Как развод родителей влияет на психику детей? Влияние развода родителей на будущее детей Как развод родителей влияет на психику ребенка.

Постоянные конфликты между родителями сказываются на детской психике, что уж говорить об их кульминации – разводе. Во время расставания мать и отец часто зацикливаются на своих переживаниях и забывают о том, как нужны сейчас своим детям. Возможно, они думают, что для их наследников уход из семьи одного из родителей вскоре забудется без последствий, однако всё гораздо серьёзнее. Влияние развода на детей поистине катастрофическое, и данную тему мы раскроем для вас максимально подробно.

Малыш и развод: поговорим о детских чувствах

Каждый ребёнок сильно привязан к обоим родителям. Мать для малыша – это физическое воплощение любви, заботы, нежности. Именно рядом с ней, под её крылышком ребёнок учится жить, осознаёт, что такое добро и зло, принимает первые решения. Отец же является защитником, добытчиком, строгим, но справедливым учителем, который всегда поддержит и рассудит все проблемы. Когда мама и папа расстаются, малыш испытывает глубочайшее потрясение. Его мир рушится, и он в силу возраста просто не знает, что делать. Психика ребёнка независимо от того, сколько ему лет, не выдерживает напряжения. И такой колоссальный стресс выбивает любое дитя из душевного равновесия.

Когда расставание родителей приносит меньше всего последствий?

Разводов в нашей стране очень много. Неужели у всех детей, которые пережили это событие, наблюдаются психологические травмы? Конечно, все малыши получают изрядную долю негативных эмоций, когда их родители расстаются. Но некоторым удаётся избежать серьёзных последствий. Развод меньше всего сказывается на детях, если:

Смотрите также:

Как сказать своему ребёнку о разводе и не нанести ему психологическую травму?

Хорошо, когда развод проходит мирно, и бывшие супруги могут находиться вместе в одном помещении, не воротя друг от друга нос. Тогда они смогут воспитывать своих детей, несмотря на официальное расставание. А их чада минимально пострадают в результате того, что мать и отец больше не живут вместе. Однако такие случаи довольно редки. Чаще всего развод оказывает сильное влияние на психику детей. Негативные последствия самые разные и во многом зависят от того, в каком возрасте был малыш, когда его родители разошлись.

Влияние развода на детскую психику в зависимости от возрастной категории ребёнка

Многим родителям кажется, что дети не будут переживать в случае развода. Они думают, что малыши вроде как ничего не должны понимать. Подростки уже взрослые, да и вообще постоянно огрызаются и грубят, так что на расставание матери и отца им вовсе плевать. Как же жестоко ошибаются эти мужчины и женщины, ведь развод для ребёнка любого возраста не проходит бесследно. Помимо психических проблем, которые непременно появятся в случае тяжёлого и бурного расставания родителей, у детей могут проявиться физические заболевания. Ведь проблемы нервной системы провоцируют сбои в работе организма в целом. Психосоматические болезни возникают, когда через тело пытается кричать израненная душа.

В каждый период жизни ребёнок по-особенному воспринимает расставание мамы и папы. И последствия такого события в зависимости от возраста самые разные. Рассмотрим возрастные категории детей и характерные проблемы в каждой из них при разводе родителей:

Дети до 3-х лет. Кажется, что малыши многого не понимают и проще относятся к ссорам и скандалам в семье. Возможно, что в силу возраста они и вправду не могут осознать причины развода родителей и его последствия. Однако малыши точно ощущают нехватку любви и внимания. Нарушение привычного уклада жизни тоже провоцирует сильный стресс. В результате такого негативного события, как развод, происходят изменения в поведении, появляются нервные заболевания. Многие родители после развода отмечают, что у их малышей в возрасте до трёх лет нарушается сон, появляется раздражительность и плаксивость, часто возникает энурез.

Наиболее чувствительные дети могут заполучить синдром дефицита внимания, признаки которого выражаются в гиперактивности и ярко выраженной агрессии, как по отношению к себе, так и к окружающим.

