Откуда берутся нечестные люди? Откуда берутся взяточники? Откуда берутся воры? Нечестные люди становятся такими уже с детства. Что нужно, чтобы ребёнок стал нечестным? Это очень просто. Для этого всего-навсего нужно родиться у лицемерных родителей. А уже лицемерные родители сами позаботятся о том, чтобы их ребёнок вырос нечестным человеком; взяточником, например, или .
Но, давайте обо всём по-порядку. И прежде всего необходимо сказать несколько слов о том, что такое лицемерие и кто такие лицемерные люди.
Лицемерие — это маска чистосердечия и добродетели, которой человек прикрывает свою неискренность и злонамеренность. Лицемерные люди — это такие люди, которые говорят одно, а думают и делают при этом совершенно другое.
Самое удивительное в том, что лицемерные люди не способны любить. Вы спросите, при чём здесь любовь? Я сейчас объясню, при чём здесь любовь. Любовь здесь при том, что лицемерные люди обречены на то, что в их жизнь никогда не придёт любовь. Но! Это вовсе не значит, что лицемерные люди не способны испытывать страстное сексуальное влечение к противоположному полу. Кстати, именно лицемерные люди и придумали, что сексуальная страсть — это и есть любовь. Но да сейчас не об этом. Итак, опьянённые сексуальной страстью, лицемеры объединяются в пары, создают семьи и рожают детей, тех самых, которых в будущем сами же и воспитают нечестными людьми.
Как Вы думаете, что требуют лицемерные родители от своих детей в первую очередь? Вы не поверите, но они требуют о своих детей честности! Никто так не требует от своих детей искренности и честности, как лицемерные родители. Но вот вопрос… Зачем, казалось бы, лицемерным родителям нужно, чтобы их дети были честными ? Суть в том, что лицемерные люди всё своё существование построили исключительно на том, чтобы обманывать честных и порядочных людей, в том числе и своих детей. Лицемерные родители в принципе не могут существовать в среде подобных себе, ведь лицемера не обманешь. Именно по этой причине даже друг с другом лицемерные родители не могут мирно ужиться и поэтому постоянно друг с другом грызутся, при этом даже не всегда скрывая эти свои истинные отношения друг с другом от своих детей.
Возникает некий парадокс. Казалось бы, с одной стороны, мы имеем перед собой родителей, пусть и лицемерных, но которые требуют от своих детей быть честными, а с другой стороны, при всём при этом, эти дети честными не становятся. Как же так?
А вот так! Первый закон воспитания честного человека гласит: «Честность воспитывается исключительно и только честностью». А что говорит второй закон воспитания? Второй закон воспитания говорит: «Подобное воспитывается подобным», что в народном переводе означает: «Яблоко от яблони недалеко падает» и что честного и порядочного человека способен воспитать исключительно честные и порядочные люди.
Итак, что мы имеем? Мы имеем лицемерных людей, которые вступают в брак без любви , которые рожают при этом детей и после воспитывают их нечестными людьми, давая им возможность в будущем стать взяточником или вором.
Кстати, анекдот на эту тему:
— Кем ты хочешь быть когда вырастешь, — спрашивают у ребенка лицемерных родителей, — прокурором-взяточником, или чиновником-казнокрадом?
— Космонавтом! — гордо отвечает малыш, лукаво поглядывая на своих счастливых родителей, довольных его ответом.
Теперь серьёзно. Для этого нам необходимо снова вернуться к любви. Почему к любви? Да потому, что любовь приходит исключительно к честным и порядочным людям, что и позволяет им затем, когда честные и порядочные люди станут родителями, воспитывать своих детей честными и порядочными.
Лицемерные люди не могут любить. Отсутствие любви в жизни лицемерных людей — это даже не наказание людям за их лицемерие, а это определённые последствия определённых причинно-следственных явлений. Здесь важно знать, что за своё лицемерие человек расплачивается сразу, а не после смерти (как многие ошибочно полагают, что каждый человек получит своё). Никаких «после смерти». За всё человек расплачивается сразу, как только что-то приобретает. И вообще, за любое своё отрицательное моральное качество, и не только за лицемерие, человек расплачивается сразу, как только обнаруживает это своё отрицательное моральное качество, как только проявляет это своё отрицательное моральное качество в жизни.
