Дорогой журнал, нуждаюсь в твоем совете. Ко мне вернулся бывший парень, который год назад. За это время он уже успел побывать в других отношениях, но там у него не сложилось. Я весь год провела в одиночестве. Были попытки начать новые отношения, но все заканчивалось на первом свидании, потому что бывший был лучше. И вот он вернулся. Мы просто спим, потому что нам это нравится. Но я понимаю, что мы с ним по факту снова в отношениях, хоть и отрицаем это на словах.
Heroine, что мне делать с ним? Я очень его люблю, жизнь отдать за него готова. Стоит ли пытаться строить что-то серьезное с этим человеком? Ведь это моя мечта.
Ответ:
Привет, подруга! После слов «ко мне вернулся бывший парень» я, как человек здравомыслящий, хотела дать единственно верный совет: беги! Беги, ничего не объясняя. Беги до тех пор, пока фигура бывшего не превратится в мизерную точку на горизонте. Потом беги еще какое-то время. Смени аккаунты в соцсетях, номера телефонов, адреса, а еще лучше имя и фамилию.
Пожалуй, на этом единственно верный совет можно было бы и закончить, но:
а) «Я очень его люблю, жизнь отдать за него готова»; б) «Ведь это моя мечта».
Я не знаю всех обстоятельств возвращения, но из твоих слов могу понять, что это не был эпичный камбэк со словами раскаяния, признанием, что вы созданы друг для друга, и предложением начать все заново. У парня не сложились отношения с другой девушкой, образовалось «окно» в личной жизни, и он решил передохнуть от любовных передряг в твоей постели. Потому что перерывы в отношениях мужчины делают охотно, а вот перерывы в сексе им даются сложнее.
Твои эмоции понять можно. Для человека, которого бросили, отношения навсегда остаются незаконченными, а любая незавершенность прочно застревает в сознании и мучает. Проблема в том, что это может продолжаться еще долго, ведь теперь он увидел, что ты его приняла, и парню всегда есть куда вернуться на постой в периоды одиночества. Хочешь ли ты оставаться только пит-стопом на его пути? Наверняка нет, но сейчас ты не думаешь об этом, главное – удержать его рядом под любым предлогом.
То, как ты характеризуешь вашу связь сейчас, уже говорит о цели его появления: «Мы просто спим, потому что нам это нравится». Все верно, только не МЫ, а он просто спит, потому что ему это нравится. Ты-по прежнему мечтаешь все вернуть, хотя отрицать это и прятаться за броней равнодушия, конечно, удобнее. «По факту мы с ним снова в отношениях» — вот он, четко сформулированный самообман. Ты спишь с ним, потому что для тебя это возможность верить, что ваши отношения продолжаются, а расставание было ошибкой, на которую каждый из нас имеет право.
Стоит ли пытаться строить что-то серьезное с человеком, который уже бросил тебя однажды, а сейчас приходит просто заняться сексом? Для начала не плохо бы узнать, а нужно ли это ему? Судя по тому, что он начал с постели, а не с разговоров о вашем будущем – не особо. Лучше всего спросить у парня об этом прямо. По его нерешительному тону, виляющим интонациям и неопределенным фразам будет несложно понять, что парень пытается сохранить возможность бесплатного регулярного секса и снова не вляпаться в отношения с бывшей. Но при условии, что ты будешь честна с собой и не поведешься на его .
Что касается неудачных попыток забыть его и построить новые отношения, дело вовсе не в том, что твой бывший лучше всех мужчин на Земле. Просто , поэтому нет смысла вступать в новый роман. Стоит и не пытаться найти кого-то, кто отвлечет тебя от прошлых отношений. Когда ты будешь готова, нужный парень обязательно появится, и ты, наконец, поймешь, что удивительные, интересные, достойные мужчины еще не вымерли.
Вывод:
На мой взгляд, у тебя есть три варианта развития событий:
- продолжать обманывать себя и его, делая вид, что тебя устраивает роль перевалочного пункта;
- честно поговорить с бывшим и добиться от него конкретного ответа на вопрос, какого черта он забыл в твоей жизни;
- внять голосу разума в моем лице, проявить характер и послать бывшего в самую дальнюю от тебя точку на карте без лишних объяснений, пресекая все попытки повлиять на твое решение. Он ведь тебя уже бросил, так что ты имеешь полное моральное право ответить тем же.
