Купите нашу продукцию ради ощущения чистоты и свежести! Caliskan, D., N. Subasi, and O. Sarisen. «Vaginal Douching and Associated Factors among Married Women Attending a Family Planning Clinic or a Gynecology Clinic». European Journal of Obstetrics Gynecology and Reoproductibe Biology 127, no. 2 (2006): 244–251.Cottrell, B. H. «An Updated Review of of Evidence to Discourage Douching». no.1539–1683 (Electronic).Shaaban, O., Alaa Eldin A.

Россиянка серьезно пострадала в Сирии, спасая детей от мины. В окно дома, где проживает ее семья, залетела мина. Женщина попыталась откинуть ее, заслонив своего сына, но в итоге потеряла кисть руки и ногу. Лайф вспомнил 7 случаев, когда женщины жертвовали собой ради своих детей.

По словам представителей местной русской общины, женщина нуждается в экстренной помощи.

Успела оттолкнуть

Ценою жизни

1 ноября 2015 года в районе деревни Коурково Смоленской области водитель сбил женщину и 6-летнего ребенка, которые переходили дорогу по "зебре". По данным областного ГИБДД, женщина шла вместе с сыном и дочкой. В этот момент на них вылетел джип «Тойота Ленд Крузер». Мать успела оттолкнуть девочку. Однако, свою жизнь она спасти не смогла - погибла под колесами.

Секунда на размышление

Трагическая авария произошла в 2014 году в Сент-Луисе в США. Коллин Сегберс и ее дочь заходили в магазин, когда 58-летняя женщина-водитель, припарковавшаяся в зоне для инвалидов, переключала каналы радио и не заметила, что её машина была всё ещё на ходу. Вместо того чтобы нажать педаль тормоза, она случайно нажала на газ. У Сегберс была ровно секунда на размышления. Она оттолкнула свою дочь, но сама отбежать не успела. 33-летняя мама скончалась на месте.

"Помни, что я люблю тебя"

В 2011 году после землетрясения в Японии, когда спасатели добрались до развалин дома молодой женщины, они увидели ее тело через трещины. Поза была очень странной - женщина опустилась на колени, как молящийся человек, а руки что-то охватывали. Под ней лежал 3-месячный мальчик, завернутый в цветастое одеяло. Очевидно, когда дом рушился, мать закрыла сына своим телом. Развернув одеяло, спасатель увидел сотовый телефон. На экране было текстовое сообщение: "Если ты выживешь – помни, что я люблю тебя".

Любовь сильнее смерти

Во время теракта на вокзале в Волгограде в 2013 году мать пожертвовала собой ради спасения своего девятилетнего ребенка. Как рассказала глава города Ирина Гусева, женщина успела накрыть малыша своим телом и была разорвана взрывом.

Главное, чтобы сын жил

В 2015 году в Китае молодая мать поднималась на эскалаторе и держала ребенка за руку. Когда женщина сошла с движущейся ленты, под ней провалилась металлическая пластина, под которой находится устройство эскалатора. В Сети появилось видео, на котором запечатлен страшный инцидент. На кадрах видно, как женщина провалилась вниз, но успела вытолкнуть ребенка на поверхность. Саму мать затянуло в движущийся эскалатор.

Накрыла своим телом

22 февраля 2011 года в Новой Зеландии произошло самое мощное за последние 80 лет землетрясение, эпицентр которого находился рядом с городом Крайстчерч. Около 100 человек погибли, свыше 220 числятся пропавшими без вести. Но по меньшей мере одному маленькому человечку удалось спастись благодаря самоотверженности его матери. Женщина делала покупки в магазине вместе с ребенком, когда начались подземные толчки и вокруг посыпались обломки. Мать накрыла малыша своим телом.

Надо ли жертвовать всем ради ребёнка?

Многие считают, что хорошая мама должна целиком, без остатка отдавать себя ребёнку, жертвуя ради него своим временем, интересами, и, возможно., даже карьерой. О развлечениях различного рода и речи нет – зачем тогда, спрашивается, рожала, если тебе не до ребёнка?

