Вопрос психологу
Моя история:5 лет назад был развод.я любила, а меня видимо давно разлюбили.да и не любили по-настоящему никогда.потом поняла.муж нашёл своё счастье, а я нет(он изменял мне, наверное к ней и ушёл.не знаю.не общаемся совсем.)была сильная псих.травма-амитриптилин мне назначали, занималась на групповых тренингах по выходу из кризиса .мне тогда это помогло.появилась надежда.в то время у нас с дочерью и жилья не было и работы-у меня.я нашла работу, крыша над головой появилась.всё бы ничего.но...время шло, а любимого так и не нашла.для меня не карьера , ни хобби и увлечения на первом месте, а женское счастье, а его нет.я не сидела сложа руки-искала везде, и центры знакомств и сайты знакомств.если находились люди, очень близкие мне,"по душе", они все были женаты.все.сейчас на 10 женщин у нас 1 мужчина приходится.я молодая ещё, а надежда найти уже почти пропала.ведь лучше быть одному, чем вместе-с кем попало.Но!одиночество убивает, и я медленно умираю,есть дочь 11 лет, я люблю её очень, но даже мой интерес и в этом плане притупился..я не думаю, что я плохая мать, я хорошая, но...и ЧТО ДЕЛАТЬ?КАК МНЕ ЖИТЬ С ЭТИМ ОДИНОЧЕСТВОМ?если транквилизаторы, лишь успокаивают, а сама ПРИЧИНА-остаётся?хожу в театры-пытаюсь отвлечься,помогает только временно..как изменить себя, успокоиться и смириться, не ждать и просто счастливо жить, не замечая других счастливых.все подруги замужем, я их ОЧЕНЬ люблю, НО стала избегать, это напоминает мне о "больном"!!!Какую скорлупу найти и где???Научите, если знаете, посоветуйте пожалуйста.Мне 35 лет, мед.образование, а работаю в творчестве.(даже и творчество не радует, то что казалось, больше всего любила).Заранее вам благодарна.Незнакомка.
Здравствуйте! Вы совершенно правы, что нашли в себе силы и обратились за помощью в свое время, Вы смогли проработать ситуацию развода и нашли в себе силы дальше продолжать жить и искать партнера. Да, Вы ещё молоды и Вам не стоит так отчаиваться - ведь Вы сами "кузнец своего счастья" и сами его ищите. Определитесь есть ли у Вас критерии по которым Вы ищите, знаете ли чего Вы ждете от отношений и какого мужчину хотите видеть рядом? И не стоит так акцентуировать свое внимание на этом, ведь именно когда мы слишком много на это обращаем внимание то уже обычный поиск превращается в проблему! Также Вам необходима помощь и поддержка специалиста, психолога (и желательно долговременная), чтобы проработать свои эмоции, находить положительный опыт в различных ситуациях, научиться перерабатывать негативное мышление в позитивное - чтобы Вы смогли получать удовольствие от жизни, от работы, от общения с дочерью, и от поиска партнера также!
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0Предложу начать распутывать клубок с прощения. По тексту понятно, что вы все еще любите, а может быть и ненавидите. В любом случае ситуация с бывшим мужем не разрешена, а это значит, что физически его может быть и нет рядом, но ваши мысли еще заполняют это пространство... Начните с прощения, могу предложить аудионастрой, обращайтесь, а там посмотрите. Удачи.
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0 
Здравствуйте Незнакомка! Вы правильно говорите "причина остается". Однако в чем она, какая она и как с ней разобраться сложно сказать. Важно разобраться в чем причина такой жизни. И здесь важно получить профессиональную помощь. Я рекомендую обратиться вам к психотерапевту в своем городе. Вместе вы попробуйете поискать возможные причины такой ситуации, а так же затем способы решить эти "причины". Похоже, что вы долгое время жили одним определенным способом (с мужем, любили его), когда развелись формально стало необходимо жить по-другому, то есть творчески приспосабливаться и находить способы жизни, которые приносили бы вам удовлетворение. По какой то причине этого не произошло и из кризиса вы вроде бы вышли, но "осадок" остался. Вот этот осадок и необходимо разобрать. Удачи вам!
