Главная » Как похудеть

Мачеха – незавидное слово, сложная роль. Мачеха Общаетесь ли вы со своей мачехой

Если ваш отец женился снова, вам нужно будет найти общий язык с мачехой. Появление мачехи изменит вашу жизнь. Вы будете чувствовать себя неуверенно, и это нормально, но знайте, что есть вещи, которые помогут вам быстрее наладить отношения с мачехой.

Шаги

Как справиться со своими чувствами

    Поговорите с психотерапевтом. Многим людям помогает разговор со специалистами. Психотерапевты имеют опыт работы с ситуациями, связанными с приемными родителями. Наверняка они смогут дать вам практические рекомендации. Поищите психотерапевта, который работает с детьми и подростками.

    • Психотерапевт сможет объективно оценить вашу ситуацию. Психотерапевты обладают многолетним опытом помощи людям в преодолении трудностей.
    • Специалист является сторонним наблюдателем и может помочь вам взглянуть на проблему по-новому.

  1. Расскажите о своей проблеме друзьям и родственникам. Скорее всего, вы и так разговариваете с ними и проводите с ними время, поэтому вам не придется искать повод поговорить с ними. Друзья и родственники заинтересованы в том, чтобы у вас все было хорошо.

    • Поскольку друзья и родственники будут вовлечены в ситуацию, их помощь, возможно, будет не такой полезной, как помощь стороннего человека. Лучше всего прислушиваться к советам людей, которые никак не связаны со сложившейся ситуацией.
    • Лучше всего попросить помощи у нескольких людей, включая друзей, родственников и психотерапевта.
    • Если вы религиозны, обратитесь за помощью к людям в своей общине. Нередко священнослужители знают, как помочь человеку в такой ситуации.

  2. Поговорите с отцом. Если вы не знаете, как общаться с мачехой, попросите отца поговорить с вами об этом. Лучше объяснить ему все четко и без злости. Скорее всего, ваш отец сможет помочь вам советом. Возможно, вам стоит поговорить с психотерапевтом или друзьями о том, как вам лучше начать этот разговор. Попробуйте сказать так:

    • “Папа, мне грустно, и я не понимаю своих чувств. Принять мачеху сложнее, чем я думала. Ты можешь мне что-нибудь посоветовать?”
    • “Я не знаю, как мне относиться к мачехе. Она не моя мама, но она теперь твоя жена. Что мне делать?”
    • “Я хотела поговорить с тобой об изменениях в нашей семье. Мне неуютно в обществе мачехи, и я не знаю, что с этим делать”.

  3. Напоминайте себе о своей ценности. Все, что вы говорите и делаете, имеет ценность. Когда вы поймете, что вы являетесь важной частью семьи, вы придете к выводу, что ваше мнение имеет вес. Если вам кажется, что вас недооценивают или не замечают, скажите об этом - пусть отец и мачеха знают о таких ваших чувствах.

    • Желание безопасности и защищенности совершенно нормально. Они приходят, когда у человека появляется ощущение, что его видят и ценят.
    • Большинство людей хотят видеть, что их эмоции и мнения ценятся в семье. Если вам кажется, что в вашей семье это не так, поговорите с кем-нибудь об этом.

  4. Проанализируйте свое собственное отношение. Может, вы ухудшаете ситуацию, отталкивая мачеху? Человек склонен защищаться, когда что-то в привычной среде меняется. Если вы будете позволять себе резкие замечания, неуважительно вести себя по отношению к мачехе, вы усугубите проблему. Если вам грустно, если вы расстроены или злитесь, неудивительно, что вы позволяете себе колкости. Ссоры и злость на мачеху будут мешать вам концентрироваться на домашних заданиях и приятных занятиях вроде встреч с родственниками и друзьями.

    • Споры с мачехой не сблизят вас. Скорее всего, ситуация лишь усугубится.
    • Вы не обязаны всегда соглашаться с тем, что говорит мачеха, однако вам стоит относиться к ее мнению так же, как бы вы хотели, чтобы она относилась к вашему.

  5. Постарайтесь принять ситуацию. Вам будет сложно смириться со случившимся, но мысли о прошлом лишь усилят боль и продлят время адаптации. Лучше не думать о том, что осталось в прошлом, а принять ситуацию, которая существует сейчас, и настроиться на позитивное будущее.

    • Один из способов принять ситуацию - это переключить свое внимание на что-то более позитивное. Не размышляйте о тех проблемах, которые у вас возникли с мачехой, а старайтесь больше времени посвящать учебе и друзьям, несмотря на перемены в жизни.
    • Займитесь чем-то новым - запишитесь на языковые курсы, попробуйте скалолазание, станьте волонтером.
    • Если вы выйдете из дома, познакомитесь с новыми людьми и начнете пробовать что-то новое, вы отвлечете себя от постоянных обид, вызванных появлением мачехи.

  6. Попробуйте вести дневник. Дневник поможет вам размышлять о событиях дня. Это отличный способ самопознания, поскольку ведение дневника позволяет вам узнавать новое о себе. Если у вас в отношениях с мачехой возникли трудности, каждый день выделяйте 20 минут на записи в дневнике, и вам будет проще принять свои чувства.

    • Ведение дневника поможет вам понять, что получилось бы, если бы вы повели себя иначе или отнеслись к ситуации по-другому.
    • Некоторым людям нравится после описания дня написать немного о том, чему день научил их. Они анализируют, как они могли отреагировать на стресс, обдумывают отношения с другими людьми и учатся ценить мелочи жизни.
    • Рекомендуется записывать как минимум три вещи, за которые вы благодарны, в день. Это позволит вам чаще думать о хорошем.

  7. Займитесь спортом. В результате исследований было установлено, что занятия спортом не менее часа в день способствуют хорошему настроению и помогают лучше приспосабливаться к стрессу. Умеренные физические нагрузки - это отличный способ справиться с напряжением.

    • Умеренные нагрузки - это нагрузки, при которых дыхание учащается.
    • Бегом, быстрой ходьбой, плаванием можно заниматься самостоятельно. Командные виды спорта (баскетбол, футбол, волейбол и другие) помогут вам чаще общаться с другими людьми.
    • Старайтесь заниматься силовыми тренировками несколько раз в неделю. К силовым нагрузкам относится тяжелая атлетика, гимнастика, подтягивания и другие упражнения с сопротивлением.

  8. Развивайте в себе позитивное отношение к жизни. Если заметите, что жалуетесь на что-то, попробуйте возразить себе чем-то положительным. Делайте небольшие комплименты мачехе каждый день. Даже если вы нервничаете или расстроены, в любой ситуации можно найти что-то хорошее.

    • Следите за своими мыслями о себе. К примеру, если ваш внутренний диалог (разговор с собой) содержит одни негативные утверждения о себе и других людях, постарайтесь изменить ситуацию.
    • Попасть в ловушку негативного восприятия себя очень просто, но от этого нужно избавляться. Если вы боретесь с негативными мыслями, разговор с человеком, которому вы доверяете (например, с отцом, психотерапевтом, другим взрослым человеком), будет полезен вам.

    Поиск решений

    1. Поговорите с другими детьми, у которых есть приемные родители. Мачехи есть у многих детей. Наверняка у вас есть друг или подруга со схожей семейной ситуацией. Совет ровесника обязательно поможет вам.

      • Если вы поймете, что вы не одни оказались в такой ситуации, вам будет проще принять изменения.
      • Постарайтесь найти в своей ситуации и ситуации своего друга что-то общее и не ищите различия в ваших семьях. Даже если ваши ситуации отличаются друг от друга, ваш товарищ наверняка поймет, что вы чувствуете.

    2. Поговорите с мачехой. Разговор о том, что вас беспокоит, поможет вам лучше узнать друг друга. Иногда совместное решение проблемы сближает людей. Это позволит вам избавиться от напряженности в отношениях и прояснить все недосказанности. Расскажите мачехе о том, что вас беспокоит, честно и без эмоций. Можно начать разговор со следующих фраз:

      • “Я злюсь из-за того, как все складывается. Мы можем поговорить об этом?”
      • “Я хочу, чтобы наши отношения наладились. Мы можем обсудить это?”
      • “Я знаю, что вы не такая, как моя мама, но мне очень не нравится, когда … Можно ли это изменить?”
      • “Я еще не привык к тому, как вы все делаете. Мы можем поговорить о том, какими должны быть правила в этом доме?”

    3. Придумайте план действий для ситуаций, когда ваше мнение не учитывают. К сожалению, не все родители готовы признать, что у детей есть свое мнение. Авторитарные родители считают правильными лишь свои убеждения и не дают детям свободы выбора. Если вас не слушают и просто говорят, что вы обязаны приспособиться, потому что мачеха так сказала, вы наверняка будете чувствовать себя подавлено. Если отец или мачеха не обращают внимание на ваши слова и чувства, вам придется решать проблему другими способами.

      С осторожностью подбирайте слова. Старайтесь чаще соглашаться и стремиться к решению, которое устроит всех. Но если вам действительно нужно, чтобы ваши слова восприняли всерьез, стойте на своем. Ваше мнение имеет значение.