Слов нет, рождение ребёнка ощутимым образом перекраивает жизнь любой женщины. И, конечно же, ради любимого чада действительно многое приносится в жертву. Многое, но не всё!

Одни мамы приносят себя в жертву с радостью и готовностью. Другие жертвуют, совершая внушительное усилие и насилие над собой, заставляя себя. Такая женщина не испытывает потребности без остатка посвятить себя ребёнку, но чувство долга заглушает её желания и потребности. Представление об этом долге формируется общественным мнением, традицией, которые гласят: для мамы самое главное в жизни – ребенок, во имя которого она живет. И это, конечно же, абсолютно правильно. Но полностью растворяться в ребёнке всё же не следует. Этим вы делаете хуже не только самой себе, но и любимому чаду.

Чем это чревато?

Пока ребёнок маленький, он, понятное дело, нуждается в вашем повышенном внимании. Правда, некоторые мамы порой оказывают это внимание в ущерб мужу, который, межу прочим, тоже не чужой на этом празднике жизни, а стало быть, вправе рассчитывать хотя бы на малую толику тепла и заботы.

Но детям свойственно вырастать. И по мере взросления ребёнка ему не нужно будет постоянное внимание мамы. Более того, годам к 14 её гиперопека начнёт его слегка тяготить. Ну а уж когда вчерашний малыш становится совсем взрослым и начинает жить своей жизнью, мама начинает чувствовать себя брошенной и преданной. Муж, если он еще и есть, давно смирился с тем, что он не нужен, и живет своей жизнью. У женщины же своей жизни нет. Ни интересов, ни увлечений, ни друзей.

Такие мамы норовят активно вмешиваться в жизнь своих повзрослевших детей, лишая их возможности самостоятельно строить судьбу. Любые попытки обособиться подавляются градом упрёков на тему «я ради тебя стольким пожертвовала!». В результате дети мам-жертв очень часто оказываются несчастны в личной жизни. Даже если с супругом отношения не складываются, они считают, что должны сохранить семью ради ребенка.

Кроме того, с детства привыкнув, что весь мир в лице мамы вертится вокруг них, такие дети вырастают инфантильными потребителями. Они не ценят маминой заботы, считая её чем-то должным, и сами не умеют заботиться о ком-либо. Поэтому дождаться от них помощи и поддержки невозможно, несмотря на все принесённые жертвы. И бедные мамы-жертвы стареют в одиночестве, с горечью сокрушаясь «я ему всю свою жизнь отдала, а он...».

Если же мама приносит себя в жертву ещё и не по велению души, а под влиянием общественных стереотипов, то результаты выходят не менее плачевными. Из-за необходимости постоянно совершать над собой усилия, подавляя свои интересы и желания, внутри неё копится недовольство. Которое периодически выплёскивается на домашних. Со временем такие мамы начинают ненавидеть себя, ребенка и всех окружающих. Эта ненависть быстро разрушает отношения с мужем и делает несчастным ребенка, состояние которого напрямую зависит от настроения мамы и обстановки в семье.

Откуда берётся?

Мамы-жертвы получаются как из домохозяек, так и из работающих женщин.

Как правило, в основе добровольного самопожертвования лежит неудовлетворенность собственной жизнью и неумение её полноценно наполнить. Чаще всего от этого страдают женщины с заниженной самооценкой, не умеющие себя реализовывать и не привыкшие о себе заботиться. Мамы, недовольные семейной жизнью, у которых не ладятся отношения с мужем, также охотно приносят себя в жертву ребёнку. Они убегают от себя и своих проблем в жизнь ребенка, где всё проще и понятнее и где у них много силы и власти.

«Вынужденные жертвы» исходят из стереотипа «так надо». Обычно они повторяют модель своей мамы, постоянно подчёркивавшей собственные жертвы. Если девочку воспитывали в строгости, заставляя ее делать только то, что «надо», не считаясь с ее желаниями и потребностями, то даже во взрослом возрасте, так и не научившись думать самостоятельно, она будет привычно следовать заданным нормам.

