Активное слушание – это техника, позволяющая точнее понимать психологические состояния, чувства, мысли собеседника с помощью особых приемов участия в беседе, подразумевающих активное выражение собственных соображений и переживаний. Эта техника действительно позволит построить крепкие доверительные отношения и понять, что же на самом деле чувствует ребенок.
Основные принципы активного слушания:
Я хочу услышать, что говорит ребенок.
Я хочу помочь ребенку.
Я принимаю и серьезно отношусь к чувствам ребенка.
Я понимаю, что эмоции носят преходящий характер.
Я верю, что мой ребенок справится с ситуацией, и помогу ему в этом.
Что же делать?
Ваш ребенок пришел домой в слезах и не хочет объяснить, в чем дело. Как понять, что именно беспокоит сына или дочку, когда в голову сразу же лезет самое плохое? Быть может, у него украли телефон или он подрался с хулиганами, а может, просто получил плохую отметку и теперь боится в этом признаться?
Не пытайтесь «выпытать» у него информацию, при сильном натиске ребенок, как и подросток, еще больше замыкается. Используйте техники активного слушания.
Читайте также:
- Почему нам нравится помогать другим и с чего начинается привычка делать добро?
- Марьяна Безруких: «Ни в каком возрасте ребенок ничего не должен»
Техника № 1. Пауза
Вы останавливаетесь и даете ребенку возможность подумать. Часто после паузы появляется желание сказать что-то еще, о чем ранее хотелось бы умолчать. Психологически пауза дает возможность и вам, и ребенку отстраниться от себя и просто подумать: а что хочет дать мне понять собеседник?
Техника № 2. Пересказ или парафраз
Если вы слушаете ребенка, который пытается рассказать вам о проблемах в школе, можно кратно повторить собственными словами только что сказанное. Это даст «обратную связь» и возможность уточнить ситуацию, а сам ребенок услышит все со стороны. В результате вы покажете, что слушали, ребенок поймет, в чем суть проблемы и получит подтверждение, что его поняли.
– Мам, этот глупый Пашка опять меня сегодня толкнул, а еще и обзывается из-за очков, – начинает хныкать второклассница Лена.
– Ох, то есть он и обзывается, и дерется? – кивая головой, спрашивает мама.
– Да, и причем постоянно! Ну что я ему сделала?..
Ребенок раскрывается постепенно, выдавая новые подробности проблемы, что в итоге может привести к выяснению причин конфликта.
Техника № 3. Сообщение о восприятии
Говорите о том, что думаете о проблеме. «Вижу, что тебе тяжело». «Понимаю, что это очень обидно». «Теперь я вижу, насколько важно для тебя решить этот вопрос». Так ребенок поймет, что эмоционально вы с ним на одной волне.
– Саша, милый, я понимаю, что ты очень волнуешься из-за ВПР по русскому, не переживай, – говорит мама.
– У меня ничего не получится, ты ничего не понимаешь! – заводится Саша.
– Получится, и я отлично тебя понимаю, сама в детстве всегда волновалась из-за контрольных.
Техника № 4. Развитие мысли
Это попытки слушателя подхватить и продвинуть дальше ход основной мысли собеседника, когда ребенок теряется в эмоциях или фразах.
Уточните у него, что он имел в виду, но аккуратно и в виде просьбы. Уточнение и развитие помогают сохранить понимание чувств.
– Мне нравится Сережа, но я не понимаю, что не так, он постоянно гуляет с Катей, а вчера с Женей, а я, когда он ко мне подошел, в общем, не знаю, как это получилось, – старшеклассница Оля путается в словах и переходит то на шепот, то на крик.
– Подожди, дорогая, что случилось, когда он к тебе подошел?
– Он подошел, а я не смогла ничего ему сказать и выглядела такой глупой.
– Ты не выглядела глупой, милая, я уверена. Ты просто промолчала?
Техника № 5. Сообщение о восприятии себя
Ребенку очень важно чувствовать, что вы с ним на одной волне, более того, ему будет важно услышать ваши собственные эмоции. Как слушатель сообщайте ему об изменениях в собственном восприятии проблемы, пока ребенок говорил.
– Мне было очень больно слышать, что ты так расстроена результатами контрольной, – говорит Ирина Николаевна своей ученице Оле.
Любые конфликты берут свое начало в непонимании, так что разговор и попытка диалога, а не обмена монологами, – это ваш главный способ стать друзьями со своим ребенком или учеником.
Материал подготовлен совместно с Национальным ресурсным центром наставничества МЕНТОРИ («Рыбаков Фонд»).
