Конечно же хочется первый и единственный раз выйти замуж, чтобы по настоящему, навсегда. Но… Любовь, как говорится, не умирает, если ее не убивают. Обиды, разочарования, неспособность разговаривать друг с другом, эгоизм приводят к разводу. Пережив развод, душа способна вновь открываться и любить. Порой, выходя второй раз замуж, женщина обретает свое женское счастье.
Преимуществом повторного брака можно считать то, что вы строите новую семью, обладая уже немалым опытом отношений, мудростью, выдержкой и спокойствием более зрелого возраста. А к его недостаткам относится тяжелый груз прошлого.
К сожаленью, видимо, совсем скоро семейные союзы, о которых писали в сказках: «Они жили долго, счастливо и умерли в один день», — уйдут в небытие. Сегодня во всем мире растет количество разводов. И повторных браков будет все больше и больше.
Стоит ли огорчаться происходящему? Кто знает... У любого явления на этом свете есть свои плюсы и свои минусы.
Но прежде чем выходить второй раз замуж и вступать в реку очередного брака, женщина должна хорошо понимать, что ее может ожидать, какие подводные камни скрывают бурлящие воды новой супружеской жизни.
Груз прошлого
Преимущество второго замужества заключается в том, вы строите новую семью, обладая уже немалым опытом отношений, мудростью, выдержкой и спокойствием более зрелого возраста. А его недостатком можно считать тяжелый груз прошлого.
С одной стороны, это накопленный негативный семейный опыт, а с другой — общение нынешнего мужа с бывшей женой и детьми, что не всегда легко воспринимается новой партнершей. Женщине необходимы мудрость и терпение, чтобы не омрачить новый союз своим беспокойством и тревогами, чтобы сохранить гармоничную обстановку в доме.
То, что нам преподнесло прошлое, все рано уже останется с нами. И нередко этот груз приносит много проблем в нашу текущую жизнь.
Дети от прежнего брака, и не важно с чьей стороны, порой создают большие преграды на пути построения нового семейного счастья. Часто отношения портятся из-за того, как новый муж относится к своим родным детям.
Дети свои и чужие
Так сложилось, что в России на решение мужчины жениться в первую очередь влияет его любовь к женщине, а вовсе не желание создать полную семью. Поэтому в новом браке, чаще всего, мужчина легко принимает детей жены и заботится о них и при этом отдаляется от родных, оставшихся с прежней супругой.
То есть дети воспринимаются мужчинами как дополнение к любимой женщине, как конечный штрих образа настоящей семьи.
А сколько разных сложностей возникает дома, когда после рождения ребенка женщина погружается в материнские заботы и меньше уделяет внимания мужу. Эта мужская ревность по отношению к собственным детям... Мужчины вообще не особо вовлекаются в уход за ребенком и его воспитание, и поэтому их привязанность к нему не столь глубока.
Почему так сильна любовь матери? Она чувствует ребенка с момента его зачатия. После рождения она проводит возле него бессонные ночи, видит его первую улыбку и слышит первое сказанное им слово. Каждый день она с замиранием сердца наблюдает за его развитием. Отцы же не находятся рядом с ребенком постоянно, они общаются с ним вечерами после работы и в выходные дни. Для них дети всегда связаны с женщиной. Другая женщина — другие дети. И неродной ребенок новой жены становится для мужчины своим. К нему он может относиться лучше, чем к родному. Женщинам это сложно понять.
Конечно, мужчина осознает, что у него есть его ребенок, но в его душе нет глубокой привязанности и любви. А вот пасынок или падчерица, с которыми он часто и много контактирует, могут стать ему близки.
Разумеется, все выше сказанное не относится абсолютно ко всем мужчинам. Но подобное восприятие детей типично для большинства из них.
Способность делить мужчину с другими
Если мужчина не испытывает привязанности к собственным детям, и вторая жена «получает» его в свою собственность, то проблем в новых семейных отношениях возникает меньше. Если же мужчина привязан к родному ребенку, и к тому же его бывшая супруга манипулирует им, играя на его любви к своему чаду, то самое время запастись терпением и пониманием.
Вам придется «пододвинуться на своем троне», уступив место ребенку мужа и его первой жене. Это очень сложно. Я не буду подробно описывать, почему такая ситуация вообще пришла в жизнь женщины, хочу только подчеркнуть, что к нам притягивается только то, что должно быть у нас, то, что нам соответствует. Жизнь преподносит нам свои уроки, и хотим мы того или нет, но мы должны их проходить.
А эти уроки не бывают простыми. Они всегда требуют терпения, жертв и усилий.
Задумывались ли вы о том, почему вам встретился мужчина, который не может принадлежать вам полностью? Почему вы порой чувствуете себя ненужной, и ваша эмоциональная связь теряется? Не посылает ли жизнь урок, связанный с тем, что вам нужно принять существующее положение вещей, пройти через свою боль и страдания, пережив все, что происходит в душе? Стоит ли в этом случае сражаться с событиями и мужчиной? Может, есть смысл бороться с собой и своим желанием сделать партнера своей собственностью?
Отчим
Итак, допустим, в вашей новой семье дети есть только у вас. И если им 7 лет и выше, то у вашего союза могут возникнуть проблемы. Дело в том, что много повторных браков распадается из-за того, что у мужчин не складываются отношения с подросшими детьми партнерши. Малыши же до 5-6 лет гораздо легче воспринимают появление нового мужчины в доме. Они еще не успели очень сильно привязаться к отцу и охотно отзываются на доброе и внимательное отношение.
Конечно, я имею в виду только нормальных, адекватных мужчин, которым не свойственна грубость, жесткость и холодное равнодушие, у которых нет вредных пристрастий.
Дети школьного возраста, даже если они жили без отца, уже привыкли к определенным традициям и порядкам своей семьи (в том числе неполной), нарушение которых могут воспринимать болезненно.
В этом случае от мужчины требуется проявление терпения, тактичности — ведь он вступает на территорию другой семьи. И не важно, у кого именно теперь все будут жить — у нового мужа или у жены.
Очень часто мужчины, впрочем, как и женщины, в подобной ситуации не принимают того, как все уже сложилось до них. Желание обладать и восприятие другого человека как своей собственности приводит к проблемам. Отделять себя от супруги и позволять ей общаться с собственным ребенком без ревности и обид бывает непросто. Усугублять ситуацию может еще и ревность ребенка, его желание удержать маму возле себя.
Если у мужчины возник конфликт с пасынком или падчерицей, на этой почве или другой, то вам будет непросто создать здоровую атмосферу в семье.
Шаги навстречу
Вашему партнеру потребуется немало сил, чтобы снискать расположение вашего чада. Он не должен резко устанавливать свои порядки в доме и сразу вести себя как хозяин. Женщине в данном случае нужно суметь заранее почувствовать, как поведет себя ее новый партнер. И надо деликатно объяснить ему, как лучше общаться с сыном или дочкой.
На данном этапе отношений все внимание стоит уделять именно ребенку. Пренебрежение его чувствами может привести к тому, что позже он приложит все усилия, чтобы развести вас.
Если вы сразу начнете направлять свое внимание и заботу преимущественно на супруга, ваш сын или дочь могут воспринять это как предательство. А это ведет к ревности и появлению злости и ненависти как к вам, так и к отчиму.
В этой ситуации важно удерживать баланс в отношениях. Ведь если вы будете вести себя противоположным образом: будете строить свое общение с ребенком как раньше, будто в доме нет мужчины, — то уже ваш новый муж почувствует себя брошенным и не принятым в семье.
Где же выход? Старайтесь проводить свободное время все вместе, уделяйте внимание ребенку с двух сторон. Так он сможет убедиться, что теперь его жизнь стала лучше и ярче: теперь его любят, заботятся о нем двое взрослых людей. Ведь на самом деле в глубине души все дети мечтают о полноценной семье, с папой и мамой.
Выходя второй раз замуж нужно помнить, что создать крепкую семью непросто и женщине придется сделать многое. Именно она должна помочь ребенку принять своего нового мужчину. И именно ей нужно подвести супруга к пониманию ее дочери или сына.
Заранее расскажите ребенку о ваших планах. Всегда с уважением отзывайтесь о его отце, хвалите его, поддерживайте его позитивный образ в детской душе (даже если на самом деле его отец совсем не такой). Это очень важно.
Объясните своему чаду, что ваш новый брак никак не изменит ваше отношение и любовь к нему. Постарайтесь сделать так, чтобы мужчина и ребенок часто общались наедине, это поможет им быстрее узнать друг друга.
Учитесь не воспринимать ребенка как свою собственность: не обижайтесь на критичные замечания и воспитательные маневры нового партнера. Скажите ребенку, что в семье ему надо одинаково слушаться обоих взрослых. И в то же время попросите мужчину быть потактичнее с вашей дочерью или сыном, не пытаться сразу их воспитывать или поучать.
Роль женщины во втором замужестве
На женщине лежит вся ответственность за управление семейными отношениями. Ей необходимо создать в доме атмосферу взаимного принятия. Постарайтесь, чтобы ваш муж и ребенок не пытались перетягивать вас каждый на свою сторону.
Конечно, если ребенок сразу примет вашего партнера, то дальше все будет складываться довольно легко. Ваш сын или дочь буду слушаться отчима.
Если же женщина будет подчеркивать, что у нее есть ее отдельные отношения с ребенком, это приведет к напряжению в доме. Вам нужно помнить, что вы привели в семью не просто мужчину — своего партнера, а еще и отца для сына или дочери. Тогда ваш супруг не будет ощущать себя лишним и чужим.
Это большая ошибка — внутренне разделить пространство семьи на два блока: отношения «я и ребенок» и «я и мужчина». Такая позиция женщины в итоге приводит к конфликтам.
Для того чтобы создать теплую, дружескую, душевную семейную атмосферу, женщине нужно впустить в свою душу и объединить в ней все варианты отношений: «она и партнер», «она и ребенок», «ребенок и мужчина», «она, ребенок и мужчина» . И тогда в новой семье наступит мир и согласие.
3 липня 2018
При выборе темы, автор руководствовался актуальностью вопроса брака и развода в поместных церквях. Из-за отсутствия обучения на эту тему, сложилась катастрофическая ситуация, когда разводы стали частыми, даже в семьях верующих. Члены церкви с легкостью относятся к разрыву брачных уз и созданию нового союза, не желая прилагать усилия к сохранению семьи. Сегодня семьи верующих переживают массу искушений и проблем, вызванных влиянием греховного мира и либерального богословия. К сожалению, даже семьи служителей не застрахованы от принятия неверных решений и прибегают к разводу.
Во всех культурах мира заключение брачного союза является общественно - правовым актом и носит открытый характер. Брачные традиции и свадебные церемонии различны у разных народов, но все они публичны и открыты. Брачные же отношения начинаются тогда, когда мужчина и женщина решили навсегда жить вместе и законно, публично выразили свое желание. Таким образом, браком является: учрежденный Богом добровольный и суверенный союз между мужчиной и женщиной, который открыто, провозглашен, закреплен юридическими и общественными нормами, основан на любви и на стремлении к единству духа, души и тела, и в котором мужчина и женщина вступают в наиболее тесные из всех существующих человеческих взаимоотношений.
Теоретически выглядит очень правильно, но существующая статистика свидетельствует о несерьезном отношении людей, даже считающих себя верующими, к понятию брак. К концу двадцатого столетия наметился рост числа разводов и уменьшение прочных семей, и эта тенденция продолжает расти. В США, к примеру, число разводов по отношению к бракам составляет около 50%, при этом 29% составляют разводы между людьми, считающими себя христианами (баптисты).
Согласно интернет ресурса «Сегодня», в Украине число разводов, в последнее время, превышает число браков:
Если в 2015 году уменьшалось как количество браков, так и количество разводов, то в 2016-м тенденции изменились. В прошлом году в стране образовалось 229,45 тыс. новых семей - это на 69,6 тыс. меньше, чем годом ранее (299 тыс. заключенных браков в 2015-м). Что касается разводов, то их число, напротив, немного выросло – на 1,2 тыс. (35,46 тыс. в 2016-м против 34,2 тыс. в 2015-м). По мнению экспертов, такие тенденции связаны с обстановкой в стране.
Статистика по разводам пугающая: до 40% браков, заключенных в Украине, распадаются. По количеству разводов наша страна занимает третье место в Европе, после России и Беларуси. Пик разводов в украинских семьях происходит в первые годы супружеской жизни – от 3-х месяцев до полутора лет. На молодые семьи приходится от 52% до 62% разводов в стране. Некоторые социологи приводят худшую статистику, утверждая, что от 60% до 90% браков, в некоторых регионах, расходятся в течение первых пяти лет. А около 70 процентов детей растут в неполной семье.
Причинами для развода могут быть конфликты в семье, измены, экономическая нестабильность в стране. Не редко, причиной разрыва брака становится насилие в семье. В последнее время, статистику расторжения брака дополняет пункт – выезда за границу на заработки, как одной стороны, так и по отдельности. Такая семья, как правило, распадается в течение одного года.
Совет Евангельских Протестантских Церквей Украины (СЕПЦУ) провозгласил нравственные ориентиры для общества в «Декларации о защите моральных и семейных ценностей», где говорится, что: «Брак – это священный союз между мужчиной и женщиной, который должен создаваться один раз на всю жизнь. Одно из главных назначений семьи – воспитывать высоконравственных, благочестивых детей. Именно семья несет эту почетную обязанность и наделена соответствующими полномочиями, и эта функция не может быть переложена на государство, школу или любое другое учреждение».
Это заявление руководителей евангельских церквей, отражает библейские принципы и является правильным ориентиром для общества. Но так ли это в действительности? Бывают ли разводы у верующих? К сожалению, такая статистика не существует. Ведь раньше этот вопрос даже не поднимался. Браки верующих были крепкими. Если и случался развод, это скорее было исключение (в основном в семьях, где один из супругов неверующий). Но мир, с его ценностями, постепенно проникает и в среду верующих. Все чаще приходится слышать тревожные известия, что разводятся семьи, где оба супруга члены церкви, или даже, что развелась семья служителя.
Нет сомнения в том, что развод в верующих семьях это катастрофа. Разрыв союза, благословенного церковью, несет в себе поломанные судьбы. Вряд ли кто-то из них будет до конца счастлив, разрушив замысел Божий относительно их союза. Это всегда трагедия для детей, которые теряют духовные ориентиры, видя плохой пример родителей. Это так же плохой пример для других семейных пар, которые борются с проблемами в семье и решают их, с Божьей помощью. Это, в итоге, «пятно» на помесную церковь, которая призвана светить для погибающих людей этого мира. Правильное понимание людьми понятия брака, позволит им, более серьезно относится к понятию развод. А понимание того, насколько трагичны, бывают последствия развода и повторного брака, будет сдерживающим фактором от необдуманных и поспешных решений.
ВОЗМОЖНЫЕ ПОСЛЕДСТВИЯ ПОВТОРНОГО БРАКА
Принимая решение развестись, обыкновенно, супруги имеют надежду, раз и навсегда, избавится от накопившихся проблем, обид, безвыходных ситуаций «неудачного брака». Возможно, первоначально, никто из них и не помышляет о новом союзе с другим партнером. Но проходит время, и они ищут возможности вступить в повторный брак. При этом, думая, что следующий брак будет лучше и прекрасней предыдущего. Новый партнер будет соответствовать придуманному идеалу. Будут учтены все ошибки предыдущего брака и будут прилагаться усилия, чтобы новый брак стал счастливым. Но так ли это? Не принесут ли проблемы повторного брака, разочарования в жизнь тех, кто питает иллюзии относительно него? Не столкнутся ли супруги, в повторном браке, с теми же проблемами, которые были в первом союзе, плюс еще и с теми, которые породили новые реалии жизни?
В этой главе будут рассмотрены проблемы в повторном браке, с которыми сталкиваются христиане, бывшие инициаторами развода в первом браке. А также люди, которые были в разводе до своего обращения. Те, кто до не имел библейского понимания учения о разводе и повторном браке. Ведь, на самом деле, Библия не запрещает вступать в повторный брак, если это сделано после оставления или смерти одного из супругов (Рим. 7: 36), а порой даже поощряет (1 Тим. 5:14). Целью главы является, выявить возможные проблемы повторного брака. Проследить их тенденции, сопоставить с исследованиями светских психологов, но, в отличие от предлагаемых ими методов, советов и решений, возникших в повторном браке проблем, предложить библейское учение по вопросу брака и развода. Которое будет представлено в четвертой главе.
Чтобы исследовать возможные последствия повторного брака, автор работы провел анонимный опрос людей, в жизни которых был развод и повторный брак. Для этого была составлена анонимная анкета, с рядом вопросов, затрагивающих различные сферы жизни семьи. Были приглашены люди, которые пережили развод и повторный брак, когда были еще неверующими, или когда уже были верующими. Некоторые, имели опыт третьего союза. Чтобы добиться максимально откровенных ответов на вопросы анкеты, автор работы устроил встречу, собрав вместе, всех опрашиваемых, предотвратив подозрение, что можно согласовать анкету с личностью участника опроса. Кроме того, вопросы анкеты, предполагали три варианта ответа, составленных в формате: «да», «нет», «50х50», что так же исключало возможность идентификации участника. В опросе участвовало 12 человек, членов церквей ЕХБ, Каневского района, или оба супруга, или только один.
Проанализировав результаты анкетирования, автор работы пришел к выводу, что возможные негативные последствия, в повторном браке, могут возникнуть в двух направлениях – это возникшие проблемы и упущенные возможности. В свою очередь, проблемы повторных браков будут рассмотрены в трех разных сферах: разочарования от несбывшихся ожиданий; проблемы в интимной жизни и проблемы в воспитании детей. А упущенных возможностей, следует выделить две: упущенные возможности для свидетельства и для служения.
Проблемы повторного брака
По статистике, после развода, в течение 10 лет, в повторный брак вступают 68 % мужчин и 27 % женщин. Между первым и вторым браком разница в среднем 5,5 лет. Предлагается следующее объяснение: к 40 годам, качественный состав женихов резко падает, поэтому найти свободного, трезвого мужчину не так просто. К тому же многие женщины, не горят идеей второго замужества, если они самодостаточны, финансово обеспечены и пережили непростое расставание. Подобная статистика, не ведется в евангельском братстве, но скорее всего, она выглядит таким же образом. Учитывая, что женщин, в помесных церквях, больше чем мужчин, или из-за того, что уверовавшие женщины пришли в церковь уже разведенными, соответственно им труднее, снова выйти замуж.Так или иначе, человек переживший драму развода, вступая в новый союз, имеет надежду, что новый партнер будет лучше предыдущего. По крайней мере, он не будет делать вещей, которые привели к разрыву в первом браке. Что он или она, будут соответствовать «идеалу», который каждый человек мечтает встретить в своей жизни. Чаще всего, этот образ не сформировался в результате влияния положительных библейских героев или чтения биографий верных христиан, а в результате влияния современных литературных произведений, киноиндустрии или как «слепок» с браков родителей, друзей, кумиров общества. В реальности, все может произойти с точностью до-наоборот. Новый партнер может разочаровать, не оправдать ожиданий.
Джей Адамс пишет, что хотя Бог, во Христе и прощает все грехи, совершенные до обращения и после, все же прощение, не освобождает человека от всех последствий греха. Оно означает, что Бог более не вспоминает этот грех, и человек не будет осужден в вечности за него. Однако социальные последствия греха остаются неразрешенными. И это все привноситься в повторный брак. Проведенное анонимное анкетирование выявило, что повторный брак не оправдал возлагаемые на него надежды. Люди столкнулись в нем с неразрешенными последствиями своей прежней греховной жизни. Это подтверждают и исследования светских психологов, которые утверждают, что разведенный человек находится в состоянии постоянного ожидания, что следующий брак будет лучше, называя повторный брак бессмысленным «бегом за горизонтом». Потому, что нет никакой гарантии, что новый брак будет счастливее предыдущего.
В ожиданиях
Когда человек ожидает, что новый муж или жена будет соответствовать всем требованиям и удовлетворит все запросы, то он программирует себя на разочарование. Ни один человек не способен полностью удовлетворить запросы другого человека и соответствовать всем требованиям, к нему предъявляемым. Идеальных людей нет. Все люди являются грешниками и потому возлагать надежду, на другого человека – значить ожидать от него слишком многого. Лишь один Иисус Христос, способен восполнить нужды человека и никогда не разочарует.
Результат анонимного опроса, так же показал, что его участники, вступая в повторный союз, имели определенные надежды, рисовали для себя, образ идеального мужа или жены, который они, наконец-то встретили. Но эти надежды оправдались не у всех. Девять человек, из опрошенных, а это 75%, ответили, что они действительно возлагали определенные надежды на повторный брак и на нового партнера, но, к сожалению, они, или оправдались 50Х50, или не оправдались вовсе. Более того, новый партнер совершенно не превосходит предыдущего, а в совокупности требований – уступает ему. И только 25 % опрошенных, ответили, что их новый супруг/супруга, соответствует ожиданиям и превосходит предыдущего партнера. Автор работы не уточнял требования, предъявляемые к новому партнеру. Эти требования рассматривались в комплексе. В целом имея достаточно широкий спектр: внешность; интимные отношения; умение общаться и решать проблемы; способности бытового характера и врожденного таланта; способность создать уют и избегать конфликтов; способность находить общий язык с детьми от первого брака и брать ответственность за их воспитание; желание иметь общих детей.
Люди склонны крепко держаться за свои мечты, думая, что в новых семьях, их ожидает тепло, комфорт и счастье. Но они рискуют столкнуться с другой реальностью. Желая наилучшим образом наладить новые отношения, полагаясь на свой опыт прошлой семейной жизни, они не ожидают, что будут проблемы во втором браке. Но, жизнь, не бывает без трудностей и все иллюзии, очень скоро проходят. Парадокс заключается в том, что с одной стороны опыт помогает избежать новых ошибок, а с другой – тянет за собой шлейф старых в новые отношения. Все зависит от того, насколько человек способен видеть свои просчеты и работать над ними. Для новых отношений это принципиально.
Существующий миф о том, что повторный брак успешнее предыдущего, не подтверждается и исследованиями психологов считающих, что первый брак забирает до 80% человеческих ресурсов, на второй брак остается только 20%. Поэтому, хотя люди и более опытны, ресурсов у человека на последующие браки меньше. Повторный брак во многом отличается от первого опыта создания семьи. В нем меньше романтики и больше прагматизма, а главное, возникают психологические проблемы, которые нельзя предвидеть заранее. Семейная жизнь, обнажает все противоречия, отчего появляется раздражение. Особенно у женщин. Например, отсутствие взаимопонимания в проведении досуга. Нежелание супруга менять что-то в своих привычках. Со временем все меньшая активность в интимных отношениях. «Повышенное внимание» к детям от первого брака. Разочарование в новом партнере, приводит к претензиям и конфликтам, приводящим к разрыву отношений. Повторный брак, всегда несет в себе прошлую историю, и это необходимо учитывать всем, кто на него решается. Некоторые считают, что повторный брак либо удается, либо распадается довольно быстро. Долго избегая радикальных решений, в первом «неудачном браке», пережив один опыт расставания, люди решаются на второй развод более решительно. Часто не задумываясь, что их неумение и нежелание выстраивать отношения, идти на компромиссы, привнесут опасность и проблемы в их новый союз.
Неизбежность конфликтов в повторном браке
Во втором браке всегда будут конфликтные ситуации и решений, чтобы все были довольны, быть не может. Есть только одно хорошее решение – взаимное уважение и смирение друг перед другом. Причины возникающих конфликтных ситуаций в повторном браке могут быть различны. Новый супруг/супруга, невольно вовлечен в проблемы предыдущего брака своего партнера, помимо конфликтов в текущем союзе. Часто, контакты с бывшим партнером продолжаются. Разделение опеки над детьми, финансовая поддержка и официальное посещение детей, при таких контактах, бывшим супругам, бывает трудно сохранять дистанцию, разрешать все вопросы мирно.