Самое хорошее в этом то, что здесь нет судьи. Всё происходит в результате причинно-следственных явлений, когда та или иная причина вызывает то или иное следствие. По большому счёту, здесь даже не следует употреблять такое слово как «расплата». Здесь по сути нет никакой расплаты. И даже сами лицемерные люди, которые по причине своего лицемерия сами себя лишили любви, они нисколько не считают это расплатой. Расплатой это скорее считают люди честные и порядочные, которые видят всё это со стороны.
Вчера вечером гуляли с дочкой на детской площадке и с нами случилось как я считаю ужасное происшествие. Моя дочка и еще несколько девочек, все где-то от 5 до 6 лет, дружно катались с горок, были и еще другие дети намного младше. Катались с родителями с горок. Все было спокойно. Компанию девочек с которой играла моя дочка я постоянно держала в поле зрения, сидя на лавочке в метрах в двух от горок.
Подошла мамочка с девочкой лет четырех. Сразу попыталась приструнить компанию в которой играла моя дочка, чтобы уходили с городка, т. к. могут толкнуть ее дочку, но один папа с девочкой полутора лет ее остановил и сказал, что они очень осторожны и даже малышам помогают, если у тех что не получается. На этом вроде инцидент был исчерпан, мамочка отошла от горок на довольно приличное расстояние. Ее дочка пошла на горки (у нас комплекс наверно из 7 горок соединенных переходами) ей понравился шатающийся мостик отделяющий две самые большие горки от остальных, по которому не пропуская ни кого она ходила минут 10, т. к. малыши с этих горок практически не катались, они самые высокие, а компания в которой играла моя дочка из вежливости ее не трогала, но я видела, что девчонкам очень хочется кататься именно с этих горок.
Моя дочка подошла к этой девочке, (т. к. я сидела очень близко я слышала полностью их разговор) и очень вежливо попросила пропустить ее. Девочка поразмыслив немного посторонилась и пропустила мою дочку. Дочка аккуратно прошла по этому мостику, не пробежала, а именно прошла стараясь не сильно его качать. Как только моя дочка прошла мимо этой девочки, эта девочка как завопит, что ее толкнули и сильно ударили. Я сначала оторопел ведь я все видела и слышала как все происходило. В мгновение ока к моей дочке которая успела скатится с горки подлетает мамочка этой девочки начинает орать на нее матом и замахивается на нее. Не знаю хотела она ее ударить или проста замахнулась, ее руку схватил мужчина находящийся рядом и отдел в сторону. Не в грубой форме, но очень жестко сказав, чтобы забирала свою дочь и уходила с детской площадки. Оказывается это уже не первый случай когда ее дочь устраивает такой концерт на площадке и ее мамочка не разобравшись начинает наказывать других детей на кого показывает ее дочь. И как мне уточнили одним матом это не заканчивается, она может и ударить чужого ребенка. Жуть просто.
Если сказать, что моя дочка была очень расстроена это ничего не сказать. Она очень долга плакала, как потом мне сказала она не поняла как это девочка могла ее обвинить в том что она ее толкнула и сильно ударила ведь моя дочка очень осторожно прошла мимо после полученного разрешения. Это ее очень потрясло. Даже не то что на ее накричали.
Разве это нормально в четыре то года такое лицемерие?
Я просто в шоке.
Родители - неисправимые лицемеры
Вам, наверняка, уже встречалось нечто подобное на каком-нибудь сайте, в Facebook или Twitter:
«Ты предпочтешь:
1. Чтобы закончилась война в Сирии или чтобы твой ребенок никогда не болел?
2. Чтобы ученые нашли лекарство от СПИДа или чтобы твоя дочь блестяще закончила учебу и нашла работу, которая принесет ей деньги, славу и радость?
3. Чтобы ультраправые никогда не пришли к власти во Франции или чтобы твой сын победил в лотерее?»
Если вы не Йозеф Фритцль, то, скорее всего систематически, будете выбирать второй вариант, который гарантирует вашему чаду счастливую жизнь. Об этом пишет Стивен Асма (Stephen Asma) в эпилоге к книге «Против честности» (Against Fairness): «Если бы передо мной вдруг появился некий фантастический персонаж, положил на стол устройство и заявил, что я могу спасти жизнь сына, нажав на кнопку, но убью при этом десять других людей... то мой палец бы потянулся к ней, пока тот еще не закончил говорить».