Чтобы научиться хорошо понимать своего ребёнка, нужно научиться его слушать. Если у вас нет времени или желания выслушать то, что ребёнок хочет вам сказать, не стоит даже начинать, считают психологи. Чтобы наладить контакт ребёнка с родтелями, последним нужно научиться настраиваться на ребенка как на партнера по общению всякий раз, когда он хочет поговорить, уделять особое внимание ребёнку и его проблеме, уметь поставить себя на его место. Психологи советуют использовать технику активного слушания в общении с детьми, что поможет избежать недопонимания и недоверия.
В основе техники активного слушания лежит понимание состояния ребёнка, возвращение ему его же информации и обозначение связанных с ней эмоций. Ведь ребёнку очень важно, чтобы родители понимали, что он чувствует, а не просто разбирались в ситуации, выясняя произошедшие события и факты.
По технике активного слушания начинать разбираться в проблеме нужно с отражения эмоций ребенка и облачения их в словесную форму. Таким образом, на заявление ребёнка «Я больше не буду дружить с Димой» родителям нужно сначала повторить сказанное им, подтверждая, что ребёнок был услышан: «Не хочешь больше с ним дружить», а затем обозначить эмоцию, которую испытывает ребенок по этому поводу: «Ты обиделся на него.» Именно такой утвердительный ответ даст понять ребёнку, что его готовы выслушать и ему захочется продолжить обсуждение этой проблемы. Видя расстроенный вид малыша, можно просто утвердительно сказать «Что-то случилось» и тогда ребёнку будет проще начать свой рассказ.
В то время как, вопросы «Что случилось?» и «Почему ты на него обиделся?» не несут в себе чувства сопереживания, показывая интерес родителей к событиям, а не к эмоциям ребёнка, который остаётся один на один со своими чувствами. К тому же на вопрос «Что случилось?» расстроенный ребёнок может ответить «Ничего» и разговора не получится.
Когда контакт ребёнка с родителями налажен, а ребёнок понимает, что его чувства не безразличны взрослым, он настраивается на беседу. Дальнейшее выяснение обстоятельств строится на вопросах взрослого и ответах ребёнка. В процессе такого разговора ребёнок проговаривает проблему и сам находит пути её решения.
Техника активного слушания имеет свои правила ведения беседы.
1. Если вы готовы выслушать ребёнка, повернитесь к нему лицом так, что бы ваши глаза находились на одном уровне с глазами ребёнка.
2. Когда вы повторяете со слов ребёнка, что произошло и обозначаете его чувства по этому поводу, следите за тем, чтобы малышу не показалось, что его передразнивают. Говорите естественным, спокойным голосом, используйте другие слова с тем же смыслом.
3. В процессе разговора старайтесь воздерживаться от своих соображений и замечаний и старайтесь выдерживать паузы после ответов ребёнка. Не торопите ребёнка, дайте ему возможность обдумать свои переживания и собраться с мыслями. Если ребёнок смотрит в сторону, вдаль или «внутрь», то подержите паузу, потому что в этот момент в ребенке происходит очень важная и нужная внутренняя работа.
4. Избегайте моментов, которые мешают активному слушанию:
выспрашивание, использование догадок, интерпретации;
советы и готовые решения;
приказы, предостережения, угрозы;
критика, оскорбление, обвинения, высмеивание;
нравоучения, чтение нотаций;
сочувствие на словах, уговоры;
отшучивание, уход от разговора.
Результаты приминения родителями техники активного слушания ребёнка:
Отрицательное переживание ребенка ослабевает, а положительные переживания усиливаются по принципу: разделенная радость удваивается, разделенное горе уменьшается вдвое.
Убеждение ребёнка в том, что взрослый готов его слушать, порождает желание разговаривать со взрослым и рассказывать о себе.
Проговаривание и обдумывание проблемы, которое происходит в процессе ответа ребёнка на вопросы взрослых, помогает ему самому найти подходящее решение.
Мамам и папам помогут приёмы из психологии, многие из которых уже на слуху: активное слушание, я-сообщения, отзеркаливание, перефразирование, резюмирование.
Правила создания контекста, в котором эти методы будут работать:
- Поддерживайте доброжелательный настрой, демонстрируйте уважительное отношение. Представьте, что вы общаетесь не с несмышлёнышем, а потенциальным предпринимателем, учёным, артистом… Увидьте в ребёнке будущего взрослого, и повышать голос, кричать, иронизировать, давить будет гораздо сложнее, ведь в ситуации со взрослым это приведёт к конфликту.
- Принимайте детей с их достоинствами и недостатками. Представьте, что вы почувствуете, если муж, партнёр или подруга грубо или насмешливо, при всех, будут критиковать вас. Поставьте себя на место ребёнка, и это поможет вам останавливаться и тщательнее подбирать слова и интонацию.
