Первое время после рождения малыша мама и папа наслаждаются появлением долгожданного члена семьи. Рассматривая нежные и милые черты, они не задумываются о методах и целях воспитания. Как только трудный период адаптации пройден, начинается просмотр страниц интернета для выбора уникального способа формирования маленькой . Итак, как не вырастить эгоиста? Можно с полной уверенностью утверждать об отсутствии абсолютных принципов к подходу воспитания, но основа складывается из морали поведения взрослых и заложенных в доме правил.
Типичные ошибки
Ошибки, допускаемые взрослыми:
- Замалчивание или преувеличение достоинств ребенка;
- Лишение инициативы;
- Присутствие товарно-денежных отношений;
- Выполнение просьб под давлением;
- Несоблюдение требуемых правил самими родителями.
Оценка деятельности
Старайтесь хвалить за качественно выполненную работу, чтобы малыш привыкал к результату. Здесь необходимо подобрать золотую серединку, потому что незамеченные попытки могут охладить пыл и внести неуверенность, а слишком возвышенные слова не раскроют правдивый уровень деятельности и не покажут настоящие возможности.
Ребенок должен понимать предъявляемые требования и стараться приближаться к целям, как можно ближе и точнее. Воспринимаемый мир и оценка совершенного дела тогда будет правдивой. В обществе не всегда потребуется присутствие родителей, а окружение принимает конкретные поступки без учета внешнего образа.
Самостоятельность
Подогревайте интерес к самостоятельности. Выполняя несложную задачу, у ребенка накапливается опыт, закрепляются полученные навыки, которые обязательно пригодятся для жизни в социуме. Инициатива стимулирует появлению новых направлений, развивает мышление и утверждает личностные качества.
Чрезмерная опека со стороны родителей лишает возможности проявить себя. Для ребенка любое новое задание будет казаться непосильным. Не попробовав приложить усилия, он привыкнет к постоянному вниманию и не захочет тратить время на преодоление препятствий. Это приведет к инфантильности и равнодушию.
Ты мне – я тебе
Никогда не оплачивайте проделанную работу. Ребенок, получая вознаграждение в денежных единицах, не сможет оценить свои возможности. Деятельность малыша, основанная на постоянном стимуле в виде подарков, приучит его выполнять простые обязанности за обязательную плату.
Часто обычная улыбка или слова благодарности дороже любых шелестящих купюр. Нежные объятия и материнское тепло действуют намного сильнее. Выводы и мысли о том, как в будущем не вырастить отъявленного эгоиста забудутся от ненадобности и отойдут на второй план, а творческий потенциал любимого ребенка раскроется, и с каждым днем будет увеличиваться.
Просьбы о дарении без давления
Не заставляйте малыша делиться игрушками и вещами под давлением. Выполняя, таким образом, просьбу, он проявит недовольство, агрессию или замкнется в себе. Каждый следующий такой «дарственный» поступок сформирует негативное предположение о нелюбви к нему. Разговаривая с ним на тему дарения, постарайтесь учитывать его пожелания.
В семье, где происходит обмен подарков и знаков внимания, такой проблемы не существует. Малыш, чтобы получить одобрительный взгляд с удовольствием поделится конфетой или карандашом. Для него ласка близких людей дороже, чем сладости и игрушки. Происходит взаимообмен, основанный на искренности.
Дурной пример заразителен
Для ребенка поведение и слова родителей являются самым весомым аргументом. Общаясь с ними ежедневно, он наблюдает их реакцию на ситуацию, слышит слова в ответ на вопрос и даже замечает жесты и мимику. Поэтому начните воспитания с себя и старайтесь соответствовать предложенным требованиям.
Не пропускайте без внимания любой изъян. Придерживаясь определенных правил, вы формируете будущую личность посредством собственного примера и модели семьи, которая будет основой жизни и мировоззрения. Конечно, в процессе преодоления препятствий изменения неизбежны, но чистота и искренность останутся в сознании надежным и проверенным фундаментом.
Предпосылки возникновения ошибок
Очень часто малыш появляется после длительных попыток обрести полноценную семью. Долгожданный наследник оберегается и одаривается безмерно. Боязнь потерять заставляет взрослых уступать любым прихотям и желаниям маленького человечка. Привычка получать все необходимое фиксируется и находит свое продолжение в жизни.
