Совместное проживание с родителями не дает детям проявить свою самостоятельность. Исходя из жилищного момента, хозяевами дома являются родители, а не дети. Следовательно, все бытовые проблемы решаются мамой или папой.
В большинстве случаев мнение детей, проживающих совместно, не учитывается. Родители не считают нужным советоваться с детьми по поводу решения вопросов, связанных с содержанием дома, питанием и т.п. Как следствие – дети привыкают к тому, что родители за них все решают и не предпринимают попыток к разрешению возникающих вопросов.
Проживая с родителями, дети не предпринимают попыток обзавестись собственным жильем. Их все устраивает, им удобно. Родив собственных детей, они не смогут привить им самостоятельность в своих действиях, не смогут подать им положительный пример. Они также будут жить за счет своих родителей.
Сын, проживая со своими родителями и имея уже свою семью, не стремится стать полноценным хозяином дома. В бытовом плане такой муж является совершенно неприспособленным к хозяйственным вопросам. В случае потери отца, у него во взрослом возрасте будет происходить сложный процесс адаптации к самостоятельной жизни. Если ему не удастся приспособиться, он может потерять семью, так как не будет полноценно ее обеспечивать.
Конфликты
При совместном проживании двух или нескольких поколений, неизменно возникают проблемы в отношениях. Старшему поколению кажется, что они лучше знают жизнь и по этому праву пытаются управлять жизнью своих детей. Дети же хотят жить своей жизнью, поэтому проявляют протест против чрезмерной родительской опеки. На этом фоне возникают конфликтные ситуации.
При наличии в большой семье нескольких женщин, могут появиться проблемы с разделением территории квартиры или дома. Каждой женщине хочется быть хозяйкой, самой решать, что и когда приготовить, что и когда сделать. Только проявление мудрости старших женщин поможет правильно распределить обязанности по дому. Проживая отдельно от родителей, женщина быстрее адаптируется к семейной жизни. Кроме того, это дает ей чувство уверенности в своем положении хозяйки дома.
При воспитании детей в семье, где проживает несколько поколений, могут возникнуть проблемы в методах воспитания. Трудно свести требования всех членов семьи к одной системе. Дети, к которым предъявляются разные требования от взрослых, становятся приспособленцами в общении и не имеют конкретной линии поведения.
Из родительского дома я улетел после восьмого класса. С тех пор туда — только в гости.
И до определенного момента я не придавал значения тому, живут дети с родителями или нет. Вокруг меня достаточно много было примеров такого родственного соседства.
Но потом я серьезно увлекся вопросами саморазвития, создал проект «Траектория Успеха», начал писать книги и ко мне за помощью стали приходить люди…
А счастливые люди, ясное дело, за помощью обращаться не станут.
И я стал искать закономерности несчастливой судьбы, причины несчастий и их наиболее универсальные проявления, то есть следствия.
Про все писать не буду, напишу о частном примере, а именно о том, что взрослые дети живут со своими родителями под одной крышей.
Здесь мы наталкиваемся на понятие «взрослые дети», которое может быть самым разным. Хотя бы потому, что родители своих чад всегда считают детьми, даже если у тех уже есть свои дети.
Например, вот рядовая ситуация: за помощью приходит мужчина, зовут Михаил (имя настоящее), живет с мамой. Жена (бывшая), естественно, стерва, к детям не подпускает, обзывается нехорошими словами, никакого почтения ни к бывшему супругу, ни к бывшей свекрови, ясен пень, нет.
То есть, версия (их) такая: они (сын с мамой) — хорошие, она (бывшая) — зараза. Причем, вначале хитро и коварно скрывала свое истинное лицо, а после нескольких лет семейной жизни открыла его, и всем стало плохо.
А когда я с Михаилом общался в скайпе, он периодически поглядывал в сторону, откуда я сделал вывод, что он не один.
И точно, когда я озвучил свое предположение, оказалось, что рядом сидела мама. Контролировала.
Детский сад «Ромашка», ясельная группа. Хотя мужику 40 лет!
