Любовь и семья
7245
02.12.13 13:53
Странно, но почему-то многие семейные пары, только поженившись, начинают часто ругаться. А что самое удивительное, так это причины скандалов: не там брошенные носки, невымытая посуда, неподогретый обед, незакрытый тюбик зубной пасты и так далее и тому подобное.
Казалось бы, ну пусть посуда немного полежит, и обед себе в микроволновке быстро сам подогрей, зато рядом с тобой твой любимый человек, которого ты так долго искал. Но нет, на пустом месте разгорается целый вселенский скандал, в котором вспоминается все, даже то, что сказали его или ее родители, хотя они тут совсем ни при чем.
Самое страшное во время таких «бурь в стакане воды» – это то, что обидчик досконально знает своего партнера: его слабые места, что наиболее обидно, как посильнее можно задеть. Как говорится, имеет четкое представление о том, куда можно ударить, чтобы стрела с «ядом обиды» попала точно в сердце.
Каков итог таких ссор из-за ничего? А он совсем не утешителен. Гнев, обида, раздражение, которые могут переходить в ярость. После таких ссор и пусть даже бурного примирения, в душе у вашего любимого человека все равно остается неприятный осадок, который постепенно будет накапливаться и когда-нибудь приведет к тому, что вы ему станете просто противны.
Что и говорить, он уже сегодня недоумевает, как и откуда появилась эта медуза Горгона, вместо милой, доброй, любящей, заботливой и привлекательной девушки.
Ссоры из-за ничего: как их избежать?
Во-первых, надо вспомнить, что мужчина и женщина – это два совершенно разных «инопланетянина», которые решили попробовать пожить на одной общей «планете». Они устроены по-разному. Они мыслят по-разному.
У них взгляды на жизнь и представления о том, как должно быть, тоже очень сильно отличаются друг от друга. Поэтому не стоит тратить силы на борьбу с тем, что невозможно изменить, лучше просто смириться, принять как должное, по возможности постараться свести к минимуму возможные «убытки» и «потери» и наслаждаться любовью друг друга.
Во-вторых, мужчине надо помнить, а женщине следует ему это объяснить, что ее психика очень подвижна и пластична. Женщина от природы очень эмоциональна и быстро переключается, поэтому ее настроение меняется так же легко, как дуновение ветра.
Поэтому не стоит «будить лихо, пока оно тихо»: достаточно сделать видимость желания все исправить, а она-то точно это оценит, да еще и предложит свою помощь.
В-третьих, если женщина постоянно кричит, таким образом привлекая к себе внимание партнера, то знайте – она уже не чувствует любви мужчины, его поддержки и заботы. Иногда подобные скандалы на пустом месте – это способ избежать игнорирования, докричаться, чтобы услышали и пожалели. Но, как правило, мужчина такое поведение воспринимает с точностью до наоборот. Его слух не может выносить «визгливые» достаточно громкие звуки, часто повторяющиеся в его присутствии. Итог такого обращения внимания на себя одни – уход любимого человека к тому, кто так не поступит.
Как видите, результат везде одинаков – одиночество и извечный упрек: «Ну что я ему такого сделала? Я только пыталась приучить к порядку? Я ведь не железная!». Только вот беда – уже совершенно никому не интересно, из чего вы сделаны: из металла или из меда. Поэтому лучше остановиться и подумать, как отучить себя от истерик по пустякам. Вот несколько простых советов:
- Подумайте и запишите на бумаге ситуации и поводы, по которым вы начинаете ругаться.
- Проанализируйте ситуацию ссоры: свои чувства и чувства партнера; что вы ему сказали в пылу ссоры; насколько глубоко могли его затронуть ваши слова (может, стоит извиниться?). Только имейте в виду, что частые извинения нисколько не спасут ситуацию, а могут наоборот усугубить ее.
- Постарайтесь изменить свое отношение к раздражающим вас факторам. Хоть это нелегко, но вполне возможно. Например, вместо мытья опостылевшей посуды, поиграйте, порезвитесь с мужем, а потом скажите: «Уф! Уморилась!
А еще посуду надо помыть…» Вот увидите, после такого он сам полетит ее перемывать, чтобы закрепить это замечательное ваше поведение и настроение. Ему-то тоже становится хорошо и уютно, когда рядом такая веселая, задорная и любимая женщина.
