Дети – в каком-то смысле парадоксальные существа. Их одновременно влечет « в противоположные стороны»: они жаждут самостоятельности – и в то же время очень склонны к послушанию. Слушаться взрослых проще, это позволяет избежать конфликтов «с власть имущими» и даже получать поощрения.
К счастью, дети – существа еще и удивительно гибкие: большинство из них как-то ухитряется совмещать в своем поведении обе противоположные тенденции, то есть и с нами, взрослыми, не ссориться, и отстаивать свою свободу. Дети чаще всего находят свой «срединный путь» между Сциллой явной конфронтации со взрослыми и Харибдой полного подчинения им. Но не всегда это удается малышам.
Нечасто, но все-таки встречаются дети – абсолютные конформисты, предпочитающие всегда и безоговорочно слушаться взрослых. И нам: родителям и воспитателям – такие малыши часто нравятся, мы их хвалим, поощряем, даже ставим в пример. Не подозревая о том, что подобное поведение ребенка – это на самом деле повод для величайшего беспокойства.
Лерочка – самый кроткий ребенок в группе. И внешность ее соответствует характеру: она маленькая, полненькая, розовенькая, похожая на забавного мышонка из сказки.
Лерочка никогда не спит на Тихом часе. Конечно, не может такой маленький ребенок (а Лере 5 лет) просто лежать: нужно чем-то занять себя. Лерочка тихо-тихо заговаривает с Ксюшей, даже начинает смеяться – совсем неслышно, по-мышиному. Но Ксюша вдруг прыснула громко. Ой! Лерочка бросает испуганный взгляд на воспитателя и умолкает, даже отворачивается от Ксюши.
Но вот мучительный Тихий час, наконец, закончился. Через десять минут начнется занятие. Десять минут – бездна времени! Для пятилетних детей десять минут – как для нас десять дней. Все заняты своими делами: играют, разговаривают, спорят, кое-кто даже собирается подраться. Живут полной жизнью. Все – кроме Леры!
Она готовится к занятию. На это у нее уходит минут пятнадцать. Ей обязательно нужно все заранее достать, разложить, каждый предмет – на свое место, ровненько, геометрически правильно. Она беспокоится, заметив, что карандаши или пластилин лежат криво: тут же поправляет. Сидит и ждет начала занятия. Тихая, какая-то унылая.
Как-то у нас готовили программу к Новому году. Один ребенок во время общего танца должен был выйти вперед и послать зрителям-родителям воздушный поцелуй. Но все дети стеснялись и категорически отказывались. Тогда вспомнили о Лере. И пришлось ей делать то, чего никто делать не хотел, потому что она отказываться не умеет.
Дежурные уже ушли, а надо убирать игрушки. Лерочка, эй! Убери скорее! И она покорно идет и убирает.
Удобный ребенок. И действительно, ее все «любят». Наша заведующая, например, иначе не смотрит на Леру как со сладкой улыбкой (как на порцию мороженого в шоколаде).
Но что чувствует, что переживает сама девочка? И почему она такая?
В личном деле Леры прежде всего обращает на себя внимание огромная пухлая медицинская карта. Чем она только за свои пять лет не болела! Понятно, физически она слабенькая, организм ослаблен. Мама над ней дрожит.
Итак, девочка ОСЛАБЛЕНА ФИЗИЧЕСКИ. Но и главное ее человеческое качество – это тоже СЛАБОСТЬ. Неумение настаивать на своем, вести себя независимо – это ДУХОВНАЯ СЛАБОСТЬ! И психически девочка тоже слабенькая: отсюда любовь к порядку и аккуратности. Ведь неорганизованное, неупорядоченное пространство труднее для восприятия и освоения. Вот почему она так все тщательно раскладывает.
Итак, ПРИЧИНА ПОСЛУШАНИЯ – это СЛАБОСТЬ РЕБЕНКА! Правда, я здесь имею в виду только детей типа Леры: таких, которые слушаются постоянно, всех взрослых и всегда.