      Начните заново. Никогда не поздно начать решать проблемы с мачехой. Скажите ей, что вам не нравится, как все складывается, и что вы хотите начать заново. Искренне извинитесь, если ситуация требует этого. Возможно, вам удастся коренным образом изменить ситуацию.

      • “Я прошу прощения за свое поведение. Мы можем попробовать наладить отношения?”
      • “Мне не нравится, как складываются наши отношения. Может, мы попробуем это исправить?”
      • “Я знаю, что вы не моя мама, и вы никогда ею не будете, но иногда вся эта ситуация выводит меня из себя. Мы можем вместе найти решение?”

    4. Предложите свою помощь. Иногда важнее не то, что вы говорите, а то, что вы делаете. Спросите мачеху, не нужна ли ей помощь с домашними делами или с покупками. Если вы предложите свою помощь мачехе, этим вы дадите ей понять, что вы готовы работать над улучшением ваших отношений.

      • Если вы видите, что у мачехи был тяжелый день, предложите ей помочь с уборкой или разложите по шкафам постиранные вещи.
      • Если вы уже водите машину, поезжайте в магазин за покупками для всей семьи.
      • Соберите всю грязную одежду и постирайте ее. Вынесите мусор, когда заметите, что ведро переполнено.
      • Покормите домашних животных и почистите лоток кошки, даже если сейчас не ваша очередь. Предложите готовить ужин на всю семью раз в неделю.

    5. Проводите время с мачехой. Сходите в кино или на прогулку, чтобы поговорить с ней, - это поможет вам сблизиться. Если она попросит вас помочь с чем-нибудь, не отказывайтесь. Очень часто для того, чтобы разрядить обстановку и увидеть ситуацию по-новому, достаточно просто выйти из дома и посмотреть по сторонам.

      • Попробуйте успокоиться и посмотреть на мачеху другими глазами. Есть вероятность, что у вас есть что-то общее, что может сблизить вас.
      • Даже если вы просто посмотрите телевизор вместе или поиграете в компьютерную игру, это поспособствует укреплению ваших отношений.
      • Если вы не знаете, с чего начать, попробуйте подыскать групповые занятия: отправляйтесь в сплав или запишитесь на танцы.

    Важность реалистичных ожиданий

    1. Будьте терпеливы. Ваша семья меняется, и всем нужно время на то, чтобы привыкнуть к этому. В семьях, где не все приходятся друг другу родственниками, некоторые вещи происходят не так, как в обычных семьях. Привыкнуть друг к другу мгновенно невозможно. На все нужно время, и не всегда итог соответствует ожиданиям. Всем нужно приспосабливаться, и отношения в таких семьях будут развиваться и меняться со временем. Открытое и искреннее общение - обязательное условие таких отношений.

Наверняка многие слышали про такую траву: мать-и-мачеха. Но мало кто знает, за что эту травку прозвали столь сложным именем. Дело в том, что если рассмотреть лист этого растения с «лица и с изнанки», то видно, что одна сторона листочка на ощупь теплая, ласковая, пушистая: это, всем, понятно, - мать. А другая, нижняя сторона, если прикоснуться к ней – холодная, жесткая и скользкая (правда, не колючая, но и на том спасибо). Это, как следует понимать, - мачеха.

Вот такое отношение издавна у нашего народа было к мачехе: мол, любая всегда такая же холодная, жесткая и отталкивающая… И поэтому женщина, которая по воле судьбы выходит замуж за вдовца или разведенца, обремененного детьми, прямо вздрагивает от нередких шуток друзей: «Ну что, становишься злой мачехой?» Да почему же обязательно злой?!

Мужчина, который сумел отсудить себе ребенка, либо ощущает в себе достаточную уверенность в том, что САМ сумеет вырастить ребенка (как он говорит «Без баб», особенно если это сын), либо… уже на время развода имеет ту женщину, к которой уйдет вместе с ребенком. И не так редко бывает ситуация, когда наличие «следующей жены» является положительным аргументом для суда. И дети остаются отцу. Но не каждая женщина представляет себе достаточно отчетливо, насколько это сложно: быть мачехой…

Да, мачеха – это вечный отрицательный персонаж. Мы еще поговорим, откуда пошло такое мнение, но порой это убеждение заставляет многих женщин ударяться в другую крайность: всеми силами стараться доказать, что устойчивое словосочетание «злая мачеха» – это не про нее. И что она даже лучше родной матери. Что называется – хочет быть святее папы Римского. И начинает заласкивать мужниного ребенка, все ему разрешать, задаривать и так далее. Ребенок тут же чует, что можно окончательно распоясаться, а то и начинает чуть ли не специально третировать мачеху, издеваться над ней. А мачеха утрется и молчит: еще бы, прояви она (особенно сейчас, после заласкиваний и задариваний) хоть какую-то строгость по отношению к этому ребенку: тут же ее упрекнут: «Ну еще бы – мачеха!!!»

Конечно, запускать ситуацию до такой степени не стоит. Даже если вам досталось быть мачехой, вовсе не обязательно подносить себя ребенку, что называется, на блюдечке. Даже если вы совершенно искренне не питаете к нему никакой злобы и агрессии. Лучше покажите ребенку, что вы-то к нему со всей душой, но еще на него самого посмОтрите: стоит ли с ним (или с ней) дружить? Спровоцируйте дитя на то, чтобы он сам попробовал завоевать (разумеется, в хорошем смысле слова) вашу любовь, чтобы вы стали для него интересной личностью, дружбы с которой надо еще удостоиться. Разумеется, здесь тоже не стоит чересчур высокомерничать - вообще все чересчур в любой ситуации нехорошо.

Но увы, гораздо чаще бывает по-другому: у мачехи действительно имеется зуб на несчастное дитя. И при отце или соседях она с ребенком добрая и ласковая, но стоит им оказаться наедине… Нет, современная мачеха чаще всего ребенка не бьет (хотя, конечно, случается…). Ее арсенал, как правило – это мелкие подлости, пакости и унижение. Так что же. получается, что прав русский фольклор – мол, действительно большинство мачех злые и коварные? Прежде чем отвечать на этот вопрос, давайте разберемся, почему и за что мачеха злится на невинное дитя? Ибо ответ здесь далеко не так прост, как вам кажется.

Борьба за власть

В большинстве случаев причиной всему – извечный вопрос о власти. Часто вторая жена стремится получить власть над мужем, а при традиционном отношении отцов к детям это значит – отнять эту власть у ребенка. Справедливости ради необходимо заметить, что стремятся «к власти» в такой семье, как правило, жены, не обремененные интеллектом и возрастом. Женщины, которые сами по сути еще дети. То есть соперничество за право быть первым номером в семье превращается в соперничество двух детей… Ведь у подобных женщин и орудие воздействия на мужа чаще всего такое же, как у ребенка: капризы и слезы. Так вот, из-за этой ревности к ребенку новоявленная соперница-мачеха разбирается с ним именно методами слабого: то есть действует исподтишка. Ее цель – не открыто выяснять отношения, а исподволь изводить противника (в данном случае – ребенка).

Причем вовсе не обязательно при этом, что отец действительно считает ребенка в семье главным! Здесь опять же выходит на сцену наша двойная мораль, только задевает она на этот раз мужчин. У нас считается само собой разумеющимся, если нежные чувства и любовь к ребенку испытывает мать. Но если отец… В таком случае непременно считается, что для отца этот ребенок главней всего на свете (даже главнее жены, считает такая мачеха). А именно это ей и не нравится. И она давай что есть мочи бороться за свое превосходство.

Во-первых, знать бы ей, что вовсе не обязательно для этого отца ребенок – единственный в окошке свет. Что в его сердце наверняка найдется место и для новой жены, особенно если это брак произошел не от нужды и не из жалости, а именно по любви и согласию, а также по психологическому взаимопониманию.

Во-вторых, не стоит никогда сравнивать две качественно разных любви: к женщине и к ребенку! Даже если отец считает своего ребенка всем для себя, любовь к жене – она как бы другого рода. И дело даже не в сексуальных взаимоотношениях (любая любовь в глубинных корнях основывается на фундаменте сексуальности!). А в том, что разным людям – разная любовь, и в первую очередь – жене и ребенку: конечно, любовь разная по форме и наполнению, а не по количеству.

Конечно, многие могут привести обратный пример: мол, когда у женщины рождается ребенок, часто в ее сердце не остается места для мужа… Это, простите, не любовь к мужу, это восприятие его как принадлежности для зачатия. И потому и получается: ребенок рожден – муж больше не нужен. Поэтому совет потенциальным мачехам: прежде чем бросаться в такую семью, убедитесь, что вас берут туда именно в качестве жены (желательно любимой), а не с целью обиходить ребенка. Иначе может так и получиться: ребенок обихожен – любовь к женщине за ненадобностью иссякла. Хотя, конечно, обихаживать ребенка надо постоянно. Поэтому можете не бояться и в этом случае, хотя и не надеяться на особо горячую страсть.