Внешние признаки

…мамы-домохозяйки:

– вы проводите 99% своего времени с ребенком;

– в разговорах вас интересуют только темы, связанные с детьми;

– вы совсем не покупаете себе одежду или покупаете только «практичное», «чтобы удобно было гулять с ребенком»;

– муж постоянно чем-то недоволен или всё реже бывает дома;

– вам противно смотреть на себя в зеркало, но нет ни времени, ни желания что-то менять;

– секс стал совсем не в радость;

– ваши подруги – только такие же зацикленные на детях мамы.

...работающей мамы:

– вся ваша жизнь свелась к работе и дому;

– на работе вам трудно сосредоточиться на деле: ваши мысли всё время обращаются к ребенку;

– вы стремглав бежите домой, а дома проводите с ребенком всё время, пока он не заснет;

– вы покупаете ребенку слишком много подарков;

– вы хорошо выглядите только потому, что так положено в офисе.

Внутренние признаки

...мамы-домохозяйки:

– вам кажется, что жизнь проходит мимо вас;

– часто чувствуете подавленность, тоску и усталость;

– вы твердо уверены в том, что надо соблюдать ВСЕ правила ухода за ребенком;

– боитесь, что вас могут назвать плохой матерью;

– вас бесят ваш муж, родственники и все вокруг, а особенно – слово «надо»;

– ничто, кроме ребенка, вас не радует, и даже с ним вы всё чаще чувствуете раздражение.

...работающей мамы

Все вышеперечисленные, плюс:

– вы живете в постоянной тревоге;

– вам кажется, что вы ничего не успеваете. На вас давит огромная вина перед ребенком.

В поисках выхода

Конечно, появление ребенка требует от мамы жертв и вносит изменения в ее привычную жизнь. И на первых порах ребенку действительно будет требоваться практически всё ваше время и внимание. Но при этом всё равно нужно уметь заботиться о себе и муже.

Обязательно давайте себе возможность отдохнуть. Не стесняйтесь прибегать к помощи мужа или бабушек, чтобы оставлять на них ребёнка.

Не отказывайте себе в маленьких и больших удовольствиях – регулярно задавайте себе вопрос: что бы сейчас могло меня порадовать? И постарайтесь выполнять свои желания.

Задумывайтесь о том, что вы будете делать дальше, когда ребенок подрастет – чем будете заниматься, где и кем работать.

Ни в коем случае не забывайте о своём внешнем виде. Даже если ребёнок маленький, всегда можно выкроить время для того, чтобы привести в порядок свою голову, гардероб и т.д.

Не забывайте о муже. Часто после рождения ребенка многие мамы целиком сосредотачиваются на заботах о нём, в результате папа начинает чувствовать себя лишним, отдаляется от жены и, что более печально, от ребёнка тоже. Поэтому, во-первых, очень важно вовлечь мужа в процесс воспитания ребенка, чтобы он мог строить свои отношения с ним и помогать вам.

Во-вторых, просто необходимо уделять внимание лично мужу и находить возможность проводить время лично с ним. Выбирайтесь вместе в кино, в ресторан, в гости. Вы обязательно должны находить время и возможность побыть вдвоём - не в роли родителей, а в роли супругов.

Помните, вы не просто имеете права не заботиться о себе, вы просто обязаны это делать.

Ни в коем случае не зацикливайтесь только на домашних проблемах. Интересуйтесь тем, что происходит вокруг, развивайтесь, совершенствуйтесь. И не терзайтесь чувством вины из-за того, что какую-то часть времени проводите на работе, а не с ребёнком. В конце концов, таким образом вы закладываете базу для его будущего. А стало быть, действуете ему во благо. Не говоря уже о том, что с мамой, которая что-то из себя представляет, ребёнку элементарно интереснее.

