Вопрос психологу:
Добрый день, я замужем 7 лет, дочери 4 года. Отношения с мужем начали основательно портиться с рождением дочери. Я уехала жить к родителям как только она родилась, т.к. у мужа были проблемы с работой, а мы снимали жилье. Через пол года он приехал жить к нам, я его отправила учиться на курсы, чтобы были еще варианты поменять работу. Отучившись он устроился и мы с дочкой переехали в город, начались придирки по качеству уборки, готовке и прочего, хотя я все по дому делала. Начались скандалы на пустом месте. Хотя он дома не помогал, с дочкой тоже, спать мы сразу после ее рождения стали отдельно. Еще до всего этого он начал играть в "танки", начало доходить до абсурда, когда дочь хотела с ним поиграть, он не мог на нее отвлечься пока у него не закончится "бой". Плюс мы взяли ипотеку, нам помогали мои родители, думала с покупкой свей квартиры он найдет себе занятие дома помимо "танков". Но этого не произошло. У меня на нервной почве начались головные боли и боли в сердце, я начала пить успокоительные. Он периодами после наших разговоров начинал дозировать свое время за компьютером, но хватало его не надолго. У меня Единственную радость дома доставлял мне мой ребенок, когда приходил муж начинались скандалы, упреки и прочее, я сходила с ума. Родители предложили забрать дочку, чтобы я смогла выйти на работу, думали, что это у меня от декрета такое состояние. Я вышла на работу, но ничего не изменилось дома. Я приходила с работы, готовила, убирала, он игрался. Когда нашла место дочке в саду, то я ее забрала, но она 8 мес. жила у моих родителей. Постоянно возникали мысли развестись. Но когда он не сидел за своими танчиками он вел себя вполне нормально, хотя по сути первые три года из жизни дочери он практически не участвовал в ее воспитании. Далее начались скандалы такого рода: я ходила с подругой по магазинам - это значило, что я неизвестно где шлялась, я выслушивала кучу гадостей о себе и это при том, что мой муж единственный мужчина в моей жизни. Я проводила с ним беседы, просила сидеть за компьютером в определенное время, хватало опять же ненадолго, начинались скандалы, что он себя чувствует как в тюрьме. Я выбрала другую позицию, перестала обращать на него внимание, он сидит играется в танки, я с дочкой, когда дочки нет я еду к подругам. Поэтому он мне начал закатывать скандалы и орать, что он со мной разведется, что я опять же шляюсь неизвестно где и прочее, плюс начал говорить, что продаст квартиру и оставит меня с дочкой без жилья. Дочка начала рассказывать бабушке и дедушке, что папа маму не любит, что не хочет с ней играть. Последний раз я выслушала, согласилась с разводом, а с квартирой решила действовать по обстоятельствам, мне начало казаться, что нервы свои и дочери дороже. И знаете, мне стало легче, я два дня ходила с ощущение полного счастья от мысли, что я и дочка будем только вдвоем, без постоянных придирок. Но на третий день он начал плакать и просить прощения, говорил, что никогда не оставил бы нас с дочкой без жилья. Я дала ему шанс, но танчики вернулись в нашу жизнь через пару недель и не покидают нас. Он не обращает на меня и дочь внимания и считает, что для выполнения супружеского "долга" я сама должна к нему приходить. Хотя он планомерно портит мне настроение. Меня тошнит от одной мысли близости с ним, наша любовь перерастает в ненависть, я не понимаю что мне спасать и стоит ли вообще это делать. Человеку 31 год, он вряд ли изменится да и мне это уже совсем не нужно. Я не знаю как начать с ним разговор, т.к. я его боюсь, во время скандалов у него бывают вспышки ярости. Я знаю, что должна решить это сама - жить с человеком, которого начала ненавидеть или закончить все отношения, но помощь психолога мне была бы очень полезна. Заранее спасибо за ваш ответ.
На вопрос отвечает психолог Вильдт Марина Александровна.
Здравствуйте, Юлия!
Ситуация у вас не из радостных. Очень сочувствую вам и надеюсь своим ответом облегчить ваше состояние.