И в-третьих: вовсе не любая мачеха борется с ребенком за власть и за любовь мужчины и отца. Та женщина, которая обладает достаточно трезвым (я бы сказал «взрослым» умом, пусть ей не так много лет), которая ясно понимает, что она в этой семье не добавочный ребенок, а жена и мать. И которая не боится потерять свою значимость и поэтому не испытывает потребности в постоянном самоутверждении – ей не нужно будет становиться злой мачехой. Поэтому не стоит приглашать на роль мачехи незрелых девиц, надеясь, что они в силу малой разницы в возрасте легче найдут общий язык с вашим ребенком.

Как и когда сказать ребенку что мама приемная

Приходя в семью в качестве мачехи, можно натолкнуться и на более серьезные проблемы, чем выяснение, кто же для мужчины главнее. Если бы все было так просто!!! А вот задачка посложнее. Когда ребенок мал, ему часто не говорят, что новая жена отца – неродная ему мама. Особенно тогда, когда мать либо умерла, либо ушла от отца, оставив ему чуть ли не грудного младенца (да, такое бывает по разным причинам, и не так уж редко). И отец, женившись (иногда наскоро, чтобы ребенок не знал о том, что мать неродная), потом говорит ребенку, что это его настоящая мама. Правильно ли это? И чем это может быть чревато для такой новой мамы?

Что бы там ни говорили, но мать в процессе обихаживания и воспитания проводит с детьми больше времени, чем отец, и часто более значима для них. Поэтому здесь повторится трагедия с неродным отцом, когда отчима выдают за отца, только во много раз сильнее и болезненнее для ребенка. Если в случае с отчимом у ребенка будет лишь ощущение обмана (пусть сильного, но только обмана), то если он обнаружит и поймет, что за родную выдавали неродную МАТЬ, то он тут же вспомнит миф про злую мачеху и будет считать, что эта женщина не только всю жизнь ему врала, но еще и всю жизнь его третировала!

Ведь воспитание – процесс негладкий, у каждого дитяти есть за что обидеться на мать, даже если она поступила вполне справедливо и разумно. И тогда то, что ребенок хоть с трудом, но простил бы родной матери, превращается в смертельную и кровную обиду, а то и в повод для серьезной психотравмы. Часто дети (уже подростки, если они докопались до сути, что мама не родная) сбегают из дома, лишь бы убежать «от террора злой мачехи», которая всего лишь попросила дитя сделать уроки на завтра…

Как же быть? Точно так же, как и в ситуации с неродным отцом: не скрывать от ребенка правду, но и не навязывать, постоянно подчеркивая, что «эта мама тебе не родная». Так тоже можно добиться того, что ребенок в принципе перестанет на нее обращать внимание. Ведь в конце концов, когда ребенок растет в семье с мужчиной и женщиной, ему и в голову не придет выяснять, родные ли ему эти люди по крови. Он просто называет их мамой и папой (хотя часто бывает, что женщина не жена отца, а сестра или другая родственница). И женщина, которая растит ребенка с самых первых дней, кормит, одевает, согревает, заботится о нем – это, конечно, мама.

Однако когда он станет постарше, ему можно сказать, что родила его другая женщина. Не обязательно говорить, что она умерла, если родная мать жива: просто достаточно сказать, что у нее не сложились отношения с отцом, и поэтому она ушла. А что не взяла с собой ребенка – значит, на то были причины, значит, мама была уверена, что папа лучше, чем она, защитит и вырастит ребенка (вот тут можно слегка покривить душой, чтобы у ребенка не возникло впечатления, что он маме был не нужен).

А если мать умерла – тогда, как ни кощунственно это звучит, все проще: сказать, что мамы больше нет, а более старших детей порой водят и на могилу матери (разумеется, для маленьких не обязательно такое потрясение). И главное - не переносите на детей свои взрослые комплексы и страхи. А когда придет время – можете рассказать, что у него было ДВЕ матери. И кстати, вовсе не обязательно употреблять слова родная и неродная – хоть они и привычны в этой ситуации. но одно из них явно негативно окрашено, и ребенок почувствует это. Поэтому просто скажите, что одна мама его родила, а другая вырастила. Вот и все.

Как наладить отношения в ребенком

Многие женщины, выходя за мужчину с ребенком, спрашивают, как завоевать доверие этого ребенка. Отвечаю: прежде всего – не лицемерьте перед маленьким человечком и не сюсюкайте. Дети очень тонко чувствуют фальшь в отношениях. Вообще успех ваших отношений с такими детьми во многом зависит от того, что вам надо от их папы.

Если женщина выходит замуж за такого мужчину по каким-либо меркантильным соображениям – тогда дети воспринимаются не как продолжение любимого человека, а как навязчивое препятствие к достижению цели или как нечто мешающееся под ногами. Тогда сколько угодно можно сюсюкать – ребенок почувствует неискренность ваших отношений и вскоре озлобится на вас. Тогда вам ничего не останется, как становиться злой мачехой… Но если вы искренне воспримете ребенка – то и он к вам потянется всей душой. Хотя, может быть, не сразу.

Ведь у детей тоже есть ревность, и порой очень сильная. Проявляется она опять же там, где ребенок вынужден бороться за власть. В частности, за внимание отца. Если в первой семье ребенок был забалованным, он конечно же, не захочет, чтобы новая мама устанавливала свои порядки и становилась для отца главной…

Увы, ребенку сложно объяснить, что это вещи несравнимые. Но сказать, что даже если его папа любит вас, он от этого не станет меньше любить ребенка – можно. А если дитя будет протестовать против того, что теперь мир не вращается вокруг него одного – такие упреки можно и игнорировать. В конце концов, когда-то надо начинать растить человека из избалованного эгоцентриста, иначе он сядет на шею и вам, и отцу, и вы оба никогда не сможете ему угодить.

Часто дети ревнуют к так называемой памяти родителей: «Папа, ты же раньше любил маму, а теперь любишь другую тетю?» Вот здесь не надо излишне философствовать о том, что любовь бывает не однажды: если ребенок мал, он этого не поймет и сочтет, что вы отвечаете, лишь бы он отстал. (А если ребенок – подросток, он таких вопросов, как правило, не задаст).

Скажите вашему малышу честно, что у вас с мамой не сложились отношения, и поэтому вы расстались… А тем, кто скажет «Вот видите, как опасно при ребенке демонстрировать что родители любят друг друга!», скажу: это тоже не подтверждение того, что родители при ребенке должны быть ханжами.

Да, ребенок должен видеть что родители приятны друг другу. Но если ситуация переходит в предразвод, там наверняка будут не поцелуи и объятия, а выяснения отношений или молчаливая напряженность… Ну не получилась у родителей любовь, и поцелуев перед разводом было наверняка меньше, чем напряжения. Поэтому поцелуи пусть будут, но не демонстративные. Если ваши отношения ухудшаются, не обнимайтесь перед ребенком, давая ему понять, что все у вас в порядке. Опять же, ребенок ощутит ненастоящесть таких объятий.

И главное – учитесь общаться, чтобы во второй семье не вляпаться в предразвод. А для этого, женясь вторично с ребенком на руках, ищите прежде всего себе любимую и любящую жену, а не домохозяйку и не няньку ребенку. Иначе все проблемы со злой мачехой будут ваши. В таком случае домработницу или няньку дешевле нанять за деньги…

Роль отца

Да, очень многое зависит от отношения ребенка к отцу. Если дитя привыкло манипулировать папой и считает отца своей неразделимой собственностью, то опять столкнутся две «тихих ревности» (если мачеха тоже вступает в борьбу за отца). Ребенок начинает использовать те же методы: подлости и пакости исподтишка.

Примеров сколько угодно: от разорения новой косметички папиной жены до спускания в унитаз личных сбережений несчастной женщины, а то и открытое ябедничание, что сегодня-де «к ней приходил незнакомый мужчина», хотя на самом деле никого не было… И главное, мачеха часто просто не в состоянии наказывать ребенка или отвечать ему тем же (кому как позволяет интеллект): в любом конфликте ребенка с мачехой любой неизменно встает на сторону «сиротки» и клеймит «злую мачеху».

Выход здесь один, и особенно он хорош для неглупых и уверенных в себе жен. Мы вот тут говорим: ребенок, мачеха, а где же, простите, папа? Пора папе выйти на арену межличностных отношений в собственной семье. Иными словами, если вы считаете ниже собственного достоинства выяснять отношения с ребенком вашего мужа – обратитесь за помощью напрямую к его отцу. Причем не натравливайте отца на ребенка, сами ведя себя как маленькая, а серьезно поговорите, как двое взрослых, что вам всем следует изменить тактику общения.

В частности, если ребенок борется за отца – так значит, следует ему общение с отцом в какой-то степени навязывать. Если дитя требует, чтобы родители пошли с ним в зоопарк или в кино – сказать: «Мне некогда, пойди с папой». (Разумеется, у вас хватит взрослости не страдать, что вы сами не попали в зоопарк?). Покажите, что вы все не стремитесь отнимать у него отца, что вы уверены, что ребенок – вам никоим образом не конкурент.