Вседозволенность объясняется занятостью взрослых. Заглаживая вину из-за недостатка внимания, они потакают капризам и отдают ведущие позиции в руки неосознанной личности. Привыкая к положению на первом месте, малыш, впоследствии, требует продолжения лидерства.
Из-за нехватки времени или терпения родители прибегают к более легким способам увлечь «почемучку», предлагая вместо ответов на вопросы полюбившийся мультфильм или забавную игрушку. Предоставленный самим себе он отдаляется от опеки и привыкает быть одиноким. В дальнейшем, переставая спрашивать мнения от окружения, ему захочется ориентироваться только своими предположениями.
Выполняя работу за ребенка, взрослые лишают его самостоятельности. Подрастая, малыш продолжает пользоваться услугами и начинает осознанно манипулировать. Лексикон дополняется фразами «я не могу» и перерастает в требование «я не хочу».
Искреннее желание том, как любовью и преданностью не навредить и не вырастить из несмышленого и милого ребенка упрямого эгоиста возникает у каждого родителя. Чтоб не возникали сомнения в правильности шагов и подходов к воспитанию, послушайте советы и попробуйте реализовать на практике для сравнения.
И так:
- Перестаньте опекать тогда, когда нужно проявлять самостоятельность и инициативность.
- Позвольте совершать малышу ошибки, которые необходимы для приобретения навыков и опыта.
- Постепенно нагружайте обязанностями по дому, воспитывая уважение к близким людям.
- Учите радоваться успехам друзей и родных.
- Поощряйте благородные поступки словами, взглядом, лаской.
- Развивайте бескорыстное отношение к другим.
Золотая серединка
Любые советы применимы в доброй и спокойной обстановке. Приучите себя к терпению, осмысливанию того, что вы предлагаете своему малышу. Выбирайте индивидуально и логично возрасту, желанию и способностям. Завышенные или недостаточные требования пагубны своими последствиями. У ребенка сформируется неприятие ко всему, что от него добиваются.
Предоставляйте право выбора и возможности найти свой путь, не ссылаясь на амбиции взрослых. Помогайте приобрести собственное мнение, сформировать мировоззрение и понятие анализа совершенных поступков. Обсуждая выполненную работу, подчеркивайте положительные стороны и осторожно находите отрицательные.
Разговаривайте, как с равноправным членом семьи, обсуждая в допустимой форме сложившиеся обстоятельства. Расскажите об усталости, называя причину, о желаниях, скромных и возвышенных и впускайте в его жизнь небольшие события, не отражающие на психике и здоровье. Не раскрывайте подробностей болезней, ситуаций. Он может испугаться и по непониманию нафантазировать несуществующие факты.
Не добивайтесь беспрекословного подчинения или, наоборот, чрезмерной вседозволенности. Найдите золотую серединку и предлагаемые советы применяйте осознанно к характеру ребенка. Главное, воспитать целеустремленную благородную личность, способную вникать в интересы окружения, не забывая при этом о собственных желаниях.
Обращение к специалисту
В силу занятости родители часто обращают внимание на поведения ребенка слишком поздно. Просмотрев информацию из интернета и попробовав применить рекомендации, они обнаруживают свое бессилие перед маленьким и упрямым ребенком. Видимо, время упущено, и авторитет взрослых значительно подорван.
Не спешите отчаиваться. Терпение и большое желание смогут победить, но потребуется помощь специалиста. Перестав доверь своим близким, малыш откроется человеку, способному не только выслушать, но и понять причины, породившие эгоистическое поведение. Непослушание показывает внутреннюю драму, тревогу или страх.
Для психолога важны начальные признаки, спровоцировавшие последующие изменения. Проследив цепочку действий родителей и ребенка, он полностью восстановит картину поведения и подчеркнет, где была допущена оплошность. Не бойтесь воспользоваться его рекомендациями. Со стороны, глазами взрослого и специалиста, его мнение может оказаться полезным и поучительным. И тогда действия близких, мучающие мысли о постоянном страхе и о том, как не упустить драгоценное время детства и не вырастить в будущем эгоиста, конкретные советы врача психолога сойдутся в единое целое и помогут добиться положительных результатов.
Удачу, счастье для ребенка желают все родители. Но, не выдерживая половину обращений, они легко отказываются от их внимания. Поэтому старайтесь наслаждаться лаской, теплом пока дети маленькие, неопытные и любопытные.