- Дайте маленькому человеку сказать. Не перебивайте, даже если вам кажется, что он говорит что-то смешное или глупое.
- Удовлетворяйте потребность в контакте с вами, наполняйте общение положительными эмоциями в течение дня и детям будет проще открыться вам.
Приёмы активного слушания
Чтобы успокоиться, детям бывает достаточно, чтобы их выслушали. Поэтому слушание предполагает, что ребёнок говорит, а вы слушаете не перебивая.
Что значит активное? Это значит, что вы включены: не просто слушаете, но и слышите, и откликаетесь на рассказ. В первую очередь маленький человек считывает эмоции и сигналы тела, поэтому так важны ваше положение и поза.
Если вы искренне заинтересованы в том, что говорят и переживают дети, тело само сделает свою работу и они поймут, что вы включены.
В то же время активное слушание - это навык, который тренируется, поэтому понаблюдайте за собой, чтобы понять, посылаете ли вы эти сигналы, и начните использовать их сознательно:
- повернитесь к говорящему всем телом, смотрите в лицо, желательно, чтобы ваши глаза были на одном уровне;
- кивайте или наклоните голову слегка на бок;
- если ребёнок готов к телесному контакту, посадите его на колени, обнимите, поглаживайте, держите за руку или просто слегка касайтесь. Но не настаивайте, если почувствуете нежелание или сопротивление. Лучше просто сядьте рядом на комфортном расстоянии.
Чего делать не следует:
- отвернуться от собеседника, заниматься своими делами, смотреть телевизор или разговаривать по телефону;
- сесть или встать в закрытую позу, скрестить ноги или руки на груди;
- физически доминировать: «нависать» над говорящим, поставить руки на пояс или на бёдра.
На уровне эмоций и речи выделяют несколько основных приёмов:
1. Паузы: делайте их для того, чтобы помочь ребёнку сосредоточиться, а также показать, что вы его внимательно слушаете.
2. Поддакивание, подбадривание, побуждение.
3. Междометия (да, ага, угу, и) и короткие реплики («неужели», «а дальше», «ну и»).
4. Перефразирование - пересказ услышанного своими словами. Его цель - убедиться, что вы правильно поняли человека, а также дать ему понять это.
Можно использовать фразы:
«Другими словами, ты хочешь сказать…»
«Ты считаешь, что…»
«Как я тебя понял(а)…»
В дополнение можно использовать уточняющие фразы и вопросы:
«Что ты имеешь в виду, когда говоришь…»
«Если я тебя правильно понял(а)…»
Старайтесь использовать больше утвердительных предложений вместо вопросов. Они дают ощущение большего сопереживания и побуждают рассказывать дальше. Если вы ошибаетесь, ребёнок вас поправит.
5. Отражение чувств, сопереживание:
«Мне кажется, ты сейчас чувствуешь…»
«Похоже, ты обижен(а)».
«Ты, наверное, сильно разозлился…»
Вместе с обозначением чувства можно повторить фразу ребёнка его же словами или схожими:
- Я не нашёл свою игрушку.
- Не нашёл игрушку? Должно быть, ты сильно расстроился.
6. Резюмирование - это подведение итогов разговора, когда озвучиваются основные мысли и, возможно, договорённости.
«Вот, значит, что произошло…»
«Теперь я понимаю, что случилось…»
«Давай подумаем, что можно сделать в этой ситуации»
«Давай договоримся, что если…»
Одно из препятствий к успешному использованию активного слушания - наши шаблонные реакции и ответы. Психологи выделили двенадцать видов (подробнее о них можно прочитать у Ю. Б. Гиппенрейтер):
- Приказы, команды. «Я сказала прекрати!» «Прибери здесь!» «Живо спать!»
- Предупреждения, предостережения, угрозы. «Если ты не перестанешь капризничать, конфету не дам!», «Ещё раз так сделаешь и получишь!»
- Мораль, нравоучения, проповеди. «С другими ребятами нужно делиться!», «Старших надо уважать».
- Советы, готовые решения. «Я бы на твоём месте это не надела. Возьми лучше вот ту футболку».
- Доказательства, логические доводы, нотации, лекции: «Ты уже не маленький, должен понимать, что так поступать нехорошо».
- Критика, выговоры, обвинения. «Совсем совести нет, разве так делают», «Всё из‑за тебя!».
- Похвала. «Вот это правильно, так и надо». «Молодец!»
- Обзывание, высмеивание. «Жадина-говядина», «Эх ты, разиня».
- Догадки, интерпретации. «Наверняка опять двойку получил».