А если ребенок захочет насплетничать на вас отцу – уже папе стоит изобразить осведомленность: «Ах, ты об этом? Спасибо. Я уже знаю. И это совсем неинтересно…» А за разоренные мамины вещи наказывать должен тоже отец, причем не обязательно физически. И не за то, что он испортил собственность мачехи (иначе ребенок тут же откроет новый виток борьбы за власть: как это, отцу жалко ЕЕ вещей?), а за то, что он в принципе испортил вещь, которая стоит денег (даже если это был просто памятный недорогой сувенир), и теперь надо купить новую, поэтому ребенок останется без роликовых коньков или поездки на экскурсию…

Разумеется, это все возможно лишь в том случае, если отец по уровню интеллекта и отношению к своим домашним способен на такое рассудительное поведение, достойное главы семьи – именно того вожака, который заботится о благополучии ВСЕХ своих подчиненных в равной степени и обеспечивает их безопасность. Если же папа претендует на роль главы только затем, чтобы его оставили в покое и «разбирались сами со своими бабскими и детскими проблемами» – смело можете такого папу свергнуть с семейного трона. Он, как говорится, не оправдал доверия. А ели он еще и серьезно относится к наветам ребенка по поводу визитов неизвестного мужчины – тогда ясно, что у папы у самого проблемы с личностной самооценкой и на роли главы семьи он держится только за счет того, что носит брюки, а на самом деле с этой ролью не справляется.

В общем, формирование отношений мачехи и ребенка – забота не только мачехи, но и отца - в первую очередь. Вообще недостойно защитника и главы семьи бросать мачеху на растерзание ребенку: мол, сами разберутся. Надо понимать, что в этом треугольнике отец – краеугольный камень, что в итоге именно за него идет борьба, и что ему как никому другому здесь принадлежит ведущая роль, и самоустраняться в этой ситуации - не что иное, как психологическая трусость. А если папа сам расставит все по местам (конечно, не с точки зрения грубой силы), то конфликта мачехи с ребенком может и не быть…

Перекладывание ответственности или о том как появилась Золушка

Вот мы и подошли к следующему аспекту проблемы злой мачехи. Как быть и что может получиться, если отец физически не может справиться со своей важной ролью краеугольного камня? Если он женился только для того, чтобы всю ответственность переложить на женщину?

…Строго говоря, те мачехи, которые начинают сражаться с ребенком на равных, поскольку сами еще дети, и даже в глубине души борются за отца ребенка не как за мужа, а как за папочку – это еще цветочки. Настоящая злая мачеха появляется тогда, когда слабый душевно отец, не выдерживающий жизненной ответственности, женится на сильной властной женщине. И передает ей все бразды правления.

Там, где женщина явно или тайно управляет мужчиной, и бывают настоящие злые мачехи. При том, что мужчина для общественности все равно как бы глава семьи – ну так вот у нас принято. И этой женщине нужно постоянно доказывать свою власть, бороться за право руководить семьей, постоянно подтверждать свое право быть главой в этой семье. А показывают такие женщины чаще всего свою силу криком, руганью, и пинками в адрес... детей этого самого мужчины.

Таким образом они как бы пинают его самого, как бы доказывая: и ничего ты мне не сделаешь! И мужчина, не стремящийся на самом деле конфликтовать с такой женой (хоть она и сварлива, но жить с ней удобно), утирается и молчит…

Какая ассоциация напрашивается? Верно. Сказка о Золушке. Вообще эта сказка тоже далеко не так проста. Дети часто спрашивают: «Почему же папа не заступился за свою дочь, которую обижала мачеха?». А вот именно поэтому – не хотел лишних проблем. Это во-первых. А во-вторых, что главное, наверняка этот папа вырос в семье, где главной была мать, поэтому он воспринимает женское руководство (а точнее – женский диктат) как должное. Наверняка и первая жена была у него жесткой и властной. Кстати, в некоторых переводах вовсе не говорится, что мама Золушки умерла. Мол, жил-был лесничий, и была у него дочь… и можно предположить, что мама этой дочери вовсе не умерла, а просто сбежала, как говорится, с проезжим гусаром, оставив дочку отцу, чтобы не связывать себе руки.

Но поскольку отец после ухода первой жены привык к женскому руководству, он постепенно начало делать главой семьи… дочку. По крайней мере, начал сверх возможного ее баловать. Особенно хорошо это чувствуется в песенке из нашего мультфильма про Золушку: «И в дочке своей он не чаял души: для девочки милой и солнце светило, и дрозд распевал, и медведь танцевал…» Все – для ребенка!

А потом, когда он сумел-таки найти жену, такую же властную, к которой привык (не посмотрев даже, что у нее двое своих детей), ему волей-неволей пришлось передать бразды правления жене. Так что главной психотравмой для ребенка явилось смещение с семейного трона…

А если вспомнить пушкинскую сказку о мертвой царевне? Там где был папа? Самоустранился, прикрываясь царскими заботами? Ну и собственного говоря доустранялся до того, что дочку чуть не уморили в лесу… Причем мотив «увести ребенка в лес и оставить на съедение волкам» присутствует во многих сказках.

То есть папа настолько забит мамой, что уже даже и не возражает против такой атаки на ребенка… А то и, грешным делом, и в глубине души соглашается: ведь не будет этого ребенка, считают иные папы, не будет и распрей, и проблем, с ним связанных - заживем мы, мол, мирно и спокойно...

И если у Пушкина погубить девушку мачеха поручает преданной служанке, то в других сказках (например, у братьев Гримм) уводит детей в лес сам папа. Правда, их не убивает и даже делает что-то, чтобы они выжили… В общем-то, так оно и должно быть. И дело даже не в папиной мягкотелости. А в том, что из подневольных, затюканных людей даже палачей настоящих не выходит.

Глобальный выход из такой исторически сложившейся проблемы один: обществу следует перестать тяготеть к патриархату и допустить, что и женщина может быть в доме главой. Ведь бывают люди (и многие из них мужского пола), которые просто по характеру не способны быть начальниками, нести ответственность, обеспечивать защиту… Они не борются за власть, а с легкостью ее уступают. Так и дайте вы им такое право. Не называйте мужчину «подкаблучником, мямлей, бабским угодником, тюфяком» и так далее: им так удобно, и они так живут. А жена таким образом не будет вынуждена то и дело доказывать свое право на власть в семье, не будет мучить и терроризировать ради этого никого, в том числе и мужниных детей.

Мачеха со своим ребенком. Слияние корпораций.

Но если у женщины, которая приходит в дом к мужчине с ребенком, есть свои дети? Что происходит в семье в этом случае?

Как говорят многие, «женская любовь к детям эмоциональна». Но как это ни покажется вам странным – эмоциональна не любовь, а отношение несколько иного рода…

Если для мужчины важнее, кого он воспитал, то для женщины важен, кого она родила. (Поэтому именно женщины чаще настаивают на рождении любой ценой генетически своего ребенка, в то время как мужья уже согласны взять малыша из детского дома). Именно к рожденному ею ребенку она чувствует Большую Привязанность… Но это не есть материнская любовь! Это, если хотите, ценимость собственного труда, бессознательное отношение к ребенку как к некоей вещи (для тех, кого коробит применение слова вещь по отношению к ребенку, скажем – к некоему субъекту), которую она сама сделала! Причем с таким трудом выдала в окружающую жизнь!

Часто приходится слышать, что любовь матери к ребенку тем больше, чем тяжелее роды. Зависимость такая есть, это верно, но сильнее не любовь, а вот эта животная привязанность к результату своего труда, ценимость ею сделанной вещи! Иногда матери говорят: «Он мне так дорого достался!» Разумеется, они имеют в виду и с трудом сохраненную беременность, и тяжелые болезненные роды, и трудный послеродовой период, а не только материальные затраты… Поэтому они дрожат над таким ребенком, боятся его потерять – но не из-за любви, а из-за бессознательного страха, что потом, не дай бог, придется все эти муки пройти снова, и при этом что же – все пережито зря?

Точно так же иногда, скажем женщине дорого достаются норковая шуба, машина или мебель: копила деньги, отказывала себе во всем, а в пору дефицита много часов стояла в очереди – и не дай бог кто-то украдет или попортит эту вещь! А если к тому же вещь сделана своими руками, и на нее потрачен тяжелый труд? Многие слышали, что часто художнику очень трудно решиться продать картину, на которую потрачены многие часы труда и вдохновения… Да та же женщина с трудом отмыла полы в доме – и муж идет в грязных ботинках, она ему что скажет? А то и тряпкой заедет в сердцах – и все потому, что кто-то попортил ее труд.

А уж ребенок – труд неизмеримо больший, а в условиях нашего общества, где редкие мужья помогают женам разделить сложности беременности, - часто труд одной только женщины. Поэтому она и дрожит так именно за своего ребенка… И ничего в таком сравнении нет обидного. Это естественное явление. Только не надо эту привязанность к результату своего труда путать с любовью. Именно эта слепая привязанность заставляет матерей удерживать своих детей около себя до старости, не отдавая их никому, именно эта привязанность велит матерям отгонять от детей потенциальных супругов, лишая детей, уже выросших, собственного семейного счастья…

Эта привязанность - очень опасная штука, если путать ее с любовью (любовь не позволит удерживать любимого ребенка, лишая его счастья). Таким образом получается, что в семье, где есть родные физически женщине дети и так называемые «сводные», неродным проще вырваться из-под «любящей» опеки матери и найти свою жизнь, свое счастье - в то время как родные будут всю жизнь сидеть привязанными к материнской юбке.