Большую опасность для любого брака таят в себе финансовые разногласия, особенно, для повторного союза. Так как семейный бюджет необходимо перераспределять, учитывая предыдущие отношения партнеров, возможность возникновения конфликтных ситуаций неизбежна. Об этом свидетельствовали и участники опроса, большинство из них подтвердили, что финансы – причина многих разногласий в семье (66,6%). Иисус Христос, предупреждал об опасностях, которые таят в себе деньги (Матф. 6: 21). Люди ради денег убивали, из-за денег умирали, готовы были идти в ад, на вечные мучения. Деньги в состоянии расстроить самую крепкую дружбу. Деньги разрушили миллионы браков. Страсть к накопительству и долги – вот факторы, играющие самую разрушающую роль в жизни семьи, и они могут погубить любой брак.
При распаде семьи, отношения бывших супругов, редко бывают нейтральными, чаще они находятся в конфликтных отношениях, которые обостряются, при повторном браке и переносятся на него. В девяти случаях из десяти, матери стараются не пускать детей к бывшим мужьям, а привязать к новым. Этот факт говорит о том, что в повторный брак вступают люди, имеющие отрицательный опыт жизни в предыдущей семье, которая распалась. В новую семью они переносят сформированные комплексы, болезненные проблемы, нерешенные вопросы. Психологическая травма развода, тоже негативно влияет на новую семью. Часто повторный брак совершается из-за желания «досадить», а значит, изначально, является ошибочным. Причиной его, может быть стремление сгладить свою вину перед детьми, самоутвердиться, страх не остаться в одиночестве. Часто, на нового партнера, переносится нерешенная, с предыдущим партнером, психологическая проблема. Итак, повторный брак связан с отрицательным опытом первого брака и довольно часто проблемы, возникшие в первом браке, переносятся во второй, а новый супруг/супруга бывают их невольными участниками.
Может показаться, что человеку разведенному, имеющему опыт предыдущих отношений, будет легче строить новую семейную жизнь, чем вступающему в брак впервые. Приобретен большой опыт и теперь есть все шансы правильно построить отношения. К сожалению, случаев, когда люди учились на прежних ошибках очень немного. Потому, что людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем других. Какое то время новые супруги живут прекрасно, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся разводе, без анализа ошибок поведения и раскаяния, в первом браке, никаких нормальных отношений в новом браке не будет. Повторный брак никогда не начинается «с чистого листа». Люди с «прошлым» привносят в новую семью ложные модели поведения, неправильные установки, ошибки в общении, все то, что мешало им и в первом браке и способствовало его распаду.
Повторный брак бывших супругов
Это разновидность повторного брака, когда разведенные супруги вновь восстанавливают разрушенную семью. В книге Второзаконие, в двадцать четвертой главе (24: 1-4), описана драма развода, когда муж расставался со своей женой, по неизвестной причине. Подробно об этом написано в предыдущей главе. Здесь же автор работы обращает внимание на то, что через некоторое время, муж желает вернуть жену обратно, что Моисей запрещает, по известным причинам. Сегодня, трудно уже сказать, что послужило причиной того, что муж хотел восстановить, им же разрушенный брак, но интересен сам факт того, что успокоившись, одумавшись, возможно пережив разочарование, он хочет предпринять попытку вернуть свою первую жену.
Эта история, является хорошей иллюстрацией того, что когда страсти улягутся, первый партнер, может показаться не таким уж и плохим. Возможно это тот, или та, с кем когда-то стояли под венцом, кому когда-то давали вечные обеты, кому клялись в вечной любви. С кем делили брачное ложе, переносили первые бытовые трудности, радовались первому слову ребенка. Почему случилось так, что этот человек стал ненавистен? Когда взаимоотношения прошли точку невозврата. А возможно стоит остановиться, задуматься и попробовать взаимно простить и все восстановить.
По данным социологических опросов, в 28 % случаев бывшие супруги понимают, что допустили ошибку, и брак надо было сохранить. При этом около 80 % разведенных мужчин согласны были бы вновь жениться на своих бывших женах. Женщины, несмотря на ограниченные возможности повторного замужества, на повторный брак с «бывшим», соглашаются реже. Основные причины, которые приводятся для повторного брака с бывшим мужем (женой) следующие: Во-первых, это осознание ошибок, сделанных в браке, и желание их исправить. Во-вторых, это неудачные попытки устроить личную жизнь после развода и отсутствие другой альтернативы. В-третьих, это сексуальная или психологическая зависимость от первого партнера. В-четвертых, это конечно общие дети, или уже налаженный быт.
Доминирующими мотивами, в решении восстановить отношения с первым партнером, могут явиться осознание неправильности своей позиции, решение относиться терпимо к недостаткам партнера, стремление сохранить ребенку отца (мать), желание восстановить прежний материальный достаток, боязнь одиночества, эмоциональная привязанность. Главная особенность таких браков, отличающая их от других повторных союзов, состоит в том, что они заключаются между людьми, хорошо знающими достоинства и недостатки друг друга. Благодаря устройству нашей памяти, со временем меркнут плохие воспоминания, а помнится только хорошие. Преимуществом этого вида брака является сохранение интересов детей, которым возвращают родного отца и родную мать. Особенность такого союза еще и в том, что период привыкания у людей хорошо знающих друг друга проходит легче.
Эти наблюдения взяты из исследований светских психологов. Если уж в этом мире существуют такие тенденции, когда бывшие супруги желают восстановить разрушенный брак и вернуться к прежним отношениям. Тем более необходимо задуматься христианам. Во-первых, не спешить разрушать то, что потом труднее восстанавливать, а во-вторых, не спешить создавать новый союз, после развода. Возможно, стоит подождать некоторое время и предпринять попытку к примирению.
Вывод
Люди думают о разводе тогда, когда отношения в первой семье разрушаются. Но развод и стремление к созданию новой семьи, не является панацеей от семейных проблем. Чаще всего, как раз наоборот, проблемы, возникшие в первой семье, с новой силой проявляются во второй, более того, появляется еще масса новых проблем. Поэтому необходимо стараться разрешить проблемы в первом семейном союзе и бороться за свою первую семью до конца, приложив к этому максимум усилий. Христианская антропология приходит к убеждению, которое подкрепляется множеством богословских, философских, медицинских, психологических подтверждений, что человек создан для единобрачия. Повторный брак – это результат того, что человек свое призвание в полной мере выполнить не смог. Это результат греховного состояния человека. Хорошие рекомендации для христиан, переживших развод и повторный брак, дает священник Андрей Лоргус:…хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Матф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему. Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе.
В интимных отношениях
Одной из важных сфер жизни семьи являются интимные отношения. Не секрет, что метастазы многих семейных проблем имеют свое начало в супружеской спальне. Так же не секрет, что проблемы, в других сферах взаимоотношений супругов, влияют на их интимные отношения, а их интимные отношения, в свою очередь, влияют на другие сферы семейной жизни. К сожалению ни в обществе, ни в церкви не учат принципам отношений, в той сфере нашей жизни, которая дана Богом, не только для деторождения, но и для радости и наслаждения.
В анонимном анкетировании, хотя и были проведены предварительные меры, что бы добиться максимальной откровенности, все же нельзя сказать, что ответы, на некоторые вопросы, были правдивы на 100%. Это выявляется противоречивостью ответов, при согласовании полярных вопросов. Например, на вопрос №23: «Стоит ли бороться за сохранность брака?», человек отвечает – да. А на вопрос №13: «Если бы была возможность, вернуть время, вы пытались бы сохранить брак?». Он отвечает – нет. Вполне ожидаемо, что люди на вопросы об интимной жизни не будут отвечать откровенно, тем более в присутствии нового партнера. Все же определенные тенденции возможных проблем в сфере интима, проследить вполне возможно. Автор работы так же допускает, что как причиной случившегося развода в жизни этих людей, так и варианты их ответов, во многом продиктованы существующим эгоизмом человека.
Опыт предыдущих отношений
На вопрос № 4: «Испытываете ли вы сексуальное удовлетворение с новым партнером?», 100% участников ответило положительно. А на вопрос №5: «Стоят ли прежние сексуальные отношения «тенью» в ваших новых отношениях? Сравниваете ли вы нового партнера с предыдущим?», только один участник ответил «50Х50». Что на первый взгляд может выглядеть идиллией. Но прежние интимные отношения не могут не стоять «тенью», в новых отношениях, разве, что их не было совсем. Забыть человека, с которым ты испытывал сексуальное наслаждение, когда любил его, полностью вычеркнув из памяти невозможно. Здесь не подразумевается, что в каждом половом акте с новым партнером всплывают воспоминания о предыдущем. Но элемент сравнения, в лучшую или худшую сторону, нового партнера с предыдущим все равно присутствует. В варианте, упоминаемого анонимного опроса – в лучшую, так как все участники, счастливы в интиме с нынешним супругом. Уместно привести цитату из интервью Ирины Журавской:
Если после развода, человек тянет в новый брак историю предыдущей болезни, свои претензии к бывшему партнеру, неудовлетворенность отношениями, то здесь, наоборот, происходит некая идеализация образа, стремление найти прежние чувства, и все, что происходит с новым избранником, подвергается порой беспощадному сравнению с ушедшим прошлым. А какие-либо сравнения редко способны помочь.
Поэтому, можно сделать вывод, что сравнения настоящего с прошлым однозначно присутствуют и в сфере интимных отношений так же. Покаяние очищает наши грехи и Господь по Своему милосердию прощает их, благословляя и повторный брак, тем более, если первый распался до обращения. Но неизбежно, остаются порой весьма болезненные последствия или воспоминания. Особенно это касается пострадавшей, в первом браке, стороны, если он распался из-за супружеской неверности. Утрата доверия и подозрительность будут привнесены и в новый брак. В новых отношениях уже не будет ощущаться непринужденное и естественное выражения сексуальности, как в первом браке. Сексуальная игра, может теперь поблекнуть из-за неизбежных сравнений, стыда и разочарования. Вместо доверительных отношений может наблюдаться мнительность и подозрительность. Любое опоздание с работы, или иные непредвиденные житейские ситуации, вызывают у супруги/супруга сомнение и беспокойство. Человек, которого однажды предали, становится подозрительным, постоянно выискивающим плохое и отказывающийся верить в лучшее.
Можно услышать рассказы публичных людей о том, как они счастливы в четвертом, или пятом браке, и какие у них прекрасные отношения со своими бывшими женами и мужьями. Создается впечатление, что развод и повторный брак – это очень легко и просто. Но, реальная жизнь звезд – это тайна за семью печатями. Известно, лишь, что более несчастных в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение.
История Ветхозаветного, публичного человека – царя Давида, хорошо иллюстрирует то, что множество браков и сексуальных партнеров не делают человека счастливым и неуязвимым к искушениям. Имея восемь жен и как минимум десять наложниц, он, скорее всего, не был счастлив. Потому так быстро поддался искушению с Вирсавией. Совершенный грех не остался без последствий и потянул за собой целый ряд других грехов с вытекающими последствиями. Это и беременность Вирсавии, а впоследствии – смерть их ребенка, это и убийство Урии, и дворцовые интриги, и борьба за власть, после смерти Давида. Определенные последствия в интимной сфере, имеет любой повторный брак.
Риски новых отношений
Только четверо из участников анонимного анкетирования, а это 33,3%, задумывались о возможных существующих рисках, когда они вступали в новые отношения. Восемь же человек (66,6%), совершенно не утруждали себя мыслью о том, что их новый брак, может нести в себе определенные трудности и риски, которые затронут и интимные отношения.
Как уже говорилось выше, особенностью повторного брака является также то, что партнеры сравнивают свою новую жизнь с прошлым супружеством. Зачастую такое сравнение приводит к мысли, что раньше они были более счастливы, чем теперь. Ведь нередко, удовлетворение одних потребностей сопровождается ухудшением иных аспектов жизни человека. Случается, что не оправдываются ожидания, что достигается лишь «кратковременный эффект», с таким трудом добытое желаемое счастье, оказывается недолговечным. Все это говорит о том, что вступая в повторный брак, человек подвержен определенному риску, который распространяется и на сферу интимных отношений.
Вступая в повторный брак, люди, особенно неверующие, не задумываются о том, что их новый партнер может принадлежать к так называемой «группе сексуального риска», к которой относятся люди, склонные к супружеской неверности. Возможно, их первый брак распался именно по этой причине. Если их будущий партнер даже знает об этом, он тешит себя мыслью, что с ним подобного не случится. Обычно такой человек на первый взгляд и сам, и его образ жизни производит вполне положительное впечатление. Но существуют определенные факторы влияния семьи, в которой вырос человек, которые предрасполагают его к супружеской неверности. Во-первых, это воспитание в семье, где употребляли алкоголь. Во-вторых, это излишняя строгость родителей в соблюдении дисциплины (наказания неадекватные провинности). В-третьих – сексуальное насилие, перенесенное в детском возрасте. В-четвертых, это может быть опыт гетеросексуальных отношений с партнером, намного старше по возрасту (няней, подругой старшей сестры, старшим братом), в подростковые годы. В-пятых – повышенный интерес к порнографии, проявившийся в подростковом возрасте. И последнее – наличие внебрачных связей у родителей (как негативный пример).
Но необходимо подчеркнуть, что даже самая отягощенная семейная история не может заставить человека вести себя определенным образом и не является оправданием для греховных поступков. Потому что каждому человеку дана свобода выбора. Однако все вышесказанное необходимо учитывать, так как влияние семьи, где человек вырос, во многом определяет избранный им стиль жизни. В некоторых случаях такой, что способствует супружеской неверности и автоматически помещает человека в группу повышенного риска. Вступающим в повторный брак, необходимо понимать, что последствия греховной жизни их будущего партнера/партнерши, и особенно в интимной сфере, будут оказывать влияние на новый союз. В. С. Немцов пишет:
И даже тогда, когда грешник посредством покаяния получит прощение у Бога, когда Господь простит грех, последствия греха могут еще давать о себе знать. Они могут сказываться не только в жизни грешника, но и в жизни, согрешающей с ним, не только в их здоровье физическом, но и в здоровье духовном, в их благословении и в жизни их детей.
Вывод
Итак, многие неразрешенные проблемы первых браков переходят в повторные браки. Это признают все участники анкетирования (100%). Они заявляют, что учитывают ошибки, допущенные в первом браке, и стараются не допускать их в повторном. Это вселяет оптимизм, но если бы с таким же энтузиазмом и старанием супруги трудились и старались сохранить свой первый союз. Только четверо, опрошенных (33,3%), признаются, что понимали волю Божию, относительно их брака, но не исполняли ее вполне, что и привело к разводу. Остальные восемь (66,6%), и не понимали, и не исполняли, что также привело к ожидаемому результату. Результаты анонимного анкетирования, так же подтверждают, что вероятность прощения и примирения с первым супругом/супругой достаточно велика. Почти 60%, опрошенных – готовы бороться за свой брак и готовы были бы простить, своему первому партнеру все, даже измену, если бы вернуть время назад. Остальные не готовы простить измену, но согласны с тем, что следует прилагать усилия для сохранения брака и прощать.Джей Адамс, в соей книге «Брак, развод и повторный брак в Библии», пишет:
Каким-то образом получилось так, что прелюбодеяние и развод по небиблейским основаниям не включаются сегодня в список прощаемых грехов, даже несмотря на то, что Бог прощает таких людей. Эго трагическое заблуждение. Отрицать прощение таких грехов – это осквернять сущность Самого Христа! Под этим я имею в виду следующее: в родословии Христа была Раав блудница, которая вышла замуж за Соломона и таким образом попала в родословие Мессии. Давид и Вирсавия совершили явное прелюбодеяние (не говоря уже о совершенном Давидом убийстве), но Иисус называется «сыном Давидовым». Был ли союз, из которого произошел Христос, прелюбодейным или же он был освящен прощением? Вы не должны быть более благочестивы, чем апостол Павел (да и Сам Бог)! Кто из нас без греха? Кто из читателей этой книги не является прелюбодеем и убийцей в сердце своем? Кто первым бросит камень? Лучше ли вы, чем Раав, Давид и Вирсавия в глазах Божиих, только лишь потому, что вы не совершили прелюбодеяния открыто, или только лишь потому, что не вступили в брак с разведенным на небиблейских основаниях человеком?
В воспитании детей
Согласно статистике, в Украине на 350 тысяч браков ежегодно приходится 180 тысяч разводов. При этом больше чем у половины бывших супругов есть общие дети. Поэтому самой сложной проблемой повторных браков, являются дети. «Примет ли ребенок нового члена семьи? Как супруг будет к нему относиться?» Это мучительные вопросы.
Участники анонимного опроса, так же признались, что испытывают взаимное напряжение во взаимоотношениях с чужими детьми (50%). Но здесь следует учитывать, что у некоторых участников в предыдущих браках детей не было, а у некоторых развод произошел, когда дети были взрослыми. Чем меньше ребенку лет, тем большая вероятность, что будет достигнуто взаимопонимание. Более сложно, найти подход к детям в подростковом возрасте (с 10 до 14 лет). То, что ребенок принимает в штыки нового папу или новую маму – это в принципе закономерно.
Повторный брак усложняет отношения между партнерами из-за детей от первого брака. В какой-то мере, дети от нового брака имеют преимущество перед детьми от предыдущего, представляя новую семью. Но старшие дети, по иерархии главнее младших детей. Возникает противоречие. Еще одна трудность – это отсутствие единых правил, поскольку возникли и существуют, разные семейные системы, со своими традициями и нормами поведения. В переплетении они смешиваются и приходят в противоречие. Дети не всегда готовы быстро подстраиваться под меняющиеся правила. Существует проблема определения границ новой семьи. Например, куда должен кидаться отец, если заболели дети в обоих браках? Следующая сложность – установление близких отношений с новыми родственниками, которые будут проявлять недоверие и настороженность. Это и возможное осложнение отношений с родственниками от первого брака. В эти интриги могут быть втянуты и дети.
Сложными могут быть не только взаимоотношения между детьми и отчимом/мачехой, но и между детьми от разных браков. Трагедия семьи Давида ярко иллюстрирует то, как грехи родителей могут повлиять на взаимоотношения между детьми от разных браков. Основание для поступка Амнона было заложено насилием, совершенным самим Давидом над Вирсавией. Чтобы скрыть последствия своих греховных действий, Давид отдал секретный приказ, согласно которому муж Вирсавии, был убит. Один грех повлек за собой следующий. Родившийся ребенок, умер, что было Божьей карой за сделанное зло (2 Цар. 12: 19). Амнон, Фамарь и Авессалом были в то время подростками. Они усвоили модель поведения, которую продемонстрировали им отец. Эта модель включала в себя и манипуляции, и предательство, и покрытие греха с Вирсавией, который привел к смерти Урии. Подростки научились, как надо избегать ответственности за свои поступки, как не обращать внимания на боль, которую их поведение причинило другим людям. Инцест, произошедший между Амноном и Фамарью, так и остался не наказанным. Тогда это сделал Авессалом. Амнон пришел на праздник в дом брата. После того как он достаточно выпил, его убили. Авессалом взял на себя ответственность за совершенное преступление, так он отомстил за насилие над сестрой (2 Цар. 13: 22–38). Причиной этой трагедии был грех их отца.
Отношение к чужим детям
Иллюстрацией сложных взаимоотношений между неродными родителями и детьми, может послужить еще одна библейская история – семьи Авраама. На протяжении многих лет Бог давал Аврааму, Свое слово, что у него будут наследники (Быт. 12: 2,7; 15: 1-21; 17: 21; 18: 14). Так и случилось, но Исаак стал не только долгожданным исполнением обещания, но и причиной возникновения проблем в доме Авраама. За много лет до рождения Исаака, Сарра, в соответствии с культурными традициями своего времени, предложила Аврааму свою служанку Агарь, чтобы та вместо нее родила сына. От этого союза родился Измаил. Беременность Агари стала причиной конфликта между нею и Саррой, и для Агари и Измаила все окончилось благополучно только благодаря вмешательству Бога (Быт. 16: 1-16). Рождение Исаака возродило старую вражду. Сарра, рассердившись на Измаила, потребовала от Авраама изгнать рабыню с сыном (Быт. 21: 10). Рождение Исаака привело к большим волнениям в семье Авраама, ни о каком мире не могло быть и речи. Кто-то должен был уйти из дома. События в семье Исаака, оказали сильное воздействие на то, как сложилась его жизнь. Несмотря на то, что Исаак был важным звеном в цепи поколений, предшествовавших рождению Господа Иисуса Христа, на него повлияли проблемы, которые присутствовали в его семье. Это влияние, внесло свой вклад в формирование личности Исаака.
Участники анонимного опроса подтвердили, что очень сложно бывает наладить отношения с неродными детьми. Порой эта напряженность продолжается многие годы, даже если и родители, и дети, уже являются христианами. В наиболее сложном положении, почти всегда оказывается мужчина. Он становится отчимом и принимает на себя заботу о чужих детях. При этом родной отец тоже стремится активно общаться со своими детьми, со всеми вытекающими из этого последствиями. Мужчина, оставивший родных детей, находится в сложном положении. Он стремится общаться с ними и ему необходимо налаживать контакт с неродными детьми. В повторном браке женщина не меняет детей, но может нервничать по поводу того, что муж уходит к детям от первого брака.
В большинстве случаев, разведенными, бывают оба партнера. Разочарованные в первом браке, в новый союз они вступают с надеждой. Чаще, жена приводит с собой ребенка (или несколько) от первого брака и дети могут оказать отрицательное влияние на согласие в новой семье. Брак с разведенной женщиной имеющей детей, это самый «проблемный» вид брака потому, что новому мужу, необходимо будет наладить отношения с ее детьми. Но дети могут не воспринимать его, особенно если встречаются с отцом. В свою очередь, у мужа сохранилась привязанность к родным детям. Поэтому дети от первого брака могут создать трудности построения взаимоотношений.
Следует помнить, что ничего прошедшего не бывает. Связи, между «бывшими», сохраняются, через детей. Изображение семейного рода в виде дерева, имеет смысл. Оно состоит из самых разных семейных систем и представляет собой существующее, живое взаимодействие. В повторном браке объединяются две системы. Дети от второго брака могут вступать в отношения с детьми от первого. Но чаще новые супруги пересекаются с детьми от первого брака. И многие, из этих отношений, являются проблемными. Может проявляться целая гамма чувств, к представителям другого генеалогического древа: равнодушие, антипатия, презрение, агрессия. Существуют мифы о детско-родительских отношениях, в повторном браке. Если партнер любит меня, будет любить и моих детей. Он/она должны любить моих детей как собственных. Но это лишь мифы.
Отношение к чужим родителям
Детско-родительские взаимоотношения – одна из важных проблем повторных браков. Если в первых браках у супругов не было детей, то это менее рискованная ситуация. Женщину, с детьми от первого брака, могут мучить противоречивые желания удовлетворить потребности супруга и необходимость уделить время своим детям. И очень часто это вызывает протест со стороны ребёнка. Пока мужчина и женщина ещё не вступили в повторный брак, они могут не осознавать тех трудностей, с которыми столкнутся в совместной жизни. Может оказаться, что дети к их избраннику, отнесутся не так дружелюбно.
Сложные взаимоотношения между отчимом (мачехой) и неродными детьми возникают из-за особенностей детской психики. Ребенок не желает делить любовь матери (отца) ни с кем, а тем более с чужим человеком. Более сложная ситуация возникает, если ребенок сохранил любовь к родному отцу (матери) и протестует против того, что его место занял другой человек. Трудности отношений детей с отчимом или мачехой, объясняются сохранением этой эмоциональной привязанности к родному родителю и чувством ревности к новому, претендующему на любовь и внимание. Если, в повторном браке, есть дети с обеих сторон, то адаптация усугубляются конкуренцией между ними. А прежние методы воспитания детей, оказываются недейственными.
Даже среди библейских героев трудно найти идеальные отношения между членами одной семьи. А особенно если там присутствуют полигамные браки, несущие множество проблем. Хорошей иллюстрацией, конкуренции между братьями одного отца, но разных матерей, является Ветхозаветная история о взаимоотношениях Исаака и Измаила. Другие истории рассказывают о трагической развязке взаимоотношений между сводными братьями и сестрами, как в случае с детьми царя Давида, когда брат изнасиловал сестру или между детьми Иакова, когда братья продают в рабство Иосифа.