Ребенка надо любить.
И в первую очередь любить ребенка обязаны родители.
Но далеко не все родители понимают, что любить - это не значит потакать ему во всем и удовлетворять все его капризы.
Общаясь со многими родителями и учителями становится понятным, что многие дети растут эгоистами. И этот эгоизм в них воспитывают именно родители.
Я несколько раз начинала писать пост на эту тему и несколько раз удаляла его. Но вчерашняя история, невольной свидетельницей которой я стала, вернула меня к написанию. Саму историю я подробно описывать не стану, но поговорить на тему детского эгоизма все же решусь.
Некоторые родители считают, что их дети идеальны. Идеальны во всем: в учебе, поведении, в дружбе.
Но многие ли родители знают о том, что их дети вне семьи совершенно другие? Думаю, что многие догадываются. Да и не всегда то идеальное поведение, которое устраивает родителей, идеально в других местах.
Педагог, делая замечание ребенку, часто не видит реакции с его стороны, но слышит от ребенка миллион слов в свое оправдание. Ребенок начинает спорить, доказывать, что он прав и даже ругаться с учителем. Это нормально? Нет, скажут многие, если это касается чужого ребенка. Но если замечание делает учитель конкретному родителю конкретного ребенка, то реакция, часто, неадекватная. Родитель тоже начинает спорить и доказывать правоту поступка своего ребенка, а на вопрос: "Вы бы так же поступили?" отвечает, что было другое время и другие дети.
А все потому, что поколение молодых родителей сегодня совершенно не готовы воспринимать негативные отзывы по отношению к своим отпрыскам.
Стоит только педагогу или не дай Бог кому-то из соседей сделать замечание в адрес ребенка, тут же поднимается волна неприятия и даже агрессии со стороны родителей. Родители не понимают и не хотят понимать, что бывают ситуации, когда нужно вмешаться как можно быстрее, чтобы не случилось более страшной беды.
Родители, запомните, если школьные учителя говорят вам, что ваш ребенок плохо себя ведет, проявляет агрессию к одноклассникам, все перемены проводит в телефоне, в него и на уроках заглянуть старается, выводы нужно сделать в отношении ребенка, а не учителей.
Сегодня наши дети растут в гораздо лучших условиях, чем жили мы. Намного больше им всего доступно, да и возможности родителей часто позволяют баловать детей. Но это не значит, что надо все стелить к ногам ребенка по первому его требованию. Не стоит удовлетворять все капризы малыша. Не стоит преклоняться и поклоняться детям. Мы должны любить их. Они для нас центр Вселенной, но сами себя они так воспринимать не должны.
Иначе вырастут эгоистами. Не получить желаемого всегда - это нормально.
Каждый родитель хочет, чтобы ребенок не только любил его, но и уважал. А не перегибаем ли мы палку, когда постоянно твердим, что все, что делается родителями, делается для счастливого будущего ребенка? Репетиторы самые лучшие. Только учись. Родители из кожи вон лезут, оплачивая их, себе во всем отказывают, только бы ребенку было счастье. И ребенок в школу ходит прохлаждаться, сидеть в телефоне, не реагировать на реверансы учителя перед доской. Он знает, что репетитор даст нужное, а это - лишнее.
Задумываемся ли мы о том, что став взрослым, у ребенка остается потребительское отношение к родителям и появляются обиды, если те не всю пенсию отдали или не дай Бог позволили себе чего-то лишнего?
Не стоит за детей решать все школьные проблемы.
Надо уметь давать ребенку свободу мыслить и поступать так, как он считает. Но вот выслушать и дать иногда дельный совет или правильное направление - это важно. Не потакать и не обвинять учителя, а выслушать ребенка и дать ему правильные советы. Но все ли дети спрашивают советы у родителей? Если нет, то и доверия к родителям у детей нет. И виноваты в этом сами родители. И поздно уже задавать ребенку вопросы и кричать, что мы тебя любили и только ради тебя жили.
Жить надо ради себя. У родителей должна быть своя собственная жизнь и свои собственные успехи. Детям нужен правильный пример для подражания. Станьте им!
Нельзя ребенку постоянно твердить, что он должен быть лучше и успешнее других. Нельзя превращать жизнь ребенка в бесконечное соревнование.