Хороший ответ 3 Плохой ответ 0тоскливо от вашего письма, печально... а помните - "Я перестану ждать тебя, а ты придешь совсем внезапно..." готовьте себя к встрече - никогда не знаешь где потеряешь, где найдешь, разбейте свою скорлупу, идите в общество, ищите, откройте счастье в себе и оно откликнется
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 
Конечно, было бы лучше обратиться к психотерапевту и проработать эту проблему. Вы же говорили, что стало лучше после групповой терапии. Что мешает Вам снова пройти уже индивидуальную терапию и проработать эту проблему окончательно? А потом найти своё счастье и жить в любви ...
Хороший ответ 3 Плохой ответ 2 
Здравствуйте... мне показалось, что Вы больше сосредоточенны на том, чего у Вас нет, и как Вам плохо в этом состоянии, чем на том, что может быть и к какому результату Вы хотите прийти. То чего мы желаем случается с нами тогда, когда мы готовы к этому. А сейчас, когда Ваши мысли направленны на одиночество, Вы его и получаете... Как ни парадоксально, но возможно, Вы еще не готовы к тому, чтобы быть с Мужчиной? Коллега правильно заметил, что есть какая-то обида, боль, возможно, даже злость, ненависть... Простите прежде всего себя, за свои ошибки, за то, что пока что-то не получается, дайте себе это право и не корите себя за одиночество. И конечно, после прощения себя, мужчин, родителей... поблагодарите Жизнь (Бога) за то, что у Вас есть! У Вас есть дочь, жилье, работа, друзья, цели в жизни! Переключите свое сознание и начните замечать хорошее в жизни, тогда Вы позволите этому хорошему и дальше встречаться на Вашем пути! Все будет хорошо, верьте в это!
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0Вопрос психологу:
Здравствуйте, впервые пишу на этот сайт и что-то подобное. Но я чувствую, что сама с этим справиться не могу. И надеюсь, что вы меня не отвергните.
Я уже как 4 с половиной года одна. Кроме мамы, папы и стен я больше ничего не вижу. Не считая того, что у меня есть интернет, где я проводу большую часть времени. По стечению обстоятельств я не знала как себя вести, у меня были очень сложные периоды, большие проблемы в школе и это только малая часть. От чего я не перешла на злую сторону, суицид, а решила на время оставить пока все как есть. И так продолжается уже несколько лет. Я просто сижу одна. Были мысли познакомиться, записаться на кружки и вообще очень много раз менялись мысли да и подсознание работает всегда. Кажется, только оно меня и спасает, т.к. только в себе я в основном и сижу. Последнее время начала замечать такие симптомы как головокружение, тошнота. Месяцев так четыре-пять назад несколько раз увозили на скорой, думали, что поможет, из-за сильного сердцебиения и очень высокого давления. А все это просто из-за каких-то непонятных мне вещей, которые творятся у меня в голове. Нет, я ничего не слышу, ничего не вижу (призраки и т.д.)… Просто я чувствую как что-то с кожи вон лезет, но я не могу предпринять никакие действия. Везде пытаюсь сбежать от реальности, т.к. она для меня темна. Ну и со временем мне стало настолько страшно засыпать, что я даже не знаю как это рассказать. Просто когда я засыпаю, мне кажется, что я умру. Мой мозг уже настолько устал, что меня заглатывают ужасные чувства. Часто теперь стали неметь руки, ноги, вообще тело. А сны о космосе не дают мне нормально спать, так как просыпаюсь в холодном поту и с большими отдышками. Мама даже слышала как я во сне кричала и успокаивала меня. Так было еще с детства, но никто не предавал этому большое значение, ну и я жила как есть, надеясь на то, что скоро все будет хорошо и нужно немного подождать. Но чувства все хуже и хуже. Теперь я вообще не сплю. А о разговорах и контактах с компанией, людьми речи вообще может не идти, т.