У детей нередко возникают неполадки с пищеварением, ведь нервозное состояние провоцирует сбои в работе кишечника. Весь букет заболеваний, полученный в таком раннем возрасте, очень трудно поддаётся лечению. Родителям придётся потратить много сил и времени, прежде чем их ребёнок пойдёт на поправку.

Дети от 3-х до 5-ти лет. В такой период малыши уже осознают себя как личность, часто идеализируют родителей, живут в своём собственном мире – добром и практически идеальном. Когда мама и папа расстаются, их привычный уклад жизни рушится, и дети к этому совершенно не готовы. В такой период для них характерно демонстративное негативное поведение: они всё воспринимают в штыки, не слушаются, перестают делать то, что умели раньше (самостоятельно есть, ложиться спать, одеваться, ходить на горшок). Может появиться пресловутый синдром гиперактивности и дефицита внимания. Родителям, которым тоже совсем нелегко, кажется, что их малыши просто с цепи сорвались. Дети, которые всегда отличались более спокойным нравом, могут уйти в себя, перестать общаться с друзьями, что снижает их самооценку.

Есть вероятность, что флегматичный от природы ребёнок станет совсем апатичным. Его ничего не будет интересовать: ни новые игрушки, ни поездки в интересные места, ни сладости. Тогда родителям уж точно стоит бить тревогу и обращаться к детскому психологу.

Дети младшего школьного возраста. Малыши в 6–9 лет уже много понимают и осознают, но истинной причиной расставания мамы и папы часто считают собственное плохое поведение, например, двойки в школе, капризы. Когда мать и отец долгое время ругаются, а затем разводятся, то ребёнок становится тревожным (всё время ждёт, что ещё что-нибудь случится, боится, что и его бросят). Влияние развода на детей младшего школьного возраста колоссально. В результате постоянных переживаний могут появиться нервные тики, апатия и даже детская депрессия. Маленький человечек просто не готов к такому эмоциональному грузу, как развод родителей, и его психика даёт сбои.
Дети в возрасте 10–12 лет. Они уже имеют чёткую позицию при разводе родителей и выбирают, на чьей стороне будут. «Хороший» родитель остаётся их другом и соратником, а с «плохим» дети вообще могут прекратить общение, отвергая любые попытки контакта. Такое развитие событий весьма негативно влияет на психику ребёнка.

В возрасте 10–12 лет родитель противоположного пола является прототипом будущего партнёра своего ребёнка, и отсутствие общения с ним вызовет затем сложности с выбором жены или мужа.

После расставания матери и отца ребёнок ощущает, что его предали, оставили на произвол судьбы, не подумав о его чувствах. В результате школьник будет испытывать недоверие к окружающим людям, не сможет нормально общаться в коллективе. Усугубить эту проблему могут «доброжелательные» одноклассники, которые легко превратят в изгоя ребёнка разведённых родителей. Повышенная тревожность со всеми вытекающими гарантирована.

Подростки. Уже почти взрослый человек, но с детской ранимой душой, с трудом справится с таким эмоциональным потрясением, как расставание мамы и папы. Подросток после развода родителей может попасть в плохую компанию или вообще сбежать из дома, чтобы привлечь к себе внимание. Также ребёнок способен скатиться по учёбе, постоянно спорить и ругаться, не выполнять домашние обязанности. Такое демонстративное поведение – протест против расставания родителей, попытка помирить их между собой. Подсознательно подросток считает, что мать и отец объединятся против него и, возможно, опять начнут жить вместе. Самым негативным последствием развода для ребёнка 12–18 лет является депрессия и сопутствующие суицидальные мысли. Видимых признаков такой проблемы может и не быть, либо родитель, только что переживший крах семьи, не заметит изменений в ребёнке. В этом и заключается главная опасность депрессии. Острые формы заболевания вызывают у подростка сильнейшие душевные страдания, что часто приводит к решению покончить жизнь самоубийством. Родители должны быть очень бдительны и не пропустить маркеры заболевания.