Но если ребенок все-таки именно так себя ведет, действительно ли для него это вредно? Да, очень вредно! Блестящий английский психиатр Рональд Лэнг (автор психиатрического бестселлера «Расколотое Я») на многочисленных примерах показал, что главной причиной шизофрении является… безоговорочное послушание в детстве! Правда, только в том случае, если такое поведение ребенка его родителями воспринималось как однозначно положительное и всячески поощрялось.
Интересно, что родители будущих шизофреников – вовсе не деспоты, не какие-то Бармалеи. Они не бьют, даже не ругают своих детей. Они просто систематически поощряют безоговорочное послушание. Они довольны своими детьми, только когда те являются их ТЕНЯМИ, не имея ничего своего, полностью подчиняясь взрослым.
Хотя, конечно, далеко не всякий послушный ребенок психически заболевает: это все же, к счастью, случается редко. Однако развитие – особенно, самое главное, личностное – любого такого ребенка тормозится.
Человек – по природе своей существо саморазвивающееся. Человек похож не на комок глины, а скорее – на растение. Силы развития, стремление к развитию изначально заложены в человеке. Но это значит, что ребенок развивается только тогда, когда он САМ хочет, САМ решает и САМ делает.
Что не исключает необходимости иногда, и даже довольно часто, подчиняться взрослым. Но – не всегда! Тотальное подчинение, увы, блокирует развитие.
Вот почему идеально удобный, тихий, аккуратный, скромный и безоговорочно послушный ребенок – это самый трудный ребенок, самый трудный «объект» воспитания.
Итак, склонность к безоговорочному послушанию – это серьезнейшая педагогическая проблема! Как же ее решать? Как научить ребенка нас не слушаться?
Здесь есть три важнейших момента.
1. Малыш не должен получать никаких поощрений, похвал за послушание. Вообще ничего, что ему приятно, не должно быть результатом послушания.
В частности, таким детям очень нравится ощущение беззаботности и безмятежности, возникающее оттого, что кроха ничего и никогда не решает за себя: это за него делают взрослые. Он не несет никакой ответственности и ничего не делает сам – и это может быть ему очень приятно. Так вот, нельзя полностью избавлять детей, даже очень маленьких, от принятия самостоятельных решений, от самостоятельного поиска, от самостоятельного преодоления трудностей, решения своих проблем.
Ребенку на прогулке попал камешек в ботиночек. Малыш чувствует: что-то не так. И бежит к маме. Увы, большинство мам в такой ситуации все делает ЗА РЕБЕНКА – и совершенно напрасно. Только очень маленьким, тем, которые еще не умеют снимать и надевать обувь, нужно обязательно помочь. Более старшим, уже умеющим себя обслуживать, лучше ПРОСТО ОБЪЯСНИТЬ, что и как нужно сделать, и терпеливо дождаться, пока малыш все сделает для себя сам.
И так всегда, постоянно, терпеливо, спокойно и последовательно.
Решать проблемы ЗА РЕБЕНКА нам ЛЕГЧЕ. Но в воспитании нельзя идти самым легким путем.
2. Второй принцип – регулярно ставить ребенка в такие ситуации, когда нужно – НЕОБХОДИМО! – принимать самостоятельные решения. Не надо их искусственно придумывать: они возникают постоянно сами собой. Что одеть на прогулку? Что построить из деревянных кубиков? Из какой тарелки есть?
Обычно взрослые опять-таки все решают без участия ребенка. И если малыш нормальный – то есть достаточно непослушный – то это не страшно. Но с патологически послушными детьми так вести себя нельзя.
3. С таким ребенком нужно постоянно обсуждать все, что он или вы вместе с ним собираетесь делать, чтобы приучить его рассуждать самому. Любое его мнение должно вызывать положительную реакцию со стороны взрослых, каким бы оно ни было по сути. Это, правда, не значит, что обязательно так и нужно делать, как кроха предлагает.