Ну и напоследок хочется сказать, что если вам никак не удается самостоятельно исправить ситуацию, а вы чувствуете в этом необходимость, то обратитесь к семейному психологу. Он поможет, научит, как преодолеть плохое настроение, избежать ссор из-за ничего, покажет новые и безопасные способы привлечения внимания второй половины к вам и варианты выхода из конфликта.
Удачи вам на семейной планете под названием Любовь!
«Мы постоянно ссоримся на пустом месте. Ссоры изматывают нас и отравляют нашу жизнь. Сколько раз договаривались перестать, но все без толку. Понимаем, что наши отношения могут разрушиться, если не остановимся, но остановиться не можем. Скажите, Вы можете нам помочь?». Неплохое начало для многосерийного мистического детектива с названием «Тайна пустого места»! Но поскольку я не большой любитель длинных сериалов, мне пришла в голову мысль написать короткую статью с одноименным названием, в которой разобраться, наконец, что это за таинственное «пустое место», которое заставляет всех, кто там оказывается, ссориться, и куда люди попадают совершенно непонятным образом, сами того не желая.
Ссора и конфликт - не одно и то же.
Только, кажется, что ссоры возникают из ничего. Когда между людьми нет конфликтов, ссора не имеет шансов начаться. Значит ли это, что конфликт и есть причина возникновения ссор и тайна «пустого места»? Все не так просто. Между ссорой и конфликтом нет прямой связи. Каждый конфликт автоматически не приводит к ссоре, а если бы приводил, все бы только и делали бы, что ругались. Между тем ругаются не все и не всегда. А наиболее миролюбивым гражданам удается без ссор урегулировать почти все возникающие конфликты.
Это с одной стороны, а с другой - некоторые тяжелые конфликты годами и десятилетиями могут существовать в отношениях подспудно, создавая постоянное напряжение, тревогу, недоверие, холодность и отчуждение и не выплескиваться в ссорах и скандалах. Такие скрытые конфликты часто приводят к глубокой деформации личности, психосоматическим расстройствам и другим неприятным явлениям. Причины cкрытого развития конфликтов, не урегулированных и не прорывающихся в ссорах, могут быть различными. Убеждение, что выяснять отношения и ссориться плохо, страх потерять любимого человека, подавленность и слабость «я» одного или нескольких участников отношений, недоверие и дистанция и т.д.
Просто терпеть серьезные конфликты и ничего не предпринимать для их разрешения, не самый лучший вариант, но и отчаянно ругаться по любому проблемному вопросу тоже не выглядит хорошей идеей. Прежде всего, потому, что скандал, ссора совсем не помогают продвинуться в урегулировании сколько-нибудь серьезных конфликтов, а, напротив, мешают этому. Часто ссору и конфликт не различают или путают, употребляя слова «ссора» и «конфликт» как синонимы. Между тем разница между двумя явлениями существенна, и ее понимание очень важно и помогает, во-первых, перестать ссориться, а, во-вторых, с большим толком взяться за урегулирование конфликтов.
Конфликт - отсутствие необходимого согласия в отношениях по какому-то определенному вопросу.
Если искать в интернете, что такое конфликт, можно обнаружить, что психологи и социологи определяют его как противоречие, отсутствие согласия, а также противоборство и противостояние в отношениях. То же самое каждый знает из собственного опыта. При этом объекты конфликтов могут быть самыми разнообразными: цели, ценности, привычки, потребности, взгляды, идеи, намерения и др.
Если задуматься, мы все настолько разные, что, удивительно, как некоторым удается жить вместе в мире и согласии. Скорее всего, только потому, что они сделали урегулирование конфликтов такой же обыденной привычкой, как чистка зубов. Более того, научились получать удовольствие от нахождения компромиссов и открытия возможности согласовывать, на первый взгляд, несогласуемое. А еще эти счастливчики хорошо знают, что избежать конфликтов невозможно, а вот научиться их разрешать без скандалов - реально.
Итак, конфликты - необходимое, но отнюдь достаточное условие для возникновения ссоры, необходимы еще две предпосылки. Во-первых, нужно, чтобы тревожно-агрессивные эмоции потенциальных участников начали стихийно и бесконтрольно выливаться наружу в общении, а во-вторых…, но об этом чуть позже.
Пред-скандальные «вибрации».
