Что такое семейное насилие?
Это регулярно повторяющаяся ситуация с применением физической силы или власти одним членом семьи в отношении другого (или других), не дававших на это согласия. От разового конфликта или ссоры семейное насилие отличает именно регулярность: похожий сценарий повторяется два и более раз, а со временем эта регулярность приобретает цикличный характер.
Долгое время семейным насилием считалось исключительно физическое — «если бьет».Сейчас к насилию относятся и эти виды:
Эмоциональное насилие (психологическое, моральное) — поведение партнера, содержащее в себе негативные способы психологического воздействия и ведущее к ухудшению психологического состояния того, на кого оно направлено. Например, подрыв самооценки и самоуважения, запугивание, угрозы, шантаж, ограничение важных психологических потребностей, травля.
Сексуальное насилие — принуждение к сексуальному контакту или действиям сексуального характера, использование сексуальности другого человека в своих целях: изнасилование и попытки изнасилования, домогательства, любые нежелательные прикосновения или действия.
Финансовое насилие — использование без разрешения или злоупотребление экономическими и материальными ресурсами пары/ супруга: ограничение трат или запрет на них, требование отчета, препятствие возможности зарабатывать деньги, транжирство общих денег, вред имуществу партнера.
Типичный сценарий семейного насилия, как правило, не ограничивается только одним вариантом из перечисленных четырех. В разной пропорции присутствуют обычно все (или почти все) виды. Кроме того, собственно насилие начинается вовсе не с момента первого удара или крика, а намного раньше: с почти незаметных изменений поведения партнера, постепенно проникающих во все сферы жизни семьи. Поэтому современные исследователи используют относительно новый термин — «насильственные отношения». У таких отношений есть специфические признаки, позволяющие понять, что насилие уже началось — еще до первой реальной катастрофы.
Признаки насильственных отношений
1. Вы уделяете больше внимания потребностям партнера, чем своим, жертвуете чем-то важным для себя в угоду отношениям или спокойному семейному климату.
2. Вы часто или постоянно остаетесь пассивной в ситуациях, которые опасны или унижают ваше достоин- ство и которые начаты партнером.
3. Ваш партнер пытается ограничить вас в чем-либо или выражает неудовольствие отдельными аспектами вашей жизни.
4. Вы часто или постоянно меняете свое поведение, чтобы избежать негативной реакции партнера.
5. Вы часто или постоянно чувствуете страх перед партнером, даже если он ничего «такого» не делает.
6. У вашего партнера (или ваших отношений) есть две ясно различимые фазы — «хорошая» и «плохая».
7. Партнер управляет или пытается управлять вашей жизнью: например, указывает вам, что делать, как одеваться, куда идти и пр.
8. Вы сдерживаете эмоции большую часть времени и почему-то не можете сказать партнеру, что на самом деле чувствуете (особенно это касается негативных эмоций).
Это лишь небольшой и неполный перечень признаков, позволяющий увидеть отдельные «звоночки» и предпосылки того, что в будущем насилие может достигнуть гораздо больших масштабов. К сожалению, в обществе (особенно, в патриархальном, каковым является и наше) бытует мнение, что часть этих явлений нормальны и даже правильны для здоровых семейных отношений. Представление о семейной роли женщины, согласно этой точке зрения, связано с покорностью, подстройкой под мужчину, отсутствием права голоса, эмоциональным обслуживанием, различными ограничениями. Поэтому даже женщины со вполне здоровыми границами, не имеющие опыта насилия в детстве или в прошлых отношениях, могут угодить в такую ловушку, если будут пытаться следовать общественным стереотипам.
Со временем повторяющиеся эпизоды складываются в определенный цикл:
Нарастание напряжения. Учащаются ссоры, повышается недовольство друг другом. В этот период агрессор начинает чаще выходить из себя, а жертва чувствуют страх.
Эпизод насилия. Вспышка или пик конфликта, в который происходит насилие, избиение.
Примирение. Фактически, это не настоящее примирение, хотя агрессор может и чувствовать вину. Тем не менее, обычно он старается переложить ответственность на жертву, рационализировать и обосновать применение насилия, убедить членов семьи в их неправоте.
Медовый месяц. Спокойный период: агрессор, движимый виной, раскаянием или просто удовлетворением, ведет себя мирно и даже мило, проявляя заботу о жертве. Однако надолго его не хватает, и эта фаза постепенно переходит в фазу 1.
Почему же они не уходят?
Как правило, жертва не уходит потому, что она:
Полностью финансово и эмоционально зависит от агрессора.
Уверена, что нигде не найдет поддержки и помощи, что близкие и друзья не поймут (что часто становится правдой на фоне принятой практики обвинения жертвы, идеи «сама виновата»).
Боится, что агрессор найдет ее и детей, изобьет, убьет, «сделает еще хуже».
Искренне верит в то, что агрессор когда-нибудь изменится.
Думает, что происходящее — норма, и никакого иного варианта развития событий не может существовать.
Винит себя в происходящем, имеет заниженную самооценку и сформированный «комплекс жертвы».