Но я и с мамой пообщался.
«А как же не контролировать, ведь он еще маленький ?» — говорит мне заботливая мама.
И эти люди потом считали женщину, которая вышла ЗАМУЖ, а не за взрослого мальчика с его мамой, стервой?!
Не удивлюсь, если мама в первую брачную ночь предлагала свечку подержать (ну, чтобы ее мальчик попал, куда надо).
Ну ладно, поприкалывался, теперь серьезно.
Все-таки вернемся к понятию «взрослый». Взрослость человека в среднем начинается от 18 до 23 лет. После этого возраста дети не должны жить с родителями.
«А если нет условий для отдельного проживания?» — спросит меня заботливая мама или испуганный моей категоричностью сын.
Ну тогда мне придется напомнить, ЗАЧЕМ вообще родители детям нужны.
Чтобы ПОДГОТОВИТЬ ко взрослой жизни.
И как можно быстрее ВЫТОЛКНУТЬ во взрослую жизнь.
Отвязать от себя.
Есть классная книга Билла Ньюмена «Парите вместе с орлами». В ней описывается, что делают орлы — родители, если маленький орленок не хочет или боится летать — они ВЫТАЛКИВАЮТ его из гнезда. В надежде, что пока падает, научится летать. Ну а если не успел за это время научиться, то, как бы так сказать помягче, он особенно и не нужен. Естественный отбор.
Но современные родители (особенно мамы) — сами имеют множество психологических проблем. Мама Михаила подсознательно думала: «Муж от меня ушел — я ему не нужна, а если и сын уйдет, то я ВООБЩЕ НИКОМУ НЕ НУЖНА, и никому стакан воды в старости подать (да и сейчас кто меня развлекать станет, если не сын?)».
Итог: родитель (или оба) взваливают на детей свои психологические проблемы, создавая все условия для того, чтобы ребенок был РЯДОМ (ну ооочень рядом).
А что же «ребенок»?
Смотрим: такой родитель НЕ ПОДГОТОВИЛ ребенка к трудностям жизни (в частности, семейной). Но ребенок выиграл тактическую победу и вырвался из-под родительской зависимости — женился/вышла замуж.
Этот незрелый «взрослый» сталкивается с трудностями и начинает с ними бороться (или не начинает — тогда возвращение наступает еще быстрее). Но мы допустим, что он все-таки не сдается слишком быстро и борется.
Но психологические проблемы родителей (с «любовью» подаренные когда-то) плюс отсутствие нужных качеств (ну нет, блин, характера у человека!) делают все возможное, чтобы ребенок вернулся к родителям.
«Там» (ну, во взрослой самостоятельной жизни) оказалось ПЛОХО. А с мамой — хорошо. А мама-то и рада стараться. Родной сынок/родная дочка теперь рядом, под боком!
Создана прочная уютная зона комфорта. И человеку больше не хочется «туда» — во взрослость, в самостоятельность.
Потому что отношения с людьми — это ТРУД сам по себе, а если накладываются личные коммуникативные проблемы, то это ОЧЕНЬ ТЯЖКИЙ ТРУД.
Но… зачем трудиться, если папа с мамой самоотверженно и совершенно бескорыстно возьмутся решать многие твои бытовые проблемы, лишь бы удержать дитя на привязи?
Ко мне часто обращаются люди. За помощью. За советом.
Так вот, если приходит взрослый человек (мужчина или женщина — не важно), живущий с родителями (причина не важна), и заявляет о высоких целях, суперпроектах, миллионах, счастье и путешествиях, то я… я ему не верю. Потому что ЭТОТ человек мне врет. Он не может вырваться из своей зоны комфорта и мамкиной юбки, а бредит некими подвигами?!
Человек не смог к 30, 40, и даже 50 годам стать самостоятельным, выстроить свою жизнь так, чтобы был свой мир, ему СТРАШНО «там», о какой свободе речь, брат?
Встречаются истории ну просто уникальные.
Вот слушайте.
Была, значит, семья — муж и жена. И ребенок у них был.
И жили они в общаге.