Помни, что сделать выбор, за который не будет мучительно больно, ты сможешь только если будешь честна и безжалостна с собой.
Знать, когда пора бросать, а когда двигаться дальше, - это ключ к эмоциональному выживанию.
Пока мы не уверены на 200%, что отношения закончились, мы продолжаем верить в них. Это понятно, ведь за несколько лет (или месяцев) мы так привязываемся к человеку, можно сказать «врастаем» в него, что расставаться очень больно. Понятно, что вы пытаетесь сохранить отношения: всегда есть надежда на то, что они изменятся в лучшую сторону.
Не у всех хватает мужества разрушить отношения в тот момент, когда они реально закончились. Вот 21 признак того, что «финита ля комедия» если ещё не наступила, то уже совсем-совсем близко. Если хотя бы на четыре пункта из всех вы скажете: «Вот это про нас», - задумайтесь над расставанием серьёзнее, чем обычно.
1. Обида
Вы постоянно обижаетесь на своего партнёра, но ничего не говорите. Вы думаете, что так вы сохраняете свои отношения, но на самом деле вы только оттягиваете тот неприятный момент, когда весь накопленный негатив вырвется наружу и ваша связь закончится болезненным разрывом.
Обида никуда не уходит, особенно если не исчезают факторы, которые её вызывают. Если она не выплёскивается наружу, значит, копится внутри, а это вызывает стрессы и болезни. Ну и, конечно, рушит отношения - медленно, но верно.
2. Неуважение
Если вы с партнёром дошли до той точки, когда проявляете взаимное неуважение, пора разрушить свои иллюзии. Нет ничего проще, чем перестать испытывать привязанность к тому, кто проявляет к вам неуважение.
Люди могут продолжать жить вместе без уважения и осознания ценности друг друга, что ведёт за собой абсолютный пофигизм насчёт потребностей и желаний партнёра. Ну и о каком продолжении может идти речь?
3. Презрение
Неважно, какие мотивы вызвали презрение, будь то неудавшаяся , перемены во внешности или что-то ещё. Партнёры должны поддерживать друг друга в любой ситуации, ведь разве не это тепло так нужно нам при любых обстоятельствах, а особенно во время каких-то личных проблем.
Если вы начали относиться друг к другу с презрением, больше не получаете от отношений тепла и живёте не с другом, который поймёт, а с холодным существом, которое осуждает вас, зачем это продолжать?
4. Враньё
Я говорю о том вранье, когда вы говорите человеку: «Я люблю тебя», не испытывая никаких чувств. Вы боитесь ранить его, но на самом деле не защищаете его, а делаете только хуже. Правда выйдет наружу: вы не сможете врать всю жизнь и при этом не испортить её себе и партнёру.
Ну а если вы говорите себе: «Мы счастливы, я счастлив, у нас всё хорошо», когда чувствуете, что для вас всё уже закончилось, это ещё и бегство от реальности.
5. Недоверие
Если вы не доверяете партнёру, значит, для этого есть причины. Если они настолько серьёзные, что доверие не вернуть, зачем оставаться с этим человеком? Всю жизнь проверять, волноваться и тратить нервы?
6. Ругань на людях
Всё хорошее, что вы можете сказать о своём партнёре, можно сказать на людях. А всё плохое лучше оставить для личных разговоров. Ругать человека на людях - значит добиться только негативной ответной реакции или затаённой обиды.
К тому же, если вы ругаете партнёра на людях или даже просто позволяете себе неприятные шутки в его адрес, значит, внутри растёт неудовлетворённость, которая уже начала выплёскиваться наружу.
7. Отдаление
Вы уже разорвали эмоциональную связь с партнёром и таким образом мягко даёте ему понять, что всё кончено. Может, лучше сделать это сразу, а не плодить страдания и сомнения?
8. Требование доказательств любви
«Если ты меня любишь, ты…» Очень заманчиво управлять жизнью человека в таком ключе, и если вам периодически приходится слышать эту фразу, значит, что-то пошло не так.
Единственный человек, который может изменить свои чувства, - это он сам, и какие-то ваши действия здесь ни при чём.
Ну а если вы сами говорите так, задумайтесь, действительно ли вам нужен этот человек, станет ли он любимым, если сделает что-то? И можно ли манипулировать тем, кого действительно ?
9. Публичное унижение
Если ваш партнёр унизил вас в обществе один раз, с большой вероятностью он будет делать это снова и снова. И неважно, что он много выпил в тот вечер или у него было плохое настроение.