Уверена, что должна терпеть все ради детей и сохранения семьи.
Захвачена идеей «спасения» агрессора и жалеет его.
И правда: очень часто жертвы семейного насилия остаются в этих разрушающих отношениях, не предпринимая ничего радикального, даже если окружение готово им помогать. Поэтому в дискуссиях по этой проблеме буйным цветом цветут домыслы и догадки: то ли женщинам это на самом деле нравится, как складывается их семейная жизнь, то ли они хотят внимания, а вовсе не изменения ситуации.
На самом деле причины такого пассивного поведения жертв довольно прозаичны. Одна из дополнитель- ных причин того, что женщины остаются в насильственных отношениях, связана с тем, что эта тема обросла множеством мифов. Многие из них основаны на так называемой народной мудрости — неких правилах, которые, может, и были актуальны когда-то давно, полвека, век и более лет назад, но в современных условиях они больше не соответствуют реальности, да и просто опасны.
Это не так: главные заблуждения о домашнем насилии
Миф 1: Насилие случается, потому что агрессор не умеет контролировать гнев, импульсивен, психически нездоров. Если бы это было так, большинство агрессоров и насильников били бы просто всех подряд. Но обычно они вполне могут управлять своим поведением и достаточно корректны с коллегами и начальством, с друзьями и знакомыми. Распоясываются они только с теми, кто заведомо слабее, кого можно подчинить. Большинство из них психически здоровы, вменяемы, и насилие в отношении более слабых членов семьи — просто их выбор.
Миф 2: Если правильно вести себя, насилия можно избежать. Быть жертвой насилия, на которую в любой момент может обрушиться буря, очень страшно. Так страшно, что человеку, не вовлеченному в это, трудно себе это представить. Поэтому в ход идут разнообразные адаптивные механизмы: например, идея, что агрессором можно как-то управлять через свое поведение и манипуляции. На деле, конечно же, вовсе не жертва управляет ситуацией. Только агрессор решает, когда и в какой форме осуществить насилие. Мак- симум того, на что способна жертва, — это специально «разрядить» грозу, которая уже созрела и нависает, и таким образом избежать тревожного ожидания. Тот, кто хочет выпустить гнев, выпустит его при любом поведении жертвы.
Миф 3: У агрессора было трудное детство, но можно «спасти» его любовью. Часть правды в том, что у большинства агрессоров действительно есть причина для подобного поведения, связанная с детскими травмами, пережитым ими самими насилием или стрессами. Однако, вовсе не все люди после такого начинают мучить других людей — некоторые, наоборот, хотят остаться на «светлой стороне». Изменить же человека, который сам не хочет меняться, абсолютно невозможно, даже если уговорить его пойти на семейную терапию. А идея «спасения» может расти из созависимости, что в насильственных отношениях — большая ошибка.
Миф 4: Один удар ничего не значит, он сорвался, я его спровоцировала. Бывает, что разовые ссоры с применением насилия действительно остаются разовыми, и эпизоды не повторяются. Но только если оба партнера признают наличие проблемы, свою долю ответственности за ситуацию, готовы вместе решать ее. Но в большинстве случаев после одной ссоры с применением насилия следуют другие, потому что на- силие начинается вовсе не с удара.
Миф 5: Не нужно выносить сор из избы, семейные разборки — это нормально, «бьет — значит любит». Такой жертвенный сценарий семейных отношений для женщины — пассивность, терпение и принятие лю- бых проявлений агрессии — был актуален много веков, и не только в России. К счастью, времена меняют- ся, и сегодня совершенно точно можно сказать, что наличие в семье насилия вовсе не означает наличия каких-то особенно сильных и хороших чувств. У жертвы нет обязательства молчать: насилие — это уголов- ное преступление.
Миф 6: Насилие существует только в асоциальных семьях. Статистика опровергает это: семейное насилие с равной частотой встречается в семьях с высоким и низким уровнем дохода, образования, уровня жизни. Бьют и насилуют своих жен и детей не только алкоголики, но и профессора, служащие, военные, врачи, педагоги. Реальная ситуация с семейным насилием в России по‑настоящему страшна, и конечно, хочется думать, что этот ужас происходит где-то за пределами нашего социального круга. Но это не так, это есть везде.
Миф 7: Насилие необходимо, чтобы поддерживать дисциплину, воспитывать детей, успокаивать женские истерики. Это довольно патриархальная точка зрения, призванная рационализировать и обосновать насилие. Такая аргументация одновременно снимает с агрессоров ответственность и выдает индульгенцию на любые действия. Но современные исследования опровергают эти идеи: дети, воспитанные в семьях без насилия, более психологически благополучны, женские истерики в отсутствие насилия исчезают совсем, а дисциплина, оказывается, гораздо менее важна, чем психологический климат в семье.
Насилие в семье, которое ещё может называться насилием домашним или бытовым – это, имеющие систему и характер нарастания, акты агрессии, которые совершает член семьи (реже – несколько членов семьи), и которые направлены на иного или иных родственников этой семьи. Такой агрессивный акт может носить различные проявления: физические, психологические, сексуальные или экономические.