к. я это не я. И любая встреча с незнакомцем и с которым мне доводиться говорить просто избегаются. Я очень закрыта. Мне плохо. Еще бывают судороги. Ну как... дрожь по телу. И ее никак не остановить. Как раз и давление из-за этого в первые дни поднялось, наверное, от страха, т.к. я не знала что это такое и сильно испугалась, чуть ли не умерла. Я не знаю, что мне делать и как остановить это все. Я не могу нормально жить и думать. Мне больше не о чем думать. С детства ничем не занималась, ну ходила как-то раз на вокал, но это мне ничего не дало, только разочарования, потому что петь то я хотела, но тренироваться, репетировать места у меня нет, а орать в комнате при родителях я не хочу. У нас с ними холодные отношения. Вроде они поддерживают меня, когда плохо и рядом. Но не тогда когда нужно, они не слышат меня. Не видят то, что написано у меня на лице... просто... что... я просто есть на Земле, и все. Недавно начала интересоваться Богом... но не знаю помогут ли молитвы;(я вообще не знаю что мне делать. Я не хочу умереть...
На вопрос отвечает психолог Панащик Роман Сергеевич.
Здравствуйте, Карина.
Начну с небольшого предисловия.
А именно, в психологии известно несколько видов одиночества:
1) Экзистенциальное одиночество, которым “награждены” все люди, поскольку каждый человек в отдельности один в этот мир приходит и один его покидает;
2) Психопатологическое одиночество. Выражается в вынужденной изоляции одного человека от остальных людей. К примеру, на несколько месяцев или лет необходимо быть человеку на необитаемом острове, где контактов через интернет или реального общения вовсе нет, по типу Робинзона Крузо (кстати говоря, подобный персонаж на самом деле существовал, но только его по-другому звали). И только при данном виде одиночества начинают происходить изменения в психике;
3) Одиночество, как отсутствие контактов и взаимоотношений с другими людьми. Но при этом оно также может выражаться в таком явлении как «одинокая толпа» (чаще всего встречается в больших урбанизированных городах и мегаполисах). Где люди вроде бы видят и слышат других людей, но воспринимают друг друга как объекты и соответственно межличностного и тем более интимно – личностного общения у них либо нет, либо оно крайне мало.
4) Уединение. Которое выражаете в стремлении человека побыть одному.
Второй вид одиночества у Вас отсутствует, поскольку Вы все равно общаетесь с близкими людьми или же с людьми, через социальную сеть. Но при этом у Вас проявился третий вид одиночества. Однако, описанные Вами симптомы не столько связаны с самим одиночеством, сколько с его последствием (депрессия) и Вашим образом жизни (длительное пребывание в интернете).
Чем больше Вы будете бегать от реальности, тем больше проблем будете себе наживать. Соответственно, Вам необходимо преодолеть ту зону комфорта, в которой Вы сейчас находитесь и начать предпринимать реальные действия. И в первую очередь, необходимо развиваться, заниматься самовоспитанием, ставить реалистичные цели и выполнять их! И только в этом случае, Вы сможете избавить как от одиночества, так и к тому же, приобретете множество положительных навыков и личностных качеств.
Приведите в норму свой распорядок дня, научитесь грамотно планировать цели и задачи, которые Вы ставите на день и следите за тем, чтобы они были выполнены. И тогда, засыпая в конце дня Вы уже будете спокойны, что день прожит не зря. Что сегодня Вы стали немного лучше, чем были вчера.
Уменьшайте время, проводимое за компьютером, а лучше и вовсе заходите в интернет лишь по необходимости. Помните, что люди не будут стучаться в дверь, на которой повешен замок, соответственно не стоит проводить всё свое свободное время за компьютером.
Чем раньше Вы начнете самореализовываться, тем соответственно раньше Вы и почувствуете вкус к жизни, и мысли о смерти сами собой уйдут. И как следствие, на данном этапе, перестаньте себя «накручивать» мыслями о смерти, поскольку у Вас все еще впереди.