Публичное унижение партнёра говорит только о глубокой ненависти к себе, и неважно, сколько любви вы отдадите этому человеку, это не исправит положения без его твёрдого желания измениться и поработать со своей самооценкой. А это трудно не только исправить, но даже признать.
10. Одержимость другим человеком
Если ваш партнёр одержим другим человеком - неважно, дружит он с ним или надеется на более близкие отношения, - рано или поздно это приведёт к разрыву.
Конечно, это не значит, что партнёры должны полностью погружаться друг в друга и отдавать всю свою энергию только одному человеку, но одержимость кем-то другим чревата подозрениями, ревностью и обидой.
Да, партнёру явно чего-то не хватает в ваших отношениях, если он так тянется к другому человеку, но вряд ли вы можете дать ему это. И уж точно не стоит ради другого человека изменять себе.
11. Одержимость порнографией
Нет ничего странного или плохого в том, что партнёры смотрят порно вместе. Некое подобие вуайеризма помогает возбудиться и найти что-нибудь новое, что можно позже попробовать в постели с партнёром.
Но если один из партнёров одержим порнографией, полное удовлетворение всегда будет ускользать от него: в погоне за Граалем множественных , он может закончить на пути половых извращений.
Так что, если вас не устраивают такие расклады, задумайтесь и над первопричиной этой одержимости, и над возможными последствиями.
12. Эмоциональная неверность
Некоторые люди считают, что моногамия - единственно возможный вариант отношений, для других это сложно и практически невозможно.
Если вы изменили ради разнообразия сексуального опыта, отношения ещё можно сохранить, но если существует эмоциональная привязанность к человеку, с которым у вас была интимная связь, отношения пора заканчивать.
Первый вопрос, который задают люди, когда узнают о неверности партнера: «Ты его/её любишь?». Потому что именно эмоциональная, а не физическая связь является ядром отношений, и если она пропала, то вам здесь больше делать нечего.
13. Невозможность прекратить конфликт
Это начинается как бесконечная борьба без достижения консенсуса, которая постепенно перерастает в «как хочешь», когда партнёры уже не заботятся о результатах своей борьбы.
Есть такое правило: никогда не ложиться спать обиженными друг на друга. И в нём определённо что-то есть.
Если ни один из партнёров не может усмирить свою гордость и желание всегда быть победителем в споре, не может пойти на перемирие, не добившись своего, у этих отношений нет продолжения.
14. Подсознание
Если вы бессознательно делаете вещи, причиняющие вред вашим отношениям, это ваша психика подсказывает, что вам на самом деле нужно.
Вы можете думать что угодно, но ваши действия говорят о настоящих желаниях лучше, чем все ваши заверения и надежды.
15. Одержимость
Если у вашего партнёра есть одержимость, например, алкоголем или веществами, он/она шопоголик, игрок, трудоголик или одержим сексом, вы всегда будете на втором или даже на пятом месте и не получите той эмоциональной связи, которой хотелось бы.
Если у вас нет одержимости чем-либо, зависимость вашего партнёра может разрушить не только его жизнь, но и вашу. Не очень приятная перспектива.
16. Болезненная привязанность к бывшим
Если ваш партнёр до сих пор поддерживает более чем близкие отношения с бывшей пассией или мужем/женой, это разрушает отношения.
Бывших партнёров нужно уважать, особенно если у вас общие дети, но первая роль всё равно отводится нынешнему партнёру. Если этого не происходит, легко почувствовать себя второстепенным и ненужным, а это прямой путь к разрыву.
17. Угрозы и эмоциональный шантаж
Это явный признак . Эмоциональный шантаж часто преподносится как сильная любовь, но на самом деле это контроль. А контроль, в свою очередь, это злоупотребление чувствами. От этого надо бежать так далеко, как видишь.
18. Постоянное сравнение и рейтинги
Ваш партнёр сравнивает вас с теми, кто выглядит привлекательнее, зарабатывает больше, умнее и интереснее, чем вы? Это одна из форм унижения. Если кто-то думает, что в чужом дворе трава зеленее, пусть туда и отправляется.
Люди - существа уникальные, хоть и во многом похожи. Не стоит сравнивать и себя самого, уж не говоря о том, чтобы выслушивать это от своего партнёра.
19. Безразличие
Зачем оставаться вместе, если вам нет дела друг до друга?
