«Как рождается любовь между мужчиной и женщиной?»
Любовь ищут, ждут. И она приходит. Но кто знает, как рождается любовь? И как ее не пропустить? По каким же внутренним критериям мы выбираем себе спутника жизни? Давайте поговорим о том, как появляется взаимность в любви.

Чувство симпатии является определяющим при любом Это Ваше внутреннее ощущение, что вот с этим человеком Вы бы продолжили общение. А дальше уже идет конкретизация целей знакомства: деловое партнерство, сексуальные отношения, и т.д. Но симпатия сама по себе не определяет, почему нам нравится именно тот или иной человек: привлекла, скажем, напористость потенциального делового партнера или «родство душ» возможного супруга или чувственность сексуального партнера? Не стоит смешивать цели общения. Например, если мужчина привлек Вас в сексуальном плане, не сразу бежать с ним в ЗАГС и выбирать . Это физиология, которой Вы насытитесь, а дальше что?

Сравнение партнера (будущего супруга) с собой.

В процессе выбора пары подавляющее большинство мужчин в первую очередь обращает внимание на внешность женщины - это факт, который едва ли кто-то станет оспаривать. Французские исследователи из Института наук об эволюции сделали вывод, что мужчины склонны выбирать себе женщин, похожих на себя внешне. Добровольцам предлагалось выбирать женщин по фотографиям. В результате двое из пяти респондентов выбирали женщин с таким же цветом глаз, волос и другими чертами лица, как у них. Интересным представляется и то, что женщины выбирают мужчин вовсе не исходя из этих требований. Для женщин гораздо важнее личные качества и положение в обществе избранника.

Родительский сценарий.

Говорят, что дети повторяют судьбу родителей, а взрослая дочь выбирает избранника, похожего на отца. Скажем, девушка может обращать внимание только на бородатых мужчин, потому что бороду носит отец. А парень может не обращать внимание на девушек с маникюром, потому что мама с детства внушила, что красят ногти только девицы легкого поведения.

Первые эротические впечатления. Какой-то человек вызвал у Вас первые сильные чувства, первый оргазм - похожий на него человек спустя годы может внушить Вам доверие и душевный трепет, может, даже любовь. Тех генетических признаков, которые тот, кто выбирает, считает положительными, часто не хватает у него самого.

Притяжение противоположностей.

Природа так устроила, что все направлено на улучшение рода. Часто пары, где один внешне выглядит неказистым, а другой – привлекательно, бывают на удивление гармоничными. Низенький полный мужчина выбирает и его жена, стройная высокая девушка. Молодой человек, страдающий ранним выпадением волос и облысевший к двадцати годам, приходил в сильнейший экстаз от девушек с пышными волосами.

Астрология в любви.

Многие выбирают супруга, руководствуясь знаками зодиака: мол, такой-то мне подходит, а такой-то нет. Но взаимосвязь гороскопа и семейного счастья есть лишь для тех людей, кто в это верит. И если не забивать себе голову подобными вещами, то вполне можно построить счастливую семью с тем, кто Вам по гороскопу «якобы» вовсе не подходит. Кстати, раз уж для Вас так важно, чтобы Вы подходили друг другу астрологически, не забудьте заглянуть и сравнить несколько гороскопов, потому что в каждом написано свое, порой совершенно противоположное. И если уж вообще пользуетесь гороскопами, то убеждайте себя в хорошем, а не в плохом.

Вообще, лучший способ найти спутника жизни по душе - активное социальное общение. Статистика говорит, что будущие супруги чаще находят друг друга в школе, институте, на работе, среди общих друзей, в кружках, где их связывает еще и общее увлечение. Познакомиться, конечно, можно случайно на улице или в транспорте, хотя семейные пары после такого знакомства возникают достаточно редко.

Надежнее всего встретить будущего спутника жизни в своем кругу общения. Но для этого нужно иметь такой круг! Знакомьтесь, формируете свой круг общения, и, может, именно в этом кругу отыщется Ваш суженый. Поэтому, прежде чем начать искать супруга, научитесь общаться, ведь отношения только с внешне привлекательным человеком могут забуксовать на самой ранней стадии, когда Вам станет скучно друг с другом. Любовь возможна и с первого взгляда, но лучше все же посмотреть второй раз!

Как видите, существует масса вариантов зарождения любви и развития отношений. Любовь между женщиной и мужчиной состоит из множества граней: дружба, уважение, влечение, верность, страсть, забота, понимание, способность слышать и чувствовать свою половинку. Каждый человек добавит в этот список свои грани. Чем выше культура отношений, тем крепче будет союз мужчины и женщины, и тем дольше будет длиться любовь.
Сообщить об ошибке

Любовь дарована людям в противовес страданию. Каждый связывает смысл своего существования во встрече с идеальным партнером, который поможет обрести гармонию. Настоящая любовь утолит все печали, приведет к созданию семьи. Но не все попытки в этих поисках заканчиваются браком. Люди ошибаются, принимая мимолетные радости за источник счастья. Советы от других людей не приносят большой пользы и поиски продолжаются, но далеко не у всех они приносят ожидаемый результат.

Есть Telegram? Зарабатывай без вложений на просмотре Telegram каналов... Подробнее в группе >>

Позиции восприятия

В психологии нет четкого и одностороннего определения любви. Ее проявление в человеке тесно связано с его позицией восприятия:

Нулевая – просто любовь – возникает из-за физиологического влечения или срабатывает как механизм социального шаблона. Страсть быстро охладевает, а игра рано или поздно заходит в тупик.
Первая – я и любовь – живет интересами любящего, его нуждами. Если возникает желание одаривать партнера, то только целесообразным для любящего.
Вторая – ты и любовь – на первом месте интересы, нужды, потребности любимого. Обретает формы отзывчивости, опеки, принятия. Происходит растворение одной личности в другой.
Третья – мы и любовь – более качественная и насыщенная форма любви, отражающая, насколько партнеры похожи в любви и готовы к разногласиям и различиям.
Четвертая – жизнь и любовь – глубока и мудра. В ней есть место для прошлого и будущего, окружающих людей и осознание необходимости развития.
Пятая – ангел – выражается мудрой заботой и самоотдачей. Человек становится источником любви, ее живым проявлением. Мудрая любовь увеличивает количество добра в мире.

Мужчина и женщина страсть

Механизмы возникновения

В настоящее время выделяют несколько механизмов возникновения любви между мужчиной и женщиной. Они редко встречаются в чистом виде, часто смешиваются в индивидуальных пропорциях:

1. Химический. Эффект влюбленности наступает от запаха другого человека, который воспринимается органом обоняния. Он реагирует на феромоны, выделяемые человеком противоположного пола, и трактует как приятные те, которые исходят от человека, генофонд которого наиболее подходит для жизнеспособного потомства. За счет биохимического резонанса возникает симпатия, притяжение, секс.
2. Эффект единения. Эффект притяжения двух людей происходит от того, что им есть о чем разговаривать. Это объясняется детством, проведенным в одинаковой социальной среде, схожими семейными сценариями. Бывает даже, что люди находят продолжение и дополнение друг в друге себя. В таких отношениях немаловажную роль играет присутствие таланта врожденного психолога, интуитивно использующего методики активного слушания:
1. Парафраз - повторение главной мысли собеседника в чуть-чуть измененном виде.
2. 3. Вопрос-эхо - повторение последней фразы в форме вопроса слово в слово.
3. 4. Слова-связки - «ну да», «конечно», «естественно», «понимаю» - достаточно иногда вставлять в беседе, и вас сочтут единомышленником.
Эффект переноса чувств. Если человек с вниманием слушает о чувствах другого, то эти чувства переносятся на слушающего. Примером может послужить ситуация, когда мужчина хочет развестись и признается жене, что влюблен в другую женщину. Если она внимательно выслушает его монолог о чувствах, возникает вероятность 7 из 10, что он останется с женой и перенесет чувства, которые испытывал к любовнице, на нее. Человек, которого понимают, счастлив.
Юмор. Человек, умеющий пошутить, вызывает симпатию. Мужчина с чувством юмора создает впечатление, что ему легко удается преодолевать жизненные трудности, а женщине комфортно быть защищенной. Улыбающаяся девушка – сексуальный сигнал.
Импринтинг. Психологический термин, означающий отпечатывание определенного образа идеального партнера в подсознании человека и последующее восприятие его за эталон. Этот механизм срабатывает в момент кризиса переходного периода и оказывает влияние на последующий выбор любимого.

Психология любви

Проявления чувства

Для того чтобы понимать друг друга, супругам нужно проявлять свои чувства в форме, понятной для партнера. В теории существует пять способов любви, называемых языками:

1. Слова похвалы. Ощущение, что человека любят, приходит через комплименты, похвалу, признания, благодарность. Критика, требования, осуждения, упреки неприемлемы. Этот язык в большей мере присущ мужчинам. Слова похвалы помогают им справляться с жизненными трудностями.
2. Совместное времяпровождение. Этот язык любви комфортен для большинства женщин. Проводить вместе время, отдыхать, откровенно общаться, делиться переживаниями – проявления духовного единства для них.
3. Получение подарков. Проявление любви знаками внимания: цветы, сувенир, письмо дают уверенность в том что любимый человек заботится, помнит. Подарок подтверждает, что любят и приносит счастье. Этот язык любви не оставляет равнодушными женщин.
4. Служение делами. Такой язык любви проявляется будничными делами: уборка, готовка, мытье посуды. Неучастие в этих процессах кого-либо из партнеров может нанести другому травму. Выполнение семейных ритуалов дарит счастье обоим партнерам. К такому способу проявления чувств могут быть склонны как мужчины, так и женщины.
5. Физические прикосновения. Язык, необходимый мужчинам чаще, чем женщинам. Физическое ощущение партнера, проявленное прикосновением, объятием очень важно, не допускается проявления недовольства, раздражения или гнева прикосновением.

Мужская любовь

Религиозные взгляды на любовь

Православие рассматривает понятие любовь неразрывно со свободой. Истинное чувство доставляет радость от любого взаимодействия, заботы. Страдание возникает от непонимания, чувство ревности связано с жаждой власти над другим человеком. Эти чувства противоположны. Люди испытывают их от несамодостаточности, а не имея наполненности, нечем и делиться с другими.

Эмоции человека, как и его чувства, связаны между собой. Рождаясь, младенец впервые испытывает сильное чувство – стресс рождения. Но значимым является дальнейшая судьба младенца – успокоение в материнских объятиях или лишение этого бесспорного права.

Для определения рассмотрим варианты любовных отношений. Чтобы понять, что такое любовь с точки зрения психологии, выделим основные типы, отражающие отношения людей.

Человеческие взаимоотношения разносторонние и многогранные. Глубина их зависит от человеческих качеств, воспитания. Социально-культурная среда накладывает отпечаток на понимание и проявление традиций народов одного региона. Несмотря на языковые и культурные различия, базовые чувства и эмоции людей остаются неизменны. Страх, радость, волнение, счастье и любовь – всегда выражаются одинаково. Эмоции отражаются на лице сразу, однако недолговечны. Чувства по лицу прочесть трудно, но они меняют самосознание.

Безусловная

Эмоциональные проявления для новорожденного — единственно возможные. Не имея возможности выражать потребности подобно взрослому, связь младенца с внешним миром происходит через плач, крик, сосательные движения рта. После стресса рождения младенец успокаивается в объятьях матери. Безусловная материнская любовь — наивысшее проявление любви. На нее нельзя повлиять, вызвать извне, уничтожить – она просто существует, подразумевая заботу, внимание.

Рассматривается вариант нормальных материнских привязанностей.

