НАТА КАРЛИН

Удручает то, что количество брошенных детей растет год от года. Но стоит гордиться теми семьями, которые решили взять ребенка из детского дома. В большинстве своем, это те люди, которые не стремятся получить пособие на приемного ребенка, они любят детей и хотят им дать частичку тепла и любви.

Если люди берут младенца из детского дома, они воспитывают его, как родное дитя. Есть случаи, когда эти дети так и не узнают, что они не родня по крови. Но, как правильно воспитывать ребенка, которого забирают из приюта в том возрасте, когда он уже понимает, что у него не было мамы и папы, а теперь появились? Вы обсудили в семье возможные варианты развития, и готовы считаться с . Вы готовы к тому, что в дом придет человек со своими привычками, вкусами и интересами. Теперь стоит узнать о некоторых проблемах, способных возникнуть в процессе воспитания приемного ребенка.

Приемные дети в семье — особенности воспитания

Вы уверены, что рассчитали силы, и их хватит на то, чтобы взять в семью приемного ребенка и растить его, как родного? Ведь, это не вещь, которую можно вернуть в магазин, если она вас не устроила по каким-то параметрам. Детям свойственно непослушание, капризы, истерики и слезы. И это касается не только детей из приюта, все ребятишки одинаковые. Главное, о чем нужно помнить – если вы не справитесь с, взятыми на себя обязательствами, и вернете малыша в приют, вы посеете в его душе неприязнь и ненависть к людям. Он окончательно разочаруется в себе, жизни и окружающих людях. Ведь, следом за предательством родных мамы и папы, последовал «удар» от приемных родителей.

Есть несколько правил, следуя которым, можно понять – насколько правильное решение вы принимаете, принимая в свою семью ребенка-сироту.

Вы должны знать, что представляет из себя тот ребенок, которого вы выбрали из всех детей детдома. Поговорите с воспитателями, нянечками и учителями. Уделите ребенку максимум свободного времени, которое у вас есть в запасе. На поведение самого ребенка полагаться в этом вопросе нельзя. Ведь каждый из тех малышей, которые живут в приюте, страстно мечтает обрести маму и папу. Ребенок будет «из кожи вон лезть», чтобы показать себя только с самой лучшей стороны. Не позволяйте себе принимать импульсивное решение, потратьте на общение с малышом не менее месяца.

После того, как ребенок уже оказался дома, волна эйфории от счастья оказаться в семье, захлестывает его с новой силой. В приемной семье дети сироты адаптируются долго. Это же можно сказать и о родителях, которые привыкают к своему «новому» взрослому ребенку. Он может называть вас мамой и папой с момента знакомства, но это не значит, что он привык к вам. Ему очень хочется не расстроить взрослых и еще больше понравиться вам. Ребенок проявляет максимум активности и доброжелательности, он ждет, что его похвалят и обратят на него внимание.

Адаптация.

Приступ эйфории мало-помалу пройдет, и останутся будни. Нужно будет жить дальше, искать точки соприкосновения и взаимопонимания в новой семье. Следующим этапом в поведении приемного ребенка становится отрицание и противоречие. Он старается добиться поблажек и всячески показывает свой характер. Почему? Ответ – ему важно знать границы дозволенного в этой семье. Здесь уместна фраза Карлсона: «Спокойствие! Только спокойствие!» Так вы сохраните в порядке нервную систему всех членов семьи и саму семью. Целенаправленно и методично объясняйте ребенку, что он поступает неправильно. Приводите примеры того, как нужно себя вести. Не скандальте, и не кричите! Однако не позволяйте собой манипулировать и потакать его прихотям. Некоторые родители, отчаявшись справиться с подобным поведением, доводят себя до депрессии. Никогда, даже в моменты отчаяния, не напоминайте ребенку о том, что он обязан вам, как приемным родителям. Что, если бы не вы, он сейчас был в детском доме. Рано или поздно, вам станет стыдно за свою слабость, а ребенок возненавидит вас.

Как долго продлится этот период, не знает никто. Все зависит только от вас и . Следующий период в воспитании приемного ребенка – вознаграждение за ваши нервы и обиды.

Воспитание приемного ребенка в семье начинается с этих основных периодов. Они проходят долго и мучительно. Общее время адаптации и привыкания обеих сторон друг к другу может продлиться до 5 лет. Чтобы , запаситесь массой терпения и любви.

Приемные дети – проблемные дети

Если ребенок, который рожден в семье, бывает неуправляемым, то приемные дети, которые еще не знакомы с порядками и законами вашей семьи, доставят некоторые проблемы. Зная заранее, что вам предстоит пережить, можно подготовиться к проблемам заранее.

Еще до усыновления ребенка, решите между собой, станете вы ему в будущем сообщать, что он приемный. Если вы считаете, что малыш никогда не должен узнать о том, что он вам не родной, сделайте так, чтобы эта информация не пришла к нему со стороны. Одно дело, если он услышит это от вас, другое – от чужих людей. Он решит, что вы ему всю жизнь врали, а теперь предали. Логике это утверждение не поддается никакой, но, как правило, именно так и утверждают приемные дети.


Когда вы берете в семью ребенка, который помнит своих биологических родителей, возникают серьезные трудности, связанные с тем, что малыш постоянно проводит параллель между вами и его мамой и папой. В сравнении двух семей, первая будет для него самой лучшей. Даже если его родители , которые били и обижали его, они будут окутаны в воспоминаниях ребенка ореолом любви и тоски. Готовьтесь к такому повороту событий. «Закрывайте глаза» на эти высказывания и сравнения. Иначе, доказывая обратное, вы только восстановите против себя ребенка.
Стереотипы по отношению к детям из детдома – это отвратительно. Но, в большинстве случаев, лишенные самого необходимого, эти ребята замечены в воровстве. Как только вы доподлинно узнали, что ребенок украл у вас из кармана, в магазине, у одноклассника или сестры, принимайте меры! Неважно что, и в каком количестве он взял. Главное – он позарился на чужое. Разговаривайте с ребенком, выявите причину его поступка. Обеспечьте его всем необходимым, только не переусердствуйте, чтобы не избаловать.
Если в доме есть другие дети, объясните приемному ребенку, что в семье многое не так, как в детском доме. Если там было принято, что все вещи общие и не имеют одного хозяина, то здесь у каждого члена семьи свои вещи, которые можно брать только с разрешения хозяина. Постарайтесь не обидеть ребенка этим утверждением, пройдет время, и он привыкнет к этому.

В семье растет родной ребенок, который знает вас с рождения, привык к установленным в доме порядкам. Для него ваша любовь и забота – привычное дело, для этого не нужно ничего делать и доказывать, что он хороший. С приемным малышом все происходит по-другому. Поэтому нужно знать то, чего ждет от вас ребенок, которого вы забрали из приюта.