Я уверена, что многие из вас знают таких школьных "спортсменов"-отличников, которые с медалью закончили школу, с красным дипломом институт и потерялись. Жизнь - не соревнования. Жизнь другая. Это не только борьба за первое место. Это и радость, и любовь, и счастье сегодня и сейчас, и чем счастливее будет детство вашего ребенка, тем более счастливым человеком он вырастет. Но нельзя заключать счастье ребенка в его вседозволенность и исполнение его капризов.
Мне недавно одна учительница сказала, что самыми замкнутыми, агрессивными, обидчивыми и закомплексованными являются те дети, у которых нет детства, которых родители из-за страха, что они попадут в плохую компанию, максимально загружают после школы музыкой, танцами, спортом, иностранными языками, рисованием и многими другими кружками и секциями. Дети не отдыхают, дети перегружаются и на уроках не способны в полной мере усваивать материал.
Сегодня многие родители забыли свое детство и не хотят понимать, что у каждого ребенка должно быть право на детство.
Более того, сказала учительница, многие родители просто друг перед другом выделываются, соревнуются как бы своими финансовыми возможностями, оплачивая дорогие кружки и секции, репетиторов и разные занятия, показывая таким образом родительскую любовь и заботу. А в этом ли заключается любовь и забота?
Многие родители воплощают в детях свои несбывшиеся мечты, не понимая того, что так они все равно не получат идеального ребенка, о котором мечтают. Он все равно станет тем, кем хочет стать, если хватит силы воли или не станет никем, просто обиженным эгоистом.
Все мы знаем, что у каждого ребенка есть свой характер и свой внутренний моральный компас. Характер ребенок получает от родителей по наследству, хочется нам в это верить или нет, но это так. А вот моральный компас - это то, что ребенку даем мы, родители, учителя, окружающий мир. Это зеркало нашей работы, заботы, любви, нашего отношения.
И чтобы из ребенка не вырастить эгоиста, надо не унижать и осуждать всех окружающих, а самим становиться добрее, лучше, внимательнее и к своим родителям, близким, соседям, учителям, друзьям и к окружающему миру в целом. И тогда дети вырастут достойными людьми, а на глазах родителей не будет слез обиды и боли.
Принято считать, что эгоизм присущ только взрослым людям. В действительности эгоизм берет свое развитие с самого рождения, даже зачатия человека. Просто к его проявлениям родители изначально относятся положительно, лишь потом начиная упрекать ребенка в том, что он проявляет эгоизм. Детский эгоизм действительно имеет место быть. Если ваш ребенок таков, то вам непременно захочется получить советы психолога о том, как его преодолеть.
Каждому родителю следует отличать здоровый эгоизм от нездорового. Эгоизм присущ абсолютно всем людям. Он заложен природой в каждого человека с самого рождения. От здорового эгоизма не следует избавлять ребенка, поскольку тогда он станет безвольной жертвой всех людей, которые будут его окружать. При этом следует бороться с нездоровым эгоизмом, который делает из человека жадного, тщеславного, самовлюбленного и неадекватного индивида.
- Здоровый эгоизм направлен на рост, развитие личности, познание окружающего мира, сохранение своего благополучия и счастья.
- Нездоровый эгоизм направлен на потребительское отношение к окружающим, самовозвышение за их счет, пренебрежение. Здесь говорят о том, что человек (ребенок) думает только о себе, а когда не получает желаемого, начинает капризничать, агрессивничать или обижаться.
Здоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок начинает плакать, когда голоден, желает все делать сам, чтобы развить у себя определенные жизненно важные навыки, интересуется теми видами занятий, которые развивают его как личность. Если родители начнут мешать ребенку в его развитии и росте, тогда уничтожат его как личность.
Нездоровый эгоизм проявляется, к примеру, в том, что ребенок отбирает чужие игрушки, заставляет родителей выполнять его домашние задания, относится к окружающим как к обслуживающему персоналу. Если родители не возьмутся за воспитание ребенка, тогда могут вырастить тирана, эгоиста, преступника или изгоя общества.
Что такое детский эгоизм?