Обусловленная

Чувство, обусловленное внешними, внутренними факторами отдельного индивидуума, при наступлении пикового момента, называют любовью обусловленной. Это — взвешенное отношение к объекту любви, возникающее со временем. Желание обладать объектом, имеющим конкретные признаки, проявляющим определенные удовлетворяющие действия, имеющим оптимальную внешнюю оболочку. Такой тип привязанности долгий, но не глубокий.

Подростковая

В пубертатном периоде сексуальный подтекст явственный, но это платоническая пора жизни. Подросток исследует свои чувства, эмоции, желания, сопоставляя их с желаниями других. Этап требует терпения, доброжелательности, участия в жизни ребенка со стороны родителей.

Юношеская

Период окончания половой зрелости — время юношеской влюбленности, определенное внешними, внутренними обстоятельствами.

Внешние факторы:

Частота встреч.
Скорость наступления физической близости.
Социальную активность отдельно взятого индивидуума.

Внутренние факторы:

Жизненная установка.
Личностное самоопределение.

Зрелая

Отдающая, благодарящая, дающая взамен. Отношения двух зрелых индивидуумов, принимающие личности друг друга, ее разности.

Мало зависит от внешних факторов, состоит из обоюдного полового влечения, общности жизненных позиций. Может длиться годами.

Страсть

Любовное притяжение, вызванное архаическим инстинктом размножения, двух людей, зачастую отличающихся друг от друга в жизненных установках, социально. Недолговечное, яркое проявление любви.

Истинная

Отношения, стремящиеся к самопожертвованию во имя любимого, принципа. Отдача собственного Я, времени, сил на алтарь любви. Встречается в религиозных группах или у одиночек, фанатично относящихся к объекту. Самопожертвование, предполагается наличие альтруизма у групп людей с просоциальным поведением, не являет собой закономерное развитие отношений. Природа идентификации высшего уровня, которая составляет развитие, до конца не понятна.

Что есть зрелые объектные отношения

Что такое любовь с точки зрения психологии – привязанность, стремление близости, потребность обладания. Желание, возникающее из первичной потребности. Возникнувшее состояние недостаточности служит сигналом начала действия, направленного к получению недостающего, служащего удовлетворением. Для индивидуума важна позитивная оценка, безопасность, близость, познание, принадлежность, самоактуализация.

Ребенок испытывает потребность любить самого себя, и объекты, доставляющие удовольствие до тех пор, пока они могут его удовлетворить. О подлинном чувстве между людьми можно говорить тогда, когда интересы любовного объекта учитываются настолько, что собственное удовлетворение потребностей становится невозможным без удовлетворения нужд любимого. Уважение интересов чужой личности как показатель полного развития объектных отношений Ференци назвал “эротическим чувством реальности”. Любовь предполагает полное осознание другого человека как личности.

Женщины склонны проявлять пассивную сексуальность, мужчины – активную. Архаически, у женщин больше выражена потребность получать любовь, нежели любить самой. Объектные отношения женщины предполагает момент идентификации любовного объекта, поэтому реальное понимание объекта любви затруднено.

Качество, количество испытываемых эмоций зависит от воспитания индивидуума. Дети, выросшие в атмосфере любви, заботы способны испытывать искренние выражения эмоций. Они могут дать определение ощущениям, выражают привязанность, другие эмоции вне зависимости от внешних факторов. Дети, у которых детство прошло в атмосфере отчуждения — выражать эмоции не умеют. Ребенок, лишенный материнской любви, не может построить объектные отношения с противоположным полом. Вместо этого происходит замещение объектных отношений на удовлетворение потребностей, когда один будет — отдавать, второй — получать.

Закисленность на предварительных фазах взаимоотношений делают невозможным достаточное понимание личности, не позволяют реально воспринимать действительность. Выражение этого чувства невозможно для незрелых личностей, теряющих границы между своим Я и личностью партнера, поэтому влюбленные оценивают достоинства своих партнеров не реалистично, продуцируя на них свои иллюзии, ожидания.

Заключение

Понимание любви есть не точным выражением действия. Правильнее сказать понимание как часть ощущения, потому как, не смотря на четкое определение, любовные отношения остаются на грани чувств, а не логики. Женщины охотнее подхватывают эмоциональную составляющую, в то время как мужчины более склонны к анализу и реализации. Различия восприятия эмоций и чувств заложены на генетическом уровне мужчин и женщин, и любые погрешности будут результатом исключения из общих правил.

Любовные переживания – есть намеренное или спонтанное желание объекта, вызванное химическими и физическими изменениями организма, психологическая потребность удовлетворения, степень которой всецело зависит от интеллекта и развитости индивидуума как зрелой личности.

«Влюблённость как стартер для запуска отношений между людьми. Влюблённость «заводит» чувства друг к другу. Но спустя некоторое время заряд влюблённости закономерно заканчивается!

Для любви нужно своё «топливо». Если его нет, отношения между людьми либо разрываются, либо превращаются в «деловое-семейное сотрудничество». С. Амаланов

ЧАСТЬ II

И вот прошло несколько месяцев или лет после того, как двое людей объединились в результате возникновения между ними чувства влюблённости. Влюблённость проходит. Это закономерное явление, причина была описана в первой части.

Но, тем не менее, любовь, причём истинная любовь, в отношениях существует. Иначе не было бы самого вопроса о том, что это такое. Рассмотрим подробнее.

Что такое любовь с точки зрения науки и психологии?

Для того чтобы ответить на вопрос: что такое любовь с научной точки зрения, рассмотрим принцип работы головного мозга человека.
Мы уже не раз упоминали о принципе, на котором основана вся работа нашего головного мозга (как мужчины, так и женщины). На этом принципе основаны ВСЕ наши ощущения от жизни, обозначим этот важный момент снова:

Основной принцип работы головного мозга основан на сравнении поступающей информации в настоящий момент времени с информацией, записанной в нашей памяти.

Человек, находящийся в отношениях, каждый (или почти каждый) день видит человека, в которого он был влюблён по какой-то одной или нескольким причинам, которые были описаны подробно впервой части. Сегодня мы видим этого человека, завтра видим этого же человека, послезавтра… Головной мозг сравнивает сегодняшнюю информацию с прошедшей и не находит разницы. «Гормоны счастья» перестают вырабатываться в большом количестве как в первое время влюблённости. Психическая энергия (выражается в скорости обработки информации головным мозгом) не увеличивается, а даже наоборот – снижается, так как расходуется на организацию решений новых возникающих вопросов, задач и проблем (трудности на работе, заработок денег и т. д.).

И что же теперь? Любовь прошла? А как же истинная любовь и счастье?
Именно так большинство из нас и считают. Но, по факту, прошла влюблённость. И влюблённость прошла потому, что она и должна была пройти. Потому что так организована работа нашего головного мозга (на принципе сравнения информации).

И теперь мы смотрим на объект своей сильно (или не очень) ослабшей влюблённости и почти ничего больше не ощущаем.
А вот отсюда давайте будем разбираться поподробнее.

Когда мы смотрим на какой-то объект (живой или неживой), наш мозг выдаёт нам всю информацию из нашей памяти, связанную с этим объектом. Всё это работает и в том случае, если мы смотрим на определённого человека. Или же этот человек находится рядом с нами, наш мозг выдаёт нам все ощущения, которые мы раньше испытывали в отношениях с этим человеком. И эти ощущения можно разделить на:
- положительные эмоции в результате прошлых влюблённых отношений;
- отрицательных эмоций в результате того, что чувство влюблённости прошло.

Так как отрицательные эмоции в результате того, что чувство влюблённости прошло, это последние ощущения от близкого человека, то общая картина складывается печальная.

А теперь развернём ситуацию на 180°. Посмотрим на неё глазами вашего близкого человека. У него тоже постепенно чувство влюблённости к вам неизменно уменьшается. И у него так же как, и у вас, общие ощущения от вашего присутствия рядом оканчиваются разочарованием, которое наступает в результате неизбежного окончания чувства первоначальной влюблённости.

А теперь сформулируем вопрос, для того чтобы рассмотреть дальнейшие действия: - Вы хотите, чтобы ваш близкий человек вас любил?
Ответ: «Я хочу, чтобы меня любили таким (-ой), какой(-ая) я есть!»

Это ответ ленивого эгоцентричного идиота (пардон ), который принципиально не хочет что-либо менять в своих отношениях в лучшую сторону.

Даже Солнце(!!!) не любят «за то, что оно есть». А Солнце любят за то, что оно: 1) греет; 2) светит и 3) даёт жизнь всему живому на Земле. Но у ленивых эгоцентричных идиотов (которыми мы с вами в большинстве своём и являемся) возникает «интересная хорошая идея» - найти нового человека, который влюбится в нас и в которого влюблюсь я! И находят (при этом, бросив своего первого(-ую)).

Но дело в том, что мозги у всех людей (и у мужчин, и у женщин) работают по одинаковому принципу (принципу сравнения). И через несколько месяцев новое чувство влюблённости у обоих так же, как и в первом варианте, будет сведено к минимуму!

А что же дальше? Новые партнёры уже не дают столько влюблённости, как в первый раз. Возраст потихоньку «тикает». Всё заканчивается ещё быстрее.
Когда влюблённость уменьшается, то часто возникает ошибка в отношениях с близким человеком. Эта ошибка представляет собой взаимные претензии в виде: «Ты не уделяешь мне столько внимания, как раньше!»; «Ты не так ко мне относишься (как раньше)!».

Естественно, что не так! Влюблённость прошла же! Ощущение счастья снизилось до минимума! А этот человек теперь ещё и «напрягает» меня своими претензиями!

Поэтому взаимные претензии ни к чему хорошему привести не смогут. Заставить себя любить??! НЕВОЗМОЖНО!!!

Для того чтобы близкий человек начал прислушиваться к обоснованно выражаемым претензиям, нужно повысить свою собственную ценность в его глазах. Тогда близкий человек будет прислушиваться к предъявляемым ему претензиям с ТЕМ ВНИМАНИЕМ, КОТОРОЕ БУДЕТ СООТВЕТСТВОВАТЬ ВАШЕЙ ЦЕННОСТИ И ЗНАЧИМОСТИ В ГЛАЗАХ ВАШЕГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА.

Поэтому повысить свою значимость и ценность в глазах близкого человека – будет самым разумным для того, чтобы изменить ситуацию в лучшую сторону.

Это разумная идея в высказывании людей, которые говорят, что «если хочешь что-то изменить, начни с себя».

Что же нужно делать, чтобы близкий человек снова стал вас ценить, как в первое время своей влюблённости? Что он вообще должен ценить в вас?

Человек, который (был) в вас влюблён, испытывал своё чувство влюблённости, которое выражалось в двух составляющих:

- физиологическая составляющая: повышенный уровень «гормонов счастья» (биохимия);

- психическая составляющая : увеличение количества свободной психической энергии (психология). Это выражается в увеличении скорости обработки информации головным мозгом, а непосредственно ощущается в ярком отчётливом и радостном впечатлении от всего вокруг, в увеличении (улучшении) качеств всех жизненных процессов (аналитическое мышление, все физиологические процессы, тонус и т. д.)