0 комментариев 03.12.17

Исследования, оценивающие влияние структуры и состава семьи на здоровье и благополучие детей, показывают, что дети, живущие в полных семьях, когда их родители состоят в зарегистрированном браке, последовательно получают лучшее физическое, эмоциональное и академическое благополучие. Полная семья имеет наибольшие шансы вырастить здорового ребенка. За годы своей практики я работала с самыми разными семьями, и неоднократно имела возможность убедиться в истинности этой статистики.

Вам также может быть интересно:

Как изменилась семья за последние десятилетия

Со сменой эпох меняется демография семей, и вместе с эти меняется философия отношений. Многие молодые люди считают брак чем-то старомодным и ограниченным, что сожительство и гражданские браки обеспечивают более здоровый вариант отношений, больше способствующий личному развитию. Как другой аргумент приводится мысль, что в случае неудачи, развод будет протекать менее болезненно и иметь меньше негативных последствий. Эти соображения привели к распространенности более поздних браков, снижению рождаемости, увеличению количества одиноких родителей.

За последние десятилетия, как уже было сказано, увеличилось количество гражданских браков, но по статистике, уровень разводов в таких семьях в 4 раза выше, чем в традиционных.

Разводы в большей степени затрагивают детей младшего возраста - так как по статистике большинство из них совершается в течение первых четырнадцати лет брака, далее высокий процент взрослых вступает в повторные браки, часть которых также заканчивается разводом - таким образом, дети подвергаются многократному негативному воздействию психотравмирующего фактора, которым несомненно является развод родителей.

Влияние развода на детей

Да, безусловно - если семья была объективно неблагополучной, имели место алкоголизм, наркомания, физическое насилие - то развод скажется на ребенке только благоприятно, такие факторы не могут быть приемлемыми и могут иметь весьма серьезные последствия для развития детей, их успеваемости, учебе и здоровья.

Очевидно, что каждая семья уникальна, с различными уровнями социальных, экономических и эмоциональных ресурсов, а также различными семейными ситуациями до развода. Но несмотря на эти фундаментальные отличия, развод родителей уменьшает будущую компетентность ребенка во всех сферах жизни, включая семейные отношения, образование, эмоциональное благополучие и будущие доходы.

Почему развод влияет негативно

Для этого необходимо рассмотреть, какие потери несет ребенок в результате распада семьи. Основываясь на своих наблюдениях, я бы выделила следующие важные моменты.

Ребенок проводит меньше времени с каждым из родителей

Родители приспосабливаются к своим потерям, к новой роли разведенного человека, решают свои проблемы. Таким образом, у них остается не так много эмоциональных сил и времени, чтобы вкладывать их в развитие и воспитание ребенка.

Ребенок проводит время с каждым родителем поочередно, что уменьшает время, проводимое вместе в целом;
Для большинства детей объективно уменьшается время общения с отцом, если ребенок проживает с матерью;
Но точно также уменьшается общение с матерью - так как ей требуется больше времени посвящать работе.

Ребенок теряет экономическую безопасность — в целом семья беднеет

Матери-одиночки, по разным причинам, практически неизбежно теряют после развода часть своего заработка;
Часть из разведенных матерей не получает никакой помощи от бывшего супруга, другая часть получает выплаты лишь с официального заработка, который в условиях сегодняшнего дня может существенно разниться с неофициальной зарплатой;
Снижение доходов может привести к увеличению рабочего времени для родителей и даже смене места жительства;
Дети, живущие с одинокими родителями, гораздо чаще живут в бедности;
В таких семьях отсутствует финансовая мобильность.

Ребенок теряет чувство защищенности - эмоциональную безопасность

У ребенка могут быть ослабленные отношения с матерью, разведенные матери в меньшей степени способны оказывать эмоциональную поддержку — они сами в ней нуждаются;
Точно также, могут быть ослаблены отношения с отцом: они меньше времени проводят вместе, разведенные отцы в меньшей степени проявляют заботу, ребенок в меньшей степени испытывает к нему доверие, иногда даже с подачи матери;
У ребенка ослабляются отношения с бабушками и дедушками;
Вместе с родителями, бабушками, дедушками, время общения с которыми стремительно сокращается, ребенок теряет семейные традиции, праздники, торжества, повседневные занятия;
Изменение места жительства, часто сопровождающее распад семьи, ведет к потере привычного окружения: друзей, школьной среды и других систем привычной эмоциональной поддержки;

