзе.

Причинами кризиса после одного года семейной жизни являются:

1. Различия в привычках. Например, женщина ненавидит беспорядок, а мужчина повсюду разбрасывает свои носки. Или она каждое утро по два часа занимает ванную, из-за чего он опаздывает на работу и раздражается. Разногласия могут возникать на пустом месте, они являются следствием разных взглядов на жизнь и привычек.
2. Темпераменты. У каждого человека свой характер. Супруг может быть вспыльчивым, а женщина чересчур спокойной. Отсюда разные реакции и оценка происходящих событий. Различия в темпераментах могут стать причиной взаимных обид и недопонимания.
3. Денежные и бытовые трудности. В первый год совместной жизни супруги учатся решать различные проблемы бытового и финансового характера, что часто становится причиной ссор.

Такой переломный момент в жизни пары преодолевается достаточно просто: супругам необходимо научиться идти на компромиссы. Также следует избегать ультиматумов и не копить обиды, а открыто обсуждать тревожащие ситуации и спорные вопросы. Чтобы пережить первый кризис, нужно убрать эмоции в сторону. Этот путь проходят все семьи.

Важно не пугаться того, что влюбленность исчезла, нужно посмотреть на партнера новыми глазами и постараться принять его со всеми достоинствами и недостатками.

3-5 лет в браке

Чаще всего после 3 совместно прожитых лет у супругов появляется первенец. Роль родителей усугубляет ситуацию, ведь малыш требует максимум внимания и сил. Женщина все свое время посвящает ему, забывая о муже. Супруг страдает от недостатка внимания и заботы. Секс становится все реже или вовсе исчезает, партнеры отдаляются друг от друга. Большинство мужчин заводят в этот момент любовниц.

Чтобы рождение детей не стало причиной развода, нужно научиться разделять домашние обязанности и уход за малышом между собой. Женщине важно не забывать ухаживать за собой и проявлять интерес к мужчине. Необходимо периодически проводить время наедине друг с другом, отправив ребенка к бабушке или оставив няне.

Кризис в семейной жизни часто связан с выходом женщины на работу. Через 5 лет брака ребенок подрастает, и она начинает заниматься карьерой. У молодой матери появляется намного больше обязанностей, и женщина, испытывая стресс, выплескивает весь негатив на супруга. В такой ситуации мужчине рекомендуется взять часть обязанностей на себя. Жена оценит это по достоинству.

Советы психологов, как преодолеть кризис 3-5 лет брака:

1. Главное – не утрировать. Сложный период обязательно останется позади, через год малыш подрастет, и у молодой матери появится время на отдых и на любимого мужчину. Не стоит тратить время и нервы на бессмысленные ссоры, нужно набраться терпения и немного подождать.
2. Взаимопомощь. Супруги должны всячески помогать друг другу и поддерживать. Предъявлять претензии намного проще, чем окружить партнера заботой. Ни в коем случае нельзя показывать свое раздражение близкому человеку.

7-8 лет семейной жизни

После 7-8 лет совместной жизни супругов подстерегает очередной кризис. Это именно тот период, когда партнеры начинают психологически уставать друг от друга. Интерес ко второй половине постепенно угасает, и людям кажется, что любовь прошла. В такой ситуации необходимо срочно принимать меры и спасать семью от развода. Наилучший способ избавиться от рутины – внести в жизнь новые ощущения.

На помощь могут прийти следующие советы:

1. Рекомендуется вернуть романтику в отношения. Не скупиться на подарки, подключать фантазию и устраивать сюрпризы. Следует вновь начать ходить в кино и гулять по парку, взявшись за руки.
2. Отличный способ разнообразить супружескую жизнь и добавить положительных эмоций – отправиться в отпуск без детей хотя бы на неделю. Смена обстановки поможет отдохнуть и взглянуть на партнера другими глазами.
3. Стать ближе помогут совместные занятия: плавание, утренние пробежки, езда на велосипеде или катание на коньках – в зависимости от времени года.
4. Разнообразить интимную жизнь. Секс – мощное оружие, способное возродить брак из пепла. Женщина может купить новое нижнее белье, эротический костюм или приобрести необычную игрушку в секс-шопе.
5. Взглянуть на ситуацию глазами другого. И у мужчины, и у женщины за 7-8 лет брака накопилась масса взаимных претензий. Важно понять, что супружеских пар, которые полностью довольны друг другом, просто не существует. Человек может не видеть в себе недостатков, но это не значит, что он их лишен. Партнеру приходится многое терпеть, закрыв глаза на недостатки другого и концентрироваться на достоинствах.