Психическая составляющая более важна, так как с помощью высокой скорости обработки информации головным мозгом мы ощущаем вообще все наши жизненные проявления, в том числе и «гормоны счастья» в крови.
По сути, человек, который в вас влюблён, любит (ощущает) НЕ ВАС, а ЭТИ ДВЕ СОСТАВЛЯЮЩИЕ СВОЕЙ ВЛЮБЛЁННОСТИ (физиологическую и психическую), КОТОРЫЕ ОН ИСПЫТЫВАЕТ НЕПОСРЕДСТВЕННО САМ!
Вы были всего лишь причиной этих ощущений влюблённости (которые он испытывал), а теперь вы перестали быть причиной этих двух составляющих его влюблённости. Это происходит со всеми, закономерно со временем.
Возникает вопрос: что делать конкретно для того, чтобы близкий человек был привлечён вами снова?
ГЛАВНЫМ ИЗМЕРЕНИЕМ ОЩУЩЕНИЯ СЧАСТЬЯ ЧЕЛОВЕКА ЯВЛЯЕТСЯ КОЛИЧЕСТВО ЕГО СВОБОДНОЙ ПСИХИЧЕСКОЙ ЭНЕРГИИ.

Психическая (или по-другому – жизненная) энергия проявляется в скорости обработки информации головным мозгом, а ощущается в увеличении ВСЕХ жизненных качеств и проявлений. Например: высокий тонус, хорошее настроение, высокие аналитические способности (скорость мышления), все действия и движения даются легко и непринуждённо. Большое количество психической (жизненной) энергии проявляется в непосредственном ощущении счастья человеком!
Что уменьшает (снижает) количество свободной психической энергии (снижается скорость обработки поступающей информации мозгом)?
Это наши неразрешимые и трудноразрешимые проблемы и желания, а также «программы беспокойства» по различным жизненно важным вопросам. На эти программы (их сканирование) головной мозг постоянно расходует очень много психической энергии. Свободной психической энергии (для ощущений окружающего мира) остаётся совсем мало.

Что больше всего может волновать и беспокоить человека, находящегося в отношениях с другим человеком?

Это то, что может принести в его жизнь САМУЮ СИЛЬНУЮ БОЛЬ! То есть сильнее всего ранить его. Не в смысле «ранить физически», а в том смысле, что уничтожит его самооценку, уничтожит его личность и убьёт его как человека, который способен испытывать любовь и счастье!

Что может в близких отношениях двух людей сильнее всего ранить другого человека?
ИЗМЕНА!!!

Вероятная измена делает человека зависимым от своего близкого человека. То есть близкий человек, по сути, является тем, кто может причинить вам самую сильную боль! И это – факт.

Все люди, находящиеся в близких отношениях друг с другом, зависимы от возможного причинения самой сильной психологической боли со стороны своего близкого человека (в виде измены с его стороны).

Но никто не хочет быть зависимым от кого-либо и находиться перед угрозой быть раненным в самое сердце. Можно, конечно, стараться не думать об этом. Но эта вещь (вероятная измена) слишком однозначная, чтобы не понимать её возможную опасность. Это – самая сильная «программа беспокойства» , которая забирает (расходует на своё сканирование) слишком много психической энергии человека, особенно много, когда близкий человек (со временем) теряет первоначальное чувство влюблённости и проявляет «холодность» в отношениях с вами.

Можно, конечно, сознательно стараться не думать о возможной измене. Но «подспудно» (неосознанно) головной мозг всё равно будет в той или иной степени расходовать психическую энергию на сканирование возможных вариантов измены близкого человека (задержался на работе, не отвечает мобильный телефон, посмотрел на кого-то НЕ ТАК(?!), разговаривает по телефону с кем-то… и т. д).

«Программа возможной измены» относится к программам, у которых нет окончательного решения (изменяет или не изменяет…; изменил(-а) или не изменил(-а)…). Об этом можно думать бесконечно и безрезультатно. Если подобную программу без завершающего решения занести в обычный компьютер, то компьютер просто «зависнет», то есть перестанет работать. Что это значит? Это значит, что всю свою вычислительную энергию компьютер будет расходовать на эту программу, которая изначально не имеет конечного решения (компьютер будет «гонять» её по циклу снова и снова).

То же самое происходит в головном мозге человека, когда почти вся психическая энергия будет расходоваться на «программу возможной измены» (пытаясь её «решить»). Человек просто не может практически ни о чём больше думать, ни на чём сосредоточиться! Оставшейся (свободной) психической энергии с большим трудом будет хватать на организацию и выполнение своих повседневных обязанностей и совершение необходимых действий.

«Программа возможной измены» (близкого человека) постоянно, в большей или меньшей степени, будет расходовать очень значительное количество психической энергии человека, который находится в близких отношениях с другим человеком, особенно, когда чувства первой влюблённости начнут «остывать».

По сути, эта «программа возможной измены» очень сильно мешает жить человеку, находящемуся в отношениях (в паре). В крайней степени – вообще не даёт нормально существовать.

Следует понять очень важную вещь: такая же «программа возможной измены» в той или иной степени мешает жить (расходуя значительное количество психической энергии) ВАШЕМУ БЛИЗКОМУ ЧЕЛОВЕКУ! Даже, если это и незаметно со стороны.

И только в вашей власти, и только вы можете одномоментно «выключить» работу «программы возможной измены» вашего близкого человека, чтобы эта программа не расходовала значительную часть его психической энергии.

Для этого достаточно только одного вашего желания и действия, которое может выражаться всего лишь в одном прикосновении, взгляде и, может быть, в одной фразе из таких, как: «Ты самый(-ая) хороший(-ая)»; «Ты – лучше всех (на свете)!» Ну или вечная фраза: «Я (очень сильно) тебя люблю!». Всё. Несколько секунд.

Если вы ещё способны это сделать, если ваши отношения ещё не превратились в отношения двух людей, которые соревнуются во взаимных психологических «уколах», то делайте это периодически. Выключайте «программу возможной измены» в мозге вашего близкого человека. Что вам стоит? Понаблюдайте за ним в процессе этого «выключения» мешающей жить программы. И вы поймёте, что для него эти несколько мгновений стоят очень и очень много! Гораздо больше, чем вы «затратили» на произнесение этих нескольких слов, говорящих о вашем близком отношении к нему.

«Программа возможной измены» выключена. Ведь это несложно сделать?! Эта программа больше не расходует психическую энергию вашего близкого человека.

В одно мгновение количество свободной психической энергии у близкого человека может увеличиться в несколько раз. Возможно, если вы прислушаетесь в это время, то вы услышите непроизвольный вздох облегчения вашего близкого человека. Теперь в течение достаточно длительного периода времени он будет испытывать более яркие ощущения от окружающего мира (кстати, и от вас самих тоже ). Увеличение психической энергии будет выражаться в непосредственном ощущении счастья вашим близким человеком. А вы приобретаете ценность и значимость в сознании вашего близкого человека (что и требовалось)!

Всё это работает, потому что это — именно так и работает!!

Ощущение верности и надёжности в близком человеке – это тот ЕДИНСТВЕННО ВЕРНЫЙ ФУНДАМЕНТ, БЕЗ КОТОРОГО ЧЕЛОВЕК В БЛИЗКИХ ОТНОШЕНИЯХ НИ-КО-ГДА(!!!) НЕ СМОЖЕТ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫМ!

Что такое истинная любовь? Как понять, в чём она проявляется?

Ещё раз напомним идею. Для того чтобы оказывать влияние на отношения с вашим близким человеком, необходимо иметь соответствующую значимость, ценность для этого человека. Чем выше ваша ценность в его глазах, тем сильнее вы имеете возможность влиять на ситуацию в ваших отношениях.

Когда со временем чувство влюблённости проходит (неизбежно), ваша значимость в глазах близкого человека снижается.
Задача: остановить падение своей значимости (ценности) в глазах близкого человека.

Если ваша значимость будет падать, одновременно будет уменьшаться ваша возможность влиять на ситуацию в отношениях.

Что такое любовь с точки зрения психологии?
Когда мы видим какого-то знакомого нам человека, головной мозг выдаёт нам из нашей памяти всю информацию о наших с ним прошлых взаимоотношениях. Эта информация может иметь положительную эмоциональную составляющую и отрицательную эмоциональную составляющую, или смешанную эмоцию.

Когда вы находитесь рядом со своим близким человеком, то ЕГО память выдаёт ему:

- прошедшие эмоции от влюблённости;
- разочарование от того, что этой влюблённости больше нет (или чувство влюблённости уменьшилось).

Мы можем оказывать влияние на человека (в том числе близкого) тремя способами:

1) своей внешностью;
2) своими действиями и поступками;
3) деньгами. Это вариант рассматривать не будем, потому что мы рассматриваем вопрос, что такое истинная любовь и счастье.

Возможность эффективно влиять на близкого человека своей внешностью заканчивается одновременно с естественным и закономерным уменьшением чувства влюблённости.

Остаётся единственный способ оказывать влияния на отношения с близким человеком – это влиять СВОИМИ ДЕЙСТВИЯМИ И ПОСТУПКАМИ.
Теперь от ваших действий и поступков зависит ВСЁ!!!

Какие ощущения и эмоции ваши действия и поступки будут вызывать у вашего близкого человека, такие эмоции и ощущения будут записываться в его память.

Вся гамма чувств и эмоций, которые накопились в памяти близкого человека, будет проявляться в его сознании в то время, когда вы будете находиться с ним рядом (работает ассоциативная память).

Вы также можете ощутить полную гамму эмоций, которые будет выдавать вам ваша память о ЛЮБОМ человеке, которого вы видите (представляете или вспоминаете). И этот спектр ощущений и эмоций будет соответствовать его действиям и поступкам по отношению к вам в прошлом.

Так будет работать ассоциативная память.
Когда вы находитесь рядом с вашим близким человеком, он ощущает именно ту гамму чувств и эмоций, которые соответствовали вашим действиям и поступкам по отношению к нему за весь период ваших взаимоотношений.

Сделаем вывод:

Если вы хотите, чтобы ваш близкий человек испытывал при вашем присутствии сильную гамму положительных эмоций, чувство любви к вам, ценил вас за это, то все свои действия и поступки вы должны организовывать таким образом, чтобы они соответствовали только положительным эмоциям у вашего близкого человека.

Таким образом, в памяти близкого человека будет накапливаться объём информации с положительными эмоциями, которые он будет каждый раз испытывать в вашем присутствии.

Эмоции никуда не исчезают, как и не исчезает ничего (Закон сохранения энергии). Любая информация, как и соответствующие этой информации эмоции, записываются и накапливаются в памяти человека.
ЧЕМ БОЛЬШЕ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫХ ЭМОЦИЙ БУДЕТ ЗАПИСАНО (НАКОПЛЕНО) В ПАМЯТИ ВАШЕГО БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА ОТ ВАШИХ ДЕЙСТВИЙ И ПОСТУПКОВ, ТЕМ СИЛЬНЕЕ И ЯРЧЕ ОН БУДЕТ ИСПЫТЫВАТЬ ЧУВСТВО ЛЮБВИ К ВАМ!

Соответственно: тем выше ценность и значимость вы будете приобретать в его глазах.
Всё просто, как: 1×1=1

Сложность и проблема заключается только в одном: почти никто из нас (и я тоже ) не просчитывает ситуацию развития в отношениях хотя бы на один шаг вперёд! Мы просто требуем любви от близкого человека – здесь и сейчас!!

Что обычно происходит в реальных отношениях?
Чувство влюблённости проходит. Близкий человек начинает «прохладнее» относиться к вам. Это ОЧЕНЬ обидно. Ещё бы?! «Ведь я его (её) – люблю! А – он (она)…».