Скажем, если вы обсуждаете, идти ли гулять в дождь, а если идти, то что надеть, и малыш предлагает гулять босиком, потому что так веселее, то вряд ли такое «конструктивное предложение» можно принять. Однако показать ребенку свое удовольствие от того, что он сам думает и высказывает свое мнение, можно. Выслушать его с интересом, поощряюще улыбнуться, сказать «Ты здорово придумал!» - можно.
Кроме того, обсуждение – это возможность придти к ОБЩЕМУ решению, такому, которое устраивает и вас, и ребенка: и к этому следует стремиться. Тогда уже не будет противопоставления намерений взрослого желаниям ребенка. А ведь «послушание» - это подчинение ЧУЖИМ намерениям. Если же они не чужие, не чьи-то, а общие – то есть и мои тоже – то проблема снимается.
Хорошо воспитанный человек – тот, кто слушается самого себя. Это то, к чему нам стоит стремиться.
Конечно, маленький ребенок не может всегда слушаться только себя. Он еще слишком слаб, неумел, слишком многого не знает. Но он может слушаться себя иногда, время от времени, когда это возможно. И он может, взрослея, все больше и больше слушаться себя – и все реже подчиняться другим.
Вот это и есть нормальное воспитание и нормальное развитие.
Если ваш ребенок чрезмерно послушен, необходимо:
1. регулярно давать ему возможность и даже вынуждать самостоятельно решать свои проблемы (правда, только в том случае, когда они явно для ребенка посильны);
2. регулярно ставить его в ситуации, когда необходимо самому принять какое-то решение (если, конечно, вы уверены, что это решение не окажется слишком странным и ребенок не нанесет себе вреда, выполняя его);
3. постоянно обсуждать с ребенком все, что вы делаете с ним вместе, стараясь придти «к консенсусу» с малышом; поощрять его, когда он высказывает собственное мнение;
4. психически и физически закалять ребенка, укреплять его организм и психику (чтобы «закалить психически», нужно, прежде всего, много разнообразных впечатлений и переживаний), так как послушание – это следствие общей (физической, психической и личностной) слабости ребенка;
5. никогда не хвалить и вообще никак не поощрять ребенка за послушание.
Каждый родитель хочет, чтобы дети его слушались и соблюдали установленные семьей и социумом правила. При этом мы также ждем, что они будут смелыми и самостоятельными. Послушный ребенок — это однозначное благо или нет? Своим взглядом на эту проблему делится детский психолог Наталия Калиниченко.
Дети послушные и непослушные
Кто такой послушный ребенок? Тот, кто слушается и подчиняется? Это слишком ограниченное и упрощенное понимание. Послушный, дисциплинированный ребенок — это прежде всего такой малыш, который имеет понятия о границах: своих (личных и физических) и чужих. И он не только осознает границы других людей, он их признает и уважает. Непослушный ребенок, как следует из сказанного, — тот, кто этими границами по разным причинам пренебрегает.
Насколько я могу судить из своего 10-летнего практического опыта, вопрос о том, как вести себя с непослушным ребенком, один из самых распространенных у родителей, которые обращаются к детскому психологу. Сейчас у очень многих детей, причем в любом возрасте, нарушено понимание границ. И это создает препятствия для здоровой жизни, нормального общения с социумом, выстраивания отношений. Если ребенок не умеет выдерживать границы, а вместе с ними правила и нормы, ответственность за это лежит на родителях.
Почему так происходит? Одна из причин — это чрезмерная «залюбленность» детей старшими. Нынешние родители — это дети 90-х. Это были суровые времена, когда для мам и пап был очень важен вопрос выживания, они не успевали дать этому поколению достаточно любви. Многими из нас больше занимались бабушки, а то и соседки. Наше поколение — это недолюбленные дети, выросшие в эмоциональном дефиците. Став взрослыми, они хотят не только реализовать свой родительский потенциал, но и дать детям то, чего не получили они сами. Поэтому любовь и забота становятся гипертрофированными. Ребенок, окруженный чрезмерной любовью, часто не имеет возможности самостоятельно развиваться.