20. Исчезновение привязанности
Нет ничего плохого в том, чтобы хотеть соседа по комнате, но если вы хотите большего от отношений, не оставайтесь с партнёром, который не стал для вас единственным. Не оставайтесь просто потому, что вам удобно.
21. Физическое насилие
Здесь нет оправданий, нет объяснений, не имеют значения обстоятельства и обещания. Просто надо уходить.
Вообще конфликты в отношениях - это способ избавиться от боли, но причины их могут различаться. Это может быть способ вскрыть нарыв неудовлетворённости и обид, который возник в отношениях, чтобы вычистить рану, убрать то, что мешает, и спасти отношения.
Но бывает и по-другому, когда конфликты - это способ разорвать отношения, сообщить другому человеку, что они закончились, что больше не стоит мучить друг друга.
И лучше научиться отличать одни конфликты от других, иначе больно и плохо будет обоим партнёрам.
Глава 27
На вопрос, как начать отношения с девушкой , по большому счету есть всего три варианта ответа:
Что должно быть между двумя людьми в отношениях
(без чего отношения не возможны)
1. Взаимное влечение. Эмоциональная привязка, физическое, и т.п. Серьезный мотиватор, чтобы быть именно с этим человеком. Отношения без любви и влечения это либо бизнес, либо дружба.
2. Комфорт
– некое ощущение, что вам удобно, комфортно с этим человеком. Комфорт – это, по-сути показатель того, как удовлетворяются ваши потребности.
Если комфорта нет, то возникает конфликт. Влечение вас влечет «К» человеку, а чувство дискомфорта «ОТ» человека. И если даже вначале влечение пересиливает, скорее всего, рано или поздно, возникнет некая ситуация, когда пересилит дискомфорт, и отношения будут разорваны.
Если есть комфорт, но нет влечения, то это не мотивация «К», это отсутствие мотивации «ОТ». Поэтому только на комфорте (удовлетворении потребностей) длительные отношения тоже не построишь. Да, вроде ничего друг от друга не отталкивает, но случаем вас в какое-то время разнесет, и никакой движущей силы для повторного соединения у вас не будет.
Поэтому влечение + комфорт обеспечивают некий уровень отношений.
3. Третий момент – доверие.
Это и уверенность, что все будет хорошо. Это и часть комфорта, когда человека воспринимаешь как часть себя. Это и безопасность, что не будет всякой мерзости и т.д. и т.п.
Если взять влечение и комфорт, как 2 кирпича, то доверие – это как некий клей, раствор, который их склеивает. При отсутствии доверия вы постоянно будете вынуждены жить в напряжении.
Если есть все эти три пункта, то можно задумываться об отношениях.
Фишка в том, что
об этом надо задумываться еще при выборе партнера для отношений. Не надо затягивать с определением этих трех параметров. Если этих трех параметров нет, то даже не парьтесь. Не тратьте ни свое время, ни чужое. Не тратьте силы.
Да, если у вас влюбленность (отсутствие критичности восприятия), обычно вы НЕ сможете определить это, пока у вас влюбленность не пройдет. Но когда влюбленность заканчивается, обычно все это всплывает.
Если у вас отношения начались не с влюбленности, а с логики или с «само получилось», то не поленитесь сразу оценить эти три параметра.
Меня к ней/нему влечет? – Влечет. Хорошо.
Мне с ней/ним комфортно? – Ну так пообщались, сяк пообщались, в такую ситуацию ее поставили, в другую. – Вроде комфортно.
Доверяю я этому человеку? – Доверяю.
Ок. Можно попробовать построить отношения.
Если где-то жесткое «НЕТ» – не тратьте время и силы. Зачем? — Это явно надо валить и забивать на это дело.
Главное:
а) Эти три пункта АБСОЮТНО необходимы
б) Чем раньше вы их проверите, тем выше шанс, что вы построите нормальные, здоровые отношения.
Захват контроля
(для потенциального ведущего)
Если после секса вам обоим в принципе все понравилось и хочется продолжения, то разворачивается некая эмуляция отношений. То есть отношений еще нет, как таковых (отношения разворачиваются намного постепеннее, чем кажется), но они имитируются. И вы оба начинаете вести себя так, будто они есть.
То, что вас тянет друг к другу сексуально, это еще не значит, что это отношения. Это начинается как игра. Вы играете роль страстных партнеров, говорите особые ласковые слова, исполняете некие ритуалы, которые принято играть, во время отношений.