Далее в отношениях происходит взаимное «похолодание» (ведь надо же ему (ей) ответить тем же!). Но чаще всего, вдобавок к этому, возникают ещё и претензии к близкому человеку: «Ты стал не так ко мне относиться, как раньше!» И далее происходит эмоциональное выяснение отношений.
Знаете ли какой-нибудь пример из жизни, чтобы после предъявления претензии, типа: «Ты стал ко мне относиться хуже, не так как раньше!», близкий человек, к которому эта претензия адресовалась, вдруг (!) стал снова относиться, «как раньше»! Только потому, что ему об этом НАПОМНИЛИ!? Потому что он, видимо, «забыл», как надо относиться?
Таких примеров не найти. Зато, вместо этого, происходит запись и накопление в памяти близкого человека информации с отрицательными эмоциями, связанными с претензиями. Причём как у того, кто претензии предъявляет, так и у того, кто их получает.

По закону действия «ассоциативной памяти», ваш близкий человек будет ощущать эти накопленные отрицательные эмоции в общей гамме ощущений, которые он будет каждый раз испытывать в вашем присутствии (или просто, думая о вас).

Ещё раз повторим очень важный вывод, на котором строится вся психология процесса любви:

Эмоции никуда не исчезают. Они имеют свойство НАКАПЛИВАТЬСЯ (записываться) в памяти человека точно так же, как и любая другая информация. И затем все накопленные эмоции будут выдаваться в общей гамме ощущений от присутствия человека.

Для тех людей, кто ещё хочет иметь (или сохранить) определённую значимость в сознании близкого человека, вывод очень простой. Следует делать следующие вещи:
1) совершать действия и поступки, которые будут накапливать в памяти близкого человека положительный эмоциональный заряд;
2) НЕ совершать действия и поступки в отношениях, которые будут накапливать в памяти близкого человека отрицательный (негативный) эмоциональный заряд.

ВСЕ ощущения, которые будет испытывать близкий человек в вашем присутствии, создаёте (записываете в его память) ВЫ САМИ!!! А, соответственно, то чувство, которое ваш близкий человек будет испытывать к вам (чувство любви, или чувство ненависти, или вообще никаких чувств), будет результатом ВАШИХ действий и поступков по отношению к нему.

Если вы что-то хотите объяснить своему близкому человеку, донести до его сознания какой-то необходимый смысл, идею, то ЦЕННОСТЬ И ЗНАЧИМОСТЬ КАЖДОГО ВАШЕГО СЛОВА БУДЕТ РАВНА ТОЙ ГАММЕ ОЩУЩЕНИЙ, КОТОРЫЕ ОН ИСПЫТЫВАЕТ В ВАШЕМ ПРИСУТСТВИИ.
То есть ту значимость, которую вы «наработали» в своих отношениях с ним за всё время (накапливая в его памяти эмоции в результате ваших действий).
Если в этой гамме его ощущений будет преобладать отрицательный заряд эмоций, то «ценность» ваших слов будет отрицательная (отталкивающая реакция). В этом случае попытки донести смысл сказанного вами до близкого человека – бесполезная трата времени.

Что нужно непосредственно делать для того, чтобы приобрести (или не потерять) свою ценность в сознании близкого человека?

В русском языке есть такое значимое слово как ЗАБОТА.
Забота может выражаться в:
- поступках;
- проявлении внимания.

Внимание – это более широкое понятие.
Действия в заботе могут быть «машинальные». Просто действия (по дому, по быту, зарабатывание денег).
Слова тоже могут быть «дежурные»: «Иди, ешь!», «Выброси мусор!», или «Чего тебе опять надо в магазине купить?».
Смысл проявления внимания к человеку (а значит, и забота) заключается в том, чтобы близкий человек понял, что к нему проявлено внимание (соответственно, и забота). Например: «Что ты хочешь на ужин? Я приготовлю». Или: «Что ты хочешь в магазине? Я зайду куплю».

В современном обществе не так чётко обозначены обязанности, которые должен выполнять в семье мужчина и женщина. И поэтому часто по этому поводу возникают противоречия. Женщина так же, как и мужчина (а часто и больше) зарабатывает деньги и может тратить на это столько же (а то и больше) времени, чем мужчина.

Но, тем не менее, всё-таки определённые обязанности должны быть обозначены для каждого.

Предлагаю для ознакомления статью Торсунова Олега Геннадьевича (взята с его официального сайта:- TORSUNOV.RU - ), в которой рассказано об обязанностях мужчины и женщины друг перед другом.
Торсунов О. Г. уже больше 20 лет читает лекции на тему семейных отношений, и, без преувеличения, тысячи людей могут подтвердить действенность его рекомендаций и советов во взаимоотношениях близких людей!

«Р оли мужа и жены в семье» (Торсунов О. Г.)

(С татья взята из официального сайта Торсунова Олега Геннадьевича (ССЫЛКА на СТАТЬЮ : — TORSUNOV.RU — ),

Уважение мужчины за хлопоты по дому, а женщины - за пополнение семейного бюджета демонстрирует очень глубокое невежество.

Чтобы отношения внутри семьи были гармоничными, нужно исполнять основные законы мироздания, которые надо знать всем. Ни жена о муже, ни муж о жене не должны говорить ничего плохого при посторонних. Супругам нельзя ни подсмеиваться друг над другом, ни просто обсуждать свои межличностные отношения при посторонних. Муж не должен говорить о жене, что она некрасивая, а жена не должна говорить о муже, что он глупый.

Необходимо знать, что между супругами существует тонкая, ментальная связь, и оскорбление можно нанести, даже не общаясь друг с другом. Поэтому жена не должна плохо думать о муже, а муж не должен плохо думать о жене.

Мужчина ошибается, если считает, что женщину нужно уважать за ее деловые качества. Это глупость. Женщину надо уважать, прежде всего, за женственность. Деловые качества - вещь неплохая, но для женщины вторичная. Если женщина считает, что мужчину надо уважать за то, что он проявляет эмоциональность, то она не понимает, в чем заключается роль мужчины.

Уважение мужчины за хлопоты по дому, а женщины - за пополнение семейного бюджета демонстрирует очень глубокое невежество. Мужчину следует уважать за то, что он отвечает за семью снаружи, а женщину за то, что она отвечает за семью внутри. Для этого необходимо понять, в чем заключаются роли женщины и мужчины, и уважать каждого за выполнение его роли.

Какова роль мужчин и женщин? Муж отвечает за взаимоотношения семьи с окружающим миром, с людьми, он обеспечивает доход семье, заботится о месте жизни семьи, решает, куда поехать и как жить, где работать, где будут учиться дети, планирует внешние вопросы жизни семьи, а также отвечает за духовный прогресс в семье. Жена же отвечает за чистоту, порядок, планирует, какой будет обстановка в доме, чем будет питаться семейство, кто и как будет одет, она следит за чистотой отношений внутри семьи, в том числе, кто с кем и каким образом будет общаться.

Следующий принцип - жена должна уважать мужа просто за то, что он мужчина, а муж жену просто за то, что она женщина. Если вы будете соблюдать это правило, то поймете, что необходимые качества в женщине развиваются сами собой, просто как результат уважения к ней. Когда мужчина уважает жену, она постепенно становится красивой, мягкой, доброй, заботливой, отзывчивой, во всем стремится помочь своему супругу.

Если женщина уважает мужчину в своем муже, он автоматически становится ответственным, умным, сильным, смелым и т.д. Эти качества проявляются сами собой, для их приобретения супругам не надо ничего делать. Единственное, что нужно - начать уважать человека. Так, для внутрисемейной гармонии необходимо просто иметь взаимное уважение между мужем и женой.

Часто бывает, если в семейных отношениях есть некий конфликт, неудовлетворенность своим супругом, женщина принимает решение родить ребенка и таким образом либо исчерпать конфликт, либо ощутить счастье, которого ей недостает. Она считает, что раз уж муж не уделяет ей достаточно внимания, можно родить ребенка, который будет ее любить исключительно за то, что она является его мамой. Однако эгоизм никогда не решает проблему.

Если женщина говорит: «Мне не хватает тепла от тебя», это значит лишь то, что она не служит своему мужу. Ведь заботливость, доброта, теплота и нежность в отношениях - это исключительно женские качества. Если женщина служит мужу, то он «размокает» под ее энергией, становится более чутким и внимательным и, в результате, сам начинает проявлять заботу.

То же самое относится и к подчинению: послушание - это мужская энергия. Женщину не заставишь маршировать на плацу и равняться на всех остальных - она не может подчиняться, у женщины независимая природа. У мужчины, напротив, зависимая природа, он подчиняется: «Равняйся, смирно, вольно!» Но если мужчина ведет себя так, что он внутренне подчинен своей жене, она естественным образом, отражая эту природу, начинает подчиняться мужу. Точно так же необходимо переносить эти отношения на детей.

Если мама подчиняется папе, то ребенок подчиняется родителям, если папа с нежностью относится к маме, то и ребенок с нежностью относится ко всем. Но это возможно, только если люди занимаются духовной практикой и служат друг другу, потому что желание ругаться означает только одно: принципиальное отсутствие желания служить! Основным постулатом в семье должно стать желание служить - служить мужу/жене, семье и делать это нужно с любовью.

С женщиной вообще интересная вещь происходит, если она решила, что жизнь резко переменится в лучшую сторону после рождения ребенка. Как только ребенок появляется у нее в утробе, женщина окончательно перестает служить мужу, то есть до этого она еще обращала какое-то внимание на своего супруга, но только произошло зачатие, ей абсолютно все кроме ее беременности становится безразлично. Какой там муж, ей и так хорошо, у нее благость прямо изнутри, из живота идет, она ходит с полузакрытыми глазами, и ей больше ничего не нужно.

Ребенок еще не успел родиться, а мужчина уже обделен женской энергией, он не может без нее жить, и в результате, катастрофически недополучая ее, он просто уходит к другой женщине. И таких разводов тысячи: сначала все было хорошо, но когда женщина забеременела или уже после родов, муж начал изменять, потом пару лет вместе потерпели, и снова муж изменяет, а потом и вовсе уходит. Причина - женский эгоизм. Когда женщина начинает жить во имя ребенка, погружается с головой в заботу о нем, когда ребенок становится целью ее жизни, - мужчине в этих отношениях просто не остается места.

Веды объясняют, что именно женщина создает отношения внутри семьи, поэтому она и должна учиться правильно вести себя, подчинять себя мужу, и делать это не потому, что он умнее, а потому, что так правильно. В этом случае в семье наступает покой. Мужчина же должен совершать аскезы (самоограничения в чём-либо для достижения определённых целей — прим. админа ), поститься, делать зарядку, раньше вставать, в его обязанности входит подавать пример детям, в том числе и как учиться: именно он, а не мать, должен помогать детям с учебой и домашними заданиями.

Внутрисемейный закон строится на том, что отец вдохновляет детей на аскетизм, мать - на правильное поведение. Если отец будет пытаться вдохновлять на правильное поведение домочадцев, все равно у него ничего не получится, потому что эмоциями в семье управляет мать, так как ее психика значительно сильнее, чем у остальных. Если у женщины плохое настроение, то как бы отец ни старался, плохое настроение будет у всех, все будут друг с другом конфликтовать. Если же у матери хорошее настроение, она сможет найти подход к каждому члену семьи и сделать так, чтобы все в итоге пребывали в хорошем настроении.

Олег Торсунов из книги «Веды о детях. Как воспитать хороших детей»

Фото из открытых интернет-источников

Конец статьи Торсунова О. Г. «Роли мужа и жены в семье».

——————————

С другими полезными статьями, текстами лекций и ВИДЕО — лекциями, а также с книгами Торсунова О. Г. по психологии взаимоотношений, по режиму дня, правильному питанию, здоровью и самосовершенствованию, вы можете ознакомиться, перейдя по ССЫЛКАМ (странички будут открываться в новом – дополнительном «ОКНЕ»):

Существует ещё одна важная вещь, на которую нужно обратить внимание.
Эта вещь невидимая, но очень значимая. Дело в том, что учёные (сравнительно недавно) открыли свойство воды записывать информацию (это происходит методом ориентировки молекул воды относительно друг друга). Причём, что интересно и важно, запись происходит так же и на эмоциональном уровне.