Главное, чтобы вы всё-таки посвящали ребёнку не менее двух часов в день, и это время было целиком посвящено ему. Общайтесь, играйте, разговаривайте по душам.

Ребёнку нужна ваша любовь и забота. И дать их ему вполне реально без неоправданных жертв.

Нелла ПРИБУТКОВСКАЯ.

Последнее время запомнилось нам как время криков о помощи. Кому-то нужен дом, кому-то дорогостоящее лечение, кому-то справедливое возмездие, а кому-то место на Евровидении. Сознание рядового участника социальных процессов разрывают на части: дай денег, подпиши петицию, поставь хештег! Давайте поговорим о феномене жертвы, корнях «спасательства» и вторичной выгоде.

Понятие жертвы лежит в основе мировых религий как символ покорности человека внешним силам. В основе христианства, например, лежит концепция врожденной вины: ты только родился — и уже виноват. На почве «первородного греха» верующему человеку можно давать различные манипулятивные сентенции.

Детерминантой нашего поведения в обществе являются отношения в семье. Тому, как извлекать выгоду из бедственного положения, мы учимся в детстве, когда вместо ненавистной школы сидим дома с натертым градусником и бабушка вокруг хлопочет. Особенности семейного воспитания в духе авторитаризма, в атмосфере зависимости и нездорового эмоционального фона порождают специфический способ адаптации к миру, когда «я всем должен» или «мне все должны». Часто это две стороны одной медали.

«Я ради вас жизнь положила! А вы?..»

— слышим мы укор матери. С раннего детства мы можем спасать своих родителей — друг от друга или от тяжелой жизни: «Папа и мама, только не ругайтесь — хотите я вам еще пятерок принесу (или школу подожгу)?» Психика ребенка устроена таким образом, что он по умолчанию берет на себя вину за семейные неурядицы, только чтобы не разрушать идеальный внутренний образ родительских фигур. Вина и жертва неотделимы. Когда мы отбираем у своего ревущего ребенка совочек, чтобы другой ребенок поиграл, мы инициируем его в мир жертв. Ребенок должен принести жертву, чтобы «быть хорошим», чтобы его любили. Нередко само детство приносится ребенком в жертву своей семье, когда он вынужден рано повзрослеть. Вырастая, такие люди продолжают спасать, чтобы их любили.

Многие спасатели — созависимые люди, не умеющие жить своими интересами и ориентироваться на личные нужды. Ярче всего это демонстрируют взрослые дети алкоголиков. По всему миру существуют группы поддержки для таких людей.

Неоднозначность понятия жертвы еще и в том, что эта роль социально одобряема. Жертва по умолчанию высоконравственная категория, близкая к понятию невинности и святости. Но не все так просто, как кажется на первый взгляд. В психоанализе жертва амбивалентна — это одновременно неполноценный и тщеславный человек. В транзактном анализе жертва — манипулятор. Создатели транзактного анализа подарили миру известный «драматический треугольник» из жертвы, злодея и спасателя, где жертва на самом деле не так беспомощна, злодей не так опасен, а спасатель не так свят, и все это игры, в которые играют люди.

«Да, но…»

Вам знакомо чувство бессилия от помощи кому-либо безнадежно несчастному? От ощущения, что ваши силы утекают в никуда, что мошна просящего бездонна? Это голос здравомыслия пытается пробиться наружу. Мы можем помогать неблагополучным людям, отдавая символическую десятину, и не видеть улучшений. Мы открываем кошелек в сборах на паллиативных детей и очаровавших нас мошенников, ощущая при этом смутный гнев и стыд, как когда у нас под страхом родительского наказания забирали совочек. В последние годы даже возникло понятие «токсичной благотворительности» как символ манипуляции лучшими чувствами людей. Мы с детства не умеем верить себе, своим чувствам и говорить нет.

Игру «Да, но…» успешно ведут и на уровне государств. «Почему бы вам не послать на Евровидение менее спорную фигуру, нежели девушка-инвалид, нарушившая закон?» — «Да, но инвалиды такие же, как все остальные, а нарушение закона несущественно». Инвалид — жертва по определению. Жертва у многих вызывает вину и сочувствие, и сложно быть объективным, оценивая, по сути, манипуляторскую игру общественным мнением.