Замедление социального и психологического созревания ребенка

Дети разведенных родителей имеют более низкую самооценку и чаще подвергаются агрессии со стороны сверстников;
Они чаще испытывают тревогу и депрессию;
Меняется их сексуальное поведение в подростковом возрасте: для них более характерен ранний сексуальный дебют. По данным американских социологов, девочки, отец которых покинул семью до того, как ей исполнилось 5 лет, в восемь (!) раз чаще становились беременными в подростковом возрасте, чем девочки из благополучных семей. Для мальчиков точно также характерен более раннее начало сексуальной жизни и более высокие показатели венерических заболеваний;
Дети разведенных родителей с меньшей вероятностью считают брак чем-то постоянным и менее склонны рассматривать его как пожизненное обязательство;
Такие дети сожительствуют гораздо чаще, чем дети из благополучных семей, и делают это в более молодом возрасте. Вместе с тем, они испытывают меньше доверия и удовлетворения в романтических отношениях.

У ребенка снижается познавательная активность и общее состояние здоровья

У них хуже развивается речь, по сравнению с их более благополучными сверстниками, также отмечается более низкая успеваемость;
Дети, живущие с матерью, чаще пропускают школу по причине болезней или травм;
Ухудшение физического и психического здоровья
Заболеваемость детей из проблемных семей, по сравнению с благополучными выше в среднем на 10%. Они чаще страдают дефицитом внимания — синдромом гиперактивности.

Дети, живущие в семьях со своими женатыми родителями, с меньшей вероятностью подвергаются насилию или пренебрежительному отношению, риск которых возрастает, по разным оценкам, практически вдвое после развода и после повторного брака родителей. Дети из полных семей в будущем получают более высокое образование и более высокий уровень доходов.

По данным исследования, проведенном в Швеции, дети, выросшие с одинокими родителями, более чем в два раза чаще страдают психическими расстройствами, совершают попытки самоубийства или развивают алкогольную зависимость. У них в два раза чаще возникают эмоциональные и поведенческие проблемы.

Какие можно сделать выводы, говоря о влиянии на детей развода родителей

Для детей есть явные долгосрочные негативные последствия развода родителей. Как правило, ребенок никогда не достигает полной реабилитации, потому что какие-то праздники или другие события могут в любой момент напомнить человеку о происходившими с ним в детстве событиях.

Учитывая эти огромные издержки, которые несут все лица и общество в целом, необходимо прилагать максимум усилий, направленных на сохранение семьи, оказывать нуждающимся семьям своевременную психологическую и социальную поддержку.

Семья ― это самое важное, что есть у ребёнка. Ребёнок на примере родителей учится строить дальнейшие взаимоотношения, воспринимать хорошее, переживать кризисные ситуации. Поэтому развод родителей может очень сильно повлиять на психологическое состояние ребёнка и его дальнейшую жизнь. Редакция сайт совместно с психологом подготовила рекомендации, как помочь ребенку пережить это.

Развод касается всех членов семьи, но по-разному воспринимается родителями и детьми. Для родителей развод ― это решение каких-либо своих безвыходных ситуаций, бытовых вопросов, психологической несовместимости. А для подростков ― это крушение картины мира, потеря безопасности и любви.

В течение первого года после развода как мальчики, так и девочки демонстрируют более тревожное, агрессивное и непослушное поведение в отношениях со сверстниками и взрослыми по сравнению с детьми из не распавшихся семей. Реакция на развод родителей может выражаться в бунте против условностей, школы, против самих родителей. Подростки часто становятся неуправляемыми, агрессивными, проявляют несамостоятельность и тревожность, теряют самоконтроль, устраивают истерики и сцены, плачут, страдают бессонницей, делают попытки суицида либо «уходят» в постоянные контакты со сверстниками.

В силу эгоцентрического восприятия мира подростка пугают возможные перемены, которые могут произойти в его личной жизни: необходимость перемены места жительства, школы, круга общения, перемены в материальном положении. Также он может испытывать гнев и враждебность по отношению к тому из родителей, на которого возлагается вина за развод, или по отношению к обоим. Подросток может обвинять отца или мать в том, что они бросили семью, заявлять, что он их «ненавидит, никогда не простит».

