Послушайте мою историю. Кому-то это покажется по началу раем, когда всё можно ..., а когда твоей маме просто фиолетово?
Я своей личной жизнью никогда не делилась с предками и не делюсь и делиться не собираюсь. У меня вообще сложная система общения с предками.
Когда я училась в школе - воспитывалась по оч строгой системе. Что-то забыла сделать - пипец, по ж.. ремнём несколько раз. Что-то натворила - закрывали в кладовке на ночь в чём была (в майке или трусах - вообще пох) - спала на холодном твёрдом полу или не горох ставили на колени (кто стоял на горохе на коленях поймут меня как это жестоко и больно), также выгоняли на лестничную клетку, в подъезд в чём была дома (в майке и трусах - зимой) и т.д.
Когда училась в старших классах - не разрешали гулять долго. Стемнеет - бегом домой! Все мамины подруги говорили что я не дочь, а золото: всю посуду вечно перемою (с 6 лет), не орала,не капризничала, хорошо училась, школу закончила без единой 3. В классе была самой успешной ученицей.
Но это ещё цветочки были.
У мамы я была первым и нежеланным ребёнком от другого мужчины. Своего папу только на фотках могу увидеть или припомнить кое-что о нём из детства(например, как он приносил после работы 2 бутылки: одну - водки для себя , а другую - лимонад "чебурашка" для меня). Я была с папой только до 4 лет.
Я живу сейчас с мамой и отчимом. Но я не люблю это слово и называю его папой. Всё-таки он меня выростил по большей части. И ничего против меня не имеет.
Но в доме глава - мама, а не он. Ещё я знаю что у мамы самый любимый ребёнок - это мой мл.братишка от отчима. Она меня в хрен не ставит, потому что я-нежеланная, по залёту. Хотя я всегда ей помогала. Кстати, братишку вырастила - я. Мне тогда было 10 лет как он родился. Забота о нём легла на мои плечи. Мама - в работу. Я столько ночей не спала, няньчила, пеленала, кормила молоком из бутылочки, стирала обосанные пеленки (нет-нет, это не смешно).... Какая там нафиг школа и какие ещё уроки???
Когда я поступила в вуз, стало всё иначе.
Маме на меня вообще стало начхать. Могу и в 6 утра прийти домой, могу вообще дня 3 дома не появляться - даже не позвонит! Могу продрыхнуть до обеда, не пойти на учёбу - никаких претензий не будет со стороны мамы. Она вообще не интересуется моей жизнью! я полагаю потому что знает что я довольно самостоятельный человек, отвечающий за свои поступки. Но всё же любой нормальной маме хотя бы немного интересно чем же занимается её дочь (особенно когда её нет ночами дома!). Нет, не думайте, у меня есть голова на плечах, и я никогда не шаталась по плохим компаниям, не бухала по подъездам, не курила и т.д. Моя мама не знает обо мне вообще кто я.
Был однажды такой прикол. К нам приехала бабушка (мамина мама). Мне тогда было 14 лет. Бубушка хоть немного интересуетя моей жизнью. Она спросила начались ли у меня уже "эти дни"? Я ответила, что да и уже 1,5 года. Мама об этом конечно не знала. Когда бабушка рассказала маме что "эти дни" у меня уже 1,5 года. Мама чуть с кресла не свалилась почему я молчала об этом. Да о чём говорить-то с ней? Это тоже самое что подойти, например, к учительнице в школе и сказать и ни с того ни с сего "а у меня "эти дни" начались!" . Глупо. Также и с мамой. Она со мной не хочет общаться.
Ещё один прикол такой был. Мама однажды купила себе мнооого тампаксов по дешёвке. (Мне тогда было лет 17) Заходит ко мне в комнату, говорит "возьми себе пару упаковочек тампаксов, я себе мноооого купила" . Я отвечаю:"Куда мне их совать? Ты что? Там у меня вообще некуда.. Я ещё ни с кем ни чё..." Маме в ступоре : "Как это "ни-ни"???? А я думала ты вообще давно уже.... Ну тогда всё равно возьми. Потом скоро пригодятся..." Это был угар!!!