Детский эгоизм чаще всего относят к негативному качеству. Что это такое? Это качество характера, когда ребенок удовлетворяет свои личные потребности и желания. Если проявляется нездоровый эгоизм, тогда это вызывает негодование у взрослых. Ребенок думает исключительно о собственной выгоде и пользе, ставя личные желания превыше чужих. Это отличается от здорового эгоизма, когда ребенок занимается удовлетворением своих потребностей, которые помогают ему расти, совершенствоваться, самоутверждаться.
Каким будет эгоизм у ребенка, зависит от воспитания родителей. Данное качество приобретается, хотя и берет корни от инстинктивных импульсов – инстинкта выживания.
В начале жизни детский эгоизм является нормальным проявлением, которое базируется на инстинкте выживания. Если ребенок голоден, ему что-то не нравится или дискомфортно, он об этом заявляет громким плачем. Его не интересуют потребности родителей, их желания и состояние здоровья. К этому следует относиться нормально, поскольку только таким образом малыш может выжить, пока не обладает всеми необходимыми навыками самообслуживания.
Однако по мере роста ребенка начинается его воспитание. Если родители потакают всем капризам и желаниям ребенка, удовлетворяют все потребности, восхищаются его личностью, сравнивают с другими детьми и называют самым лучшим, хвалят за малейший поступок, тогда они развивают в нем самодовольство и себялюбие. Это развивает нездоровый эгоизм, когда ребенок не знает о границах и рамках.
Психологи считают, что вполне нормально во всем потакать малышу и реагировать на его , пока он не достиг 3-летнего возраста. Приблизительно к 3 годам ребенок начинает отделять себя от других людей, осознает свое «Я», начинает разграничивать собственное пространство. Именно с этого возраста следует предпринимать все меры, которые сочетают в себе и уход за ребенком, его обеспечение, и воспитание как не эгоистичного человека.
Лучше всего эгоизм устраняется в детском коллективе. Здесь другие дети не позволят ребенку их обижать, хотя бывают исключения. Только внутри семьи процветает детский эгоизм, когда родители во всем потакают и поощряют ребенка. Со временем такой развитый эгоизм понравится ребенку, который теперь будет считать себя «крутым» из-за того, что «строит взрослых». В подростковом возрасте он сделает подростка трудно управляемым, а во взрослом – создаст многочисленные проблемы во взаимоотношениях с окружающими.
Эгоизм делает человека душевно черствым, что также не понравится родителям, которые продолжают делать из своего ребенка эгоиста. Эгоистичный человек не способен принимать чужую точку зрения и уживаться с людьми.
Детский эгоизм – как его преодолеть?
Чтобы преодолеть детский эгоизм, родителям придется изменить свои меры воспитания. Следует понимать, что именно мама и папа сделали все, чтобы их ребенок стал эгоистом. Перевоспитание начинается с них, когда они меняют тактику воспитания своего малыша. Заключается она в следующем:
- Ребенка приучают к труду, когда он, например, должен помочь родителям или убирает за собой игрушки.
- Ребенку говорят «нельзя» и «нет». Следует показывать малышу, что не все его капризы будут исполняться по первому «хочу». Необходимо говорить «нельзя», устанавливать рамки, создавать границы, за которые выходить не разрешается, иначе наступит наказание.
- Ребенка хвалят за те поступки, которые он действительно совершил. Не следует хвалить за все подряд. Хвалите за те поступки, которые действительно имеют важность и ценность.
- Ребенка не следует сравнивать с другими детьми. Сравнение всегда приводит к конкуренции. Если ребенок лучше всех, тогда он просто растет самовлюбленным. Если ребенок хуже всех, тогда он начинает всех ненавидеть, что делает .
- Ребенку следует уделять достаточно внимания. Он должен ощущать, что о нем думают, его любят и заботятся. Его капризам не потакают, ему просто дают самое важное для каждого человека.
- Ребенку следует говорить «нет» и стоять на своем. Он будет капризничать. Если родители отступят от своей позиции, тогда негласно дадут понять, что следует капризничать и дальше, если ребенок хочет получить свое. Он приучится думать исключительно о себе.
- Ребенку не следует отдавать «последнее» и «самое вкусное». Самым последним и вкусным следует делиться, например, с папой или мамой. Это приучает ребенка к равенству.
- Ребенка следует расспрашивать не только о том, что произошло с ним за целый день, но и о том, что делали его друзья.