При этом правила игры — не признавать, будто это игра. И кое-кто из пары (иногда и оба), принимает эту игру за чистую монету. Обычно тот, кто менее опытен, или сильнее влюблен — начинает играть всерьез. Какой-то период длится совершенно гармонично, так как оба играют свою роль влюбленного человека, который готов многое простить и принять, ради любимого.
Однако через какое-то время, реальность показывает свой оскал, и оказывается, что вы далеко не такие ласковые добрые зверьки из мультика «Мадагаскар», и что каждый из вас, на самом деле , со своими потребностями и желаниями, которые вполне могут противоречить желаниям и потребностям другого.
Этот момент в естественном виде, наиболее сильно проявляется при совместном проживании. Когда выясняются какие-то раздражающие привычки друг друга, и т.п. Кому-то свойственно в этот момент быть дипломатом, кому-то жлобом. Независимо от пола. Но это не самое важное. Самое важное то, насколько сильно каждый из вас застрял в этой игре в отношения.
Если вы играли до этого момента качественно (именно играли и играли верно), то очень вероятно, что застрянете не вы, а ваш партнер. Застрять — это значит бояться потерять эти отношения сильнее, чем ваш партнер. Если вы застряли, то ни о какой жести даже речи быть не может. (Вы будете бояться даже пукнуть в присутствии партнера.) А если не застряли, то надо начинать это показывать именно тогда, когда начинается собственно сам этот период жести.
Когда именно он начнется, через какое время – это индивидуально. Но он начинается именно тогда, когда начинается сброс благостных масок, и идут первые предъявы или мелкие конфликты. Вы должны показать в этот момент, что готовы расстаться в любую секунду, если ваш партнер начнет косячить .
Особенность первого пасторального периода отношений в том, что косяки друг другу прощаются. А свои скрываются. Потом когда наступает определенный период — ваш партнер начинает расслабляться, как бы пробует не скрыть перед вами какой-то косяк, или кидает вам предъяву, или проявляет неуместный контроль. Влазит туда, куда не надо, пытается ставить какие-то условия. Не довольствуется теми ништяками, что вы даете, а хочет дополнительных ништяков. И т.п.
По сути, женщина стремится подчинить себе волю мужчины. Это происходит совершенно естественно и неосознанно, но это именно та червоточина, которая затем разрушает отношения. Женщина отвоевывает власть над мужчиной каплю за каплей, и мужчина поначалу только рад ей услужить - !
Вместо этого, мужчине следовало бы давать женщине щелчок по носу за каждое такое ее поползновение и любой ценой сохранять свое право на старшинство в отношениях. Но здесь мужчины обычно пасуют, потому что им важнее. И женщины с легкостью ставят мат в два хода - «Хочешь быть со мной - подчиняйся ». А мужчинам редко хватает духу выставить такие же условия - «птичку» жалко…
Мужчина должен быть готов потерять женщину в любой момент. Только так он может сохранить контроль над ситуацией. Если нет - он пропал, а женщина в очередной раз убедится, что она достойна лучшего. Не задумываясь о том, что на самом деле руководит женщиной и чего она на самом деле , мужчина, во всей своей простоте, следует ее высказанным желаниям. Он не понимает, что женщина сама же его и возненавидит за его подчинение. Позволяя собой манипулировать (как бы из любви), мужчина делает женщину несчастной и заводит отношения в тупик.
Поэтому тут дипломатия неуместна. В этот момент нужно женщину вздрючить по полной программе. С четким объяснением, кто тут главный и кто пойдет нахер. Но эти объяснения должны идти не на языке логики, а на языке поступков. Минимум текста и максимум экшена.
Желательно для начала вздрючить не за что-то серьезное, а за мелочь, из-за которой и расстаться-то глупо и которую партнеру легко скорректировать. И на которую легко прогнуть, тем более под угрозой потери отношений. Суть не в самом косяке, а в том метасообщении, которое с помощью этого конфликта отправляется. Что вы управляете этими отношениями, и готовы их потерять, если ваш партнер не будет стараться.
Вот так примерно, в естественном виде развивается момент захвата контроля и управления в отношениях. Так появляется понятие ВЕДУЩЕГО и ВЕДОМОГО в отношениях. Просто вы их захватываете в тот момент, пока они еще слабы и только-только зарождаются. Пока партнер еще не вступил в борьбу по-настоящему.