Ребенок должен быть уверен в том, что вы любите его в любом случае. Чувство не зависит ни от каких обстоятельств. Вам неважно, что он плохо учится или наступил на хвост коту. Вы должны любить ребенка не за достоинства или недостатки, а за то, что он есть на этом свете и он рядом с вами.
Дайте понять ребенку, что вы уважаете каждое его решение. Он достоин уважения, как человек, как личность. Это позволит ребенку и уважение к себе.
Не делайте так, чтобы ребенок вас боялся. Чувство страха – не то чувство, которое порождает любовь и уважение.
Внимание по отношению к ребенку должно быть всегда пристальным. Вы должны знать, что с ним происходит, что беспокоит и тревожит его. Это позволит вовремя принять меры и избежать неприятностей в будущем.

Тем, кто хочет взять ребенка из детского дома, но сомневается, нужно найти приемных родителей с большим стажем. Поговорите с ними, расскажите о том, что останавливает и страшит вас в вопросе приемного ребенка. Советы тех, кто воспитывает приемных детей, сводятся к следующим позициям:

Учитесь у тех, кто уже прошел трудный путь воспитания приемных детей;
Не теряйте даже в сложных ситуациях;
Вера во Всевышнего и его законы спасают от отчаяния и помогают найти выход;
Любите приемного ребенка больше, чем самих себя.

Пути решения социальных проблем приемных детей

Поэтому нужно знать стандартные ситуации и пути разрешения конфликтов.

Ребенок, который всю жизнь провел в обществе таких же обездоленных детей, имеет . Они объясняются тем, что малыш всегда был предоставлен самому себе. Ему никто ничего не объяснял, не разговаривал с ним, и не решал его проблемы. Поэтому не «воюйте» со с первых дней. Сначала определите причину боязни, ее истоки. Действуйте поэтапно – сначала заручитесь доверием малыша, дайте ему возможность поведать о своей боязни, а потом вместе решайте эту проблему.

Привыкший жить среди людей, которые знают его возможности и способности, появляясь в новом коллективе, ребенок становится изгоем. Ведь дети жестоки, их не волнуют истинные мотивы того, почему одноклассник не хочет с ними общаться. Они отрицают его присутствие, и стараются «насолить». Может быть, причина того, что ребенок плохо учится в нежелании учиться и идти в школу.

Заинтересуйте ребенка в познании нового. . Двойки исправляются пятерками, которые дети получают, как только почувствуют силы и поймут, что получать знания – это интересно.

Приемным детям, нужно обязательно объяснять, что такое деньги. Необходимо дать точную формулировку того, как ими пользоваться, и какие блага можно получить, если рационально использовать средства. Давайте ребенку некоторую сумму денег раз в неделю. Вместе с ним определите материальные блага, которые он желает получить. В зависимости от того, что малыш задумал купить, поставьте цель. Объясните ребенку, что если он хочет приобрести велосипед, то транжиря всю сумму, которую вы выдаете ему регулярно, он не придет к своей цели. Распределите карманные средства ребенка следующим образом:

Школьные завтраки;
Проезд до школы и обратно;
Расходы на кино и попкорн;
Сумма, которую нужно отложить, чтобы купить велосипед.

Если вы задумываетесь над тем, чтобы взять ребенка из приюта или детского дома, подготовьтесь морально заранее к тому, что с этого момента ваша жизнь изменится. Терпение и любовь помогут вам в этом благородном деле.

15 февраля 2014, 14:12

Вам понадобится

• - Медицинская справка о состоянии вашего здоровья;
• - Документы о доходах семьи;
• - Документы о жилищных условиях – финансово-лицевой счет, бумаги, подтверждающие право собственности (для приватизированных квартир);
• - Справка об отсутствии судимости. Ее можно взять в УВД (ОВД);
• - Заявление, заполненное согласно специальной форме.

Инструкция

Если вы согласны взять ребенка , напишите заявление в суд об усыновлении и приложите все необходимые документы.

Дождитесь решения – суд вынесет вердикт, по которому вы будете иметь право взять ребенка в свою семью или нет.

Обратите внимание

Твердо оценивайте свои силы – вам необходимо будет заниматься воспитанием ребенка, растить его, отдавать в школу, заботиться. Помните, что у ребенка уже есть свои, какие-никакие, но опыт и воспоминания. Также узнавайте о ребенке все возможное – кем были родители, какое у него здоровье, психическое состояние, уровень развития. Спрашивайте, чем отличается от других детей, как давно находится в детском доме, что за это время произошло значительного. Обязательно посетите психолога учреждения и врачей, а так же поговорите с самим малышом.

Полезный совет

Договоритесь заранее с директором учреждения, для которого взяли направление, о посещении. Это избавит от лишних проблем, а воспитатели будут готовы к тому, чтобы показать вам всю информацию по тому или иному ребенку и ответить на возникшие вопросы.

Природа заложила в нас особую жизненную программу - мы должны зачать, выносить и родить потомство. Но не всегда родителям легко удается осуществить эту задачу. Тогда рождение малыша становится для семьи большой проблемой. Длительное время тратят супруги на всевозможные обследования, лечения, медицинские процедуры. Между тем из ситуации есть выход - взять ребенка из детдома .

Инструкция

Поставьте в известность органы опеки своего региона о вашем решении. В России именно органы опеки определяют - в приемные семьи. При этом ребенка в семью может взять не только полная семья, состоящая из мамы и папы, но и одинокий женщина или мужчина.

Ознакомьтесь с формами жизнеустройства детей-сирот в нашей стране: - Усыновление - это такая форма жизнеустройства ребенка, при которой он приравнивается к родному, получает права наследования и право на родительскую помощь. В России единовременную денежную выплату.- Опека по согласию оформляется на сироту опекунами. Им выплачивается в дальнейшем ежемесячное денежное пособие на ребенка.- Приемная семья - такой вид жизнеустройства сирот, когда родители не вступают в родство с ребенком. В этом случае приемные родители получают денежное пособие на содержание ребенка.

Изучите статистику. Согласно данным, маленьких детей чаще усыновляют, а взрослых - берут в приемную семью или оформляют опеку над ними.

Определитесь, ребенка вы хотите видеть в своей семье. Тщательно взвесьте все плюсы и новой жизни. Вы сильно травмируете психику ребенка, если не справитесь с воспитанием и вернете его обратно в детский дом. Особенно часто это случается с детьми-подростками, возрастные особенности которых подразумевают наличие сложного характера и проблем с общением.Малыши легче переживают и растут в приемной семье, как родные. Часто, вырастая, такие дети становятся внешне похожими на своих неродных родителей!