Куча бытовых проблем, цели не достигаются, кризис.
Короче, мужчина не выдерживает и уходит от жены.
Куда, как думаешь? Верно — к маме.
Официальный развод, все как надо.
И вот уже несколько лет они в разводе, но мужчина приходит к бывшей жене… ну, как бы сказать, в гости.
Женщина обратилась ко мне за помощью, и я уверен, что у нее все в этой жизни получится, а вот такому мужчине, боюсь, уже ничего в этой жизни не светит.
Я не говорю о нравах современного западного буржуазного общества, также, как не говорю о старых временах, когда под одной крышей жило несколько поколений рода.
Говорю о нашем времени и о постсоветском пространстве. И о людях, которые сами вышли из СССР или оттуда вышли их родители.
Эта проблема (проживание взрослых детей с родителями) намного масштабнее и трагичнее, чем кажется. У таких взрослых на самом-то деле жизнь останавливается. Замирает… До тех пор, пока они не вырвутся в самостоятельную жизнь.
Такой человек, даже прочитав мою статью, найдет массу логичных и разумных объяснений, почему ИМЕННО ОН в такой ситуации. Зона комфорта — вообще коварная штука, чтобы удержать человека, она соорудит немыслимо логичные и правдоподобные конструкции.
Но жизнь замирает не только у «ребенка». Если, предположим, взрослый сын живет с мамой, то и у мамы жизнь замирает. Она раньше стареет. Успокаивается во всех смыслах.
Но как правило, не может избавиться от тоски. И внутренний голос стучит вагонными колесами: «Что-то не так… что-то не так…».
Но отпускать ребенка от себя страшно. Одиночество.
Я сам когда-то полностью избавился от такой зависимости, и детей воспитываю в том же духе.
Например, наш старший учится на первом курсе в престижном столичном ВУЗе и уже с февраля живет на полной самоокупаемости. И учится, и работает, и сам себе жилье оплачивает. И дорогие качественные вещи покупает. Потому что ТАК ВОСПИТАН. И он считает, что так и должно быть.
Я как родитель смог «отвязать» его от себя и сделать самостоятельным.
Значит, то, что я пишу — это не теория, а самая что ни на есть практика.
Если помощь потребуется тебе, то обращайся…
Июн 5, 2016 Леонид Каюм
Совместная жизнь с родителями и опасность подобного проживания на одной территории. В статье буду даны рекомендации невесткам и зятьям, как правильно организовать свое общение со старшим поколением семьи.
Содержание статьи:
Совместная жизнь с родителями - это реалии современности, когда у молодой пары просто нет возможности вести быт отдельно в силу финансовых проблем. Квартирный вопрос всегда будет являться серьезной проблемой для новой семьи, которая хочет жить отдельно от своих пап и мам. Построение отношений - ответственный вопрос, поэтому стоит разобраться со всеми подводными камнями для новоиспеченного содружества любящих сердец в виде проживания их вместе с родителями мужа или жены.
Причины конфликтов при совместном проживании с родителями
Наши мудрые предки всегда утверждали, что дыма без огня не бывает. В каждой негативной ситуации следует искать корень зла, из-за которого порой разгораются нешуточные страсти.
Психологи считают, что главными причинами разлада между старшим и молодым поколением при совместном проживании являются следующие факторы:
- Новый человек в семье . Далеко не каждый эгоцентрик способен с первого знакомства проникнуться пониманием и симпатией к незнакомцу. Многие люди привыкли к упорядоченному образу жизни, где все знакомо и привычно. Появление нового члена семьи может быть в буквальном смысле воспринято домочадцами как вторжение вражеской силы на территорию частной собственности.
- Неприятие выбора сына или дочери . Очень часто конфликты при совместном проживании двух семей возникают именно на этой отнюдь не благодатной почве. Избранник любимого отпрыска может категорически не нравиться его родителям. Возникает подобная неприязнь как по причине досужих домыслов, так и на основе вполне очевидных фактов.