Вы пишите, что отношения начали основательно портиться с рождением дочери. Такое бывает в парах, так как ваше внимание в большой степени ушло к новорожденной. Вы не могли больше уделять внимание мужу в том количестве, как раньше. Так же с рождением ребёнка психический и эмоциональный фон женщины в большинстве случаев меняется. Это для мужчин ново в партнерше. Для мужчин эти изменения чужды, хотя может проснуться чувство ответственности. Многим мужчинам необходимо научиться выстраивать отношения с ребенком. Некоторые не знают, как обрашаться с новорожденным. Для женщин это проще. Они носят ребенка до рождения и после его рождения он не предстаёт перед ними, как совершенно незнакомый человечек. Лучше всего, когда пара настраивается на новую ситуацию еще во время беременности. По этому поводу есть много литературы. Но можно искать разговора в паре и после рождения. Каждый партнер может сказать, что его тревожит, что он желает и вдвоем можно найти компромис. Может тогда будет молодому папе легче настроиться и лучше идентифицироваться со своей ролью папы.
Обвинения вашего мужа вас во всяком роде неприличном поведении происходии потому, что он чувствует свою вину перед вами и проицирует её на вас. Но он ничего не может с собой поделать. К сожалению игровая зависимость у вашего мужа останется на всегда. НО, с ней можно хорошо жить держа ее под контролем. Для начала вашему мужу необходимо осознать свое состояние. Ему никто не сможет помочь, если он сам этого не захочет. На следующем этапе ему нужна хорошая замена его стимулу в игровой зависимости. Он может начать регулярно заниматься спортом например. Необходимо, чтобы это новое занятие предоставляло ему удовольствие и ещё лучше, если при этом будут вырабатываться гормоны счастья на физическом уровне. Ему необходимо взвесить все за и проив его игрового состояния и того без игры. Например "за" во время игр было бы, что он чувствует себя победителем. "Против" было бы здесь, что он потеряет семью. "За" без игр означает например, что он будет жить с женой и дочерью. "Против" было бы, что у него не будет времени только для себя, когда он погружается в свой мир. Чтобы иметь время только для себя, он может заняться бегом например.
Поговорите с мужем. С первого и может со второго раза это не получится. Наберитесь терпения. Объясните ему без претензий, что вы заботитесь о нем и не хотите, чтобы его игромания со временем повредила его жизнь. Объясните признаки его зависимости. Он зная то, что может потерять многое, держится за свое право играть. Так же он стает раздражительным, если ему что то мешает в этом. Игровая зависимость имеет такую же природу существования, как алкогольная или любовная. Здесь стимул везде разный. Ваш муж зависим от игр.
Я понимаю, что у вас накопилась обида. Это и не удивительно. Перед тем как разговаривать с мужем, возьмите пожалуйста себе время и поработайте над прощением его.
Я желаю вам удачи!
С верой в вас и ваше личное счастье!
С уважением, Марина Александровна.
5 Rating 5.00 (2 Votes)
Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.
Взрослые дочери часто живут в конфликте с матерью. Кто-то из них этого не скрывает и говорит об этом прямо, жалуется подругам. А кто-то предпочитает умалчивать и делать вид, что в отношениях с мамой все нормально. Но факт остается фактом, и психологи об этом знают.
Письмо без конверта
Да, случается, что мама настолько раздражает дочку (как говорят сами дочери - «бесит»), что нервирует каждое ее слово, любое проявление. Мать как бы становится громоотводом, человеком, который виноват во всех неурядицах.
«Скорее всего, эта ситуация тянется из детства: замечания, советы, которых вы не просите, отсутствие точек соприкосновения, - объясняет психолог Ирина Ситникова. - Вы уже потеряли надежду что-то прояснить, изменить, достучаться, получить что-то кроме советов: поддержку, гордость матери, похвалу, сочувствие. Когда подобная ситуация не меняется годами, проще отстраниться, заменить раздражение на безразличие. И все бы ничего, но потребность любить своих родителей умирает только вместе с нами, даже если мы думаем, что эта потребность уже тщательно нами похоронена. Вам стоит написать письмо маме и сказать в нем, чем вы недовольны, что хотели бы изменить и чего вы ждете от мамы. Письмо не надо отдавать ей, оно нужно вам, а не ей. Мы не можем сделать что-то с другим человеком, но можем сделать что-то с собой, например признать свою потребность любить родителей.