Послушание и границы
Когда ребенок знает свои границы и уважает чужие, и может себя контролировать. Для формирования границ очень важно с самого детства обозначать их и проговаривать. Они не могут появиться сами, вдруг, например в семь лет, если до этого в жизни ребенка доминировала вседозволенность. Сформировать их позже намного сложнее, чем заложить естественным путем в раннем детстве. Сначала малыш учится осознавать границы своего тела, затем взрослые учат его признавать границы других людей, прежде всего родителей, например, сами отучаются говорить «мы», заменяя это слово на «я и ты». Это необходимо сделать, если родители хотят, чтобы ребенок воспринимал себя как самостоятельную личность.
Почему я так много говорю о границах тела? Потому что именно их осознание помогает ребенку понимать, что такое правила поведения, и соблюдать их, то есть быть послушным, следовать принятым нормам.
Приведу пример. Я встречала одного воспитателя детского сада, который делал все, чтобы обезопасить детей в группе от ушибов и травм, и это доходило до абсурда. В комнате все углы были обтянуты мягкой тканью, и даже круглый стол! Синяки, которые изредка дети умудрялись набивать, считались трагедией. Такой педагогический стиль воспитания привел к тому, что к моменту выпуска из детского сада дошколята не осознавали ни собственного тела, ни правил поведения. Они могли спокойно сидеть на подоконнике или столе, а другие педагоги считали их совершенно неуправляемыми.
Мифы о послушании
Я встречалась и с негативным отношением к детскому послушанию. Основные аргументы были такими: «Ребенок вырастет несамостоятельным», «У него не будет своего мнения», «Он никогда и не научится проявлять активность». Это мифы, и я готова их опровергнуть.
Прежде всего хочу сказать, что послушание никак не мешает активности, лидерству и . Не нужно представлять эти качества и умение ребенка следовать правилам на разных полюсах — они даже не в одной плоскости.
Я наблюдаю за многими детьми, с которыми занималась в дошкольном, а затем и в школьном возрасте. Это послушные дети, но при этом они лидеры в своих группах! Им легко дается учеба, они способны к творчеству, к ним тянутся другие малыши. Осознание своих и чужих границ, способность и готовность соблюдать правила, то есть все то, что входит в понятие послушания, никак не мешает ребенку проявлять лидерские качества и .
Ваша задача как родителей — поддерживать этот интерес, который очень важен для активности и самостоятельности. В норме он формируется сам по себе, но может быть заблокирован: какой-то неловкой фразой родителя, недостаточным вниманием мамы. Чтобы стимулировать его развитие, нужно отвечать на все вопросы ребенка и ни в коем случае не игнорировать их. С 3 до 5 лет дети находятся в возрасте почемучек и задают совершенно неожиданные вопросы. Если вы не знаете ответа, предложите вместе поискать ответ в энциклопедии. Так вы не только подкрепите познавательную активность ребенка, но и научите его находить информацию.
Будут ли у ребенка, который привык слушать старших и соблюдать принятые правила, проблемы с формированием собственного мнения? Тоже нет! Вернее, если и будут, то дисциплинированность здесь ни при чем. Чтобы иметь собственное мнение, нужно уметь анализировать, в том числе и себя. С ранних лет надо давать ребенку такую возможность. Например, он выполняет задание в прописи, в рабочей тетради, и вы можете спросить: «Как думаешь, ты все правильно сделал? Тебе все нравится?». Говорите ребенку свое мнение, но без строгих оценок, и всегда его мотивируйте. Задавайте ему вопросы, удивляйтесь, хвалите его!
Почему дисциплинированность — это хорошо…
Ребенок, который не протестует против правил, а следует им, не только отрада для родителей. Дисциплинированность — это хорошо и для него самого. Если он знает правила безопасности (не переходить дорогу на красный), поведения в социуме (быть вежливым и аккуратным) и семье (выполнять свои обязанности, слушать маму с папой), ему будет намного проще адаптироваться ко взрослой жизни. А она полна ограничений и рамок, чем бы ни пришлось заниматься, и без их соблюдения жить очень непросто! Даже на Тибете, куда люди приезжают помедитировать и научиться внутренней свободе, есть свои правила. Я не говорю о школе, жизнь в которой — это свод предписаний. Большинство родителей, чьи дети посещали частные детские сады, где у малышей много свободы, все равно хотят отдать их в массовую школу.