Тоже прикол ещё был. Ночевала с подругами после тусовки на хате у одной их них. Перед сном все девчёнкуи позвонили или хотя бы смс отпривили своим мамам что типа домой сегодня не придут, мама не волнуйся . А мне маму оповещать нечего-всё равно ей по фигу. Подруги это знали. Легли спать. Утром проснулись. Мама мне на мобилу чё-то звонит . Девчёнки в шоке: неужели она интересуется где это я была. Оказывается она хотела чтоб я домой по пути хлеба прихватила если приду сегодня домой. Вот хохма с девчёнками была!
У меня были в жизни реальные трудности, но я всегда обходилась без участия мамы. Мама даже не догадывется что меня чуть не отчислили из вуза из-за пропусков, потому работала как сволочь (кстати, обоспечиваю себя сама с 16 лет). Ещё не знает о том, что я со своим МЧ уже 2 года и у нас всё серьёзно . Она с ним ещё не общалась, но зато уже считает лохом . Не знает о том, что меня реально пригласили работать зарубежом по моей специальности за хорошие деньги (я была в США, там работала). Не знает о том, что мы с МЧ покупаем уже машину и то что я скоро ваще свалю из квартиры , где мама меня чуть не заставляет платить за лампочку, которая горит у меня в комнате , не говоря уже о продуктах (я их сама себе покупаю).
Сейчас мне 20. Я считаю себя человеком, добивающимся своих целей в жизни. Всё бы хорошо. Но хотелось бы наладить отношения с мамой. Но и наладить с ней отношения - кажется дохлым делом. Для справки: моя мама деловая, преуспевшая в жизни женщина, зарабатыет очень даже не плохо, но не собирается выделять мне никакой материальной поддержки (даже моральной хотя бы!). Всё что я сейчас имею - всё собственными силами. Что мне делать с её безразличием ко мне? У меня больше нет никаких родственников. Может у кого похожая ситуация?
Большинство родителей делают все возможное, чтобы их дети были здоровыми и счастливыми. Но даже такие люди могут делать ошибки в воспитании, которые в будущем могут привести к значительным проблемам.
К сожалению, некоторые родители выходят за рамки случайных ошибок и тем самым «отравляют» жизнь своим детям. Независимо от того, целенаправленно они это делают или же просто верят в свою безупречность, есть несколько стратегий их поведения, которые могут нанести эмоциональный и психический вред ребенку. Более того, такое влияние продолжается, даже когда дети становятся взрослыми.
1. Они не смогли обеспечить вам ощущение безопасности
Некоторые люди считают, что если показывать «жесткую» любовь, то это будет гарантией, что дети смогут позаботиться о себе в будущем. Если вас держали в жестких рамках на протяжении длительного времени, вы даже будете считать, что это оказало положительное влияние на вашу жизнь. Тем не менее, если вы практически разваливаетесь сейчас из-за какой-либо неудачи или отказа, это, скорее всего, связано с влиянием ваших родителей. Они не дали вам чувства безопасности и уверенности в своих силах, пока вы были ребенком. «Жесткая» любовь иногда действительно работает, но это не может быть единственным подходом, который должны применять родители, если они хотят, чтобы их ребенок вписался во взрослую жизнь.
2. Они были чрезмерно критичны
Все родители прибегают к критике время от времени. Без этого мы никогда не смогли бы узнать, как правильно делать многочисленные вещи, с которыми сталкиваемся каждый день. Но некоторые родители впадают в крайности и критикуют своего ребенка за каждую ошибку, которую он делает. Возможно, родители предполагают, что таким своим поведением уберегут детей от более серьезных ошибок. К сожалению, такое поведение развивает в ребенке внутреннего жесткого критика, и ему будет очень трудно приспособиться к реалиям взрослой жизни.
3. Они требовали вашего внимания
4. Они были склонны к язвительным шуткам
Все родители иногда подшучивают над своим детьми, но когда это становится постоянным явлением, то может стать действительно серьезной проблемой. Вы не должны принимать такой тип поведения только потому, что ваши родители всегда подшучивали над такими вещами, как ваш рост или вес. В конечном счете это приведет к тому, что вы будете чувствовать себя неуверенно. Если родитель имеет какое-то замечание к своему ребенку, оно должно быть высказано спокойно и не критично, а не в форме шутки.
5. Они вынуждали вас оправдывать их плохое отношение
Вы росли, полагая, что ваши родители физически и эмоционально оскорбляют вас, потому что вы это заслужили? Если это так, то вы до сих пор будете оправдывать ужасное поведение других тем, что сами что-то сделали не так. Некоторые родители критикуют любую ситуацию, чтобы удовлетворить свои потребности, и это оставляет детям только два варианта: признать, что взрослые неправы, или же переложить на себя всю вину. В большинстве случаев дети, даже уже взрослые, выбирают второй вариант.