Родители могут совершить ошибку и не заметить, как развили в своем малыше эгоизм. Типичными родительскими ошибками являются:
- Неадекватное оценивание ребенка. Не следует его возвышать по сравнению с другими. Не хвалите за то, чего нет.
- Навязывание ребенку своих желаний и интересов, что снижает мотивацию и интерес у него.
- Оплата деньгами работы по дому или получения положительных оценок в школе.
- Выполнение за ребенка его работы.
- Самим быть эгоистичными, поскольку ребенок всегда копирует своих родителей.
- Снижение самооценки ребенка, что может привести к бунту.
Родители должны изменить свое поведение по отношению к малышу, что может заключаться в следующем:
- Устранение мелочной опеки: разбудить утром, покормить с ложечки, сидеть рядом при выполнении уроков, все объяснять и пр.
- Приучение к помощи родителям по дому, что не оплачивается.
- Позволение ребенку совершать ошибки и сталкиваться с негативным опытом. Позволяйте ребенку принимать какие-то решения самостоятельно.
- Расширение социальной среды ребенка, где он контактирует с другими людьми, которые могут скорректировать его эгоизм.
Следует помнить о том, что ребенок вскоре вырастет и выйдет в большой мир людей, где никто не будет за ним ухаживать, обхаживать и потакать его капризам. Чтобы вашему ребенку в будущем было легче выстраивать отношения с другими людьми, следует избавлять его от детского эгоизма. Здесь помогут советы психолога.
Не следует относиться к эгоизму как исключительно к отрицательному качеству. Если ребенок развивается, совершенствуется и познает окружающий мир, в таком случае его эгоизм оправдан. Следует понимать, что ребенок может проявлять нездоровый эгоизм примитивными способами: плачем, обидой, капризами, истериками. Именно при их проявлении следует сохранять спокойствие и стойкость в позиции «нет – значит, нет». Ребенок тогда многому научится.
Вполне естественно каждому ребенку сначала различными способами капризничать, когда он не получает своего. Здесь проявляется эгоизм. Однако спокойствие и устойчивая позиция взрослых может показать ребенку, что в этом мире не все крутится вокруг его «хочу», «дай» и пр.
Не рекомендуется делать своего ребенка «самым лучшим» или, наоборот, сравнивать его с другими, указывая на недостатки. С вашим ребенком все в порядке, он нормальный. Он не может быть лучше или хуже других, иначе подобные меры воспитания лишь вызовут у него себялюбие или агрессию.
Не следует приучать ребенка к любви к ближним. Это сделает его жертвой в руках окружающих. Не забываем о том, что люди, которые желают всем нравиться, становятся жертвами в руках манипуляторов. Если не желаете, чтобы вашим ребенком пользовались и , взрастите в нем любовь к себе и уважение к окружающим, а также навык замечать, когда его используют другие эгоисты.
Ваш ребенок живет в том же мире, в котором живут все взрослые люди (в том числе и вы). Следует понимать, что подрастая и выходя во внешний мир, малыш постепенно сталкивается с различными ограничениями, рамками, правилами и запретами. Если ребенок эгоистичен, то он этих ограничений не понимает, пытается с ними бороться капризами и сам же страдает от этого. При этом весь гнев за собственные неудачи и неуспех он направляет на тех, кто его искренне любит. Зачастую в данном случае речь идет о родителях.
Если не удается своими силами перевоспитать эгоистичного ребенка, следует обратиться за помощью специалиста. Это можно сделать на сайте психологической помощи сайт, где консультанты первоначально проработают всю ситуацию и дадут полезные советы.
Итог
Детский эгоизм является естественным проявлением ребенка, который борется за собственное выживание. Однако постепенно желания и потребности ребенка растут, из-за чего он начинает желать большего, чем нужно ему для жизни и благополучия. Именно в корыстных и эгоистических желаниях рекомендуется пресекать ребенка. Это приведет к положительному итогу, когда ребенок поймет, как поступать можно и нельзя.
Данная задача ложится на родителей, которые могут мягкими мерами помочь ребенку стать «здоровым эгоистом». В противном случае перевоспитанием займется общество, которое будет бить намного сильнее и больнее по его «эгоистичной» натуре.
DatsoPic 2.0 2009 by Andrey Datso
С каким отношением сталкиваются дети-эгоисты? Их дразнят на детской площадке, издеваются, оскорбляют, унижают сверстники в саду или школе. Не секрет, что дети могут ударить словом сильнее, чем кулаком, а в иных случаях даже выжить из коллектива (школы, секции, кружка).