Перед тем как взять ребенка из , тщательно ознакомьтесь с процедурой усыновления. Несмотря на то, что в настоящее время процесс ее упрощен, с момента подачи заявления до прихода ребенка в ваш дом может пройти до полугода.

Проанализируйте свои желания. Не стоит калечить судьбу ребенка, беря его на воспитание, если вы не уверены, что вы сможете полюбить неродное дитя. В практике органов опеки есть множество случаев, когда опекуны и усыновители преследуют только корыстные цели и не являются хорошими родителями детям-сиротам.

Посетите школу приемных родителей. Обычно такие организации есть во всех органах опеки. Почитайте психологическую литературу. После того, как ребенок из детдома вошел в вашу семью, некоторое время полезно получать помощь квалифицированного , чтобы быстрее наладить родственный контакт с малышом.

Не возвышайте свой благородный поступок до подвига. Будьте готовы к неминуемым проблемам и трудностям. Примите ребенка в семью, как родного, любите его и помните об ответственности за его судьбу.

Вопрос усыновления собственного ребенка чаще всего встает перед отцами, не состоящими в браке с матерью ребенка на момент его рождения. Отец может принять решение установить отцовство как на момент рождения ребенка , так и после, и даже до такового.

Инструкция

Итак, что вам следует сделать - подайте заявление об установлении отцовства. Заявление подается отцом и матерью , не находящимися между собой в браке, лично в орган записи актов гражданского состояния.
В случае, если мать недееспособна, лишена родительских прав, нет сведений об ее местонахождении, а также в случае , вы подаете заявление сами. В этом случае сначала получите согласие органа опеки и попечительства.

Подать совместное заявление об установлении отцовства вы можете как до ребенка , так и после. Если до рождения ребенка становится понятно, что по какой-либо причине совместная подача заявления может оказаться затруднительной или вовсе невозможной, подайте заявление еще во . Причем в этом случае к заявлению приложите документ, подтверждающий . Выдать его может медицинская организация, в которой наблюдается, или частнопрактикующий врач.
В данном случае, установление отцовства осуществляется на основании данного заявления при выдаче свидетельства о рождении.

Если по какой-либо причине вы или мать ребенка не сможете присутствовать лично на подаче заявления, подпись отсутствующего нотариально заверьте.

В случае, если мать ребенка находится в официальном браке с другим человеком, приложите заявление ее мужа о том, что он не является отцом ребенка , родившегося у его жены.

Если вы решили зарегистрировать ваши отношения с матерью ребенка путем вступления в брак, произойдет автоматически в случае вашего согласия. В этом случае в свидетельство о рождении ребенка будут внесены соответствующие изменения.

Полезный совет

По вашей просьбе вам или матери ребенка выдадут свидетельство об установлении отцовства.

Источники:

• какие документы для усыновления своего ребенка

С каждым годом растет количество бездетных семей. Люди в надежде на чудо стоят в бесконечной очереди к знахаркам и к мощам святых. Кому-то это помогает. Но, что делать семьям, у которых все же нет детей? Просто усыновить. Конечно, это большая ответственность, зато вы сможете подарить малышу полноценную семью, любовь и ласку.Чаще всего пары желают взять на воспитание ребенка до года . Столь малый возраст ребенка позволяет женщине в полную меру ощутить себя матерью. Да и сам малыш ничего не помнит из своей прошлой жизни.

Инструкция

Расскажите о своем материальном положении, здоровье, возможности усыновления. Вам зададут вопросы по поводу вашего супруга(-ги) и других лиц, совместно проживающих с вами. Специалист оценит вашу психологическую готовность к такому шагу. Вам дадут документов, которые вы должны будете принести.

Предоставьте следующий перечень документов:- с места работы с указанием должности и заработной платы либо копия декларации о доходах;- краткая ;- справка органов внутренних дел, подтверждающая отсутствие судимости и правонарушений;- выписка их домовой книги с места жительства или документ, подтверждающий право собственности на жилое помещение;- копия финансового лицевого счета и свидетельства о браке (если состоите );- медицинское заключение о состоянии вашего здоровья.

В течении 7 дней органы опеки и попечительства проверяют достоверность предоставленных бумаг и условий жизни. Если их все устраивает, то вас на очередь. Далее идет подбор кандидатов по месту жительства.

Как только в базе данных появится ребенок, подходящий под требования, вас пригласят на встречу. Покажут фотографию, расскажут о малыше. Если он вам понравится, то организуют встречу с ним. В противном случае придется ждать дальше.

С решением суда и документами ребенка обратитесь в ЗАГС для его регистрации.

Видео по теме

Обратите внимание

Если по месту жительства желаемого ребенка не окажется, обратитесь в другие соответствующие органы на территории РФ. В этом случае процедура постановки на очередь будет отличаться.

Полезный совет

Медицинское заключение действительно в течении 3 месяцев, а остальные документы - в течении года.

Источники:

• Как усыновить ребенка

Взять ребенка в семью – очень серьезное решение, которое должно быть хорошо продумано и взвешено. Поддаваться эмоциональному порыву здесь просто недопустимо. Ведь каждый приемный малыш – это личность со своим непростым прошлым, достоинствами и недостатками.

Инструкция

Принимая решение усыновить ребенка либо , учтите, что вам нужно будет собрать и представить в органы опеки и попечительства пакет документов. Он включает: заявление; автобиографию; копию декларации о доходах или справку от работодателя с указанием заработной платы и должности; копию свидетельства о браке (если вы в нем состоите); справку об отсутствии судимости; документ, подтверждающий ваше право собственности на , жилое помещение; выписку из домовой книги (копию лицевого счета). Понадобится и оформленное в письменном виде согласие на прием ребенка совершеннолетних членов семьи, с учетом мнения проживающих с вами , достигших 10- . Должны быть обследованы жилищно-бытовые условия, в которых будет проживать ребенок, и составлен соответствующий акт. Также вам необходимо пройти медицинское освидетельствование. Нельзя стать приемным родителем при наличии некоторых заболеваний. Вся информация об ограничениях на пути усыновления содержится в Семейном кодексе РФ.

В течение пятнадцати дней со дня представления заявления и полного пакета документов органы опеки и попечительства примут решение об усыновлении или . Имейте в виду, что после усыновления не оказывает никакой помощи родителям. При оформлении ежемесячно на содержание ребенка будет выплачиваться . Его размер устанавливается в каждом регионе. Также вам будет оказываться помощь в организации отдыха, обучения и лечения ребенка . Органы опеки и попечительства регулярно обязаны контролировать условия воспитания, образования и содержания малыша.