Как нам известно, сам организм человека и продукты, которые мы употребляем в пищу, более чем на 2/3 состоят из воды. Таким образом, если женщина будет готовить пищу с определённым эмоциональным настроем (с любовью, например), то именно этот эмоционально-информационный заряд будет вместе с пищей передаваться её мужу (и всем членам семьи, кто будет кушать приготовленную еду).

Учёные УЖЕ разработали квантовый компьютер, в котором информация записывается и передаётся путём ориентирования в пространстве элементарных частиц (фотонов, электронов, и др.)

Тот факт, что вода переносит информацию, – доказанный научный факт! Поэтому нужно просто воспользоваться этой важной информацией, чтобы учитывать её в своей повседневной жизни. Разумная женщина (а если готовит мужчина, то – мужчина) обязательно будет иметь это в виду.

Важно постоянно помнить о следующих вещах:
1. Проявляя заботу и внимание к близкому человеку, вы прежде всего работаете на качества СВОЕЙ личности как человека.
2. Информация положительных и отрицательных эмоций, которые были вызваны у близкого человека вашими действиями, НАКАПЛИВАЕТСЯ в его памяти. Сумма всех этих эмоций и ощущений и создаёт вашу значимую ценность в сознании близкого человека. Ваша значимость и ценность будут определять силу чувства любви к вам вашего близкого человека!

Ни одно ваше действие или поступок, который имеет свойство заботы и внимания, не пропадает даром. Заряд положительной эмоции (в результате ваших действий или внимания) будет записан в память вашего близкого человека. Из этих самых зарядов (положительных и отрицательных) будет состоять ВСЯ полная гамма чувств и ощущений, которые близкий человек будет испытывать в вашем присутствии.

Всё это согласуется, если рассматривать этот вопрос с научной точки зрения. Всё это происходит согласно закону сохранению энергии, которому подчиняется абсолютно всё вокруг. Этот закон гласит:
«НИЧТО НЕ ВОЗНИКАЕТ НИОТКУДА И НЕ ИСЧЕЗАЕТ В НИКУДА».
Для нашего с вами практического применения надо этот закон сформулировать немного по-другому:

Если вы хотите что-то получить от близкого человека, то сначала надо отдать некоторое количество энергии от себя (ту, какую именно вы хотите получить назад), а затем получить взамен то, что соответствует количеству и качеству отданной вами энергии.

Ну, в общем, всё это — истинно, И РАБОТАЕТ! Поэтому сами решайте - что и когда вам нужно делать.

………………………

Из лекций Торсунова Олега Геннадьевича о воспитании близкого человека:

Как же воспитывать-то? Сначала нужно понять силу разума человека и понять, сколько люби ему нужно, чтобы он начал слушать. И если человек к тебе доброжелательно настроился, то дальше есть три варианта.

Первый: это развитие разума, это то, что я сейчас вам делаю.

Второй: это активизация совести.

А третий - возбуждение страха. И они последовательно - ниже-ниже ниже.

Вот допустим, если человек пьёт, у него ни совесть не включается, ничего, то тогда нужно, чтобы он хотя бы чуть-чуть напугался. Вот там используют это кодирование, да? Что такое «кодирование»? Это просто включают страх у человека. И в этот момент включается разум. То есть цель кодирования такая: доказать человеку, что если он запьёт, то он умрёт. Если он в это поверил, всё, он пить не будет. На страхе просто. Самый низкий способ мотивации, но работает.

Совесть работает как совесть. Совесть – это более сложная и глубокая вещь. Совесть работает через служение и любовь. Когда ты очень честно, искренне к человеку относишься, у него включается совесть. ДОБРОТА ВКЛЮЧАЕТ СОВЕСТЬ. ПО-ДОБРОМУ ОТНОСИТЬСЯ к человеку. Прощать, терпеть, благородно себя с ним вести, и у него включается – совесть (второй вариант).

А разум включается через слушание. Только в результате сильного желания сердца. Вот если ваше сердце сильно захотело знания, то вы начинаете слушать, и слушать, и слушать. И постепенно меняется вся жизнь. Это годами происходит. Меняется всё больше и больше через слушание. Но это - добровольная вещь. Нельзя заставить слушать человека. Человек только сам себя может заставить. Совесть вы можете активизировать у человека, страх можете. Но слушание - не можете. Поэтому не надо людей принуждать, чтобы они меняли свою жизнь с помощью слушания. Это - воля сердца человека. Это то, что он сам хочет, сам дошёл до этого, понимаете? Очень сильное желание менять свою жизнь, заставлять слушать старших (по опыту и знанию – прим. админа ).

(Из лекций Торсунова Олега Геннадьевича ).

Любовь между мужчиной и женщиной

Любовь необходима для поддержания здоровья. Тот, кто не разделяет любовных взаимоотношений, в десять раз чаще становится жертвой хронического заболевания, в пять раз больше подвержен возможности нарушения умственной деятельности, чем тот, кто может сказать, что любит. Очевидно, что любовь - это не просто принципиальный аспект высшего духовного состояния, но и фундаментальная необходимость для физического выживания и благополучия человека. Для многих из нас любовь находит осознанное выражение во взаимоотношениях с представителями противоположного пола. Взаимоотношения между мужчиной и женщиной есть основа семьи, которая, в свою очередь, предназначена для оздоровления общества, нации и всего мирового порядка. Если мы не сможем научиться создавать прочные взаимоотношения между мужчинами и женщинами, то станем причиной возникновения еще большего противоречия и страданий на этой планете.

НЕДОСТАТОК ГЛУБОКОГО ПОНИМАНИЯ В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ

Современное общество крайне имперсонально. Наш механизированный и технократический мир удерживает нас вдали друг от друга, а мы ездим на автомобилях, смотрим телевизоры, сидим перед компьютерами, работаем в офисах вдали от дома. Многие люди предпочитают проводить свое время в компании игрушек вместо того, чтобы развивать глубокие, проникновенные, вечные взаимоотношения. Так как в нашем мире существует множество комфортных условий, предложенных на рынке услуг, мы воспринимаем их как желаемые объекты для нашего удовлетворения. К сожалению, мы развили в себе привычку воспринимать других людей таким же образом. Результат выражается в чудовищных беспокойствах и желании почувствовать себя нужным. Люди верят в то, что настоящая любовь - это выдумка. Многие из нас отбросили попытку найти истинную любовь, человека, который способен полюбить, и постарались устроить свои взаимоотношения так, как нам удобно.

Наше общество наполнено людьми, чья паранойя и страх неудачи удерживают их от попыток развить глубокие взаимоотношения. Многие страдают, потому что не способны обрести чувство истинного благополучия. Они живут своей повседневной жизнью и разделяют свое ощущение несчастья с другими. Как следствие, повсюду распространяется разочарованность и цинизм.

ЛЮБИТЬ ДРУГИХ ОЗНАЧАЕТ ЛЮБИТЬ СЕБЯ

Люди, которые не могут любить себя, не могут любить и других. Всякий, кто ищет спутника жизни, должен быть уверен, что его потенциальный партнер обладает здоровым ощущением любви к себе. Люди, разрушающие себя, не смогут полюбить других и перенесут свое негативное ощущение в будущие взаимоотношения. Как может такой человек развить глубокие взаимоотношения с кем бы то ни было еще? В частности, люди, которые занимаются очевидно вредоносной деятельностью, такой как прием наркотиков, азартные игры, беспорядочный секс, не могут сделать для себя ничего хорошего и будут лишь распространять на других свои дурные привычки.

Истинные любовные взаимоотношения с таким человеком невозможны. Если мы верим в обратное, это означает, что мы заблуждаемся. Человек, который испытывает недостаток любви к себе, не может по-настоящему глубоко любить других, потому что имеет самое поверхностное представление о природе человеческих отношений. Мы должны держать наши глаза широко открытыми, когда ищем себе партнера.. Если мы легкомысленно ищем кого-либо, скорее всего, мы будем рисовать свой портрет этого человека. Объект нашей фантазии будет казаться нам обладающим всеми замечательными качествами, потому что, в конце концов, мы сами нарисовали его. В таком случае мы можем влюбиться в свой собственный образ, принадлежащий нашей кисти, и не научиться истинной любви и заботе по отношению к этому человеку. Так почему же мы действуем столь глупо? На самом деле, все очень просто. Не обладая знанием о том, что, наша суть скрывается глубоко внутри нас, мы просто находим кого-то, кто внешне кажется нам привлекательным, и используем этого человека для того, чтобы спроецировать на него наши фантазии в форме надежд, страхов и желания.

Этот процесс визуализации обычно лежит в основе всякого романтического увлечения, и такое романтическое приключение длится ровно столько, сколько мы пребываем в этой иллюзии. Часто взаимоотношения расстраиваются, потому что человек оказывается не тем, кем мы его себе рисовали. В конечном итоге, мы можем сначала подумать: «О, я влюбился, это тот, кого я все это время ждал». Но через некоторое время мы осознаем, что просто были сбиты с толку нашими собственными представлениями, которые удерживали нас от признания того факта, что мы совсем не знаем этого человека. Этот человек предназначен не для нас.

СТРЕМЛЕНИЕ К ОБРЕТЕНИЮ ЦЕЛОСТНОСТИ

Мужчина и женщина дополняют друг друга в своем стремлении обрести целостность. Мужчине не хватает некоторых женских качеств, и он будет искать женщину, которая сможет помочь ему восполнить этот недостаток. В действительности, он ищет женщину, которую не может найти в себе самом. Так же, как и женщина ищет человека, который будет отражать ее представление о мужественности, которая скрывается в ее собственном характере.

В каждом из нас есть определенная степень дисбаланса между нашими мужскими и женскими качествами. Обрести целостность означает обрести гармонию в проявлении этих качеств. Чем больше развиваются способности женщин адекватно воспринимать мужские качества и способности мужчин адекватно воспринимать женские качества, тем более здоровыми будут их взаимоотношения. Обретя этот баланс, мы добьемся совершенства, и легко сможем привлечь человека, который так же обрел баланс подобного рода, и сможет оказаться нашим спутником жизни.

Когда два обделенных в чем-то человека сходятся вместе, результатом будет неполноценность и, более того, еще большее разочарование. Двое страдающих людей не могут сделать друг друга счастливыми. Они слишком заняты тем, чтобы помочь себе. Если мы становимся слишком погруженными в проблемы, связанные с нами, то должны быть внимательными. Поверив в то, что где-то там есть человек, который сделает нас счастливыми, мы никогда не добьемся успеха, с кем бы мы ни пытались построить свои взаимоотношения. Но если мы обретем доступ к глубинным уровням своего «я», то сможем найти естественную гармонию с природой и с Верховной Личностью Бога, и тогда обретем эту целостность и баланс мужских и женских энергий.

Чем более целостными личностями мы являемся, тем более естественной будет наша любовь и способность общения, потому что, по своей сути, мы - действительно любящие существа, которые временно оказались покрытыми иллюзией. Мы начинаем испытывать ощущение целостности, когда понимаем нашу внутреннюю духовную природу и ощущаем связь с Богом.