Но при этом вовсе не обязательно, что женщина будет шпынять чужих детей. Если у нее самой все в порядке с собственной самооценкой, если она психологически благополучна и обладает достаточно зрелым умом – родительская любовь достанется всем детям (но не поровну, поскольку каждый ребенок – разный, и нельзя любить всех одинаково). Главное – наделить детей любовью так, чтобы никто не чувствовал недостатка любви, чтобы никто не был обделен. Правда, для этого разным детям требуется разное количество и качество родительского внимания.

Поэтому вторая крайность – провоцирование конкуренции между детьми. В стремлении показать, что всех любят одинаково, родители начинают залюбливать то одного ребенка, то другого… таким образом акцент любви постоянно смещается, провоцируя детей бороться за то, что бы родители в конце концов остановились именно на нем. Причем как правило, борьба начинается опять не открытая, а исподтишка…

Такое часто бывает, когда родители (а не только мать, ведь в этой ситуации «чужие дети» есть не только у женщины) сами находятся не в очень ровных отношениях. И каждому кажется, что супруг из мести третирует «неродного» ребенка. И мать начинает демонстративно любить своего, а отец – своего… (вспомните ту же Золушку: там был именно такой механизм вознесения дочерей мачехи. Только зашуганный отец в силу своей психологической слабости не мог ответить тем же…) Конечно, бывают случаи, когда дети оказываются умнее родителей, и даже такая провокация не разбивает их создавшейся дружбы… Но увы, такое бывает редко, потому что детей очень легко спровоцировать на борьбу за главенство, если перспектива такого главенства появилась в принципе.

Через некоторое время в такой семье может появиться и общий ребенок. Как тогда будут развиваться отношения?

Появление общего ребенка

Как ни странно, общие дети в семье, где у обоих родителей есть уже дети свои личные, появляются нечасто. Мол, у нас уже есть свои дети, да и возрастом мы уже староваты… (ведь предполагается, что в повторный брак с детьми вступают вовсе не подростки, а люди старше тридцати пяти-сорока). И как правило, общий ребенок, несмотря на условия жизни и на возраст родителей, рождается в основном тогда, когда отношения у этих родителей, честно говоря, находятся под угрозой разрыва. Их уже мало что объединяет, и теперь в качестве надежного связующего звена им нужен общий ребенок …

Да, там, где родители просто не умеют психологически строить отношения и часто, едва отойдя от одного развода, попадают в новую предразводную ситуацию, ребенок нужен еще и как некое «доказательство взаимной любви». Его начинают усиленно тискать и ласкать: но каждый из родителей таким образом доказывает другому свою любовь: вот, посмотри, как я обожаю нашего ребенка! А старшие дети становятся брошенными. Их появление маленького конкурента не сплачивает, а разъединяет. И между детьми начинаются взаимные упреки: «Если бы твой папа не женился на моей маме, я бы сейчас жил лучше!» «Да если бы твоя мама не навязалась моему папе, и я бы сейчас жил лучше!» И тому подобное…

Конечно, бывает, что общий ребенок – случайный, там. где родители не очень-то заботятся о контрацепции. Тогда это, как правило, наверняка многодетная семья – точнее сказать, та самая мегасемья, о которой мы уже говорили. И рожденный ребенок не становится номером первым, а занимает место, соответствующее семейной иерархии, и главное – не унижаются старшие дети. Таким образом, от мегасемьи есть хоть какая-то польза.

Иногда ребенок – уступка старшим детям, которые просят маленького, лишь бы не чувствовать себя маленькими самим. Но это ловушка для детей: они с рождением ребенка рассчитывают стать взрослыми, а становятся… затюканными и опять же брошенными. Да еще им ни в коем разе не доверяют маленького. Потом они чувствуют ревность, потому что вместо значимости старших они получили брошенность лишних, а главным и самым значимым стал ребенок…

Разумеется, я не хочу сказать, что в повторных браках не стоит рожать общих детей. В первую очередь надо все хорошенько взвесить – в том числе и то, зачем вам понадобился этот ребенок! А если уж он родился - не отвергайте ради него старших детей. По крайней мере, позвольте им действительно быть старшими. И не думайте, что ребенок супруга обязательно нанесет вред вашему общему созданию. Если вы так думаете – значит, что-то не в порядке именно в ваших супружеских отношениях!

Конфликт приемной и биологической матерей

А если родная мать ребенка жива? И к тому же активно вмешивается в процесс воспитания дитяти мачехой и отцом? Здесь ситуация опять же намного острее, чем в случае столкновения двух отцов. И опять же все из-за эмоциональных переживаний и воздействия общества.

Часто эта мать просто осталась одинокой, не построила нового счастья, и теперь исключительно из чувства зависти пытается испортить жизнь своему супругу. Это, так сказать, самый простой вариант. Но бывает и так, что мать вовсе не хочет разрушить новую семью бывшего мужа. Она хочет вернуть себе ребенка.

Как же так, мол? Сама его отдала при разводе, а теперь – обратно? Что же, мол, гражданочка, вы так легковесно подходите к этому вопросу? А «гражданочка» тут и ни при чем. Часто такое бывает, когда кто-то из окружающих знает, что у этой женщины есть ребенок, которого при разводе она оставила отцу. Все! Спокойной жизни ей в нашем обществе не будет: мало того, что каждому есть дело до чужой личной жизни, так еще и утверждается, что эта женщина нарушила некие неписаные законы, за что стыд ей и позор!

Да, бывает, что женщина при разводе отдает детей отцу под действием грубого давления, шантажа иди просто из-за желания, чтобы ее оставили в покое… А когда разводное напряжение проходит, то опоминается и пытается ребенка вернуть. Но такое случается, как правило, незадолго после развода.

А если у отца уже другая семья, да живут они вместе не первый год, и вдруг женщина через годы пытается вновь вернуть ребенка – здесь ситуация скорее всего другая: замучило ее общественное мнение. Да как ты могла, да какая же ты мать… И понеслось. Да какое вам дело, почему она оставила ребенка отцу! Вспомните притчу про царя Соломона, в конце концов.

Многие женщины поступают так именно из любви к ребенку (а не из-за той самой привязанности к результату своего труда): мол, у отца ему будет лучше. С каким трудом они это решение принимают – одному Богу известно. Но чаще всего – тяжело. Они идут, можно сказать., на подвиг из-за любви к ребенку. А вы их начинаете добивать отсутствием этой любви!

Причем, если отцы у нас ущемлены в праве на детей – матери становятся ущемленными в случае, если они этих детей отдали. Как правило, никто не следит, разрешают ли матери видеться с ребенком, не помогают ей в этом: бросила – сама виновата! Женщина эмоционально унижена – ведь ею руководила та самая любовь, в отсутствии которой ее и упрекают…

И даже то самое «деловое партнерство» в воспитании, которое рекомендовано отцам, здесь невозможно: потому, что нет равенства между новой и старой женой. Ведь как известно, если сильный пол соревнуется в социальной сфере, то женщины – в семейной, и в частности, в интимной. Поэтому вторая жена всегда может сказать мой муж тебя бросил и выбрал меня – поэтому я тебя главнее. И ни на каких равных началах сотрудничать с тобой не буду! Таким образом родная мать изначально считается проигравшей в новой семье мужа.

Стоит ли удивляться тому, что после таких моральных избиений женщина срывается и начинает красть ребенка, в том числе и криминальными методами, начинает буквально врываться в семью бывшего супруга? Да ей нужно всего-то пообщаться с ребенком. А ей говорят, что она его бросила, что она кукушка… Ведь в конце концов доведут до того, что она сорвется и на такие слова: «Да не нужен мне этот ребенок, да я могу его вообще не видеть, да подавитесь вы им! (да, и даже так)… Осторожно! Это не слова, это эмоции, и воспринимать их всерьез нельзя: это она сама себя убеждает. Потому что иначе она не в силах уйти от ребенка и от града моральных тычков и унижений…

А один «умный» папа записал слова мамы на магнитофон (когда она таким образом сорвалась по телефону) и дал послушать спорному ребенку, которому уже было 10 лет (а оставила она его грудным). И тогда ребенок с огнем во взоре сказал: «Да какая она мне мать! Я как такие слова услышал, так ее больше не люблю»… Конечно, папу можно понять. Он по скудоумию и слабости души не нашел иных методов общения с бывшей супругой, кроме как то же пресловутое «размахивание ребенком»… В результате все в этой ситуации проиграли. А другая доведенная до отчаяния женщина угрожала «удавить ребенка, чтобы он не достался никому». Это тоже проявление эмоций, как способ противостояния давлению…

Увы, выход опять на социальном, а не на личностном уровне. Позвольте женщине самой решать, оставлять ли ребенка отцу, причем не порицайте ее за принятое решение! Разумеется, никто ей по прошествии многих лет после добровольного отказа от ребенка этого ребенка не вырвет из отцовской семьи и обратно не отдаст. Но клеймить ее за это непорядочно и неприлично. Таким образом общество провоцирует конфликты в своей среде, а потом говорит, что у нас все так плохо и неспокойно… Если у человека нет своей личной жизни, он интересуется чужой. И вот в этом отношении действительно безопаснее смотреть сериалы, чем перемывать косточки разведенной соседке, которая отдала ребенка бывшему супругу.