У подростка может быть и самообвинение. Некоторые подростки решают, что ответственность за расставание взрослых лежит на них, поскольку они должны были ему воспрепятствовать, или что отец (мать) уходит потому, что дети не оправдали их ожиданий. Если отец или мать начинает встречаться с другим человеком и эмоционально привязывается к нему, то подросток чувствует себя заброшенным, становится ревнивым, боится, что его место в родительском сердце будет занято посторонним человеком.

При условии что ребёнок чувствует любовь родителей и свою важность, то примерно через год после развода родителей все проблемы сглаживаются и эмоциональное состояние ребёнка начинает восстанавливаться, происходит адаптация к разводу.

Но развод родителей может оказать влияние на будущее поведение подростка в его собственной семье. Психологами замечено, что подростки, чьи родители развелись, впоследствии сами разводятся с большей вероятностью, чем те, кто жил в крепкой семье, поскольку у них может быть понижено чувство ответственности по отношению к супружеским обязанностям.

Успешность адаптации ребёнка после развода родителей зависит от взаимодействия многих факторов:

Семейная атмосфера до развода. Если развод завершает длительный период ссор, тяжёлых переживаний, то он может оказать даже положительное влияние. Некоторые подростки указывали, что перенесли развод легче, чем предшествующие ему конфликты, поскольку до развода боялись чередующихся ссор и примирений родителей. В таких обстоятельствах развод воспринимается как облегчение.

Характер развода. Наиболее неблагоприятное влияние на подростков оказывает развод в форме «боевых действий», включающий взаимные обвинения супругов, особенно если родители вовлекают в свою борьбу детей, заставляют их принимать чью-то сторону. Развод в относительно спокойной форме, без предъявления взаимных обвинений уменьшает вероятность возникновения страданий у подростка.

Степень адаптации родителей к факту развода. Умение разведённых супругов приспособиться к новой ситуации оказывает решающее влияние на адаптацию подростка, и наоборот, чем больше беспокойства испытывают родители, тем серьёзнее нарушено душевное равновесие их детей.

Отношения между бывшими супругами. Наименее травмирующими ребёнка типами взаимоотношений между разведёнными родителями являются «отличные товарищи» и «сотрудничающие коллеги», при которых пары способны достаточно хорошо взаимодействовать в том, что касается детей.

Возможность встречаться с подростком после развода. Если после развода отец (мать) получают возможность беспрепятственно встречаться со своими детьми, негативные последствия сводятся к минимуму (при условии благоприятного влияния на детей). Ситуация усложняется, если оставшийся с ребёнком родитель налагает запрет на позитивные чувства к ушедшему, когда его запрещается любить, вообще о нём говорить и даже думать, считая это предательством по отношению к себе.

Нужно разговаривать с подростком. Честно, открыто обсуждать с ним проблемы на понятном ему языке. Объяснить ребёнку, что родители разводятся друг с другом, а не с ним и по-прежнему останутся для него любящими и близкими людьми.

Помочь ребенку принять ситуацию такой, какая она есть, чтобы он перестал корить себя, родителей.

Во время развода очень важно дать понять ребёнку, что никто из родителей его не предал и не бросил. Особенно важно не манипулировать детьми в то время, когда им приходится делать выбор ― с кем из родителей оставаться жить.

Не вовлекать в скандалы детей. Не выяснять отношений в присутствии ребёнка. Часто родители втягивают сына или дочь в конфликт, вынуждая занять ту или иную сторону. Это может вызвать серьёзные проблемы ― от потери доверия к родителям до неожиданной агрессии.

Не настраивать ребёнка против ушедшего родителя. Обвинения в адрес ушедшего родителя могут вызвать дополнительные переживания. Например, маме не стоит внушать ребёнку, что его отец ― плохой. Мальчик не сможет понять, как же ему-то вырасти хорошим, а девочка не сможет представить, за что мужчин можно любить.