Однако в стремлении обрести целостность мы должны быть аккуратны, не воспринимая себя более здоровыми или сбалансированными, чем другие люди. Помните: все мы безумцы, потому что приняли рождение в материальных телах в этом мире. Этот ограниченный физический мир - место, где царит разочарование, депрессия, беспокойство и пороки. Мы живем здесь, день за днем стремясь к наслаждению и счастью. Мы знаем, что оно где-то есть, и спрашиваем себя наивно: «А может быть, это любовь?» Одиночество и депрессия - не самые лучше спутники, и если мы видим их в своей жизни, то нам вряд ли удастся встретить того, кого мы на самом деле ищем.

ИСКАЖЕННЫЕ СХЕМЫ ПОВЕДЕНИЯ РАЗНЫХ ПОЛОВ

Мы имели возможность убедиться, что каждый человек представляет собой комбинацию мужских и женских качеств в разных пропорциях. Этот факт очевиден даже на физиологическом уровне. В теле мужчины может быть большое количество женских гормонов, а в женском теле могут содержаться мужские гормоны. В то время как женская грудь отличается от мужской, их репродуктивные органы имеют много сходств.

Современная греховная культура вынуждает нас вести искусственно разыгранную ролевую постановку взаимоотношений полов. Мужчина боится быть чувственным, сострадательным, заботящимся. Из-за того, что он не развил в себе эту сторону характера, он не может чувствовать себя целостной личностью. Она же, будучи женщиной, старается подавить в себе инициативность и стать пассивной. Такого человека также нельзя считать целостным, в результате чего общество страдает, действуя несбалансировано и фрагментировано. Другой аспект этого искажения больше применим к женщинам, потому что именно они часто становятся объектами насилия, плохого отношения к себе, а иногда даже лишаются элементарных гражданских прав, таких как право принимать участие в выборах и право владения собственностью. В результате чего многие женщины ненавидят сам факт своей принадлежности к этому полу.

В современной культуре проявилась некая агрессивная реакция женщины на традиционно пассивную роль, которую ей отводила история. Это выражается в том, что женщины пытаются имитировать мужчин и становятся агрессивными и всеми силами соревнуются с ними, чтобы занять уважаемое положение в обществе. Однако это не средство избавления от дисбаланса, существующего между полами. Агрессивность и дух соперничества являются искаженным проявлением мужских качеств, таких как инициативность, мужество, желание принимать решения. Когда женщина пытается вести себя подобно карикатуре мужчины, она лишается традиционно присущего ей качества интуиции, воодушевления, восприимчивости, а также, свою способность заботиться и сопереживать она, если и проявляет, то в искаженной форме. Когда мужчина пытается приспособить к себе искаженные женские качества, он становится чрезвычайно пассивным, зависимым и слабым, а такие люди не могут позаботиться о себе. В основном, большинство людей в этом обществе либо нуждаются в необходимых женских качествах, либо не умеют выразить их, в то время как искаженные мужские качества ставятся во главу угла. Фактически, весь мир страдает из-за недостатка женской энергии, и выражается это в том, каким ужасным способом мы эксплуатируем нашу планету.

ДУХОВНАЯ ЖИЗНЬ: МУЖСКОЕ И ЖЕНСКОЕ НАЧАЛО

Духовно продвинутые люди естественным образом проявляют в своем характере как мужское, так и женское начало, - андрогинность. Необходим баланс этих качеств. Духовно сильная женщина имеет доступ к доминирующей мужской энергии, которая позволит ей предпринимать решительные действия. Духовно обогащенный человек может легко выразить свои женские черты характера, такие как смирение и чувственность. Если мы будем прогрессировать духовно, то все больше и больше будем предаваться Богу и не будем исходить из того, что другие думают о нас. Когда это произойдет, мы не будем связаны по рукам и ногам традиционным представлением о схеме поведения женщины или мужчины, и сможем легко выражать качества, которые обычные люди воспринимают как подобающие для выражения только представителями определенного пола. Мы будем способны жить спонтанно и искренне, без страха и ложного сентиментализма.

Мы не можем вернуться обратно к Богу, будучи личностями неполноценными, а это означает, что мы не сможем вернуться домой, думая, что мы просто мужчины или женщины. Для того, чтобы прогрессировать, мы должны осознать присутствие в человеке двух начал, которые не являются просто физическими или сексуальными. Как было упомянуто ранее, общество хочет, чтобы мы думали, что любовь - это секс, и что для того, чтобы иметь взаимоотношения между людьми, мы должны выражать их определенным образом. Однако помните, что никто не может быть более привлекательным, чем человек, просвещенный духовно, будь то мужчина или женщина. Каждому захочется быть с таким человеком. Это естественно, но не означает, что взаимоотношения должны быть откровенно сексуальными.

Когда мы начинаем раскрываться духовно, мы должны следить за собой, стараясь избегать причинения беспокойства другим людям. Например, когда мужчина становится целостной личностью, начинает проявляться его женская натура. Вначале такой человек может чувствовать благоприятное влияние женских энергий, его может охватить неразделенное желание испытывать их более интенсивно. Однако он может потерять контроль над собой, увлекаясь одной женщиной за другой и чувствуя потребность интимного общения с каждой из них. Если он не осознает, что это чувство и есть результат его пробудившейся женской натуры, то может пасть жертвой неразборчивых связей. Женщина может испытать подобное ощущение, привлекаясь множеством мужчин со сходными мужскими качествами. Если мы не будем внимательны, то можем оказаться в состоянии, далеком от совершенства, увлекаясь неразборчивыми сексуальными связями. Мы можем наблюдать этот феномен, например, в некоторых организациях, исповедующих идею «нью-эйдж», где мужчины и женщины практикуют так называемую «свободную любовь». Мы должны открыто противодействовать позыву заниматься нерегулируемым выражением своей сексуальности. В конечном итоге, мы просто разочаруемся сами и разочаруем других. Это разочарование может стать еще одним фактором, который подталкивает нас к нетрадиционной ориентации геев или лесбиянок. Множество женщин устает от постоянных запутанных отношений с мужчинами и жалуется: «Я пыталась найти мужчину в колледже, но у меня не получилось. Я пыталась найти его на работе, но у меня ничего не вышло. Я попыталась установить контакт с человеком пожилым, и это не сработало. То же самое произошло, когда я попыталась встречаться с молодым человеком. Я обратилась к натуре высоко духовной, и все же снова стала объектом эксплуатации. С меня достаточно. Сейчас я хочу женщину». В процессе поиска спутника жизни многие женщины испытывали постоянное насилие и эксплуатацию, поэтому они потеряли интерес к мужчинам. Но, к сожалению, женщина в этой ситуации может продолжать испытывать чувство неполноценности, потому что она не станет целостной, играя доминирующую мужскую роль и подавляя женскую сторону своей натуры.

Мужчина может оказаться в подобной ситуации, придя к выводу: «Достаточно с меня этих женщин! Я хочу найти мужчину, кого-нибудь, кто обладает подобным опытом. По крайней мере, мы сможем понять друг друга». В некоторых обстоятельствах такому человеку может просто не хватать мужских качеств, и он может легко привлечься к мужчине, испытавшему нечто подобное. В действительности, он ищет человека, которого ему не хватает в самом себе, пытаясь найти его в ком-то другом.

В современном обществе многие гомосексуалисты могут оказаться самыми подготовленными к серьезной духовной практике, потому что они уже испытали разочарование во всех отношениях и готовы к тому, чтобы изменить свою жизнь. Они хотят истинной связи с кем-то, кто обладает высшей природой. И снова, мы не должны обвинять их, потому что такое поведение - это стремление к любви. К сожалению, из-за того, что это стремление не всегда увязывается с реальными нуждами целостного человека, оно становится причиной беспокойств и кривотолков в обществе.

КАК РЕШИТЬ ПРОБЛЕМУ РАЗЛИЧИЙ

Мужчина и женщина, которые хотят жить гармонично друг с другом, не должны бояться конфликтов. Это может казаться парадоксальным, но конфликты и разные мнения являются частью всякого рода взаимоотношений. Прекрасная сторона любви заключается в том, что партнеры могут решить любую проблему вместе. Даже если мы уверены, что не виноваты, мы можем спросить нашего партнера: «Как я могу измениться, что я могу сделать? Как тебе кажется, как лучше всего подойти к решению этой проблемы с духовной точки зрения?» Тот, кто заботится о вас, не предложит чего-то невозможного, и вместе вы будете расти, становясь все ближе и ближе друг другу.

Ваш супруг или супруга может сказать: «Ты знаешь, ты на самом деле ведешь себя глупо. Тебе не следует поступать так». В этот момент у вас будет выбор, вы можете сказать: «Это не глупо, ты просто завидуешь. Ты помнишь, о чем мы говорили на прошлой неделе? Ты еще хуже». Но вместо этого вы можете ответить: «Давай подумаем о том, как исправить ситуацию. Давай поговорим об этом, и, может быть, это сделает нас обоих счастливее». Вы можете согласиться с тем, что иногда необходимо предпринять какие-то усилия, чтобы решить проблемы. Если первая попытка не срабатывает, тогда нужно пытаться сделать что-то еще. Если несогласие остается, по крайней мере, собственное желание обсудить проблему может послужить вашему супругу примером того, как вести себя в таких обстоятельствах. Эти ситуации нетрудны для преодоления при условии, что вы обладаете чувством смирения и готовы расти и учиться.

Мы часто чувствуем привязанность к тем, кто укрепляет нашу веру в иллюзию, которую мы сами создаем в своем уме. С другой стороны, мы обычно не находим времени для общения с людьми, которые не хотят поддерживать наше ущербное самовосхваление. Чем больше окружающие соглашаются с нами, тем лучше мы себя чувствуем. Это позволяет нам укрепить в себе уверенность в том, что все в порядке. Мы не предпринимаем усилий, чтобы исправить проблему, наша иллюзия возрастает, и круг замыкается. В результате, нас ждет разочарование и несчастье, потому что мы не хотим расти.

Иногда нам кажется, что наш партнер неадекватно откликается на нашу любовь. Мы уверяем себя, что прекрасно осознаем, как должен вести себя любящий человек. Если наша любовь искренняя, мы все равно должны разобраться, создаем ли мы какие-либо проблемы, и найти способ, чтобы избавиться от них. Если кто-то заговорит на эту тему, мы должны попросить о помощи, чтобы работать над их решением вместе. Как с этим справиться? Зачем люди вынуждают себя страдать и создают так много проблем во взаимоотношениях? Это никому не нужно.

Не существует взаимоотношений, лишенных проблем. Иногда самые прекрасные взаимоотношения становятся самыми конфликтными. Единственное фундаментальное отличие между успешным браком и неудачным заключается в том, как пары пытаются разобраться с возникающими проблемами. Это наш выбор. Мы должны решить, хотим ли мы страдать, или хотим сделать себя и других счастливыми. В наших силах создать здоровые позитивные взаимоотношения. Мы не можем позволить чьему-либо поведению заставить нас забыть о Боге или отвергнуть духовную практику. Очень важно уважать, быть смиренным и почтительно относиться к другим. Если наш партнер обеспокоен, то мы должны попытаться выяснить, чем мы можем помочь. Может быть, мы виноваты в проблеме, из-за которой он страдает. Пока мы уверены в том, что правы и что человек должен разобраться в проблеме сам, удовлетворив при этом наши требования, невозможно найти способ разрешения конфликта. Никто не будет счастлив в таком доме.

ПРЕДЛАГАЯ ВСЕ БОГУ

Если мы понимаем, что наш партнер ниспослан нам Богом, то должны спросить себя: «Счастлив ли Бог от того, как я обращаюсь с Его сыном или дочерью». Такой подход придаст нам больше сил преодолевать сложности во взаимоотношениях. Когда возникает проблема, мы можем подумать: «Это было оскорбление, я в гневе». Но если мы вспомним, что занимаем положение людей, которые стремятся заботиться о Боге, мы можем выйти за рамки этого беспокойства, интерпретируя полученное оскорбление как призыв к любви, а не как попытку напасть на нас.