Дети, соблюдающие режим, живущие в относительно размеренном ритме, соблюдающие однозначные правила, по которым у родителей нет противоречий, менее тревожные. А — настоящий бич нашего времени. Когда ребенок четко знает, как ему нужно поступить, он не только меньше нервничает и сомневается. У него высвобождаются ресурсы, энергия, которую можно направить в свободное русло.
… и в чем ее главный недостаток
Предвижу возможные возражения: «Но откуда тогда берутся безынициативные, ведомые личности, с детства привыкшие беспрекословно слушаться строгих родителей, если дисциплинированность — это хорошо?». В этом вопросе и содержится ответ. Если ребенку многое запрещено, а он даже не понимает смысла этих ограничений, если его за нарушения бесчисленных правил, если он помещен в тесные рамки, — на этой почве не вырастет самостоятельный человек. Когда малыш слушается потому, что боится, когда надломлена его личность — это ненормальное послушание.
Подытожу: дисциплинированность может быть губительна для ребенка, если она чрезмерна, и в этом ее отрицательная сторона. Когда ее нет совсем — тоже плохо. Мне известны случаи, когда родители практиковали, как они это называли, японскую систему воспитания: ребенку совсем ничего не запрещалось, он рос свободным ото всех правил. И в этой ситуации я вижу, что малыш, который уже в старшей группе детсада, не может себя организовать и удерживать внимание, не умеет принимать помощь. Он как летающая пчела, которая не может удержаться на цветке больше двух минут. Свобода самовыражения — это одно, а отсутствие границ — совершенно другое.
Следование правилам — это хорошо и дальновидно. Но важна золотая середина: пусть ваш ребенок растет без страха, пусть у него будет ограниченное число понятных ему запретов, и тогда в определенном возрасте его можно будет смело отпускать в свободное плавание.
Мама просит кроху собрать игрушки, и он сразу же прекращает носиться по комнате и складывает в коробку свои машинки. Сын-школьник без напоминаний старательно делает уроки. Достаточно намека, чтобы дочка оторвалась от планшета и сама вызвалась сходить в магазин за хлебом. Такая идиллия наблюдается в семьях, где дети приучены слушаться родителей. Но как же добиться от ребенка послушания и при этом привить ему ответственность и самостоятельность, необходимые во взрослой жизни?
Надо ли быть послушным
Родители обязаны обеспечить безопасность ребенка, его развитие и социализацию. Выполнить эти обязанности можно только при условии, если малыш слушается старших, если его поведение контролируемо и управляемо. Но воспитание послушания не является целью. Это только инструмент, который помогает родителям вырастить здорового, образованного, счастливого человека.
Послушание имеет наибольшее значение для детей младшего возраста. По мере взросления, ребенок приближается к самодисциплине и самостоятельному принятию решений.
Нередко слово «послушный» вызывает противоречивые чувства и ассоциируется с покорностью и безволием. Поэтому многие родители предпочитают использовать термины: воспитуемость, дисциплинированность.
Воспитание послушного ребенка: 5 шагов
Послушание прививается по принципу: от простого к сложному. Отдавая распоряжения, подбирают правильные слова и интонации. Нужно быть спокойным, убедительным, серьезным. Чтобы получить и закрепить положительный эффект, потребуется пройти как минимум 5 шагов, проявляя настойчивость и терпеливость.
Начиная с подросткового возраста, послушание стремительно теряет свою актуальность. На первый план выходят ответственность, самодисциплина, обязательность. Решения принимаются на основе рекомендаций родителей и в ходе совместных обсуждений.