А после попробуйте почувствовать к маме благодарность и сострадание - чтобы иметь возможность любить ее, но помнить, что она не без недостатков, но другой мамы у вас не будет. Чтобы иметь возможность злиться на нее, но помнить, что вы злитесь на любимого человека, который сделал и делает для вас все, что может. И если она делает что-то не так, то потому, что не умеет любить по-другому. Постарайтесь обращать внимание не на то, что мать говорит, а на то, что она для вас делает. Помните, что она делает для вас все, что может, она старается. Постарайтесь и вы почувствовать благодарность за то, что она для вас делает».
Есть такое выражение: недовольство другими - это проекция недовольства собой. У взрослой дочери, как у любого человека, могут быть разные причины для недовольства: неустроенность на работе, нехватка денег, нереализованность в профессии, неопределенность своего положения. Но главная из них - отношения с мужчиной.
Если у дочери нет мужчины, то она считает, что в этом косвенно виновата мама. Если он есть, но отношения с ним нестабильны и складываются не так, как хочется молодой женщине, то вина также перекладывается на мать. Если у дочери есть муж, то громоотводом все равно будет мама. Ведь мужу дочь не станет высказывать все, что она думает: она опасается конфликта, боится испортить с ним отношения. А негативные чувства копятся, поэтому свое недовольство и раздражение она выплескивает на мать. Чаще всего это получается бессознательно, без злого умысла. Просто мама есть мама, она должна понять, принять все на себя и простить. Так ей положено.
«Обидно, когда дети начинают претензии предъявлять, - продолжает психолог Ирина Ситникова. - Мы всегда делаем для них все, что можем. Поэтому выбросите свое чувство вины. Все дети мира недовольны своими родителями, у всех детей они всегда во всем виноваты. Кроме тех, кого родители оставили на попечение государству, эти дети любят своих родителей…
Все дети рано или поздно начинают выказывать признаки разочарования своими «предками». Это нормально, это взросление, идет процесс сепарации. Если дочь будет бесконечно восхищаться вами, она никогда не рискнет оторваться от вашей юбки. Теперь у нее должен появиться другой объект для идеализации - мужчина.
Поэтому просто будьте рядом с ней. Позвольте ей даже в вас разочароваться. В ответ на ее претензии скажите, что, возможно, вы и не самая лучшая мать (да идеальных матерей и не существует), но вы ее любите и делаете для нее все, что в ваших силах.
Каждая мать сомневается в том, что она - хорошая мать, и как раз это и позволяет ей быть хорошей матерью. И каждая мать переживает процесс сепарации так же тяжело, как ребенок, даже если обе стороны не показывают этого. Отпустите вашу дочь, она вернется к вам».
Не старейте вместе
Всегда ли мамы - ангелы? Далеко не всегда. Самая частая их ошибка - продолжать считать своих взрослых дочек маленькими девочками и в общении с ними продолжать играть роль опекуна-наставника: не то сказала, не так поступила, делай, как я говорю! Постоянные советы, наставления. Дочку это выводит из себя. Она взрослый человек, хочет все решать сама, ведь это ее жизнь. А тут идет постоянная «коррекция» со стороны матери. Мама как будто считает, что дочка все еще недостаточно умна, сообразительна, самостоятельна, поэтому ее нужно все время учить, направлять, подсказывать. Мама словно все время наблюдает за дочкой, контролирует ее. Поэтому нет ничего удивительного, что взрослые дочери стремятся оградить свою жизнь от маминого вторжения.
Но бывает и хуже. Если у матери сильный, властный характер, то иногда ей удается сломать дочкину волю, подчинить ее себе. Она манипулирует дочерью и шантажирует ее. Подтекст такой: мол, «если ты меня бросишь (поздно придешь домой, наденешь не ту юбку, свяжешься не с тем парнем), то я умру». Возможно, мать не осознает всей пагубности своих действий, но от этого не легче. И если матери удается сломить дочкину волю и она всецело подчинится матери, вплоть до того, что поставит крест на своей личной жизни и останется жить с мамочкой, то они будут стариться вместе. Вам приходилось наблюдать такое? Печальная картина…
Что делать матери? Внутренне отделить себя от дочери. Перестать ее поучать, прекратить давать ей советы и вмешиваться в ее жизнь. Дочь уже взрослая и теперь должна сама строить свою судьбу, пусть даже совершая ошибки. Ей необходимо набраться собственного житейского опыта, только так она сможет стать зрелой женщиной.