Если мы предложим все обратно Господу, то откроем множество способов разрешить сложности в наших взаимоотношениях с другими. Если мы не хотим попытаться найти эти ключи, то все семинары и лекции на эти темы во всем мире не смогут помочь нам. Теории бесполезны, если мы не стараемся жить, основываясь на том, что диктует нам сердце. Изучение книг не сработает, если мы не ищем глубокого понимания во взаимоотношениях с другими.

Проблема во взаимоотношениях - это прекрасная возможность открыть для себя новый уровень заботы о человеке. Такие ситуации могут стать испытанием, которое позволит нам выяснить, насколько мы искренни, насколько мы честны и ответственны и отдаем себе отчет в том, что мы делаем. К сожалению, когда проблемы возникают, один из двоих может начать искать способ избавиться от них, в то время как другой может остаться безучастным к этому, и тогда их взаимоотношения могут быть поставлены под угрозу. Но если они попытаются решить проблемы со своим партнером вместе, то их взаимная любовь возрастет, потому что они остались честными по отношению друг другу и сумели вместе преодолеть эти трудности.

Сознание Бога - принципиально важный аспект взаимоотношений между людьми. Когда мы думаем, что обладаем правом на что-то, мы привязываемся к нашим деньгам и к нашей собственности. Но когда мы понимаем, что являемся слугами Бога, то осознаем, что все, что мы имеем, в действительности, должно вернуться к Богу с выражением нашей любви и благодарности Ему.

Взаимоотношения - это особый дар Бога, который доставил нам возможность отплатить Ему за Его любовь. Заботясь о муже, жене или детях, мы обретаем желание предложить им самое лучшее, что у нас есть, даже больше того, что им требуется, потому что все они принадлежат Богу. Наши дети - не только наши, они также и дети Бога. Наш спутник, наша супруга или супруг не принадлежат нам, потому что он или она - это представители Бога.

ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ЛИ МЫ САМООТВЕРЖЕННЫ?

Когда мы поступаем эгоистично, то удовлетворяем собственные желания, а не желания кого-либо еще. Мы должны стараться анализировать свои отношения с другими и видеть, куда мы направляем свою энергию. Заботит ли нас благосостояние другого человека? Заинтересованы ли мы в самой личности, а не в ее поверхностных качествах? Сосредоточены ли мы на духовных вопросах? Может, мы просто опьянели от осознания собственной значимости и ищем свежих приятных ощущений?

То, что является самым важным в любовных взаимоотношениях - это качество нашей заботы о других от имени Господа, а не благо, которое мы обретаем благодаря этому. Когда бы мы ни рассматривали себя как заботящихся, мы должны быть уверены, что посвящаем все наши действия Верховному Господу. Когда мы заботимся о другом, то не всегда воспринимаем его как часть самого себя. Мы прилагаем все усилия, чтобы отдать этой конкретной душе самое лучшее из того, чем мы обладаем. Это означает, что мы должны заботиться об ее материальном благополучии, но это далеко не все.

Мы должны дать этой душе то, в чем она на самом деле нуждается, а именно любовь, понимание и духовность. Мы должны с любовью поддерживать и вдохновлять нашу супругу, растить своих детей в сознании Бога, учить их тому, что они принадлежат Ему.

Вот почему брак требует серьезной духовной основы. Брак, основанный на эгоцентризме, экономической безопасности или социальных удобствах, скорее всего принесет одни несчастья. Эти факторы преходящи. Экономическое или социальное положение может измениться, и это может стать причиной изменения отношения к партнеру, и все, что было основой союза, вдруг в одночасье исчезает. Когда эти элементы уже не представляют важности, у людей уже остается ничего, что будет их связывать.

ПРИВЯЗАННОСТЬ И ОТРЕШЕННОСТЬ

Привязанность и отрешенность - важные элементы духовной жизни - также важны и в браке. Но мы должны быть привязаны и отрешенны определенным образом, избегая крайностей и не требуя ничего, нужного только нам, при этом не отстраняясь и не проявляя безразличия. Вопрос заключается в следующем - к чему мы привязаны? Хотим ли мы вернуть Господу то, что принадлежит Ему, или же мы цепляемся за наши собственные желания чувственного удовлетворения? Наша привязанность должна заключаться в предложении всего Господу, неважно, что это - семья, дом, работа или нажитое добро.

Фактически, мы ничего не предлагаем, потому что все и так принадлежит Богу. Но даже если мы попытаемся отстраниться от привязанности к нашей супруге или супругу и детям, что мы в действительности оставляем?

Если мы заявляем о своей отрешенности, это означает, что мы исходим из того, что отвергаем нечто, чем однажды обладали. Но это неверное представление. Вдобавок ко всему, мы не должны использовать духовную отрешенность в качестве оправдания своему безразличию к тем, кто близок нам. Это не достойно любящего человека. Наш долг - помогать друг другу в служении Господу, даже не допуская мысли, что мы являемся собственниками этого человека.

Когда мы проявляем заботу, вместо того, чтобы воспринимать себя как владельцев, мы должны стараться удовлетворить Господа в своих отношения с теми, кто близок нам, потому что мы понимаем, что каждый является представителем Бога. Если родители не заботятся о детях должным образом, не обеспечивают их нормальным образованием и не заботятся об их здоровье, Господь будет недоволен. Хотя наши физические тела - это просто средства передвижения души, все же они принадлежат Богу, и мы ответственны за то, чтобы поддерживать их в нормальном состоянии и не мешать должному функционированию ума, разума и души.

ПОИСК СПУТНИКА ЖИЗНИ

Хотя большинство из нас нуждается в спутнике жизни, многие люди испытывают трудности, пытаясь найти себе подходящего человека. Занимаясь поиском партнера для своего будущего брака, нужно иметь совершенно конкретные представления о том, каким он должен быть. Когда мы идем в магазин, мы обычно знаем, чего хотим. Но если мы не знаем, то слоняемся бесцельно от одной полки к другой, покупаем что-то не совсем нужное и, возвращаясь домой, не испытываем никакого удовлетворения от покупок. Та же самая ситуация возникает, когда мы ищем супруга. Если мы ходим от одной личности к другой, не имея представления о качествах, которые мы ищем, то в конечном счете, можем найти кого-то, абсолютно не подходящего нам. В лучшем случае, мы потеряем много энергии и испытаем разочарование.

Решив однажды, что нам нужно, мы должны положить перечень этих качеств себе на стол и посмотреть, кто обладает этими качествами. Брак предполагает партнерство, а это - работа в команде, которая означает, что два человека будут тяжело трудиться вместе для достижения общей цели. Перед тем как принимать такое решение, пара должна убедиться в том, что их цели схожи и что они намерены идти к их достижению по одному и тому же пути. Неспособность сделать это может стать причиной серьезных проблем.

Мы должны понять духовный аспект взаимоотношений. Мужчина и женщина, которые развили стабильные взаимоотношения, могут помочь друг другу расти духовно. Если у нас есть спутник жизни, мы должны продвигаться по духовному пути вместе и быть уверенными, что наш партнер делает все, чтобы продвигаться вместе со мной. Если мы растем, а наш партнер - нет, тогда, в конечном итоге, все это обернется серьезной проблемой.

Мужчина и женщина, не имеющие ясных представлений о том, какими качествами должны обладать спутники их жизни, в конце концов, столкнутся с кризисом взаимоотношений, которые не принесут никому удовлетворения. Все закончится бесконечными проверками друг друга в надежде найти ответы на вопросы, которые мы будем задавать сами. Когда эксперименты не будут приводить к успеху, они разочаруются друг в друге, устав от бесплодных попыток найти партнера. В других обстоятельствах люди, не обладающие достаточной любовью к себе, вступают во взаимоотношения с другими, надеясь найти долгожданную любовь. Однако мы видели много раз, как две личности, не обладающие ощущением целостности, использовали взаимоотношения, чтобы почувствовать ее, но обычно они не достигали успеха. Каждый человек ожидает от другого чуда, и в конце концов, обе стороны расходятся, чувствуя себя обманутыми.

Однажды мы обретем ясное понимание того, что является для нас важным. Мы не должны отвергать нашу потребность найти такого партнера. Если мы сделаем это, то позднее разочаруемся. Мы должны быть естественны, позволить нашим приоритетам говорить самим за себя и обсуждать их откровенно с любым потенциальным кандидатом. Если другой человек не готов принять их, тогда нельзя говорить об осмысленных взаимоотношениях. Будет неразумно надеяться, что человек изменится. Те, кто держатся за эти представления, в конечном счете, найдут лишь страдания. Никакого удовлетворения не испытает муж, чья жена гневается, когда муж занимается духовной практикой, и наоборот.

Давайте не будем изводить себя без нужды - у нас и так уже было много трудностей в жизни. Мы должны искать партнера, который позволит нам выразить свою любовь в действии, наслаждаться жизнью на высшем уровне и делиться своим пониманием с другими. Мы не должны позволять одиночеству уводить нас в союз с кем-то, кто не способен разделить наиболее важные аспекты нашей жизни. В конечном итоге, это принесет нам еще большую боль, чем то одиночество, которое подтолкнуло нас к этому шагу, потому что наш партнер не сможет или не захочет принять то, что мы ему предложили. Когда мы, в конце концов, осознаем бесполезность наших усилий, то сможем понять, что расставание необходимо. Люди могут получить страшные раны от этих переживаний, и носить их в своем сердце до конца своей жизни, и никогда не открыть своих сердец кому-либо еще.

ДЕСЯТЬ СПОСОБОВ ДОСТИЖЕНИЯ ЦЕЛОСТНОСТИ

Чтобы развить осмысленные взаимоотношения с представителями противоположного пола, мы должны стать целостной личностью, которая не нуждается в чьей-либо помощи для решения своих проблем. Вместо этого мы должны научиться обращаться к самому себе и обрести связь с высшей духовной реальностью.

Как обрести такую связь? Существует несколько рекомендаций, которые мы приводим ниже. При условии, что вы будете следовать этим рекомендациям, можно рассчитывать на то, что вы обретете стабильные и стойкие взаимоотношения со своим партнером.

2. Любовь, которой с нами делится наш спутник, в действительности исходит от Господа и наша задача состоит в том, чтобы вернуть ее обратно. По одним каналам Господь ниспосылает свою любовь к нам, а по другим каналам мы должны отдавать эту любовь другим. Он занимает нас в игре, чтобы увидеть, что мы делаем со своей любовью. Откликнитесь на любовь Бога, заботясь о своем партнере с великой преданностью, как если бы это был сам Бог. Наш спутник станет проводником, через которого мы сможем вернуть нашу любовь Богу.

3. Любовь не имеет ценника. Это не деловое соглашение или контракт с оговоренной возможностью его разрыва при наступлении трудных обстоятельств. Мы не можем обращаться к Господу с просьбами и молитвами в настроении коммерсанта, держа в кармане длинный список ожидаемых чудес. Молитвы такого рода не основаны на немотивированной безусловной любви и не помогут нам развить высшее осознание, и почувствовать себя целостной личностью.

Нет нужды напоминать Богу о наших потребностях. Чем больше мы принимаем тот факт, что наша жизнь всегда находится под контролем Господа, тем больше мы понимаем истинную суть молитвы: «Да будет воля Твоя». Если мы сможем искренне предлагать Ему такую молитву, то станем более целостными.