Отчимы и мачехи часто питают ожидания относительно будущих отношений с неродными детьми. Имея опыт воспитания собственных детей, они рассчитывают, что справятся и с новой ролью. Поэтому, когда их не воспринимают как родителей, не проявляют элементарного уважения – это приводит к глубокому разочарованию. Вызывая раздражение, беспокойство, чувство вины и неуверенности в своих силах. На самом деле, потребуются годы жизни, прежде чем они научатся понимать друг друга и строить отношения.
В подростковом возрасте пасынки и падчерицы с трудом адаптируются к присутствию в доме отчима или мачехи. Они ревнуют к ним родителей. Часто подросток, относится к новому избраннику как к непрошеному гостю. Типичной реакцией подростка, является абсолютное неприятие отчима или мачехи. Взрослый человек тяжело воспринимает подобный отпор, и дальнейшие отношения складываются на фоне постоянного столкновения характеров. Бесспорно, что на воспитание ребенка большое влияние оказывает система супружеских отношений: взаимная любовь родителей, согласованность или расхождение их духовных миров, ценностей, гармония или дисгармония сексуальных отношений. Основанные на любви и уважении взаимоотношения между супругами – залог правильного воспитания ребенка.
Вывод
Детей нельзя воспринимать ни как обузу, ни как побочный продукт греха. Каждый ребенок – это благословенный дар от Господа (Пс. 126: 3-5). Еще до того, как человек впал в грех, Бог заповедал чтобы люди наполняли землю и тем проявляли Его славу по всему лицу земли (Быт. 1: 26-28). Родители призваны не только, обеспечивать потребности детей, но и воспитывать их, чтобы те отражали Божью славу. Конечно, они могут сотрудничать с церковью и рассчитывать на школу, которая поможет развить навыки детей. Однако родители несут главную ответственность перед Богом за то, насколько их дети подготовлены к жизни. Моисей заповедал израильтянам учить детей словам Божьим (Втор. 6: 7-9). В книге Притчей отец передает доброе учение своему сыну (Пр. 4: 2). Библия показывает пример того, как в воспитании детей участвуют оба родителя. (Пр. 1: 8; 4: 3; 6: 20; 31: 1, 26). В Новом Завете, апостол Павел напоминает отцам воспитывать детей «в учении и наставлении Господнем» (Еф. 6: 4). В Библии, на отцов была возложена особая обязанность лидерства, но это не отрицало роли матери в воспитании детей. Поэтому, людям, помышляющим о разводе, следует задуматься о судьбе своих собственных детей. Кто будет их воспитывать? Кто будет оказывать на них влияние? Что они скажут Господу об этом?
Главная цель христианина, в собственной семье – быть евангелистом. Необходимо учить детей закону Божьему, указывать им на Спасителя. Дети такие же грешники, нуждающиеся в проповеди Евангелия и рождении свыше. Рождение свыше – это действие Святого Духа, вопрос, исключительно между ребенком и Богом. В воспитании детей нельзя сосредоточиваться лишь на симптомах, оставляя на произвол вопрос сердца. Нельзя изменить поступки детей, изолировав их от греховного окружения, но можно упустить возможность донесения ему Слова Божьего. Однако если рассказать ребенку о грехе, но своей жизнью не показать пример, как на практике применяется ваше наставление, то можно воспрепятствовать ему в принятии Спасителя.
Упущенные возможности в повторным браке
Бесспорно, что при разводе и повторном браке, некоторые сферы влияния, для верующего – утрачиваются. Он уже не имеет возможностей, что-то изменить и как-то повлиять на свой первый брак. Не имеет морального права, а порой и библейского основания для определенной деятельности, как христианина. В этом разделе будут указаны некоторые, упущенные христианином возможности, после того как он развелся и вступил в повторный брак.
Для свидетельства
Приблизительно 2/3 наших церквей составляют женщины. Это положение говорит о том, что большинство верующих женщин, проживают с неверующими мужьями. Бывают случаи и наоборот. Такой брак нельзя назвать счастливым на 100%. Трудно жить возрожденному человеку с «духовным трупом». С другой стороны, духовно незрелые люди, готовы сделать непоправимый шаг к разводу. Зачем страдать, если можно найти верующего супруга/супругу? Верующие, не желая бороться за свой брак с неверующим, прилагают усилия, чтобы найти «библейское» основание для развода. Эти же мысли посещали и верующих в церкви Коринфа. Апостол Павел говорит, по этому поводу, что верующий, который состоит в браке с неверующим, должен отбросить мысль о разводе, если неверующий согласен жить с ним дальше. Основная причина такого повеления – неверующий освящается верующим, потому есть большая вероятность, что неверующий супруг/супруга обратятся к Богу, через свидетельство верующего.
Неверующему супругу или супруге
Важное, значение имеет то, что развод может повлиять на спасение неверующего супруга или супруги. Цена прощения и примирения, со стороны верующего, очень велика, но это открывает дорогу к Богу, для неверующего. Спасение грешного человека, может послужить вдохновляющим мотивом к прощению и жертвенной любви. Желание простить и примириться, является демонстрацией того, что верующий человек стремиться исполнить волю Божию для брака (1 Кор. 7: 11), поэтому Он обязательно будет действовать в жизни неверующего (1 Кор. 7: 12-13).
В первом послании к Коринфянам, в седьмой главе, в двенадцатом и тринадцатом стихах, апостол Павел, повелевает верующим не разводиться с неверующими, если те согласны жить вместе. Глагол (μὴ) ἀφιέτω (ἀφίημιe; χωρίζω; ἀπολύω), означает: «расторгнуть брачную связь, развестись, разделиться». Здесь имеет форму глагола, в настоящем времени, повелительного наклонения – это не просьба, а приказ. Муж, имеющий неверующую жену, не должен с ней разводиться. Некоторые пытались сделать различие между ἀφίημι (7: 11, 13) и χωρίζω (7: 15), предполагая, что ἀφίημι – подразумевает юридический развод, а χωρίζω – только разделение. Но скорее здесь используются слова синонимы. Не разводится по причине того, что неверующий освящается, живя с верующим. Слово ἅγιος (освящение), ἁγιάζω (освящаюсь), означает: «отделяюсь от нечестивого и посвящаюсь на служение Богу (вещи, люди, животные)». В данном случае глагол (ἡγίασται), имеет форму прошедшего времени, пассивного залога, то есть, кого-то заставили иметь качество святости – «сделали святым». Здесь используется в своеобразном смысле для тех, кто, хотя и не являются христианами, отделяется от заражения языческого нечестия и приходит к спасительному влиянию Святого Духа, в браке с христианами. Союз ἐν (из-за), в этом случае используется, как маркер причины. То есть, причиной освящения неверующего, является совместная жизнь с верующим. Сказанное не подразумевает, что неверующий супруг становится спасенным. Речь идет о благочестивом влиянии верующего супруга. Даже если христианина в семье притесняют и осыпают насмешками, он оказывает освящающее влияние на неверующего. Показывая пример посвященной Богу жизни, на практике воплощая Евангельские принципы (прощение, кротость, смирение, любовь), что является благословением для неверующего. Возможно, на таких христиан оказывалось давление, иудействующих, вследствие неверного истолкования установлений, которые требовали, чтобы евреи, отпустили своих жен-язычниц, что было продиктовано исторической ситуацией (Ездр. 10: 2, 3, 11-19).
В Божьих очах, когда член семьи становится христианином, весь дом отделяется для Него и благословляется Им, ради верующего. Один христианин в доме – это награда для всего дома. Бог пребывает в этом верующем, и все благословения, вся благодать, которые изливаются с небес на верующего и его жизнь, даются с избытком, обогащая и тех, кто рядом. Ради верующего, праведника супруга/супругу, Бог благословляет и проявляет милосердие к неверующему.
Кроме того, Бог смотрит на семью как на союз (договор, завет). Святость брака установлена Богом для всего человечества (Быт. 2: 21-24), а не только для христиан. Хотя семья разделена духовно, хотя один из супругов неверующий, в целом семья – под благодатью, если один из супругов верующий. Бог смотрит на этих людей как на семью, а на их отношения как на брачный завет. «Неверующий» супруг, как бы, отделен для верующего брачным заветом. Поэтому, если неверующий супруг или супруга готовы оставаться в браке – верующий не должен искать развода.
К сожалению не все верующие понимают это. Даже участники анонимного опроса, у которых брак распался, когда они были членами церкви. Признавая, что развод, является плохим свидетельством для окружающих людей, не все из них испытывают угрызения совести, что их развод оказал негативное влияние на обращение первого мужа или жены. Что возможность свидетельства им и благотворного влияния на них упущена.
Плохое свидетельство для окружающих
Шесть человек из участников анонимного анкетирования (50%), признают, что их распавшийся первый брак, явился отрицательным свидетельством для окружающих. Что он лег пятном на поместную церковь и послужил негативным примером для молодых семейных пар. Но здесь следует принять во внимание, что остальные участники анкетирования, развелись до обращения и не понимали, какое влияние их развод, оказывает на окружающих.
Обычно верующие люди переживают, что от их развода пострадала репутация поместной церкви. Что это было плохим свидетельством для мирских людей. Но забывают, прежде всего, это было плохим свидетельством для их собственных детей. Ведь родители, являются для детей, представителями Бога, особенно в период пока они еще не познали Бога через веру в Евангелие. Поэтому родители, которые считают себя христианами, должны показывать детям справедливость, и милость. И хорошо подумать, прежде чем предпринять решение развестись. Джон Мак-Артур, так описывает эту ситуацию:
Детское благовестие заключается не только в передаче Евангелия словами, но также в его демонстрации своей жизнью. Когда родители объясняют истины Божьего Слова, у детей есть уникальная возможность наблюдать за их жизнью и делать вывод, действительно ли они всерьез верят в то, чему учат. Когда родители готовы не только объяснять Евангелие, но и жить по нему, их влияние на детей сильно возрастает. Брак является прообразом взаимоотношений Христа и церкви (Еф. 5:22-33), поэтому супружеские взаимоотношения между родителями очень важны. Действительно, помимо полной посвященности родителей Христу, здоровый Христоцентричный брак – это важнейшее условие для успешного воспитания детей. Родители обязательно должны постоянно подавать детям пример благочестия.
Вывод
Текст 1 Коринфянам 7: 12-13, нельзя использовать в качестве разрешения для верующего на бракосочетание с неверующим. Текст не указывает на то, что христиане сознательно предпочитали браки с язычниками. Речь идет о такой ситуации, где оба супруга вначале были неверующими, а потом один из них стал христианином.
Брак с неверующим, может привести к отчаянию, унынию и может иметь серьёзные последствия. Тем не менее, он не оскверняет верующего, потому что один верующий может освятить весь дом, оказывая влияние на супруга/супругу и своих детей благочестивой жизнью. Поэтому основной принцип: верующий не должен разводиться с неверующим, если тот согласен сохранить брачный союз. Иначе он утрачивает возможность свидетельствовать и влиять на него.
Для ответственного служения
Результаты анкетирования показали, что 58,3 %, участников осознают, что из-за развода, их бывший супруг, не может нести ответственное служение (пастора, диакона), в поместной церкви. К этому выводу они пришли на основании понимания текста, где Павел дает наставления Тимофею, относительно личных качеств, служителей (1 Тим. 3: 1-7). Основное требование – непорочность. Слово ἀνεπίληπτος значит: «недоступный для нападок», что включает все остальные требования, список которых возглавляет μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (одной жены муж). От правильного понимания этой фразы, зависит практическое служение в церкви, людей которые находятся в повторном браке, особенно это касается мужчин.
Существуют четыре основных интерпретации этой фразы. Первая: служитель должен быть женат. Все неженатые считаются неподходящими для этого служения. Проявляя надлежащее руководство о собственном доме, человек будет способен управлять и церковью. Вторая: брак должен быть моногамным, как необходимое условие, обращается внимание на количество жен у служителя. Аргументируя это тем, что в греческом тексте акцент стоит на числительном μιᾶς (одной). Здесь христианская, моногамная семья противопоставляется иудейской и греко-римской культуре, где практиковалась полигамия. К служению не допускаются люди, состоящие в полигамном браке и вступившие в него повторно, после развода. Третья интерпретация: служитель должен быть женат только один раз (однолюб). Не рассматривается на служение человек, который повторно женился, по причине вдовства или развода. Сторонники основываются на истории ранней церкви, когда повторный брак запрещался. Хотя не все отцы церкви разделяли это мнение. Это распространенное понимание фразы «муж одной жены. К представителям можно отнести Джона Нормана Келли, Чарльза Райри, Уильяма Маунса, Мартина Дибелиуса, Остерзии, Ганса Конзельмана. Уильям Маунс, приводит аргументы в поддержку запрета повторного брака для служителя:
(a) Хотя и существуют более четкие способы указать на один брак, это самое простое чтение. (b) Имеются достаточные доказательства того, что как общество, так и ранняя церковь рассматривают безбрачие после смерти супруга как достойный выбор. (c) Такая интерпретация согласуется с указаниями Павла о браке и безбрачии (1 Кор 7:9, 39), который допускает повторный брак, но предпочитает безбрачие. (d) Возможно Павел различает лидеров в церкви и рядовых, предъявляя более строгие требования к первым. Лидер должен быть всецело и полностью быть непорочным (если это не означает, что повторный брак имеет какой-либо порок, поскольку Павел в других местах рекомендует его ).
И четвертая интерпретация: служитель должен быть высоко моральным мужем. Сторонники считают, что для пасторского служения недостоин человек, который проявлял неверность, рассматривая развод как неверность. Здесь подчеркивается, что Бог требует высоких стандартов для пастырей и епископов, которые должны быть верными мужьями, соблюдающими чистоту брака. Некоторые уточняют, что важна верность со времени обращения, а не всей предыдущей жизни. Самым важным аргументом считается идиоматическое использование фразы μιᾶς γυναικὸς ἄνδρα (одной жены муж), которое буквально означает «мужчина одной женщины». Большинство современных богословов и авторов поддерживают это толкование: Хендриксен и Саймон Кистемакер , Гордон Фи , Ричард Ленски , Филип Тоунер , Джон Мак-Артур , Джон Стотт , Уильям Баркли , Ховард Маршалл , Томас Ли и Хэйн Гриффин . Эд Гласскок , Джордж Найт . Считается, что, если мужчина состоит в моногамным браке и верен своим брачным обязательствам, то он может занимать руководящий пост в церкви. Даже с учетом историко-культурного контекста написания этого послания, эта точка зрения наиболее приемлема и в современных условиях.
Вывод
Не смотря на то, какая точка зрения, наиболее точно соответствует цели, которую преследовал апостол Павел, ясно одно – разведенный человек и повторно вступивший в брак не совсем удачная кандидатура на роль епископа, пастора или диакона в поместной церкви. Важность понимания того, что Павел подразумевает под фразой «мужем одной жены», имеет решающее значение в вопросе выбора служителя. Служение христиан зависит от правильной точки зрения на этот вопрос. Возможно, было бы безопаснее запретить любому, кто, до обращения, был разведен, поступать в колледжи, семинарии или занимать ответственные церковные должности. Но в эпоху, когда половина браков в светском обществе заканчивается разводом, этот подход не совсем верный. Церковь должна предложить последовательное решение относительно разведенных мужчин и женщин, после их возрождения. Сам Бог проявил к ним милость и, будучи очищены кровью Христа, эти люди призваны служить Ему.
Вопрос только в том, что служить, повторно женатые мужчины, могут не только пасторами и диаконами. Есть много других сфер и областей жизнедеятельности церкви. Например, социальное служение: помощь престарелым, инвалидам, сиротам. Или уличная евангелизация: выездные библиотеки, раздача буклетов. Возможно волонтерство: на строительстве молитвенных домов, в проведении христианских лагерей. Даже служение проповедью, чаще всего, приемлемо для таких мужчин.
Конечно, Бог прощает все грехи, но они могут иметь пагубные последствия и влиять на жизнь человека, даже после его обращения. Например, человек, который вел распутную жизнь и заболел СПИДом, может совершать какое либо служение в церкви, но вряд ли пасторское. Или, если человек был неоднократно женат и имеет несколько детей от разных браков, вряд ли будет примером высоко морального служителя, даже если его прошлое улажено с бывшими женами и детьми.
БИБЛЕЙСКОЕ УЧЕНИЕ ПРЕДОТВРАЩАЮЩЕЕ РАЗВОД И ПОВТОРНЫЙ БРАК
Результаты анонимного анкетирования показали, что практически все участники, понимают, что если бы они хорошо знали, понимали и применяли на практике Библейское учение о браке, то разрыва первоначального союза, можно было бы избежать. В этой главе, следует выделить три главных момента, для предотвращения развода и повторного брака: понимание Божьей реакции на развод, понимание воли Божьей в браке для мужчин и женщин и понимание жертвенной роли супругов в браке.
Понимание Божьей реакции на развод
Что бы прийти к пониманию Божьей реакции на развод, следует обратить внимание на книгу пророка Малахии, а именно вторую главу, с тринадцатого по шестнадцатый стихи. В Иудею из Вавилона возвратилось 50 тысяч изгнанников (538–536 гг. до Р.Х.). Под руководством Зоровавеля Храм был восстановлен (516 г. до Р.Х.). Но не прошло и столетия, как религиозная обрядность привела к повсеместному отпадению от Закона. Поэтому, Малахия пророчествует о Божьем суде над Израилем, за его упорство в грехах. Этот отрывок говорит об обличении евреев за брак с язычницами и относится он к первоначальной аудитории. Но в нем отражено отношении Бога к разводу – нерушимость брачного завета (Быт. 2: 18-25), что является вневременным принципом, отраженном в учении Иисуса Христа (Матф. 5: 31-32; 19: 1-9; Мар. 10: 1-12; Лук. 16: 18) и апостола Павла (1 Кор. 7: 10-11).
Экзегетическое исследование Малахии 2: 13-16
Ситуация сложилась следующим образом. Народ приносил жертвы и приношения, но Бог их не принимал, по причине нарушения евреями брачного завета со своими женами, которому Он был Свидетелем. Евреи были виновны в лицемерном поклонении, которое не имело ничего общего с переменой сердца при обращении. Вследствие, непринятия Богом жертвоприношений, наблюдался всеобщий плач и недоумение. Значение слова שֵׁנִ֣ית (второе), здесь логичное, а не хронологическое, что демонстрирует еще один пример неверности Израильского народа.
В четырнадцатом стихе, второй главы, пророк Малахия, обличает евреев в неверности (בָּגַ֣דְתָּה) женам брачного завета (אֵ֥שֶׁת בְּרִיתֶֽךָ), бывших некогда невестами (חֲבֶרְתְּךָ֖), с которыми они заключали его перед Господом. Брак считался, своего рода «договором, заветом» (Прит. 2: 17, Иез. 16: 8, 59), поскольку он заключен в Божьем присутствии, согласно Его воле (Исх. 20: 14) и с Его благословения (Быт. 1: 28). Бог действует как Свидетель этого договора. Он присутствует при заключении брака, а Его имя провозглашается при благословении семьи. Более того, Господь является гарантом и защитником каждой юридической сделки, и это включает брачный «договор» (Быт. 31: 48-54). Фраза אֵ֣שֶׁת נְעוּרֶ֗יךָ (жена вашей юности), усиливает отвратительность предательства мужей по отношению к своим женам, с которыми они разводились. Поскольку она подразумевает то время, и ту юную девушку, которой была обещана любовь, верность и защита. На древнем Ближнем Востоке, брак заключался в раннем возрасте, что также подчеркивает это выражение (Екл. 9: 9). В пятнадцатом стихе, пророк передает прямую речь Господа, первые два слова которой представляют сложность для толкования, поскольку имеют варианты перевода. Фраза לֹא־אֶחָ֣ד, буквально: «не один, не одно», может являться субъектом глагола עָשָׂ֗ה «сделал». Перевод будет: «не Один сделал», предполагающим Яхве. Но может быть объектом глагола (עָשָׂ֗ה), тогда фразу можно перевести: «разве Он (Бог) не сделал одно?» Буквально: «Не одно (ли) сделал (Бог)». Смысл этого следующий: Бог создал человека: мужчину и женщину (Быт. 1: 27), поэтому человек оставляет отца и мать и прилепится к жене, и они становятся одной плотью (Быт. 2: 24). Смысл выражения וּשְׁאָ֥ר ר֨וּחַ֙ לוֹ֔, буквально «и остаток духа (принадлежащий ему)», так же неоднозначен. Это может означать Дух Божий. Проблема заключается в том, что в ВЗ нет аналогии с идеей «остатка Духа Божия» (ср. Чис. 11: 25). Второе объяснение – «дух» как «разум, здравый смысл» (Чис. 27: 18; Втор. 34: 9; Ис. 19: 3). И третье понимание «духа», как «дыхания жизни». Идея состоит в том, что Бог сотворил Адама и Еву одной плотью, хотя у него было достаточно дыхания жизни (Быт. 2: 7). Третье объяснение является более естественной интерпретацией: «у Бога есть дух жизни и Он мог бы дать Адаму несколько жен, если бы Он этого хотел. Однако Его намерением, была моногамия для того, чтобы дать благочестивое семя». Эта цель противоречит разводам, потому, что муж не должен действовать вероломно с его законной женой. Бог сделал их одним. Это также противоречит смешанным бракам, потому, что такой брак не может дать благочестивое потомство. Эта интерпретация соответствует контексту. Здесь отмечено священное единство супружества (Быт. 2: 24), в котором Бог соединил двоих в одно. Пророк Малахия напомнил, что Бог усмотрел только одну женщину для каждого мужчины. Многожёнство, разводы и заключение браков с женщинами-идолопоклонницами были губительны для создания благочестивого остатка и прихода обещанного Мессии.
Некоторые утверждают, что перевод начала 16 стиха: «Я ненавижу развод...», противоречит ситуации в Второзаконии 24: 1-4; 22: 19, 29, метафорическому разводу Господа с Израилем, в Иеремии 3 и Новозаветным текстам (Матф. 5: 32; 19: 8-9; 1 Кор. 7: 15). Понимая текст, следующим образом: «Если кто ненавидит и разводится (в силу антипатии, а не по законному мотиву), говорит Господь Бог Израилев, тот покрывает свою одежду скверною (т. е. видимым образом оскверняет себя), говорит Господь Саваоф; посему наблюдайте за духом вашим и не поступайте вероломно (в отношении жены)». Указывая на то преимущество, что под носителем «ненависти», понимается муж, а не Бог. Но напряженность между Ездрой и традиционным чтением Мал. 2: 16, разрешается тем, что то был не развод, а аннулирование незаконных союзов. В поддержку этого указывает использование необычных слов, для брака и развода. В отличие от Втор. 24: 1-4 и Мал. 2: 13-16, разводы в книге Ездре, не инициированы мужьями. В Ветхом Завете, есть другие случаи, где требуется развод (Быт. 21: 8-14; Исх. 21: 10-11; Втор. 21: 10-14). Ни в одном из них, развод не считается хорошим выходом и продиктован обстоятельствами, связанными с грехом. Запрет на вступление в брак с язычницами дан Израилю, по религиозным причинам (Быт. 24: 3-4; Исх. 34: 12-16; Втор. 7: 3-4; Чис. 25: 1). Сегодня же верующие могут создавать брачные союзы с представителями любой нации (ср. 2 Кор. 6: 14-18).
Масоретская огласовка еврейского слова о ненависти (שָׂנֵ֣א): perfect, 3 лицо, муж. ед. число, буквально – «он ненавидел». Третье лицо, по отношению к Богу, как субъекту, как бы противоречит прямой речи, но другое прочтение подрывает все, что пророк пытается передать. Поэтому предпочтительнее считать, что Бог является здесь субъектом. Одним из значений предлога כִּֽי – он может быть маркером причинности и переводится «потому что, по причине», что хорошо вписывается в контекст. Почему жене юности не изменяй? Потому что Богу это ненавистно. Эта фраза может быть косвенной Божественной цитатой, или Господь говорит о Себе в третьем лице. Глагол שַׁלַּ֗ח, стоит в инфинитиве: «отпустить». Во Второзаконии 22: 19 (ср. Ис. 50: 1), этот глагол имеет значение развода. Намерение Малахии передать смысл ситуации: жены были отосланы (отпущены), с ними развелись и это ненавистно Богу.