Учтите, что ребенка десяти лет и старше можно усыновить только с его . В этом случае окончательное решение принимает суд. На усыновляемого должно быть оформлено медицинское заключение. В нем будут указаны все заболевания, даны рекомендации по их дальнейшему лечению и содержанию малыша.

Видео по теме

Опека устанавливается над детьми, не достигшими 14 лет, а попечительство - над ребенком в возрасте от 14 до 18 лет. Попечитель наделен практически всеми правами родителя, касающимися содержания, обучения и воспитания ребенка.

Вам понадобится

• - паспорт;
• - справка о заработной плате или копия декларации о доходах;
• - справка о составе семьи;
• - копия финансового лицевого счета с места жительства (выписка из домовой книги);
• - медицинское заключение о состоянии здоровья;
• - справка об отсутствии судимости;
• - копия свидетельства о браке (для состоящих в браке);
• - письменное согласие всех членов семьи кандидата (старше 10 лет) на прием ребенка в семью;
• - акт обследования жилищных условий.

Инструкция

Попечительство над ребенком устанавливается решением органов опеки и попечительства. Если вы отважились на такой ответственный поступок, обращайтесь в местные органы, написав заявление с соответствующей просьбой. Для решения вопроса о попечении вам нужно будет представить пакет определенных документов.

Запросите у работодателя справку, в которой должна быть указана ваша должность, а также размер средней заработной платы за последние двенадцать . Для граждан понадобится документ, подтверждающий доходы, а пенсионер обязан приложить копию пенсионного удостоверения либо справки из территориального органа Пенсионного фонда Российской Федерации. Безусловно, это может быть и справка иного осуществляющего пенсионное обеспечение органа.

Пройдите медицинское освидетельствование и получите заключение о состоянии вашего здоровья. Оно должно быть выдано в порядке, который установлен Министерством здравоохранения и социального развития РФ. При наличии у приемного родителя некоторых заболеваний органы опеки вправе отказать в оформлении попечительства. Обратитесь в орган внутренних дел по месту жительства за справкой, подтверждающей отсутствие у вас судимости за умышленное преступление против здоровья и жизни граждан.

В первую очередь органы опеки и попечительства руководствуются интересами . Ребенка, которому исполнилось 10 лет, в приемную семью передают только с его согласия. Совершеннолетние члены семьи, которые проживают с вами, тоже должны быть вашего желания оформить попечительство. Свое согласие им необходимо подтвердить письменно. Не забудьте учесть мнение ваших собственных детей, достигших десятилетнего возраста.

Органы опеки и попечительства обязаны обследовать жилищные условия, в которых будет проживать ребенок, составив об этом соответствующий акт. На безвозмездной основе они запросят в уполномоченных органах все необходимые справки о соответствии вашей квартиры или дома техническим и санитарным правилам и нормам. В течение 15 рабочих дней со дня представления заявления, необходимых документов и акта обследования органы опеки примут решение и подготовят заключение о возможности (невозможности) назначения попечителем. Отрицательное заключение вы вправе обжаловать в судебном порядке, только проследите, чтобы вместе с отказом вам вернули все документы.

Форм устройства детей-сирот в семью довольно много. Это и усыновление, и оформление опеки, и т.д. Люди, которые хотят взять малыша и дать ему часть своего тепла, могут выбрать любой вариант, который их устроит. Но каждый из них имеет свои нюансы, которые следует учитывать. Так, например, опека требует от опекунов большей организации и отчетности. Вопрос: как взять ребенка под опеку, а не на усыновление, звучит довольно часто.

Для оформления опеки вам понадобится ряд документов, в число которых входят документы, которые удостоверяют личность кандидата в усыновители. Это паспорт, свидетельство о браке, если ребенка берет под опеку семья. Также нужно предоставить формы прописки и регистрации, справки с места работы, в которых буlет прописан средний оклад, должность потенциального опекуна. Добавьте медицинские справки, которые подтверждают ваше физическое и психическое здоровье, в обязательном порядке придется пройти консультацию нарколога. Также потребуются справка о несудимости, о том, что вы ранее не были лишены родительских прав.

К числу дополнительных документов входят заявление об опекунстве, автобиография кандидата, заключение органов СЭС о соответствии жилья потенциального усыновителя необходимым санитарно-гигиеническим нормам, заявление всех членов семьи потенциального опекуна, что они не возражают против такой процедуры.

Совет 8: Ребенок из интерната: к чему должны быть готовы приемные родители?

Пока в России практика усыновления детей из приютов-интернатов мала, но на Западе это уже довольно распространено. Все чаще российские родители изъявляют желание взять на попечение чужого ребенка.

Когда родители приходят в органы опеки и попечительства с желанием стать приемными родителями, то специалисты изучают семью, готовят их к встрече с новым ребенком. Наибольшей популярностью пользуются дети до трех лет, а затем – 6-7 лет. Лучше, если ребенок будет только-только забран из семьи. Поэтому, в основном в интернатах находятся дети-подростки, которые уже довольно давно оторваны от семьи. Как правило, таких детей усыновляют реже. Именно о них и стоит поговорить более подробно.

Дети из интерната воспитаны немного по-другому: они не стирают, не убирают, приготовить еду не могут, не знают цен, не ходят по магазинам. Они даже не ориентируются в городе, так как не ходят на экскурсии, никуда практически не выходят.

Таких детей обслуживает специальный персонал, поэтому дети в интернате практически беспомощны в реальном мире. Что вы должны знать приемные родители о таких детях?

Не нужно бояться брать даже взрослых детей из интерната. Такие дети просто мечтают обзавестись семьей. Если дети до 10 лет еще могут капризничать, более старшие дети осознаны в своем нежелании возвращаться , поэтому стараются быть послушными.

У детей из интерната не развита способность выражать свою любовь, так как нянь и воспитателей не хватает на всех. Поэтому, чем ребенок старше, тем ему трудней подойти, просто обнять, сказать ласковое слово. Сначала такие дети будут очень трудно воспринимать слова, им будет казаться, что это никому не нужно. Однако, подростки из интерната очень нуждаются в любви родителей, но они абсолютно не знают, такую любовь. Ребенка из приюта нужно очень постепенно и аккуратно приучать к таким словам, как мама и папа, к проявлению ласки. На это может уйти месяц, а то и больше.

Чем меньше ребенок, тем проще и быстрее он вступает в новую семью, подросткам в этом плане посложнее. Дети-сироты очень часто становятся взрослыми гораздо быстрее, чем дети, выросшие в семье. Они успели хлебнуть горя с самого начала, и поэтому они понимают, что с самой юности нужно встать на ноги.