Как избежать ошибок
Прививая послушание, важно не упустить время — чем старше становится неуправляемый ребенок, тем сложнее добиться от него выполнения самых элементарных требований. В какой-то момент может возникнуть соблазн заставить быть послушным, используя угрозы, давление и даже телесные наказания. Но это путь в никуда. Грубое принуждение либо вызовет еще большее сопротивление, либо сломает неокрепшую волю.
Маленькие дети отличаются от взрослых не только ростом и весом. В силу своих психофизиологических особенностей, они неспособны всегда правильно воспринимать требования и самостоятельно контролировать свое поведение. Только любовь и внимательность родителей поможет определить, когда малыш действительно не слушается, а когда очень устал или приболел.
Нельзя запрещать что-либо просто так – всегда должны быть веские причины. Иначе родители рискуют получить в ответ неосознанную агрессию и утрату авторитета.
Другая опасность – гиперсоциальное воспитание, связанное со строгим распорядком дня, с жесткой системой поощрений и наказаний, постоянным контролем. В результате такого давления дети становятся похожими на меленьких старичков, теряют жизнерадостность и непосредственность.
В воспитании любых качеств, включая и послушание, приемлемы только деликатные и последовательные методы, позволяющие сохранить между родителями и детьми полное доверие, теплоту отношений, самоуважение.
Пожалуй, не найти такого родителя, который бы не хотел, чтобы его малыш рос послушным. Судите сами, как это удобно: взрослый сказал – ребенок сделал. Запретил что-то – и можешь быть спокойным, дети будут сидеть тихо, незаметно и не станут мешать маме с папой. А вот с непослушными детьми одни заботы и хлопоты!
Однако хорошо ли это, если в семье растет послушный малыш? И бывает ли отрицательное послушание?
Психологи уверены, что послушание на самом деле бывает положительным и отрицательным.
Первый вариант – это умение детей выслушивать другую точку зрения, просьбы окружающих людей, их пожелания и критику. Причем ребенок не обязательно должен соглашаться с мнением взрослых, главное – прийти к компромиссному решению.
Позитивное послушание также предполагает, что дети могут сделать по-своему, но должны быть готовы к возможным последствиям своего поступка.
Отрицательное послушание приводит к тому, что малыш, от которого взрослые требуют беспрекословного выполнения своих приказов, на самостоятельные поступки зачастую неспособен.
Именно о таких вариантах детского поведения мы сегодня и постараемся рассказать.
Какие опасности подстерегают послушного ребенка?
Итак, послушные дети – это не всегда хорошо. Психологи утверждают – несмотря на то, что с «удобными» детьми приятно общаться, абсолютное послушание таит в себе определенные опасности.
1. Безразличие
Безусловно, послушным ребенком проще управлять. Но, оказывается, большое количество запретов может привести к детскому безразличию. Конечно, родители абсолютно правы, когда запрещают малышу совать пальцы в розетку или дергать кота за хвост.
Однако если ограничения переносятся и на другие стороны жизни, есть вероятность, что у детей пропадет любопытство и заинтересованность окружающим миром.
Современные родители трепетно относятся к раннему развитию интеллектуальной сферы, обучая малышу чуть ли не с младенчества иностранным языкам и прочим «удивительным» вещам.
Но зачастую взрослые забывают об эмоционально-волевом развитии. А ведь в раннем и дошкольном возрасте огромное значение играют такие чувства, как любопытство, любознательность, удивление и сомнение. К сожалению, у излишне послушных детей подобные чувства начинают пропадать.
2. Подавление эмоций
Все чаще взволнованные родители обращаются к психологам с жалобами на своих послушных прежде деток: «Раньше он был таким хорошим мальчиком. Не знаю, что могло с ним произойти». А произошло накопление отрицательных эмоций, которые нельзя было выражать открыто.
Особенно часто это происходит в семьях, в которых не принято повышать голос, громко высказывать свое мнение, а тем более топать ногами и кричать. Между тем ребенку необходимо справляться со своими переживаниями.
Одни переносят испытываемый гнев на неодушевленные предметы (бьют подушку или рвут газету), а другие «расправляются» с обидчиком (дерутся или обзываются).