Вывод
Хотя шестнадцатый стих сложный для толкования и существует несколько вариантов перевода, все же выбранный перевод: «Я ненавижу развод!», соответствует контексту, поддерживается комментаторами и употребляется во многих современных переводах. Например, украинский – Хоменко; русский – Юбилейная Библия; Современный перевод (WBTC) и английских (NIV, KJV, NASB, NJB). Это самое ясное заявление, какое только мог сделать Бог относительно развода. Тот, кто хочет быть угодным Богу, конечно же, не пожелает делать то, что Бог ненавидит, но постарается всеми силами восстановить и исцелить брак. Развод подобен акту насилия. Несмотря на языковые трудности и разные толкования, основной смысл этого текста понятен. Пророк Малахия говорит о катастрофических последствиях смешанных браков и разводов. Вероятно, его служение произошло непосредственно перед Ездрой и Неемией, в первой половине пятого века, когда смешанные браки и развод были серьезными проблемами Израиля. Пророк призывает мужей к верности в браке, потому что брак основан на договоре между мужем и женой, свидетелем которого был Яхве; и потому, что Бог предназначил мужу и жене быть «одной плотью» на благо божественного потомства. Этот призыв, восходит к Быт. 2: 24 и является предвестником учения Иисуса в Матфея 5: 31-32; 19: 4-9.
Брак – это физический союз (будут двое одна плоть) и он, может быть, расторгнут только по физическим причинам, таким как смерть (Рим. 7: 1-3), сексуальный грех (Мф. 19: 9) или уход неверующего супруга (1 Кор. 7: 12-16). Развод по причинам, не указанным в Писании, огорчает сердце Бога. Развод Ему ненавистен и нарушающие Божьи установления – поступают против Его воли. Бог призывает хранить себя от этого.
Понимание воли Божьей в браке для мужей и жен
Результаты анонимного опроса показывают, что если бы его участники понимали и исполняли волю Божию для мужей и жен в своем первом браке, то он бы сохранился. Такое мнение высказали восемь участников (66,6%). Остальные участники (33,3%), утверждают, что они понимали волю Божию и свою роль, в их первом браке, но он распался не по их вине. Хотя в Библии достаточно много текстов, ясно описывающих разные аспекты обязанностей супругов и воли Божьей для брака, объем данной работы не позволяет рассмотреть все эти тексты, поэтому избранный текст Ефесянам 5: 22-3, наилучшим образом отвечает цели этой работы.
Это самый длинный отрывок в Новом Завете, говорящий о роли супругов в браке. Апостол Павел, обращаясь к каждому члену семьи, дает понять, что воля Бога для их счастливого брака в выполнении соответствующих ролей. Контекст, отрывка зависит от увещевания в 5:18: πληροῦσθε ἐν πνεύματι, «исполняйтесь Духом», и это не только пение и совместное поклонение. Одно из средств исполнения Святым Духом – повиновение друг другу в страхе Божием (5: 21). Что указывает на взаимоотношения христиан, построенные на основе самоотречения и заботы о нуждах других. А в отношении христианского брака – на выполнении отличительных ролевых обязательств супругов по отношению друг к другу. Отказ от этих обязательств будет препятствовать работе Духа Святого в жизни христианина. Самая поразительная часть этого раздела то, что апостол Павел показывает взаимоотношения Христа и церкви, как образец того, как мужья и жены должны относиться друг к другу.
Возникает вопрос, почему апостол Павел уделяет большое внимание брачным отношениям в этом послании. Возможно, некоторые члены церкви, практически, не проявляли своей веры в браке, а вели себя как их соседи язычники. Следует помнить, что сексуальная безнравственность в греко-римском обществе, представляла собой реальную угрозу для христианской семьи (см. 4: 19, 5: 3-6, 12, 18). С другой стороны, аскетические тенденции так же оказывали пагубное влияние на институт брака (1 Тим. 4: 1-3). Некоторые считали, что безбрачие – более духовно. Кроме того, проблема имеет и более глубокие корни: грехопадение повлияло на взаимоотношения в семье и нежелание исполнять свою роль в браке мужьями и женами. Бог создал мужчину и женщину по образу Божьему, равными (Быт. 1: 27), но Он предназначил им разные роли и обязанности в браке. Согрешив, Адам и Ева навлекли на себя определённые последствия (Быт. 3: 16-19). Для женщины, проклятие заключалось в умножении болей при родах и усилении напряженности в отношении ее подчинения мужу.
Повеление женам (Еф. 5: 22-24)
Некоторые считают, что повеление Павла, о подчинении жен своим мужьям, было порождено временем, в котором он жил. В другом тексте, Апостол ясно указывает, что мужчины и женщины равны перед Богом (Гал.3:28), он учил, что мужья и жены равны в супружеских правах (1 Кор. 7: 2-4). Эта концепция о равенстве, была неслыханной в тот день. Однако существуют различия между равенством и полномочиями.
Многие нашли учение Павла о подчинении трудным и несовместимым с реалиями современности и это не удивительно. Отрывок имеет долгую историю злоупотребления, когда сторонниками такого взгляда цитировалась только одна строка, чтобы заставить женщин подчиняться. Идея подчинения, также находится в конфликте с нашей культурой, которая стирает любые различия в роли мужчин и женщин, в том числе и в семье. Очень важно интерпретировать отрывок в его лингвистическом и культурном контексте. Идея подчинения власти в семье, не популярна в мире, который призывает к вседозволенности и свободе. Субординация воспринимается как эксплуатация и угнетение. Но власть не является синонимом тирании, а подчинение, не означает неполноценности. Жены и мужья, дети и родители, слуги и хозяева – имеют разные назначенные Богом роли, но имеют равное достоинство. Глагол «подчиняться», используется для отображения подчинения Христа авторитету Отца (1 Кор. 15: 28), что показывает функциональное подчинение, не подразумевая меньшую честь и славу.
Особенность двадцать второго стиха в том, что в нем отсутствует глагол (αἱ γυναῖκες τοῖς ἰδίοις ἀνδράσιν ὡς τῷ κυρίῳ). Это связано с тем, что влияние причастия «подчиняющиеся» (Ὑποτασσόμενοι) , из предыдущего стиха, переносится в этот стих, где оно выполняет функцию главной словесной идеи. Такое прочтение поддерживают более авторитетные свидетели (P46 B; Cl Hier mss). В контексте «повиновение» (ὑποτάσσομαι), требует определенной роли в социальной структуре отношений. Термин подразумевает, что есть еще руководитель и, что женщина не должна игнорировать его роль. Форма пассивного залога слова Ὑποτασσόμενοι (подчиняющиеся), подразумевает добровольный выбор с ее стороны. Апостол Павел не навязывает христианским женщинам слепое подчинение, но призывает их делать это добровольно.
То, как женщины реагируют на Христа, должно отражаться в том, как они реагируют на своих мужей. Павел сопровождает это наставление двумя условиями. Во-первых, жены должны подчиняться своим (ἴδιος) мужьям. Позже он скажет, что мужья должны любить своих же (ἑαυτῶν) жен (ст. 28). Здесь нет намека на то, что все женщины должны подчиняться всем мужчинам, а все мужчины должны любить всех женщин. Во-вторых, жены должны подчиняться своим мужьям «как к Господу» (ὡς τῷ κυρίῳ) , что является мотивацией для жены. Некоторые интерпретаторы считают, что термин κύριος, означает «хозяин», но он должен был бы стоять во множественном числе и он не согласуется с 6: 5.
Причина подчинения (ст. 23), обозначена союзом ὅτι (потому что). Что предполагает ответ на вопрос: «Почему жены должны подчиняться мужьям как Господу?» Это объясняется фактом, что семейные отношения, являются аналогией взаимоотношений Христа и Церкви. Они не основаны на Ветхозаветных отношениях, на уступке греко-римской или еврейской культуре. Различные культуры могут иметь разные роли для мужчин и женщин, но характер главенства мужа в христианском обществе, объясняется по модели главенства Христа. Муж является главой жены, как Христос является главой церкви, что имеет значение, для поведения мужа.
«Во всем» (ἐν παντί) указывает, что это должно быть нормальное расположение жены к ее мужу (ст. 24). Она должна уважать мужа как лидера во всех сферах их брака, не удерживая области, где она хочет сохранить свой контроль. Это наставление следует читать в контексте аргумента этой главы (ст. 31). По Божьему замыслу муж и жена – «одна плоть» (Быт. 2: 24), и Его намерение, чтобы они функционировали вместе под одной головой, а не как два автономных человека, живущих вместе. Это подчинение имеет практический аспект. Двое, они более эффективны в совместной работе, чем по отдельности.
Апостол Павел, не требовал подчинения во всем, мужьям неверующим, ведущим греховную практику. В этом случае действует принцип «должно повиноваться больше Богу, нежели человекам» (Деян. 5: 29). К случаям, когда жена должна сопротивляться руководству мужа, можно отнести те, когда он заставляет ее нарушить библейский принцип, или хочет скомпрометировать ее отношения с Христом, запятнать ее совесть. Когда он препятствует заботе или защите их детей, когда подвергает ее физическому или сексуальному насилию. Эгоцентричные требования мужа не являются руководством, и женщина не обязана подчиняться всему, что приказывает муж. Ни один христианин не должен делать то, что противоречит Божьим заповедям.
Предписание Павла, было противопоставлено социальной структуре того времени. Замена власти отца, властью мужа, поставило последнего во главе новой структуры – христианской семьи (5: 31, см. Быт. 2: 24). В отличие от преобладающей культурной тенденции для мужчин править с тиранией (κατακυριεύω) , Иисус продемонстрировал заботливую и самоотверженную форму руководства (Марк. 10: 45) , что предписывалось, как модель поведения для мужчин-христиан.
Подчинение жены мужу не обусловлено его любовью к ней или проявлением заботы о ней. Но должно осуществляться с радостью. Вопреки современному мнению, что жены должны подчиняться мужьям, только если те их любят. Подчинение Церкви Христу приводит к благословению, точно так же подчинение жены мужу, приведет к благословению. Христианский брак подразумевает взаимное подчинение, что является проявлением любви к Богу и выражением желания следовать Его замыслу. Под этим не подразумевается унижение или преуменьшение равенства жены мужу.
Повеление мужьям (Еф. 5: 25-31)
Стихи с 25 по 27, одно длинное предложение, в оригинальном тексте, адресованное мужьям. Оно начинается с повеления мужьям любить своих жен. Глагол ἀγαπᾶτε (любите) , стоит в форме императива, оказывая влияние на весь раздел. Это не совет апостола, а его повеление мужьям. Наречие καθώς (как) , вводит сравнительную аналогию, показывающую характер любви мужа, а именно, жертвенную любовь Иисуса к Церкви. Мужья должны любить своих жен – жертвенной любовью, как Христос.
Дальше Павел раскрывает цель самопожертвования Господа, которая определяется союзом ἵνα, чтобы освятить (ἁγιάσῃ) Церковь, посредством Слова и представить (παραστήσῃ), без пятна и порока. Это выражает конечную цель освящающего и очищающего труда Христа над Церковью. В этой аналогии, можно увидеть практический результат любви мужей к женам. Жертвенная любовь мужа не окажется безрезультатной, оказывая освящающее влияние на жену, которая будет достойной представительницей их семейного союза. Павел утверждает, что Христос освятил Церковь, чтобы представить ее «славную» (ἔνδοξος). Церковь изображена как молодая невеста, подготовленная к свадьбе. В греческой и римской культуре, жених и невеста купались перед публичными частями свадьбы. Подруги невесты делали ей прическу и одевали в красочные одежды, драгоценности, вуаль и корону. В эллинистическом иудаизме брачные обычаи, связанные с подготовкой невесты, выглядели подобным образом.
Взгляд Павла на роль мужа в христианском браке, противоречит пониманию его роли в греко-римском обществе. Настоящее время глагола «любите» (ἀγαπᾶτε) указывает на то, что любовь должна быть регулярной и не предусматривает, чтобы жена зарабатывала расположение мужа. Выполнение повеления, должно быть волевым решением мужа, независимо от поведения жены, состояния здоровья, внешнего вида. Христос любил Церковь, даже в самом худшем ее состоянии. Его любовь безусловна, какой должна быть и любовь мужа к жене. Если мужья прислушаются к апостольскому наставлению, то все области семейной жизни будут характеризоваться самоотдачей и прощением. Исходный замысел Творца, для брачных взаимоотношений, который был разрушен грехом, проявляясь в тирании, сексуальной эксплуатации, может быть восстановлен благодаря любви.
В стихах 28 и 29, апостол Павел повторяет свое увещевание для мужей любить своих жен, Но если в первой аналогии он вдохновлял сердца мужей примером Христа, то во второй он использует естественную заботу каждого о собственном теле. У человека есть естественные потребности, которые он удовлетворяет: питаться, утолять жажду, отдыхать, лечить раны. Павел суммирует этот выражением, «питает и греет ее». Некоторые видели здесь намек на Лев. 19: 18, который призывает израильтянина «любить ближнего своего как самого себя», но здесь Павел говорит о муже, любящем свою жену. Конечно это не такая благородная мотивация, как жертвенная любовь Христа, но помогает увидеть много, практических способов показать свою любовь. Идея о том, что муж должен расходовать свою жизнь на попечение жены, необычна. Более типичный подход заключался в том, что жена должна хорошо управлять домашним хозяйством, чтобы освободить мужа от проблем и повысить его социальный статус. Многие мужья готовы умереть за своих жен, если им угрожает опасность, но в повседневной жизни не могут, приоритеты жены, ставить выше собственных. Это отражает эгоцентризм отношений, в результате влияния греха. Повеление Павла мужьям, любить своих жен, могло быть расценено, только в предоставлении интима. Эти же эгоистичные, греховные импульсы, продолжают огорчать жен и сегодня. Но пример заботы Христа о нуждах Церкви, трансформирует ошибочное представление.
Причина, почему Христос заботится о Церкви (ст. 30), вводится союзом ὅτι (потому что, ибо, из-за того что) , и состоит в том, что каждый христианин является членом общего тела Христа, что укрепляет аргумент в пользу заботы мужей о женах, как о своих телах. Упоминание о плоти и костях, напоминает слова Адама (Быт. 2: 23), являющиеся формой брачного завета. А упоминание одной плоти (ст. 31), напоминает Божий замысел для брака (Быт. 2: 24), что является для Павла тайной, выражения союза между Христом и Церковью (ст. 32). Муж должен любить свою жену, потому что она стала его неотъемлемой частью. До брака мужчина и женщина были двумя независимыми сущностями; после замужества они становятся склеенными (דָבַ֣ק) , при этом каждый сохраняет свои отличительные черты (Быт. 2: 24).
Заключительный раздел (ст. 33), начинается с противопоставительного наречия πλήν (однако) , которое имеет функцию переориентации рассуждений автора, на роль мужей и жен, подчеркивающую их индивидуальную ответственность. Павел подытоживает двумя предупреждениями, что каждый муж должен любить свою жену, проявляя заботу, а жена должна реагировать на руководство, которое обеспечивает ее муж. Он повторил, что муж должен любить свою жену, как он любит себя. Слово φοβέομαι (боялась бы) , в некоторых переводах переведено как «уважение». Но лучше понимать «благоговейный страх» или «благоговейное уважение, почтение».
Павел завершает свои увещевания мужьям и женам, не выдвигая каких-либо условий. Он не говорит: «Мужья, любите своих жен, если они подчиняются». Аналогично: «Жены, уважайте своих мужей, если они любят вас так же, как Христос любил Церковь». Исполнение повелений показывает послушание Богу в структуре брака. Любовь и подчинение всегда будут несовершенными из-за продолжающегося влияния греха, мира, плоти и дьявола, но это не значит, что необходимо отказаться от индивидуальных обязанностей перед супругом или супругой.
Вывод
Каждый член тела Христа, мужчина и женщина, призван к взаимному подчинению. Это значит, что христиане призваны отрицать себя, а и интересы других считать приоритетнее собственных. Это было культурно не приемлемым, потому, что призывало лидеров быть слугами (Марк. 10: 43-45). Однако это не делает бессмысленным различие семейных ролей, государственную структуру власти. Граждане по-прежнему подчиняются правительству, дети призваны подчиняться родителям, а жены – мужьям.
Брак – это объединение двух людей в союз одной плоти, которое должно порождать любящие гармоничные отношения. Эта гармония не зависит от их собственного желания, а мотивирована послушанием Богу и действием Святого Духа. Успешное развитие этих отношений требует от партнеров, исполнения Духом (5: 21), если они заинтересованы исполнить волю Божью для своего брака. Главная цель брака – не угождать себе, а видеть образ Бога в своем партнере, исполнять свою роль в семье и тем прославить Его. Каждая супружеская пара (и каждая пара, вступающая в брак) должна понимать отличительные ролевые обязательства супругов по отношению друг к другу и стремиться, с Божьей помощью, исполнить эти обязательства. Все в браке, задумано Богом для гармонии и взаимного дополнения. Супруги нужны друг для друга во взаимном общении, половом союзе, воспитании детей, обеспечении друг друга необходимым и т. д. Если люди, в угоду своим эгоистическим желаниям, уходят от Божьей модели взаимодополняющих ролей в браке, то они глубоко несчастны в нем.
Понимание жертвенного служения супругов во всех сферах брака
Очень многие браки распались из-за взаимного согрешения и непрощения супругов друг против друга. Одним из самых разрушительных грехов, является нарушение супружеской верности, что часто случается из-за несоблюдения супругами принципов в интимной жизни брака, которые будут представлены ниже. Однако всякий грешник имеет право на прощение, если он искренне раскаивается. Слово Божие призывает к созидающей любви, исцеляющей самые тяжелые раны (1 Кор. 13: 7). В Ветхом Завете, Бог как верный муж, прощает Свою неверную жену – Израиль, показывая пример такого великодушного прощения. Если человек желает спасти свой брак и поступить по воле Божьей, то это возможно, даже в случае прелюбодеяния. Но для этого потребуется жертвенная созидающая любовь и прощение. Для понимания жертвенной роли супругов в браке и принципов, ведущих к гармоничным интимным отношениям, будет рассмотрен текст из Первого послания к Коринфянам, седьмой главы, со второго по пятый стих.
В интимных отношениях (1 Кор. 7: 2-5)
В первом послании к Коринфянам, в седьмой главе, со второго по пятый стих, апостол Павел дает четыре наставления относительно интимных отношений в браке, которые имеют актуальность и являются залогом гармоничных отношений между супругами. Первый принцип (ст. 2), состоит в том, чтобы каждый мужчина и каждая женщина, имели своего сексуального партнера, которым является их собственные муж и жена. Сегодня, для супругов христиан, это звучит странно, но в современном развращенном мире, как и в коринфском обществе – это было и есть необходимость. Апостол добавляет причину этого требования – «из-за блуда». Слово πορνείας (блуд) , используется как термин, означающий сексуальную безнравственность любого вида. Например: проституция, блуд, гомосексуализм, скотоложство, внебрачная связь, кровосмешение. Возможно некоторые мужчины, практиковали сексуальное воздержание с женами, но, как обычно, ожидали сексуального удовлетворения с другими женщинами. В греко-римском мире право хозяина, иметь сексуальные отношения с рабыней не осуждалось. Дело в том, что в церкви Коринфа шло противостояние между двумя группами. Одна, требовала полного воздержания от сексуальных отношений, для достижения большей духовности , даже со своими женами или мужьями – аскеты. Другая группа, не видела проблемы в этом и практиковала секс не только с женами, но и с рабами, или гетерами – либертинцы.
Второй принцип (ст. 3), требует от супругов отдавать друг другу брачную обязанность в сексе. То есть ни муж, ни жена не должны уклоняться от интимных отношений. Слово ὀφειλὴν (брачная обязанность) , буквально: «должное», является эвфемизмом означающим совокупление. Его понимание: в браке существуют сексуальные обязательства или права. Здесь Павел использует язык подчинения власти и долга, подобной власти хозяина, над телом раба. Он ясно говорит о том, что физические отношения в браке – это не только право и наслаждение, но и обязанность. Важно, что стих говорит об обязательстве дать любовь, а не потребовать любви. В отличие от языческих культур, где секс, рассматривался как привилегия мужчины, Павел говорит о полной взаимности отношений в браке. Слово ὁμοίως (аналогично, подобно), подчеркивает существенную природу брака как равного партнерства, в области сексуальных отношений. На основе полной взаимности, муж и жена должны выполнить их сексуальные обязательства друг перед другом. Он подчеркивает важность бескорыстного предоставления сексуального долга, используя глагол в императиве (ἀποδιδότω: «должен дать, позволить ему дать»).
Третий принцип (ст. 4), заключается во взаимной жертвенности супругов в вопросе интима. Подразумевается, что муж имеет полную власть над телом жены, а жена имеет полную власть над телом мужа. Слово οὐκ ἐξουσιάζει, означает: «не управляет; не правит; не имеет власти», или «не руководит; не наслаждается лицензией, разрешением». Утверждение, что ни муж, ни жена «не имеют власть» над собственным телом, предполагает, что супруги предались друг другу в обязательстве брака, при этом жена подчиняется не пассивно. Она – партнер. Но и муж, и жена должны признать, что у их супруга есть большее требований на них, чем они имеют на себя. Взаимность «власти», была, революционной в древнем мире, где патриархат был нормой. Но подобная мысль, находится в поэтических примечаниях взаимной принадлежности в Песни Соломона (П. Песн. 2: 16а; 6: 3а). Сексуальные потребности – не зло. Эти страстные желания даны человеку Богом. Это нормально иметь половое влечение супругов друг к другу. Фактически, когда мужья и жёны не подчиняются в этом отношении власти друг друга, они проявляют непочтение к институту брака, установленного Богом. Удовлетворение половых желаний в браке не связано с правом эгоистичного выбора и его нельзя рассматривать как «необходимое зло», ради воспроизведения потомства. Это больше, чем просто физический акт. Бог создал его как выражение полного доверия и самоотдачи на глубочайшем уровне, доступном человеку.
И четвертый принцип (ст. 5), для гармоничных, интимных отношений в браке, заключается в том, чтобы супруги занимались сексом регулярно. Они не должны долго отказывать друг другу в интиме, разве, что по согласию, на время молитвы, чтобы избежать искушения от Сатаны. Императив μὴ ἀποστερεῖτε (не лишайте, не оставляйте, не заставляйте не обладать чем-то) , имеет значение: «отнять у кого-то что-то». Лишать кого то, сексуальных отношений, означает ограбить его в том, что ему законно принадлежит. По замыслу Бога брак и половые отношения должны быть постоянными, что не предусматривает развода и воздержания. Исключения из правила допускаются, но по взаимному согласию и только на время, чтобы посвятить его молитве. Причиной этого могут быть, горе, серьёзная болезнь, особенно тяжкий грех, когда потребуется время, чтобы через молитву укрепиться и исправить свои отношения с Господом. Молитва и сексуальные отношения не взаимоисключающие, так же, как молитва и еда. По особым причинам, можно посвятить себя молитве, но воздержание и пост не являются требованием для молитвы.
Этот отрывок может шокировать некоторых христиан. Заметьте, что для супругов не устанавливается никаких ограничений в проявлении интимных чувств по отношению друг к другу. Есть только одно строгое требование: безусловная верность. Говоря простым языком: если ты состоишь в браке, твое тело принадлежит твоему супругу так же, как и тебе. И на тебе лежит обязанность удовлетворить твоего супруга или супругу в интимном плане. Отказаться от половой близости можно лишь в случае обоюдного согласия, но этот период воздержания должен быть относительно коротким, чтобы ни один из вас не поддался соблазну найти удовлетворение где-нибудь еще. Суть цитируемого отрывка заключается в том, что взаимоотношения супругов основываются на обязанностях, а не на правах. Ничего не сказано о том, что ваш супруг в долгу перед вами, но вместо этого внимание сконцентрировано на вашем долге перед ним. Поэтому к интимным отношениям нельзя принуждать, как будто «это мое право»; но и отказываться от них как от чего-то несущественного не стоит, ибо любовь должна свободно предлагаться как дар. Такой принцип самоотдачи является основой семейного союза. Если оба супруга воспринимают интимную близость как возможность доставить друг другу удовольствие, тогда они испытывают огромное наслаждение. В этом, вероятно, кроется ответ на вопрос, почему христианские пары, как правило, вполне удовлетворены своей супружеской жизнью.