Но есть ли какие-то выходы в масштабах конкретной семьи? Да, есть.

Первый: уже упомянутая бинуклеарная семья. Здесь ее теоретическое достоинство – то, что мать имеет равные права на общение с ребенком, и нет униженных и оскорбленных…

Второй. Матери стоит непременно стать разумной эгоисткой (не эгоцентристкой, а то многие путают). То есть позаботиться вначале о своем личном благополучии. И очень может быть, если она обретет личное счастье, ребенок не будет для нее так болезненно значим, да и пересуды окружающих не будут так остро восприниматься.

Третий. Мачехе, то есть второй жене, в семью которой вторгается несчастная мать (иногда и не желая этого, исключительно под действием эмоций) – прежде всего стоит позаботиться о безопасности детей. Многие мачехи идут навстречу первой жене, предлагая стать ее подружкой. Учтите: это настолько нетипично, что чаще всего выглядит как издевательство. Разумеется, отцу тоже не нужно оставаться в стороне, однако и не применять силовых методов по отношению к первой жене, особенно на глазах у второй. По крайней мере, следует прежде всего снять остроту конфликта. А потом уже налаживать новые отношения между всеми. И уж бинуклеарная семья точно на таком накале невозможна.

Во всяком случае, для мирного разрешения конфликта родной матери необходимо, чтобы отказ ее от ребенка был искренним и добровольным, а не выдавленным. Чтобы она потом сама была счастлива и – независима от общественного мнения. Легче всего это дается женщинам, у которых «мужской» - сильный и независимый склад личности.

Кстати, о сильном и мужском. Отцу-то как быть?

Прежде всего обеспечить безопасность семьи. По крайней мере, опять же не стоит бросать женщин на произвол судьбы выяснять отношения: мол, бабы сами разберутся. Просто разобраться могут они так, что очень чувствительно достанется и предмету раздоров – ребенку, и другому предмету раздоров – самому мужчине…

Будь тем самым защитником, на роль которого претендуешь. Потому что в семье действительно опасная ситуация для всех твоих близких, а не просто заурядная «бабская разборка». В конце концов, если ты действительно любишь хоть одну из этих двух женщин (причем неважно, какую) - обеспечь безопасность обеим. Не говоря уж о безопасности ребенка. И кстати, часто можно определить вот что. Если мужик махнул на этих двух женщин рукой и сказал что сами, мол, разберутся - значит, обе они ему одинаково чужие и ему все равно, что будет с каждой...

И последний вопрос - мачеха и пасынок. Взаимоотношения разнополых людей, которые не являются родными по крови. Надо сказать. что в этом случае тоже все сложнее, чем у дочери с отчимом.

Если у пасынка и мачехи большая разница в возрасте, иными словами, отношения мать-сын - то проблемы половых взаимоотношений те же, что и у родной матери с сыном. Вот только если женщина стремится доказать мальчику, что он самый что ни на есть родной и для этого заласкивает его и затискивает - мальчик может вырасти с неадекватным половым самоощущением. Правда, затискивание любому мальчику не на пользу. И даже от родной матери...

Напомню, кстати, что у пасынка наверняка есть папа. И если этот папа помогает жене растить сына - проблем практически никогда не бывает (половых). И кстати, если мальчик видит нежные и бережное отношение отца к мачехе именно как к жене - он сам воспринимает ее как мать. Другое дело, что часто женщина неудовлетворена в семье, и переносит свою любовь на сына. Но такое бывает не только с мачехой - и с родной матерью. Правда, если сын не родной, а мачеха молода, могут возникнуть проблемы.

А чаще бывает и не любовь, а взаимная ненависть, выраженная. правда, очень своеобразно.

Если мачеха появилась в семье, когда мальчик был уже подростком - он будет проводить политику активного вытеснения, и даже не подумает, что это, в сущности, привлекательная женщина. Если ему покажется, что она отнимает у него отца - он будет видеть в ней врага и конкурента. Скажем, как если бы самый близкий друг женился и перестал общаться с прежними приятелями: как относиться к его жене? Только как к законченной стерве, которая оторвала хорошего парня от здорового коллектива...

Часто пасынки-подростки стараются отвадить мачеху от отца, подсунув ей другого мужчину. А то и провоцируют «ситуацию измены», да чтоб увидел отец... Цель мальчика - чтобы папа развелся и снова они жили вдвоем. Но прямого соблазнения чаще всего не будет: у парня просто не хватит подлости. Ведь мальчиков чаще всего учат действовать открыто... Он и поведет с мачехой открытую войну. Особенно если отец в такой ситуации пытается «всех любить одинаково». Что у него, как уже ясно, не получится...

Однако близость мачехи с пасынком случается, и чаще всего это спровоцировано неудовлетворенностью женщины в браке. Но не поэтому она набросилась на юношу! Мотивы здесь другие:
- отдувайся за своего импотента-папочку;
- месть мужу: вот, ты меня не любишь, так я поимею твоего ребенка;
- опять мужу: я изменю тебе с твоим сыном, к тому же настрою сына против тебя.

Если пасынок воспринимает мачеху как одну из многих отцовских женщин, и если мачеха молода, сынок захочет сблизиться с ней лишь для того, чтобы посоревноваться с отцом. Потому что дружба дружбой, а когда сынок вырос (как правило, это 16-18 лет). У них с отцом уже возникают соревновательные отношения: дележка роли главы семьи. И если между отцом и сыном назрело спорничество, сынок вполне может подмять отца тем, что покусится на его жену - особенно если отец не воспринимает ее как единственную и неповторимую супругу и мать своего ребенка, а как одну из многих своих подружек...

Таким образом, все дело во взаимоотношении отца с сыном и в уровне семейных отношений отца и мачехи. Если там все прочно стоит на своих местах и отношения родителей не напряжены - конфликта не будет. Если ребенок видит в жене отца мать, а не случайную знакомую - тоже ничего страшного не случится. И вновь, как не верти, определяющая личность - отец. Поэтому отцам, прежде чем бороться за детей да потом еще жениться вторично, стоит понять и взвесить, какую ответственность они берут на себя и насколько с них будет спрос. Отсидеться в стороне не удастся, не надейтесь!

ПОСЛЕСЛОВИЕ

Итак, выясняется, что миф о разводе как о крахе всей жизни - несостоятелен. И что иногда развод становится чуть ли не единственным решением проблемы - точнее, наиболее эффективным... Разумеется, чаще это бывает там, где психологическая ситуация запущена, поэтому не стоит воспринимать развод как самое эффективное средство для решения ЛЮБЫХ семейных конфликтов: мы уже упоминали, что разрушение семьи по сути сродни хирургической операции, которую всегда лучше делать только по показаниям, после "диагнозов и обследований" специалиста. Более того, пусть такая "операция" не катастрофа, но при этом вовсе не значит, что вы перенесете ее легко и после быстро придете в себя! Период адаптации может быть долгим, потери могут быть тяжелыми. Поэтому ВСЕГДА, в каждой конкретной ситуации стоит взвешивать, какими методами именно эту ситуацию оптимальнее всего корректировать.

На самом деле, мачехи, как и мамы, в большинстве своем хорошо относятся к приемным детям, стараясь не обидеть их, пытаясь создать полноценные семейные отношения.

Согласно исследованиям, в таких семьях тяжелее всего мачехам. Эти женщины приходят в сформировавшуюся семью, некоторые из них выходят замуж впервые, некоторые не имеют своих детей, и они пытаются создать новую семью. Порой мачеха оказывается единственным членом семьи, который пытается организовать свободное время своих домочадцев, спланировать отпуск, купить всем одежду.

Часто то, что делают эти женщины, воспринимается как должное и мужем, и приемными детьми. Они чувствуют на себе огромный груз работы и полное отсутствие любви и понимания. А если еще родная мать детей настраивает их против новой жены отца, она совсем отчаивается.

Ирина вышла замуж за Андрея, когда у него за плечами уже был развод, а на руках - двое детей. Младшей дочери - семь, а старшей - четырнадцать. «Как только я появилась в жизни Андрея, - рассказывает Ирина, - ко мне сразу приклеилось это ужасное слово - мачеха». Отношения с детьми складывались тяжело, особенно со старшей Леной, у нее как раз был переходный возраст, и появление новой женщины в жизни отца она восприняла враждебно. «Моей огромной ошибкой было то, что я сразу решила завоевать ее сердце, - сетует Ирина. - Я ей покупала модные вещи, звала в клубы, пыталась жить ее жизнью. Надо было все это делать постепенно, а не так, как я, с нахрапом». Не последнюю роль в конфликтах между мачехой и падчерицей сыграла родная мать Лены. «Бывшая жена Андрея решила, что я хочу занять ее место, как она говорила, подкупив ее дочь дорогими шмотками, - рассказывает Ирина. - После того, как Лена на выходные ездила к матери, с ней невозможно было разговаривать, было очевидно, что она настраивает Лену против меня». Больше всего Ирину раздражала безучастность мужа. «Хотя я сама виновата, - признается она, - взвалила все на себя: младшая Сашенька пошла в первый класс, и все школьные заботы я взяла на себя: раньше уходила с работы, забирала ее из школы, потом уроки делали, а еще танцы и английский. Я думала, что так быстрее найду общий язык с младшей дочерью мужа, и ему заодно помогу». Ирина жутко уставала - и физически, и особенно морально. А однажды она сказала себе: стоп. «Я уже просто выдохлась. Мне надоело биться в стену, которой отгородилась Лена, Санечка начала повторять слова старшей сестры. И я решила: пора мне задуматься о себе. Сменила имидж, записалась на восточные танцы, поговорила с мужем - и мы наняли женщину для Сашеньки, она ей помогала со школьными делами».