Супруг задерживается, на звонки не отвечает, на смс тоже. Разве не естественно в этой ситуации начать беспокоиться? А если, он делает так уже который раз, не смотря на то, что ему сто раз говорилось, что вы с ума сходите, когда он так поступает. Как же не разозлиться в этой ситуации? Муж, посоветовавшись со своей матерью и отцом, то есть с вашими свекрами, без вашего участия, решили обменяться квартирами. Естественно, что вы были дико обижены от того, что вашего мнения не спросили. Вы пришли с работы, где вас целый день «доставали» клиенты, подчиненные и начальники, а дома с порога супруга начала «грузить» «высосанными из пальца» проблемами. Естественно, вы вышли из себя и на нее наорали. Она тоже не осталась в долгу и ответила тем же, и да добавок выбросила в мусорное ведро приготовленный ужин.
Естественно! Стоп. А почему «естественно»? Может быть, всего лишь привычно. Мы просто не умеем по-другому. В школе нас не учили владеть своими чувствами, и о-очень редко кого учили этому родители. Подавляющее большинство из нас все еще почти ничего не знает о том, как обращаться с собственными чувствами и чувствами других людей. Между тем, новый век требует учиться управлению не только новыми гаджетами, но и собственной психикой.
Злость, раздражение, обида в смеси беспокойством и страхом - гремучая смесь, любого превращающая в потенциального скандалиста. Все эти внутренние сигналы, значения которых человек толком не понимает, буквально сводят его с ума, и он выплескивает их на первого встречного, лишь бы только от них освободиться. В самом деле, нелегко совладать со жгучим, колючим, невыносимо запутанным клубком чувств, которые испытываешь, переживая одновременно множество неразрешенных конфликтов в отношениях с другими людьми, начиная с ранних детских тревог, обид, страхов, злости, не выраженных и не понятых. Начиная с тех моментов, когда мама ушла и оставила надолго одного/одну, когда накричали, побили, несправедливо обвинили, обманули и т. д.
Чтобы подступиться к распутыванию этого клубка, вначале необходимо научиться различать и называть свои чувства. Не слишком многие люди умеют это делать. Большинство из нас учили не замечать или игнорировать некоторые свои чувства. Например, мальчикам часто запрещают чувствовать страх. А девочкам смелость. Ведь мужчина «должен» быть смелым, а девочка «должна» быть робкой и послушной.
На почве детских обид и страхов, младенческой привычки в близких отношениях ожидать, чтобы было всегда «по-моему», недоразвившейся во взрослое умение договариваться и согласовывать позиции, прорастают семена взрослой злости, ревности, обидам, беспокойству, создавая плодородную почву для ссор и скандалов. Подкрепив эти «замечательные» чувства убеждением, что причина их возникновения - другие люди, их поступки и чувства, а не собственный беспомощный способ переживать конфликты, вы полностью готовы к тому, чтобы поругаться. Остается найти с кем. Ведь ссора - мероприятие, в котором без партнера не обойтись.
Ссора - резонанс наших обид и тревог
Для счастливой любви необходимо, чтобы встретились два любящих друг друга человека. Чтобы разгорелась ссора, необходима встреча людей, переполненных обидой и тревогой, и готовых одновременно предъявлять друг другу претензии. При этом важно, чтобы каждый был полон решимости их высказывать, но ни в коем случае не выслушивать, не обсуждать, не принимать встречные обвинения. Вовлеченный в водоворот ссоры человек, как правило, убежден, что он-то пытается решить существующие конфликты, проблема в том, что другая сторона не идет навстречу.
Интересно, что он заблуждается самым удивительным образом. Другая сторона, как раз это и делает - идет навстречу, выплескивая в ответ свои собственные обиды, страхи и тревоги. Обида создает в душах обоих участников скандала направленный вовне обвинительный вектор, а тревога блокирует способность слышать потребности партнера и свои собственные.
Обида и тревога - два полюса, между которыми раскачиваются качели ссоры. Они начали раскачиваться вначале внутри психик ее будущих участников иногда задолго до начала драматического шоу с громкими криками, слезами и разрушением предметов домашнего обихода. Когда амплитуда колебаний достигла критической величины люди уже не в силах себя сдержать. Их внутренняя тревога насчет того, что в отношениях что-то идет не так, толкает высказывать, а точнее сказать, выплескивать обиды.
При этом человек не думает о том, чтобы разобраться в обстоятельствах, мотивах и смысле действий того, кого считает своим обидчиком. Он крепко стоит в позиции невинной жертвы, и бескомпромиссного обвинителя. В то же время он практически не отдает себе отчета в собственном вкладе в сложившийся конфликт и не видит, что сам может сделать для его урегулирования. Если в душе того, на кого он выливает свои эмоции, царит спокойствие, ссора потухнет, не успев начаться. Но если и в его душе раскачиваются качели беспокойства и обид, между двумя эмоциональными колебательными системами возникает резонанс, и скандал неминуем.