Побыв в новой семье, подростки уже охотно помогают родителям, но очень часто они начинают протестовать, даже убегают из дома. Это объясняется тем, что им кажется, что никто их не любит. Подростки привыкли к тому, что никто обычно о них толком не заботился. К таким детям нужно проявлять максимум терпения и внимания, научиться понимать и любить их. Постепенно, спустя какое-то время, ребенок обязательно ответит вам взаимностью, превратившись в по-настоящему родного человека.

Видео по теме

Я нередко слышал от коллег мнение о том, что приемный ребенок не может стать родным. Его будут любить, он будет принят в семье, ему подарят ласку и тепло, он будет обеспечен, воспитан и т.д. Но родным стать не сможет. Потому что родной — это от слова «род», а ребенок, рожденный от других матери и отца, к этому конкретному роду семьи усыновителей не принадлежит.

Я, если честно, никогда не понимал этой идеи. Что любопытно, особенно популярной она стала после проникновения в наше психологическое сообщество метода расстановок Хеллингера, хотя можно ли все «списать» на Хеллингера — сложный вопрос. И тем не менее, я постараюсь обосновать, почему я не считаю правильным мистифицировать род. А то, что происходит именно мистификация — вы поймете чуть позже, надеюсь.

Мне думается, что разницы между приемным ребенком и родным, по сути, нет никакой. При условии, конечно, что решение взять приемного ребенка — осознанное и искреннее желание родителей. Тогда воспитание приемных детей ничем не будет отличаться от воспитания родных. Скажем так, фактор крови — то, чему принято уделять слишком много внимания.

Большинство наших семей, увы, слишком «зациклены» на этом факторе. Если вдуматься, фактор крови дает основу для разного рода. «Ты — наша кровь, наш сын/дочь, потому ты обязан…» — далее идет список того, что ребенок должен родителям по факту того, что ему дали жизнь. Впрочем, и дети тоже включаются в эти манипуляции, считая родителей порой обязанными им помогать до конца дней.

Приемный ребенок — тот, кто может сказать «вы мне не родные» (следствие — «я не буду вас слушать»). Именно этого и боятся мать и отец, мучаясь вопросами, например, усыновления детей, если по каким-то причинам невозможно иметь своих. Но самое интересное, что кровный ребенок тоже может сказать «вы мне ничего не должны, я не просил меня рожать». Просто кровь многим кажется достаточным основанием для предъявления собственнических амбиций и служит чем-то вроде гаранта их исполнения.

На деле же все построено в таких случаях не на крови, а на систематическом запугивании ребенка, следствием которого часто становится чувство вины. Запугать на самом деле можно эффективно как родного так и не родного, и эффект, уверяю, будет. Вопрос только — зачем?

Но и на это есть ответ: потому что у самих родителей присутствует сильный страх оказаться недостаточно аворитетными для ребенка и не смочь его контролировать. А суть — не в крови, а в контроле, страхе и чувстве вины. Сама по себе кровь, ее группа и состав никак не влияют на восприятие ребенком отношения к нему родителей. Родительское воспитание может рождать у приемных и у родных детей одни и те же эмоции. По причине отношения к детям, а не по причине состава крови.

Другая форма «зацикленности» на этом факторе — желание, чтобы отпрыск как 2 капли воды походил на мужа/жену/родственников. Но ведь это по сути не желание вырастить другого человека, а желание повторить себя (или свои чувства к женщине/мужчине), любить в ребенке себя и свои чувства, или символически «присвоить» любимого человека.

Хотя, не раз случались истории, когда мама, бывшая «без ума» от какого-то мужчины, родив от него ребенка, потом разочаровывалась в нем, а еще хуже — когда он ее бросал и/или совершал то, что в ее понимании называлось подлостью, и уже неважно, чем оно было на самом деле.

Важно то, что ребенок быстренько переставал быть таким уж любимым. И ему потом приходилось изрядную часть собственной жизни носить на своих плечах (а точнее — в душе) неосознанную месть мамы, которая родила его «не от того».

Кровный фактор многие считают обязательным для того, чтобы любить ребенка. Самой важной становится похожесть на мать и отца, и ожидания, которые на такого ребенка возлагаются. О его личности, его возможных интересах, его особенностях и непохожести на родителей, которая всегда будет в его личности, даже если он кровный — об этом никто, как правило, думать не хочет.

«Помогает» этому и наше патриархальное общество — часто полноценной семью будут считать только при наличии своих , то есть, способность именно физически произвести на свет человека становится основной для суждения о счастье и полноте семьи. А вот как воспитывают детей, и что из них вырастает — все это порой не учитывается.

Наличие приемных детей вместо своих, кровных, считается порой чем-то вроде инвалидности — «раз не смогли своего родить, ну ладно, хоть такого»… В результате приемный ребенок рискует стать чем-то вроде попытки компенсировать «неполноценность», а сами дети превращаются в «плохих заменителей» того, что должно быть на самом деле. И в итоге приемные дети чувствуют себя на самом деле не любимыми, но плохо понимают до поры, из-за чего.

Меж тем травмы, о которых немало пишут коллеги касательно детей из детдома, в 95% случаев происходят и с родными детьми в родных же семьях. Потому что во многом их рожают потому что «надо», «принято», «положено», а в некоторых случаях желая как бы присвоить часть мужа/жены, продолжить опять-таки себя.

И в результате этого кровный отпыск часто страдает не меньше, чем детдомовские, от недостатка внимания родителей, недостатка тактильного контакта, от недостатка безусловного принятия своей личности, не похожей на родителей, от того, что не оправдывает ожиданий, возложенных на него.

В практике я не раз сталкивался с уже взрослыми детьми, чьи родители и по сию пору не уставали попрекать их тем, что те родились «недостаточно красивыми» и «не улучшили породу». Это реальность нашей советской и постсоветской действительности, увы.

На самом же деле очень многое зависит от отношения к ребенку и от воспитания. От осознанности родителей. Если родители хотят вложиться именно в помощь другому человеку, в помощь вырасти, реализовать себя (а не ожидания родителей), хотят помочь раскрыться, хотят дать старт новой жизни — воспитание приемных детей будет таким же, каким оно будет или было бы для кровных.

Да, детдомовские дети могут оказаться более травмированными изначально, но если родители — осознанные личности, то такому ребенку будет проще справиться со своими травмами и вырастить то базовое доверие, о котором говорят все психологи.

Реальность нашей страны, в которой существует вся эта ситуация с брошенными детьми — плод неосознанного, первобытного, я бы сказал, отношения к детям. Сроки, которыми часто «давят» своих детей родители («уже 25, надо срочно рожать, а то не успеешь», «порадуй нас внуками», «продолжи род»), общество, которое пропагандирует деторождение как часть социальной полноценности, слабая просвещенность в области контрацепции порождает огромное количество брошенных детей.