Потому что, если начать конфликтовать уже потом, когда это происходит у 90% семейных пар, когда уже охлаждаются чувства, то еще не факт чем это все закончится, кто победит и т.п. Конфликтовать и захватывать лидерство надо тогда, когда чувства предельно горячие, а отношения еще слабые и неустойчивые .
В психологической литературе позитивного толка, считается, что мол если в паре начинаются разборки за власть, значит любовь терпит поражение. Мне думается, что это фигня. На самом деле, пока структура хаотична — она нежизнеспособна. Не зря даже у муравьев, пчел и т.п. для выживания сообщества требуется иерархия. То же самое у млекопитающих. В стае должен быть вожак. В армии должен быть главнокомандующий. На корабле должен быть капитан.
Когда-то давно, я был покорен всей этой позитивной галиматьей из хороших и добрых книг. Например Фромм: «Иметь или Быть», или Бубер: «Два образа веры» (про отношения: я-ты, я-оно), Шостром про актуализаторов и манипуляторов, Джеральд Джампольский — про построение позитивных отношений, Карл Роджерс и многие многие другие…
Это добрые и хорошие книги… Но все это, к сожалению, на определенном уровне — полная галиматья. Все эти позитивные книги работают. И работают прекрасно — сея доброе, разумное, вечное. Но при одном условии — что вы имеете силовое преимущество, чтобы реализовывать в своем окружении эти самые принципы. Без этого главного условия все эти книги в практическом приложении — фуфло.
Поэтому, на первоначальном этапе отношений, все силовые рычаги, которые можно задействовать в отношениях — должны быть задействованы. Если это подлые рычаги — давить на них не нужно. Но вторая сторона просто должна понимать, в чьих руках эти рычаги. Ни одним рычагом делиться не следует. Это глупость невероятная. Не надо одевать самому на себя строгий ошейник и отдавать в руки партнера. Не следует доверять рычаги власти никому, кроме себя.
Однако в «Дао-Дэ-Дзин» — искусстве власти — сказанно — «доверяй: сила доверяет»
Правильно . Доверяй. Теперь, когда все рычаги у вас — доверяйте. Конечно самые надежные рычаги те, которые у вас невозможно отнять: ваша воля, независимость, способность подчинять себе чувства и т.д. С них начинается путь подчинения окружающего мира. Вначале подчиняете себе свои слабости, себя, свою жизнь, потом влияете на окружающих, и на мир вокруг себя…
Расставание чаще ассоциируют с болью, чем с облегчением или опытом. Есть пары, которые совершенно спокойно возвращаются к отношениям после N-ного разрыва. Только жизнь напоминает «День сурка»…
Что лучше: жечь мосты или перестраивать отношения с нуля? Давай разбираться. В любом случае, каждый имеет право на ошибку и второй шанс (но не десятый).
Важно понять другое: зачем тебе это нужно и когда не стоит воскрешать мертвенькие отношения? И постарайся честно ответить на вопрос, в первую очередь ради самой себя.
Итак, вот 5 самых популярных причин вернуться:
1. Еще люблю
Пожалуй, это единственный вариант, когда попробовать снова действительно стоит. Допускаю возможность, что вы разругались сгоряча… НО!
В гармоничных отношениях, в тех самых, которые называют любовью - партнеров не разъединили бы мелочь, эмоциональный кризис или даже глобальная катастрофа местного масштаба.
В таких отношениях мужчина и женщина учатся идти навстречу друг другу и даже самые серьезные конфликты или проблемы будут форсировать развитие, а не упадок. В таких отношениях никто не хлопает дверью, не закатывает истерики, глаза и никогда не опускает рук.
Если ты считаешь, что разрыв произошел по глупости - возможных вариантов всего два. Либо вы будете вместе развиваться и выводить отношения из застоя, либо в этом нет никакого смысла.
Если чувства взаимны, вы многое переосмыслите. Но не надо обманывать себя.
2. Стало скучно
Вообще, это не оправдание. Ну серьезно… Чтобы жизнь не была скучной ее нужно наполнять, а не концентрировать в одном человеке. А умение наполнять жизнь - прямо пропорционально твоему развитию. Эмоциональному и интеллектуальному.
Даже будучи в отношениях, самодостаточным людям необходимо личное пространство и время для себя.
Если после вашего расставания жизнь стала пресной и неинтересной - не возвращайся в . Ищи пути развития.