4. Любить своего ближнего намного больше, чем самих себя. Действительно, по-настоящему любить следует именно наших близких, даже больше, чем мы любим самих себя. Когда мы любим наших партнеров в такой степени, мы осознаем, что они дарованы нам Богом и мы не имеем прав обладания ими. Наша ответственность - удовлетворить желания Господа, связанные с ними.

Всякая попытка доминировать над ними становится безвкусной. Вместо этого мы должны приложить усилия, чтобы высветить их хорошие качества, - - именно это позволит нам самим раскрыть свою высшую природу.

5. Мы должны всегда воспринимать себя как дарителей любви, мы должны чувствовать любовь, куда бы мы ни направлялись, с кем бы мы ни общались, и делиться ею с каждым, кого мы встретим. В этом состоянии ума мы можем служить в качестве представителей Бога в каждом аспекте нашей жизни.

Мы можем практиковать любовь в действии через дыхание. Когда мы вдыхаем, мы можем представить себе вхождение в нас боли и разочарования наших возлюбленных; когда мы выдыхаем, мы посылаем им счастье и любовь. В действительности, это поможет не только тем, кто близок нам, но поможет всему миру. Мы вдыхаем, и это означает, что мы заботимся, не остаемся безучастными к проблемам других людей, мы хотим помочь. Мы выдыхаем, и мы выдыхаем любовь, сострадание и желание исцелить всякую боль. Это не просто какое-то глупое упражнение, это особое ощущение, и если мы сможем следить за этим процессом в течение долгого времени, мы увидим благо, которое будет неизбежно проявляться в жизни нашей и людей, нас окружающих.

6. Мы должны строить свои взаимоотношения со спутником жизни как неотъемлемую часть наших взаимоотношений с Господом. Существует определенный метод, который может помочь нам в этом. Постарайтесь представить себе треугольник. Около каждого угла проставлены буквы А, В и С. Точка «А» - это вы, «В» - ваш партнер, а Господь, который пребывает в вашем сердце, - это «С». Всякий раз, когда ваш партнер будет вместе с вами, когда вы думаете о Боге, независимо от того, медитируете вы, повторяете мантру или молитесь, вы всегда будете находиться в контакте с вашим спутником и Господом. Вам необязательно медитировать вместе или думать об этой связи одновременно. Ваши отношения со своим спутником, который также будет воспринимать ваш союз как этот треугольник, будут работать всегда и везде.

7. Делитесь своим пониманием духовной жизни со своим спутником. Это возвысит уровень сознания вашего партнера, так же как и ваш собственный, и тогда ваши взаимоотношения будут расти вместе с вами и их развитие будет нарастать с каждым днем. Иногда мы страшимся предаться духовной жизни, боясь потерять свою индивидуальность. Но мы должны понимать, что предание Богу это возможность обрести свою истинную индивидуальность. Без духовного измерения в нашей жизни мы не можем ощущать себя целостными, а лишь такие личности могут прочувствовать истинную любовь.

8. Практикуйте предложение любви того же качества, какую вы испытываете по отношению к своему спутнику, в отношении к каждому. Другими словами, проливайте эту любовь в самой искренней манере, во всей своей жизни, независимо от того, с кем вы общаетесь. Вы не должны думать о том, чтобы не стать жертвой сексуального обольщения, вам просто нужно помнить, что секс и любовь - это не обязательно синонимы. Наша любовь к детям может быть очень интенсивной, и при этом не иметь никакого сексуального оттенка. Неважно, в каких обстоятельствах вы окажетесь, - постарайтесь развить ту же самую любовь в отношениях с каждым человеком, которого вы встретите.

Мы знаем о сладости взаимоотношений с любимым человеком. А можете вы представить, насколько более сладостным было бы такое отношение к каждому? Подумайте о любовных взаимоотношениях, которые могут развиться и обогатить вашу жизнь и жизнь других людей. Тогда счастье радость и удовлетворение будут сопровождать всю вашу жизнь изо дня в день. Вам не нужно будет полагаться на каких-то конкретных людей, чтобы они позволили вам ощутить это, потому что вы понимаете, что, в действительности, ищете Бога. Чем больше вы понимаете, что Бог присутствует в каждом, тем больше вы ощущаете божественное начало и тем более целостными вы становитесь.

9. Попытайтесь развить своего рода соревнование во взаимоотношениях. Сначала это может показаться странным и противоречивым. Как можно говорить о сотрудничестве, самоотверженности и при этом отстаивать принцип соревнования? Но, в действительности, нет никакого противоречия. В духовном контексте соревнование означает, что мы стремимся быть более самозабвенными, чем наш партнер, стремясь дать ему еще больше. Мы соревнуемся с нашим спутником в напоминании о Всевышнем, воодушевляя его ускорять его движение по направлению к Господу. Цель этого соревнования - помочь друг другу в духовном росте.

Этот процесс подходит только для тех людей, кто хочет практиковать духовную жизнь, кто ищет ощущения, выходящие за рамки мерцающей радости этой материальной жизни. Такое соревнование в беззаветной преданности и служении воодушевляет партнеров помнить, почему они находятся в этом теле, чтобы еще раз проявить свою любовь и преданность Господу

10. Воспринимайте все взаимоотношения, которые вы развиваете в этом материальном мире, как подготовку к божественным взаимоотношениям в царстве Бога. Это означает, что вы должны учиться воспринимать своего спутника жизни как представителя Господа, осознавать собственную божественную природу и понимать, что мы являемся детьми Бога. Только так мы сможем обрести понимание и счастье. Только в царстве Бога мы сможем обрести любовь и вечные взаимоотношения, о которых мечтаем.

В конечном итоге, истинные взаимоотношения в их совершенном проявлении можно найти лишь в царстве Бога. Но сейчас мы находимся в школе, где можем обрести квалификацию в понимании любви, выходящей за рамки обычных представлений. Чтобы сделать это, мы должны научиться ставить Бога в центр нашей жизни. Господь пребывает в сердце каждого, и Он способен вести нас. Но мы не можем вернуться обратно, домой к Богу, если считаем себя обыкновенными людьми, которые стремятся обрести счастье в общении с лицами противоположного пола. Мы можем вернуться назад к Богу, если примем тот факт, что все мы - дети Бога, которым представился шанс оказаться в вечной обители Бога-отца. Это право, которое даровано нам самим Богом.

Каждый раз, когда мы будем воспринимать все, что с нами происходит как выражение божественной воли Бога, мы будем на один шаг приближаться к духовному царству, и каждый раз, когда мы действуем от лица Бога, заботясь о других, вместо того чтобы эксплуатировать и проявлять насилие, мы будем постепенно расти. Помните: если мы живем в таком состоянии сознания, то будем повсюду видеть проявление божественной воли - до тех пор, пока не сможем ощущать реальность духовного мира даже находясь в этом смертном теле!

ВОПРОСЫ И ОТВЕТЫ

ВОПРОС: Когда вы говорили о самолюбии, вы упомянули, что любить себя означает не употреблять наркотики, не заниматься незаконным сексом, не играть в азартные игры и не употреблять мяса. Не могли бы вы уточнить что имеется в виду под неупотреблением в пищу мяса? ОТВЕТ: Это очень просто. Все мы знаем, что на тело оказывает сильное влияние все, что мы употребляем в пищу. Животные живут для того, чтобы есть, спать, совокупляться и защищаться. В этом нет ничего плохого, потому что животные не стремятся к самоосознанию. Тот, кто употребляет в пищу плоть животных, становится носителем животных качеств, которые мешают нашему духовному развитию. Вдобавок ко всему, с точки зрения питательности, многие эксперты считают, что мясо - не очень полезная пища. С духовной точки зрения, самую большую озабоченность вызывает насилие, которое сопряжено с убийством животных. Такое насилие приводит к коллективным кармическим последствиям, которые становятся проводниками зла в этом материальном мире и подталкивают человечество к совершению насилия над себе подобными. Как правило, культуры, которые отстаивают традицию вегетарианства, всегда вели себя менее агрессивно в выражении своих чувств в течение многих сотен лет.

Если это в принципе возможно, мы должны убедить нашего спутника жизни придерживаться вегетарианской диеты. Мы можем научиться готовить великолепные вегетарианские блюда: когда мы готовим пищу в любящем состоянии сознания и предлагаем ее Господу, пища одухотворяется и мы можем почувствовать эту очищающую силу.

ВОПРОС: Если ваш спутник жизни становится замкнутым и эгоцентричным, в то время как вы пытаетесь быть открытым, что вам нужно сделать?

ОТВЕТ: Если ваш партнер ведет себя таким образом, это значит, что, в действительности, у вас нет партнера. Само слово «партнер» предполагает совпадающие интересы. Если мужчина продолжает эксплуатировать женщину, которая пытается заботиться о нем, она должна понять, что их отношения строятся не на той основе. Чем больше она пытается одухотворить свою жизнь, тем больше ее так называемый спутник пытается сойти с этого пути. Она может попытаться найти кого-то еще, и, может быть, ее карма в этой жизни такова, что она так и не сможет найти себе спутника.

Некоторым людям суждено остаться без спутников жизни. Это не должно восприниматься как нечто страшное, потому что большинству из нас не суждено провести в этих физических телах слишком много времени. Вместо того, чтобы скорбеть о сложившейся ситуации, мы можем использовать это время, чтобы сосредоточиться на духовной работе и подготовить себя к очередным шагам. Как только мы обретем баланс, мы испытаем высшую любовь, которая позволить нам положительно влиять на жизнь множества людей. Так мы можем испытать удовлетворение от этих искренних взаимоотношений.

ВОПРОС: Если я вижу представительницу противоположного пола, которая выглядит очень привлекательно, я не могу удержаться от того, чтобы обернуться. Как я могу научиться воспринимать кого-либо не просто как тело?

ОТВЕТ: Если мы играем в «телесные игры», то неизбежно испытаем разочарование, потому что тело нашего партнера со временем будет меняться, так же как и наше собственное. Если взаимоотношения построены на внешних данных, тогда пройдет немного времени, и мы почувствуем себя разочарованными, потому что свежесть физического тела не сохранится долго.

Люди постоянно меняют свои тела, хотя мы редко признаем это. Например, когда человек, которого мы любим, теряет в катастрофе одну из частей тела. Или наш любимый начнет быстро стареть. Тот, кто в начале привлек нас, сейчас выглядит совершенно иначе: у него поредели волосы, может быть, он стал толстым. На самом деле, этот человек полностью сменил тело. В действительности, его тело стало совершенно другим. Иногда мы думаем, что это не тот человек, который привлек нас, - настолько тот изменился.

Если отношения основаны на поверхностном восприятии тела или на том, как возвышенно поэтично или захватывающе говорит наш партнер, заполняя наше ощущение внутренней пустоты, - это не может быть основой для глубокой истинной привязанности. Любовь должна выходить за рамки физической привязанности. Иногда взаимоотношения на телесном уровне приводят к тому, что, как только пропадает возможность полового контакта, на этой почве возникает конфликт, но партнеры так и не поймут его причины. Мы можем испытывать при этом ощущение страшного дискомфорта и беспокойства. Эти «телесные игры» рано или поздно завершаются.

К сожалению, однажды наши чувства, как и чувства нашего возлюбленного, могут измениться. Что станет с этими отношениями, если они основывались только на сексе? Если отношения в результате этого обесцениваются, означает ли это, что Бога не существует? Означает ли это, что Он больше не любит нас или что Он обманул нас просто из-за того, что мы больше не испытываем физического наслаждения от общения с партнером? Будем ли мы плакать и проклинать Бога или попытаемся понять, как в этой ситуации можно увидеть Его проявление?