Вывод
Сексуальность, хотя и является даром от Бога, представляет собой сильнейшую страсть. Сатана использует этот элемент биологической потребности человека в качестве средства извращающего этот дар, разрушающего взаимоотношения людей друг с другом и с Богом. В современном обществе, где открыто, демонстрируется вседозволенность в половой жизни, существуют реальные искушения, как для одиноких христиан, так и для состоящих в браке. Брак, задуманной Богом для удовлетворения сексуальной потребности, является и средством от впадения в блуд. К сожалению, супруги забывают о своем взаимном интимном долге, что приводит к отчуждению, проблемам, конфликтам. Многие пары распадаются по причине, что один из супругов не до конца понимал свои обязательства, а другой искал на стороне то, что не получал дома. Супружеским парам следует быть крайне осторожными, чтобы не впасть в искушение самим и не подтолкнуть другую сторону к соблазну. Половые отношения должны быть регулярными. Половое воздержание без взаимного согласия, установленное на неопределённое время и не для особой молитвенной цели, может стать орудием сатаны. Ни в коем случае нельзя использовать воздержание в качестве притязания на духовное превосходство или как средство влияния. Если бы, христиане в сфере интимных отношений придерживались этих принципов, то многих проблем в браке можно было бы избежать.
Христиане должны постоянно убегать от сексуальных соблазнов, столь распространенных в нашем мире. Сегодня ведется битва за чистоту ума христианина, и необходимо принять меры для предотвращения загрязнения, например через порнографию. Греховные мысли и желания не сразу воплощаются в реальность, именно поэтому, порнография – разрушительна для ума и взаимоотношений. Рано или поздно, человек воплотит в реальной жизни то, чем он был увлечен виртуально. Чтобы устоять в этом искушении, необходимо, соблюдать ответственность перед другим человеком, например в церкви. Христиане должны делать все возможное, чтобы защитить чистоту своих браков. Когда соблазн сексуального греха возрастает, необходимо бежать, как Иосиф от жены Потифара (Быт. 39: 12).
Несмотря на моральное разложение общества, распространенный плюрализм мнений, терпимость и толерантность ко всем возможным сексуальным грехам, утвердившееся либеральное богословие, только Слово Божие является критерием понимания многих этических вопросов. А христиане, призваны в практической жизни, показать чистоту и святость поведения и вопросе интимных отношений так же. Греховный мир предлагает и рекламирует: порнографию, сексуальную революцию, гомосексуализм, супружескую неверность, педофилию и другие нечистоты и мерзости. Христианам же необходимо противопоставить, не ханжество, а крепкие семьи, послушание воле Божьей и освящение в вопросе секса, правильное понимание этого учения и простого донесения его до людей. Для этого необходимо, родителям – учить дома своих детей моральным и этическим законам. Учителям воскресных школ – убедиться, что их воспитанники знают и понимают заповеди Божии. Пасторам – не бояться проповедовать с кафедры на трудные этические темы. Если есть деликатные вопросы, обучение можно проводить в малых группах или в личном общении.
В отношениях (1 Петр. 3: 1-7).
Участники анонимного анкетирования признают, что их отношения в первом браке были далеко не идеальными. Даже те, кто были христианами, не понимали жертвенной роли супругов в повседневном общении друг с другом. Почти 60%, из участников опроса, не понимали, что в семейных отношениях, очень важно, взаимно уступать друг другу. А 40%, если и знали об этом, не практиковали этого, пытаясь отстоять свои принципы. Никто не желал уступить другому в конфликтных ситуациях, что и привело к распаду семьи. Взаимоотношения в семье можно исследовать на основании предложенного текста (1 Петр. 3: -7), а особенно для тех семейных пар, где один из супругов неверующий. Его необходимо рассматривать в историко-культурном контексте, при этом можно извлечь вневременные принципы и уроки, применимые для сегодняшнего времени.
Апостол Петр продолжает наставлять о покорности, как и в предыдущей главе. Слово ὁμοίως – это соединительное слово (подобно, также) , но здесь оно подразумевает не аналогию, подчинения рабов хозяевам, а взаимные отношения (ср. 3: 7; 5: 5). Фраза ἀπειθοῦσιν τῷ λόγῳ (непослушные слову), указывает на ситуацию, когда жены христианки были замужем за мужьями язычниками. Некоторые мужья, могли быть среди тех, кто клеветал на христиан (см. 2: 12, 15; 3: 9, 16). Если жены христианки подчиняются своим мужьям, то это могло защитить христианство от обвинений. При этом, муж-язычник, заметив добродетели в поведении жены, мотивированные ее отношениями с Богом, мог обратиться к Христу. В той культуре было постыдно, если жена наставляла своего мужа. Здесь видна польза от ее молчания. Влияние жен на мужей будет в благочестивом поведении, а не в словах.
По меркам того времени, эти женщины, выступали против социальных устоев общества, потому, что от них ожидалось, что они примут религию мужа. В глазах общества эти женщины были непокорными, на основании их религиозных убеждений. В греко-римском обществе ожидалось, что у жены не будет друзей, а поклонятся, она будет богам своего мужа. Если же она поклоняется исключительно Иисусу Христу – это могло нанести ущерб его социальному статусу, даже до потери им должности. Обращение жены в христианство потенциально могло иметь последствия для ее мужа и семьи. Но уважение жены христианки, к ее мужу, не может распространиться на принятие его религии.
Глагол κερδηθήσονται (будут приобретаемы), в пассивном залоге, указывает на процесс преобразования, а не на окончательный результат спасения (ср. 1 Кор. 9: 19-22). Фраза ἄνευ λόγου (без слова), представляет игру слов с «непослушные слову». Те, кто непроницаем для произнесенного слова Евангелия, могут изменяться через поведение жен. Это не запрещает словесное свидетельство, но иногда такое свидетельство не полезно (1 Тим. 2: 11-12).
Что должны увидеть неверующие мужья в своих верующих женах? Апостол Петр пишет – богобоязненную жизнь вашу (ἐν φόβῳ ἁγνὴν ἀναστροφὴν ὑμῶν). Почтительный благоговейный страх, жены должны испытывать не перед мужьями, а перед Богом, с пользой для мужа. Возможно, что слово ἁγνός (чистое, святое) , было выбрано здесь вместо ἅγιος (посвященность) , потому что показывает целомудрие и сексуальную чистоту, что соответствует контексту. Язычник женатый на женщине христианке, должен был увидеть, что поведение его жены «почтительно» и «чисто», но при этом она не поклоняется его богам. Жены должны отказаться от дорогостоящих нарядов, дорогих причесок и украшений. Бог желает внутренней красоты, состоящей из кроткого и молчаливого духа. Петр не запрещал женщинам ухаживать за своими волосами или носить какие-либо украшения. Он запрещал им тратить чрезмерно денег и времени на внешнее украшение и носить соблазнительную одежду. Его точка зрения заключалась в том, что они не должны носить одежду, которая является нескромной. Следуя такому поведению, жены, наследуют поведение святых женщин Ветхого Завета. Они называются «детьми» Сарры (τέκνα) через их веру во Христа. Это понятие «детей Сарры», введено здесь по аналогии «детей Авраама (Рим. 9: 7; Иоан. 8: 39). Авраам и Сарра, рассматриваются как прародители еврейского народа и всех верующих христиан.
Петр не требует, чтобы жены боялись своих мужей и поэтому подчинялись им. Они подчиняются, так же не для того, что бы удовлетворить его прихоти, повысить рейтинг или избежать конфликтов, но из-за их отношений с Богом. Петр пишет много о страданиях, с которыми сталкивались христиане, но в семье они скорее имели характер словесных оскорблений. Даже рабов обычно избивали, не столько потому, что они были христианами, а потому, что они были собственностью. Греко-римские законы не санкционировали супружеское насилие. Все же, апостол хочет, чтобы христиане проводили свою жизнь таким образом, чтобы это было хорошим свидетельством. Фактически, он деликатно запрещает насилие в семье в увещевании к мужьям, которые следует дальше.
Апостол Петр обращаясь к мужьям, которые сожительствуют (συνοικοῦντες) со своими женами, требует от них, что бы они относились к ним с пониманием (γνῶσιν). Это не означает правильно поддерживать только сексуальные отношения, но оказывать им уважение. Обращаясь с ними, как с более слабыми эмоционально, а не только физически. Хотя фразу ὡς ἀσθενεστέρῳ σκεύει (как немощным сосудом), можно понять в смысле интимных отношений, но здесь она используется в обобщенном смысле. Слово σκεῦος (сосуд) , часто означает глиняную посуду, или метафорически, человеческое тело (ср. 1 Фес. 4: 4; 2 Кор. 4: 7). Понятие, что женщины «более слабы», чем мужчины, было распространено в древнем мире.
Мужья должны чтить своих жен, потому что они являются сонаследницами эсхатологического дара жизни. Мужчины должны уважать женщин, потому что они разделяют ту же судьбу – вечное наследие в Царстве Божьем. Предположение о том, что женщины получат меньшую награду – отвергается. Мужья, которые игнорируют это наставление, могут обнаружить, что на их молитвы Бог не отвечает. Апостол рассматривает верующего мужа и жену, как своего рода домашнюю церковь. Если обсуждаемые взаимоотношения отсутствуют в христианском браке – это будет препятствием их литургии и особенно это обращено к мужьям.
Возможно, жена не разделяла убеждений мужа. Но он должен «уважать» ее, поскольку она – создание Бога и не обращаться с нею с позиции физического превосходства. Такое отношение может послужить ее обращению. С верующей женой, муж должен обращаться, как с сестрой во Христе. Необращенной жене должно быть предоставлено такое же уважение, как и христианке.
Почему «слабость» заслуживает уважения? Петр, возможно, выражает раннее христианское убеждение, что честь, ради Бога, принадлежит тем, кто наименьший, в глазах мира (ср. Марк. 9: 33-37). Некоторые заметили, что греческое слово, используемое здесь, не является существительным, для обозначения жены (γυνή) , но является прилагательным γυναικεῖος (женский), поэтому может подразумевать женщин вообще. Но в контексте относиться, в первую очередь, к жене, хотя может предлагать всех женщин, живущих в семье и находящихся под властью мужа.
Вывод
Наставления для жен и мужей происходят в контексте призыва к христианам жить доброй жизнью среди язычников, чтобы они могли прославить Бога (2: 11-12). Христианское поведение не должно плохо влиять на свидетельство о Христе среди неверующих. Петр побуждает своих читателей вести себя, таким образом, чтобы заставить замолчать критиков и клеветников, а так же остановить преследование со стороны римских властей и общества.
Сегодня общество руководствуется другим статусом и привилегиями для женщин, чем в первом столетии. Поэтому, мужчины и женщины христиане, призваны жить в браке таким образом, чтобы свидетельствовать Евангелие в современном мире. Апостол Петр хотел, чтобы жена и муж относились друг к другу таким образом, что бы это отражало библейский взгляд на брак. Было бы неверным, что бы сегодня верующие супруги понимали это по-другому. Жестокое обращение, неверность или злонамеренное пренебрежение обязанностями, нарушают библейские стандарты брака. Ценность христианского поведения в семье, по-прежнему вызывает беспокойство.
Но Господь не отказался от Своей цели, чтобы семья стала средством отражения Его славы. Он обещал, что для осуществления замысла пошлет Искупителя, который произойдет от семени жены (Быт. 3: 15; 4: 1, 25). Именно, семья становится каналом, по которому в мир пришел Спаситель. Именно взаимоотношения в семье демонстрируют на практике веру в Него больше, чем в публичных местах.
Альберт Молер пишет:
Церковь должна признать истину о том, что кризис семьи – это, прежде всего, богословский кризис. Христиане должны заново открыть для себя библейское понимание семьи и жить на виду у мира, демонстрируя и распространяя радость и удовлетворение, данные нам Творцом в этом драгоценном даре. Мы должны жить перед миром честно, зная, что наше честное признание своей собственной нужды в Божьей благодати для наших браков и семей будет свидетельством о нашей нужде в Божьей благодати, проявленной к нам в Иисусе Христе. Христиане поступают правильно, беспокоясь о семейном кризисе в обществе, и мы должны трудиться над защитой и ограждением института семьи от его врагов.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ
В любом случае, развод должен рассматриваться как трагедия, как нарушение изначальной воли Божией. Несмотря на то, какими бы запутанными и проблемными не были взаимоотношения в семье, муж и жена (верующие) должны сделать все, что от них зависит, для сохранения семьи. Развод не является «хорошим выходом» даже в сложившейся ситуации, когда была измена, а свидетельствует о провале Божьего замысла и о существовании глобальных проблем в этой семье, приведших к кризису. Супруги, если они оба верующие, должны приложить усилия для решения этих проблем. Должны молитвенно искать воли Божией для разрешения кризиса взаимоотношений. Если подобное случается в семьях, где только один супруг верующий, он должен запастись терпением и проникнуться любовью и прощением к погибающему партнеру. От него, очень многое будет зависеть, и он также должен помнить, что развод это зло. Искать воли Божьей, помнить о прощении своих грехов и простить грех по отношению к себе. Если человек изначально настроился икать во всем воли Бога и исполнить ее, то Бог обязательно поможет в решении возникших проблем.
Обоим супругам следует стремиться к гармоничным взаимоотношениям. Этим, они могут свидетельствовать о восстановлении Божественной гармонии в их семье, утраченной в Эдемском саду при грехопадении. Мужья должны стремиться к внимательному, любовному и заботливому главенству в семье, жены к сознательному и радостному подчинению авторитету мужа. Таким образом, дополняя друг друга, они могут избежать ошибочных решений и открыть для себя библейское содержание их союза, а так же полно отобразить образ Божий.
Альберт Молер, пишет об ответственности церкви за участившиеся случаи разводов и существующий кризис института брака:
Однозначно, следует признать, что на развитие кризиса брака, оказали влияние экономические, социальные и идеологические факторы. Но есть и еще одна причина. Кризис семьи – это кризис богословия, и поэтому он должен быть главной заботой церкви. В небесах не будет ни брачных отношений, ни вступления в брачные узы, но наша верность в браке и своей семье в земной жизни будет иметь свои результаты и последствия в вечности.…Мы должны стать сокрушенными свидетелями о тех опасностях, которые принес с собой кризис семьи, оставаясь при этом радостными свидетелями о реальности восстановленных браков и семей. Но задолго до того, как общество в целом примет во внимание наше понимание кризиса семьи, церковь должна смиренно и правильно показать миру, что Бог запланировал от начала для Своей славы и к нашему благу. Кризис семьи – это, прежде всего, богословский кризис. А богословский кризис – это сфера ответственности церкви. Другими словами, ответственность за решение кризиса семьи, в первую очередь, лежит на нас и только на нас.
Руководителям поместных церквей следует больше уделить внимания обучению в церкви по теме библейского брака. Если члены церкви будут знать о Божьем взгляде на брак, то разводы сократятся до минимума. Необходимо также проводить наставления с молодежью на эту тему, а особенно с теми, кто планирует вступать в брак. И делать это не на брачной церемонии, а значительно раньше. Сегодня, Церковь должна осознать свою ответственность перед Богом и обществом, за верное представление учения о браке. А так же показать пример крепких семейных отношений. Приходилось слышать фразу, от верующих людей, брак которых распался: «Наш брак закончился разводом потому, что он не был по воле Божией». На что хочется сказать: «А почему вы не искали воли Божией?» «А есть ли гарантия, что повторный брак является правильным пониманием воли Божией вами?» По мнению автора работы, даже если молодые люди не подошли серьезно к вопросу брака, даже если они не искали воли Божьей в этом важном вопросе, даже если они ошиблись, в выборе спутника жизни, Бог может, и этот брачный союз благословить и преобразить для Своей славы. Да, эта семья столкнется с проблемами и трудностями, но если супруги окажут послушание Слову Божьему в вопросах брака, воспитания детей, взаимного служения – Бог благословит этот союз.
Сергей Якименко
магистр пасторского служенияПРИЛОЖЕНИЕ 1: Образец анонимной анкеты
Большая просьба, отвечать правдиво, как перед Господом. Помните, что ваша искренность сегодня, возможно, предотвратит чью-то ошибку в будущем и сохранит чей-то брак. Вопросы намеренно составлены, чтобы ответ подразумевался «да», «нет», «50/50». Если вы желаете, что-то пояснить, добавить, пожелать другим (по какому-то из вопросов) – используйте колонку «примечание». Советую, прежде чем отвечать, внимательно прочитайте все вопросы и переосмыслите их. Анонимность ваших ответов гарантируется как «тайна исповеди», тем более что никаких личных данных указывать не надо.
«Итак, зная страх Господень, мы вразумляем людей, Богу же мы открыты; надеюсь, что открыты и вашим совестям» (2Кор.5:11).
| № | Вопрос | Ответ | да | нет | 50/50 | Примечание |
|---|---|---|---|---|---|---|
| 1. | Возможно, испытав душевную травму в первом браке, при вступлении в повторный союз, вы имели определенные ожидания. Оправдались ли они? | |||||
| 2. | Соответствует ли ваш новый партнер тем «требованиям» (в совокупности), которые вы предъявляли к первому супругу/супруге? | |||||
| 3. | Ваш новый муж/жена, превосходит ли предыдущего/щую в бытовом плане? Например: муж лучший хозяин (умеет прибить гвоздь); жена лучше готовит. | |||||
| 4. | Испытываете ли вы удовлетворение, с новым партнером/шей, в сексуальных отношениях? | |||||
| 5. | Стоят ли прежние сексуальные отношения «тенью» в ваших новых отношениях? Или, сравниваете ли вы нового партнера/шу с предыдущим/щей? | |||||
| 6. | Вступая в новый брак, задумывались ли вы о рисках новых отношений? Например: что ваш новый муж/жена будет сравнивать вас с предыдущими сексуальными партнерами; что он/она имел/имеет заболевания; что он/она ненадежны и не будут хранить вам верность. | |||||
| 7. | Имеете ли вы проблемы в совместном воспитании детей от прежних браков или приобретенных в новом? | |||||
| 8. | Чувствуете ли напряжение, по отношению к чужим детям (если они есть)? Например: испытываете ли чувство ответственности за них и любовь как к своим или они раздражают вас и мешают отношениям с мужем/женой? | |||||
| 9. | Чувствуете ли вы напряжение, в отношении чужих детей к вам? Например: уважают ли они вас? Оказывают ли послушание? Нашли ли вы с ними общий язык? Или вы мешаете их отношениям с отцом/мамой? | |||||
| 10. | Чувствуете ли вы угрызения совести за упущенные возможности свидетельства своему первому супругу/супруге (если они неверующие), их родственникам (1Кор. 7:12-16; 1Петр. 3:1-7)? | |||||
| 11. | Допускаете ли вы, что ваш распавшийся брак мог быть плохим свидетельством для «мира»? | |||||
| 12. | Допускаете ли вы мысль, что ваш развод и повторный брак сделал невозможным для вас или вашего бывшего супруга/супруги, заниматься более ответственным служением? Например: пастор, диакон, учитель, проповедник (1Тим. 3:1-7). | |||||
| 13. | Если бы была такая возможность, хотели бы вы вернуться и попытаться восстановить свой первый брак? Если да, то осознаете ли вы, что такая возможность упущена (Втор.24:1-4)? | |||||
| 14. | Понимали ли вы Божью реакцию на ваше решение о разводе? Знали ли вы об отношении Бога к вашему разводу (Мал.2:13-16)? | |||||
| 15. | Понимали ли вы волю Божью для мужей/жен, состоящих в браке, когда принимали решение о разводе (Еф. 5:22-31)? | |||||
| 16. | Исполняли ли вы, по вашему мнению, волю Божью для мужей/жен, в своем прежнем браке (Еф.5:22-31)? | |||||
| 17. | Сохранился бы ваш первый брак, если бы вы понимали и исполняли волю Божью для мужа/жены (Еф.5:22-31)? | |||||
| 18. | Понимал ли и исполнял ли, по вашему мнению, волю Божью для мужей/жен, ваш первый муж/жена (Еф.5:22-31)? | |||||
| 19. | Понимали ли вы свою жертвенную роль, в сексуальном плане, когда состояли в первом браке (1Кор. 7:3-5)? Пример отсутствия жертвенности: отказ супругу/супруге в сексуальном удовлетворении в угоду своему эгоизму. | |||||
| 20. | Понимали ли вы свою жертвенную роль, в построении взаимоотношений, когда состояли в первом браке (1Пет. 3:1-7)? Пример: уступчивость в конфликтных ситуациях. | |||||
| 21. | Можете ли вы сказать, что счастливы в повторном союзе? | |||||
| 22. | Учитываете ли вы ошибки, допущенные в первом браке, и стараетесь ли их избежать, во втором? | |||||
| 23. | Стоит ли прилагать усилия в сохранении брака? Например: прощать. | |||||
| 25. | Готовы ли вы простить новому супругу/супруге любую вину (даже измену), для сохранения брака? | |||||
| 26. | Простили бы вы любую вину (даже измену) своему первому партнеру/ше, если бы вернуть все обратно, для сохранения брака, учитывая опыт новых брачных отношений? |
ПРИЛОЖЕНИЕ 2: Возможные причины конфликтов в повторном браке
Обозначают несколько причин, по которым чаще всего происходят конфликты в повторном браке. Во-первых, ролевая неопределенность. Чаще всего, в повторном браке, супруги почти ровесники, в отличие от первого, поэтому может создаться ситуация отторжения. Самодостаточным людям, привыкнув к чему-либо, сложно приспособиться к новым условиям, услышать друг друга. Во-вторых, отсутствие контакта с новыми членами семьи. В новые отношения, люди приходят с грузом своих старых проблем. Дети от предыдущего брака – не исключение. Наладить с ними контакт бывает непросто. В-третьих, отсутствие общих интересов. При желании понравиться, что бы создать повторный брак, люди стараются угодить своему партнеру. Одиночество диктует условия, при которых человек может пренебречь собственными интересами. Первоначально, принимая или даже участвуя в увлечениях будущего партнера, со временем все это начинает тяготить и раздражать. В конечном итоге, разница в интересах, может оттолкнуть вторую половину, которой не по вкусу подобное времяпровождение. В-четвертых, ревность к прежним отношениям. Повторный брак – это всегда реальная угроза сравнивания с предыдущим партнером. Не каждому нравится тот факт, что этот человек, до повторного брака, был увлечен кем-то другим. Ситуацию осложняет наличие детей от прежних отношений. Дети могут не принять новый выбор своего родителя, что приведет к конфликту.
Влияние прежних интимных связей на новый союз
Священник Павел Гумеров, приводит несколько историй, которые, являются примером того, как опыт интимных отношений, в предыдущем браке, будет оказывать влияние на новый союз, неся ему серьезную опасность. Прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни:
Хорошая, дружная семья; видно, что супруги любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.
Следующая история:
Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой.
Еще одна история:
Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.
Еще один пример:
Совсем молодая пара, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.
Валентина Целуйко утверждает, что выстраивание интимных отношений в новой семье может быть сопряжено с рядом трудностей, характерных для повторных браков:
Во-первых, стеснение и неловкость при знакомстве и на начальном этапе совместной жизни. Во-вторых, страх близости из-за травматичных отношений в прежнем супружестве. В-третьих, опасения вновь пережить боль и разочарование. В-четвертых, чувство вины перед детьми за отношения с другим мужчиной (другой женщиной). В-пятых, неприятие детьми новых отношений родителя (родителей). Часто такие отношения в глазах детей выглядят как предательство по отношению к бывшему супругу, особенно в случае его смерти.