- Выспрашивание, расследование. «В чём дело, почему ты молчишь?»
- Уговоры, увещевания, сочувствие на словах. «Нашёл из-за чего расстраиваться, это пустяки».
- Отшучивание, уход от разговора. «Давай как-нибудь потом поговорим».
Навыки активного слушания помогают не только в общении с ребёнком, но и с любым взрослым. Есть хорошее выражение: «Удивительно, насколько разными бывают люди. Одни не слышат, что ты говоришь, а другие слышат то, о чём ты думаешь». Активное слушание позволит попасть во вторую категорию.
Подробнее о правилах, приёмах и результатах этого метода читайте в книгах Юлии Борисовны Гиппенрейтер «Чудеса активного слушания» и «Общаться с ребёнком. Как?».
Я-сообщения
Ещё один принцип конструктивного общения - я-сообщения. В этих высказываниях от первого лица используются местоимения «я», «мне», «меня», «моё». Они отражают мнение и переживания говорящего, в то время как ты-высказывания содержат оценку другого и его поведения и провоцируют ответную агрессию, обиду.
Используя я-высказывания, вы создаёте пространство уважения, сохраняете дистанцию между говорящими. Если ребёнок видит ваше искреннее проявление чувств, он лучше узнаёт вас и ему проще выражать свои переживания.
В любой конфликтной ситуации говорите прежде всего о своих чувствах и видении ситуации, а не о поведении другого.
«Мне неприятно, когда мне приходится повторять свою просьбу» вместо «Сколько раз тебе повторять, сделай это немедленно!»
«Я устала и хочу побыть в тишине» вместо «Ты прекратишь шуметь или нет!».
«Как мне нравится, когда стол чистый и опрятный» вместо «Ну что ты за поросёнок!».
Отзеркаливание
Следующий способ - отзеркаливание. В психологии так называют копирование жестов, позы, слов собеседника с целью вызвать его расположение и симпатию. Это возможность показать ребёнку вербально и невербально, что вы его понимаете, сопереживаете ему.
Этот механизм начинает свою работу ещё в младенчестве. Для новорождённого мама - зеркало: отвечает улыбкой на улыбку, хмурится, цокает или агукает в ответ.
Наверняка вы замечали, как забавно копируют малыши манеру родителей говорить, ходить, наклонять голову или поправлять волосы. Важно помнить, что они делают это не для того, чтобы передразнить или рассмешить нас. Для малышей это способ стать своим, освоить мир чувств и научиться понимать, что испытывают другие.
Имитация и подражание возможны благодаря зеркальным нейронам и являются ключом к эмпатии и сопереживанию. Дети подражают чаще всего неосознанно, а вот взрослые, напротив, могут использовать метод отзеркаливания в отношениях сознательно, чтобы настроиться на одну волну с детьми. Когда малыш чувствует, что его принимают, он расслабляется, раскрывается и лучше реагирует на ваши слова и действия.
Отзеркаливание можно использовать на одном или нескольких уровнях.
На уровне тела:
- Повторите положение тела собеседника (например, сядьте напротив него на пол в той же позе).
- Повторяйте какие-то его движения, жесты, мимику (возможно, почёсывайте изредка нос, пожимайте плечами или вздыхайте). Делайте это не сразу, а не спеша и с промежутком.
- Подстраивайтесь под его дыхание.
На уровне эмоций и речи:
- Говорите с той же скоростью, ритмом, интонацией.
- Присоединяйтесь и выражайте те же эмоции.
Избегайте передразнивать детей. Следите за тем, чтобы ваше поведение не выглядело фальшиво и/или как насмешка. Это наверняка обидит и разозлит малыша, и скорее всего, он закроется. Осознанное отзеркаливание должно быть незаметным и выглядеть естественно.
Создав атмосферу понимания и близости, можно потихоньку менять ход общения в нужное русло: юный собеседник начнёт теперь уже зеркалить вас и будет прощё достичь согласия.
Кстати, простое актёрское упражнение (по форме, но не по сути и исполнению), которое можно превратить в полезную весёлую игру с малышом, так и называется «Зеркало». Встаньте напротив друг друга. Пусть один из вас показывает какое-то движение. Задача второго максимально точно повторить его.
Один из вариантов этого упражнения: двигаться, соединив ладони друг с другом. И хотя это кажется простым, быстро и точно повторять движения за другим, не потеряв контакта рук, получится, только если расслабиться, довериться другому и следовать за ним!
В статье приведены лишь некоторые способы эффективного общения. Но даже их использование поможет вам улучшить взаимопонимание и сделать отношения более близкими. При этом дети будут учиться различать собственные эмоции, называть их, а значит, управлять ими в будущем и правильно использовать в общении с другими.