6. Они не позволяли вам выражать негативные эмоции
Родители, которые отказываются развивать эмоциональные потребности своего ребенка и подавляют его отрицательное отношение к чему-либо, тем самым создают для него будущее, в котором он будет не в состоянии выразить то, что ему нужно. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь детям увидеть положительные моменты в любой ситуации. Но если полностью оградить его от негативных чувств, это может привести к депрессии, а также к тому, что, став взрослым, он не сможет правильно реагировать на отрицательные стороны жизни.
7. Они пугают даже уже взрослых детей
Уважение и страх не должны идти рука об руку. На самом деле дети, которые чувствуют себя любимыми, имеют гораздо больше шансов стать счастливыми. Хотя ребенка любом случае нужно дисциплинировать, но для этого можно использовать действия и слова, которые не станут причиной разрушения человеческой психики. Дети не должны бояться своих родителей, чтобы уважать их, и, став взрослыми, не должны испытывать тревогу или страх каждый раз, когда получают сообщение от родных.
8. Они всегда ставили свои чувства на первое место
Родители могут верить, что их мысли и чувства должны стоять на первом месте, но такое отношение устаревшее, и оно не может сформировать положительные отношения между поколениями. Даже если родители принимают окончательное решение во всем, от вашего обеда до места, где вы проведете каникулы, им необходимо учитывать чувства каждого члена семьи, в том числе и детей. Они не должны заставлять детей подавлять свои чувства, чтобы успокоить себя.
9. Они копируют ваши цели
Возможно, ваши родители настолько заинтересованы в том, что вы делаете, что начинают копировать и дублировать ваше поведение. С одной стороны, они проявляют искренний интерес к вашей жизни, но с другой - намного усложняют вам достижение поставленных целей. Такое поведение может вредить вам на протяжении всей жизни.
10. Они используют чувство вины и деньги, чтобы управлять вами
Каждый ребенок время от времени испытывает чувство вины по отношению к своим родителям, но некоторые взрослые прибегают к такой тактике на постоянной основе. Даже если вы взрослый, ваши родители могут контролировать вас, делая дорогие подарки и ожидая чего-либо взамен. Если вы не в состоянии сделать то, что они хотят, то родители будут стараться заставить вас чувствовать себя виноватым «за все, что они для вас сделали». Хорошие родители знают, что дети ничего им не должны в обмен на деньги или подарки, особенно если они сами об этом не просили.
11. Они часто с вами не разговаривали
Очень трудно поговорить с кем-то, если вы сердитесь, однако закрываться от ребенка и молчать может быть очень вредно. К тому же это указывает на родительскую незрелость. В таком случае ребенок будет чувствовать давление, даже если он не сделал ничего плохого. Если один из родителей слишком сердит, чтобы спокойно поговорить, он должен прийти в себя в течение нескольких минут, а не грубо игнорировать своего ребенка.
12. Они игнорировали границы допустимого
Родители могут оправдывать то, что они следят за своими детьми, и в некоторых случаях это даже необходимо, чтобы обеспечить их безопасность. Тем не менее каждый должен иметь собственное пространство, особенно подростки. Некоторые родители игнорируют эти границы на каждом шагу, и это вызывает многочисленные проблемы. В более позднем возрасте их дети сами не смогут правильно понимать и устанавливать личное пространство в отношениях с другими людьми.
13. Они заставляют вас чувствовать себя ответственным за их счастье
Если ваши родители потратили много времени на то, чтобы рассказать, как много они для вас сделали и какие им это принесло неудобства, значит, у них есть нереалистичные ожидания. Ни один ребенок не должен нести ответственность за счастье своих родителей. Кроме того, родители никогда не должны требовать, чтобы дети отказались от того, что делает их счастливыми, чтобы выровнять счет. Выросшим в такой ситуации взрослым детям будет трудно понять, что они сами ответственны за свою жизнь.
Родительскую мечту о здоровом и счастливом ребенке нередко рушит сам ребенок. Порой родителям кажется, что делает он это специально. Они ему все преподносят на блюдечке с голубой каемочкой, а он растет неблагодарным, избалованным, нечутким и т.д. Тогда начинаются метания по специалистам (хотя чаще родители ограничиваются родственниками) в поисках ответа, что же делать с ребенком, как его исправить, “починить”.