Однако, все они служат одной цели – получить над другим или другими контроль, заставить их подчиняться, даже с ущербом личных интересов. Не правильно говорить, что насилие в семье — это только проблема подчиняемой женщины. Согласно исследовательским данным, бытовое насилие чаще всего касается детей, а затем уже женщин. Кроме того, к этому типу насилия относят акты агрессии по отношению к домашним животным. А американская ассоциация по защите гендерных равенств отмечает, что процент мужчин, заявляющих о домашнем насилии по отношению к себе растёт с каждым годом.
Причины домашнего насилия
Причиной домашнего насилия всегда является личность самого агрессора, его внутренние проблемы. Иногда, виной тому чувство собственной неполноценности, непроработанная обида. Именно поэтому ситуацию так сложно разрешить. Ведь начинать нужно с проблем самого тирана, а он не слишком спешит на контакт. Кстати, сюда относятся и усвоенные принципы поведения в семье, когда ребёнок сам превращается в тирана.
Алкоголь, наркотики и плохое материальное положение являются лишь усугубляющими факторами. Проведено исследование, что мужчины-алкоголики, избивающие женщин, лишь в 10% случаев перестают это делать, избавляясь от алкогольной зависимости. Другие продолжают своё насилие уже будучи абсолютно трезвыми.
Чтобы представить картину более подробно, давайте остановимся на подвидах бытового насилия.
Основные подвиды бытового насилия
Проблемы признания бытового насилия в нашей стране неразрывно связаны с культурой и менталитетом. Обратимся хотя бы к пословицам: «кто бьёт, тот любит»; «милые бранятся – только тешатся». Дополнительной помехой является тот факт, что наши люди не привыкли идти за помощью к психологу. И, если жертва домашнего насилия, и подаёт какое-то заявление, то, возвращаясь домой, снова попадает под давление и, не имея психологической поддержки, не может более сопротивляться и забирает бумаги. А правоохранительные органы, зная такую ситуацию, не спешат предпринимать какие-либо действия.
Ещё одним важным фактором, уже с точки зрения гендерного семейного насилия , является социально обусловленная в нашей стране важность женщины иметь статус «замужней». Хотя не только статус. Вся культура культивирует важность таких отношений, и иногда женщине трудно признаться прежде всего себе самой, что её возлюбленный – настоящий деспот и насильник.
Признаки того, что женщина живёт с тираном
- мужчина ставит вас в однозначно зависимое материальное положение;
- делает постоянные замечания, зло замечает «правду» относительно вашей внешности: толстых ног, плоской груди… При этом утверждает, что делает такие «подсказки» с целью «самосовершенствования »;
- внушает постоянно чувство вины: не так приготовила, подала, посмотрела, встретила и т.д. в то время как он (ваш тиран) просто замучался на работе/ехал только домой/ мечтал увидеть нормальный дом, а здесь всё не так…;
- унижает достоинство как ваше, так и женщин вообще, отрицательно относится к родственникам и всячески критикует друзей, относя их к «недостойным и простоватым». Основной целью этого — стремление оградить от вас людей, которые способны помочь вам и влиять на вашу самооценку. Кстати, начиная встречаться с мужчиной, обратите внимание как он высказывается о своих предыдущих женщинах. Если он с охотой и без ваших вопросов начинает обсуждать все их недочёты, не ждите, что он будет великодушен к вашим даже самым мелким недостаткам;
- ревнует, часто жёстко и безосновательно, в некоторых случаях – запрещает краситься, улыбаться при людях, разговаривать с другими;
- испытывает ярость от ваших успехов, старается высмеять и уменьшить их;
- вымещает на вас своё «плохое настроение» и проблемы на работе;
- не может никогда признавать свою неправоту! Даже если тиран не прав, то это жена довела его до этого, даже до побоев и скандалов.
Если описание до боли знакомо, и более пяти утверждений полностью соответствуют вашему супругу, то перед вами тиран. И не стоит тешить себя иллюзиями.
Распространённые мифы про отношения с тираном.
- «Любовь всё изменит». Увы, но это не про такого человека, потому что любит он только себя. Он никогда не оценит вашей жертвенности. Вы для него – «тупая овца», которой повезло, что её позволяют любить «льва».
- «Женщине положено терпеть ради семьи». Есть женщины, которым комфортно в роли «вечной жертвы» и это их выбор и тема другого разговора. Если вы не из их числа, то помните – жизнь у вас одна и только вы решаете какова она будет.
- «Ребёнку нужен отец, а у нас – семья». Это абсолютная правда. Но, семья – это пример для подражания детей. Скажите, вы хотели бы, чтобы ваша дочь нашла такого же тирана? А мальчики, глотая в детстве слёзы и говоря, что «никогда не поднимут руку на женщину», находили свои новые изощрённые способы издевательств?
Насилие над детьми
Понятие домашнего насилия в отношении детей носит очень сложный характер. С одной стороны, некоторые страны Европы, США и Канада уже давно столкнулись с фактом манипуляции данной нормой закона. Дети начинают придумывать небылицы, обижаясь на родителей из-за лишения их возможности часами играть в компьютерные игры , например.