А осознанных родителей очень мало. И подчас приемные дети попадают в такие же семьи, где нет достаточно осознанного к ним отношения, и где они опять-таки ставятся перед необходимостью реализовывать не себя, а ожидания , и решать их проблемы — их самоутверждение за счет детей, их попытку найти смысл жизни за счет детей, получить порцию одобрения от общества (похвалу за милосердие и самоотверженность в выращивании приемных детей и т.д.)

Из этого только один вывод — нормальные, полноценные, действительно психологически адаптированные дети, развитые и здоровые могут вырасти только в семье, где родители достаточно осознанны. А приемные они или родные — не так уж важно.

Более того, так даже нельзя ставить вопрос, ведь усыновленные дети, за которых взрослые взяли ответственность — по определению родные. По факту ответственности и желанию строить отношения на всю жизнь.

Кто еще может стать тебе родным, если не тот, кто живет с тобой для начала лет 20 под одной крышей, а потом так или иначе опирается на тебя всю свою жизнь?

С этим вопросом тоже сталкиваются те, кто планирует усыновлять детей. Речь сейчас пойдет о тех, кто был усыовлен в младенчестве и не помнит самого факта усыновления.

Вот только как? Особенно если этот род — в другой стране, спился, и т.д. и нужны ли такие контакты ребенку? Еще одним аргументом было то, что дети якобы будут , что их обманывают. Я попробую порассуждать о подобных аргументах.

Кровное родство и мистификация рода

Я верю в то, что семья — это система, и что род — это особая реальность, психическая, физиологическая, культурная. Но, как мне кажется, все может быть или вместе, или никак. Разве тело человека существует без мозга? Может ли жить психика без окружающей реальности? И возможна ли культура, которая не выражена мыслями и поступками?

Теперь подумайте: если у ребенка кроме крови нет ничего, что делало бы его принадлежащим другому роду, а своей психической, культурной, эмоциональной и даже территориальной жизнью человек живет с другим родом, то по чьим правилам будет «играть» его организм в бо льшей степени?

По тем, в которых он живет, и доказательств этому немало.

У меня был интересный пример в практике: женщина забеременела от одного мужчины, но отношения очень сильно разладились еще в самом начале беременности. А та женщина встретила другого. И он захотел принять ее вместе с будущим ребенком. Их отношения оказались прочными, девочку он удочерил, родной ее отец не стремился с ней общаться. Девочка всегда знала, что у нее есть папа. О том, что он отчим, она узнала уже позже, будучи взрослой. И это никак не изменило ее отношений с папой, которого она до сих пор считает папой.

Интересно иное. Эта девочка как 2 капли воды похожа…. на отчима. При этом, отчим и ее родной отец не похожи между собой, а мать — вообще другого типа, другой «масти». И при этом девочка похожа именно на отчима. Цветом глаз, структурой волос, чертами лица. В этом браке появился еще и общий сын, брат девочки. Он похож на папу не так разительно, как похожа неродная дочь.

Может ли кровь сама по себе существовать как отдельная реальность, влияющая на человека в большей степени, чем влияло бы окружение, психологическая обстановка там, где он живет, культурная реальность семьи, которая приняла его, традиции, обычаи, уровень развития семьи? Кровь, конечно, несет в себе какую-то особую генетическую информацию, но это может оказаться лишь каплей в том количестве факторов, могущих существенно повлиять на развитие ребенка и восприятие себя в контексте рода. Род — это ведь не только кровь и генетика. Это совокупность огромного количества факторов.

Брошенный ребенок — брошен по разным причинам. Бывает так, что мать ребенка — девушка-подросток, которая, возможно, сожалеет о сделанном, но считает, что так было лучше для всех. Известие о таких родителях не всегда травмирует ребенка, и, взрослея, он скорее всего поймет причины, по которым его родная мать так поступила.

Но совсем другое дело (и это — чаще встречается в практике усыновления), когда родители — например, алкоголики, лишенные родительских прав, или неспособны осуществлять родительские функции по иным причинам, связанным с социальной и другой неадекватностью в поведении. А в таких случаях известие о подобном родительстве часто вызывает у взрослеющих детей чувство вины, чувство, что они «не такие, как нормальные дети».

Мне доводилось сталкиваться с подобными случаями в практике. Часто дети, узнав об усыновлении, начинали стыдиться своего прошлого, о котором они даже не помнили. Но, при этом развиваясь в нормальной семье и узнав об усыновлении, дети часто начинали переживать о том, смогут ли они соответствовать своей новой семье, которую до того воспринимали как родную.

И это порождало массу неприятных эффектов — стыд, вину, о которой я уже упоминал, страх, что в них проявится что-то от настоящих родителей и тому подобное (даже если приемные родители не отзывались плохо о кровных). Порой дети испытывали и обиду на своих приемных родителей за то, что те рассказали им об усыновлении. Дети часто воспринимали это как отвержение своими приемными родителями, и никакие слова любви не были достаточно эффективными.

Чувство отвержения возникало потому, что в рассказе об усыновлении сами дети видели нежелание приемных родителей считать их до конца своими. Призывами чтить такое кровное родство можно не помочь ребенку, а наоборот, травмировать его. Ведь если вся жизнь ребенка связана с одной семьей, а ему, тем не менее, указывают на то, что есть еще и какая-то другая, с которой он связан, он чувствует себя разорванным, расщепленным.

Может ли знание о том, что у него другая кровь, как-то улучшить его жизнь? Об этом не говорит никто из психологов. И это неудивительно. Мы мало что знаем о кровных факторах. Возможно — они действительно значат что-то, и есть какие-то особые энергии рода, но взаимодействовать с ними продуктивно мы можем тогда, когда мы можем прикоснуться к истории семьи, строить отношения с ее членами, изучать родовые программы и сценарии.

Однако, такое возможно только тогда, когда ребенок в этой семье родился и имеет доступ к «родовому архиву». В случае же с усыновлением это маловероятно. И усыновленный ребенок несет в себе куда больше программ семьи усыновителей, чем кровных программ.

Даже если последние каким-то образом проявятся — корректироваться и проживаться они будут все равно в рамках новой семьи. Какой же тогда глубокий смысл говорить ребенку о том, что он вряд ли сможет когда-то изучить, и к чему он, скорее всего, не сможет в реальности прикоснуться?

Травма брошенности будет с ребенком в его бессознательном всегда. Но любой психолог скажет, что не все травмы и не всегда стоит вынимать из бессознательного. Психика человека не зря обладает защитными механизмами, порой вытесняя в подсознание то, с чем человек не может справиться. И какие-то глубинные переживания младенческого периода вполне могут с течением времени нивелироваться новым отношением к себе, которое может помочь воспитать новая семья.