Для тех, кто начисто забыл школьный курс физики, напомним, что такое резонанс. Это явление, заключающееся в том, что при некоторой частоте вынуждающей силы, колебательная система оказывается особенно отзывчивой на действие этой силы. Явление резонанса впервые было описано Галилео Галилеем в 1602 г в работах, посвященных исследованию маятников и музыкальных струн. Наиболее известная большинству людей резонансная система — это обычные качели. Если вы будете подталкивать качели в соответствии с их резонансной частотой, размах движения будет увеличиваться, в противном случае движения будут затухать.
То же самое происходит, когда мы ругаемся. Наши внутренние колебания между обидой и тревогой входят в резонанс с внутренними колебаниями партнера по ссоре. Они взаимно усиливают друг друга, не давая ссоре затихнуть.
Все дело в резонансе.
Резонанс наших обид и тревог и есть тайна пустого места, на котором люди ссорятся. Пытаясь понять, почему в который раз поругались, мы пытаемся докопаться до сути разногласий и непонимания, но только ходим по кругу, не в силах уразуметь, почему так яростно спорили о том, что не стоит выеденного яйца. Искать логику в ссоре бесполезно потому, что ее там нет!
Ссора - это эмоциональная стихия, порождаемая не разумом, а резонансом колебаний между тревожной и агрессивной тенденциями в душах двух или нескольких человек.
В отличие от конфликта, который, всегда привязан к какому-то конкретному предметному содержанию, ссора такой связи не имеет. Будучи явлением, сугубо эмоциональным по своей природе, ссора не связана с каким-либо определенным конфликтом. Поэтому обида, раздражение, злость, беспокойство в ходе ссоры могут с легкостью перекидываться на новые и новые области. Это свойство делает ее столь разрушительной для отношений. И, придя в себя, люди за голову хватаются. Как могли такое сказать и сделать? Как могли причинить столько боли дорогому человеку? На пустом месте…
О пользе уборки мусора и свободе выбора.
Понимание ссоры, как явления имеющего исключительно эмоциональную природу, позволяет по-новому оценить глубину и мудрость поговорки «худой мир лучше доброй ссоры». Ведь вовлекшись в водоворот тревоги и агрессии, мы еще больше запутываемся в своих конфликтах, и тем самым их усугубляем. Созвучие слов «ссора» и «сор» не случайно. Разрешить конфликт с результатом, устраивающим обе стороны, в условиях скандала также трудно, как найти нужную вещь в заваленной мусором комнате.
Чтобы начать разрешать конфликты необходимо взрастить привычку к ежедневному тихому душевному труду по уборке эмоционального мусора. Необходимо учиться разбирать завалы собственных обид и тревог, понимать чувства, мотивы, потребности: свои и других людей. Учиться владеть собой, слушать, договариваться и т.д. и т.д. А чтобы приняться, наконец, за дело, необходимо отбросить ограничивающее убеждение, что причина возникающих отрицательных эмоций: злости, обиды, раздражения, беспокойства - другие люди и/или внешние обстоятельства, но только не мы сами. Оно сродни наивному детскому убеждению, что беспорядок в комнате возникает «сам собой».
На самом деле у человека есть свобода выбора, как реагировать на не устраивающие отношения с другими людьми. Человек может выбирать, не только в каком направлении думать, и как поступить, но и как переживать сложности в отношениях. Может выбирать: злиться, унывать, беспокоиться, бояться и ругаться или набраться смелости, сосредоточиться, успокоиться и заняться наведением порядка в собственной душе и своих отношениях с другими людьми.
Супруг постоянно злится, причем зачастую даже без повода, заводится из-за каждой мелочи, грубит, в результате чего совместная жизнь с каждым днем становится все невыносимее. И все же, несмотря на это, вы все еще живете вместе, потому что ты его любишь и не хочешь расставаться с ним. Но и жить с постоянными скандалами и ссорами уже невозможно. Как предотвратить ссору или свести ее на нет?