Иллюстрации: ru.pngtree.com
Государственное казённое учреждение для детей, нуждающихся в психолого- педагогической и медико-социальной помощи,
«Волгоградский областной центр психолого-медико-социального сопровождения»
ГКУ Волгоградский ППМС - центр,
Ветютневское обособленное подразделение
Занятие с элементами тренинга для приемных родителей:
«Метод активного слушания
в детско-родительских отношениях»
Провела: педагог-психолог Е.В. Фалеева
х.Ветютнев, март 2017г.
Цели и задачи:
1. Помочь родителям овладеть способами личностно – ориентированного взаимодействия. Транслировать положительный образ ребенка.
2. Помочь родителям освободиться от деструктивного влияния негативных эмоций. Познакомить с типами родительских высказываний, мешающих активному слушанию.
3. Познакомить родителей с техникой активного слушания.
Оборудование: плакаты на доске для выполнения заданий, маркер.
Участники: приемные родители.
Количество участников : группа по 10-15 человек.
Условия проведения: аудитория со свободной зоной.
Раздаточный материал : бланки для выполнения заданий.
Структура занятия: занятие проводится в режиме тренинга.
Занятие рассчитано на 1 - 1час 20мин.
Ход занятия
Хотелось бы начать наш тренинг с вопроса:
"Одно дело слушать, а другое - слышать". Как вы понимаете это высказывание?
Слова "слушать" и "слышать" различаются глубиной самого процесса и отношением слушателя к собеседнику. Прежде всего, эти слова обозначают умение человека сосредоточиться, "превратиться в слух". На мой взгляд, "слушать" означает умение так реагировать на слова собеседника, чтобы он сам хотел вам о чем-то рассказывать, то есть дружелюбно, если нужно, то эмоционально реагировать на рассказ. Можно сказать, что при этом слушающий сам участвует в процессе, может перебивать и дополнять своего собеседника.
А вот "слышать" , означает умение слышать не мимолетно (случайно услышал), а именно слышать того, кто вам что-то рассказывает, вникая в суть его рассказа и слыша только то, что вам говорит собеседник. "Слышать" означает не домысливать самому рассказ, а воспринимать только ту информацию и только в той интерпретации, какую доводит рассказчик. Именно этот процесс делает возможным человеку слышать то, что ему нужно и запомнить воспринятое на слух. И когда порой говорят "услышь меня", имеют в виду именно умение слышать - то есть слышать то, что говорит собеседник, без своих правок и домыслов.
Слушать - процесс-действие, подразумевающее пассивное отношение, а слышать (особенно "услышать") - подразумевает активное действие, хоть и не всегда.
Сравните: "я слушал радио" и "я слышал, что по радио сказали...".
Упражнение «Психологическая скульптура»
Провести рефлексию, обратить внимание на то, что наилучший и продуктивный контакт происходит тогда, когда собеседники занимают позицию «глаза в глаза».
Упражнение «Дистанция общения».
Инструкция: Участникам предлагается начать вести диалог, сидя напротив друг друга, а затем необходимо отодвинуться друг от друга на расстояние не менее четырех метров и продолжать вести беседу.
Информационная часть . Ведущий рассказывает о том, что слушание может быть пассивным (безмолвное) и активным (рефлексивное). Безмолвное слушание предполагает минимум ответных реакций («Да, да», «Я тебя слушаю», поддерживающее выражение лица, кивание в знак согласия. А если ребенку важно высказаться и быть выслушанным, такого слушания может быть вполне достаточно. Но когда у ребенка есть эмоциональная проблема (он расстроен, обижен, потерпел неудачу, когда обошлись с ним грубо) его надо активно выслушать. Активное слушание создает отношения тепла, облегчает решение проблем ребенка. Приемами активного слушания являются: пересказ, отражение чувств, уточнение, резюмирование (подведение итогов) Пересказ – это изложение своими словами то, что сказал собеседник. Ключевые слова пересказа – это «Ты говоришь…», «Как я понимаю…» Пересказ является своеобразной обратной связью ребенку: «Я тебя слышу, слушаю и понимаю».
Уточнение (выяснение) относится к непосредственному содержанию того, что говорит другой человек. Например: «Объясни, пожалуйста, что это значит?», «Не повторишь ли еще раз?»Уточнение следует отличать от выспрашивания. Выспрашивание может разрушить желание говорящего сообщать что-либо.
Отражение чувств – это проговаривание чувств, которые испытывает другой человек. «Мне кажется, ты обижен». «Ты чувствуешь себя расстроенным». Чувства надо называть в утвердительной форме, так как вопрос меньше вызывает сочувствия. Этот прием способствует установлению контакта, и повышает желание другого человека рассказывать о себе.