Травма уйдет в глубокое прошлое и имеет все шансы не проявится в активном формате во взрослой жизни. А вот рассказом порой можно активировать эту травму, перевести ее в область осознания. И ребенок любого возраста может оказаться не готов к восприятию этой травмы.

Об эффектах такого рассказа я написал в предыдущем абзаце. Поэтому родителям стоит хорошо подумать — а готовы ли они сталкиваться с последствиями этой активированной своими же руками травмы?

Защита ребенка

Тайное становится явным — лишь красивая формулировка. На самом же деле достаточно проанализировать собственную жизнь. Все ли из того, о чем вам не хотелось бы говорить остальным, стало явным? Вряд ли. И при грамотном подходе к вопросу можно избежать любого разглашения. Для этого достаточно порой сменить место жительства или как минимум так обставить появление ребенка, например, уехав на время, чтобы у «доброжелателей» просто не было оснований для пересуд.

Да, это определенные жертвы. Но родители, которым важен их приемный ребенок , думаю, пойдут на такие жертвы, чтобы уберечь своего ребенка от лишних разговоров каких-то сторонних людей. А основывать свои признания ребенку на страхе перед каким-то потенциальным «доброжелателем» — выходит, тогда родители приемного ребенка решают свои проблемы страха, нежели думают о чувствах самого ребенка.

«Приемные дети чувствуют, что что-то не так» — это распространенное убеждение многих людей, рассуждающих об усыновлении. Да, дети чувствуют. Если сами родители постоянно думают о том, что он — «не родной», мучаются вопросами «а не расскажет ли кто?», или тем «когда рассказать?», мучаются предположениями «а не проявится ли в нем что-то такое….» и т.д.

Дети всегда чувствуют тревогу родителей. Но если родители не будут испытывать тревогу? То дети не будут чувствовать никакого «подвоха». Это проверено в том числе и практикой.

Мне довелось знать несколько семей с усыновленными детьми. И при том, что в этих семьях были свои дети — один или два, родители приняли решение растить приемного как своего и абсолютно наравне со своими кровными детьми. Эффект вполне адекватный — ничего «такого» приемные дети не чувствуют. Потому что их родители не испытывают хронической тревоги по этому вопросу. И не стоит мистифицировать такие механизмы.

О самих родителях

Конечно, я не хочу сказать, что нет случаев, где есть смысл рассказывать ребенку правду о его усыновлении. Но все это индивидуально. Важно другое — если родители решили взять в семью приемного ребенка такого возраста, когда он легко может не помнить сам факт усыновления, то почему и зачем они так активно тревожатся о своем статусе и статусе приемного ребенка? В чем тут принципиальное отличие?

Рожая своего, родители берут 100%-ную ответственность за него. И тут они тоже берут 100%-ную ответственность за усыновленного.

И возникает вопрос — не в голове ли у самих родителей эта необходимость рассказать? Чего они сами боятся? Что ребенок не будет их достаточно любить, если они не скажут правду? Или что они сами не будут его достаточно любить, и им нужно иметь оправдание на такой случай?

Другая крайность….

Когда родители как огня боятся, что ребенок узнает правду об усыновлении. Тогда, получается, сами родители этот фактор крови сильно мистифицируют. Словно ребенок, узнав, что он не родной, тут же обесценит все то, что было для него сделано, перечеркнет всю заботу, и перестанет любить своих единственных родителей.

О чем тревожатся такие родители? Чаще всего, это подспудно переживаемая вина/стыд за то, что не смогли родить своего. Вероятно, родители в такой семье так и остались с чувством неполноценности. И внутри может быть скрытое убеждение, что ребенок, узнав о том, что он — не родной, обязательно как бы вскроет эту неполноценность, сделает ее явной как для других, так и для него, ребенка. И отвергнет родителей по причине их «неполноценности».

На самом деле это — только убеждение самих родителей и того слоя общества, который «помогал» им усвоить эту мысль. И чтобы перестать бояться разглашения, хорошо бы разобраться со своей «неполноценностью» у психолога. Потому что в противном случае ребенка придется растить в постоянном напряжении и страхе, а дети — все прекрасно чувствуют, и, как выше уже было замечено, ребенок в состоянии почувствовать, что «что-то не так», но это «не так» — исключительно состояние родителей, а не сам факт приемной семьи.

….Мне довелось работать в приюте, куда привозили брошенных детей. У нас были уже более-менее взрослые дети, от 4-5 и более лет. И они знали, что брошены. Их самой большой мечтой было иметь семью, и просто-напросто забыть о том, что было как-то не так, была брошенность, приют, и, по сути, чужие воспитатели. Им хотелось стать родными кому-то и забыть о том, что с ними произошло.

Им было не важно — родные они будут у новых папы с мамой или приемные. Им хотелось тепла, ласки, заботы и искреннего участия, им хотелось иметь людей, которые будут для них опорой, защитой и кому они смогут доверять.

Ведь семья — это те, кто нас вырастил и любил, а не те, кто просто дал биоматериал для зачатия. И все наши ошибки, травмы, проблемы, успехи и достижения зависят именно от тех, с кем мы выросли. В большей степени как минимум.

Чтобы , со своей семьей за плечами, ребенку нужны прежде всего мама и папа, которые не боятся жизни, такой, какая она у них получилась, а единой однозначной стратегии, когда и как говорить/не говорить — ее не существует. Существуете вы, ваша жизнь и ваш ребенок. И если в отношениях есть принятие, доверие и любовь — вы с ребенком сможете справиться с любой ситуацией и сохранить добрые чувства друг к другу навсегда.

Если вас периодически посещает мысль о приемном ребенке, то наверняка рисуются в голове разные картинки – он обнимает вас и благодарит, ласково называет «мамой-папой», идет в новых брючках в первый класс и задувает свечки на именинном пироге. И этому находится место в совместной жизни, но есть также и сложности. И, как ни странно, неприятные ситуации и просто открытия, с которыми, так или иначе, сталкиваются почти все приемные родители, предсказуемы. Мы собрали здесь самые распространенные неожиданности первого года пребывания детдомовца в семье.