Руки и ноги у Вас немеют по всей видимости из-за отсутствия необходимой физической нагрузки. И, следовательно, для избавления от онемения рук и ног займитесь спортом, начните бегать, запишитесь на плаванье или начните посещать тренажёрный зал. А там, в свою очередь, заведёте и новые знакомства. Сон также нормализуется и уйдет депрессия после того, как Вы дадите организму необходимую физическую нагрузку.
Подумайте, чем бы Вам хотелось по жизни заниматься. И выберите для себя соответствующую секцию или хобби. Посещая их, Вы опять же, заведете дополнительные знакомства.
Молитвы помогут только в том случае, если Вы на ровне с ними будете принимать определенные реальные действия.
5 Rating 5.00 (10 Votes)
Даже если брак распался не из-за измены, и у вашей бывшей половины еще никого нет, все равно женщина после развода сильно травмирована. Существует так называемый комплекс замужней женщины - психологический зажим, который мешает строить новые отношения. Причина его в том, что на протяжении многих лет женщина общалась с единственным мужчиной и теперь разучилась себя правильно подавать, флиртовать и даже заниматься сексом.
В зависимости от обстоятельств развода, тяжести переживаний и особенностей характера, женщины выбирают одну из двух моделей поведения. Первая - это замкнуться в своем несчастье и избегать общения с противоположным полом. Вторая модель - немедленно начать искать подтверждение своей женской привлекательности. В этом случае женщина начинает активно знакомиться, кокетничает, и иногда ведет себя слишком навязчиво и даже агрессивно.
Одна из самых распространенных ошибок, которую допускают женщины, пережившие развод, это стремление сразу же найти замену мужу, создать семью с другим. Подтвердить всем, а в первую очередь - бывшему, свою женскую состоятельность. Форсирование событий в новых отношениях сильно вредят разведенной женщине. Грамотнее просто выйти из тени, найти веселую компанию, чтобы вместе «тусоваться», знакомиться и флиртовать. Задача - окружить себя приятелями, которым вы нравитесь как женщина, чтобы позже, с одним, попробовать построить серьезные отношения.
Не надо делать вид, что вам все равно и вы даже рады разводу и свободе. Развал семьи надо отстрадать и осознать сделанные ошибки, чтобы не тащить их дальше.
Вместо того чтобы сразу искать нового мужа, лучше сначала разобраться с собой - чего хочу, какого мужчину вижу рядом. Если в этот момент просто менять любовников, лишь бы не быть одной, вскоре непременно наступит опустошение, и снова будет нанесен удар по самолюбию, ведь из романчиков ничего путного не вырастет…
Разумнее нарабатывать новый опыт навыков общения с мужчинами, пусть даже методом проб и ошибок.
Еще одна ошибка разведенных: наткнувшись на пару-тройку «неправильных» мужчин - легкомысленных, не готовых к серьезным отношениям - женщина «закрывается» и искренне начинает считать, что и одной не так уж и плохо: рационализирует свое одиночество. Часто за этим прячется страх быть отвергнутой. Женщина начинает считать, что не в состоянии долго удержать внимание мужчины. Особенно опасно, если женщина общается с «бывшим», которого еще любит, и тот «случайно» бросает какую-нибудь унижающую ее фразу - вроде «Надоели твои болячки, вечно с твоим здоровьем проблемы» или того хуже «Я давно расхотел тебя как женщину, ты мало привлекательна». Вот тут уже установки «Я самая обаятельная и привлекательная» не помогут, надо брать ноги в руки и бежать к грамотному психологу.
Психологические блоки часто приводят к физическим - проявляются в психосоматических заболеваниях.
Принято считать, что большинству женщин нужно 3-5, а то и 10 лет, чтобы прийти в себя после развода. Честно ответьте себе: «А для чего мне муж?», «Чего я боюсь?», «Хорошо ли мне, когда рядом мужчина?». И только если ответы положительные и оптимистичные, можно начинать поиск нового партнера.