- Бытовые неурядицы . Ведение совместного хозяйства - щепетильный вопрос, когда на кухне оказываются две хозяйки или необходимо обслуживать новоиспеченного зятя. Многие люди довольно агрессивно реагируют на подобные изменения, потому что привыкли к определенному распорядку жизнедеятельности в своей семье.
- Систематические нотации . Старшее поколение имеет привычку поучать молодежь с высоты своего жизненного опыта. Иногда подобные нравоучения становятся навязчивой идеей сделать счастливыми своих детей против их воли. Нудные рассуждения о смысле жизни могут навредить отношениям в новой семье, потому что они еще не стабильны и уязвимы.
- Вторжение в личное пространство . Некоторые родители ведут себя довольно бесцеремонно относительно нового члена семьи. Они находятся на своей территории, что дает им право (по их рассуждению) контролировать все передвижения зятя или невестки. В итоге разгорается конфликт, который затем очень сложно урегулировать.
- Запрет визитов друзей . «Мой дом - моя крепость», и некоторыми родителями это воспринимается в буквальном смысле. Они в большинстве случаев не понимают, что молодожены нуждаются в общении со своими приятелями. Если же в семье появились внук или внучка, то данная проблема может еще более усугубиться, потому что новоявленные папа или мама не могут отлучаться из дома для визита к знакомым. Со своей же стороны родители запрещают приглашать гостей в свой дом. Это приводит к скандалам в молодой семье, поскольку те просто не имеют возможности расслабиться и снять стресс.
- Разные взгляды на религию . Данная проблема только на первый взгляд кажется несущественным пустяком. Однако молодожены часто не думают, как среагируют на их брак родители с другим вероисповеданием. Мусульманка в семье православных или славянка в сообществе людей, которые почитают Аллаха, может стать существенной проблемой для взаимопонимания в создавшейся общине. Стоит отметить, что в этом случае решающую роль играет и менталитет. Ведь славянским девушкам не всегда бывает просто подчиниться новым требованиям, особенно тем, которые противоречат свободной и независимой натуре. Выполнять все новые требования свекрови или же полностью стать прислугой мужа (в соответствии с понятиями народа) - испытание не из легких.
- Финансовое различие . Родители детей, которые решили создать семью, очень часто являются уже материально сложившимися личностями в жизни. Молодая семья с более чем скромным денежным достатком может вызвать раздражение у предков с солидным материальным обеспечением. Особенно возникают проблемы на фоне решения общих финансовых вопросов. Например, когда предстоит крупная покупка, а молодые просто не готовы докладывать свои деньги, поскольку считают, что могут потратить их более продуктивно.
- Предыдущий неудачный семейный опыт . Не всегда любимые дочь или сын радуют своих родителей очередным достойным выбором своей второй половинки. Если же новый зять или невестка в повторном браке снова становятся разочарованием для старшего поколения семьи, то проблема может достигнуть наивысшей точки ее кипения.
- Бытовые вопросы и притирка . Привычки что старшего поколения, что младшего очень отличаются. Особенно явно возникают проблемы, когда жилая площадь довольно скромных размеров. В этом случае приходится не просто тесниться, а и мириться с ограничениями свободы, невозможностью расположить даже свои вещи. Также проблемы возникают вплоть из-за банального желания походить в трусах, что недопустимо при новом члене семьи. С аналогичной проблемой могут столкнуться и те, у кого один телевизор, компьютер и прочее. Неготовность идти на уступки, отказаться от своих привычек или хотя бы немного поменять их в силу сложившихся обстоятельств становятся новыми поводами для споров.
- Вмешательство в личную жизнь молодых, ссоры при старшем поколении . После свадьбы не исключены моменты притирки между парнем и девушкой, которые могут проходить на повышенных тонах. Естественно, такое поведение неприятно для родителей. Они будут вмешиваться, чтобы образумить молодых. Но бывают ситуации, когда кто-то из пары лишком подвержен влиянию родителей. В этом случае они будут постоянно выслушивать упреки по поводу нового супруга, а затем высказывать это все, чем провоцировать ссоры.