Проблемы во взаимоотношениях детей и отчима/мачехи в повторном браке
Ирина Камаева, предупреждает, с чем трудно не согласится, о существующих проблемах во взаимоотношениях между детьми и отчимом/мачехой в повторном браке. Здесь приводятся некоторые из них. Во-первых, в повторном браке у детей становится по два родителя. Как перераспределить функции между двумя супругами, бывшими и настоящими? Во-вторых, дети могут показывать верность и любовь своему родителю и отзываясь нехорошо о новом. В-третьих, дети могут устраивать провокации, пытаясь как-то объединить родителей. В-четвертых, дедушки и бабушки могут встать на сторону предыдущего мужа, под предлогом, что он отец детей. В-пятых, когда мама одна, ребенок начинает ее усиленно контролировать. Он уже потерял одного из родителей и панически боится потерять второго. И в-шестых, проблема наказания со стороны отчима/мачехи. В советские времена задачей разводящихся было разделить квартиру и решить вопрос алиментов. Сегодня, это может быть не одна квартира, не один ребенок и не от одного брака. Плюс какие-то обязательства, ипотеки, кредиты, больные родители.
Вот еще несколько возможных сложных ситуаций. Первая из них. В отношениях мачехи с неродными детьми, редко замечают драму женщины, которая становится матерью воспитываемых ею детей, но нередко, лишенной ответной любви. Поэтому и она не может выразить свою любовь в полной мере. Эта ситуация переносится женщинами тяжелее, чем мужчинами. Если ей, все же, удается найти подход к неродным детям, то в благодарность, она может попустительствовать им. Вторая ситуация. Женщина не знает, как себя вести с ребенком мужа от первого брака, если тот живет с матерью. Стоит ли поддерживать отношения с этим ребенком? Распространенной ошибкой бывает, когда женщина, пытается делать вид, что ребенка вовсе не существует, что первый брак ее мужа был ошибкой. Естественно, что ребенок будет платить ей тем же. Еще одна ситуация. Оставшись с одним из родителей, ребенок невольно требует от одного все, что получал раньше от двоих и чужой ему не нужен. Дочь заявляет матери: «Нам никто не нужен». Сын, обращаясь к новому мужчине, говорит: «Мне второго отца не надо». Обычно, отчимы и мачехи имеют дело с детьми, выросшими в иной обстановке. Они не воспитывали их с раннего детства в соответствии со своими убеждениями. Поэтому, дети не принимают неродных родителей, пытающихся изменить сложившийся семейный уклад.
Новые семьи испытывают множество проблем, если в семье живут дети от первого брака. Причём больше сложностей возникает, когда есть еще и общие дети. В этом случае становится сложнее наладить отношения между всеми членами семьи. Конфликтных ситуаций тем больше, чем больше и сложнее структура этой семьи. Порой, наличие нового папы, оказывается для детей более болезненным фактором, чем неполная семья. Особенно, когда рождение ребенка в новом браке делает старшего ребенка «лишним». Первенец не вписывается в новую жизнь матери. Чаще это характерно для «гражданских браков», когда новый муж не спешит брать на себя ответственность за семью и ребенка жены. В то же время, отвлекая на себя, часть ее времени и заботы.
Проблемы возникают из-за того, что взрослые не понимают изменений, которые произошли в семейном положении собственных детей. Некоторые нетерпеливые женщины так же ожидают, чтобы новый муж относился к ребенку как к своему собственному. И обижаются, если муж не спешит этого делать. При этом придирчиво следит за каждым его действием, особенно если речь идет о наказании. Как правило, такую позицию занимают женщины, не доверяющие своим мужьям. Закономерно, что такая позиция отобьет охоту у мужа заниматься ее ребенком, а брак может оказаться под угрозой.
Неродные отцы и матери входят в новую семью с чувством вины за крушение предыдущего брака. Следствием этого является прощение чужому ребенку любых прегрешений и отсутствие разумных ограничений. Результат – непреодолимые проблемы в воспитании. Ребенка откровенно пытаются подкупить, чтобы завоевать его расположение и добиться привязанности. Даже искреннее чувство не оправдывает попыток навязать ребенку любовь. Не следует забывать, что приходится иметь дело с ребенком, перенесшим тяжелые психологические травмы. Это и ссоры родителей, и сам развод, тяжелый, если ребенку приходилось делать выбор – с кем жить дальше. Наконец, решение родителя, создать новую семью, частью которой он невольно станет. Детская любовь и привязанность дается высокой ценой, о чем не стоит забывать, решаясь на повторный брак. Важно помнить также о детской бескомпромиссности и обостренном чувстве справедливости. Когда от ребенка требуют и ждут определенного отношения к чужому человеку, отсутствие выбора для него, служит основной причиной неприятия отчима (мачехи), особенно в подростковом возрасте.
1 В. С. Немцов, Союз любви (Минск: Церковь Пробуждение, 2009), 35.
2 Там же, 36.
3 Немцов, Союз любви, 17.
4 А. А. Вялов, «Секреты победы над похотью», АМЦЕХУ, (14.07.2012), Amcecu.org (15.03.2018).
5 Н. а. «Украинцы стали реже жениться и чаще разводиться», Сегодня, (02.02.2017), https://goo.gl/5JohA9 (15.03.2018).
6 Светлана Еремина, «Союз с браком: почему Украина – на третьем месте по количеству разводов в Европе», Главред, https://goo.gl/TFR4Yz (13.03.2018).
7 Ирина Львова, «75% супружеских пар в Украине разводятся уже в первые пять лет совместной жизни», Новая культура, https://goo.gl/PQoYkC (15.03.2018).
8 Н. а. «Статистика разводов в Украине», Юридический центр «Юринформ», (21.07.2017), https://goo.gl/iSZJxy (15.03.2018).
9 Н. а. «Евангельские церкви Украины провозгласили нравственные ориентиры для общества», Пастор Онлайн, (01.10.2012), https://goo.gl/pdHSDL (15.03.2018).
10 Джей Е. Адамс, Брак, развод и повторный брак в Библии, перевод: Романов Д. А., редактор: Барабанов А. А. (Казань, Издательство «Ключ», 1999), 100.
11 См. приложение № 1: Образец анонимной анкеты.
12 Целуйко, «Супружеская перестрелка с улетальным исходом» (15.03.2018).
13 Журавская, «Повторный брак: за и против» (15.03.2018).
14 Адамс, Брак, развод и повторный брак в Библии, 104.
15 Валентина Целуйко, «Супружеская перестрелка с улетальным исходом. Как спасти отношения и стоит ли это делать», Nnre.ru библиотека, (17.11.2017). https://goo.gl/Zxuv9K (15.03.2018).
16 Марк Олтродж, «Он(а) не восполняет мои нужды», Проповеди, сообщество проповедников Библии, (04.04.2013). https://goo.gl/Asq4jz (15.03.2018).
17 Н. а., «Проблемы и психология повторных браков», Mir v semye, секреты семейного счастья. https://goo.gl/qeRNVr (15.03.2018).
18 Ирина Журавская, интервью для журнала «Женское здоровье», «Повторный брак: за и против», Snob.ru, (20.02.2015). https://goo.gl/MA7pdr (15.03.2018).
19 Андрей Лоргус, составила Тамара Амелина, «Повторные браки. Никто не обещал, что будет легко», Рravmir.ru, Православие и мир, (9 апреля 2014) https://goo.gl/A3TXBq (21.03.2018).
20 Журавская, «Повторный брак: за и против» (15.03.2018).
22 Лоргус, «Повторные браки» (21.03.2018).
23 См. приложение № 2: Возможные причины конфликтов в повторном браке.
24 Джеймс Добсон, Любовь на всю жизнь, секреты прочного брака, перевод: Виктория Йип (Издательство «Смирна», 2005), 37.
25 Н. а., «Повторный брак», Psylist.net. https://goo.gl/AqWDsF (17.11.2017).
26 Гумеров, «Проблемы повторного брака» (15.03.2018).
27 Целуйко, «Супружеская перестрелка с улетальным исходом» (15.03.2018).
28 Оксана Ханас, «Повторные браки заключаются из-за секса, детей и отсутствия альтернативы», Gazeta.ua, (31 января 2012). https://goo.gl/CqjY4j (21.03.2018).
29 Целуйко, «Супружеская перестрелка с улетальным исходом» (15.03.2018).
30 Роксолана Гнатюк, «С чистого листа, или Второй раз под венец», Zn.ua, (13.09.2013). https://goo.gl/8jJdHw (21.03.2018).
31 Н. а., «Повторный брак» (17.11.2017).
32 Лоргус, «Повторные браки» (21.03.2018).
33 Гумеров, «Проблемы повторного брака» (15.03.2018).
34 Журавская, «Повторный брак: за и против» (15.03.2018).
36 Гумеров, «Проблемы повторного брака» (15.03.2018).
37 Тим и Беверли Лахей, «Тайны супружеского ложа после 40, любовь ради жизни», перевод с английского С. В. Шейдт, ответственный редактор И. А. Дейкун (Санкт-Петербург, МРО ХВЕ, издательство «Новое и Старое», 2009), 196-197.
38 См. приложение № 2: Влияние прежних интимных связей на новый союз.
39 Целуйко, «Супружеская перестрелка с улетальным исходом» (15.03.2018).
40 Дейв Кардер, Эрл Хенслин, Джон Таунсенд, Генри Клауд, Алиса Браванд, Семейные секреты, которые мешают жить, пер. с английского, редактор: Г. Раевская (Москва, «Триада», 2010), 444.
41 Кардер, Семейные секреты, которые мешают жить, 445.
42 Немцов, Союз любви, 361.
43 Адамс, Брак, развод и повторный брак в Библии, 118.
44 Гнатюк, «С чистого листа, или Второй раз под венец» (21.03.2018).
45 Журавская, «Повторный брак: за и против» (15.03.2018).
46 Лоргус, «Повторные браки» (21.03.2018).
47 Кардер, Семейные секреты, которые мешают жить, 31-32.
48 Кардер, Семейные секреты, которые мешают жить, 69-70
49 Н. а., «Повторный брак» (17.11.2017).
50 Н. а., «Психологические проблемы повторных браков», StudFiles. https://goo.gl/KN8DvA (17.11.2017).
51 Целуйко, «Супружеская перестрелка с улетальным исходом» (15.03.2018).
52 Лоргус, «Повторные браки» (21.03.2018).
54 Н. а., «Проблемы и психология повторных браков» (15.03.2018).
55 Целуйко, «Супружеская перестрелка с улетальным исходом» (15.03.2018).
56 Чип Ингрэм, Как быть мудрым родителем в безумном мире и воспитать детей выделяющихся из толпы (Киев, «Путешествие по Библии», 2010), 205.
57 Целуйко, «Супружеская перестрелка с улетальным исходом» (15.03.2018).
60 Тимоти Пол Джонс, «Семейное служение: как библейское мировоззрение оказывает влияние на воспитание детей», Проповеди, Сообщество проповедников Библии, (04.10.2013). https://goo.gl/m41EAJ (21.03.2018).
61 Джонс, «Семейное служение: как библейское мировоззрение оказывает влияние на воспитание детей» (21.03.2018).
62 Джон Мак-Артур, «Типичные ловушки для родителей», Проповеди, Сообщество проповедников Библии, (06.06.2012). https://goo.gl/WnQumw (21.03.2018).
63 Немцов, Союз любви, 388.
64 Johannes P. Louw and Eugene Albert Nida, Greek-English Lexicon of the New Testament: Based on Semantic Domains (New York: United Bible Societies, 1996), 456.
65 Боб Атли, Письма апостола Павла в неспокойную и страдающую церковь: I и II Послания к Коринфянам, Серия «Комментарии для исследователя», Том 6 (Международное изучение Библии, Маршал, Техас, 2002), 176.
66 Louw and Nida, 456.
67 James Swanson, Dictionary of Biblical Languages with Semantic Domains: Greek (New Testament) (Oak Harbor: Logos Research Systems, Inc., 1997), 1 Cor. 7:12-13.
68 Louw and Nida, 744.
69 Joseph Henry Thayer, A Greek-English Lexicon of the New Testament: Being Grimm’s Wilke"s Clavis Novi Testamenti (New York: Harper & Brothers., 1889), 6.
70 BDAG, 326-329.
71 Атли, I и II Послания к Коринфянам, 176.
72 Джон Мак-Артур, Толкование книг Нового Завета, 1-е Послание к Коринфянам, ред. С. Омельченко (Славянское Евангельское Общество, 2005), 195.
73 Bruce Winter, «Первое послание к Коринфянам», в Новый Библейский комментарий, Часть 3, Новый завет, перевод с английского, переводчики: Л. Л. Баев, Т. Г. Батухтина, Ю. И. Переверзева-Орлова, А. П. Платунова, 447-482 (Санкт-Петербург, издательство «Мирт», 2001), 462.
74 Мак-Артур, 1-е Послание к Коринфянам, 195.
75 Winter, «Первое послание к Коринфянам», 462.
76 Мак-Артур, 1-е Послание к Коринфянам, 195.
77 Джон Пайпер, «Родители, требуйте повиновения от детей своих», Проповеди, Сообщество проповедников Библии, (08.11.2013). https://goo.gl/6A5gGQ (21.03.2018).
78 Джон Мак-Артур, «Как благовествовать детям», Проповеди, Сообщество проповедников Библии, (07.04.2009). https://goo.gl/UJYjCt (21.03.2018).
79 Атли, I и II Послания к Коринфянам, 175.
80 Мак-Артур, 1-е Послание к Коринфянам, 195.
81 Henry George Liddell et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 134.
82 Henry A. Ironside, 1 and 2 Timothy, Titus, and Philemon, Ironside Expository Commentaries (Grand Rapids: Kregel Academic & Professional, 2008), 50.
83 William D. Mounce, Word Biblical Commentary: Pastoral Epistles, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, 2002), 46:177.
84 Ed Glasscock, “The Husband of One Wife’ Requirement in 1 Timothy 3:2,” Bibliotheca Sacra 140 (1983): 245.
85 Уэйн Грудем, Систематическое Богословие, перевод с англ. Т. Г. Батухтиной и В. Н. Генке (Санкт-Петербург: «Мирт», 2004), 1035-1036.
86 William Barclay, The Letters to Timothy, Titus, and Philemon, 3rd ed. fully rev. and updated, The New Daily Study Bible (London: Westminster John Knox Press, 2003), 87-90.
87 Edmond Hiebert, First Timothy (Chicago, IL: Moody Press, 1957), 65.
88 Alfred Plummer, “The Pastoral Epistles,” in The Expositor’s Bible, ed. W. Robertson Nicoll (London: A. C. Armstrong & Son, 1903), 23:120–21.
89 Mounce, Pastoral Epistles, 169.
90 Томас К. Оден, глав. ред Библейские комментарии отцов Церкви и других авторов I - VIII веков, Пер. с англ., греч., лат., сир. Редактор тома Питер Гордэй (Тверь: Герменевтика, 2006), 226.
91 J. N. D. Kelly, The Pastoral Epistles. Black"s New Testament Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1963), 75-76.
92 Чарльз Райри, Основы богословия, перевод с английского (Москва: «Духовное возрождение», 1997), 494.
93 Mounce, Pastoral Epistles, 172.
94 J. J. van Oosterzee, “The Two Epistles of Paul to Timothy,” in A Commentary on the Holy Scriptures, Edited by John Peter Lange, Philip Schaff, and J. J. van Oosterzee (Bellingham: Logos Bible Software, 2008), 38.
95 Martin Dibelius and Hans Conzelmann, The Pastoral Epistles a Commentary on the Pastoral Epistles, Translation of Die Pastoralbriefe, 4th Rev. Ed. by H. Conzelmann., Hermeneia--a critical and historical commentary on the Bible (Philadelphia: Fortress Press, 1972), 52.
96 Mounce, Pastoral Epistles, 171-172.
97 Gordon D. Fee, 1 and 2 Timothy, Titus, New International Biblical Commentary (Peabody: Hendrickson Publishers, 1988), 80-81.
98 Robert L. Saucy, “The Husband of One Wife,” Bibliotheca Sacra 131 (1974): 240.
99 William Hendriksen and Simon J. Kistemaker, New Testament Commentary: Exposition of the Pastoral Epistles, New Testament Commentary (Grand Rapids: Baker Book House, 1953-2001), 4:170.
100 Fee, 1 and 2 Timothy, Titus, 79.
101 R. C. H. Lenski, The Interpretation of St. Paul"s Epistles to the Colossians, to the Thessalonians, to Timothy, to Titus and to Philemon (Columbus: Lutheran Book Concern, 1937), 579.
102 Philip H. Towner, The Letters to Timothy and Titus, The New International Commentary on the New Testament (Grand Rapids: Eerdmans, 2006), 250-251.
103 Джон Ф. Мак-Артур, Толкование книг Нового Завета. 1-е Послание к Тимофею, перевод с английского О. Рубель (Минск: «Принткорп», 2002), 120.
104 John R. W. Stott, Guard the Truth: The Message of 1 Timothy & Titus (Downers Grove: InterVarsity Press, 1996), 92.
105 Уильям Баркли, Толкование Посланий к Тимофею, Титу и Филимону, перевод с английского (Scottdale: Herald Press, 1983), 82.
106 Howard Marshall and Philip H. Towner, A Critical and Exegetical Commentary on the Pastoral Epistles (London: T&T Clark International, 2004), 477.
107 Thomas D. Lea and Hayne P. Griffin, 1, 2 Timothy, Titus, The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2001), 34:108.
108 Glasscock, “The Husband of One Wife’ Requirement,” 249-252.
109 George W. Knight, The Pastoral Epistles: A Commentary on the Greek Text (Grand Rapids, Mich.; Carlisle, England: W.B. Eerdmans; Paternoster Press, 1992), 158.
110 Там же, 158.
111 Glasscock, “The Husband of One Wife’ Requirement,” 249-250.
112 Мак-Артур, Учебная Библия, 1342.
113 Уоррен Уирсби, «Малахия», в Комментарий на Ветхий Завет, Том 2, Ездра-Малахия, перевод О. А. Рыбаковой, редактор Ю. А. Цыганков (Санкт-Петербург, «Библия для всех», 2011), 1091.
114 Джон X. Уолтон, Виктор X. Мэтьюз, Марк У. Чавалес, «Книга пророка Малахии», в Библейский культурно–исторический комментарий, Часть 1, Ветхий Завет, перевод с английского: Т. Г. Батухтина, А. П. Платунова, ред. Т. Г. Батухтина (МРОЕХ, ХЦ «Мирт», 2003), 943.
115 Pieter A. Verhoef, The Books of Haggai and Malachi, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1987), 272.
116 Verhoef, Haggai and Malachi, 273.
117 Richard A. Taylor and E. Ray Clendenen, vol. 21A, Haggai, Malachi, electronic ed., Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 348.
118 Мак-Артур, Учебная Библия, 1347.
119 Verhoef, Haggai and Malachi, 275.
120 Verhoef, Haggai and Malachi, 275.
121 Мак-Артур, Учебная Библия, 1347.
122 Hugenberger Gordon P., Новый Библейский комментарий, Часть 2, Ветхий завет, Псалтирь-Книга пророка Малахии, перевод с английского, переводчики: Л. Л. Баев, Т. Г. Батухтина, Ю. И. Переверзева-Орлова, А. П. Платунова (Санкт-Петербург, издательство «Мирт», 2000), 557-59.
123 Taylor, Haggai, Malachi, 359.
124 Verhoef, Haggai and Malachi, 277.
125 Swanson, Dictionary of Biblical Languages, Mal. 2:16.
126 Taylor, Haggai, Malachi, 359.
127 Verhoef, Haggai and Malachi, 277.
128 Там же, 277. Мак-Артур, Учебная Библия, 1347-48.
129 Уирсби, Ездра-Малахия, 1092-93.
130 Ralph L. Smith, vol. 32, Word Biblical Commentary: Micah-Malachi, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 324.
131 Уирсби, Ездра-Малахия, 1092-93.
132 Frank Thielman, Baker Exegetical Commentary on the New Testament: Ephesians (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2010), 372.
133 Arnold, Clinton E. Ephesians, Zondervan Exegetical Commentary (Grand Rapids: Zondervan, 2010), 364.
134 Thielman, Ephesians, 370.
135 Peter Thomas O"Brien, The Letter to the Ephesians, The Pillar New Testament commentary (Grand Rapids, Mich.: W.B. Eerdmans Publishing Co., 1999), 410.
136 Джон Мак-Артур, «Роль женщины», Проповеди, Сообщество проповедников Библии, (19.05.2009). https://goo.gl/WnywHw (21.03.2018).
137 Harold W. Hoehner, Philip W. Comfort and Peter H. Davids, Cornerstone Biblical Commentary, Vol. 16: Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon., "With the Entire Text of the New Living Translation." (Carol Stream, IL: Tyndale House Publishers, 2008), 113.
138 Clinton, Ephesians, 402.
139 O’Brien, Ephesians, 411.
140 Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, 28th Edition. (Stuttgart: Deutsche Bibelgesellschaft, 2012), Eph 5:21–22.
141 Louw and Nida, 467.
142 Clinton, Ephesians, 368.
143 Eberhard Nestle, Erwin Nestle, Kurt Aland et al., Novum Testamentum Graece, At Head of Title: Nestle-Aland., 27. Aufl., rev. (Stuttgart: Deutsche Bibelstiftung, 1993), 512.
144 Clinton, Ephesians, 380.
145 O’Brien, Ephesians, 411.
146 Clinton, Ephesians, 380.
147 Там же, 381.
148 Thielman, Ephesians, 374.
149 O’Brien, Ephesians, 411.
150 Thielman, Ephesians, 374.
152 Thielman, Ephesians, 376.
153 Clinton, Ephesians, 382.
154 O’Brien, Ephesians, 412.
155 Clinton, Ephesians, 384.
156 O’Brien, Ephesians, 416.
157 Clinton, Ephesians, 381.
158 Там же, 404.
159 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon, 114.
160 Там же, 114.
162 Clinton, Ephesians, 408.
163 O’Brien, Ephesians, 418.
164 Мак-Артур, «Роль женщины» (21.03.2018).
165 Aland, Novum Testamentum Graece, Eph. 5:25–27.
167 Там же, 493.
168 Clinton, Ephesians, 368.
169 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon, 110.
171 Louw and Nida, 744.
172 Там же, 157.
173 Clinton, Ephesians, 368.
175 Thielman, Ephesians, 385.
176 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon, 115.
177 Clinton, Ephesians, 384.
178 O’Brien, Ephesians, 418.
179 Clinton, Ephesians, 404.
180 Thielman, Ephesians, 387.
181 Clinton, Ephesians, 406.
182 Thielman, Ephesians, 382.
183 Clinton, Ephesians, 405.
185 Clinton, Ephesians, 393.
186 Victor P. Hamilton, The Book of Genesis. Chapters 1-17, The New International Commentary on the Old Testament (Grand Rapids, MI: Wm. B. Eerdmans Publishing Co., 1990), 178.
187 Thielman, Ephesians, 370.
188 Swanson, Dictionary of Biblical Languages, Genesis 2:24.
189 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon, 117.
191 Clinton, Ephesians, 369.
192 Там же, 398.
193 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon, 119.
194 Louw and Nida, 734.
195 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon, 110.
196 Clinton, Ephesians, 399.
197 Там же, 403.
198 Hoehner, Ephesians, Philippians, Colossians, 1&2 Thessalonians, Philemon, 119.
198 Clinton, Ephesians, 400.
199 Немцов, Союз любви, 386-387.
200 Там же, 388.
202 Louw and Nida, 770.
203 Roy E. Ciampa and Brian S. Rosner, The First Letter to the Corinthians, Pillar New Testament Commentary (Grand Rapids, MI; Cambridge, U.K.: William B. Eerdmans Publishing Company, 2010), 272-285.
204 Атли, I и II Послания к Коринфянам, 164.
205 Мак-Артур, 1-е Послание к Коринфянам, 183-184.
206 David E. Garland, 1 Corinthians, Baker exegetical commentary on the New Testament (Grand Rapids, Mich.: Baker Academic, 2003), 247.