А что ждет эгоиста во взрослой жизни? То же самое: удары по самолюбию, непонимание, отвержение друзьями, коллективом, партнером, изоляция от окружающих и в итоге уединенный образ жизни.
Как распознать эгоиста
― Его интересуют только собственные чувства, ощущения и переживания. Например, то, как он спал, какое у него настроение, планы на день. Всю жизнь мир крутится вокруг него. Любимое слово - Я.
― Его не беспокоят чувства других, ему чуждо сопереживание.
― Эгоист одного типа берет все, ничего не отдавая взамен, поэтому его не любят окружающие, другой ― все отдает, ничего не оставляя себе (справедливости ради, подобный тип эгоиста времен СССР в современном обществе считается вымершим; он опасен для родственников и семьи, хотя весьма полезен для окружающих).
― При удобном случае он, не задумываясь, предпочтет более выгодные условия.
― Такой человек не способен испытать чувства других людей, считаться с чьим-то мнением и любить кого-то, кроме себя. Эгоист не вырастает даже выйдя на пенсию, оставаясь ребенком, который видит только себя в своем маленьком мире.
Как вырастить эгоиста
Для того чтобы вырастить эгоиста, требуются специальные условия. Лучше, если ребенок будет в семье один, а родители будут любить его до беспамятства, отдавая воспитанию все силы и средства, причем днем и ночью. Пока эгоист неуверенно стоит на ногах, а его самолюбие развито слабо, желательно оградить его от пагубного влияния родственников и коллектива, вечно вмешивающихся в процесс воспитания со своими советами («Не слишком ли тепло вы его одеваете», «Не перекармливайте», «Вам пора закалять его и отдавать в спорт»). Ребенка нужно хранить как зеницу ока, как бы чего не вышло.
Вырастить эгоиста можно тремя способами.
Первый, самый распространенный - гиперопека. Как, например, в стихотворении С. Михалкова «Про мимозу»:
И живет он в новом доме,
Не готовый ни к чему.
Ни к тому, чтоб стать пилотом,
Быть отважным моряком,
Чтоб лежать за пулеметом,
Управлять грузовиком.
Он растет, боясь мороза,
У папы с мамой на виду,
Как растение мимоза
В ботаническом саду.
Таких детей растят при повышенном внимании, под постоянным наблюдением, даже если опасности нет в помине. Находясь под неусыпным контролем, ребенок зависит от настроения и желания родителей, совершает поступки, угодные родителям.
С ранних лет ребенок при малейшей трудности бежит за помощью к родителям, а самую несущественную проблему воспринимает как сложную и неразрешимую задачу. Подобный подход к воспитанию допустим только на первом году жизни. При этом у ребенка не развиваются такие черты, как самостоятельность, инициативность, целеустремленность, сила воли, настойчивость, неординарность. Родители исполняют все его желания, предлагают готовые ответы, предугадывают каждый шаг, но при этом регулярно подчеркивают исключительность малыша.
Осознание ребенком своей значимости ежедневно подкрепляется родителями: «Владичек уже проголодался? Сейчас мама принесет…», «Давай я укутаю моему зайчику ножки, а то ты ночью раскрываешься». Став взрослым, такой человек по-прежнему слышит от родителей: «Они тебя совершенно не понимают, не ценят. Как ты только с ними работаешь?!» Эго эгоиста раздувается до невероятных размеров. Для окружающих это, безусловно, нелицеприятное зрелище, зато для семьи родное дитя, кровинушка, не любить которую невозможно.
Второй способ ― авторитарный стиль воспитания. В таких семьях дети безоговорочно подчиняются родителям. Для них устанавливают жесткий распорядок дня, за отклонение или нарушение которого дети сурово наказываются. При том что требования отвечать за свои поступки, доводить дело до конца, в совершенстве овладевать навыками, проявлять себя с лучшей стороны содержат положительные установки, методы, с помощью которых родители добиваются их выполнения: насилие, жестокость, категоричность, подавление воли, запугивание, угрозы, рукоприкладство и т. д. - губят все на корню.