Важно! Семейная жизнь с родителями - это в некоторых случаях бомба замедленного действия, которая может сработать в любой момент. Конфликты подобного рода могут уничтожить зарождающиеся отношения молодых людей, которые только начинают проходить проверку на прочность.
Перспективы жизни вместе с родителями
В каждой ситуации следует искать положительные моменты ее развития и стараться избегать вероятных ее последствий. При невозможности приобрести свое жилище молодые люди должны быть готовы к совместному проживанию со своими родителями или искать возможности снимать свое.
Преимущества жизни вместе с родителями
В любой насущной проблеме стоит искать ее выигрышные стороны даже при полном неприятии сложившейся ситуации. При озвученной проблеме есть свои плюсы, которые выглядят следующим образом:
- Наглядный пример . Жизнь с родителями иногда бывает очень полезной, если старшее поколение уважает и любит друг друга. Предоставляемая молодоженам подобная модель поведения дает отличный шанс скопировать ее, внеся некоторые коррективы в дальнейшие совместные планы на будущее.
- Материальная поддержка . Семье, которая только начала строить свои отношения, иногда очень сложно в денежном плане поддерживать на плаву свои финансы. Особенно это касается пар, которые еще только находятся в фазе приобретения образования и будущей профессии. Следовательно, им в этот непростой момент однозначно не помешает финансовая поддержка со стороны родителей.
- Помощь в воспитании детей . При рождении потомства крепкое плечо бабушек и дедушек может значительно облегчить жизнь молодой паре. Старшее поколение семьи уже прошло период проб и ошибок при появлении на свет ребенка. Даже при нудных нотациях родителей мужа или жены, которые направлены по отношению к неопытным в этом плане особам, можно почерпнуть для себя массу полезной информации о воспитании детей.
- Мудрый совет . Исключительно мазохисты наступают на одни и те же грабли, не сделав соответствующие выводы из происшедшей ситуации. В особо сложных жизненных неурядицах стоит обратиться за помощью к умудренным опытом людям, которые в большинстве случаев могут дать дельную рекомендацию. Старшее поколение семьи как нельзя больше подходит в качестве мудрого советчика при кризисной ситуации, потому что сор из избы не выносят, и не приходится бояться огласки.
Недостатки жизни вместе с родителями
В каждой бочке меда может содержаться своя ложка дегтя, что не всегда является жизненной катастрофой. Однако совместное проживание с родителями мужа или жены не всегда благотворно влияет на взаимоотношения внутри молодой пары.
К наиболее негативным последствиям таким образом организованного быта можно отнести следующие факторы:
- Вероятность развода . Некоторые особо заботливые родители стараются навязать свое мнение в виде явного неодобрения выбора их детей. Делается подобный демарш или посредством изредка высказанных колкостей в адрес зятя (невестки), или проявлением откровенного возмущения в том же направлении. Если при этом сын или дочь встают на сторону своих излишне активных родителей, то у подобного брака нет ни малейшего шанса на будущее.
- Жизнь по принципу иждивенца . Материальные блага старшего поколения, которые были приобретены долгими годами работы, могут вскружить голову их потомству. Некоторые особо ветреные особы, даже создав свою семью, продолжают надеяться исключительно на поддержку родителей. Им нет нужды лишний раз напрягать свои силы, когда все бытовые и финансовые вопросы ложатся на плечи близкого окружения.
- Ссора с родственниками . Конфликты в молодой семье очень часто провоцируют образование двух лагерей, которые начинают военные действия между собой. Обычно при совместном проживании невестка жалуется своим родителям на свекровь, а зять критикует тещу. В итоге может сформироваться кризисная ситуация, при которой каждые папа и мама будут отстаивать интересы своего выросшего ребенка, а не его семьи в целом.
- Конфликт интересов . Зрелые люди очень часто хотят в тишине и покое провести свой досуг. Каждый человек имеет право по личному вкусу планировать дальнейшие действия. К тому же с возрастом некоторые заболевания принимают хроническую форму, что может существенно сказаться на здоровье уже зрелых людей. Молодежные вечеринки не всегда придутся по вкусу родителям, если на территории их жилища проживает пара, которая узаконила свои отношения и любит подобные мероприятия.