Жизнь прожить – не поле перейти. Эту фразу можно перенести и на семейные отношения. Не секрет, что в жизни просто не бывает семей, в которых бы никогда не случались ссоры между супругами. Это неприятно, но факт. Причем это явление неизбежное. Только одни пары после ссоры могут долгое время не разговаривать, а у других это явление выливается в грандиозный скандал с битьем посуды. Кстати, ссоры имеют особенность возникать на пустом месте (из-за не вынесенного мусора, грязной тарелки, разбросанных по квартире грязных носков или просто обычной усталости, ревности и т.п.). Независимо от причины конфликты появляются постоянно, в результате чего люди регулярно и усердно ругаются, причем после этого сильно сожалеют об этом. Из-за чего все же это происходит? И что в этом случае делать?
Причины ссор.
В своих мечтах о супружеской жизни мы представляем ее в виде страстных и романтических отношений на протяжении всей жизни. Но на самом деле жизнь вносит свои коррективы. Со временем романтика испаряется из отношений когда-то пылко любящих друг друга людей, сменяясь бесконечными бытовыми проблемами, которые так давят на нервы. И в один прекрасный момент пара может разругаться из-за любой мелочи так, что будет считать развод единственным выходом из сложившейся ситуации.
Постоянные ссоры и разборки с мужем угнетающе действуют на организм, являются причиной депрессии и бессонницы , снижая работоспособность и качество жизни. А виной тому неумение или нежелание уступать или идти на компромисс друг другу. На агрессию мы отвечаем агрессией, злостью, криком, руганью – в ход идет все для доказательства своей правоты. После того, как все стихнет, зачастую большинство пар даже не могут вспомнить причину разбушевавшегося скандала, сожалея и сокрушаясь над своим неумением держать собственные эмоции под контролем.
Очень часто причина агрессивного поведения со стороны одного из супругов кроется в его прошлом. А именно, если подобное поведение было нормой в отношениях его родителей, то не стоит удивляться, что человек будет вести себя точно также. Он просто не имеет примера другого поведения, без криков, шума и скандалов. Его этому не учили. Другой частой причиной агрессии со стороны одного из супругов в отношениях является заниженная самооценка, когда за счет одного пытается самоутвердиться другой.
Некоторые факторы, такие как обычный стресс, болезни, постоянная усталость или физический дискомфорт могут спровоцировать вспышку ярости даже у очень спокойного человека. Далеко ходить не буду, например, всем знакомо состояние разбитости после трудного рабочего дня, особенно в летнюю жару, когда жутко болит голова и ноет все тело. В такие моменты достаточно трудно пребывать в доброжелательном расположении духа.
Бывает и так, что агрессивное поведение возникает на пути к реализации задуманного, когда вторая половинка создает препятствия этому. К примеру, он сильно устал и хочет пораньше лечь спать, а вам хочется пойти в клуб или кино и вы тащите его за собой. Не трудно догадаться, что в большинстве случаев такая ситуация заканчивается сильной ссорой.
Очень часто супруг вымещает на второй половинке обиды, которые ему были причинены кем-то другим. К примеру, он получил «хороший» нагоняй от шефа, на парковке кто-то занял обычное место стоянки его машины, нахамили в магазине и т.д. В итоге за все это он срывает злость на любимой женщине, которая попала под горячую руку. А она в отместку просто отвечает ему тем же. Именно из-за таких пустяковых моментов и распадаются чаще всего семьи.
Как избежать ссоры?
Конечно, поводов позлиться можно найти предостаточно. Но реакция на это у каждого человека своя, а страдают чаще всего родные и близкие люди. Что же тогда делать? Как бороться с часто беспричинной агрессией и вспышками ярости, не вымещая злость на близких и родных людях?
Следует отметить, что даже если супруги уже ни один десяток лет живут вместе, все равно они остаются разными людьми. Невозможно всю жизнь поступать так, как хочет вторая половинка. И это нормально. В данном случае конфликты в семье неизбежны, но они могут возникать очень редко или проходить в более легкой форме.
Запомните, никогда, даже при очень сильном желании доказать свою правоту не ругайтесь с супругом в присутствии родственников, друзей или просто при посторонних людях. Неизбежно в вашем конфликте им придется встать на чью-то сторону. И не факт, что на вашу, особенно если это родственники и друзья со стороны мужа. Это только будет способствовать накалу страстей. К тому же и друзей вы поставите этим в неудобное положение. В данном случае лучше успокоиться и отложить разговор до более удобного момента. В спокойном состоянии, все переосмыслив, причина конфликта будет смотреться уже под другим углом.
Если ссоры не избежать, ни в коем случае нельзя пускать в ход оскорбления и унижать мужа, ведь мужское самолюбие ох как уязвимо! Такое поведение может подвигнуть благоверного на поиски той, которая будет ценить и уважать его. А найти такую он всегда сможет, не сомневайтесь!