1. В первые дни или недели пребывания в вашем доме, где вы, его новые родители, окружите ребенка заботой и вниманием, он объявит, что хочет назад. Он будет требовать отвезти его «в старый дом» и рыдать-рыдать-рыдать. Вы растеряетесь и решите, что не справились и никогда не сможете сделать его жизнь счастливой, но будете неправы. Любой человек привыкает к своему дому, «тот дом» был единственный возможный для него до недавнего времени, даже если он ждал своих папу и маму. Он был реальностью, и так быстро изменить ему и своему пребыванию в нем, забыть и вычеркнуть из жизни целый большой кусок – задача не из легких. Но главное даже не это. Ребенок должен вспоминать о том, что было раньше. У него было прошлое, пускай не такое, какое обычно бывает в счастливых семьях, но важна его собственная история, а не выдуманная кем-то картинка.
2. Оказавшись в вашей квартире, он обнаружит, что люди моются в ванной, которую можно наполнять водой. До этого в его жизни был лишь душ. Он мылся в строго определенные дни – вторник и пятница или среда и суббота. И делал это в компании других малышей. Дальше будут вариации на тему – знает ли он про существование шампуня или геля для душа, или его мыли до прихода в ваш дом лишь мылом. Но одно можно сказать наверняка – пена для ванной была для него неактуальной, ванной, в которой можно сидеть, лежать и плескаться с игрушками, у него точно не было никогда в жизни.
3. Первая ночь также принесет ему сюрпризы, и дело не в новом, ярком постельном белье (против его старого казенного) или уютной кроватке с пологом. Неожиданностью станет для него такая простая вещь, как пижама. Раньше он спал в трусиках и майке, и не предполагал, что для сна существует специальная одежда. «Почему я должен спать в этих штанах и рубашке?» — подобные вопросы ставят в тупик, что говорить человеку, который никогда не переодевался в одежду для сна.
4. Если малыш еще маленький, и он пришел в вашу семью из Дома ребенка (там живут дети до 4 лет), то он наверняка не пробовал многих фруктов и овощей, не ел конфет и мороженого, но это объяснимо. Продукты в таких заведениях гипоаллергенны, детям не дают ничего, что может вызвать непредсказуемую реакцию организма. Каша и кисель, протертое пюре из вареного кабачка и творожная запеканка – вот примерное дневное меню. Неожиданным будет не это, о том, чем ребенка кормили в заведении, вам сообщат. Но не скажут о том, что там никто никогда не пьет с помощью трубочек. Да-да, такая простая для обычного человека вещь, как соломинка для напитков, удивит нового члена семьи.
5. Приемные родители должны быть готовы к тому, что лексика малыша не соответствует той норме, которая принята в вашей семье. Если ребенок достаточно большой, то его речь возможно будет пестрить ругательствами, которые широко распространенны в детских домах. Плохие слова в определенном возрасте знают все, но их не произносят вслух, при родителях и взрослых. Это табу. Но для детдомовца такие ограничения в речи непонятны. Если его старый дом не находился в центре крупного города и не опекался добровольцами из какого-нибудь вуза-консерватории-института с вытекающими отсюда поездками в театр и концертный зал, то простая и неприхотливая речь может быть не только у воспитанников, но и у тех, кто работает с детьми. И ругательства не воспринимаются им как что-то из ряда вон выходящее. Нецензурная речь – не единственное, что возможно будет резать вам слух. Просторечья и неправильные ударения, неграмотно построенные фразы и очень ограниченный набор слов – вот, с чем вам придется работать много месяцев, чтобы речь вашего приемного ребенка не отличалась от речи всех других членов семьи.
6. Пройдет немного времени, может быть, несколько месяцев, он перестанет проситься обратно, привыкнет к новому распорядку жизни, и вам покажется, что основные сложности позади. Но вскоре выяснится, что миновал лишь первый этап привыкания. Ребенок вдруг поймет, что наступила пора проверить подлинность ваших слов. «Они говорят, что любят меня, но ведь я не всегда буду таким хорошим, как сейчас. Смогут ли они любить меня другим – плохим, непослушным, неприятным», — примерно так подсознательно решает внутри себя маленький человек. И в вашей жизни после этого начинается новый период. Возможно, вы готовы к его капризам или спорам, вы понимаете, как трудно ему сейчас. Но вряд ли вы спокойно смиритесь с тем, что вдруг, в какой-то момент, он перестанет посещать туалет, его штаны регулярно будут мокрыми и постель тоже. Вы потерпите один раз, другой, и третий. Но потом взорветесь: «Ты такой большой ребенок, прекрасно умеешь пользоваться туалетом, почему…» Он будет молча смотреть на вас, не способный объяснить, что это просто проверка на ваше умение принять его любым.
7. Как-нибудь вы поведете его в магазин игрушек, и он попросит купить вас игрушечный мотоцикл (или куклу, или конструктор). Вы обрадуетесь – это ведь такое естественное для нормального домашнего ребенка желание. И купите ему все, что он хочет. Но, когда он принесет новые игрушки домой, скорее всего, он не захочет играть с ними. Это не может быть его вещью, у него ведь никогда не было ничего личного. Он принес это «в группу», все могут пользоваться этими игрушками, а когда они надоедят, он их сломает. Потому что их не жаль, они ничьи.
8. Если приемный ребенок не единственный в вашей семье, то надо быть готовым к тому, что, так или иначе, он начнет оттеснять ваших кровных детей от вас. Он подсознательно создаст такие ситуации, когда ваше внимание должно будет уделяться только ему и никому другому. Ради этого права на единоличное владение мамой и папой, он будет готов безобразничать, не слушаться и ссориться с другими детьми. Например, он возьмет новую игрушку вашего кровного ребенка и сломает ее. Но этого мало. Он свалит свою вину на другого, и будет упираться даже тогда, когда доказательства его вины будут неоспоримы. Сможете ли вы найти тот спокойный и правильный тон в отношениях с детьми, который поможет кровным понять, что их по-прежнему любят и ни в коем случае не предпочтут никому другому, а приемному, что он в семье равен другим.
9. Конечно не сразу, но рано или поздно вы начнете выводить его «в свет» — захотите показать ему зверей в зоопарке, картины и скульптуры в музее, редкие растения в ботаническом саду. Он будет очень доволен, и это поймете не только вы, но все те, кто окажется с вами в радиусе 200-300 метров. Ребенок будет выкрикивать названия животных, которых видел раньше лишь в мультфильмах, и от избытка чувств назовет верблюда жирафом, а пони слоном. К осуждающим взглядам «правильных» родителей, которые, конечно же, научили своих детей не путать такие простые вещи, стоит привыкнуть и перестать замечать. Ведь, в конце концов, и он перестанет путать хлорофитум хохлатый с алоэ обыкновенным.
10. Если все предыдущие пункты не обескуражили вас, и решение пройти этот путь до конца не уменьшилось, то пусть эта последняя неожиданность, которую преподнесет приемный ребенок, станет для вас продолжением всего вышесказанного, а ни в коем случае, не алогичным противоречием. Однажды, когда пройдет год или больше, вы поймаете себя на мысли, что не помните времени, когда вашего любимого малыша не было в вашей жизни.