Известный психолог Михаил Лабковский говорит, что искать проблему надо не в ребенке, а, прежде всего, в самом себе. Он советует родителям сначала разобраться с собой – и тогда наладить отношения с ребенком и подарить ему счастливое детство будет намного проще.
Хотите для детей счастливого детства? Для начала разберитесь с собой
А дело все в том, что идеальное детство могут обеспечить только психически здоровые родители. Только так, и никак иначе. Чтобы ребенок вырос счастливым и чтобы любовь для него была чувством светлым и радостным, родители должны давать эту любовь с пеленок.
Тут, конечно, можно сделать лирическое отступление на тему того, что все мы вообще очень по-разному понимаем любовь. Для одних это поступки и действия, для других – теплые, нежные отношения, забота и внимание. Но куда важнее то, что любовь как эмоция, которую мы к кому-то испытываем, – это абсолютно детское ощущение. Это то, что мы чувствовали, когда были детьми. Искать любовь – это искать те переживания, пытаться их повторить, воспроизвести, подсознательно снова оказаться в детстве.
Возьмем благополучную семью. Такую, где ребенка то и дело целовали в попку, носили на руках, обожали все без исключения члены семьи. Вырастая, он только этого и будет искать при выборе партнера.
Но, как все мы понимаем, так бывает далеко не у всех. Многие уже в раннем детстве чувствовали себя брошенными, никому не нужными, покинутыми, нелюбимыми. Причин тому может быть множество: одного отдали в интернат, второго в детский сад на пятидневку, третьего отправили в другой город к бабушке (мать приезжала раз в месяц, а ребенок плакал – он так любил маму, но страшно переживал, что она его бросает).
Другой, не менее распространенный, сценарий: папа после развода к ребенку не приезжает, живет своей жизнью, совсем не интересуясь жизнью дочери. Девочка скучала по отцу, но и страдала от того, что она ему не нужна. Для нее это и есть любовь – чувствуете, к чему я клоню? К тому, что она будет искать человека, который даст ей эти страдания: будет бросать ее, забывать и пренебрегать. Для нее ЭТО – любовь. И только такие отношения будут восприниматься ею как серьезные.
Так что понятие любви у всех нас существует априори, от рождения, но на его формирование напрямую влияют действия родителей. Или ребенок радуется и счастлив – или он страдает, боится, переживает. И за этим букетом привычных с детства эмоций человек охотится всю жизнь.
Именно поэтому нам так сложно договориться о том, что такое любовь, – у всех разное понимание, разные отправные точки, разный опыт.
Меня читают тысячи людей. Все они разные. Среди них есть не только невротики, но и люди не вполне психически здоровые. Не надо ждать готовых универсальных решений. Их просто нет. Если у человека серьезные проблемы, он не может измениться вот так сразу, просто дочитав статью до конца.
Допустим, вы – агрессивный родитель. Кричите на ребенка, регулярно поднимаете на него руку. И что, дочитаете колонку и подумаете: а ведь дело психолог говорит, не надо, наверное, малыша лупить? Не надо, конечно, но ведь и по-другому вы не можете. Чем больше будете себя сдерживать, тем больше будет агрессии.
Есть только один способ изменить этот сценарий – починить свою голову. Только изжив в себе свою детскую историю про несчастную любовь, можно стать благополучной жизнерадостной мамой. А не той, что не живет, а выживает, приводит разных мужчин и никак не может определиться или ищет отца-мачо, который бегает по квартире с ремнем и пытается «мужика нормального вырастить» (а на самом деле выращивает забитого невротика).
Когда вы возьмете себя в руки, пойдете к психологу (или к психиатру – зависит от тяжести вашего случая) и разберетесь со своей нездоровой психикой, можете смело бросать читать мои статьи. Вам не нужны будут ни советы, ни психологи – все у вас будет получаться.
Почему? А потому что вы наконец станете нормальным человеком: предсказуемым, со стабильной психикой, без комплексов, контролирующим свои эмоции. И ребенок тогда – о чудо! – будет расти совершенно нормальным и здоровым.