С другой стороны, ребёнок часто не может донести факты серьёзнейших и ужаснейших вещей, которые были совершены по отношению к нему, потому что не знают, как и куда обратиться или потому, что бояться физической расправы.
Госдума пересмотрела статью, которая касалась домашнего насилия. И статья УК РФ 2017 года (№ 116) исключила «побои в отношении близких лиц» из числа уголовно наказуемых, предусмотрев административную ответственность. Как исключение могут рассматриваться случаи рецидивов и серьёзных телесных повреждений. Такие поправки вызвали диаметрально противоположные реакции. Рады те, кто опасался, что любой синяк на теле ребёнка можно было использовать во вред его родителям. Другие же, по примеру Совета Европы, утверждают, что Россия разрешила «безнаказанно драться в семье». Психологи озвучивают факты, показывающие, что уменьшение степени ответственности, приводит к увеличению подобных случаев. Но, важно не столько принять закон, сколько следить за его соблюдением. А, согласно статистическим исследованиям, он фактически не работал.
Тема про домашнее насилие над детьми проходит красной нитью во многих зарубежных фильмах. Чаще всего они показывают насколько такие события сказываются на психики и фактически влияют на всю дальнейшую жизнь. Знаменитый «Форест Гамп» затрагивает, историю подруги Фореста, чьи жизненные трудности связаны с сексуальным насилием со стороны отца. Фильм «Сокровище» (2009 года выпуска), затрагивает тему не только такого насилия, но и психологию матери, предпочитающей закрыть глаза на происходящее, чтобы сохранить отношения со своим сожителем.
Но одним из самых трагических фильмов по данной тематике является драма «Лиловый цвет» (вариант перевода — «Цветы лиловые полей»). Она затрагивает не только проблему насилия, но и обычную реакцию общества на таких жертв: безучастие, непонимание, а порою — открытая нетерпимость.
Что делать, если вы подвергаетесь насилию в семье?
- Не молчать. Вам стоит решиться попросить помощи.
- Если решитесь уйти, никогда не возвращаться. Насильникам просто необходима их жертва. Более тог, многие воспринимают жертву как часть своей собственности. Они готовы делать всё, чтобы вернуть её , даже убеждать, что исправятся. Но, согласно статистике, вернувшиеся подвергаются «наказанию»: многие получают тяжёлые травмы, а некоторые – вообще погибают.
- Проанализируйте почему так произошло именно с вами, что в вас так привлекло тирана. Разобраться в этом вам поможет психолог или психотерапевт. Потому, что часто проблема обретает вид замкнутого круга: уйдя от одного деспота, женщина находит другого.
- Обратится в правоохранительные органы, к близким людям. Которые способны вам помочь, к психологу или психотерапевту, который может провести качественную реабилитацию.
- Обратится в группу поддержки. В них приходят те, кто так же испытывал подобное насилие. Такие группы в вашем городе можно найти с помощью интернета.
- Обратится к юристу, чтобы отстоять свои права в случае развода.
Дополнительное внимание заслуживает тема домашнего насилия, которое испытывают мужчины в своих семьях. Защитники гендерного равенства отмечают тот факт, что мужчины часто испытываю такое насилие, даже не задумываясь, что становятся его жертвами. В частности, к актам такого бытового насилия относятся: постоянные ссоры, инициаторами которых являются женщины (включая периоды гормональных колебаний), невозможность полноценно отдохнуть, необходимость скрывать часть дохода, чтобы иметь возможность использовать его на своё усмотрение, и даже – длительное пребывание родителей жены в доме. Интересно, как расценивать совместное проживание нескольких поколений на одной жилплощади?
Люди, кроме того, плохо понимают динамику событий в семьях, в которых муж жестоко обращается с женой. Полиция и чиновники прокуратуры жалуются, что женщины, даже если они подают заявления в суд, чаще всего забирают их обратно. Судьи и юристы, друзья и родственники задаются вопросом: "Почему же она не уходит?" Судебный психолог Лионор Э. Уолкер, доктор педагогических наук, автор книги "Синдром женщины, которую бьют", на основании наблюдения сотен женщин - жертв жестокого обращения, пришла к выводу, что насилие нельзя прекратить, можно только уйти. Однако она также указывает на то, что многим женщинам оказывается трудно, часто невозможно разорвать отношения, пленниками которых они оказываются в физическом, финансовом и психологическом плане.
Как и в случае с Элизабет, многие мужья, избивающие своих жен, делают все, чтобы изолировать их, поставить в зависимость от себя, лишить общения с родственниками и друзьями, лишить возможности работать. Если же женщины работают, то мужья учитывают время, которое они находятся на работе и затрачиваемое на дорогу. В одном из исследований, выполненном д-ром Уолкер, она упоминает женщину-врача, которая задержалась на работе по не зависящим от нее причинам и была избита мужем так жестоко, что в конце концов потеряла почку.