Одиночество подобно вирусу. Оно медленно и безболезненно входит в нашу жизнь, выстраивает крепкую стену между нами и окружающим миром. И когда мы, наконец, осознаем коварные последствия, бывает уже поздно. Причины могут быть разными. Но результат, как правило, один: апатия, эмоциональный голод, ощущение ненужности и суицидальные мысли. Страшно, не правда ли?
Психологи призывают не пускать дело на самотек и предлагают несколько советов для каждой ситуации. Попробуем разобраться, как не сойти с ума от одиночества.
После расставания
К сожалению, не все серьезные отношения между мужчиной и женщиной ведут к свадьбе. И чем дольше продолжается роман, тем сложнее пережить разрыв. Обычно один из партнеров острее и ярче переживает по этому поводу. Первое, что советуют друзья в подобных ситуациях, это переключение на работу. Окунувшись с головой в рутину, можно якобы подавить в себе негативные эмоции и быстрее отпустить ситуацию.
Однако психологи полагают, что данный способ лишь отчасти решает проблему. Подавленные эмоции рано или поздно напомнят о себе, а дома по-прежнему будут царить тишина и грустные мысли.
Решая вопрос, как не сойти от одиночества после расставания с любимым человеком, важно не замыкаться в себе. Если погружаться в работу, то для того, чтобы на заработанные деньги купить себе или близким приятный подарок. Даже если не хочется проводить свободное время в шумных дружеских компаниях, необходимо много гулять. А для большей мотивации можно купить, например, щенка. Домашние питомцы дарят энергию и радость хозяевам. Они не дадут времени для самобичевания и болезненной ностальгии.
В декрете
Во время беременности женщина еще может позволить себе выезд на природу или присутствие на веселых праздниках и вечеринках. Однако с рождением ребенка ситуация меняется. Неустанные хлопоты, дефицит живого общения, а иногда и отсутствие поддержки, могут навредить психическому здоровью женщины.
Выходом из ситуации, как не сойти с ума от одиночества в декрете, может быть занятие творчеством. В свободные минутки психологи рекомендуют рисовать, лепить, шить, вязать… В общем, заниматься всем, что душе угодно. Общение с друзьями можно поддерживать через социальные сети. Если есть возможность оставить ребенка на пару часов с мужем, дедушками или бабушками, можно использовать это время с пользой: для шопинга или встречи с подругами.
В семье
Чувство одиночества нередко приходит к партнерам, состоящим уже в браке. Сначала отношения казались гармоничными, счастливыми. Но после некоторых разногласий, которые уже давно остались в прошлом, или под действием внешних трудностей супруги начинают отдаляться друг от друга. Молчаливых пауз становится больше, взаимопонимания меньше, былая страсть исчезает. Что делать? Как не сойти с ума от одиночества в семье?
Здесь важно сначала решить, сохранять отношения или нет. При утвердительном ответе необходимо брать инициативу в свои руки. Совместный досуг - прекрасный вариант для этого. Это может быть романтическая прогулка, фотосессия и составление альбома, приготовление нового блюда, либо можно пойти на риск и совершить прыжок с парашютом или полет на дельтаплане. Главное, чтобы все партнеры делали вместе. В процессе можно открыть новые качества во второй половинке, и отношения не просто наладятся, а выйдут на другой уровень.
После потери близкого
Говорят, что «пережить - значит преодолеть». Увы, это не совсем так. Да, можно справиться с утратой близкого и любимого человека, но дальнейшая жизнь может сложиться по-разному: замкнуто, в отчаянии и подавленности или мудро, с осознанием продолжения и надеждой на лучшее. Психологи утверждают, что чувство одиночества в данной ситуации человек навязывает себе сам. Он отгораживается от реальности. Первые несколько месяцев - это нормальная реакция. Но если депрессивные настроения длятся больше полугода, это тревожный сигнал. Как не сойти с ума от одиночества в данной ситуации?