Чтобы предотвратить ссору из-за пустяка важно своевременно обговаривать с ним каждый щекотливый вопрос, не боясь, выкладывать все, что вас тревожит. Но «выкладывать» необходимо тоже с умом, заранее подготовившись и сформулировав четко все, что вы намерены ему сказать. Только после этого можно затевать искреннюю беседу.
Перед тем, как сыпать обвинениями в адрес своего благоверного, подумайте, действительно ли супруг виноват? Может его поступок и «выеденного яйца» не стоит, может его можно спокойно пережить и забыть? Очень часто из-за любого пустяка мы, женщины, сильно накручиваем себя, а потом в ярости выплескиваем на мужчину все, что накопилось. Поэтому перед разговором лучше выждать несколько часов. Может, успокоившись, вы поймете, что причина и не стоит того, чтобы ссориться с любимым.
Если обычно скандал затевает супруг, попробуйте поговорить с ним откровенно, по душам, выяснить причину его такого поведения. Быть может он этого и ждет от вас. Если вы не решитесь на подобный разговор, вполне вероятно он найдет ту, с кем будет откровенен. А потом и вовсе к ней уйдет. Навсегда.
Иногда причиной придирок и вспыльчивости мужа может быть что-то конкретное. Понаблюдав за ним, вы можете это выяснить и устранить. Ну а если мужа раздражает буквально все, может тогда вам стоит пожить некоторое время врозь. Иногда это помогает, между супругами, отдохнувшими друг от друга, вновь налаживаются отношения.
А вообще, чтобы ссоры возникали в семейной жизни как можно реже, важно сразу обустроить семейный быт и выстроить общение с любимым таким образом, чтобы любой неприятный промах друг друга казался мелочью и мог бы быть спокойно пережитым. Можно вместе заняться каким-либо видом спорта. Это не только излишнее напряжение снимет, но и пойдет на пользу собственной самооценке и вашим отношениям. Ведь ничто так не сближает людей, как приятное времяпрепровождение.
В частоте семейных ссор большую роль играет сама женщина. Цените себя и не позволяйте унижать или повышать на себя беспричинно голос. Может быть, ваша уверенность и игнорирование его яростных выпадов ослабят выплескиваемый на вас негатив. Однако и в его адрес не должно быть адресовано отрицательных эмоций, а в тоне голоса не должно проскальзывать насмешливых нот. Старайтесь чаще хвалить супруга, но за дело, оценивая его достоинства. Имеющиеся недостатки попытайтесь принять снисходительно.
Если все же ссора случилась, учитесь правильно мириться.
Примирение после скандала с мужем.
Перед тем, как делать попытки наладить отношения с мужем, следует немного подождать, чтобы дать возможность успокоиться ему и остыть самой. Необходимо все осмыслить, понять, что случилось, а уже потом действовать. Начинать примирение первой для многих женщин, особенно если в конфликтной ситуации не правы мужья, является нечто запредельным, не достойным. Однако нет ничего зазорного в том, чтобы сделать первой шаг навстречу примирению. А уж если инициатором конфликта стали вы, это необходимо сделать обязательно!
Если вторая половина пока не настроена вступать в диалог с вами, давить в данном случае не стоит. Следует дать ему еще немного времени, пусть охладит свой пыл. Если, как вам кажется, он слишком долго на вас дуется, можно написать ему письмо, изложив на бумаге все, что трудно сказать лично, глядя глаза в глаза. А когда все-таки момент личного общения наступит, можно пустить вход не только ласковые слова, но и нежные прикосновения, поглаживания и поцелуи. Это отлично разрядит обстановку, снимет напряжение, неизбежно возникающее в начале беседы.
Если благоверный по-прежнему хранит молчание на протяжении уже нескольких дней, следует применить более оригинальные методы, к примеру, приготовить сюрприз. Только не нужно в данном случае пускать в ход сексуальное белье или эротические игры. Завоевывать хорошее отношение мужа посредством секса – не очень хорошая идея. Мужчина может воспринять это как оскорбление, ведь это открытый намек на то, что животный инстинкт у сильной половины человечества доминирует над всем остальным. Да и выглядит это, мягко говоря, вульгарно. В данном случае мужчина, если и поведется на ваше соблазняющее поведение, после секса раздражение вновь к нему вернется. И начнется все сначала.