Проговаривание подтекста заключается в дальнейшем проговаривании мыслей собеседника. Оно не должно превращаться в оценивание.
Например: «Ты мог бы быть и поскромнее». Оценивание блокирует желание рассказывать о проблеме.
Резюмирование используется в продолжительных беседах и переговорах («Итак, мы договорились с тобой, что»).
Упражнение направлено на умение отражать чувства ребенка. Родителям предлагаются ситуации, а они должны описать чувства, которые испытывает ребенок и то, что бы они ответили ему в этих случаях.
Ситуация и слова ребенка
Чувства ребенка
Ваш ответ
Сегодня, когда я выходил из дома, мальчишка– хулиган выбил у меня из рук портфель и все из него высыпалось.
Огорчение, обида.
Ты очень расстроилась, тебе было очень обидно.
Ребенку сделали укол, он плачет «Доктор плохой.»
Физическая боль, злость.
Тебе стало больно и ты разозлилась.
Обида
Тебе хочется, чтобы я тебя тоже защищала.
Стыд, обида.
Тебе было очень неловко.
Страх, досада.
Ты испугалась, тебе стало жаль такую красивую чашку.
Информационная часть.
По мнению американского ученого Луизы Хей: «Любовь – единственный ответ на любую нашу проблему и дорога к такому состоянию – через прощение. Прощение растворяет обиду».
Ведущий говорит о том, что в последнее время психологи выделили несколько типов родительских высказываний, мешающих активному слушанию. К ним относятся следующие:
Предупреждения, предостережения, угрозы. «Если ты не прекратишь плакать, я уйду». Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!»
Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции». «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки». «Сколько раз я тебе говорила!»
Критика, выговоры, обвинения. «На что это похоже!» «Опять все сделала не так!»
Похвала.
Обзывание, высмеивание. «Плакса-вакса». «Не будь лапшой».
Догадки, интерпретации. «Небось, опять подрался» «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь..»
Выспрашивание, расследование. «Ну почему ты молчишь?» «Что же все-таки случилось?»
Уговоры, увещевания, сочувствие на словах. «Успокойся.» «Не обращай внимания».
Отшучивание, уход от разговора. «Не до тебя». «Вечно ты со своими жалобами».
Практическое упражнение: двое из родителей обыгрывают ситуацию, а остальным: попробуйте определить к какому типу ошибочных высказываний относятся ответы родителя:
Папа: «Ну успокойся, Давай что-нибудь придумаем».
Дочь: «Я пойду к маме».
Провести рефлексию после проведенного упражнения.
«Что, может быть, вас удивило?»
Упражнение «Мама и ребенок»
Инструкция: Участники разбиваются по парам, в которых исполняют роли матери и ребенка. «Мама» должна выразить чувства к «ребенку», прикасаясь к его телу (от головы до ног) при этом необходимо сопровождать свои действия ласковыми словами. Через три минуты нужно поменяться ролями.
Провести обсуждение, кем понравилось больше быть – ребенком или матерью? Почему?
Почувствуйте тепло, которое разливается по вашему телу, мягкость и нежность.
Упражнение «Маленькому – защиту».
Инструкция: «Сядьте по удобнее, закройте глаза. Представьте себя маленьким ребенком 5 или 6 лет, загляните глубоко в глаза этому малышу. Постарайтесь увидеть глубокую его тоску и понять что это – тоска по любви. Протяните руки и обнимите маленького ребенка, прижмите его к своей груди. Про себя скажите ему, как сильно Вы его любите. Скажите, что вы восхищаетесь его умом, а если он делает ошибки, то это ничего, все их делают. Пообещайте ему, что вы всегда придете ему на помощь, если это необходимо. Теперь пусть побудет ребенок маленьким, величиной с горошину. Положите его к себе в ладошку и прижмите к сердцу. Пусть он поселится там в самом уютном уголке. Сделайте это нежно и ласково. Наполните этот уголок голубым светом и запахом цветов. Почувствуйте себя любимым. Всякий раз, заглядывая в свое сердце и видя маленькое личико своего ребенка, отдавайте всю вашу, так важную для него любовь».
Домашнее задание родителям: понаблюдайте за своими беседами с ребенком, особенно в те моменты, когда у него что-то случилось.
Попробуйте провести день без слов критики и упрека в адрес вашего ребенка. Замените их словами одобрения по любому поводу. Посмотрите на реакцию ребенка.
Обсуждение занятия, подведение итогов.
Знакомство с правилами работы в группе и их принятие.