Когда в семье есть дети, материально зависимая женщина часто оказывается перед выбором - остаться и терпеть побои или уйти, но без детей.
Исследование д-ра Колтер показало, что более половины мужчин, жестоко обращающихся с женами, распространяют жестокость и на детей. Мало найдется матерей, которые захотели бы оставить своих детей в руках жестокого насильника.
В таких ситуациях мужья часто угрожают отнять детей. "Он говорит ей:
"Если ты уйдешь, я пойду в суд и докажу, что ты плохая мать", - и она верит ему, потому что он все время повторяет ей, что она плохая мать, говорит Дженис Ренч, консультант по проблемам жестокого обращения и бывший директор Кливлендского центра помощи жертвам насилий в кризисном состоянии в Огайо. - Когда изо дня в день вы слышите одно и то же, вы начинаете этому верить. Ваше представление о себе искажено".
Часто и закон, и общество обвиняют избиваемую женщину в том, что она позволила сделать себя жертвой, играя на чувстве ответственности, которую несет женщина за целостность брака и семьи. "Как женщины, мы привыкли считать, что мы контролируем наш дом, наших мужей, наших детей и, если мы все делаем правильно, все вокруг нас будут счастливы", - говорит Ренч.
"Насильник часто спекулирует на том, что женщина привыкла чувствовать свою ответственность за благополучие мужа и считать себя виноватой в проявлении насилия по отношению к ней. Она может предпринимать тщетные попытки измениться самой или изменить его. Обычно жестокость проявляют мужчины, которые придерживаются традиционных взглядов на роли мужчины и женщины и демонстрируют поведение, мужественное в их понимании. Он считает себя господином в своем замке, а свою жену и детей - вассалами, отмечает Уайт. - Он может даже процитировать отрывки из Библии, чтобы доказать, что имеет право бить жену. Он также попытается оправдать свою жестокость, переложив вину на женщину".
КАК УЗНАТЬ ОБ ОПАСНОСТИ
Даже если в самом начале ваших отношений они представляются совершенно очаровательными и любящими, во многих случаях вам удастся обнаружить сигналы, по которым можно представить себе, какой будет ваша жизнь после окончания медового месяца. Если у вас есть серьезные намерения, задайте себе вопросы, предложенные членами Национальной коалиции против домашнего насилия.
В какой семье вырос интересующий вас мужчина? Исследования показывают, что люди, воспитанные в семьях, где с ними жестоко обращались или где они были свидетелями жестокого обращения, чаще вырастают уверенными, что насилие - это норма поведения.
- Применяет ли он насилие для решения проблем? Вмешивается ли он в драку, может быть, в прошлом за ним числились вспышки насилия, ведет ли он себя глупо? Может быть, мелочи жизни вызывают у него бурную реакцию?
Не стучит ли он по стене, когда что-то беспокоит его? Может быть, у него плохой характер? Не жесток ли он по отношению к животным?
Не проявляет ли он чрезмерную ревность, желание быть единственным господином? Хотя вам может показаться лестным иметь мужчину, который хочет быть с вами все время или всегда знать, где вы находитесь, это может означать, что он хочет во всем контролировать вас.
Придерживается ли он традиционных взглядов на роли мужчин и женщин?
Считает ли он, что место женщины - дома, где она должна обслуживать мужчину? Думает ли он, что женщина - человек второго сорта?
- Достаточно ли он уверен в себе? Некоторые мужчины стараются доказать свою мужественность грубостью, чтобы скрыть сомнение в своих силах.
Не подвержен ли он быстрой смене настроений и не зависит ли это от вашего поведения? Например, не впадает ли он в уныние, если вы уходите по делам, и не проявляет ли слишком бурные чувства, когда вы возвращаетесь? Бывает ли он очень жестоким или очень добрым?
Не злоупотребляет ли он наркотиками и алкоголем? Существует сильная связь между насилием и злоупотреблением химическими веществами.
Ждет ли он от вас, что вы будете выполнять его приказы или указания? Сердится ли он, когда вы не делаете этого, и пугаетесь ли вы его?
Были ли случаи, когда он был с вами груб? Были ли случаи, чтобы он толкнул или ударил вас? Применял ли он когда-нибудь физическую силу, чтобы заставить вас сделать так, как он хочет, даже если это была просто игра? Если так было, вы уже подверглись насилию.
Вы его боитесь? Если вы уже изменили чтото в своей жизни, чтобы не сердить его, вы стали жертвой насилия и вам нужна помощь.
ТАКОЙ ХОРОШИЙ ПАРЕНЬ
"Он обычно говорит: "Если бы ты не была такой плохой, если бы ты была хорошей женой, хорошей матерью, я бы вел себя подругому", - продолжает Ренч. - Часто именно психологическое давление мешает женщине оставить мужа. Многие начинают верить, что они действительно недостаточно хорошо справляются со своими обязанностями, что если бы они были образцовыми женами, муж бы вел себя иначе".