Но пока большинство родителей, к сожалению, считает, что у них-то все нормально, а вот с ребенком «надо срочно что-то делать»…
Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту
красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook
и ВКонтакте
Подростковый возраст - трудное время не только для родителей, но и для самих детей. В это время родители часто понимают, что те правила, по которым они общались с детьми, уже не действуют, в это время часто всплывают ошибки воспитания - они понимают, что нужно что-то менять.
Мы в сайт решили выяснить,что так часто мешает нам, родителям, построить крепкие, теплые отношения с подростками и не потерять их доверие.
13. Настаиваете на откровенности
Многим родителям сложно принять, что повзрослевший ребенок допускает их не во все сферы своей жизни. Часто они начинают требовать большей откровенности от ребенка. Но подростку крайне важно чувствовать свою самостоятельность, опираться на собственное мнение. Чем больше он ощущает давление на себя, обиду со стороны родных, тем сильнее начинает закрываться и защищать свое личное пространство: уходит от откровенности, начинает обманывать.
12. Нарушаете личное пространство
Порой из самых благих побуждений родители начинают проверять карманы, сумку, переписку подростка. Делая так, мы не только проявляем неуважение к ребенку, но и обесцениваем его личное пространство, а ведь он еще только начинает пробовать обращаться с ним.
Это сильно подрывает его доверие как к родителям, так и к самому себе. Стоит приложить усилия, чтобы контроль стал результатом открытой и честной договоренности между вами и ребенком.
11. Игнорируете мнение подростка
Когда родители не интересуются мнением ребенка, не принимают его в расчет - он чувствует, что оно для родителей не важно, и делает выводы, что его не любят и не уважают.
Такое поведение может спровоцировать в ребенке агрессию . Возможен и второй вариант: ребенок сдастся в ответ на вашу настойчивость и однажды может просто потерять способность принимать решения самостоятельно.
10. Предъявляете размытые требования
Конечно, на уровне здравого смысла ребенок поймет вас, но реализовать требование ему бывает очень сложно, поскольку критерии довольно размыты.
Со временем это может привести к большому расхождению во мнениях между вами : ребенок будет считать, что уже соответствует предъявленным требованиям в полной мере, а вы - что всегда есть к чему стремиться. Чтобы избежать этого, стоит точно представлять, чего вы хотите, и научиться так же точно говорить об этом детям.
9. Обесцениваете его чувства
Родителям часто кажется, что дети излишне драматизируют события. Но если ребенок регулярно не получает поддержку со стороны близких, он чувствует себя отвергнутым и закрывается еще сильнее. Либо начинает протестовать против родителей и вести себя агрессивно.
Старайтесь воспринимать всерьез все то, что происходит с ребенком, уважайте его чувства, цените его доверие. Дайте ему знать, что он понят и принят, что его чувства для вас важны.
8. Не всегда последовательны
Порой, чтобы ребенок выполнил требования, родители прибегают к заранее невыполнимым обещаниям или угрозам. Но, когда желаемая цель достигнута, забывают о своих словах или же просто не спешат их выполнять.
Но стоит помнить: подростки очень щепетильно относятся к выполнению обещаний взрослых. Если раз за разом близкие будут говорить пустые слова - ребенок перестанет верить им. Так родители потеряют авторитет в глазах подростка.
7. Слишком много учите его жизни
Не стоит превращать свою родительскую власть в диктат. В противном случае это просто может привести либо к жесткому отпору и агрессии со стороны ребенка, либо вы просто рискуете сломать его целостность и самооценку.
Родителям подростков стоит стремиться к разумным компромиссам. Принимать решения совместно с ребенком, идти на уступки, которые позволят ему сохранить свое лицо. Стоит учиться видеть в ребенке прежде всего личность, которую нужно уважать.
6. Живете его жизнью
Когда вся жизнь родителей построена только вокруг ребенка, растворена в нем - это уже явный перебор. Дети, перенимая отношение родителей к самим себе, могут начать так же явно пренебрежительно относиться к ним.
Родителям стоит уделять время собственным интересам, находить время для отдыха. Без этого крайне сложно выстроить правильные отношения с ребенком, а ему - сложно гордиться своими родителями и ценить их.
5. Не интересуетесь его жизнью
Не зная того, чем живет ребенок, что его интересует, невозможно построить с ним доверительные отношения, которые так важны в подростковом возрасте.
Если вы попытаетесь больше узнать о том, что происходит в жизни ребенка, о его увлечениях и покажете свою осведомленность, то заслужите его расположение, вам будет о чем поговорить.