А через некоторое время произошло то, чего Ира меньше всего ожидала - дети стали к ней тянуться. Прекратились бесконечные конфликты, язвительные замечания. «Однажды Ленка подошла ко мне, - улыбаясь, вспоминает Ирина, - и говорит: “Ира, давно тебя хотела спросить, а где ты стриглась? Тебе так идет, я тоже к тому мастеру хочу”. У меня аж дыхание перехватило. Мы вместе сходили в парикмахерскую, а потом она со мной на восточные танцы пошла. И постепенно отношения наладились».

Такие истории далеко не редкость, но, увы, не все имеют счастливый конец. Бывает, что мачеха и дети мужа не выносят друг друга, и просто вынуждены существовать вместе. Если вы вышли замуж за мужчину, который сам воспитывает детей, или если они часто бывают у вас дома, воспользуйтесь нашими советами.

Действуйте не спеша. Помните, что как бы неправильно, с вашей точки зрения, ни вел себя ребенок, это его выбор. Приход нового человека, изменения в обычном образе жизни в семье могут сильно встревожить ребенка. Если вы будете сразу пытаться навязать свою заботу ребенку, он может отвернуться от вас. Пусть пройдет время, пусть все идет своим чередом.
. Уважайте роль родной матери. Если у вас с ней хорошие отношения, попробуйте убедить ее, что вы не собираетесь занять ее место. Если нет - вам нужно еще раз пересмотреть свои цели. Даже если вы уверены, что родная мать ребенка - неуравновешенная и безответственная, что она может причинить ребенку вред, вы обязаны помнить, что она, тем не менее, - его родная мать. Дети любят своих матерей, не задумываясь о причинах этой любви. Если вы хотите, например, проколоть уши вашей приемной дочери, согласуйте это вначале с ее родной мамой.
. Поддерживайте мужа. Есть множество способов участвовать в жизни приемного ребенка, «находясь за кулисами». Поддержка не означает, что вы должны взять на себя все обязательства мужа. Если вы считаете, что ему нужно уладить какой-то вопрос с детьми, поговорите с ним об этом. Старайтесь поддерживать и подбадривать е го. Помните, он делал это (задолго) до вашего прихода в семью, поэтому уважайте его методы воспитания, даже если вы считаете, что что-то нужно изменить.
. Обращайте внимания на свои потребности. Если вы сильно расстроены, потратьте время на заботу о себе. Не стоит направлять всю свою энергию на построение взаимоотношений, если вы не чувствуете отдачи. Я не предлагаю изолироваться от семьи, но это хороший способ дистанцироваться от конфликтов, не позволяйте себе участвовать в них. Если вы сконцентрируетесь на том, что делает вас счастливой, у вас будет больше сил справиться со сложной ситуацией. Займитесь чем-нибудь: сходите на курсы, займитесь спортом, читайте, смотрите кино. Делайте то, что вас радует, и гоните прочь чувство вины.
. Не взваливайте на себя заботы своего мужа. Многие мачехи берут все заботы о ребенке на себя. Вы знаете номер телефона вашего врача, а ваш муж - нет? Вы знаете учителей ребенка лучше, чем его отец? Все меняется, но роль женщины остается прежней: заниматься домашней работой и детьми. И мачеха, как и многие другие женщины, взваливает на себя традиционную женскую роль. Как правило, проблемы возникают, когда муж начинает критиковать то, что она делает, или родная мать ребенка требует, чтобы она оставила ее ребенка в покое. Гораздо лучше помогать мужу заботиться о детях и позволить ему следить за тем, выучил ли ребенок стихотворение.
. Не думайте, что ваш пасынок или падчерица будет идеальным ребенком. Зачастую мачеха расстраивается из-за несносного поведения ребенка и из-за полного безразличия к этому со стороны мужа. Иногда женщины, прежде не имеющие тесного общения с детьми, твердо уверены в том, как дети должны выглядеть и вести себя. Чтобы не ошибиться, попробуйте почитать книги по воспитанию детей.
. Обращайте внимание на то, что вы чувствуете. Вам может быть грустно. Особенно, если вы первый раз замужем и у вас нет детей. Как бы сильно вы ни любили мужа, иногда очень сложно принять тот факт, что ваша семья никогда не будет первой, что и у мужа, и у ваших детей раньше была другая семья. Если у вас родится ребенок, он уже не будет первым для вашего мужа. Когда вы сидите за праздничным столом, дети автоматически могут сравнивать торжество с тем, что было до вас. Вы должны это понимать: при всем уважении к прошлой жизни мужа и детей, это своего рода потеря - когда все традиции и воспоминания связаны с другой семьей.
. Поймите для себя, чего вы хотите. Не ожидайте, что муж будет понимать все ваши потребности и выполнять их. Порой люди не могут понять, чего они сами хотят. Не ждите, что он догадается о том, что вас тревожит. Будьте откровенны сами с собой и с вашим мужем.

Сказки с детства учат нас воспринимать новую жену отца как злую мачеху. Вырастая на таких сказках, мы не понимаем, как можно сделать так, чтобы тебя приняли по-другому.


Мачеха - это сложно

Кстати, именно сказки многие психологи ставят во главу угла многих проблем, касающихся появления мачехи в семье. Виной всему психологические стереотипы, которые продолжают влиять на нас даже во взрослом возрасте. Слишком типичные сюжеты как бы сохраняются в нашем подсознании, готовые проявиться в любой момент. Отсюда сразу вырастает поведение, которое само по себе во многом портит и без того сложную ситуацию. Женщина, опасаясь, что ее воспримут как всем известную сказочную героиню, начинает «выкладываться по полной», чтобы ее не считали «ипичной мачехой, и совершает при этом массу ошибок. А ребенку (пасынку, падчерице) тоже ничего не остается, как просто перенести образ мачехи из сказки на тетю, которая появилась в их семье вместо родной мамы.

Детская дисциплина для мачехи - это самая непосильная задача. С одной стороны женщина часто чувствует себя не вправе наказать чужого ребенка. С другой стороны, решившаяся на наказание и полную строгость, рискует получить характеристику самой злющей, ездушной и вообще не имеющей на это никакого права, ведь она - «не настоящая мама». К этому присоединятся детские истерики и длительные беседы с мужем. Капитуляция в данном случае сослужит плохую службу, лишь открыв бескрайние горизонты вседозволенности для ребенка.

Те мачехи, которые не имеют своих детей, психологами видятся практически как стопроцентно неспособные установить материнские отношения с приемными детьми. Единственно возможным вариантом могут оказаться дружеские отношения с приемными детьми. Но они также не отличаются своей простотой.

Дети, живущие с отцами, часто считают, что у них есть власть над ними за счет безграничной любви таких отцов. Новая женщина в семье обычно начинает наводить свои «порядки», и ребенок это воспринимает как перехват власти. Так что стоит ждать всех проявлений «оппозиции».

В отношениях с приемными детьми мачехой может руководить чувство вины. Скорее всего, этому есть объективные причины (например, была разбита предыдущая семья отца детей). И тогда она пытается всячески «загладить» свою вину перед ребенком, что тоже не может иметь абсолютно позитивных последствий. Не стоит на это надеяться. Вряд ли ребенку что-то может заменить свою истинно родную семью.

Положение мачехи часто может осложняться еще и отношениями детей с их родными бабушками, дедушками. На родителей первой жены в этом случае даже не стоит пытаться надеяться. А вот с родителями мужа можно постараться наладить отношения.

Конечно, приемные дети будут сравнивать мачеху со своей родной мамой. И всем известен результат этих сравнений. Часто их подсознательные сравнения и открытость результатов не преднамеренны. Но всё же могут быть и подготовленной программой, что вполне понятно. Эти сравнения далеко не всегда означают, что вы - плохая мачеха.

Мачехам приходится переживать многие сложные, стрессовые моменты:

  • как называет ее ребенок, муж при ребенке (редко ребенок говорит «мама» на мачеху, чаще это «она», «мачеха », по имени или имени и отчеству, «тетя....» и т.д.);
  • отсутствие социальной поддержки (особенно в случае развода мужа в результате отношений с ней; родители мачехи реже склонны помогать с приемными детьми, чем со своими родными внуками; друзья часто остаются вне новой семьи и не могут поддержать в сложные моменты с детьми; не стоит надеяться и на поддержку родителей мужа, которые могут остаться в хороших отношениях с бывшей женой - общайтесь с ними больше, пытайтесь завоевать уважение, найти общий язык);
  • отношение родной матери детей (даже если родная мать не захотела оставить себе детей, она может не оставлять в покое новую жену мужа, настраивая детей против неё; конечно, родная мать может иметь основания для негативного отношения к их мачехе и не скрывать этого перед ребенком; в поведении родной матери по отношению к мачехе многое будет зависеть от реакции мужчины).