«Наверняка душевности в отношениях недостает и вашей дочери, - подсказывает мамам психолог Елена Кузнецова. - Вспомните себя дочерью: мамина любовь - очень важная потребность. Отказываясь дружить с мамой, человек многого лишается. Но подобные поступки не совершаются просто так. Обычно им предшествует какая-то обида, недоразумение, что-то травмировавшее. И вряд ли достаточно прямого вопроса: «На что ты обижаешься?» В своих обидах люди склонны замыкаться, отгораживаться. Выглядит это примерно так: «Ах, ты так со мной? Ну, и не нужна ты мне больше, обойдусь без тебя!» Именно подобные «основы айсбергов» чаще всего встречаются в конфликтах матери и дочери».
Все у нее получится
Не стоит бороться с дочерью за то, кто главнее и кто кому должен диктовать. Надо терпеть, ждать и желать ей счастья. Иногда надо уметь смолчать, принять на себя дочкину боль. Все излечивается и прощается любовью.
«Вы главный человек в жизни дочери, - напоминает психотерапевт Екатерина Красникова. - И она очень нуждается в вас. Обида не поможет восстановить доверие между вами. Постарайтесь справиться со своими эмоциями и сделайте первый шаг, начните разговор. Думаю, что ей первый шаг сделать труднее. Скажите, что вы считали, что у вас хорошие, доверительные отношения. Спросите, что она думает. Она вас любит, но протестует (сама до конца не понимая, против чего конкретно). Просто подойдите к ней и обнимите ее».
Иногда лучшим выходом является тайм-аут. Оставьте попытки что-то исправить. Лучше просто отстранитесь друг от друга и позвольте событиям идти своим чередом. Забудьте о разногласиях и спокойно принимайте все, как есть, ничего не ожидая и не предпринимая. Пусть дочь живет своей жизнью, проходит свои уроки, становится по-настоящему взрослой. У нее все получится, не сомневайтесь. Когда она станет зрелой, самостоятельной, уверенной в себе женщиной и будет наконец счастлива, то отношения с вами обязательно наладятся. Только надо спокойно этого дождаться, веря в то, что так и будет.
Инна Криксунова, для «Фонтанки.ру»
Здравствуйте Aizh, вам 16 лет и вы средняя из троих детей. Ваша фраза:
Мне не хватает балования,внимания.Чувствую себя ненужным ребенком
для меня одна из ключевых и вот почему:
Каждый человек познает окружающий мир в первую очередь,особенно в раннем периоде,через своих родителей. Если родители внимательны и доброжелательны к своему ребенку,то и ребенок воспринимает мир,как интересный и добрый. Но... если внимания уделяется мало,при этом все общение сводится к каким то коротким фразам и словам,таким как-"сделай это,принеси то, почему ты такая непутевая, посмотри на других детей..." и так далее, то у ребенка складывается впечатление,что он гораздо хуже других своих братьев и сестер и замыкается в себе с этим ошибочным выводом.
Возможно, ваши родители сами по себе не эмоциоанльные люди, возможно считают,что вы более самостоятельная, или с головой ушли в свои проблемы. Но... это совершенно не значит,что они при этом вас не Любят! Все родители Любят своих детей , но не все знают,как это нужно проявлять правильно и так,чтобы ребенок это чувствовал и ощущал.
Из за недостатка внимания,вы сами согласились с тем,что вы ее недостойны, отсюда такое уныние и восприятие себя,как никому не нужной.