Другими словами, в том, что касается нашего потомства, цель оправдывает любые средства, и плевать на последствия для остальных.
То же самое описывает и Лиза Миллер (Lisa Miller) в The New York Magazine: априори непоколебимые нравственные принципы тают как воск, когда речь заходит о детях.
В частности она использует вольную, но эффективную аналогию: «В заботе о детях, как и на войне, бывают ситуации, когда отстоять мораль просто невозможно».
Другими словами, человек может отбросить в сторону этику во время войны и вести себя как последний мерзавец, став родителем. Разумеется, в обычной жизни и за пределами зон военных конфликтов людям редко приходится принимать такие судьбоносные решения, однако это не отменяет того факта, что всем родителям почти каждый день приходится делать выбор между всеобщим благом и благом их потомков. В этих случаях речь, конечно, идет о куда более прозаических вещах, но они все равно делают родителей аморальными и в высшей степени двуличными людьми.
Рассмотрим приведенной Лизой Миллер пример. Уже поздно. Вы приходите домой после целого дня на работе и изнурительной поездки в общественном транспорте и внезапно обнаруживаете, что в волосах сына поселилась целая колония вшей. Но ему при этом завтра нужно сдавать переводной экзамен. В таком случае у вас есть две возможности.
Во-первых, вы можете потратить два-три часа уничтожение незваных гостей. Два захода специальным шампунем, 250 проходов электрорасческой, тщательная стирка всего постельного белья, воротников одежды и т.д. Да, и помножьте все это на число людей в вашей семье.
Готовы поспорить, что большинство родителей предпочтут второй вариант. Причем не из желания навредить окружающим, а потому что благополучие их ребенка важнее всеобщего блага. Кроме того, нет сомнений, что все, у кого пока нет детей, возмутятся таким решением и заявят, что если они станут родителями, то никогда не отправят ребенка в школу в компании вшей. Даже если это поставит под удар его успеваемость. Ну да, как же...
По сети уже давно гуляет одно выражение («Раньше у меня были принципы, но потом появились дети»), которое прекрасно отражает готовность родителей поступиться некогда казавшимися им непоколебимыми принципами.
Так, например, раньше вы клятвенно пообещали себе, что у вашего ребенка будут только экологические деревянные игрушки. Ну а что сегодня? Что это там сверкает в темноте в руках вашего чада? Да это же световой меч made in China из 100% полиуретана.
Раньше вы были твердо уверены, что ваш ребенок не будет смотреть телевизор как минимум до шести лет, или же что все ограничится дисками со «Спокойной ночи, малыши», потому что это хотя бы не придурочные Winx. Сейчас же ваш трехлетний сынишка умеет подключать интернет-телевидение и знает в лицо ведущего Жиля Було (Gilles Bouleau).
Хотя такой самообман и может вызвать беспокойство и бессонные ночи, его не назвать чем-то исключительным и из ряда вон выходящим. Все это - чистой воды прагматизм. Быть родителем, значит пожертвовать многими вещами (сон, плоский живот, возможность спокойно посидеть с газетой в туалете так, чтобы никто не досаждал вам рассказом о том, что случилось в школе).
Все это болезненно, но вполне нормально.
Как бы то ни было, нельзя допустить, чтобы все эти маленькие уступки не затмили собой куда более тревожное явление: мы можем с легкостью нарушить даже общепринятые нравственные ценности во имя светлого будущего наших детей.
До появления детей некоторые стремятся сделать все возможное для того, чтобы их поведение по-максимуму руководствовалось несколькими фундаментальными принципами (честность, вежливость, альтруизм), однако быть родителем означает взять на себя ответственность за другого человека, которая, по всей видимости, допускает любые сделки с совестью.
В подтверждение своих слов Лиза Миллер рассказывает о том, что американские родители не чураются любых интриг, чтобы помочь своим отпрыскам поступить в лучшие университеты. В частности она вспоминает городскую легенду о женщине, которая спала с членом комиссии (с согласия мужа), чтобы ее ребенка взяли в один из вузов Лиги плюща. Во Франции образовательная система построена иначе и не способствует такого рода поведению. Но это вовсе не означает, что французские родители не готовы с легкостью принести свои моральные ценности в жертву на алтаре благополучия детей.
Рассмотрим несколько конкретных случаев.