В родительском лексиконе обычно присутствуют жесткие фразы: «Я сказала, значит, так и будет», «Через 15 минут должен быть порядок. Не уберешь, будешь…», «Лучше сделай, а не то…»
Однажды оказавшись без надзора, на каникулах у бабушки или в летнем лагере, ребенок превращается в маленького монстра. Ранее подавляемое эго вырывается наружу, и владелец уже не в состоянии с ним справиться. По возвращении домой все возвращается на круги своя, как будто ничего не было.
Третий способ ― это попустительский способ воспитания. Детям предоставляют полную свободу, не ограничивая их правилами, распорядком дня, заданиями. Родители никак не контролируют их, позволяя делать, что они хотят. Общение в таких семьях поверхностное, близкие отношения не выстроены. Родители, по сути, не выполняют своих родительских обязанностей, объясняя это следующим образом: «Ты взрослый, почему я должен решать твои проблемы?» В результате такого воспитания ребенок игнорирует мнение родителей, склонен к непослушанию и агрессии, на людях ведет себя неадекватно и импульсивно. Стиль общения в таких семьях панибратский: «Да ладно, проехали, чего надулся», «Давай, старик, как-нибудь потом, сейчас времени маловато».
Как бороться с эгоизмом
Если родители решили, что не хотят вырастить эгоиста, вот несколько советов, как вести себя, если в доме живет маленький эгоцентрик.
1. Проявлять неподдельный интерес к жизни ребенка-эгоиста.
Эгоисты не считаются с мнением, желаниями и потребностями других людей. Можно сказать, что они просто не замечают, не хотят видеть, что на свете существует чье-то мнение, отличное от их собственного. Удовлетворив потребность ребенка-эгоиста во внимании, родителям удастся пробудить в нем интерес к ним самим. Так, шаг за шагом ребенок будет учиться видеть и ощущать эмоции окружающих.
Во время совместного чтения книг у ребенка формируется такое важное качество, как эмпатия. Обсуждение того, какие эмоции вызвало у ребенка произведение, поможет ему понять чувства других людей и научиться выражать свои. Можно попробовать самим сочинить сказку и поразмышлять, какие чувства и эмоции пробуждают в героях те или иные действия.
2. Расширить круг общения.
В коллективе ребенок столкнется с другим миром, к которому ему придется приспособиться. Он научится общаться, уступать, подстраиваться под интересы других. Немаловажно и то, что он сможет вырваться из замкнутого круга семьи, которая способствует бурному росту его эгоизма.
3. Отдать ребенка в коллектив: садик, школу, кружок или на секцию.
Виды спорта и творческой деятельности лучше выбирать командные, чтобы ребенок сумел вжиться в коллектив, занять свое место под солнцем. Это поможет сгладить эгоистические замашки.
4. Иногда не замечать маленького эгоиста, общаться только при необходимости: позвать ужинать, пойти прогуляться, уложить спать.
Если ребенок протестует, отказывается, не настаивать. Пусть сидит дома или побудет голодным. Захочет спать - уляжется.
5. Отвечать эгоисту тем же:
Папа, ты мне булочку принес?
А ты мне двери открыл?
Мама, это мое?
Нет, а ты мне помог?
6. Главное правило: своего эгоист не отдаст никогда. В качестве противоядия можно воспользоваться его же оружием:
Мама, я возьму тетрадку!
Максим, тетрадь моя, а своего я никому не даю.
Профилактика эгоизма
Начиная с полугодовалого возраста на пару часов в день оставлять ребенка на попечение родственников.
Умерить свой пыл, оказывать ребенку умеренное внимание.
С ранних лет прививать ребенку самостоятельность, воспитывать в нем активную жизненную позицию и научить не бояться ее проявлять.
Взять за правило регулярно откровенно, по душам разговаривать с ребенком, даже с самым маленьким.
Научить ребенка давать выход своим эмоциям, особенно агрессии, страху, раздражению, ненависти и беспричинным слезам.
Если у кого-то получилось взрастить маленького, а может, и большого эгоиста, на подпитку которого уходят все силы, значит, у них получится пройти и обратный путь. Лучше начать как можно раньше или вовсе предупредить зачатки. Поэтому смелее в бой.
P. S. Эгоизм лучше лечится простыми методами, нежели с помощью хитрых психологических приемов, иначе из заурядного эгоцетрика может вырасти утонченный циничный эгоист. Меньше страха, больше дела!