Теперь задам вам вопрос- а вы сами к себе как относитесь? Вы себя Любите? Вам с самой собой интересно проводить время -читать,смотреть познавательные фильмы, заниматься каким то любимым занятием, увлекаться музыкой, посещать какие то спортивные кружки?. Кто или что мешает вам баловать себя? Даже обычное морожение, купленное себе и с большим удовольствием сьеденное это уже приятное баловство себя и это может нести вам положительные эмоции.Главное,замечать эти мелочи и говорить самой себе,что я тебе хочу сделать подарок и что я этого заслуживаю больше всех,потому что Я Люблю себя,в первую очередь.
Скорее,ваш ответ будет -нет и именно отсутствие интересных каких то событий, ситуаций и заставляет вас так остро реагировать на невнимание со стороны родных.
Начните сами наполнять себя Содержанием, Любовью и тогда ваша жизнь станет для вас самой, очень интересным путешествием,где вы каждый раз будете что то узнавать и познавать новое и эти знания будут помогать вам разобраться в понимании себя,окружающего вас мира и своем месте в этом мире.
Пока вы будете обижаться и ждать внимания как милостыни,вы и будете зависеть от других людей,от их расположения к себе.
Вы достаточно уже взрослая Личность и вы уже вполне можете быть самостоятельной и изменить свою жизнь так, что уже не вы, а ваши родные и близкие будут тянуться к вам как к светломуу лучику,от которого идет тепло,радость и свет. Зажгите свой внутренний огонь и тогда вам не нужно будет искать это тепло и огонь в других людях,его достаточно будет в вас самой. Хотите поговорить об этом более подробнее-приходите,пообщаемся)). Всего хорошего.
Бекежанова Ботагоз Искракызы, психолог Астаны
Хороший ответ 3 Плохой ответ 3За свою десятилетнюю практику я выделила несколько поведенческих проблем у детей, которые требуют немедленной реакции родителей.
1. ОН ПЕРЕБИВАЕТ
Ваш ребенок чем-то обрадован и хочет немедленно рассказать об этом. Если разрешаете ему вмешиваться в разговор и перебивать вас, то тем самым даете понять, что это позволительно. Так вы не научите ребенка думать о других и самому искать себе занятие. В следующий раз, когда ребенок попытается вас перебить, дайте ему понять, что заняты. Предложите, во что он может поиграть. Если он продолжает мешать, подтолкните его в нужном направлении.
2. ОН ПРЕУВЕЛИЧИВАЕТ
Все начинается с мелочей. Сначала он говорит, что доел овощи, хотя на самом деле едва к ним притронулся. Эта небольшая ложь, конечно, не приносит никому особого вреда, но все же слова ребенка не соответствуют действительности. Возможно, вам кажется, что это ерунда, но склонность ко лжи со временем может усилиться. Правда, важно помнить, что в возрасте двух-четырех лет ребенок еще не понимает, что такое правда и ложь. Хвалите детей, когда они говорят правду. Учите их быть честными, даже когда это грозит им неприятностями.
3. ОН ПРИТВОРЯЕТСЯ, ЧТО НЕ СЛЫШИТ
Вы не должны многократно просить ребенка убрать игрушки или сесть в машину. Игнорирование ваших просьб со стороны ребенка – это борьба за власть. Со временем оно будет лишь усугубляться.
В следующий раз, когда вам нужно будет о чем-то попросить сына или дочь, подойдите к ребенку и посмотрите ему в глаза. Добейтесь, чтобы он или она ответили: «Хорошо, мама (папа)». Если ребенок смотрит телевизор, вы можете его выключить. При необходимости в качестве наказания можно лишить ребенка развлечения – например, сократить время за гаджетами с часа до получаса.
4. ОН СЛИШКОМ ГРУБО ВЕДЕТ СЕБЯ ВО ВРЕМЯ ИГР
Если ваш старший сын бьет младшего брата, естественно, вы вмешаетесь. Но нельзя закрывать глаза и на менее явные проявления агрессии – например, если он толкает брата или игнорирует его. Подобное поведение надо пресекать в раннем возрасте, иначе потом станет только хуже. Если вы позволяете ребенку так себя вести, то тем самым словно показываете ему, что делать другим больно позволительно.
Отведите сына в сторону и объясните ему, что так делать нельзя. Не давайте ему играть с младшими братьями и сестрами, пока он не научится вести себя с ними как подобает.