Какая вы мачеха?

Существует некоторая классификация мачех:

  • мачехи-бездетные-работающие (работают, в свободное время воспитывают детей мужа вместе с их отцом);
  • мачехи-матери-работающие (работают, есть свои и приемные дети);
  • мачехи-матери-домохозяйки (имеют своих детей; всё внимание - детям и мужу);
  • мачехи-бездетные-домохозяйки (не работаю, воспитывают только детей мужа).

Самая сложная роль достается мачехам последних двух категорий. Мачехам, имеющим своих детей и не работающим, приходится самостоятельно постоянно разбираться в сложном детском мире, при этом, не отрываясь от домашнего хозяйства. Ей не только нужно налаживать отношения с приемными детьми, но и решать конфликты между своими детьми и детьми мужа. Муж при этом не может быть равноценным партнером, хотя бы по причине малого количества времени, посвященном погружению в семью. Налаживая всё своё время семенные отношения, женщина еще и может получать упреки от мужа в том, что сделано не так.


Сложность последней категории мачех тоже вполне очевидна. Занимаясь воспитанием ребенка мужа, отвечая за него бóльшую часть времени, она не может похвастаться положительными результатами, хотя бы из-за отсутствия опыта со своими детьми, а здесь еще и 100% нагрузка по времени вместе с пока чужим для неё ребенком. Переутомление в этом нелегком деле вместе с нежеланием вызывать на себя огонь ребенка, мужа и слишком частые неудачи могут спровоцировать такую мачеху предоставить ребенку возможность «делать всё, что хочет». Другой вариант - «взять его в ежовые рукавицы». Ни то, ни другое не может дать хороших результатов.

Психологи предлагают мачехам следующее:

  • нужно воспринять ребенка как «кровинку» своего любимого человека, а не как ребенка другой женщины; если считаете ребенка своего мужчины помехой, даже не соглашайтесь на семейную жизнь - слишком большой риск для семьи и психики всех ее членов;
  • знакомьтесь с ребенком с открытой душой, а не старайтесь выложить всё, чтобы вас полюбили с первого шага; нужно проявлять желание сблизиться, но помнить о своем достоинстве; навязчивости, спешке в таком знакомстве не место;
  • общение с вами должно приносить ребенку удовольствие, но не стоит наполнять его вседозволенностью;
  • общие увлечения сближают;
  • лучше право на наказания предоставить отцу;
  • смиритесь, что вы не родная мать, и не нужно пытаться занять ее место; доброжелательное отношение к ребенку со всей душой - этого достаточно, чтобы завоевать его уважение;
  • интересуйтесь жизнью ребенка, принимайте в ней участие;
  • если ребенок строит военные планы ложных обвинений в ваш адрес, не поддавайтесь на провокации и заявите прямо, что вы не будете с ним воевать, и ваши отношения с его отцом нельзя этим разрушить, ведь это все не является правдой;
  • не стоит врать и лицемерить перед детьми - они прекрасно чувствуют ложь и неприязнь к себе;
  • помните, что ваш муж - отец, так что изначально будьте готовы разделить его внимание между собой и его детьми;
  • проявите все запасы своего терпения, но не разрешайте унижать себя;
  • если бывшая супруга постоянно беспричинно настраивает детей против вас, попросите поддержки у мужа, чтобы он свел к минимуму эти проявления (если вы сами сеете почву для этого, разберитесь в себе; первая жена абсолютно справедливо может испытывать к вам негатив и не обязана беспокоиться о вашем психологическом комфорте - стройте сами положительные отношения с приемными детьми);
  • если вы только собираетесь создать семью с отцом детей, постарайтесь постепенно познакомиться с ребенком, чтобы он успел привыкнуть;
  • если отец развелся с бывшей женой и ребенок считает виновницей вас, то отец должен объяснить, что этот выбор был его собственным, на который никто не мог повлиять (только не стоит ожидать сразу позитивных результатов такого разговора; для ребенка это может оказаться неубедительным; если вы действительно разбили семью и создаете с ними новую, то поздно уже оправдываться - психологи в этом случае советуют действительно признать свою вину);
  • никогда не говорите ничего плохого о родной матери ребенка,даже если есть, что рассказать на самом деле;
  • если ребенок постоянно сравнивает вас со своей мамой, переносите это терпеливо, спокойно; возможно, даже полюбопытствуйте, как что-то делала мама, предложите ребенку сделать что-то вместе; дайте ему время привыкнуть к вам и к вашим привычкам;
  • муж и бывшая жена имеют полное право общаться на тему детей - не стоит устраивать сцены и ставить ультиматумы;
  • не ограничивайте мужа в общении с детьми от предыдущего брака;
  • если бывшая жена против того, чтобы с детьми общались вы во время посещения отца - не спорьте, ведь она имеет на это право (возможно, со временем эта установка не будет столь резкой);
  • помните, что, даже родив совместных детей, нельзя «понижать» во внимании детей от первого брака мужа;
  • не нужно чувствовать вину за то, что своих детей вы любите больше приемных - это нормально, только не стоит это делать очевидностью (оставьте это своей душевной тайной);
  • иногда открытый разговор с ребенком помогает выяснить его претензии, страхи, условия и ваши позиции, видение отношений - найдите компромиссы и придите к договоренности.

Никто не мечтает стать мачехой. Зато став мачехой, многие мечтают, чтобы их однажды азвали мамой. Стать источником материнской любви, мудрости и терпения - наверное, это есть залог любви любого ребенка.

Наталья Мажирина
Центр "Азбука для родителей"


Стать хорошей мамой очень сложно. И не каждой женщине это удаётся. Сколько проблем придется решить, сколько препятствий придётся преодолеть, сколько провести бессонных ночей, чтобы вырастить ребёнка.

Это для родной мамы. Что же говорить о женщине, которая решила растить чужого ребенка. Стать хорошей мачехой — во много раз сложнее. Женщине порой придётся пройти через массу недоразумений и неприятностей, начиная от обычной ревности и мелких пакостей со стороны детей своего нового мужа и заканчивая откровенной злобой и ненавистью, как детей, так и всех их ближайших родственников.

Как же стать хорошей мачехой?

Трудно ответить на этот вопрос. Ведь каждая семья – это крошечная страна со своими правилами и законами, обычаями и традициями, выработанными на протяжении совместной жизни. И любое изменение в этой стране – это всегда трагедия. И каждая семья переносит её по-разному.

Для начала будущей мачехе нужно позаботиться о том, чтобы у ребёнка сложились о ней приятные впечатления с первой же встречи с ним. Здесь немалую роль может сыграть отец ребёнка. Было бы хорошо, если бы он сам представил свою любимую женщину сыну или дочери, объяснив, что ребёнок – самое дорогое, что у него есть. Но папе очень трудно и жить, и воспитывать ребёнка одному, и он был бы очень рад, если бы сын принял его любимую женщину в качестве помощницы воспитателя и подружился с ней.

Женщине необходимо суметь заинтересовать ребёнка чем-либо. Малышу рассказать интересную сказку или поиграть с ним в его любимую игру. Дети от двух до пяти лет очень любят играть в ролевые игры. И, если женщина запасётся терпением на часик-другой и побывает в роли собачки или кошечки, зайчика или лисички, а кроме того, поиграет в школу, проведёт спартакиаду, то, можно сказать, что своё первое испытание она с успехом выдержала. И очень важно после этого не опустить планку авторитета, завоёвывая всё новые вершины совместного общения.

Ребёнка постарше заинтересовать сложнее, но можно. Если будущий пасынок интересуется футболом, поговорите с ним о его любимом футболисте. Или купите билеты на концерт его любимой группы. Сходите втроём на каток, в зоопарк, в цирк. Считается, что общие интересы и увлечения сближают людей больше, чем что-либо другое.

Если дети тепло вас приняли в семье, это ещё не значит, что они считают вас своей мамой. Родную мать ребёнку не сможет заменить никто. А вы можете стать для него хорошим другом. Скажите об этом ребёнку. И постоянно доказывайте это на деле.

Помните мудрые слова: «То, что позволено Юпитеру, то непозволительно быку». Не кричите на детей, не наказывайте их за провинности, пусть это сделает отец.

Докажите, что вам не безразлична судьба ребёнка. Интересуйтесь событиями его жизни, его успехами в учёбе, спорте, увлечениях. Постарайтесь ему помочь, но не навязчиво, а только с его согласия. И никогда не обижайтесь, если вас будут сравнивать с родной мамой, и, к тому же, не в вашу пользу. Поговорите вместе о ней, погорюйте, посмотрите её фото, вспомните свою маму.

Не пытайтесь устанавливать в семье свои порядки. Придерживайтесь установленных в доме традиций, введите что-то новое, приятное.

Если ребёнок вам чем-то насолил, не отвечайте неприязнью на неприязнь и никогда не мстите. Не наживайте себе нового врага. Будьте терпеливы и сдержанны. И обязательно искренни, ведь малейшая фальшь способна разрушить зарождающееся доверие.