Вопреки меланхолии, необходимо бывать в обществе, особенно где много детей или есть домашние питомцы. Своей непосредственностью и любопытством эти создания вызывают только И чем больше их будет, тем легче пройдет процесс реабилитации. Можно также начать выращивать цветы и дарить их знакомым и родным. Счастье заразительно. Даря его другим, человек преображается сам.
После развода
Одна из самых сложных проблем в данной категории - как не сойти с ума от одиночества после развода. Часто этот процесс сопровождается ссорами, негативными эмоциями, внутренней опустошенностью. Распространенной ошибкой в данной ситуации является переключение на новые отношения. Обычно этот метод дарит облегчение лишь на короткое время. Развод эмоционально не пережит, и его отголоски будут тянуться в новые отношения, не давая им гармонично развиться.
Дабы не стать жертвой депрессивных настроений, психологи советуют сменить обстановку. Если позволяют финансовые и физические возможности, можно отправиться в путешествие. Новые места, новые знакомства (но без обязательств), новые впечатления не дадут скучать и подарят душевное спокойствие и уверенность в себе. В крайнем случае можно ограничиться речным круизом, поездкой в санаторий или к знакомым в другой город или страну.
В пожилом возрасте
Как не сойти с ума от одиночества в 60 лет - вопрос большинства пожилых людей. Приближаясь к пенсионному возрасту, у мужчин и женщин одинаково появляется страх одиночества. И не удивительно! Дети выросли, у них своя жизнь, работа больше не является целью повседневности, нет уверенности в своем здоровье и силах. Появляются и никчемности. Конечно, каждая история индивидуальна. Но итог один.
Психологи советуют не унывать в таких ситуациях и попробовать взглянуть на все под другим ракурсом. Теперь есть масса свободного времени, использовать его необходимо с пользой для себя: тренировать интеллект (шахматы, кроссвордов, чтение книг), учиться новому, найти увлечение по душе (рукоделие, ремесло), заняться физическим здоровьем. Если есть возможность, можно гулять, посещать специальные клубы по возрасту, общаться с ровесниками, а может, даже с молодежью, чтобы делиться опытом.
Из-за личной неустроенности
Все чаще встречаются молодые, здоровые, но В силу своих комплексов, страхов или других причин они сами обрекают себя быть несчастными и жалкими. Некоторых людей данное положение устраивает. Они «втягиваются» в свободный ритм жизни и предпочитают комфортное уединение и тишину. Как правило, такие одиночки имеют домашних питомцев или посвящают жизнь любимому делу. Им не страшны депрессивные настроения, так как они четко осознают свой выбор.
Однако есть когорта ищущих любовь и взаимопонимание. Но после частых неудач, разочаровавшись в поисках, они впадают в депрессию. К сожалению, такой проблеме чаще всего подвержена женская половина. Спрашивая специалистов, как не сойти с ума от одиночества женщине, невозможно получить универсальный ответ. Ведь причины неустроенности индивидуальны. Поэтому решать проблему следует, отталкиваясь от них. Единственное, чего не стоит делать, это замыкаться в себе. Можно посещать специальные клубы и сайты знакомств, ходить на вечеринки, музыкальные концерты и выставки. Как правило, на таких мероприятиях много молодежи. Новые знакомства приводят еще к знакомствам и так далее. Нужно использовать любые варианты.
В другом городе
По разным обстоятельствам людям приходится покидать привычное окружение и место жительства и переезжать в другие города, страны, на другие континенты. Чужая атмосфера и культура нередко вызывают эмоциональную скованность. Появляется чувство сиротства, паники, отчаяния. Как не сойти с ума от одиночества, попадая в такое положение? Психологи единогласно советуют проявлять инициативу. Быть приветливыми и доброжелательными, не стесняться подходить к незнакомым людям с незначительными просьбами или обращаться за советом. Например, как пройти на такую-то улицу или где лучше всего снять жилье. Такие мелочи сближают людей и располагают друг к другу. Даже непринужденный разговор в магазине или транспорте может привести к интересному знакомству. Не стоит быть «колючим» и бояться незначительных откровений. Это вызывает доверие.