Иногда муж, жестоко обращающийся с женой, может быть столпом общества, а дома - неуправляемым негодяем, как Джон Феддерз, служащий Комиссии по делам фондовых бирж и выпуску ценных бумаг, который ушел в отставку после того, как его жена, прожившая с ним 17 лет, подала заявление на развод, указав в качестве причины годы физических и нравственных унижений и насилия. "Женщина начинает думать, что, может быть, это ее вина, потому что он не ведет себя подобным образом с другими, - говорит Уайт.
Он руководит группой скаутов, в которую ходит наш сын, каждое воскресенье ходит в церковь, о нем так хорошо отзываются на работе, так что, может быть, дело во мне, думает она".
Сторонние наблюдатели часто упускают из виду то обстоятельство, что мужья, способные избивать своих жен, не всегда проявляют черты насильни- ков. Большинство эпизодов с проявлением насилия начинаются в "фазе появления трений", описанной д-ром Уолкер в ее циклической теории проявления насилия. Хотя в большинстве случаев существуют какие-то признаки приближающейся вспышки насилия, в обычном состоянии муж мил и внимателен и зачастую после эпизода с побоями снова становится обаятельным, просит прощения, раскаивается, осыпает подарками и дает обещания.
"Этому трудно поверить, но жестокие по отношению к женам мужья часто в самом деле хорошие парни, - утверждает Гиллеспи. - Мы привыкли думать, что они - дикие животные, безобразные карикатуры на людей с красными шеями, а они совсем не такие. Часто они производят самое лучшее впечатление. Это люди, которым необходимо контролировать все и всех вокруг. Нередко они могут оказаться потрясающими любовниками и великолепными отцами и, когда не злятся и не агрессивны, могут быть очень любящими. Женщины оказываются втянуты в такие отношения, когда хорошее сменяется плохим, за взлетом следует падение".
МОЖЕТ БЫТЬ, Я ВИНОВАТА?
Подобно многим женщинам, Элизабет простила своему мужу первый случай насилия: "Он был потрясен и напуган сильнее меня. Он умолял меня простить его, стоя в слезах на ступеньках дома перед соседями". Его раскаяние дало ей надежду, что он снова станет таким, как прежде, или что она сможет изменить его. Чего она не сделала, так это не рассердилась на него за его поступок. Хотя позднее она связала его вспышки жестокости с приемом наркотиков. Во время короткой передышки, до того как эпизоды насилия превратились в циклическую последовательность, Элизабет недоумевала: "Что же я сделала, что заставило его так измениться?"
"Такова часто первая реакция, - отмечает Гиллеспи. - Или они находят смягчающие обстоятельства. Это произошло, например, потому, что он потерял работу, потому, что у него возникли разногласия с начальником. Он раскаивается. Он говорит, что больше этого не случится. Муж любит меня, я люблю его, у нас дети, у нас счастливый брак. Многие женщины долго прощают мужьям побои или берут вину на себя".
Но что хуже всего - после бесчисленных неудачных попыток прекратить избиения стараниями стать «хорошей» женой или матерью, попыток убедить, разжалобить, даже спрятаться или убежать - женщина может поверить, что она не в состоянии изменить ситуацию.
Действительно, в одном из исследований обнаружилось, что женщины, оставившие мужей, подвергаются на 75 процентов большей опасности быть убитыми, чем те, которые остаются. "Очень часто, если женщина оказывается перед выбором остаться и терпеть побои или уйти и быть убитой, первое более рационально", - считает Гиллеспи.
Именно по этой причине избитые женщины не идут в полицию и не говорят правду врачам, каким образом они получили повреждения. Женщина, получившая совет воспользоваться услугами наемного убийцы, чтобы избавиться от издевающегося над ней дружка, позднее сказала в полицейском участке, что она никогда не подавала на него в суд, опасаясь, что, выпущенный под залог, он придет и убьет ее. "Это все равно что колоть булавкой злую пчелу", - сказала она.
Как правило, под словом «насилие» обычно понимаются физические действия. Однако существует и такая разновидность воздействия на человека, как психологическое насилие, которое несет за собой и более серьезные последствия, чем самые сильные побои. Ваш оппонент подавляет вас психологически, в прямом смысле не давая спокойно жить. В Уголовном кодексе в статье о доведении до самоубийства также указывается, что одной из причин может являться именно психологическое насилие. Как не довести себя до такого депрессивного состояния и суметь постоять за себя?
Материалы по теме:
Статистика насилия в семье
Насилие в семье может случиться с каждым — с человеком любой расы, религии, с любым уровнем дохода и образования.
По статистике, более 80% домашних истязателей составляют мужчины, и насилие случается только в интимных, взаимозависимых, долгосрочных отношениях.
В России, по данным на начало 2013 года, до 40% преступлений совершается в семьях, около 12 000 человек гибнут в результате домашнего насилия в год. Более 20 000 детей становятся жертвами посягательств со стороны своих родителей ежегодно. Около 2 000 детей и подростков, спасаясь от домашнего насилия, кончают жизнь самоубийством, около 10 000 - убегают из дома.
Более 90% дел о домашнем насилии не доходит до суда.
Не пополняйте эту статистику!