Максимальное доверие друг к другу. Первый шаг - единая форма обращения на «ты».
Во время занятия говорить только о том, что волнует именно сейчас и обсуждать только то, что происходит «здесь» «сейчас».
Во время сеанса говорить только о том, что думаете по поводу происходящего.
Все, что происходит в группе ни под каким предлогом не выносить за её пределы.
Во время общения подчеркивают только положительные качества человека, с которым работают.
Внимательно слушать говорящего, задавать вопросы только после того, как он закончил говорить.
Ситуация и слова ребенка
Чувства ребенка
Ваш ответ
Сегодня, когда я выходил из дома, мальчишка– хулиган ни за что, выбил у меня из рук портфель и порвал куртку.
Ребенку сделали укол, он плачет «Доктор плохой»
Старший сын говорит маме: «Ты всегда ее защищаешь, говоришь: маленькая, маленькая, а меня никогда не жалеешь».
Сегодня на занятии по математике я ничего не поняла и сказала об этом учителю, а все дети засмеялись.
Ребенок роняет чашку, та разбивается: «Ой, моя чашечка».
Обыграть жизненную ситуацию
Папа
Психолог: Девочка пяти лет – отцу (плачет): «Посмотри, что он (брат двух с половиной лет) сделал с моей куклой. Нога теперь болтается».
Папа: «Да действительно, а как это случилось?»
Дочь: «Не знаю! Моя ку-у-колка моя…»
Папа: «Ну, успокойся, Давай что-нибудь придумаем».
Дочь: «Не могу, ку-у-колка моя…»
Папа (радостно): «О, я придумал! Представь себе, что она попала в аварию и стала инвалидом: симпатичный такой инвалидчик». (Улыбается)
Дочь (плачет сильнее): Не смейся. Я его тоже обижу».
Папа: «Что это ты такое говоришь! Чтобы я никогда таких слов больше не слышал!»
Дочь: «Я пойду к маме».
анализ
Обыграть жизненную ситуацию
Дочь
Психолог: Девочка пяти лет – отцу (плачет): «Посмотри, что он (брат двух с половиной лет) сделал с моей куклой. Нога теперь болтается».
Папа: «Да действительно, а как это случилось?»
Дочь: «Не знаю! Моя ку-у-колка моя…»
Папа: «Ну, успокойся, Давай что-нибудь придумаем».
Дочь: «Не могу, ку-у-колка моя…»
Папа (радостно): «О, я придумал! Представь себе, что она попала в аварию и стала инвалидом: симпатичный такой инвалидчик». (Улыбается)
Дочь (плачет сильнее): Не смейся. Я его тоже обижу».
Папа: «Что это ты такое говоришь! Чтобы я никогда таких слов больше не слышал!»
Дочь: «Я пойду к маме».
анализ
Типы родительских высказываний, мешающих активному слушанию:
Приказы, команды. «Сейчас же перестань!» «Убери!» «Замолчи!»
Предупреждения, предостережения, угрозы. «Если ты не прекратишь плакать, я уйду», Еще раз это повторится, и я возьмусь за ремень!»
Мораль, нравоучения, проповеди. Ты обязан себя вести как подобает. «Ты должен уважать взрослых»
Советы, готовые решения. «Я бы на твоем месте дал сдачи!»
Доказательства, логические доводы, нотации, «лекции», «Пора бы знать, что перед едой надо мыть руки», «Сколько раз я тебе говорила!»
Критика, выговоры, обвинения. «На что это похоже!», «Опять все сделала не так!»
Похвала.
Обзывание, высмеивание. «Плакса-вакса», «Не будь лапшой».
Догадки, интерпретации. «Небось, опять подрался» «Я все равно вижу, что ты меня обманываешь...»
Выспрашивание, расследование. «Ну почему ты молчишь?», «Что же все-таки случилось?»
Уговоры, увещевания, сочувствие на словах. «Успокойся», «Не обращай внимания».
Отшучивание, уход от разговора. «Не до тебя», «Вечно ты со своими жалобами».
Основная задача родителя — описывать окружающий мир. Я уже писала про оценки и оценивание — какой я, мама?! Молчать нельзя сказать. В данном контексте роль родителя чрезвычайна важна, игнорировать её нельзя. Кроме реалистичного называния/оценивания/отражения видимых глазу характеристик, ещё более значимым и необходимым ребёнку является оценивание его внутреннего мира.
Активное слушание, или помогающее слушание, как его ещё называют, призвано помочь родителю грамотно обозначить чувства ребёнка. Я бы переименовала его в "понимающее слушание", чтобы не вводить родителей в разномастный ассоциативный ряд к слову "активный".