5. ОН БЕЗ СПРОСА БЕРЕТ СЛАДОСТИ
Это очень удобно, когда сын или дочь берут что-то перекусить и включают телевизор, не беспокоя вас. Когда двухлетка тянется за лежащим на столе печеньем, это выглядит мило. Иначе это будет смотреться, когда в 8 лет он или она в гостях начнут хватать сладости без разрешения.
Важно установить дома определенные правила и удостовериться в том, что дети хорошо их знают.
Здравствуйте. Я не совсем понимаю что со мной происходит. Я пыталась сказать родителям, но они сказали, что я себя накручиваю. Может, вы сможете помочь. Лет пять назад, когда меня предала лучшая подруга, я впала в депрессию, из которой не могу выбраться до сих пор. Ощущение, что в душе дырка, пустота. С каждым годом состояние только ухудшается. Я не могу нормально знакомиться с людьми. Из-за своей замкнутости мне кажется, что меня бросит единственный человек, который меня сейчас поддерживает. Мне очень плохо. Я почему-то перестала испытывать радостные эмоции, чувствую постоянную тяжесть, боль, безысходность. Еще родители давят на меня. Не понимают ничего. Вечные ссоры и крики. Заставляют делать то, что мне не нравится. Отправили в колледж, в который я не хочу. Заставляют одевать то, что я не хочу. Мне скоро 18, а пытаются меня полностью контролировать. Мои интересы, увлечения, куда я хожу, с кем, зачем, что я делаю в интернете. Надоело. Еще в голове каша какая-то, страшно. С родителями об этом не поговоришь, вообще скажут, что сумасшедшая, и еще отправят куда-нибудь.
Не могу спокойно находиться где-либо вне дома. Кажется, что все смотрят на меня. Наблюдают за всеми моими движениями, и как будто какой-то ком в горле появляется, из-за чего начинаю постоянно сглатывать. Из-за этого напрягаюсь еще сильнее. У меня часто появляется беспричинная ярость. Ощущение, что я сейчас наброшусь на стоящего передо мной человека и просто разорву его на куски. Всегда кажется, что руки грязные, хочется их постоянно мыть. Я уже устала. Но через силу все равно иду к раковине. Почему-то очень замедленные движения сводят меня с ума. Когда кто-то их совершает, идет или специально так плавно-медленно двигает рукой, хочется схватиться за голову и начать звать на помощь.
Еще в последнее время стали часто сниться кошмары, в которых меня кто-либо преследует. Есть ощущение, что если убьют во сне, умру наяву. Когда я жду автобус или электричку, кажется как будто сейчас прыгну под них, когда появляются такие мысли, сразу отхожу на всякий случай назад. Под вечер у меня начинается паранойя. Кажется, что кто-то стоит за окном и только и ждет, пока я выгляну в окно. Поэтому я всегда плотно прикрываю окно шторами и никогда за них ночью не выглядываю. Еще я не вижу своего будущего, его просто нет. Зачем чего-то добиваться, если все равно все мои мечты втопчут в землю. Смысла нет. Наш мир черно-белый. Кругом одна несправедливость, войны, обман, неравенство. Зачем все это? Я не хочу жить в таком мире. Иногда появляется ощущение, что я просто по ошибке тут родилась, что я не должна тут находиться. Хочется умереть. Я уже пыталась, но ничего не вышло. Моя бабушка сильно меня любит. Не знаю, как быть. Неужели родители правы и это все неважно, неужели на это не стоит обращать внимание?
Анастасия, Россия, Калининград, 17 лет
Ответ психолога:
Здравствуйте, Анастасия.
Умереть всегда успеете. Пока что можно попробовать что-то другое. Например, пойти к неврологу, психологу, который занимается тревожными расстройствами. По описанию, у Вас есть признаки обсессивного расстройства (мытье рук) и социальной тревожности (ком в горле, кажется, что все смотрят на меня). Вы себя не накручиваете, у Вас есть сложности, и надо в первую очередь пройти диагностику, чтобы назначили лечение: медикаментозное по необходимости и психотерапию. На моем сайте можете почитать статьи по поводу ОКР и социальной тревоги.
С уважением, Липкина Арина Юрьевна.