И не иди на поводу у эмоционального голода, когда ОН внезапно всплывает в твоем мессенджере с предложением встретиться на кофе. Потому что (велика вероятность) утром ты найдешь себя в его постели в еще большем раздрае.
3. Надо закрыть гештальт
Очень популярное в последние годы словечко «гештальт» - только немногие понимают его значение.
Когда между вами осталось много недосказанного, непрожитого, непрощенного и невыясненного - это балласт. Это значит, что ваша коммуникация была просто на нулевом уровне. Не было близости и , а с ними любви и понимания.
И да, этот хвост будет тянуться за тобой не только навязчивыми мыслями, тяжелыми воспоминаниями, но и повторяющимися мужчинами. Пока ты не усвоишь урок и не разберешься в себе.
Чтобы избавиться от ощущения незавершенности, не нужно возвращаться - нужно получить обратную связь от мужчины. Поговори с ним и поставь точку без всяких обид.
4. Одинокая старость и сорок котов
Старость с сорока котами априори не может быть одинока. Только один кот - и у тебя уже есть компания. :) Но лучше ведь встретить ее и с котом, и с ?
Теперь без шуток. Самодостаточный человек никогда не чувствует гнетущего одиночества. Вот такой замкнутый круг: ты используешь время себе во благо и в жизнь подтягиваются люди тебе во благо.
Представь, что отношения как живой организм. Твое личное внутреннее счастье - ровно 50 процентов его иммунитета, как и счастье твоего партнера, - своеобразные укрепляющие витамины.
Дефицит витаминов - и система уже сбоит. И восполнить потери будет очень непросто.
Именно поэтому не ввязывайся и не возвращайся в отношения, основанные на недостатке личного счастья и уверенности, они всегда будут неполноценными.
Когда новые поклонники не укладываются штабелями у твоих ног и не томятся в очереди, гони мысль, что бывший «был не так уж плох».
Работай над самооценкой, дорогая.
5. Нагулялась уже
«Он же меня так хорошо знает, да и привыкли друг к другу - что еще нужно? Не всем же любовь до гроба»… Это не повод возвращаться, милая.
Есть девушки по жизни «уставшие». Они считают, что нет смысла напрягаться, тратить время, регистрироваться на , перебирать анкеты, ходить на неудачные свидания, если можно быстренько вернуть старое.
Забудь об этом! Не возвращайся к бывшему ради иллюзии отношений. И внимательно перечитай предыдущий пункт.
6. Он не отпускает
Твой бывший мог быть манипулятором. Если вы плохо расстались, но он все налаживает контакт и дает надежду - будь осторожна. Когда он то появляется, то внезапно пропадает, то снова возникает, чтобы о себе напомнить - он играет.
Это чистой воды манипуляция и даже .
Ты думаешь, что он тебя любит, не может забыть. Он обещает исправиться и нежно комментит фоточки в твоем профиле, а потом все повторяется.
Пока ты ведешься, лишаешь себя шанса перейти к новой жизни.
7. Ностальгия по прошлому
Как часто у тебя случался ностальгический секс с бывшим? Признавайся в комментариях.
Случайно встретились, выпили, поцеловались, проснулись в одной постели… Это прямо уважительная причина, чтобы начать все заново.
Наш мозг склонен помнить хорошее и забывать о плохом.
Если вернутся к забытой любви тебе кажется отличным вариантом, вспомни о причинах разрыва. В идеале - сразу полегчает.
Но соблазн повторить какие-то светлые моменты из совместного прошлого возникнет наверняка. Помни: прошлое существует не только ради воспоминаний. Это опыт, который тебе нужно использовать для счастливого будущего.
А как же «мосты»?
Есть ситуации, в которых нужно ставить точку сразу. Вот самые распространенные:
- вы расстались по его инициативе – например, ушел к другой, живет своей жизнью;
- это не первая ваша попытка сойтись вновь, которая заканчивается очередным разрывом;
- имел в виду твои чувства - пропадает, а потом возвращается с цветами на коленях;
- он вел себя недостойно, некорректно и неуважительно по отношению к тебе;
- ты хочешь быть с ним больше, чем он с тобой.
В жизни бывает разное и порой можно вернуться в прошлое. Только при условии, что мужчина и женщина оба этого хотят, оценивают и осознают последствия. А самое главное, готовы работать над отношениями вместе.
С верой в тебя,
Ярослав Самойлов.