В новом коллективе
Немного хитрости потребует освоение в чужом коллективе. Иначе депрессии по поводу и единомышленников просто не избежать. В итоге личностные качества будут страдать, так как пропадет уверенность в себе. И коллектив сочтет новичка слабым звеном, и будет всячески игнорировать и избегать. Чтобы ответить на вопрос, как не сойти с ума от одиночества, следует корректно оценить обстановку и новое окружение. Немного наблюдений за манерами, словами и действиями новых коллег помогут найти общие точки соприкосновения. Общие интересы и увлечения - это идеальная база дружеских отношений. Даже если таковых нет, можно освоить нечто новое для себя. Например, коллектив часто совершает походы, любит играть в квесты или по выходным посещает гольф-клуб. Это прекрасная возможность проявить себя и вызвать интерес со стороны новых коллег.
Резюме
Как видно, причин чувствовать себя одиноким и беспомощным много. Но не стоит опускать руки. С этим можно и нужно бороться. Конечно, универсального ответа нет на вопрос, как не сойти с ума от одиночества. Советы психолога - это лишь варианты выхода из ситуации. Очень многое зависит от самого человека, его индивидуальных качеств и стремлений. Если одиночество полностью поглощает личность, сил для борьбы с ним и поддержки со стороны близких нет, то следует обратиться к специалисту - психотерапевту. Возможно, понадобится медикаментозное лечение. В любом случае все будет зависеть от отношения человека к самому себе. Вопреки трудностям, нужно двигаться вперед, искать варианты и тренировать в себе положительное восприятие реальности.
Как не сойти с ума от одиночества? Этот вопрос актуален далеко не для всех. Многие считают, что проще сойти с ума от общения с себе подобными, которые ведут себя глупо, странно и непредсказуемо. Или предсказуемо неадекватно. Так что одиночество для многих – желанное избавление от контактов с несовершенными человеческими существами. Те, кем не владеют мизантропические настроения, считают, что одиночество – это ужасное время, когда тебя все покинули или попросту предательски бросили. И что быть одному тяжело, скучно и неинтересно.
В этом случае можно попытаться взглянуть на ситуацию под другим углом. Это не вас все бросили, а вы ото всех устали. Это не они вас не понимают, а вы не хотите объяснять им мотивов своих поступков, так как вы – личность загадочная и сложная. Вам не одиноко, вы наслаждаетесь тишиной и покоем. Вам хорошо наедине с собой, потому что никто вас так не любит и не ценит, как вы сами.
Если подобные мысли вас не спасают, потому что вы в них не верите или потому, что кажутся странными и неуместными, значит, одиночество – это не ваше. Вероятно, вы любите быть среди людей, испытываете постоянную потребность в общении и в том, чтобы делиться мыслями и чувствами с теми, кто готов вас понять и выслушать. Но даже для вас кратковременное одиночество может быть полезным: всегда хорошо на время сменить обстановку и отдохнуть.
Сойти с ума от одиночества не так-то просто, как кажется. В истории не так уж много примеров того, что кто-то сходил с ума именно по этой причине. Взять хотя бы того же Робинзона Крузо, личность хоть и не историческую, но имеющую исторические аналоги. Вот уж кому было по-настоящему одиноко. Во всяком случае, до того, как он обрел домашнего питомца в образе Пятницы. Почему Робинзон не сошел с ума, не впал в отчаяние и не наложил на себя руки, приняв смертельную дозу найденного в сундуках рома? Потому что ему было некогда. Попросту не было времени на всякую ерунду вроде размазывания слез по бороде. Надо было строить шалаш, охоться на дикого кабана, шить мокасины из шкур и высаживать найденные зерна кукурузы.