«Помогите, люди добрые!»

Бывает примитивная жертва — то, что ученые назвали виктимностью и начали изучать не так давно, — когда человек ходит по темным переулкам с открытой сумкой. Бывает манипулятивная жертва, которая требует помощи, имея при этом вторичные выгоды и агрессора в тени.

От попадания в манипулятивную игру, на позицию спасателя или жертвы, хорошо защищает здоровое самоуважение и осознанность. Нужно просто снять с себя ответственность за жизнь другого взрослого человека — и взять ответственность за свою жизнь, свои проблемы и свои решения. Даже если ваша мама называла такое поведение эгоизмом. Альтруизм хорош, когда он осознан, когда вы не жертвуете собой, помогая другому. Даже в отношении детей есть очень хорошая метафора. Если вы летали самолетом, то помните инструктаж о поведении в аварийной ситуации — кислородную маску сначала надевают на себя.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Услужливые и добрые люди с жертвенным поведением поделятся лучшим куском торта, примчатся на выручку с другого конца страны, дадут взаймы любую сумму. Словом, сделают все, только бы угодить. На первый взгляд, о таких родителях / родственниках / друзьях можно только мечтать. Однако люди, которые готовы пожертвовать своим комфортом ради вас, вовсе не святые: они опасные манипуляторы.

сайт решил наконец-то разложить все по полочкам и понять, почему от слишком услужливых людей нужно держаться подальше, а самому хорошенько подумать перед тем, как творить добро без спроса.

Что представляет собой жертва-манипулятор

Под маской «я потратила на тебя лучшие годы / вложил в тебя кучу денег / не сплю из-за тебя ночами» жертвы-манипуляторы выдают свою любовь и дружбу в кредит. За этот заем придется расплачиваться долгие годы. В случае с детьми, ради которых матери жертвуют личной жизнью, «долг» отдать и вовсе невозможно. По задумке манипулятора, окружающие должны быть благодарны им за отданные деньги, время и любовь.

Если вы слышите такие фразы от своих родителей, партнеров, супругов или друзей, знайте - вами пытаются манипулировать с помощью чувства вины:

• «Я трачу на тебя лучшие годы жизни».
• «Ради тебя я перестала общаться с подругами / друзьями».
• «Я не выходила замуж во второй раз, чтобы у тебя не было необходимости общаться с отчимом».
• «Я трачу на тебя деньги и никакой благодарности не вижу».
• «Я варила этот борщ 3 часа, а ты нос воротишь».

Все обвинения строятся по схеме «Я для тебя пожертвовал чем-то безумно важным, а теперь настала твоя очередь расплачиваться». Причем манипулятору очень важна демонстративная жертва, о которой его вообще-то никто не просил (дети не просили их рожать, мужья не просили жен бросать работу и так далее).

Жертвенное поведение не вызывает благодарности. Наоборот, у одариваемого появляется желание удрать на другой конец света, подальше от непрошеной благотворительности.

Зачем они это делают

Психологи называют такую жертвенность невротической . В отличие от бескорыстной жертвенности, которая характеризуется стремлением помочь человеку, не ожидая ничего взамен, невротическая исходит из эгоистических мотивов. И вот почему:

• Жертва всегда пассивно-агрессивна . Это значит, что она очень хочет кому-нибудь как следует врезать, но воспитание не позволяет. Тогда на помощь приходит манипуляция. Вместо того чтобы прямо выразить недовольство, мать говорит сыну: «Я ночей не спала из-за тебя, а ты женился и теперь не звонишь». Так жертва провоцирует оппонента на негативные эмоции, манипулирует своим одиночеством и в конце концов добивается желаемого.
• Жертва нуждается в похвале. А все из-за низкой самооценки. Таким людям кажется, что просто так их никто любить не будет. Сначала жертва ущемляет свои интересы, а потом ждет, что ее заметят и полюбят. Надо ли говорить, что этого не происходит? В конце концов все заканчивается разочарованием в людях («никто меня не ценит»).
• Жертва следует культурной традиции. Это агрессивная жертвенность, или, если говорить простыми словами, «обязанность нести свой крест». Жертва-манипулятор будет жить с алкоголиком или абьюзером просто потому, что «все так живут». Однако даже от такого нездорового союза жертва получает выгоду: сочувствие окружающих, например.
• Жертва отдает то, чего у нее нет. Манипулятор жертвует не то, что у него имеется в избытке (время, деньги, эмоциональную энергию). Он жертвует то, чего ему и самому не хватает. Рано или поздно от такой негативной жертвенности начинается депрессия и возникает чувство, что никто из окружающих тебя не понимает.

Почему нас бесят слишком услужливые люди

Жертвы жутко раздражают обычных людей потому, что рассчитывают получить взамен кусочек их жизни. В психологии существует понятие эмоционального шантажа . Однако срабатывает он только с близкими людьми, ведь обычным знакомым безразлично, что произойдет с шантажистом.

Психологи и социологи внимательно изучили поведение жертвы-манипулятора и рассказали о способах, которыми такие люди добиваются желаемого. Техника манипуляции называется FOG . Вот 3 чувства, на которых играет жертва, чтобы добиться желаемого:

• F ear (англ.) - страх. Боязнь обидеть, потерять или расстроить манипулятора.
• O bligation (англ.) - ответственность. Своим поведением манипулятор взывает к вашему чувству долга и хочет свалить на вас вину за свои неудачи или плохое настроение.
• G uilt (англ.) - вина. Стыд за то, что вы не оправдали ожиданий.

В Великобритании с недавнего времени действует закон об эмоциональном насилии и принудительном контроле. Это значит, что ни один человек на свете не вправе контролировать другого. Согласно этому закону, гражданин страны не сможет заставить жену приготовить обед, не должен давить на детей, требуя, чтобы те сделали уроки, - можно только попросить. К чему приведет такая практика, пока неясно: у нее есть как очевидные плюсы (защита от домашнего насилия во всех его проявлениях), так и существенные минусы (невозможность точно установить степень вины «насильника»).

Как отвадить от себя человека-жертву

Самый очевидный ответ на этот вопрос - прекратить общение. Но что делать, если в роли манипулятора выступают родители или супруг? Психологи говорят, что ваши отношения можно попытаться оздоровить. И вот как:

• Не давайте манипуляторам то, чего они так хотят. Как только разговор сворачивает в русло «я тебе все дала, а ты неблагодарный», пропускайте подобные реплики мимо ушей и как ни в чем не бывало продолжайте общение.
• Поймите, что вы не несете ответственности за чужое счастье или несчастье.
• «Не можешь победить - возглавь». Если в вашу сторону посыпались обвинения в неблагодарности, начните жаловаться в ответ. Такая тактика помогает сбить с толку манипулятора и перехватить инициативу в разговоре.
• И наконец, поговорите с манипулятором о своих чувствах открыто. Выясните, чего он действительно хочет: может быть, звонок по телефону пожилым родителям раз в неделю решит проблему жалоб.

Что делать, если вы тот самый человек, который готов жертвовать собой ради родных и друзей

Психологи призывают к поиску золотой середины в отношениях. Не стоит быть эгоистом и вовсе не идти на уступки, но и жертвовать собой ради партнера / детей / друзей тоже не самый удачный вариант.

Если вам кажется, что вы лезете из кожи вон ради кого-то, но вас при этом не ценят, то проблема в вас, а совсем не в тех, кто не ценит. Оставьте это гиблое занятие и сделайте что-нибудь для себя.

Как вы думаете, есть ли на свете люди, которые помогают просто так и не ждут ничего взамен? Или любое доброе дело совершается с определенной корыстью (потешить самолюбие, получить ответную услугу)?