4. Постоянно критикуете
Часто родители считают, что хвалить нужно только за отличные оценки. Однако подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах. Ребенку это придает силы двигаться дальше, помогает легче переживать неудачи.
Здоровую критику при этом никто не отменяет. Но всегда стоит сдерживать эмоции и помнить, какую цель вы при этом ставите: наказать ребенка? Выразить свое отношение к поступку? Помочь ему осознать свою неправоту? Или решить вместе с ним проблему?
3. Близко не знакомы с их друзьями
Родителям будет не лишним познакомиться с ближайшим кругом общения своих детей. Для этого бывает достаточно просто почаще приглашать их в гости на чашечку чая с пирогом.
Это не только укрепит ваши отношения, но и поможет быть спокойными за собственного ребенка. Если вас очень настораживает кто-то из друзей подростка, вы сможете деликатно обсудить это с ним. Полагаясь на ваше мнение, он и сам сделает вывод по поводу своего товарища.
2. Не проявляете к нему уважения
Конечно, порой ребенок становится виновником ситуаций, в которых сложно сохранять терпение. Но думать, что произнесенные повышенным тоном аргументы станут весомей, -заблуждение. Для него они будут означать ваш срыв и его правоту.
Если ситуация будет повторяться - подросток просто перестанет обращать на вас внимание, перестанет вас уважать. Что превратится в конце концов в замкнутый водоворот.
1. Проводите мало времени вместе
Это только на первый взгляд кажется, что подростки совсем уже большие и не нуждаются в родительском внимании и ласке. Даже если у вас совсем мало времени - пусть качество заменит количество. В будни достаточно проводить вместе по полчаса-часу, но без отвлечений на свои дела, выходные можно посвятить совместному походу, просмотру фильма или играм.
Если же совместная жизнь родителей и подростка сводится только к формальному общению, он может начать чувствовать себя ненужным, незащищенным, ощущать безнадежность, иметь слабую самооценку.
Доброго времени суток. Буду очень признательна, если Вы прочтете мою историю до конца.
Меня зовут Анастасия, возраст- 18 лет.
Почти три года назад из-за продолжительной болезни умер мой отец. Так мы остались с мамой вдвоем.
Мы учились жить без папы, помогали друг другу. Прошло совсем немного времени(около 2х месяцев) и мама стала встречаться с мужчиной. Я узнала потом, что с этим мужчиной мама изменяла отцу, о чем рассказала же мне сама в состоянии легкого алкогольного опьянения.
Отношения с мамой у меня всегда были натянутые, она всегда ругала меня за что-то, когда я была маленькая, а папа меня защищал, и из-за этого ссорились родители. У мамы довольно сложный и непонятный мне характер, тяжелый и местами просто невыносимый. С отцом мы всегда находили темы для разговоров, он много читал, соответственно много знал. Нам всегда было интересно вместе. Я не помню, как пережила потерю папы, видимо, организм мобилизовал все силы для моего спасения.
Прошло примерно полгода после смерти папы, мы стали жить как прежде. Мама встречалась с мужчиной и стала постепенно отдаляться от меня. Она иногда уезжала с ним на пару дней, не предупреждая меня. Иногда я не знала, где она находится. Ее не интересует где я, есть ли у меня еда, деньги , нуждаюсь ли я в чем-то. Мы очень часто стали ссориться. Мама обвиняет меня во всем, в чем только угодно. Она злится, я ей мешаю. Из-за того, что мы живем в однокомнатной квартире, она не может привести этого мужчину в дом.
Летом мы с подругой отдыхали на нашей с мамой даче. Пришлось познакомиться с этим мужчиной, его зовут как и папу- Владимир (очень противно, когда мама называет его теми же уменьшительно-ласкательными формами имени, как когда-то называла папу). Мы жили вчетвером (мы с подругой и мама с Владимиром). Днем они уезжали на работу, а вечером возвращались. Мама ни разу не пригласила нас с подругой ужинать вместе с ней и ее бойфрэндом, если можно так сказать. Было обидно и непонятно, почему она так себя вела. Он же приглашал нас каждый раз, но мы вежливо отказывались.