Конечно, желательно обучить малыша конструктивному способу решения конфликтов, однако важно, чтобы негативные эмоции выражались. «Правильный» малыш запрещает себе сердиться, потому что мама сказала, что так некрасиво себя вести.
В результате – эмоциональный взрыв в виде протестов, особенно в периоды детских кризисов, или так называемая психосоматика.
3. Потеря собственного «Я»
Со временем излишнее послушание может трансформироваться в пассивность и неумение устроиться в жизни. Зачастую ребенок реализует не свои желания и мечты, а надежды родителей.
Мама с папой хотят видеть в дневнике пятерки – дети учатся прилежно; бабушка требует, чтобы внуки не шумели, – они сидят тихо.
Однако не стоит забывать, что в современном обществе давно ценятся такие качества, как активность, умение брать ответственность на себя, а также принимать самостоятельные решения.
Откуда им взяться, если за ребенка уже давным-давно решили «мудрые» взрослые?
К чему может привести излишнее послушание?
Возможно, некоторые читатели скажут, что мы утрируем, однако вспомните, как часто вам приходилось слушать выражение «маменькин сынок». Вот такие вот великовозрастные дитяти часто вырастают из «удобных» малышей. Чем еще грозит воспитание «правильного» ребенка?
- Послушные дети стараются угодить не только любимой маме, воспитателям и учителям, но и всем, кто намного сильнее или старше их. Отсюда появляются плохие компании, где взрослые ребята учат «хороших» мальчиков и девочек курить или употреблять алкоголь.
- «Удобные» дети взрослеют и превращаются в таких же «удобных» супругов, которые стремятся выполнять любое требование мужа или жены, не считаясь зачастую со своими потребностями. Будут ли они счастливы? Вопрос остается открытым.
- Некоторые бунтари вырастают именно из послушных в детстве детей. Некоторые подростки, вступив в сложный кризисный период взросления, отбрасывают опеку родителей и начинают бунтовать против прежних правил. Нередки случаи ухода из дома или вообще разрыва отношений с близкими родственниками.
Что делать, если в семье растет чересчур послушный ребенок?
Еще раз повторим, что мы не имеем ничего против положительного послушания. Однако если вы переживаете, что малыш боится совершить ошибку, не хочет огорчить вас необдуманным поступком, необходимо действовать.
- Зачастую истоки излишней «положительности» кроются в боязни потерять родительскую любовь. В этом случае очень важно показать малышу, что вы полностью принимаете его в любой ситуации. То есть старайтесь оценивать его поведение, а не навешивать на него ярлыки.
- Разрешайте детям активно познавать новый и интересный для него мир: пусть они бегают и прыгают, набивают первые шишки, суют свои любопытные носики, куда им вздумается. Конечно, запреты нужны, но их не должно быть чересчур много.
- Объясняйте своему чаду, что каждый человек (в том числе и взрослые, и он сам) имеет право на негативные эмоции. Заодно научите его конструктивному выражению злости и гнева (пусть, к примеру, попинает мячик). Кстати, родители тоже могут проявлять обиду и раздражение, однако следует обходиться без оскорблений и унижений.
- Попробуйте предоставить крохе больше свободы. Предлагайте ему подумать самому над решением определенной проблемы, однако не стоит оставлять его один на один с трудностями. Вы можете прийти на помощь, если малыш сначала сам выполнит несколько попыток. В идеале ребенок должен понимать, что родители не будут делать все за него.
- Излишне послушный и просто «удобный» малыш часто воспитывается у такого же «удобного» родителя. Поэтому прежде чем взращивать в ребенке независимость, попробуйте спросить у себя: «Могу ли я поступиться своими интересами ради хороших отношений с другим человеком?» Если подобное происходит регулярно, возможно, вам тоже нужно иногда быть непослушным и неудобным?
Послушное, беспроблемное чадо – это настоящее мамино счастье. Такой ребенок не доставляет взрослым особых трудностей, а, самое главное, он очень удобен.