- В тесноте да в обиде . Стоит перефразировать известное выражение, когда дело заходит до стесненных жилищных условиях. Далеко не каждая молодая пара может сразу после вступления в брак обзавестись собственной квартирой или частным домом. В некоторых случаях им приходится находиться в одном помещении с родителями мужа или жены, что очень негативно сказывается на сексуальной жизни возлюбленных. А плачущие дети, которые не дают выспаться никому, только добавляют негатива в без того непростые отношения.
Правила совместного проживания с родителями
Каждый здравомыслящий человек должен планировать свой быт и распорядок действий на каждый день. Если в ближайшее будущее нет возможности обустроить собственное семейное гнездышко, но следует научиться приспосабливаться к уже имеющимся обстоятельствам в виде проживания вместе с родителями второй половинки.
Совместная жизнь с родителями мужа
Некоторые анекдоты о свекрови и невестке вовсе не лишены смысла, потому что каждая мама с трудом отдает свое повзрослевшее дитя на попечение чужой женщины.
Однако умная молодая особа всегда сможет найти общий язык с новой родственницей, если будет действовать по следующему плану:
Парень, который нашел девушку своей мечты, может серьезно огорчиться, познакомившись с ее мамой. «Не для того цветок растила» иногда стает вердиктом суровой тещи, которой категорически не нравится ее зять.
Выход есть из любой ситуации, поэтому мудрому мужчине стоит следующим образом планировать свою жизнь с родителями жены:
- Уважение и тактичность . Представители сильного пола именно такими и являются, когда могут обуздать свои эмоции по отношению к более зрелым по возрасту людям. Теща и тесть - люди, которые дали жизнь любимой женщине, поэтому заслуживают уважения по отношению к себе. Находясь на чужой территории, мужчина должен понимать всю шаткость своего положения. Дерзить в этом случае настоящим хозяевам жилища не просто неэтично, но и неразумно. Лучше свести конфликт на шутку.
- Помощь по хозяйству . Принести тяжелые сумки из магазина, починить по мере возможности вышедшую из строя электропроводку по силам любому зятю, у которого нет каких-либо ограничений в физической деятельности. Родители жены по достоинству оценят избранника дочери, который заботится по мере своих сил об их благосостоянии и комфорте.
- Уважение к личному пространству родителей . Если мужчина проживает на чужой территории, то стоит забыть о своих привычках в виде шумных застолий и громкой музыки. Старшее поколение семьи может иметь свои пристрастия, которые не стоит ограничивать за счет собственных увлечений и сомнительных удовольствий. Также следует одеваться по правилам, принятым в семье. Даже самое красивое молодое тело может вызывать смущение у взрослого поколения.
- Участие в финансовых вопросах семьи . Бытовые мелочи перестают быть таковыми, когда складывается список необходимых вещей для поддержания порядка в доме. К тому же продукты питания не появляются произвольно на полках холодильника, как иногда кажется некоторым нерадивым зятьям. По мере своих возможностей необходимо делать систематический вклад в совместный бюджет семьи, чтобы избежать в дальнейшем обвинений в тунеядстве и иждивенчестве. Также не помешает сразу оговорить сумму, которую молодая пара сможет вносить за коммунальные услуги. Даже в том случае, если родители достаточно состоятельные, этот жест будет оценен по достоинству.
Проживание на одной территории с родителями мужа или жены - серьезное испытание для молодой семьи. Известные психологи не советуют затягивать данный процесс более чем на три месяца. В нереальности приобретения собственного жилья после озвученного срока необходимо приложить все усилия для того, чтобы совместное существование старшего поколения с молодоженами не обернулось серьезной ссорой между ними. Если же такое проживание превратилось в серьезную обузу, стоит найти все способы, чтобы снимать свое жилье. Возможно, родители и сами изъявят инициативу и помогут с оплатой, чтобы не вмешиваться в молодую семью.