А если ребенок тянется к «новому папе» т.к не помнит своего, а супруг его отталкивает? Как быть?

Здравствуйте, спасибо за статью — понятно о главном. А может ли развод родителей влиять на взрослую, семейную жизнь их единственной дочери, которая на момент их расставания была совершеннолетней. Т.е., вроде как уже взрослый человек. Может ли она «повторить судьбу» родителей? Высока ли вероятность распада её семьи? Спасибо.

Светлана

Хочу передать свой опыт. Не с каждым человеком после развода можно сохранить цивилизованные отношения, я, например, много лет пыталась это сделать, сохранить сыну отношения с отцом и дедушкой, а с их стороны шла жестокая травля в мой адрес. Пришлось «показывать зубы» и, что очень для меня странно, стали больше уважать. На что же нужно ориентироваться в данной ситуации? Или война с определенными людьми, единственно возможный способ отношений?

Спасибо!

Алексей Поляков

Понимание, почему ему так не хватает уверенности и целеустремленности, даст вам возможность с большим принятием относится к вашему молодому человеку. И пока этого достаточно. Избавится от злости и обиды на отца, молодой человек должен сам, и вы за него этого не сделаете. Помочь в этом может тренинг Понимание себя и других.Что же касается отрицательных моментов, то если есть любовь — всё можно решить. Страх и тревога — не лучшие чувства для построения отношений, просто наслаждайтесь друг другом, а если отрицательные моменты возникнут, вот тогда и будете думать об этом (может они и не возникнут, чего я вам желаю)

Здравствуйте, Алексей!Мой молодой человек пережил развод родителей примерно в 10 лет, его отец обзавелся другой семьей, некоторое время даже жил на две семьи и не отличался хорошим отношением к жене и детям. Молодой человек до сих пор держит большую обиду и злость на отца (в основном из-за его плохого отношения к матери).Благодаря вашей статье поняла, почему ему так не хватает уверенности и целеустремленности.Можете ли вы дать советы, как помочь ему преодолеть эти негативные влияния развода родителей? И еще интересует вопрос: могут ли возникнуть в следствии такого развода его родителей отрицательные моменты в нашей семье? Если да, то какие и как их предупредить?

Антон Мур

Алексей ответил ниже

Алексей Поляков

Я думаю, стоит. Если отец не идёт на контакт, нужно чтобы прошло время, и потом, попытаться ещё раз. Ребёнку важно понимать, что если папа не идёт на контакт, это не значит что папа или ребёнок плохой, у папы есть причины для такого поведения, даже если они не понятны.

Алексей Поляков

Давайте по порядку. Его чувство вины — это его чувство вины, и вы с его чувством вины не можете сделать ничего. Более того, это лишь ваше предположение, что его действия основаны на чувстве вины, быть уверенной в этом вы не можете.Другой вопрос, это ваше чувство вины. и вот здесь многое в ваших силах.Во первых, вы уверенны, что в предыдущих отношениях было «семейное счастье», и там есть что возвращать? но это риторический вопрос, так как ответ на него вы не найдёте только предположения...Во-вторых, этот мужчина сейчас с вами, и если вы хотите быть с этим мужчиной, начинайте просто жить и наслаждаться друг другом, в конце концов, он выбрал Вас, и это говорит о многом. Иначе, вы просто убеждаете его в том, что он сделал не правильный выбор, а оно вам надо?И последнее, всегда есть «цена отношений», это то, что должно было произойти, чтобы отношения создались. В некотором роде, ценой ваших отношений стало то, что ребёнок меньше видится с отцом, и этот ребёнок заплатил эту «цену» (не нравится мне это слово, но так оно и есть). Просто будьте благодарны за это, и чтобы эта плата была не напрасной, будьте сами счастливы, и сделайте счастливым отца этого ребёнка. Это максимум, что вы можете, и это на много лучше, чем чувство вины.