Намного сложнее, когда у малыша имеются собственные стремления и мечты, он на все высказывает собственную точку зрения, отличную от вашей. Возможно, именно из таких детей и вырастают интересные и счастливые люди?
Другая информация по теме
-
Учимся общаться правильно! (от 6 до 9 месяцев) -
-
Учимся общаться правильно -
А теперь у нас кризис трех лет -
-
Послушанию традиционно придаётся большое значение в воспитании. Одна из самых распространённых жалоб родителей: «Ребёнок меня не слушается». И почти никогда к специалистам не обращаются родители послушных детей. А ведь и у них есть повод для беспокойства.
Беспрекословное выполнение всех указаний взрослых вовсе не является нормой (как бы родителям того ни хотелось). Абсолютное послушание может быть признаком серьёзных проблем в воспитании и приводит к негативным последствиям в будущем.
Отсутствие инициативы
Слишком послушный ребенок привыкает, что им руководят. С возрастом это выливается в неспособность быть лидером или - ещё хуже - в полное отсутствие инициативы.
Модель поведения, когда за ребёнка всё решают взрослые, быстро закрепляется, и в дальнейшем вашему чаду будет сложно принимать самостоятельные решения.
Что делать. Оставляйте ребёнку свободу выбора. Пусть он решает сам какие-то вопросы: что он будет есть, во что хочет играть, что смотреть или читать. Поддерживайте предложения малыша, пусть он чувствует, что инициатива не наказуема.
Подверженность чужому влиянию
Примерно в три года в жизни ребёнка начинается период, когда он осознаёт свои желания и учится их отстаивать. В этот период малыш готов на все предложения отвечать словом «нет». И если это «нет» встречает жёсткий и бескомпромиссный отпор, то в дальнейшем ребёнку будет сложно отстаивать свою независимость не только от родителей, но и от любого окружения.
Слишком послушным детям сложно сказать «нет», они не способны настоять на своём.
Что делать . Будьте чуткими к желаниям маленького человека, поощряйте их проявления. С уважением относитесь к выбору ребёнка. Разрешите немного непослушания, конечно, в рамках безопасного поведения. Не каждое «нет» нужно встречать в штыки.
Низкая самооценка
Покорность очень часто совмещается с низкой самооценкой, отсутствием веры в себя. Ребёнок может считать, что он «плохой», и примерным поведением стараться заслужить любовь родителей.
Что делать. Если родительская любовь зависит от поведения ребёнка, это крайне ненормальная ситуация и огромная ошибка воспитания. Здесь не обойдёшься простыми советами, лучше обратиться к специалисту.
Болезненность
Слишком послушные дети бывают подвержены различным хроническим и инфекционным заболеваниям. Отсутствие внешних проявлений недовольства не означает, что ребёнок не испытывает негативных эмоций. Необходимость «держать всё в себе» наносит вред даже взрослому, что уж говорить о формирующемся организме ребёнка.
Что делать. Разрешите ребёнку проявлять недовольство: он вовсе не обязан быть в восторге от всех ваших поручений (указаний). И ещё - займитесь спортом. Польза физической активности очевидна, регулярные занятия спортом положительно сказываются и на эмоционально-волевой сфере детей. Естественно, без фанатизма.
Гиперкомпенсация
Нередка ситуация, когда лишённые самостоятельности и права выбора дети, вырастая, стараются компенсировать ограничения своей свободы. Примерные мальчики и девочки «отбиваются от рук» и превращаются в «трудных подростков». Риск увеличивается из-за неспособности таких детей противостоять дурному влиянию.
Что делать. У ребёнка должно быть «пространство свободы» - те сферы, где он сам принимает решения. И с возрастом это пространство должно постепенно расширяться.
Для ребёнка ненормально безропотно подчиняться воле взрослого вопреки собственным желаниям. Послушание не цель воспитания, а только средство. Цель - это счастливый и здоровый ребёнок (в будущем - взрослый). Самостоятельность, способность настоять на своём, вера в свои силы - всё это невозможно без толики протеста, без конфликтов, без отрицания. То есть без непослушания.