Как бы мы ни были убеждены в том, что прошлое должно оставаться в прошлом, жизнь иногда доказывает обратное: расставшись однажды, влюбленные нередко возвращаются друг к другу спустя некоторое время - и обретают настоящее счастье, несмотря на предрассудки. Что следует принять во внимание, решаясь начать отношения с бывшим, и как отличить настоящие чувства от воспоминаний о счастливом прошлом?
Будьте честны с собой
Прежде чем решиться на отношения с бывшим парнем, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: что именно движет вами? Если с момента вашего расставания прошло время, у вас обоих была возможность обдумать случившееся, провести трезвую «работу над ошибками» и признать, что вы, несмотря ни на что, хотите дать отношениям еще один шанс, - попробовать стоит. Но бывает и так, что роман с экс-бойфрендом становится не более чем лекарством от одиночества: оказавшись в статусе single, мы с тоской вспоминаем прежних возлюбленных, подчас идеализируя их - по принипу «что пройдет, то будет мило», - и забывая о том, что нас заставило решиться на расставание. Попытка возобновить отношения в этом случае, скорее всего, обернется разочарованием. Еще более печальный вариант - это отношения с бывшим парнем, основанные на ревности, стремлении отомстить или самоутвердиться. Помните, как в комедии «Свадьба лучшего друга» героиня Джулии Робертс пытается сорвать свадьбу экс-бойфренда, внезапно вообразив, спустя годы, что он и есть ее настоящая любовь? Чтобы не оказаться на ее месте, постарайтесь, отвечая на вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, убедиться в том, что вы не идете на поводу у задетого самолюбия и не перепутали настоящие чувства с романтическими воспоминаниями.
Поговорите по душам
Чтобы роман с бывшим возлюбленным не стал воплощением поговорки про старые грабли, наступать на которые бывает очень больно, не спешите кидаться в омут с головой. Найдите в себе силы пригласить мужчину за стол переговоров - пусть даже это будет стол в вашем любимом ресторане в романтичной обстановке - и откровенно поговорить. Особенно важно это сделать в том случае, если ваше расставание не было спокойным и мирным: вполне может оказаться, что вам обоим нужны не новые отношения, а возможность расставить все точки над i и окончательно проститься, не держа друг на друга обид.
Будьте готовы начать все с чистого листа
Решая для себя вопрос о том, возможны ли отношения с бывшим, учтите, что это будут совершенно новые отношения, а не очередная глава когда-то прерванного романа - иначе она, как и тот роман, завершится расставанием. Опыт прежних ошибок, безусловно, учесть стоит, чтобы не повторить прежний сценарий. Но, сделав необходимые выводы, важно уметь отказаться от прежних обид и недомолвок. Прошлое следует оставить в прошлом - как это сделали Миранда и Стив в «Сексе в большом городе»: пережив болезненное расставание и почти решившись на развод, они последовали совету психолога и назначили встречу на мосту между их районами - в знак готовности перевернуть страницу и начать отношения с чистого листа.
Доверьтесь своей интуиции
Будьте готовы к тому, что отношения с бывшим мгновенно станут темой номер один в вашем общении с близкими, и вам наверняка придется выслушать немало советов и предостережений в духе «люди не меняются» и «в одну реку дважды не войдешь». Наберитесь терпения и не забывайте: какие бы оценки ни давали вашим поступкам окружающие, о том, что на самом деле происходит между двумя людьми, знают лишь эти двое. Есть немало примеров, когда пары обретали счастье, пройдя через ссоры, расставания и даже официальные разводы - иногда чтобы извлечь необходимые уроки и научиться гармонии и взаимопониманию, нужен именно такой непростой путь.
Узнайте друг друга заново
Одно из главных преимуществ отношений с экс-возлюбленным заключается в том, что вы уже достаточно хорошо знаете друг друга. Вы в курсе его привычек и особенностей, ему знаком ваш характер, вы знаете, чего ждать друг от друга в сексе - одним словом, вы уже изначально достаточно близки, чтобы миновать стадию привыкания и притирок. С другой стороны, трепет первых свиданий и головокружительный восторг первых поцелуев изначально из вашего сценария исключен - именно потому, что у вас нет необходимости друг друга узнавать.
Если вы чувствуете, что вам не хватает романтики - не спешите: попробуйте воссоздать период ухаживаний, свиданий, позвольте мужчине заново покорить вас. Для такой выдержанной прелюдии понадобится терпение, но если вы всерьез настроены на новый старт с прежним возлюбленным, ваши усилия непременно оправдают себя.