Отличным сюрпризом может стать романтический ужин вдвоем. Неважно дома или в ресторане, под тихую музыку можно прошептать ему на ухо слова любви, сказать, как вы сожалеете о том, что произошло, что хотите поскорее все это забыть. Подобрать нужные слова в такой момент будет несложно. В такой обстановке вряд ли устоит любой мужчина.
Вообще, стоит больше разговаривать со своей второй половинкой, спокойным и интересующимся тоном узнавать то, что его беспокоит, говорить о своей любви, которую нужно беречь, а не разрушать ежедневными ссорами по поводу немытой тарелки или не вынесенного мусора.
Слышали поговорку: «Милые бранятся - только тешутся?» Выражение это довольно спорное, у кого как. Некоторые поругаются, а через десять минут в семье тишь и благодать.Ну а другие неделями могут дуться, переосмысливая каждую брошенную сгоряча фразу. Ссора с мужем - советы психолога могут помочь разрешить затянувшийся семейный конфликт.
Особенность нашей психологии в том, что свои реплики и колкости в ходе возникшей ссоры почему-то не запоминаются, а вот слова, второй половины, брошенные в порыве гнева рассматриваются словно под микроскопом. И постоянно одна мысль крутится в голове: «Что он имел в виду, сказав это?»
А муж более того, что хотел, ничего и не сказал.Некоторые его высказывания вообще никакого отношения к вам не имеют. Это всё всплеск эмоций и проявление мужского характера. Один, довольно вспыльчив, и может взорваться от любой вашей необдуманной фразы. Другой, будет сдерживаться, неделю молчать, поедая себя изнутри, покане выплеснет все что накопилось.
Ссора с мужем на пустом месте знакома многим. Известен и совет психологов - предотвратить ссору проще, чем пережить возникший конфликт. Ну и главное правило здесь: не упоминать родственников и, тем более, втягивать их в ссору, в попытке укрепить свои позиции. Какие бы родители не были у вашего мужа, их не обсуждают. Если мужчине в ходе начавшейся ссоры упомянуть его маму или папу с худшей стороны, то, даже если это правда, он не пропустит оскорблений в адрес своих родственников и взрыв с его стороны будет однозначно.
При возникновении ссоры с мужем - советы психолога, не привлекать к решению конфликта своих детей. Ссора, какая бы она не была, должна затихнуть немедленно, когда на пороге появился ребёнок. Психика у него не такая крепкая, как у взрослых.
Психологи советуют, посчитайте мысленно до десяти, когда вам хочется сказать что-нибудь неприятное или обидное мужу. Не провоцируйте его на конфликт. Не портьте напрасно нервы себе и мужу. Пусть каждый останется при своём мнении. Тогда, возможно, и ссора не произойдёт.
Если же справиться с желанием поругаться не получается, ну что ж, тогда ругайтесь, вот только без оскорблений и унижений мужа. И ни в коем случае не вспоминайте старые обиды. Они - уже пройденный этап и не стоит добавлять их к новой ссоре. Это словно плеснуть керосина на маленький костерок.
Когда муж с женой хвастаются, что они никогда не ссорятся, то они либо лукавят, либо безразличны друг другу. В любом любящем союзе случаются разногласия и кризисные моменты. Семей без ругани просто не бывает. Ведь каждый из нас со своим характером, взглядами на жизнь, переживаниями и эмоциями.
Если произошла ссора с мужем - кто должен мириться? Внимательно посмотрите на своего благоверного. Вы действительно не желаете жить дальше под одной крышей с этим человеком? Если ответ неоднозначный, значит, придётся восстанавливать прежние мирные отношения.Ведь ссоры с мужем порой случаются из-за какой-нибудь ерунды. Решать вам, идти ли самой на примирение или подождать первого шага со стороны супруга.
Как пережить возникшую ссору с мужем? Для начала вам следует выговориться. Если, в случае крупной размолвки,нет возможности обсудить её с семейным психотерапевтом, обратитесь к своей лучшей подруге. Если никому не доверяете свои личные проблемы, излейте душу листку чистой бумаги. Поверьте, станет намного легче. А когда вы через некоторое время перечитаете написанное, возможно вам всё и не покажется таким ужасным и обида на мужа отступит.
Если первый шаг к примирению сделал ваш муж, то показывать ему свой «железный» характер не стоит. У него ведь тоже есть самолюбие, и он нашёл в себе силы его переступить.Прощать способен только сильный человек. Нужно научиться этому.
Трудно пережить предательство, ещё трудней - измену мужа, ну а бытовую ссору всегда можно пережить. Сделайте первой шаг к примирению. В следующий раз его сделает ваш муж.