10-11 лет

За 10-11 лет совместной жизни супруги успевают завести детей и благополучно преодолеть несколько спадов и возрождений. Кризис – важный этап во взаимоотношениях, который дает понять, что привычная модель поведения изжила себя, и необходимо внести в жизнь что-то новое. Преодолев переломный момент в браке, супруги становятся ближе друг к другу.

Как выйти из кризиса после 10 лет брака:

1. Самое главное – не бояться переломных моментов и быть к ним готовыми. После преодоления кризиса взаимоотношений пара выходит на новый уровень. Супругам необходимо научиться открыто говорить друг с другом обо всех тревожащих моментах.
2. Если преодолеть кризис самостоятельно не получается, рекомендуется обратиться за помощью к профессиональному психологу. Специалист обнаружит корень проблем и поможет решить их в самые короткие сроки.
3. Нужно работать над отношениями. Чтобы огонь страсти между супругами не погас, необходимо поддерживать интерес друг к другу и проводить время наедине. Можно погулять в парке, сходить в ресторан или отправиться в загородный отель на пару дней. Это освежит чувства.
4. Важно удовлетворять сексуальные потребности друг друга. Если супругу не хватает ласки в интимном плане, брак может оказаться под угрозой.
5. Рекомендуется избегать конфликтных ситуаций, не упрекать партнера и относиться к нему с должным уважением.
6. Возродить чувства поможет кардинальная смена имиджа. Новый образ, прическа, макияж, манера поведения заинтригуют и удивят партнера.

Если муж и жена понимают, уважают друг друга и открыто делятся переживаниями, значит, за годы жизни вместе они успели стать по-настоящему близкими людьми. Такие пары безболезненно переживут кризисные годы.

12-15 лет

Этот период кризиса чаще всего связан с взрослением детей. Ребенок становится самостоятельной личностью, с мнением которого нужно считаться. В такой момент между супругами могут возникнуть разногласия, касающиеся методов воспитания. Женщина хочет защитить и оградить своего ребенка от всего мира, а мужчина видит в нем взрослого человека и, практически, готов отпустить в жизнь. На этой почве возникают недопонимания.

Самое главное в этой ситуации – не забывать о ребенке, выясняя, кто из супругов прав, а кто виноват. Нужно искать компромиссы и поддерживать друг друга, тогда и этот кризис вскоре будет преодолен.

20 и более лет

После 20 лет брака дети вырастают и уходят из родительского дома, что становится причиной следующего кризиса. Супруги, оставшись наедине друг с другом, начинают чувствовать пустоту. В такой период обоим партнерам начинает казаться, что они – чужие люди.

Переломный момент после 20 лет брака чаще всего обусловлен кризисом среднего возраста. Этот период особенно сложен для мужчин. Партнеру кажется, что рядом с молодой женщиной он сможет вернуть былые годы, и некоторые мужчины заводят любовницу. Постепенно супруги отдаляются друг от друга все дальше. В такой ситуации нужно срочно реанимировать отношения. Психологи советуют представить себя в молодом возрасте и попытаться полюбить друг друга вновь. Можно отправиться в ресторан и за бокалом вина вспомнить совместно прожитые годы, потом пойти на прогулку по местам молодости или поехать в отпуск.

Кризис семейных отношений неизбежен и необходим для их развития. Это не однократное явление, которое больше никогда не повторится. Совместная жизнь пары переполнена событиями, которые становятся причиной критических последствий. Не нужно игнорировать проблемы, важно научиться их преодолевать и делать это сообща. Ведь брак – это союз двух людей, и работать над отношениями должны оба партнера. Только тогда семья будет крепким и надежным тылом.