207 Атли, I и II Послания к Коринфянам, 165-166.
208 Louw and Nida, 670.
209 Мак-Артур, 1-е Послание к Коринфянам, 185.
210 Ciampa, The First Letter to the Corinthians, 272-285.
211 Там же, 272-285.
212 Gregory J. Lockwood, 1 Corinthians, Concordia commentary (Saint Louis: Concordia Pub. House, 2000), 230.
214 Lockwood, 1 Corinthians, 230.
215 Garland, 1 Corinthians, 252.
216 Louw and Nida, 477.
217 Henry George Liddell, et al., A Greek-English Lexicon (Oxford: Clarendon Press, 1996), 599.
218 Garland, 1 Corinthians, 252.
219 Ciampa, The First Letter to the Corinthians, 272-285.
220 Мак-Артур, 1-е Послание к Коринфянам, 185-187.
221 Там же, 185-187.
222 Louw and Nida, 562.
223 Liddell, A Greek-English Lexicon, 599.
224 Мак-Артур, 1-е Послание к Коринфянам, 185-187.
225 Garland, 1 Corinthians, 252.
226 Е. Лоции Мелащенко, Тимоти В. Кросби, «Откровенно о сокровенном», Христианские книги для всех. https://tpor.ru/ (21.03.2018).
227 Paul Tautges, «Why Sexual Faithfulness Should Matter to the Church – Part 1», Counseling One Another (08.09.2015) https://bit.ly/2qPo4ci (21.04.2018).
229 J. Ramsey Michaels, vol. 49, Word Biblical Commentary: 1 Peter, Word Biblical Commentary (Dallas: Word, Incorporated, 2002), 156.
230 Michaels, 1 Peter, 156.
231 Thomas R. Schreiner, vol. 37, 1, 2 Peter, Jude, electronic ed., Logos Library System; The New American Commentary (Nashville: Broadman & Holman Publishers, 2007), 148.
232 Michaels, 1 Peter, 156.
233 Karen H. Jobes, 1 Peter, Baker exegetical commentary on the New Testament (Grand Rapids, MI: Baker Academic, 2005), 202.
234 Michaels, 1 Peter, 166.
235 Heinrich Schlier, “Κέρδος, Κερδαίνω,” ed. Gerhard Kittel, Geoffrey W. Bromiley, and Gerhard Friedrich, Theological Dictionary of the New Testament (Grand Rapids, MI: Eerdmans, 1964), 672.
236 Michaels, 1 Peter, 157.
237 Aland, Novum Testamentum Graece, 1 Pe. 3:2.
239 Там же, 10.
240 Michaels, 1 Peter, 157.
241 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 147.
242 Там же, 153.
243 Michaels, 1 Peter, 165.
244 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 151.
245 Jobes, 1 Peter, 206.
247 Там же, 203.Michaels, 1 Peter, 168.
248 Louw and Nida, 118–119.
249 Michaels, 1 Peter, 169.
250 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 158.
251 Там же, 160.
252 Michaels, 1 Peter, 170.
253 Там же, 172.
254 Schreiner, 1, 2 Peter, Jude, 159.
255 Michaels, 1 Peter, 170.
257 Jobes, 1 Peter, 207.
258 Там же, 209.
259 Jobes, 1 Peter, 211.
260 Джонс, «Семейное служение: как библейское мировоззрение оказывает влияние на воспитание детей» (21.03.2018).
261 Альберт Молер, «Как это случилось? Кризис семьи – богословский кризис», Проповеди, Сообщество проповедников Библии, (11.12.2012). https://goo.gl/cgnFrH (01.12.2012).
262 Stein, «Развод», 510.
263 Грудем, Систематическое богословие, 525-526.
264 Молер, «Как это случилось? Кризис семьи – богословский кризис» (01.12.2012).
265 Н. а., «Повторные браки: особенности, виды, проблемы», TutKnow. https://goo.gl/6oZFBr (21.03.2018).
266 Гумеров, «Проблемы повторного брака» (15.03.2018).
267 Целуйко, «Супружеская перестрелка с улетальным исходом» (15.03.2018).
268 Ирина Камаева, «Повторные браки 12 сложных моментов», Психология https://goo.gl/Jdd25S (21.03.2018).
Для многих из нас создание семьи – одна из главных жизненных целей. Мы выбираем спутника жизни, выходим замуж, надеясь на долгую и счастливую совместную жизнь… А она, увы, не получается. Кто-то, страшась одиночества, не решается что-то изменить, смиряется с обстоятельствами и влачит унылое существование долгие годы. А кто-то подаёт на развод, считая, что повторный брак может стать более удачным. Насколько это вероятно и в чём заключаются психологические проблемы повторного брака, мы сейчас и поговорим.
Особенности повторного брака
Казалось, неудачная попытка создать семью должна хотя бы на некоторое время отбить желание заключать повторный брак. Как ни странно, но это не так. Статистика утверждает, что больше половины разведённых людей почти сразу же после развала одной семьи изъявляют желание создать другую. Почему так происходит, трудно сказать. Возможно, подсознательно мы стремимся восстановить утерянный баланс общения, хоть оно и было негативным. А может быть, хотим доказать бывшей половинке, что ещё не вышли в тираж и пользуемся спросом у противоположного пола. Или пытаемся убежать от одиночества и боли… Так или иначе, но готовность к повторному браку остаётся после развода практически у всех. И создают его почти все, только одни медлить не намерены, а другие выжидают время, присматриваются, взвешивают…
В целом, повторные браки в большинстве своём стабильнее, чем первые. Почему? Отчасти потому, что предыдущий неудачный опыт учит терпимости и более спокойному восприятию промахов партнёра. Отчасти оттого, что очень уж не хочется вновь испытывать ощущение ненужности и растерянности, появившееся после краха первого брака. Пугает и то, что придётся заново переживать процедуру развода. Ну и, наконец, люди просто не имеют никакого желания получить ярлык: «Меняет мужей (жён) как перчатки». Ведь в нашем обществе повторный брак ещё воспринимается более-менее благосклонно. А вот третий или четвёртый уже считается распущенностью.
Вообще, мужчины в этом плане менее осторожны и предусмотрительны, чем женщины. Они вполне могут через месяц-два привести в дом новую жену, не особенно задумываясь, насколько она лучше предыдущей. А вот представительницы слабого пола к заключению повторного брака подходят более тщательно и придирчиво. Уж очень им не хочется повторно наступать на одни и те же грабли. При этом у многих мужчин и женщин наблюдается одна и та же особенность. Они нередко выбирают себе новых половинок, хоть в чём-то схожих с бывшей супругой или бывшим мужем.
Выбор этот происходит, как правило, непроизвольно. Надо сказать, отчасти он разумен. Аналогия качеств прежних и нынешних партнёров помогает избежать повтора прежних ошибок. Да и привыкать к вновь образованной семье легче. В целом психология повторного брака такова, что человек непроизвольно сравнивает того, кто рядом сейчас, с тем, кто был на этом месте раньше. И сходство двух людей, и их различие зачастую помогают определиться с типом отношений в новом союзе и понять, как себя вести, чтобы избежать ненужных скандалов. Однако есть здесь и немало минусов, из-за которых вторая попытка создать семью может закончиться плачевно.
Как мы уже сказали, многие из нас неосознанно выбирают почти всегда один и тот же тип партнёров. Однако люди со сходными типами личности склонны к одинаковым поступкам. К примеру, если первый муж был слабым и несамостоятельным или, наоборот, бескомпромиссным и эгоистичным, то и второй вполне может оказаться почти таким же. В итоге повторный брак будет практически аналогом предыдущего. И финал его может быть таким же.
Повторный брак способен развалиться и из-за того, что заключался он скоропалительно, в пику бывшему супругу. Смотри, мол, как я востребована, а ты не оценил! И вообще, на тебе свет клином не сошелся! Решение о создании новой семьи в этом случае базируется на эмоциях и нередко бывает опрометчивым. Случается, что новый семейный союз создаётся людьми, которые после развода долго пребывали в одиночестве. Они устали от сознания своей ненужности и готовы вступить в союз с любым, кто на него согласится. Чем это может кончиться, понятно без лишних слов.
Так как же надо создавать повторный брак, чтобы он оказался надёжным, и какие опасности угрожают семье, образовавшейся после развода? Возникновения каких психологических проблем в ней следует ожидать?
Влияние прошлого на новые браки
Мы уже говорили о том, что добрая часть разведенных супругов пытается опять вступить в союз с кем – то чуть ли не сразу после развода. В том случае, если предыдущий брак уже давно стал формальностью, а сегодняшние партнёры уже неплохо знают друг друга, это нормально. Если же нет – торопиться не стоит. Сроки подготовки к повторному браку у каждого свои, но общее правило для этой ситуации существует. Делать такой решительный шаг нужно тогда, когда мнение бывшей половинки о новой семье перестанет иметь хоть какое-то значение.
Вообще, факт того, что человек уже был в браке, практически не влияет на формирование последующих супружеских уз. Психологические проблемы повторного брака могут возникнуть по иным причинам. Зачастую её благополучию мешает вмешательство бывших половин, которые всеми способами пытаются отравить существование некогда близких им людей. Особенно это касается тех, кто был отвергнут. Причём попытки посеять раздор в новой семье нередко выглядят вполне невинно. К примеру, прежняя жена, у которой не складывается личная жизнь, будет постоянно названивать, рассказывая о детях. Или начнёт регулярно просить помощи в решении того или иного вопроса. Или вообще начнёт навязываться в гости под видом того, что «она же не чужая». Одним словом, попытается поддерживать вроде бы дружеский контакт.
Такие контакты сложно выдержать, под каким бы соусом они не подавались. Но, если мы хотим сохранить союз, придётся брать в себя в руки и делать вид, что так и должно быть. Иначе, из-за регулярных скандалов и напряжённой обстановки в доме повторный брак окажется под угрозой. Роковым для него может стать привычка вспоминать о бывших партнёрах, когда надо и не надо. И совершенно неважно, как это делается – с ненавистью ли, с сожалением ли… В любом случае, подобные воспоминания задевают вторую половинку и разрушают её внутренний комфорт.
Вот представим себе, что уже побывавший в браке супруг станет постоянно ругать свою предыдущую жену, выливая на неё ушаты грязи. Вроде бы это должно даже радовать его сегодняшнюю спутницу жизни – раз костерит, значит, не любит. Вероятно, поначалу в большинстве случаев так оно и есть. Однако, когда это продолжается довольно долго, то, так или иначе, начинает наводить на размышления. Умная женщина призадумается сначала над тем, почему муж никак не может забыть прошлое. А потом о том, что подобная лавина грязи, вполне вероятно, уже заготовлена для неё тоже. И кто знает, какие она сделает из своих умозаключений выводы.
Ещё хуже обстоят дела, когда муж вспоминает о бывшей супруге с нотками тепла или сожаления. И уж совсем плохо, когда он вслух сравнивает двух женщин не в пользу теперешней спутницы жизни. Тогда брачный союз вообще превращается в сплошной кошмар, и его надёжность и длительность оказывается под большим вопросом.
Одним словом, чем больше в семье воспоминаний о прошлых союзах, тем реальней шансы её краха. Впрочем, если люди говорят о первом браке с непритворным равнодушием, тревожиться о надёжности союза особенно не стоит. Ведь вспоминают же они своих одноклассников, знакомых, коллег, сокурсников… Настораживаться следует лишь тогда, когда к рассказам о бывших примешиваются положительные или отрицательные эмоции. Это означает, что повторный брак не уничтожил сильную эмоциональную привязанность партнёра к тому, кто жил с ним в первом браке.
В принципе, крепкая эмоциональная зависимость любимого человека от его прошлой связи неприятна, но не критична. Всё когда-то проходит. Главное тут – не ставить перед ним ультиматумов и требовать, чтобы он всё забыл. Во-первых, это невозможно. Память рассудку не подчиняется. А во-вторых, если сказать кому-то: «Не думай о белой обезьяне», то обезьяна прочно поселится у него в голове. Для того чтобы освободиться от тревожащих психику воспоминаний, надо отделить их от эмоций. Поможет это сделать лишь время.
Психологи считают, что даже то, что наши половинки в повторном браке восторгаются своими бывшими, не так уж плохо. Обычно подобное происходит тогда, когда возврата к прошлому нет. Конечно, явное выраженное восхищение неприятно, но мотать себе нервы из-за него не стоит. Надо лишь спокойно объяснить своей половинке, что воспоминания в таком виде создают у нас внутренний дискомфорт. Вполне вероятно, что прежняя жена – очень хорошая женщина. Но в настоящее время рядом находится другая представительница слабого пола. И у неё тоже есть масса достоинств. Лучше будет обратить больше внимания на эти достоинства, а не лелеять то, что прошло.
Успокаивает в подобной ситуации и то, что воспоминания озвучиваются. Ведь громко лающая собака не так страшна, как та, которая кусает исподтишка. Вполне возможно, что человек делает это намеренно и беззлобно, желая поддразнить свою половинку. Или таким образом выражает своё доверие к этой половинке. Гораздо хуже, когда в голове у кого-то постоянно крутятся картинки из прошлой жизни, но об этом не говорится вслух. Невысказанные переживания превращаются в монстра, изгрызающего нервную систему. Что он в итоге сотворит, предвидеть сложно.
Нередко случается и такое, что предыдущие спутники жизни идеализируются. Особенно это касается тех, кому довелось пережить смерть своей половинки. Самое безрадостное здесь, что созданный воображением идеал пытаются примеривать к новому партнёру, стараясь его перевоспитать и переделать. Партнёр, естественно, сопротивляется. Возникает серьёзный конфликт, который отдаляет людей друг от друга. Развод, если переделка не прекратится, почти неизбежен.
Надо сказать, что со всеми описанными выше проблемами можно при желании справиться. Конечно, если повторный брак ценится и воспринимается не как способ пережить потери после первого союза. Есть гораздо более серьёзные трудности, поджидающие большинство вновь созданных семей.
Особенности выбора партнёров для повторного союза
Мы уже говорили о том, что предыдущие семейные отношения зачастую оказывают воздействие на выбор партнёров для следующего союза. И, как правило, это на повторный брак влияет отрицательно. Обычно после развода мы задаём себе вопрос, почему так произошло, и виним либо себя, либо свою половину, либо друзей и родителей. А бывает, что просто объясняем случившееся сексуальной или психологической несовместимостью. Однако в большинстве случаев причиной разлада является психологическое напряжение в семье. Оно возникает при отсутствии взаимопонимания между супругами и нежелании что-то обдумать и обсудить трезво, без скандалов.
Прежде чем вступать в повторный брак, надо попытаться разобраться, почему прежний союз оказался неудачным. Иначе несовершенная модель бывшей семьи перекочует в новую семью. Нельзя строить дом по проекту, неосновательность которого уже доказана. Не понимая этого, мы нередко бессознательно выбираем нового партнёра, похожего по натуре на того, с кем развелись.
Вообще, это психологическая особенность любого человека – инстинктивно тянуться к людям конкретного склада характера. Например, слабая, неуверенная в себе женщина рефлекторно испытывает влечение к сильным и властным мужчинам. Сильный мужчина – это хорошо. Но оборотной стороной его личности вполне могут быть диктаторские замашки вкупе с привычкой учить жену уму-разуму при помощи кулаков. Натерпевшаяся от «защитника» супруга после развода вроде бы должна искать более мягкого спутника жизни. Но нет, она будет опять стремиться к тем, кто кажется каменной стеной. Потому что испытывает большую потребность в броне.
То же самое относится к женщинам волевым, привыкшим к самостоятельности. Расставшись с первым мужем-подкаблучником, они, сами того не разумея, начинают искать такого же размазню. И создают повторный брак с хлюпиком, неспособным действовать без указаний. Одним словом, всё продолжается по старой схеме. Для того чтобы её изменить, человеку нужно разобраться в себе. И попытаться понять, почему мы тянемся к личностям определённого типа и потом не можем с ними ужиться. По всей вероятности, причина в нашем внутреннем состоянии. И над ним придётся поработать.
Бывает и противоположные ситуации, когда человек после развода ищет партнёра, в корне отличного от предыдущего. Тут тоже есть немалый шанс создать неудачный союз. Психологические проблемы повторного брака в этом случае будут заключаться в следующем. Изначально новая половинка будет привлекать, как привлекают неизведанные дали и таинственные места. Но со временем в ней станут проявляться вызывающие раздражение качества. И нервировать они будут вовсе не потому, что негативны. Даже положительные черты характера человека могут отталкивать, если по психотипу он не подходит.
Вот возьмём женщину, нуждающуюся в сильной руководящей руке. Настрадавшись в первом браке от этой «сильной руки», она выбирает для второго союза интеллигентного, воспитанного, деликатного мужчину. Да, в первое время хватившая в прошлом лиха бедняжка будет наслаждаться семейной идиллией. Но ведь ей необходимо покровительство! А новый муж мягок и уступчив. Рано или поздно женщина почувствует себя незащищённой. Исчезнет её интерес к супругу, появится внутренняя неудовлетворённость собой и окружающими. В итоге всё это начнёт действовать на нервы и выльется в конфликт.
Можно ли свести к минимуму шансы возникновения подобных ситуаций? Конечно. Надо только перед повторным заключением брака всё хорошо обдумать. И разобраться в том, почему распалась бывшая семья. Какие черты характера предыдущего супруга способствовали краху отношений? Почему мы перестали находить с ним общий язык? Быть может, причиной тому наши комплексы и психологические проблемы?
А вообще, для того, чтобы новая семья была достаточно крепкой, надо пересмотреть свои установки и прежние требования к браку. Невозможно выстроить надёжное здание на гнилом фундаменте старого дома. Есть риск, что однажды он рухнет, погребая всех под обломками. И случиться такое может неожиданно. Так что давайте, ради собственного счастья, будем разумнее и предусмотрительнее!
Обсуждение 1
Похожие материалы
Семья является главной составляющей нашей жизни. Каждый человек рано или поздно начинает стремиться к созданию семьи. Но в жизни бывает так, что не всегда можно, а в некоторых случаях необходимо, сохранить брак. Каждый человек имеет право исправить неудавшуюся семейную жизнь. Повторный брак для многих из нас является вторым шансом построить более крепкую, дружную семью. Каковы же основные плюсы повторного брака?
Но нередко случается так, что люди, повторно вступающие в брак, снова испытывают те же проблемы, с которыми сталкивались в первом браке. Это можно объяснить тем, что люди неосознанно выбирают тех людей, которые похожи на первого партнера. На это влияют психологические установки человека, которые тянут его к людям определенного типа.
По данным психологических исследований, выяснили, что повторный брак более крепкий, чем предыдущий. Статистика показывает, что 60% женщин и 40% мужчин останавливаются именно на втором браке. Причин этому немало. Психологи считают, что, вступая в брак повторно, нужно помнить, что до конца мы не избавляемся от бывшего супруга, мы всегда подсознательно будем сравнивать его со вторым супругом. Кроме того, по мнению все тех же психологов, практически любой брак есть возможность сохранить, но не всегда супруги осознают это. Когда человек впервые вступает в брак, он импульсивен, более эмоционален, у него нет опыта семейной жизни, он не знает, что главным условием крепкой семьи является наличие терпения к недостаткам своей половины, умение идти на компромиссы.
Необходимо отметить, что мужчины гораздо чаще вступают в повторный брак, по сравнению с женщинами. Поскольку женщина гораздо предусмотрительнее и осторожнее мужчины, она решится снова выйти замуж только за человека, который даст ей стопроцентную уверенность в нем и спокойствие. Такое нежелание женщин повторно вступать в брак отчасти можно отнести на недостатки мужчин. Некоторые женщины объясняют свое нежелание выходить замуж тем, что не хотят «лезть в тоже болото».
Семью можно назвать неким эликсиром долголетия, поскольку статистические данные показывают, что люди, состоящие в браке, в среднем живут в два раза дольше, чем одинокие. Кроме того, в возрасте после 40 рекомендуется состоять в браке, поскольку это помогает справляться с различными трудностями, болезнями, прибавляет чувство уверенности и т.д. Особенно это касается женщин, поскольку они обладают неиссякаемым потоком любви и желания заботы о ком-либо, это требует выхода.
Правда в том, что повторные браки являются более стабильными, чем предыдущие. В связи с тем, что человек приобретает опыт в первом браке, становится более зрелым, то со вторым партнером он начинает выстраивать отношения более обдумано, проще относиться к каким-либо промахам нового партнера, стараться сглаживать острые углы и скандалы в новой семье.
В повторный брак все вступают по-разному. Самое главное здесь не впасть в отчаяние, если в течение долгого периода после развода не удается начать новые отношения, и всячески отгонять от себя чувство собственной ненужности. Как это часто бывает, отчаявшиеся завязать другие отношения люди часто вступают в брак только чтобы почувствовать себя нужными, чтобы просто не остаться в одиночестве. Но такого рода браки изначально обречены на провал. Статистика показывает, что повторные браки заключаются примерно через два-три года после развода с предыдущим мужем. Реабилитация женщин после расставания с первым мужчиной занимает около года, тогда как мужчине необходимо около полутора лет.
Торопиться вступить в повторный брак не стоит. Всему есть свое время. Запомните одно, что лучшим знаком, что вы готовы к новым отношениям будет тот, когда мнение вашего бывшего мужа о ваших новых отношениях ничего для вас не будет значить. Когда вы отправитесь в ЗАГС повторно, создайте себе положительный настрой на долгое и счастливое замужество.
Для того чтобы повторный брак был удачным, помните о некоторых правилах:
- Никогда не сравниваете второго супруга с предыдущим.
- Будьте терпимы к своей второй половинке. Процесс этот очень сложный, поэтому нужно приложить немало усилий к этому.
- Принимайте человека таким, каков он есть.
- Обязательно учитесь искать и идти на компромиссы.
- Будьте доброжелательны к партнеру, старайтесь не замечать его недостатков, искренне хвалите его за какие-либо достижения и успехи.
- Относитесь к жизни с юмором. Юмор в отношениях порой играет решающее значение.
Ответ : Хотя это скорее реплика, а не прямое вопрошание, постараюсь изложить свою точку зрения на данную проблему, тем более что подобные вопросы волнуют многих людей, и мне уже приходилось отвечать на них ранее.
Соглашусь с глубокоуважаемым отцом Максимом: создание семьи – это всегда риск. Как и любое непростое и важное дело. Как, например, открытие нового предприятия, строительство большого объекта или рождение ребенка. Разве не рискует женщина, особенно верующая, для которой аборт является тяжким грехом, когда зачинает и потом рожает младенца? Ведь возможны внематочная беременность, разные осложнения, угроза выкидыша и, наконец, риск умереть при родах или родить ребенка-инвалида. От этих и других опасностей никто не застрахован. Но, тем не менее, почти каждая семья, зная об этих опасностях, идет на риск. Или другой пример: езда на машине. Каждый год на российских дорогах гибнет 30 тысяч человек. Это в два раза больше, чем погибло наших воинов в Афганистане за девять лет войны. А сколько еще людей ежегодно остаются калеками и теряют здоровье в ДТП! Но, зная все это, все продолжают пользоваться автотранспортом, а некоторые работают водителями. Но каждый здравомыслящий человек, начиная небезопасное дело, старается максимально снизить степень риска. Об этом сказано и в Евангелии: «Ибо кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее, дабы, когда положит основание и не возможет совершить, все видящие не стали смеяться над ним, говоря: этот человек начал строить и не смог окончить? Или какой царь, идя на войну против другого царя, не сядет и не посоветуется прежде, силен ли он с десятью тысячами противостать идущему на него с двадцатью тысячами? Иначе, пока тот еще далеко, он пошлет к нему посольство просить о мире» (Лк. 14: 28–32). Пример с тем же вождением машины: кто будет попадать чаще в аварии – водитель, который прошел курс обучения, ездит осторожно и соблюдает правила, или человек, купивший права, толком не научившись водить, сплошь и рядом нарушающий правила и к тому же склонный к лихачеству? Думаю, ответ очевиден. Если женщина хочет снизить риск при беременности, она должна также соблюдать правила: беречь себя, хорошо питаться, не поднимать тяжестей, наблюдаться у врача. Если же она будет таскать тяжелые сумки, курить, употреблять алкоголь и плевать на рекомендации врачей, то весьма вероятно, что ее беременность завершится плачевно. Конечно, есть весьма небольшие шансы, что, вопреки всему этому, Господь все равно спасет ее и будущего младенца и она благополучно разродится здоровым малышом, – бывают и такие случаи. Но ясно любому, что риск для такой роженицы повышается многократно.