По своим причинам психологическое насилие имеет только три причины:
1. Насилие как способ самоутвердиться
Если в семье имеются один или несколько её членов, которые испытывают тягу самоутвердиться за счёт других членов семьи.
Применяя насилие к другим, такой человек утверждает свой статус «главного», того, которого «все боятся» в семье.
Сюда же можно отнести и все случат агрессивного насилия, связанные с психическими отклонениями у члена семьи, например, психопатия, садизм, социопатия.
2. Насилие, как ответная реакция на насилие над собой
Совершенно естественная реакция любого члена семьи на насилие над собой, которая неизбежно возникнет, за исключением тех случаев, когда жертва насилия понимает, что насилие («наказание») было применено к нему справедливо и ради его и семьи блага. Например, ребёнок понимает, что «папа наказал за дело» или муж понимает, что жена устроила скандал, «потому что сам виноват» (хотя последнее вполне может быть и , причина «сам виноват» - слишком удобна для оправдания разнообразных «наказаний»).
3. Насилие ради порядка в семье
Самая частая и самая сложная причина: насилие в семье, как способ поддержания порядка в семье. Здесь насилие или угроза его применения используется, притом осознанно или неосознанно, для «обуздания» и «приведения в чувство», как отдельного члена семьи, так и всей семьи.
Кто же «главнокомандующий» семьи, откуда идет агрессия и собственно, насилие? Им, может быть хоть кто: от мужа до подросшего ребёнка. Но основанием для этого служит глубокое убеждение, что именно его нормы и правила семьи правильные, и что их нужно буквально насадить насильственно, чтобы семье было хорошо. И понятно, что каждый человек может исповедовать и придерживаться своих представлений о семье и порядках, которые в ней должны царить. Но в нормальной семье, в семье, где нет насилия, должно быть единое или схожее по основным пунктам представление о порядке жизни семьи.
Как распознать психологическое насилие?
Как правило, психологическое давление можно распознать на этапе контроля над вами - ваш родственник буквально контролирует каждый шаг и мысли. Навязывает свое мнение, ценности и интересы, запрещает общаться с теми, кто, по его мнению, неугоден, или жестко ограничивает время на общение.
При этом на людях ваш тиран будет строить из себя жертву. Стоит вам пожаловаться на излишнюю «заботу», как тут же в ответ летят фразы «с жиру бесится, а ведь я так ее/ его люблю»… В итоге он - ангел, а вы - эгоист. Терпеть такое конечно, возможно, но стоит ли? Осознайте, что ваше чувство вины - не ваше, а навязанное тираном, который просто желает самоутвердиться за ваш счет. Именно поэтому часто им является мужчина - для него ощущать себя доминантом в семье необходимо как воздух. А добивается он этого самыми разными способами, и не всегда адекватными.
И почему жертвы насилия в семье терпят его?
1. Насилие над собой превратилось в некий ритуал семейной жизни - это стало привычкой. А, как известно, человек не может оторваться от своих привычек, даже если они угрожают жизни. Сравните: побои, алкоголь, курение, наркотики. Семьи как-то с этим живут, точнее, выживают.
2. Процесс насилия, страдания от него, создают ощущение полноты жизни. Неразрывно с этим проявляется стремление оправдать близкого человека. Ведь, недаром, повелось: «бьёт - значит любит!».
3. Быть жертвой насилия выгодно: все жалеют, сочувствуют, помогают. Это, тоже, один из способов самоутверждения человека, только не тирана, а жертвы. Хотя в нашем обществе не принято выносить мусор из избы, принято скрывать побои и издевательства.
4. Страдание от насилия, замешенное на религиозных фантазиях, возвышает эту личность в своих глазах: Иисус терпел и нам велел.
5. Большинство жертв насилия пассивны в жизни: они предпочитают терпеть насилие в семье, чем попытаться что-то изменить в своей жизни.
6. Наследственная жертвенность: мама терпела папу, значит, и мне такая судьба.
7. Считается, что такое положение дел в семье — обычное, рядовое: все так живут, только не показывают, скрывают.
8. Мазохизм, развитый выше среднего, присущего обычному человеку: он просто получает удовольствие, испытывая насилие над своим телом и над своей личностью. Сюда же, конечно, можно отнести и садомазохизм.
9. Страх, что в случае разрыва болезненных отношений все станет еще хуже, и психологическое насилие превратится в физическое. Плюс к этому тиран сознательно или бессознательно внушает свой жертве уверенность, что без него жизнь рухнет. Очень часто это проявляется в уничижении жертвы и сведении ее самооценки к нулю: «Ты никому не нужен (нужна), потому что страшная (страшный), дура (дурак), и ни на что не годишься. Только я тебя и терплю».
Стоит отметить, что те, кто другой поведенческой модели в жизни не видел, как в пункте 6, могут стать домашними тиранами неосознанно. Такое поведение было нормой семьи, и человек ее воспроизводит, потому что не знает, что может быть по-другому.