Место в яслях
Лиза Миллер говорит о войне, но борьба за место в яслях скорее напоминает о законе джунглей. И маме-львице наплевать, что у твоего львенка больше прав на него, чем у ее собственного.
Правила, требования, приоритеты... все это втаптывается в грязь во имя благополучия ребенка, а погоня за местом в яслях допускает применение любых обходных маневров и блата. Письма с просьбами и коробкой конфет (или даже парой купюр), слезливые истерики типа «Возьмите моего ребенка или я покончу с собой», изобретение страшнейших семейных проблем и обращения к высокопоставленному родственнику - все это совершенно обычное дело. Как бы то ни было, добившиеся своего родители обычно забывают (или делают вид), что по логике игры на выбывание они, вероятно, лишили места в яслях семью, которой оно принадлежит по праву.
Школьная карта
Еще один поразительный пример - это школьная карта (распределение детей по школам в зависимости от места жительства). Или, если точнее, полный провал этой системы. Ни для кого не секрет, что родители намеренно пытаются обойти правила и не чураются любой лжи, чтобы устроить ребенка в ту или иную школу.
Сложно не увидеть во всем этом уверенности, что обозначенное по системе учреждение недостойно их ребенка. Я лично знаю женщину, которая возмущается отношением к цыганам и восхищается Обамой, но предпочла зарегистрировать ребенка в IX, а не XVIII округе Парижа. Дело в том, что в предписанной для ее дочери школе «Слишком много детей, которые приехали во Францию непонятно откуда и едва говорят по-французски. Кроме того, они плохо ведут себя и потянут вниз даже хороший класс».
И это, разумеется, вполне типичный случай. С местом жительства мухлюют порядка трети родителей. Они придумывают все новые и новые способы обойти правила, причем не из-под полы, а на форумах в интернете, где теперь можно найти целые инструкции для тех, кто хочет обмануть закон, не нарушая его.
Семьям, которые не мошенничают и довольствуются уготованной им школой, совершенно не по душе, что их оттесняют куда-то на задворки образовательной системы.
Таким образом, благополучие и успех ребенка оправдывают любое мошенничество. И тем хуже для родителей, которые верят в необходимость равенства возможностей. Как бы то ни было, в случае моей «подруги» сложно не увидеть поведения, которое подозрительно похоже на нетерпимость с примесью расизма: уловки со школами способствуют формированию гетто и расслоению общества. Кроме того, оно поднимает не только вопрос этики, но и проблему подаваемого родителями примера. В возрасте семи или восьми дети начинают понимать, что их родители могут лгать или искажать правду. В результате, такая осознанная моральная двойственность передается от родителей к детям.
Логические последствия такой ситуации наглядно показаны в исследовании Института Джозефсона от 2009 года: 51% подростков в возрасте до 17 лет уверены, что для успеха в жизни нужно врать и мошенничать.
Лицемерие – это проклятие верующего. Это невидимая стена, встающая в его отношениях с Всевышним: она не позволяет ему быть искренним с собой, с окружающими, с Богом. Если не пытаться разрушить ее: водой покаяний и благих дел, самопознанием и уменьшением влияния нафса, то со временем эта стена становится толще, выше и труднее для преодоления.
Лицемеры – самые опасный контингент людей, потому что они пропитаны обманом, они могут предать доверие, они способны и на другие мерзкие дела. Пророк Мухаммад , да благословит его Аллах и приветствует, уподобил их овцам, которые бегают от одной отары к другой. Для каждой отары у них своё лицо, своя маска.
Отличить маску от настоящего лица нелегко, тем более, если это касается собственной личности. Но все же есть определённые признаки, в которых лицемерие проявляется. Как сказано в хадисе Пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, их четыре:
1. Когда лицемер говорит, он лжёт;
2. Когда ему доверяют, он предаёт;
3. В ссорах он ведет себя недостойно, переходя все границы;
4. Нарушает обещания.
Люди не замечают своего лицемерия, в основном, по двум причинам:
1. Отсутствие самоконтроля, самоотчета, самонаблюдения
2. Духовная «слепота», благодаря которой человек живет в уверенности, что у него всё в порядке с верой или с каким-либо другим убеждением, отрицающим необходимость работы над собой.