Алексей Поляков

Установки — Это наши ориентиры в жизни, и если мы не подтверждаем свои детские решения о мире, и окружающих людях, тогда мы теряемся, и не знаем куда идти. В детстве, эти установки нам очень помогали, спасали и сейчас мы тоже ждём, что результат наших действий принесёт нам особую выгоду. В приведённом примере, женщина знает, как вести себя, когда она «брошенная», знает как на это реагируют окружающие, какого рода внимание она получит, и как не чувствовать себя виноватой, и обвинить партнёра, что это «он ушёл»... Но эти знания подсознательные. Осознанно мы действительно хотим что-либо изменить, но подсознательно страх неизвестности нас останавливает. Вы замечали как часто люди говорят чего они НЕ ХОТЯТ, и как редко о том, чего ХОТЯТ?

Алексей Поляков

Всё что вы можете сделать в данной ситуации, убедить свою дочь, что она не должна делать то, что ей не нравится, или не хочется. Она уже достаточно взрослая, чтобы понять это. И если вы будете думать о том, что при общении со своим отцом, она делает только то что ей нравится, у вас не будет беспокойства по поводу того, что «бывший муж активно привлекает старшую дочь к «воспитанию» его новорожденного ребенка - ну там, посидеть пару часиков... Она девочка добрая и не отказывает ему».По вашему сообщению видно, что много боли и обиды у вас по отношению к бывшему мужу, прошло уже 4 года, и наверное, самое время научиться прощать его.

Спасибо за статью. Актуально.Как вы считаете, если отец не идет на контакт с ребенком после развода, стоит ли добиваться встречи с ним? При условии что последняя встреча закончилась неудачно (от отца последовали оскорбления в адрес матери и ребенка). С одной стороны ребенку важно видеться с отцом, с другой эти встречи приносят только разочарования.

Алексей, а если отец навещает ребенка очень часто, руководствуясь чувством вины и задаривая подарками так, как не было до развода с женой, не может ли это отразиться на новых отношениях разведенного мужчины отрицательно?Пишу о себе. Я в такой ситуации. И зная о его чувстве вины, мне все время хочется уйти, чтобы не чувствовать себя «помехой» что-ли, ...не знаю, понятно ли пишу. Не может человек открыто строить новые отношения с девушкой, испытывая вину перед тем, кого оставил. Словно рядом заключенный, рвущийся на свободу, словно я не вовремя возникла в его жизни, может хочет возвратить былое «семейное счастье»? Я остаюсь одна с мыслями, желая исчезнуть. Во мне возникает чувство, что не было бы меня, и он, возможно попытался жить ради ребенка с первой женой, раз его так мучает чувство вины. Помогите разобраться.

Здравствуйте, Алексей.Очень актуальная и нужная статья. Спасибо.Так получилось, что мы с отцом моих детей расстались 4 года назад. В моей жизни — это был крах! Дело в том, что кроме того, что я узнала, что мой муж давно встречается с другой женщиной, узнала еще и о том, что все наше совместно нажитое имущество, оказывается, не наше, а его)... по дарственной.Я ушла, забрала детей и ушла... не могла, это был ад... то есть я уходила, что бы не умереть. Это буквально.Сейчас ситуация такова. Я живу с детьми в маленькой двухкомнатной квартире, муж живет с той женщиной, с которой тогда встречался, в его (подаренной) квартире и у них недавно родился ребенок. Алименты платит по желанию. Дети общаются с ним без препятствий, когда захотят и когда захочет он... Сейчас бывший муж активно привлекает старшую дочь к «воспитанию» его новорожденного ребенка — ну там, посидеть пару часиков... Она девочка добрая и не отказывает ему. А меня вдруг опять «накрыло» с головой...Вот Вы пишите "всячески способствовать и поддерживать инициативу обоих, чтобы они поддерживали общение "... Я понимаю, но что делать мне со своими чувствами? Как мне вести себя — делать вид, что меня это не волнует? Говорить ли с дочкой о своих чувствах? Буквально вчера у нас с ней произошел разговор... Я сказала, что она вправе встречаться с папой, общаться с новоиспеченной сестрой когда захочет, но мне это знать не обязательно (о ребенке мужа)... Потому что мне неприятно и больно это слышать...ПС Дочери 16 лет, сыну 10.Спасибо.

Напишите, что вы думаете?