Также люди неосознанно применяют шантаж, что тоже можно отнести к психологическому насилию. Родители, стараясь подчеркнуть свое расстройство, говорят: «Ты меня в могилу сведешь». Или когда ругают за плохие оценки, фактически унижают ребенка. А дети, даже крошки, пытаются вызвать жалость плачем из-за того, что что-то болит, отвлекая таким образом родителя от своего проступка.
Как определить тирана
Легко сказать «не связывайтесь», но пока вы не начали жить вместе, не создали семью, склонность к насилию у партнера может и не проявляться. Большинство насильников действуют по определенному сценарию.
Первый этап любого домашнего насилия — это соблазнить и очаровать жертву. С самого начала тиран создает иллюзию равенства и даже доминанты своей жертвы в отношениях. Это может проявиться в «слишком»: слишком любит, слишком заботится, слишком восхищается. Он хочет знать всё о семье, детстве, надеждах и мечтах своей жертвы. Он создает атмосферу доверия, признаваясь в своих секретах, которые оправдывают жизненные неудачи, и ощущение безопасности и защищенности. Но помните, о «каменную стену» можно и разбиться.
Второй этап — изолировать жертву. «Давай будем только вдвоем, уедем на край света, нам не нужны другие люди» и так далее. Друзья жертвы, семья, и прежние коллеги — помеха.
Следующий шаг в сценарии семейного насилия — продемонстрировать источник угрозы и посмотреть, как жертва среагирует. Дальше - по обстоятельствам. Как правило, жертва считает пере вспышку насилия ошибкой. Ведь у все так чудесно, мы доверяем другу он (она) меня любит. И дальше могут быть заверения «Я больше никогда», и жертва не дает отпора и принимает агрессора.
Приведенный сценарий более явен в отношениях, где присутствует физическое насилие, но и в случаях психологического давления хорошо просматривается.
Способы борьбы
Полностью избежать шанса появления насилия в семье, к сожалению, невозможно. Не потому, что вы или ваши родственники такие плохие, а потому, что нет людей с абсолютно одинаковыми взглядами и интересами. На этой почве собственно и возникает конфликт.
1. О том, чтобы не было насилия в семье и чтобы самому не попасть в роль его жертвы, естественно, нужно думать ещё до создания семьи:
1) «Не связываться» — не выходить замуж, не жениться на тех, которые привыкли все свои проблемы решать насилием.
2) Ни в коем случае на связывать свою жизнь с человеком, взгляды которого на жизнь, на семью, существенно или даже не столь значительно, но отличаются от ваших.
2. Старайтесь не отвечать на насилие насилием: включаясь в этот процесс взаимного насилия, вы запускаете процесс и создаёте рецидив его бесконечного, ставшего привычным, повторения.
3. Если вы собираетесь жить в такой семье, то нужно свести насилие над собой к минимуму. Как? Терпением и компромиссами. Если вы на них неспособны, насилие над вами будет не только бесконечным, но и прогрессирующим.
4. Если вы твёрдо решили отучить тирана в семье от его любимого занятия — насилия, то есть единственный способ — это сделать: нужно начать «играть в поддавки». Как это? На вас нападают, а вы уклоняетесь, по сути дела, не сопротивляясь. На вас кричат, вас оскорбляют, вас принуждают что-то сделать? Ну, так молчите, и делайте, то, что вас заставляют — гасите насилие и пыл насильника. Но, с одной стороны, это не может продолжаться вечно, с другой - агрессор, не получая удовлетворения, не получая ожидаемой реакции от жертвы, может применить и силу.
5. Постарайтесь «найти струны» у насильника — такие его качества, сыграв на которых, можно объяснить ему: что бить людей, оскорблять, унижать - это не есть хорошо вообще, и для него, в частности. Например, это можно сделать лестью: попробовать поднять планку собственной значимости насильника настолько высоко, что он будет осуждать своё насилие, как недостойное его поведение. Ведь, он, оказывается, сильный, достойный и порядочный мужчина (женщина), а они себя так не ведут.
Вы приняли решение уйти
Если вы все же приняли решение уйти от тирана (что, кстати, не так легко, ибо он до последнего будет пытаться вас удержать и вернуть, запугивая или улещая), то лучшее средство - рассказать всем о ситуации, и найти защитников (новый возлюбленный, брат, отец, друг и т.д.).
Важно! В новом романе, если он начался незадолго после разрыва отношений с агрессором, может таиться опасность, ведь вы все еще будете оставаться в состоянии жертвы, а это мало кого привлекает, разве что новых манипуляторов.
Ни в коем случае не пренебрегайте горячими линиями и помощью психологов. В этом нет ничего стыдного. И гоните от себя мысли: «А что люди скажут…», это жизнь и благополучие ваше и ваших детей, и если люди скажут что-то неодобрительное - то они не ваши друзья. Специалист поможет вам справиться с депрессией и принять трезвое решение, а не то, которое вы приняли на взводе.
И помните, согласно конституциям абсолютно всех стран, человек имеет право быть счастливым! И не стоит пренебрегать этим правом ради того, кто поступает с вами так эгоистично и подло.
Екатерина Свергун