Роль родителей в становлении лицемера
Все дети рождаются, будучи мусульманами. Это сущность человека. Но родители делают из него не только иудея или христианина, но воспитывают в нём и лицемера. Этот процесс происходит на неосознаваемом уровне. Родители, не воюющие за свои души, часто и ребенка обрекают на такую же беспечность. И, к сожалению, это ведёт к тому, что уже и ребёнок не сможет отличить свою маску от своего истинного лица. Ведь чтобы снять её, нужно её сначала обнаружить.
Противоположность лицемерию – искренность . Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, как сообщается от Абу Рукайа Тамим бин Авс ад-Дари, да будет доволен им Аллах, определил религию как проявление искренности. Далее говорится:
«Мы спросили: «По отношению к кому? »
Он сказал: «По отношению к Аллаху, и к Его Книге, и к Его посланнику, и к правителям мусульман и ко всем мусульманам вообще ».
Воспитание лицемерия в отношении религии (к Аллаху, к Его Книге, к Его Посланнику)
Родители совершают поступки, не сходящиеся с их принадлежностью к мусульманской умме, в их верой во Всевышнего . Дети, становясь свидетелями, закрепляют в сознании этот опыт, а потом воспроизводят его. О каких конкретных поступках идет речь?
«Лицемер подобен овце, мечущейся между двумя (отарами) овец и прибивающейся то к одной, то к другой (из них) »
Таким образом, «кочевание» родителей от одного мнения к другому, зависящее от встречи то с одним, то с другим человеком, становится для ребёнка некой моделью взаимоотношений.
Воспитание лицемерия в отношении себя
Пророк Мухаммад, да благословит его Аллах и приветствует, сказал:
«Будьте щедры к своим детям и воспитывайте их наилучшим образом »
По моему мнению, воспитание искренности в отношениях ребёнка с самим собой - это важная, если не фундаментальная часть в воспитании сильного, благонравного верующего. Потому что для всякого человека мир начинается с себя. И если здесь его видение искажено неправильными родительскими предписаниями, то шансов на искренность и в отношении других, и в отношении к религии, становится все меньше.
Психологическое воспитание ребенка - РАСТИМ ЛИЦЕМЕРА
Даже самые маленькие дети - чрезвычайно наблюдательные и сообразительные существа, и обмануть их очень непросто. Малыш прекрасно понимает, что что-то не так. если:
- при посторонних отец обращается к нему нежно и ласково, а дома частенько срывается на крик;
- во дворе мама читает другим родительницам лекции о вреде фастфуда, а сама регулярно ходит в рестораны быстрого питания;
- родители постоянно рассказывают о пользе чтения, но при этом их невозможно застать с книжкой.
Перечислять подобные «если» можно до бесконечности, главное - понять, что рано или поздно ваше нелогичное поведение наведет карапуза па серьезные размышления о том, а так ли уж на самом деле вы безупречны. Конечно, в обществе нужно вести себя чуть воспитаннее и спокойнее, чем дома, по когда публичный и семейный образы родителя отличаются друг от друга слишком сильно, у ребенка начисто сбивается прицел. Дело в том. что вплоть до подросткового возраста все родительские действия кажутся детям абсолютно правильными. А значит. и предложенную взрослыми систему двойных стандартов они воспримут как совершенно естественную и единственно верную. Люди, воспитанные в такой, двуличной, среде, как правило, всю свою жизнь следуют алгоритму «декларирую одно - делаю совсем другое».
ЧТО ДЕЛАТЬ? Проанализируйте, всегда ли теория и практика в ваших отношениях с ребенком (да и во всех остальных сферах жизни) логично дополняют друг друга. Если ответ «скорее да», дальше можете не читать. Если же вы заметили, что описанная ситуация имеет к вам непосредственное отношение, то имеет смысл серьезно задуматься над вопросом «Почему я хочу выглядеть в глазах окружающих лучше, чем в собственных?». Ответы надоискать в своем детстве, в реакциях родителей и в собственной самооценке. Подумайте, какие недостатки вы постоянно пытаетесь спрятать и так ли уж они существенны, чтобы целиком подстраивать под них жизнь (причем не только свою, но и ребенка)? Научитесь уважать и принимать себя, и лицемерие исчезнет.