Теперь о браке. Если христианин хочет жить по воле Божией и спасти свою душу, он должен руководствоваться не своей собственной «правдой», а Правдой Божией, которая изложена в Священном Писании и в сочинениях святых отцов, то есть в Священном Предании, а также указаниями своей совести и советами духовного отца. Если он живет по принципу: «да будет воля моя», буду жить, как хочется, а там Господь как-нибудь управит (ведь все равно жизнь – это риск), он совершает большой грех, сознательно идет против Бога и подвергает себя большой опасности.
Священное Писание дает нам учение о браке. Не буду сейчас подробно излагать его с многочисленными цитатами – каждый при желании может найти их сам. Буду краток. Господь дает нам правила семейной жизни. Это: 1) взаимная супружеская любовь и иерархия, во образ любви и иерархии Христа и Церкви, 2) хранение чистоты до брака и верности в браке, 3) нерасторжимость супружеского союза (кроме вины прелюбодеяния): «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19: 6). Если мы строим семейную жизнь по этим духовным законам, мы сможем уберечь свою семью от многих бед и найти супружеское счастье. Конечно, бывают случаи, подобно описанному в вышеизложенном комментарии, когда церковные девственные молодые люди не находят супружеского счастья и их брак распадается. Но, если посмотреть на ситуацию в целом, разводы, измены и семейные скандалы встречаются в церковных семьях гораздо реже. Там эти явления – исключения, а в других, неверующих, семьях – дело обычное и даже закономерное. Распадаются христианские семьи не потому, что правила христианской семейной жизни плохи, и не потому, что Священное Писание устарело, а потому, что такие мы христиане – православные XXI века, забывшие, что такое настоящие любовь, семья, терпение. Ведь чтобы создать крепкую и счастливую христианскую семью, недостаточно только внешних правильных условий. Необходим наш личный труд, подвиг семейной жизни. Преподобный Серафим Саровский говорил, что для спасения недостаточно только молиться, поститься и ходить в храм, нужно «стяжание Духа Святого». Так и в жизни семейной. Конечно, правильные условия нам помогают и снижают риски, но главное – это стяжание и сохранение духа любви. Истинная, жертвенная супружеская любовь – содержание брака, а правильные условия – форма.
Как опять же правильно заметил отец Максим Козлов, существует особое смотрение Божие, Его Промысл о каждом конкретном человеке и о каждой супружеской паре. Потому что у каждого человека свой путь к Богу. Кто-то в детстве не получил православного воспитания, рос в неполной семье и «по молодости накуролесил» – с него один спрос, о нем одно смотрение Божие. И очень может быть, что этому человеку, после его искреннего покаяния и осознания своих ошибок, Господь даст еще один шанс для счастья. Или наоборот: человек вырос в священнической, дружной семье, но сознательно пошел по пути греха, впал в блуд до брака, изменил жене в браке, развелся и вступил во второй брак, – ясно, что с него спрос будет уже совсем другой: «кому дано много, много и потребуется; и кому много вверено, с того больше взыщут» (Лк. 12: 48). Да, Господь имеет особое смотрение о каждом, но на то оно и особое , что не для всех. А для всех нас существует общий план Божий: спасаться и строить жизнь (в том числе и семейную) по заповедям, по Евангелию.
Вы привели вполне конкретный пример: супруги прошли через бурную молодость, каждый имел несколько браков и несколько детей от этих браков, пошли против благословения священника, поженились, и у них все хорошо. Извините, но, как священнослужитель, регулярно принимающий исповедь, не могу с этим согласиться. Постоянно исповедуя людей, находящихся уже в не первом браке, знаю, как они, их супруги и дети мучаются от всех этих ошибок, а главное – как они сами страдают муками совести. Ни один нормальный человек не будет спорить, что брак нужно создавать один раз на всю жизнь и что это гораздо лучше, чем идти путем проб, ошибок и грехов. Ни один человек не может просто вычеркнуть негативный опыт из жизни, забыть все как страшный сон. Даже после покаяния и исповеди последствия его грехов будут с ним. Останутся его бывшие супруги, дети от прошлых браков, с которыми необходимо общаться, а также воспоминания о прошлых связях и привычка ко греху. А значит, уже не может быть «все хорошо». Но это тема для отдельного разговора.
Вопрос : Я развелась с мужем: мы были неверующими, молодыми. Вышла второй раз замуж. Возможна ли настоящая любовь в нашем браке, ведь я совершила большой грех, или это блуд, страсть? Сейчас я человек церковный, даже работаю в храме; мой нынешний муж в храм ходит редко, но в Бога верит.
Ответ : Да, огромная трагедия нашего народа – это оторванность от своих духовных корней. 70-летний атеистический плен сделал свое темное дело, и последствия этого безбожия будут еще долго сказываться на нас и наших потомках. Большинство людей пришли к Церкви, пройдя через многое, наделав немало ошибок и грехов. Но Господь для того и пришел на землю, чтобы дать надежду каждому человеку. И христианство – это религия воскресения; главная задача нашей веры – воскресение человеческой души. Как оно осуществляется? Через крещение и покаяние. Русь, конечно, уже крещена, и крещеных у нас более 80%, но покаяние, исповедь святые отцы называют вторым крещением, только не водой, а слезами. Многие, каясь в больших грехах, спрашивают: «Простит ли мне Бог или не простит?» Такой вопрос возникает от неправильного понимания покаяния. Как будто существует некое оскорбленное Божественное достоинство, которое ждет удовлетворения и кары для преступника. Бог – всесовершенная Любовь, Он уже давно простил всех нас, взяв на Себя наши грехи и принеся Себя за нас в жертву. Но Он ждет нашего личного покаяния, и нам нужно: во-первых, признать, что мы больны, и, во-вторых, встать на путь исправления – для нашего же блага. Не покаемся – не исправимся, а Бог хочет нашего спасения. После покаяния предстоит очень большая работа над собой, своими ошибками, и, конечно, легко не будет. Чем больше грех – тем больше его разрушительные последствия для нас и окружающих нас людей. Грех – это духовная болезнь. Болезни имеют разные степени тяжести и формы. Есть насморк, он лечится быстро, а есть туберкулез, он лечится долго, непросто и остаются последствия. Блуд, прелюбодеяние, разрушение семьи – болезни, коими страдают многие современные люди. Грехи это тяжелые, и лечатся они непросто. Церковь, врачуя болезни души, после исповеди назначает покаянную епитимию, в зависимости от тяжести греха. Конечно, сроки епитимий, которые приводятся в церковных канонах, в современной российской действительности неприменимы, поэтому епитимии даются духовниками по силам, исходя из конкретной ситуации, возможностей кающегося и степени его воцерковленности. Приведу пример. Большинство женщин нашей страны делало аборты. За аборт, по 2-му каноническому правилу святителя Василия Великого, положено на 10 лет отлучать от причастия. Представляете, что произойдет, если мы всех этих женщин отлучим на такой срок? А ведь многие из них делали не один аборт. После такого прещения некоторые вообще никогда больше не придут в храм, поэтому епитимии сейчас даются посильные – из-за немощи и разцерковленности наших людей.
Конечно, Священное Писание говорит нам о единобрачии. И Господь указывает только одну причину для развода – прелюбодеяние одного из супругов (см.: Мф. 19: 9). По церковным правилам, если брак распался по вине прелюбодеяния, потерпевшей стороне разрешалось вступать в другой брак. Также повторный брак разрешался по причине вдовства. Ныне Церковь снисходит к немощи людей, в силу вышеуказанных причин. Вот что говорится в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви», документе, принятом на Архиерейском Соборе в 2000 году: «Церковь отнюдь не поощряет второбрачия. Тем не менее, после законного церковного развода, согласно каноническому праву, второй брак разрешается невиновному супругу. Лицам, первый брак которых распался, был расторгнут по их вине, вступление во второй брак дозволяется лишь при условии покаяния и выполнении епитимии, наложенной в соответствии с каноническими правилами».
Вы спрашиваете, является ли ваш второй брак блудом, страстью, или это все-таки брак и в нем возможна любовь. Конечно, блудом ваш союз не является, это законное супружество, хотя и уже не первое. В чине венчания второбрачных, даже если венчаются вдовцы, очень четко прослеживаются покаянные мотивы, и венчание происходит без венцов, в знак того, что супруги уже не девственники и вступают в брак повторно. Церковь всегда относилась ко второму супружеству как к допустимой немощи.
Теперь о любви. Конечно, любовь в вашем браке возможна. Заповедь о любви – центральная в Новом Завете. И если так получилось, что люди вступили во второй брак, они также имеют возможность любить и быть любимыми.
Мне хотелось бы рассказать немного о трудностях и даже опасностях повторных браков. Да, покаяние очищает наши грехи, и Господь по Своему милосердию прощает их, но мы уже говорили, что неизбежно остаются весьма болезненные последствия.
Нередко можно услышать рассказы кино- и поп-звезд и всякого рода публичных людей о том, как они счастливы в четвертом или пятом браке, как прекрасно ладят со своими бывшими женами и мужьями. И у многих людей создается впечатление, что все очень легко и просто: не повезло в первом браке – не беда, можно попробовать еще раз, и наконец «моя попытка № 5» принесет счастье. Конечно, реальная жизнь звезд для нас тайна за семью печатями, но кое-что про них все-таки известно. Известно, например, что более несчастливых в семейной жизни людей, чем артисты, певцы и поэты, просто нет. В этом сообществе дружная семья и любовь на всю жизнь – редчайшее исключение. Можно ли верить их откровениям? Вспоминается рассказ актера Станислава Садальского. Он как-то сказал примерно следующее: «Мне смешно порой бывает слышать рассказы моих знакомых артистов о том, какая у них замечательная семья и как они любят друг друга. Ведь я же знаю, что там с каждой стороны такие рога, что уже в дверь не проходят». А бывает и наоборот: в интервью звезды делятся подробностями «ужасных» семейных скандалов специально, чтобы «пропиариться», создать себе дополнительную рекламу, привлечь внимание к своей персоне. Где там настоящая жизнь, а где очередной художественный фильм, понять бывает трудно. Творческие люди вообще народ непростой. Мне доводилось исповедовать профессиональных артистов, поэтов: это люди особые. Их рабочий инструмент – нервная система. Они сами признавались, что часто в обычной, реальной жизни не могут отключиться от своей игры на сцене, живут своими ролями, образами, продолжают играть их и в жизни. В этом их большая беда.
Семейный психолог с 20-летним стажем Ирина Анатольевна Рахимова однажды сказала мне, что у артистов, к сожалению, как правило, все неглубоко. Они обычно легко относятся к взаимным изменам. Но и не имеют глубоких чувств, сильной любви. Некоторое время они искренне считают, что любят, что счастливы, а потом, когда эмоции остывают, они с легкостью расстаются. К тому же, судить о том, удался брак или нет, можно только по прошествии длительного срока.
Но спустимся со звездного Олимпа на землю. А что же у нас, у обычных людей? Позвольте привести несколько примеров, свидетельствующих о том, что прошлые грехи и ошибки молодости способны очень сильно помешать в семейной жизни. Ко мне в храм приезжали супруги средних лет из Подмосковья. Хорошая, дружная семья; видно, что любят друг друга. Но у мужа этот брак второй, от первого брака имеется сын. И вот этот мужчина неоднократно рассказывал мне, что, когда ему приходится по делам встречаться с бывшей женой, у него возникают сильнейшие блудные помыслы и искушения, его начинают очень сильно мучить воспоминания об их прошлой жизни и он едва справляется с собой, чтобы не изменить нынешней жене. Не общаться с первой супругой он не может, так как должен видеться с сыном, а также помогать ей деньгами.
Другой мой знакомый, назовем его Геннадий, был женат два раза. Оба брака распались, есть дети от обеих жен. Дети еще маленькие, он вынужден общаться с ними на территории их матерей. Когда он приезжает к ним, у него периодически случается интимная связь то с одной, то с другой, притом что Гена – человек верующий, церковный.
Александр и Надежда около года сожительствовали, потом заключили брак, повенчались. У Александра до Нади была другая женщина. Теперь супруги ходят в храм, регулярно исповедаются и причащаются. Но Надежду стали мучить приступы ревности, она часто попрекает Сашу тем, что у него была до нее любовница. Да и Александр теперь нередко сравнивает жену с «бывшей» – к сожалению, не в пользу супруги.
А вот еще один пример. Совсем молодая пара из Владимирской области. Пришли в Церковь уже в браке, до брака имели друг с другом телесные отношения, но вместе не жили. До того, как встретились, также вели жизнь не слишком целомудренную. Уже несколько лет ведут церковную жизнь, часто бывают у исповеди и причастия. Но прошлая жизнь отпускать не хочет. У жены при встрече с бывшими друзьями несколько раз дело доходило почти до блуда; слава Богу, она находила силы вовремя остановиться. Супруг, подозревая неладное, начал ревновать, в семье участились конфликты, ссоры.
Кроме проблем духовного характера, второбрачных могут подстерегать и другие подводные камни.
Тем, кто не сталкивался с проблемой повторных браков, может показаться, что человеку разведенному, с «опытом», будет гораздо легче в семейной жизни, чем вступающему в брак впервые. Еще бы! Приобретен большой багаж, набиты шишки, и уж теперь есть все шансы не ошибиться в выборе и правильно построить отношения в браке. К сожалению, случаев, когда люди действительно учились на прошлых ошибках и не наступали бы снова на те же самые грабли, очень немного. Почему? Людям свойственно видеть не свои ошибки, а винить во всем окружающих: «Это не моя вина, что наш брак распался; мне просто не повезло; супруг(а) попался(лась) очень неподходящий(ая), но вот во втором или в третьем браке все будет по-другому». А в новом браке получается все абсолютно так же. Некоторое время супруги живут душа в душу, а потом повторяется вариант с первым браком. Без признания своей вины в случившемся, без глубокого анализа своих ошибок и своего поведения в целом никаких нормальных отношений в новом браке не будет.
Одна моя знакомая женщина-психолог очень рекомендовала пережившим расставание (кстати, не только в браке) некоторое время – год и более – не заводить новых знакомств, а начать работать над собой, своим духовным ростом, чтобы понять: что мешает мне быть счастливым в браке, какие недостатки? почему распался наш союз? Только тогда есть шансы на счастье в браке. Надо сказать, что с таким правильным подходом иногда удается восстановить и расторгнутый брак, и я тому свидетель. Совет «не спешить с созданием нового союза» ценен еще тем, что очень велик бывает соблазн сразу после развода начать искать новых отношений. И чаще всего из этого ничего хорошего не получается: поспешное создание семьи часто делается назло первому супругу, или человек ищет скорого утешения в новом браке, то есть руководствуется не любовью, а какими-то своими эгоистическими интересами. Иногда людям обиженным хочется вступлением в новый брак повысить свою самооценку. Следствием всей этой поспешности является неудачный выбор и дальнейшие семейные проблемы.
В любом случае, новый брак всегда начинается не с чистого листа, люди с «опытом» вольно или невольно приносят в новую семью те неправильные установки, ошибки в общении, ложные модели поведения, которые мешали им и в первом браке и способствовали его распаду. Вот об этом надо серьезно задуматься.
В заключение хочется сказать о самом главном: как же быть людям, не сохранившим свой первый союз и создавшим новую семью? Начать нужно, конечно, с исповеди, даже если вы являетесь стороной потерпевшей. Вина в разводе почти всегда обоюдная. К тому же, не увидев свою вину, своих ошибок, вы будете повторять их уже в новом браке. Второе, что нужно сделать, это сотворить «достойный плод покаяния» (Мф. 3: 8), то есть стараться жить так, чтобы в новом браке вы бы не только не повторяли старых грехов, но и постоянно взращивали и укрепляли вашу любовь и взаимоотношения. Вы должны создать семью христианскую, ориентированную на настоящую любовь, терпение, смирение и взаимные уступки. Конечно, необходима постоянная молитва к Богу с просьбой о помощи в семейной жизни и взаимная молитва супругов друг за друга.
Ранее упомянутая мной И.А. Рахимова настоятельно советует людям, вступившим в новый брак, особенно обратить внимание на основной закон семейной жизни: сделать счастливым другого человека. Не искать в новом браке утешений только для себя и решения своих собственных проблем, а выполнять заповедь о любви к ближнему.
Ну и, конечно, использовать негативный опыт прошлой жизни для того, чтобы не повторить прежних ошибок в новом союзе. Можно также посоветовать побольше читать хороших книжек о семье и браке и постоянно думать, как улучшить свою семейную жизнь. Брак – штука непростая, а для второбрачных тем более.
Вопрос : Мой муж ушел от своей первой жены и женился на мне, мы с ним расписаны. Прежний брак его был венчанным, остался ребенок. Недавно у нас с ним тоже родился сын. Получается, что я разбила семью. Что нам теперь делать? Мы с мужем только начали делать первые шаги в храме.
Ответ : Конечно, ваш муж совершил грех, и вы – хотя бы косвенно – в этом виноваты. Если бы ваш союз не был законным браком, а просто сожительством, я бы однозначно сказал, что вашему мужу нужно вернуться в прежнюю семью, но вы с ним находитесь в браке законном. И даже если он сейчас оставит вас, вернется к своей первой жене и попытается восстановить прежний брак, еще неизвестно, удастся ли ему возродить прошлую семью, а ваш новый брак с ним при этом будет разрушен. Думаю, что нужно оставить все как есть. Что случилось, то случилось, прошлого уже не вернешь, нужно жить настоящим. А что в настоящем? У вас семья, есть сын, ему нужны папа и мама, которые любят его и любят друг друга.
Вы только начинаете свой путь в Церкви. Начать его нужно с покаяния: и вам, и вашему супругу необходимо исповедаться и понесть епитимию от священника за ваш грех. Грех серьезный, и только духовная жизнь по заповедям, регулярная исповедь и причастие могут помочь вам залечить духовные раны.
Вопрос : Как бороться с блудными помыслами и нескромными воззрениями на лиц другого пола, когда весной и летом большинство девушек и женщин носят нескромную, открытую одежду? Очень тяжело бороться с греховными мыслями и желаниями. И как хранить зрение на работе, если тебя окружают красивые молодые женщины?
Ответ : Любой грех – и блуда, и пьянства и гнева – начинается с принятия помысла, мысли о нем. Например, зашел человек в магазин что-нибудь купить, и взгляд его упал на витрину со спиртными напитками. И вдруг внезапно мысль: «А не взять ли мне бутылку крепленого красного, чтобы выпить сегодня вечерком? А лучше – две». Если он с этим помыслом справился, поборол его или отвлекся, греха он не сделал, а если согласился с помыслом и воплотил его в жизнь – совершил грех пьянства. Также бывает и с помыслом блуда. В начале он появляется (чаще всего, через какой-нибудь визуальный, зрительный образ), потом человек его принимает и совершает мысленный блуд, а после и блуд или рукоблудие реальные. В аскетической святоотеческой литературе все это очень хорошо и подробно описано. Греховные помыслы – вещь обычная, чаще всего они внушаются нам самим диаволом. Святые отцы учат нас не считать их своей кровной собственностью, не бояться их, но и не беседовать с ними. Самая главная задача – научиться отсекать помыслы вовремя, когда они только появятся на границе нашего сознания.
Да, действительно, сложно современному мужчине, современному христианину хранить свои зрение и ум в чистоте. Сложно, но можно. Грех начинается тогда, когда мы смотрим на человека с вожделением, как сказано в Евангелии: «…всякий, кто смотрит на женщину с вожделением, уже прелюбодействовал с ней в сердце своем» (Мф. 5: 28), – когда бросаем нескромные, блудные взгляды. Со взглядами вообще нужно быть очень осторожными. Если мы имеем в душе слабость к прекрасному полу, знаем эту слабинку, нужно стараться, находясь на улице, в метро и в других общественных местах, поменьше «пялиться» по сторонам. Это вообще невежливо – пристально рассматривать людей, и пользы от этого уж точно нет. Одна знакомая мне девица говорила, что ее любимым занятием в общественном транспорте является рассматривание пассажиров: как они одеты, какие у них лица, о чем они, возможно, думают в данный момент. Это занятие весьма неполезно. Почему? Сразу можно наделать несколько грехов: осудить человека по внешнему виду или выражению лица, позавидовать или соблазниться тем самым блудным помыслом. Так что лучше творить молитву, читать или слушать что-нибудь в наушниках, чем глазеть по сторонам.
Если мы знаем, что нас очень соблазняет женское тело, первое, что нужно сделать, – не фиксировать взгляд на нескромно одетых женщинах. Так, фотограф ищет, что сфотографировать, но снимает далеко не все; если ему какой-то объект не нужен, он просто переводит камеру. А вот если он нацелился и уже «щелкнул», то этот образ уже остался с ним, в его фотоаппарате, и фотограф будет его потом рассматривать. И нам, обычным людям, поэтому нужно фиксировать, «фотографировать» только то, что нам нужно. Если будем фиксировать внимание на женщинах, очень легко потом принять блудный помысел, образ и начать совершать с ней мысленный грех. Нужно поменьше замечать вокруг красивых женщин, не прилепляться к ним взором, воспринимать эту пестроту платьев и тел как некий фон, глядеть на главное, на то, что нам действительно нужно.
Второй момент. Грех не во взгляде, а в отношении. Как мы воспринимаем женщину: как цель для вожделения или как нечто нейтральное, не наше? Приведу такую аналогию. Представьте, что мы находимся в Москве, где-нибудь на Тверской улице. Кругом шикарные машины: «Ауди», «Мерседесы», «Ленд крузеры»; иногда промелькнет даже «Бентли»… А у нас скромные «Жигули», или мы вообще идем пешком. И вот у нас есть выбор: или впасть в грех (зависти, вожделения, осуждения), или просто не обращать на все это автовеликолепие внимания, а может быть, даже порадоваться за обладателей иномарок. Да, это красиво, престижно, комфортно, но это не мое и моим, скорее всего, никогда не будет.
Так же и со взглядами на женщин. Особенно это относится к мужчинам женатым. Как говорит народная мудрость: «В чужую жену бес ложку меда кладет». Для женатого должна существовать только одна женщина – его жена; он должен оценивать как женщину только ее.
Теперь о коллективе. Здесь тоже можно уберечься, даже если мы общаемся с красивыми женщинами каждый день. Ведь человек сам дает себе разрешение: на эту посмотрю, а на эту смотреть не буду – не мое. Только сам. Представим, что какой-то юноша имеет красавицу-сестру, которая еще при этом не очень скромно одевается. Или мать у него еще молодая и красивая. Но ведь даже если этот молодой человек не придерживается крепких нравственных устоев, он все равно не будет на них разжигаться, совершать с ними мысленный блуд. Он, конечно, будет всячески бороться с этими мыслями и желаниями. Ведь это немыслимо, запрещено, это моя мать и родная сестра! Значит, можно бороться? Вот и нужно представлять, что все соблазняющие нас женщины – это наши сестры и относиться к ним по-родственному, с уважением, но без вожделения. Видеть в них не соблазнительную женщину, а человека, с которым можно общаться (конечно, с осторожностью), которому можно помочь, если нужно, например, по работе, но не более. Как пишет святитель Феофан Затворник, общаясь с женщинами, нужно научиться держать сердце на привязи и смотреть на них «очами детей, которые смотрят на женщин чисто, без дурных мыслей». Помню, один известный музыкант рассказывал, как постепенно изменялось его отношение к молодым поклонницам, фанаткам, посещающим его концерты. В молодости они соблазняли его, он смотрел на них с вожделением, но со временем, где-то после 40 лет, когда уже выросли его дети, он стал смотреть на поклонниц как на своих взрослых дочерей, уже без нечистых мыслей.