«Мы с женой все время ругаемся. По любому мелочному поводу мы готовы перегрызть друг другу глотки. Несмотря на это, я уверен — мы любим друг друга. Каждый раз, после того как страсти улягутся, мы даем друг другу клятву раз и навсегда прекратить скандалить. Однако нашего миролюбия хватает самое большее на день-два, после чего мы снова начинаем препираться из-за ерунды. Что с нами происходит?»
Здесь ключевой фразой является: «препираться из-за ерунды». В этом ключ для понимания природы конфликтов между партнерами. Причинами таких конфликтов являются секс, деньги, дети, домашние обязанности, общение, время, ревность, родственники — список можно расширить. Но разве дело в этом? Разве не бывает так, что вы ссоритесь по какому-то конкретному поводу, потом с превеликим трудом достигаете мира и, казалось бы, улаживаете все разногласия, но вскоре вновь возникает скандал? И разве иногда вы с удивлением не обнаруживаете, что та самая причина, по которой на прошлой неделе вы «чуть не перегрызли друг другу глотки», в реальности ни на йоту не задевает вас? На самом деле причина ваших ссор заключается в чем-то другом.
Вы ругаетесь вовсе не из-за ерунды. Для этого имеются серьезные причины. Их две:
Вы не получаете от партнера того, в чем нуждаетесь, - любви, поддержки, признательности. Поэтому между вами возникли эмоциональные барьеры.
Вы постоянно подавляете какие-то нежелательные чувства, но они прорываются на поверхность и придают обычным житейским ситуациям несвойственный им скандальный оттенок.
Истоки большинства житейских конфликтов между партнерами кроются гораздо глубже, чем это кажется на первый взгляд. Их причиной является накапливающееся эмоциональное напряжение. Такое напряжение может возникнуть из-за общей несбалансированности отношений или если над ними довлеет какой-то подспудный груз.
К примеру, если в детстве вы пережили какую-то болезненную ситуацию, то сопровождавшие ее невыраженные, неотработанные эмоции могли оказаться запертыми в вашем подсознании. Во взрослой жизни это напряжение время от времени прорывается на поверхность, особенно если вы чувствуете, что близкий вам человек недостаточно любит, ценит или понимает вас. Представьте, что внутри вас находится большой резервуар с горючим газом, а еще один такой же помещается внутри вашего партнера. Достаточно проскочить одной искре, чтобы произошел взрыв, пожар гнева вырвался наружу и вызвал ответную реакцию у окружающих.
Например, какое-то время вы почему-либо чувствовали, что жена не уделяет вам внимания, и в вас подспудно зрели протест и обида. В результате, вместо того чтобы поговорить об этом и снять таким образом нарастающее эмоциональное напряжение, вы вдруг срываетесь в тот момент, когда она, выходя из магазина, на десять минут задержалась поболтать с соседкой. Сила вашего гнева огромна, в нее вложено все так долго подавляемое напряжение, но направляете-то вы его вовсе не на вашу настоящую проблему, а на ерунду. Вы делаете из мухи слона, а это, в свою очередь, обижает и раздражает вашу жену.
Пусть даже после ссоры вы и добьетесь от нее обещания не тратить время на пустую болтовню, настоящая проблема осталась за кадром и вскоре, через час, день или неделю, вновь появится пустячный повод и ваш гнев опять найдет выход. Вот почему вы ссоритесь изо дня в день, не будучи в состоянии покинуть порочный круг. Ваш гнев обходит стороной истинную причину ваших разногласий!
Сядьте вместе с вашей женой и обсудите, стоит ли таить внутри свои недовольства. Поговорите об истинных причинах ваших конфликтов. Надеюсь, вы примете решение всерьез заняться вашими отношениями, разобраться наконец с тем эмоциональным грузом, который каждый из вас прихватил с собой при вступлении в брак; учтите, нерешенные проблемы прошлого подрывают вашу нынешнюю любовь!
Вам необходимо критически пересмотреть ваши теперешние отношения. Имейте мужество взглянуть на ваши проблемы, разберитесь в нуждах вашего партнера и постарайтесь дать ему именно то, в чем он нуждается. Спросите себя, достаточно ли вы получаете друг от друга любви и поддержки; вытяните на поверхность спрятавшиеся глубоко в сердце недосказанности. Проделав всю эту работу вместе, вы обнаружите, что конфликтов между вами поубавилось, а любви стало куда больше!