Психологи бьются над тем, чтобы научить взрослых тётенек и дяденек называть свои чувства, и даже хуже — чувствовать свои чувства. Многие взрослые действительно не знают, как называется то, что они переживают внутри. Сложно отличить грусть от скуки, тоску от печали.
Поэтому важно начинать делать это в детстве — называть чувства, переживаемые ребёнком так же, как мы называем им деревья и грибы в лесу. Молодые мамы уже взяли за привычку, очень полезную, разговаривать с младенцами, описывая им буквально всё вокруг. Следующий шаг — приучить себя к описанию/называнию/отражению/оценке всего, что внутри у ребёнка.
Активное слушание подразумевает способность "возвращать" ребёнку то, о чём он говорит эмоционально, обозначая при этом его эмоции. Например, когда малышка кричит — "Она отняла у меня куклу! ", родитель называет ей её чувства — "Ты рассержена на неё и огорчена"; "Не пойду на занятия!" — "Ты больше не хочешь ходить на занятия"; "Не одену это платье!" — "Тебе не нравится это платье".
Родитель констатирует чувства ребёнка. Тем самым он легитимизирует их, принимает право ребёнка иметь эти чувства.
Привычные родителям ответы — "Она поиграет и отдаст", "Занятия нельзя пропускать", "Это красивое платье! " — вполне очевидны, но не выполняют главной родительской задачи. Эти сообщения говорят ребёнку о том, что его переживания не замечены, а значит, не важны и не учитываются.
Отвечая из позиции активного слушателя, родитель "озвучивает" чувства и эмоции ребёнка. Чем чаще это происходит, тем быстрее ребёнок научается распознавать и дифференцировать свои переживания.
Одновременно с этим озвучка показывает ребёнку, что родителю понятно его внутреннее состояние, и он его принимает. Принятие — самое важное и значимое для ребёнка условие жизни рядом с родителями, влияющее на его дальнейшую судьбу. И чаще всего ребёнку требуется именно понимание его чувств и принятие их, то есть позволение иметь их такими, какие они есть. Требование книжки, машинки, куколки или наказать брата — это всего лишь компенсация за непонятые и непринятые чувства. Проявляя понимание и принятие через озвучивание чувств ребёнка, родитель самым чудесным иногда образом разрешает назревающие конфликты и споры.
Во время активного слушания важно соблюсти несколько правил:
- Говорить с ребёнком надо, повернувшись к нему лицом так, чтобы ваши глаза находились на одном уровне. Для ребёнка это признак готовности родителя слушать и слышать.
- Сильный эмоциональный накал ребёнка требует построения фраз в утвердительной форме. Если ребёнок очевидно расстроен, взбешён или плачет, ему не стоит задавать вопросы о его состоянии, например, "Ты обиделась? ". Утвердительный ответ — "Ты на неё обиделась " — укажет ребёнку на сочувствие, вопрос же сочувствия не подразумевает.
- В беседе важно не заполнять молчание своими соображениями и комментариями. После каждой фразы лучше сделать паузу, чтобы ребёнок смог полнее почувствовать присутствие родителя рядом с его чувствами и прожить своё переживание. Во время пауз происходит большая внутренняя работа, которую можно заметить по внешним признакам — ребёнок смотрит в сторону, внутрь или вдаль.
- Родитель может сначала назвать то, что случилось, а потом уже отразить чувства ребёнка. Например, "Не буду больше играть с Таней!" — можно обозначить как нежелание дружить — "Ты не хочешь с ней больше дружить" , и далее ребёнок это скорей всего подтвердит, после чего родитель отражает его состояние — "Ты на неё сердишься ". Здесь родитель может не с первого раза угадать, что же случилось на самом деле. Это не страшно, важнее правильно назвать его чувства. Ребёнок сам поправит и направит к верному описанию произошедшего, если увидит, что родитель принимает его переживания.
Активное слушание на деле даёт прекрасные результаты:
- Понимание чувств и принятие их работает на ослабление отрицательных аффектов и усиление положительных.
- Ребёнок начинает говорить о себе больше, когда убеждается, что родители готовы принять его переживания.
- Разматывая клубок неозвученных чувств, родитель помогает ребёнку самому продвигаться в разрешении своих вопросов и проблем.
- Неочевидным, но приятным бонусом становится тот факт, что дети учатся у родителей активному слушанию и сами начинают применять эту технику на родителях.
- Ещё одним бонусом для родителей становится их собственное преображение: они легче принимают отрицательные переживания ребёнка, одновременно становясь более чувствительными к его состояниям.
Последний результат, в свою очередь, облегчает применение активного слушания, переводя его из разряда неудобных поначалу техник в разряд навыка и искусства общения.