Психологическое воспитание ребенка - ЗАНИЖАЕМ САМООЦЕНКУ
Вы наверняка встречали людей, которые с трудом делают какой бы то ни было выбор. Не важно, о чем идет речь - о десерте после ужина, платье для корпоративной вечеринки или. скажем, походе в кино. Подобные проблемы часто являются прямым следствием системы воспитания, при которой родители учат ребенка ориентироваться не на собственные ощущения и желания, а па мнение окружающих (сначала - мамы и папы, потом - воспитателей, учителей и т. д.). Когда родственники заботятся о развитии и внешнем виде малыша для того, чтобы пустить пыль в глаза окружающим, и готовы ради достижения этой внешней цели пожертвовать отношениями в семье, ребенок начинает чувствовать, что сам по себе он недостаточно ценен и любим. Только определенные достижения делают его достойным внимания и похвалы взрослых.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Учите малыша самостоятельно делать выбор и удерживайтесь от критики, если вам не нравятся его решения. Предлагайте утром две разные футболки или два варианта завтрака, на прогулке спрашивайте, куда ему хочется пойти - на площадку или в парк. Хвалите ребенка не только за те успехи, которые вам, взрослым, кажутся важными и значимыми, но и за достижения, которые считает ценными он сам. Малыш должен твердо знать, что с его мнением в доме считаются, а его выбор уважают. Если у карапуза не идут какие-нибудь обязательные занятия (например, чтение), непременно постарайтесь найти дело, в котором он будет успешен. Это поднимет самооценку малыша и поможет лучше справляться с трудностями в проблемных областях.
ВАЖНО. С одной стороны, постоянно стимулируя детку на штурм новых вершин, вы вроде бы работаете на повышение его самооценки, ведь новые достижения действительно прибавляют уверенности в себе. Но с другой стороны, хваля ребенка только за подвиги (не проявляя любовь без повода), вы подрываете в нем ощущение собственной важности, без которого, честно говоря, даже самый грандиозный успех не в радость.
Психологическое воспитание ребенка - ПРОВОЦИРУЕМ БОЛЕЗНИ
Банальная физическая усталость от перегрузок нередко приводит к тому, что в один прекрасный день у ребенка не оказывается сил ни на «дополнительную программу самосовершенствования, ни на основные, необходимые для его возраста, занятия. Гиперамбициозные или просто недогадливые мама с папой порой не замечают, что па крохотных детских плечах лежит слишком серьезная нагрузка. Такие ребятишки вынуждены по-настоящему (не симулируя, а всерьез) заболевать, чтобы хоть ненадолго освободиться от дел и отдохнуть. В данном случае болезнь - не что иное, как реакция детского организма на родительскую тиранию.
ЧТО ДЕЛАТЬ? Следите за тем, чтобы у ребенка было достаточно свободного времени. Нагружая малыша теми или иными занятиями, важно учитывать не только его «физические кондиции», но и психологическое состояние. Если вы заметили у карапуза несвойственные ему раньше раздражительность или невнимательность, значит, он явно переутомился и занятия нужно немедленно прекращать! Симптомами истощения (или переутомления) также могут быть апатия, сонливость, плохой аппетит, беспокойный сон и энурез.
Психологическое воспитание ребенка - О БЕДНЫХ РОДИТЕЛЯХ
Современные дети нагружены сверх меры, но ведь и родители тоже испытывают просто бешеные перегрузки: страх перед будущим малыша нередко лишает взрослых разума и заставляет включаться в никому не нужную «гонку вооружений». Мамы и папы, вы не снабженцы, не учителя и не психологи! Для своих детей вы в первую очередь самые близкие и дорогие люди па земле - вот ими по возможности и оставайтесь. Сверх-знания и навыки, полученные в дошкольном возрасте, вовсе не являются гарантией будущего успеха, а вот добрые отношения с близкими без сомнений станут для ребенка тем самым неистощимым ресурсом, из которого он сможет черпать силы всю свою дальнейшую жизнь.
МИНИ-ТЕСТ
С какими высказываниями вы могли бы согласиться?
Вы все время спрашиваете у знакомых, на какие занятия ходит их ребенок.
Вы искренне расстраиваетесь, если видите, что у других детей что-то получается лучше, чем у вашего малыша.
Половина (или больше) семейного бюджета тратится на детскую одежду или на развивающие занятия.
У ребенка много игрушек, в которые он вообще не играет.
Вы считаете, что ваш малыш должен получать от вас все самое лучшее на свете (одежду, игрушки, образование и т. д).
Если вы согласились с тремя или больше утверждениями, есть вероятность, что ваши амбиции или страхи за будущее вступают в конфликт со здравым смыслом и интересами ребенка.