Вернувшись в человеческое общество, Робинзон мог бы зарабатывать на проведении психологических тренингов на тему «как не сойти с ума от одиночества». И первым пунктом в списке его рекомендаций был бы призыв: работайте. И речь не только о той работе, которая происходит с восьми до пяти под присмотром строгого дяденьки. Эта работа зачастую нужна только для того, чтобы заиметь и обустроить собственный шалаш. Она, конечно, отвлекает от одиночества, но полностью от него не избавляет, если не является любимым делом всей жизни. А тем счастливчикам, для кого является, точно не светит перспектива сойти с ума от одиночества.
Призыв работать прежде всего относится к работе над собой. К развитию себя как личности, как творческой единицы и как вместилища души. Творческому человеку редко бывает одиноко. А если и бывает, то у него есть замечательная возможность трансформировать все неприятные эмоции, метания и страдания в какое-нибудь творение. И испытать при этом ни с чем не сравнимое удовольствие.
Личностный рост может выражаться в интеллектуальном развитии: изучении новых наук, языков, стран, обычаев или других умственных упражнениях. Кто-то играет в шахматы, кто-то ставит на красное, кто-то наблюдает за поведением человеческих существ в естественных условиях и делает из этого разнообразные выводы.
Духовным развитием издавна считается познание самого себя до самых глубин или до дна. Для этого можно завязаться в морской узел, как это делают йоги. Или повторять какую-нибудь загадочную фразу, по слухам, способную вывести ваше сознание на новый уровень, как это делают кришнаиты и некоторые другие общества единомышленников. Можно принять обет молчания, побриться наголо, совершить паломничество или использовать любой из других традиционных или не очень способов самопознания.
Кое-кто начинает с обретения здорового тела, а духовное развитие оставляет на потом. В этом тоже есть свой резон. Как ни странно, изнурение тела тренировками, здоровым питанием и разнообразной полезной активностью обычно поправляет положение дел и в голове. Страдать от одиночества некогда, если у тебя пять раз в неделю тренажерка, каждое утро – пробежка, а каждый вечер – порция обезжиренного творога и половинка зеленого яблока. К тому же очень высока вероятность появления друзей-единомышленников, которые избавят от одиноких вечеров и выходных, пригласив вас на йогурт-пати, футбольную тусовку между двумя командами и одним мячом или двухчасовой нон-стоп марафонский забег.
Появление друзей и сообщников (не подельников) вероятно во всех вариантах каких-либо увлечений. Даже если вы любите стрелять из рогатки перезревшими сливами по жестяным банкам от зеленого горошка, у вас все равно найдутся единомышленники. Стоит порыскать по просторам интернета, чтобы понять, что существуют тысячи самых разнообразных сообществ по интересам, включая очень неожиданные. Даже если ваше общение будет виртуальным и вы никогда не увидите тех, кто понимает вас как никто на свете, все равно оно спасет вас от одиночества.
Если снова вспомнить Робинзона Круза, то можно легко догадаться, каким был бы его следующий совет тем, кто страдает от грустного одиночества. Заведите Пятницу. Или Мурку, Дружка, Хому, Попку-дурака. Присутствие живого существа, забавного, милого, преданного и благодарного, всегда поднимает настроение. И убеждает в собственной нужности и полезности. А если вы подберете щенка или котенка на улице, то между вами возникнут особые отношения, в которых вы будете выступать человеком благородным, любящим и добрым. Быть таким всегда приятно и нескучно.
Вывод: если на каком-то этапе вашей жизни вас постигло одиночество и ощущение собственной ненужности, не торопитесь рвать на себе волосы и звать санитаров. Лучше постарайтесь извлечь из ситуации максимальную выгоду. Займитесь собой. Узнайте что-то новое, научитесь чему-нибудь, поработайте над теми физическими или психологическими аспектами вашей личности, которые считаете слабыми. Потом, когда вас снова затянет в водоворот общения, отношений и бурных событий (а это обязательно случиться, когда вы будете готовы), вам будет не до этого.