Никаких просьб мама не помнит, ни о каких моих проблемах не подозревает. Пару раз мне была необходима ее психологическая помощь , она же делала вид, что ничего не понимает, задавала какие-то глупые вопросы и доводила меня до истерики. За последний год мое психическое здоровье довольно сильно расшаталось - я стала замкнутой, нервной, вялой и апатичной. Я хочу получить хоть какие-то эмоции от своей родительницы, но никакие попытки наладить с ней контакт не увенчиваются успехом. Самый главный вопрос в нашей семье - денежный.Мама зарабатывает неплохо, нам хватает на жизнь, мы не голодаем. Она может позволить себе поездку заграницу (без меня, естественно). Любой вопрос в конечном итоге сводится к денежному. У меня пока нет возможности устроиться на работу, поскольку я учусь только на первом курсе. Если я прошу у нее денег на какие-либо необходимые вещи, она будто бы играет на аукционе-делает минимальную ставку и смотрит на реакцию. Я говорю, что этого недостаточно, в ответ слышу упреки о неэкономности. Далее-скандал. Если получается довести язвительными выражениями- истерика. Мне безумно обидно. Я вижу как мамы любят моих друзей и интересуются ими, предлагают помощь, которая может быть необходима.Заботятся, в конце концов. Помогают как могут. Моя же мама увлечена личной жизнью и проблемами, связанными с ее неустройством. Я могу пересказать все повороты лав стори матери и ее мужчины с момента зарождения чувств до вчерашнего дня. Мне это неинтересно, но мать настойчиво рассказывает об этом каждый вечер.
То, что я написала- довольно сумбурно, но все же.
Единственное, что я хочу понять: почему мама не любит меня, почему не уделяет и минуты внимания моим потребностям? Я всегда готова ей помочь, я люблю ее. Но очень хотелось бы получать хоть что-то в ответ, видеть интерес с ее стороны к моей персоне. Она не знает что я люблю есть, чем увлекаюсь, какую музыку слушаю, почему поступаю так или иначе. Обидно до слез.
Здравствуйте, Анастасия! давайте разберем, что происходит:
Я хочу получить хоть какие-то эмоции от своей родительницы, но никакие попытки наладить с ней контакт не увенчиваются успехом.
ПЕРЕСТАНЬТЕ ЭТОГО ЖДАТЬ! и хотеть! ВАША МАМА ТАКОВА! и Вам важно увидеть эту реальность и эту правду! Вы выросли - Вам в детстве НЕ хватало этого принятия и сейчас Вы продолжаете этого ждать от своей матери, ОТ того ВЗРОСЛОГО, который есть рядом с Вами - НО сейчас Вы тем самым САМИ загоняете себя в эту эмоциональную завсимость! сейчас ЭТО принятие ОТ ВЗРОСЛОГО - нужно ждать НЕ ОТ МАМЫ -а дать это самой себе! ВЫ ВЫРОСЛИ! примите МАМУ ТАКОВОЙ! и перестаньте обвинять её в том, что ОНА ТАКОВА! это ВЫ сами себя мучаете, тем что НЕ хотите видеть реальности, что хотите видеть совершенно иную картинку, а этого в Вашей жизни НЕТ - и ОТ этого ОЖИДАНИЕ ещё больше Ваше разочарование! зачем саму себя изводить! примите все это! и маму таковой! и научитесь ЗАБОТИТСЬЯ о себе сами,а НЕ ждать этого ОТ НЕЁ!
почему мама не любит меня, почему не уделяет и минуты внимания моим потребностям?
ОНА ЛЮБИТ - НО ИМЕННО ТАК! НЕ так как этого хотите ВЫ, а так как ОНА МОЖЕТ ЭТО ДАТЬ! и уже НЕ ОНА должна обращать внимание на Ваши потребности,а ВЫ САМИ - ВЫ выросли! и учитесь решать свои проблемы сами! если есть материальная зависимость и ВЫ ЭТО знаете, знаете свою маму и реакции - тогда зачем САМИ выбираете оставаться в этом?перейдите на вечернее или заочноеи работайте - тем самым сами решите вопрос этой зависимости ! в целом - ВАМ самой нужно научиться занимать ВЗРОСЛУЮ позицию, ДЕЙСТВОВАТЬ - решать СВОИ проблемы и ЖИТЬ своей жизнью,а НЕ ждать пока на Вас обратит внимание мама и поддерживать свою инфантильность и зависимость ! выбор ЗА ВАМИ - ВЫ строите свою жизнь и отверчаете за неё сами!!! берите её в свои руки!